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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的人到了岁数为什么就要有对象？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

人到了岁数为什么就要有对象？

顾城

相亲是个奇特的事，有一种静穆，一种热烈又饱满的气象，大家忽然都持礼稳重，又若无其事，决不高声言笑。相者当然格外平整，又不刻意打扮。总之那气势不关痛痒，又和平亲切。那时光不长不短，正合礼数；送出门不远不近，招了手还要略站一站。

一个事那么重要，显出来又那么平常，就像做梦，事情多么曲里拐弯都有一个理由，这理由很充足，以至梦里不会感到奇怪，醒来当然往往是给忘记的了。梦里相亲过，醒来没了大半，只记得是在郊区远远的地方，走进纸窗木门的堂屋，理由呢，是送点茶叶。

最有意思的是梦里想不清醒时的事，想了很久，还无法断定自己有没有成家。醒时的日子在梦里都梦一般，走出门时场地上有恍惚的影子。

我是在村里住过的。那时还小，住东屋。北屋房东有三儿两女，大儿子叫平，相貌也平，是平常的平，其实多皱纹，有个好脾性，常挑水送我们，特别是雪天。在城里谁也不会信他才十九。老二叫方，颇有英武方正气，话不多，很想当兵。最小的两个一个小芝，一个小加。一回父亲同姐姐和我挑米虫，说“平、方—打美国的一个城市”，谜底父亲放的就是我们一下没有想到的“芝加哥”。

一日平的娘来借军帽，我们方知平要相亲了。七零年的山东省，青年多以军人为美。我的母亲一边惊惊怪怪地说客气话，一边把军衣也给了她。回屋说才十九岁，那么早。

我一直为人到岁数就有对象而惊讶。都要结婚，到时候怎么办？一边刻意观察，果然第二天平就穿得新新崭崭地出了门，连球鞋都是绿的，绒衣领子翻在外边。不到中午又回来了，脱了新衣就挑水。我的母亲偏还要问，大概是不顺，平的娘不说什么，平的奶奶说了几句。

到我们从村西往村东搬时，已是七一年了。村东是个小院，房顶新抹了泥草。我们正在院里烧火、熬糨子，用报纸糊墙，平就来了，用独轮车把我们剩下的煤末子推来，一筐筐搬进院子。我一下觉得他显老，走在村中土路上好像没了生气。

到平真的订亲的时候，我也没去看，只听说女的来他家时，一进院门，就按规矩递她一个包，里边有六十块钱。平和方一年的工钱一共也就领六十元。

这相亲有点严重。我被新房东老头带着东家走西家走，要小狗的时候，忽然想我这样进来要是相亲怎么办？于是场院里的草、铁锅、鸡，都鲜明抢眼起来；要那么被人看着，而又不能往边上站，更不能跟着人到处跑，还要让人家说这是北京来的孩儿，这怎么办？想不出来，我根本不会说话，永远不会，这事要把人难死。脑子虽这么想，心里还是升起一种秘密的像是优越的感觉，现在想来这种心情就好像是事先知道了彩票的号码。

当然第一次让我切实感到相亲气氛的，并不是我自己任主角，那时我才刚有猪圈的门高，刚刚知觉到女孩子过年原来都穿花褂子，她们的红头巾好看。第一次是我姐姐从东冢大队带来一个同学，高高的，鼻子也高，脸色粗红，绿军帽齐齐地压在眉毛上边。

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为什么我们会选错结婚对象

为什么我们会选错结婚对象

阿兰·德·波顿

这是我们最怕遇到的事情之一，我们想竭力避免。然而结局还是一样：我们选错了结婚对象。

这在一定程度上是因为，当我们试图接近另一个人时，会有一系列令人晕头转向的问题出现。我们看上去挺正常，但那只是因为别人不太了解我们。如果生活在一个比现在更明智、更自知的社会，任何交往初期的晚餐约会上都应该问一个标准问题：“你有什么毛病？”

我们也许有一种被人反驳时会发怒的潜在倾向，或者只有在二人交往顺利时才能放松；也许我们难于接受性事之后的亲密接触，或在受辱时会选择沉默。谁都不完美。问题在于，我们在婚前很少去探究我们复杂的一面。在关系尚不稳定时，每当我们的缺陷有暴露的危险，我们就会把错推到对方身上，分手了事。至于我们的朋友，他们不会在意到愿花大力气去点醒我们的地步。因此，独立生活的其中一项好处就是，我们真心认为我们是很好相处的人。

我们的伴侣也不见得比你更有自知之明。我们理所