【www.qg13.com - 与父母的情感故事】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的如何改善与父母的沟通？，欢迎阅读与收藏。
父母是这个世界上，与我们每一个人最息息相关的两个人，但从自我意识萌芽开始，经青春期，成年，至中年后，与父母的沟通，贯穿多年，也是一个永恒的人生话题。
一
D，男生，13岁时，在学校被同学欺负，心中有很委屈，到家刚跟父母提了一个头，瞬间就闭了嘴，没有了叙述的欲望。只能默默的低泣，自此养成了沉默寡言的习惯。曾经的叽叽喳喳小屁孩已被封存。成绩也是一路高低起伏，并未如愿进大学，以致于到了20岁，与女友分手后，竟然口吃无法正常说话。咨询时，表达较为流利，略有卡顿。
二
咨询的是跟父母的关系，自己是家里的独生女
从他记事的时候开始，父母一直说话很冲。这么多年来一直吵吵闹闹。但是也没有吵散，算是属于典型的床头吵架床尾和。
现在已经成年了，成家，刚结婚住在自己的婚房，一月后应父母要求又搬回，父母在一起居住，现在父母的这种吵闹模式，已严重的影响到了自己的生活。不敢怀孕，怕自己的小孩受到父母的影响，不想让双方父母看孩子，经济能力不允许，又怕被父母累到。
但又不知道如何去处理，尝试了很多办法，但是依然收效甚微。希望能够找到办法来改变一下自己的父母。让自己生活的环境舒服一点。
三
Q女士，30岁。未婚，
父亲刚刚去世数月，原来父母从结婚一直也是吵吵闹闹。自己呢，从小有感觉到自己离其他小孩子的幸福都是那么遥远。一直朋友非常少，更不敢走入婚姻谈朋友，自己也在学习心理学，但也就是知道了一些名词，多少能自我疏导浅浅的。最近感觉到母亲也比较抑郁，自己工作也不太顺利就辞职在家休息，顺便也陪陪母亲，亲也稍微有点儿抑郁。说服母亲也来咨询。
母亲表述：其实虽然跟老公吵闹了一辈子，就是因为老公一直不吐口自己的想听的那句话。虽口口声声要离婚，种种原因所迫不得离，但是现在在老公离世以后，追忆却发现两个人其实非常相爱。老公在世时两个人种种婚姻八十一难，但是始终没有离婚。
四
Y先生，35岁，有两个妹妹，现已婚育有两女。岳母家因拆迁分有多套房，父母想搬来跟自己一起住，就说让儿媳妇要生个儿子，有孙子了好搬来住着，儿媳不愿意的话，就离婚自己儿子可以分得两套房。自己现在夹在两个家庭中间左右为难，再加上大男子主义的，他出轨了。父母怂恿他离婚，该如何改变父母呢？
有个控制欲很强的父母，已成年的子女就会在做自我和顺从父母的幼年自我之间游离，会很辛苦。
有的子女很想让父母离婚，只是很多孩子的一种困惑，认为既然吵闹的过不下去，为什么还要坚持？
不得不承认，父母有自己的相处模式，随然吵闹不休 又吵不散，谁能确定他们不是，一边说着狠话，一边又在享受着吵得乐趣呢？吵架这种热战也是一种交流的方式，实际上互相依存关系非常紧密。首先，你要知道不要去试图去改变父母的相处模式，毕竟他们几十年的相处模式改变也非一朝一夕。成年后其与父母相处，可以选择自己独处，给父母留出空间。从原生家庭走出，按自己的意愿，来构建自己的未来生活。正如眼下网红的一句话，想改变别人的人是神经病，改变自己的人是神。关键性问题无非是要注意做人的一种边界感。当你试图改变父母的时候就是你越界了。你愿意去做神经病还是做神呢？
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如何搞定回避沟通的丈夫？
如何搞定回避交谈的丈夫？在这我讲一个男人告诉我的真实的场景——
他是一个工作非常繁忙的公司老板，但对他而言，一天中最累的时刻不是和合伙人或者下属吵架扯皮的时候，而是他回家的时候，每当他往家里走，内心就会有一个秤砣，沉重地坠了下来，对他来说最严峻的考验不是签署颇具风险的合同，而是他把手放到门把手那一刻。那一刻他在想，到底是扭开房门走进去还是毅然转身离开？因为他知道，一旦打开门一股热浪或者一股阴冷之气就会袭来，最终他将难以在这个气场中存活下来。
无论责任在谁，这样的家庭都是悲哀的。那么，
为什么会出现这样的情况？
在回答这个问题之前我先讲一个段子：
一个女人发现自己的老公对自己的百般挑逗无动于衷，郁郁寡欢，于是忧心忡忡，彻夜难眠，而男人其实则只是因为国安队输球而郁闷而已。于是，
一个经典的女人式的提问就会是这样：
1．你个死男人，如果是因为球队输球就这么难过，你可以告诉我啊，为什么不跟我说，搞得我这么难过？
2．一个球队输球就这么难过，我那天生病都没见你这么关心，到底是球重要还是我重要？
3．你为了一些不相干的男人就那么难过，你有没有看到我难过？我是空气吗？你为什么不问问我有多难受，你太自私了。
一个经典的男人式的回答就会是这样：
1．我告诉你球队输了，你会理解我，同情我吗？而且我可以跟一个男人说球队输了多可惜，那个入球明明是越位嘛，可是你懂吗？
2．你就没有自己的生活了？为什么要一天到晚盯着我？你给我一些空间好吗？
3．我所有的事情都要为你服务，是我自私还是你自私？
如果他们这样说下去，十有八九就会变成一场充满破坏性的交流。这种交流的后果是让他们觉得彼此沟通危险系数太大。而且女人们往往非常擅长说话，很多时候，男人在反应速度和表达能力方面都弱于女人，最终他只能默默隐忍，如果一个人长期做他不擅长而且总是吃亏的事情，他对这个事情的热情能有多大呢？
婚姻=女人把男人变成女人，男人把女人变成男人？
婚姻的成败在于两个改变、两条路：一条路在于女人成功地把男人变成女人，而男人则成功地把女人变成男人；一条路是女人成功地把男人变成更男人的人；而男人则把女人变成更女人的人。
你愿意你的老婆日益变成一个女汉子、一只母大虫，或者变成一个木头疙瘩？你愿意你的丈夫日益变成一个哭哭啼啼的娘泡、小婴儿，或者一个十足懦弱的软蛋？还是更愿意让你的老婆更加柔情似水、善解人意，让你的老公成熟稳重、有担当？我相信我们的答案是相同的。那么，是什么决定了我们走上不同的道路呢？在于一句话：你有没有把对方当成外星人。有本书叫《男人来自火星，女人来自金星》，至今依然是情感方面的经典，它经典在哪里？就经典在书名上。它告诉我一个伟大真理：对方是你不懂的存在，而且这个存在值得你去尊重和研究。
如果你的丈夫真的来自火星，那么他的一切行为都是有他的道理的，哪怕他倒立行走，你都需要理解。但问题是我们在情感中往往希望对方就是自己的倒影，对方要按照自己的逻辑做事才是真正的爱，否则就是不爱。
比如很多焦虑型的女性，她们在这个世界上最害怕的就是没有回应。就好像走夜路的小孩，最需要的是眼前有一盏灯，如果旁边还有一个大人的手拉着自己，这才算是有安全感。所以她们解决焦虑的方式就是交流沟通，从对方的嘴里获得回应，哪怕对方暴跳如雷都比死一样的寂静好。因为对她们来说，没有回应=死亡。但对喜欢回避的丈夫来说，他们最害怕的是被入侵的伤害。就好像是走夜路的小孩，他伸出手，发现握住了一只狼爪子，那他会有什么感觉？他们最害怕的就是暴露自己的内心，因为这意味着失去了保护。因为对他们来说，暴露=死亡。
但偏偏婚姻中这两种人总会配对，因为彼此都会有对方欣赏的部分，焦虑的女人会欣赏回避的男人的稳重，而回避的男人会欣赏焦虑的女人的勇敢。但在婚姻以后，彼此排斥的部分也会强烈起来。于是他们又有一种倾向把对方变成和自己一模一样，这才算安全。
但他们不知道：
抓住核心需要，才会有真正的安全
我们可以看到，两个彼此吸引的人恰恰掌握着对方的死穴，彼此获得安全的方式恰恰足以摧毁对方的安全。那么怎么办？
首先双方要有一个同盟，也就是有一个共识：大家都意识到彼此的行为模式都会踩到对方的死穴，从而陷入到“追与逃”的模式里。这个同盟建立于尝试着相信对方的做法是有自己的合理性的，你的回避型的老公不是不爱你，而是对他来说，如果你不给他一个空间修复自己，他的世界就可能会瓦解。而回避型的老公也要意识到，如果你不告诉你的爱人你需要一段时间独自待一会儿，对方就恰恰要把你的空间摧毁。
比如对很多男人来说，他刚进门的半个小时往往是他最需要独处的时间，这是他修复自己的最好的方式，通过沟通来修复，不是他这种人的菜。半个小时以后，也许他就有力气来跟你说话了。这个时候的他可以进入到你的模式里和你交流。当然如果你们的关系安全到一定程度，他可以相信你不会伤害他，他可能会把很多东西告诉你。那是你们关系深入发展的标志。
但很多焦虑型的女人往往情绪是波动起伏很大的，她们往往是一阵风式的情绪，可以在瞬间暴怒，也可以瞬间开心，这对很多回避型的男人是恐怖的，因为他们之所以需要很多重启的时间是因为他们太敏感了，而且加工自己情绪的能力偏弱，就好像一个电脑的内存被占用太多，容易运行速度降低。而很多焦虑的妻子往往神经大条，无法理解自己的某些话在某些时刻可能深深伤害了敏感的丈夫，而他却不会表达，也无法表达，他可能连自己受伤都不知道，可能到一周以后，忽然觉得自己受伤了。这就是这种回避交流的丈夫的特点。你让他现在谈此时此刻的感受，他可能还不一定能加工完，因为他的内在的程序太多了。从这个角度上，我们可以说很多回避型的男人才是“男人心，海底针”呢。
了解了这些，我们才能有一个方向：
面对回避型的丈夫，焦虑型的妻子需要放慢语速、放慢反应的速度，增强觉察，因为你们的老公是需要小心轻放的。有时他说“不好说”，是真的不知道该说什么，他们的内存需要时间来响应。只有足够安全了，他们才会说出自己的需要。
面对焦虑的妻子，回避型的丈夫需要挑战自己的恐惧，告诉妻子一些提纲挈领的东西。你可以不告诉她具体详细的内容，你可以告诉她：我现在需要一个小时的时间安静一下，一个小时以后会和你谈谈。如果对方能做到，你们就成功地在你们的关系中安放了两种交流模式：独处和沟通。这就会为你们的关系创造了转机。
当然我现在说的都是战略方向，夫妻之间的沟通是需要经历很多沟壑的，需要很多挑战和成长才能真正磨合成功，而非磨损到死。
男人要处理好与岳父母的关系
男人要处理好与岳父母的关系
在生活中，夫妻关系往往并不仅仅限于夫妻两人之间。父亲总是疼爱女儿的，对自己的女婿，则常常并不那么友好。因此，丈夫应该学会面对岳父“泰山”大人。
小强新婚不久，深得岳母的喜爱，却总是不知该如何面对冷漠的岳父。一天，他陪妻子回娘家，又碰上岳父的冷脸。无意中，他发现岳父家的书柜里放着一副象棋，就向岳父搭讪说：“您下象棋呀。”岳父眉头动了一下，又恢复了以往的冷淡，“嗯”了一声。细心的小强没有忽略这个小动作。他马上意识到岳父可能很喜欢下象棋。于是，他马上说了一句：“我也喜欢下象棋，可下得不太好。您能指点我一下吗?”嗜棋的岳父犹豫了一下，还是答应了。
结果，这一下，两个人下出了缘分，下出了感情。现在，三天不见小强的面，岳父就会主动邀请小俩口去做客。可见，女婿和岳父，并非天生的仇人。
女婿对岳父母应存感激之心。虽说是自由恋爱，但岳父母花了半辈子心血才把女儿抚养成人，给你做了媳妇，这也是一种大恩大德，做女婿的应该铭记在心，加以报答。女婿在岳父母面前要经常夸奖妻子，这是与岳父母和睦相处的需要，也是融洽夫妻关系的需要。你可以夸她心灵手巧，会织毛衣做家务；夸她心地善良，会待人处世；夸她孝顺贤惠，上尊父母，下和兄嫂；夸她治家有方，精打细算，会过日子。女婿夸奖女儿，说明小俩口关系融洽，岳父母对女儿的未来放心满意。在他们看来，女儿是自己一手抚养大的，女儿身上的优点都是自己培养教育的结果。女婿夸妻子就是在夸奖岳父母。女婿夸奖妻子，妻子高兴，岳父母更高兴。这种赞誉可以造成一种良好的家庭气氛，会引起家庭各方面良好的连锁反应，增进家庭的和睦。
女婿仅嘴巴甜而无实际行动，其赞许就会显得太“廉价”，其效果也就不会理想。一定要与行动紧密配合，多做奉献。对岳父母要从各方面给予照顾和帮助，特别是在生活上，钱多花一些，事多做一些，切记不要让妻子回娘家索取东西。娘家的兄弟姑嫂，很讨厌出阁的女儿回来要钱要物。许多家庭纠纷、婆媳矛盾就是由此而产生的。赡养父母，是法律赋予子女的义务。女儿有义务，女婿同样有义务。平时多到岳父母家看看老人，谈谈心，遇到节日、生日买点礼品去祝贺，让老人精神愉快；还可以把岳父母请到自己家中住几天，调节一下生活。
人们常说，女婿如半子。女婿对岳父母应如同自己的父母一样恭敬、孝顺。在各种场合都称岳父母为爸爸、妈妈，而且要自然、亲切。做女婿的嘴甜，意味着亲近，能起到沟通感情、融化心理隔阂的作用，也是亲情、亲密感的填充。长辈人走过的生活道路长、经验多，应该允许岳父母过问小家庭的生活，允许他们指责挑剔，欢迎他们帮助指教。女婿对岳父母尊敬，妻子也会对公婆尽孝道。反之，一个不关心岳父母的人，妻子同公婆的关系一定会受到影响。
除了沟通，我们还能如何了解恋人
除了沟通，我们还能如何了解恋人
我们生活在一个崇尚沟通的时代，整个社会都很提倡沟通——当情感遇到问题的时候，从情感专家到闺蜜好友，从三姑六姨到隔壁大妈，都会向你强调沟通的重要性。可事实常常是，即使我们在努力沟通，也会遇到一些无法理解、无法处理的状况。
案例分析
H 小姐和 M
先生谈恋爱一年有余，一起来见我的时候，告诉我他们关系里的问题已经没办法沟通清楚了。我们花了两个小时的时间一起梳理了当前的问题——在不同的场景里，因为不同的事情，所产生的冲突。而所有的冲突，似乎都有一个固定的规律。
每当两人关系出现问题的时候，H 小姐就会心情不好，而 M 先生则会很努力地寻找解决方案。可是当他这么做的时候，H 小姐却会觉得 M
先生不在乎她，因此就会变得非常焦虑。然后，M 先生就会进入沉默和回避的状态，使得 H
小姐更加暴躁。两人的关系于是进入一个负能量的死胡同，需要花很长时间才能缓解。
在两人相处的初期，这样的情况偶尔发生，两人也有足够的意愿和热情来修复关系，可是随着相处时间长了，当不同的矛盾重叠出现的时候，漫长的修复周期就决定了两人的关系越来越差。在消耗尽了蜜月期的关系资本之后，两人都感到失望和绝望。
H 小姐和 M
先生的矛盾，在我的情感咨询经验中非常常见。许多人和爱人相处的时候，都会发现自己有时候不太能够理解爱人。对方的有些言行举止，会和自己预期的有所不同。比如在之前这个案例里，H关
小姐反复指责 M 先生热恋期过后的表现大不如前，而每当听到这话，M 先生就会很失落地垂下头，说自己总是被误解，非常难过。
越是沟通，好像就越难以沟通；失望和挫败之中，感情就走了下坡路。
如何改掉不孝顶撞父母的恶习
问：请问师父：如何才能打开心量，改掉不孝顺、顶撞父母的恶习？我的心真的很苦！
永真法师答：第一、忆父母恩，父母生我养我，推干就湿，寄予无限的希望，过去、现在都在为儿女付出，尤其是儿女的幼年时代，父母更是含辛茹苦，父母之恩，山高海深。
第二、要作报恩想，对于自己的父母，要逆来顺受，不要觉得自己比父母强，要恒顺父母，即使父母不对，也要善巧方便，和颜悦色地对父母解释。
第三、放下自己的面子和我慢，向父母真诚地忏悔，父母一定会原谅自己的孩子。
第四、不要把自己生活中的不幸、生活中的压力转移到父母身上，不要把父母当成自己的出气筒。一般来说，父母长时间地宽容，反而导致了儿女在父母面前的放纵，容易用
语言伤害父母，伤害了又后悔，如此恶性循环。
第五、如果顶撞父母的习气太重，要特别注意，每次在和父母交流前，提前做好心理暗示和准备，反复告诫自己，无论如何不能顶撞父母。
第六、对于父母的爱，要用正确的方式和态度来表达，用柔和语，和颜悦色地来表达，不要用顶撞来表达好心。父母需要的是尊重而不是管教，不要好心办坏事。
第七、道理都懂，要坚决落实行动，跨出了第一步，将来就会越来越好，您会重新找回父慈子孝的天伦之乐。
学佛之人，首先要做到的就是孝养父母。南无阿弥陀佛！
南 无 阿 弥 陀 佛！
结婚之后与父母同住的男人，请对你媳妇好点
结婚之后与父母同住的男人，请对你媳妇好点
好多年前我在《珠海特区报》上开了个情感咨询专栏，报社专门给我开了一个邮箱，用来接收读者的咨询。有一次，我回复了一个女读者关于婚后和公婆同住的来信，见报后，很多女读者反响很热烈，也发来邮件，诉说相同的遭遇。但有一封信，来得很特别，一打开，吓我一跳，哇，气势汹汹，来者不善，把我训了一顿，“你就是唯恐天下不乱，煽动女人闹家庭不和！”
原来来信的人是那位女读者的老公。女读者新婚不久，因为与公婆同住，积攒了很多琐碎的委屈，然后还不被自己的老公理解，所以才会给我来信。我回信中帮她分析了失落感的来源和应对的方式，她拿着报纸给老公看，希望老公能明白自己的想法，帮助自己在这个家庭中生活的更好，结果他老公一看就火了，“什么，你拿家里的事情给外人看，她懂个屁啊。”
骂完老婆，就来骂我了。他认为正是我的挑唆，才让原来十分听话的老婆变得有主意，有要求，不那么听话了。他有几句话给我印象很深，以至于过了这么多年我都记得，“她在家里有吃有喝的，谁也没骂她打她，她怎么就过不好了？我爸我妈都是通情达理的人，和他们处不好就是她自己的问题。”
他说的这些话，正是他老婆感到绝望的关键吧？
他只看到了她在这个家里有吃有喝，满足了最低的生活需求，就觉得对她尽到了所有的义务，她应该欢天喜地，而不应该有任何抱怨。可一个女人，进入一个除了他之外全都是陌生人的家庭之中，心理上的失落感，是有吃有喝就能弥补的吗？
她进入这个家庭，进入一个拥有着自己的秩序、习惯、默契的家庭，父亲、母亲、儿子，他们原来就是一家人，有着很多她未曾经历过的共同记忆，而她的到来，导致原有的家庭成员之间有一种微妙的平衡被打破了，公婆对她产生出同样微妙的敌意和防卫心态。公婆喜欢插手他们的生活，两个人太亲密了脸色就开始暗下来，买件衣服贵了也不开心，做什么都要干涉。
这一切，都像高手过招，在暗地中悄然发生，而天真的、粗线条的、无知的男人，从来都看不透这一切，只会大喇喇地把老婆拉到父母面前，然后告诉老婆，“我爸妈都是好人，你们一定会处得好的。”
很多男人都是这样。结婚了，恋爱时候的热情和殷勤全都收了起来，他不会再为她冲锋陷阵，呵护备至。在自己的父母面前，他习惯了做一个儿子，而不是一个女人的老公。因为他并没有单独组成一个家庭，他并未真正体验到独立的感觉，继续做一个儿子，是轻松的，适当的，也是性价比最好的生活方式。
婚后的生活对他来说几乎和结婚之前没什么变化，不，是变得更好了。能够和父母、老婆生活在一起，所有他爱的、爱他的人都在他身边环绕，他享受到了父母和老婆所能给他的双重福利。他甚至可以得到比婚前更多的自由，以前没结婚不陪女朋友她是要抱怨的，现在好了，把老婆往家里一丢自己就出去吃饭喝酒泡吧，老婆再抱怨孤独，可以理直气壮地回答她，“不是有爸妈陪着你吗？”
“那是你爸妈，不是我爸妈！”我有个朋友曾经气得对老公这样喊。她和公婆同住之后，屡屡得到了上述的待遇，男人出去玩一点心理负担都没有，不会担心她的安全，也不会担心她寂寞，“你就和他们一起看电视，聊聊天，多好。”可是，他不会知道，只要他不回家，公婆和她完全没话聊，他们只有见到自己的儿子才眉开眼笑，他们看的电视永远是中央一套，新闻联播之后就是主旋律电视剧，她都不喜欢，两代人的习惯完全不一样。
她每天就盼着他能在家里，这样子就可以有话说了。可即使他在家，也会被公婆霸占着，“今天怎么样，累不累啊，儿子，晚上想吃什么，荤的还是素的？”轮不到她插嘴。只有等晚上睡觉了，她才有机会和他说上几句话，但他又困了，或者打游戏打个没完，没时间搭理她。她发火，和他吵架，他觉得自己很无辜，“你这是哪里来的邪火，我累了一天想要玩一会怎么了，就至于你这么生气吗？”
“我发的是什么邪火，我也不知道。”她感觉自己好像陷入了一个透明的玻璃罩子中，被看不到的东西限制着。
平时她一说让他干活，婆婆就冲上来，“我来我来。”男人得意了，“我妈疼我”，怡然自得地走开。和公婆有了矛盾，她和背地里和老公唠叨唠叨，他从来不会为她挺身而出，不是千篇一律的让她忍，就是说她想错了，他父母不会这样。
气得她哭了一次又一次。她感觉这个家庭从来都没有真正接纳她，好像即使她离开了，人家依然是完整的一家人，母慈子孝，照样和美。她的存在仿佛就是来搅局的，反而增加了他们家很多的负担，搞得大家都不开心。
这种融不入对方家庭的失落感，天长日久，会毁掉一段婚姻的所有热情。终于有一天，她提出离婚，他大吃一惊，“我们过得挺好的呀，为什么要离婚？”
他来找我，想让我帮着劝劝她，我说问题不在她的身上，在你的身上。
你是儿子，可她不是女儿，她是媳妇。媳妇是什么，其实就是一个陌生人，她是因为你，才会选择和你的家人建立联系。在这个家庭中，她除了你，和别人都没有多深的感情，你父母再善良，他们也没有共同生活过，不会天然就亲密无间。
所以你得对她好点，帮她说那些她自己不好意思说的话，帮她做她需要做的家事，你得成为挡在她和父母之间的一堵墙。在她委屈的时候安慰她，当她寂寞的时候陪着她，娶老婆的是你，你不是替你父母娶的老婆，就不能把老婆丢给父母。
她为什么愿意和公婆住在一起，是因为公婆离不开儿子，是因为想要和你组成一个家庭。所有愿意和公婆同住的女人，真的都是勇敢的女人，应该善待她。
我不知道我的话起到了多大的作用，但听我说完，男人沉默了，他们也没有离婚，一直过到现在，还挺恩爱的，公婆都老了，朋友年纪也大了，彼此之间也积累出来了感情，也没那么多矛盾了。女人所需要的正是这么一点时间差，如果男人能够帮助女人度过新婚之后的生疏期，好多事情哪有那么难？
人生有很多无法阐述清楚的苦恼，嫁为人妇在婆家的琐碎的委屈和不舒适就是一种。自古以来都如此。若不然，为何旧时出嫁的女子会在爹娘面前如生离死别一般的痛哭，身为人媳就标志着告别了过去无拘无束的日子，开始承担另外一个家庭的责任。尤其是和公婆同住的日子，女人需要适应的不仅是很多不同的生活习惯，更需要在一个新的家庭中重新定位自己的位置。这个过程，对很多女人来说，都不容易。
是男人将女人牵着手，领进这个家，男人就有责任再继续领着她适应新生活，融入大家庭之中。结婚之后与父母同住的男人，请对你媳妇好点，你对媳妇好，其实就是对父母好，父母好了，你才会好起来。
经营婚姻老婆篇—如何正确掌握沟通技巧
我们都知道婚姻的经营过程中，夫妻间正确交流的重要性。所以，女人经营婚姻，应该学会掌握和丈夫的正确沟通技巧，让自己的婚姻更加和谐顺畅。技巧效果因人而异，几种方法可供参考学习一下。
1、幽默、幽默还是幽默。
生活中不能缺少幽默，可以帮助很多的矛盾在一笑之间得到化解，懂幽默的人一定是个有情趣的人，谁会不喜欢呢？有时候，夫妻之间发生矛盾引起激战时，幽默一把可以让问题得到有效解决。平时的夫妻间日常相处过程中，如果能够经常保持幽默的态度和对话，两人的生活会拥有更多的情趣，感情也会变得更加融洽。有这样的一个笑话，妻子嫌丈夫很久没有给自己买东西了，所以，等到丈夫下班回家，在桌上摆盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子委屈地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经三岁了。”妻子以柔化刚的说法在博大家一笑的同时，也是一种很好的和丈夫的沟通方式。
2、把握住时机很重要。
在沟通技巧中，时机的选择和把握很重要，比如晚上就寝前，两人的心情都比较轻松，可以就问题的沟通用亲密的方式说出来。也可以是两人激情过后，对他一天的奔忙表达自己的爱意和敬意，关心他最近的健康状况。除了这样的时机外，也可以是晚饭后，傍晚两人一块去小区内花园散步，看着天边的落霞、星辰可以令夫妻双方更加的亲密。晚上的时候，可以两人坐在一起看看电视，电影，两人就剧情进行讨论。女人也可以借题发挥，以虚拟的剧情扯到你们现实需要沟通的问题，相信这样的做法会让你们的沟通更加顺畅。
3、沟通时多点赞美。
在夫妻生活中，女人应该知道如果想要做到和丈夫更好的沟通，就应该做到对丈夫多些赞美，少些指责人都是喜欢听好话的，女人也应该知道赞美要运用的恰到好处，这有利于夫妻的感情升温。当丈夫出差回来给你买了一个礼物的时候，如果不是很喜欢，但是也不要做出嫌弃表情，说出贬低的话。因为那会让丈夫的热情受挫，以后他再也不会有兴趣给你买礼物了，同时也会让他觉得你是个不好满足的人，无形中为以后你们的沟通增添阻碍。所以，在和丈夫的沟通过程中，对他多点赞美，可以为以后你们的话题讨论创造一个良好氛围的。
父母的婚姻如何影响我们一生？
父母的婚姻如何影响我们一生？
前两天偶然在网上碰到一则旧闻，《天天向上》的主持人之一田源因为出轨曝光被迫离开了芒果台，据传他风流成性，已经不是一次两次了。让我惊讶的是，他已经是两个孩子的爸爸了，等孩子们长大之后，面对网络上这些赤裸裸的文字与图片的时候，会作何感想呢？
话题的另一端是娱乐圈里那些模范夫妻们，比如刘烨安娜，传言都要生第三胎了，还有黄小厨，貌似在娱乐节目中曝出给多多再添个弟弟的想法，对了，还有整天拖家带口虐狗的邓超和娘娘……比起田源那一堆烂摊子，他们的孩子要幸运得多，那么在如此“完美”的家庭里长大，面对父母亲的相亲相爱，他们又会继承些什么呢？
不同的家庭，不同的命运
谈起原生家庭，我想起了前两天某位网红作家讲述的她与父亲的故事，她的父母离婚又复婚，复婚再离婚，她经历了手持菜刀吓退小三的戏剧性场面，也有过自己年近四十却要面对老爸再度结婚生子的尴尬，如今忍不住连连感叹：对妈妈好的男人，才是好爸爸！
的确，从小，爸妈就是我们的天与地，他们婚姻中的一幕幕直接先入为主地成为我们人生的第一本教科书，我们作为这个家庭系统中的一个部分，无形中被一股股强大的力量推动着。
就拿我的老同学A来说，她的妈妈是个大家闺秀，北大的高材生，人挺漂亮，举止言行优雅得体，可她的爸爸却相貌平平，事业平平，什么都是平平，人也木讷不爱讲话。以前去她家里玩，她和妈妈坐在一起仿佛姐妹花，可她爸爸说了句“你们好好玩啊”就躲进里屋房间里去了。A曾经不止一次在我们面前说，她爸太窝囊了，以后她找男朋友坚决不能找她爸那样的！
后来A自己也和妈妈一样优秀，她嫁的人也是个很有能力的人，年龄比她大，阅历也比她丰富，本以为皆大欢喜了，可没想到一次她老公投资失误，赔了一大笔钱，A觉得他臊眉耷眼的样子怎么和爸爸当年那么像啊！“这算什么！你振作点行不行？男人哪儿能这个样子！”A本来是想用点激将法，可老公却像突然失去了斗志一般，一蹶不振。
我们班上还有个女生，B同学，她爸妈都是知识分子，人也特别nice，他们的恩爱经过B的渲染与传播在我们的同学圈里是出了名的，他们的开明和亲切也深得我们的喜欢，有时我们同学聚会他们也会来参加，毫不费力就和我们打成一片，偶尔还说出两句让年轻人们钦佩有加的金句，简直成了我们大家共同的“理想父母”。
这些年下来，B交过不少男朋友，可最后也没稳定下来，她似乎在不同的男人间挑来挑去，但哪个也不能让她真正满意。后来，爸爸生病了，她就专心和妈妈在家照顾他，连“绯闻”也没有了。
而在我们这个同学圈里，最让人操心的就是C，她的家庭是最暴风骤雨的一个，爸爸脾气暴躁，妈妈牙尖嘴利，两人三天一小吵，五天一大吵，C被烦到不行，那时她放了学极其不爱回家，要么在外面乱逛，要么在同学家躲清静，可回去晚了，又不免被爸妈一顿骂，各种责备，说她不懂事，说她成绩不够好……所以，C上学时说的最多的一句话就是：“我一定要去外地上大学！”
高考后她真的去了外地一所大学，毕业了还在当地找了工作，结了婚。电话里她告诉我，她特别害怕和老公吵架，老公嗓门一高她“简直连血压都要升高了”，所以她就不停地告诫自己“忍一时风平浪静”，可是老公偏不领情，脾气反而越来越坏……
父母的婚姻如何塑造我们的亲密关系？
从A、B、C三个人的故事可以看到，对于父母的婚姻，大体上我们会有两种态度：
第一种是“你们好差劲”——我们或者会看不起父母中的某一方，比如懦弱无能的那一方，或是施虐施害的那一方，或者会同时瞧不上他们两个，认为他们的婚姻就是瞎凑合，浪费生命，一场悲剧；
第二种是“你们真美好”——我们觉得他们给了我们人生中最温暖最美妙的情感体验，他们的婚姻是如此幸福，这个小家是如此幸福。
第一种态度往往会发展出这样几种故事线：
1.奋斗型女主
就像A，她非常不认可爸爸而认同妈妈，在人生的前半段，她的父母就像正面典型与反面典型的组合，激励着她不断前进，让自己去靠近前者，摒弃后者。还有的孩子，比如开头我提到的那位作家，会很同情弱小受欺的那一方，小小年纪就急切地希望自己可以变强大来保护妈妈。无论是哪一种，都会激发出她们很多的勇气、力量与激情，她们希望通过自己的努力避免父母的老路，过上与父母不同的婚姻生活。
2.逃避型女主
这类女孩子一心想远离自己的原生家庭，会跑得远远的，选择伴侣的时候，也会选择一个与自己父母相反的人，更会在婚姻中竭力避免父母曾经出现的问题再次上演。可问题是，像C那样，因为受够了父母的争吵，结果连夫妻间正常的冲突也无法承受，一味地追求“和平”，就反而会埋下了越来越大的隐患。
心理学上有一个“爱的定律”，那就是，认同与反认同都是一种“认同”，一切你极力反对的，其实都是你支持的，一切你极力支持的，其实都是你反对的。奋斗型和逃避型这两类人都非常想要做和父母相反的人，但越是这样，也就越说明父母带来的创伤仍然在刺痛着她们，而这个创伤越是刺痛，就越难以摆脱，搞不好就成为一个死循环。
正所谓过犹不及，物极必反，“怕什么来什么”，当我们为了避免创伤而刻意地、过分地想要绕开和躲避一些问题的时候，恰恰可能会过上一种以创伤为中心的生活，甚至“制造”出自己所竭力远离的那个问题。就好比当你不停地说“逃离北上广”，就算已经回到了家乡，但心里其实还一直藏着个“北上广”；当你时时刻刻都在提醒自己“不要紧张”，其实时时刻刻都在“紧张”；当你一直嚷嚷着“减肥”，反而容易越减越肥。
如果我们没有用理解和接纳的方式去处理自己所不能接受的那个部分，而只是远离，那么问题从来都不会得到真正的解决。当你因为过度的创伤而无法容纳人生有一点点负面的、你所恐惧的东西的时候，你的生活就会偏离现实的轨道，也必定会有另一个人来承接那些你所不能接受的，最终导致失衡。
3.自贬型女主
这类女生就像小C，她被父母婚姻的炮火所伤，成为父母对人生表达不满的又一条通道，潜意识里她会认同父母的指责，认同父母对这个世界的抱怨与恶意，以至于对自己、对世界都存在着一种消极的意象，比如认为自己不够好，认为婚姻不过如此，或者说认为情感这件事只要放在自己身上，就不会有多好的结果，自己难以找到可心的伴侣，也很难有人会真正对她好，等等。
本质上，这样的女孩子不敢抓住机会，因为她不敢过比父母、比过去更好的生活，她在潜意识里会让自己滑向曾经的“舒适区”，于是，就算有已在手边的幸福，她也可能视而不见或轻易放弃。
总的看来，在“你们好差劲”这种心态下，无论是奋斗型、逃避型还是自贬型，我们会看到一种共同的倾向，那就是刚结婚的时候，她们的婚姻看似走向了一个与原生家庭完全相反的方向，但实际上，因为与父母的对立和对抗还在，创伤还在，很多纠葛都还没有被理解以及化解，她们很可能走着走着会突然发现，自己的婚姻竟然越来越像父母的婚姻了。
我们再来说第二种态度：“你们真美好”。总体上，这类人在自身感受上要比第一种幸福多了，然而如果从成长和解放自我的心理学角度看，父母这种“完美”的婚姻也可能对孩子产生一些消极影响。
比如B同学，当孩子过于认同和理想化自己的父母，认为他们非常了不起，他们的婚姻非常了不起，那么就会因为“起点太高”而很难真正离开自己的原生家庭去接受别人，进入到属于自己的新的亲密关系中去。
我就听到有姑娘总结说：“你老爸越爱你，你就越难嫁出去”。如果一个人所经历过的所有高浓度的、最美好的爱，都发生在她和父母之间，“曾经沧海难为水”，她就会“不敢”过不那么好的生活，或者说，不敢过哪怕在一两个地方有瑕疵、比不上自己原生家庭的生活。于是，当人生进入到中场的时候，她会发现，除了父母，她几乎无人可爱了，她也无法爱上别人了。
这以上种种情形，你是否都有点似曾相识？的确，种种心态交织在一起，或许才是大多数人的情况。毕竟，极其糟糕的父母和极其完美的父母都是少数。那么我们又该如何化解这些“情结”呢？
你有机会改变一切
在你谈恋爱之前，结婚之前，恐怕从没有人告诉过你，其实你一直守着一座“金矿”，把这座金矿的矿脉摸透、打通，前面提到的几种情况你便有机会“幸免”。
是的，这座财富之矿其实就是你父母的婚姻。它就摆在我们眼前，却鲜少有人注意到它，意识到捕捉那些信息，分析那些信息，深刻地认识它对自己的影响，是多么重要的一件事。大多数人都图省事般地将一切归于天意、缘分、宿命，而不去认真地问问自己：为何如此？这一切究竟是怎么发生的？
真正的探索绝非一篇文章可以穷尽，在这里，先给大家提供几条线索，首先，你可以尝试着回答一下以下这些问题：
你父母的婚姻关系的模式是怎样的？他们的婚姻哲学是什么？
在关系中，他们各自扮演了什么角色？
他们是用什么方式交流的？对对方是怎样的态度？遇到冲突时他们怎么反应、如何应对？
他们有着怎样的价值观？如何看待生活、看待自己、看待这个世界？
他们对你是怎样的方式？
对待金钱、工作，他们是怎样的态度？
对待性，他们是怎样的态度？
他们如何对待家庭其他成员？
这些问题将帮助你观察自己的父母，观察你早已习以为常的生活环境。
第二步，体会和觉察你对这些有着怎样的感受：
你对父母的角色分别是怎么看的？你更认同谁、不认同谁？
你从小最需要却最没有得到满足的一些心理需求是什么？
你从小常有的一些负性情绪是什么？它们常常因为什么出现？
你在哪一方面会在情绪上尤其敏感？
你的“内在信念”，或你的强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？
回答完这些问题，或许你已经对事情有了更清晰的认识，但还有很多工作需要做。我们需要穿过表面的现象，去看透一些在深层不断运作的东西，哪些是我们的优势，哪些是危险点。只有当你了解了这个系统是怎样的，其中的每一个环节是怎么回事，到底是哪里出了问题的时候，你才可能去调整这个运作模式，让系统发生变化，从而跳出家族的循环圈，避免“复制”的魔咒。
我们最终要上的一课叫做：如何完整而真实地活着
在我们厘清与原生家庭关系的整个过程里，最有意思的莫过于，开始的时候，我们往往是带着解决问题的心出发的，你像准备征服恶龙的骑士一样，全副武装，踏上英雄之旅，但渐渐地你会发现，问题更多地是用来理解接纳而不是用来干掉的，就好像你永远也不可能把懦弱的父亲变成一个争强好胜的人，或是把父母对你的影响一分为二，好的留下，坏的扔掉。
有一年，我们几个老同学终于聚齐了，包括A、B、C三个人和我，A抱怨说：“我以为我找了个很强的老公，可结果呢，我看他和我爸也差不多。”
这时B开口了：“你老公只是一时受了打击而已，在我看来，你完全不用担心，因为你自己就很厉害啊，你看你考上了最好的大学，工作也很好，所以那么优秀的男人才会看上你。可是我呢，我觉得我这辈子都赶不上我爸妈……”
小C也搭腔说：“是啊是啊，我爸妈天天骂我，我也挺自卑的，你身上的那股拼劲我这辈子说不定都找不到，你都不知道我有多羡慕你。”
聚会散了，我和A顺路一起打车，路上，A对我说：“刚才听了她们的话，我好像突然开窍了。”我没出声，等着她继续说。“我一直嫌弃我爸没本事，可正因为有这样的爸爸，我才会那么努力。我总想找个强大的男人，可其实在这个过程里，我自己也变强大了。今天B和C一反衬，我才忽然意识到这一点。”
我不禁暗暗赞叹A真是个悟性很强的女孩。“是啊，你真的不用一心只想着老公要如何强大，他也是人啊，他也有脆弱的一面，我们女人不是还能顶半边天呢么。”
“还真是，我已经不是小丫头了啊，过去我有点太执迷了……”她执迷于什么呢？我想她心里自有答案。
后来我听说，A没有再给老公那么大压力，反而像被唤醒的女王一样，展示出了自己聪慧能干的一面，给老公提了不少好建议。她和爸爸的关系好像也缓和了，父亲节的时候我看她发朋友圈说：“如今才懂，您和妈妈成就了今天的我。”
这让我想起了一句话：世界上所有的东西都是一件礼物，只不过有时它的包装很难看。父母的婚姻带给我们的不都是温馨美好，也会有伤害，但经历了岁月，当我们终于有能力看到一幅完整的画面时，才会懂得，曾经让我们失望与鄙视的包装下面，其实是一份珍贵的馈赠。
或许到了那时，我们才会重新爱上已经苍老的父母吧。
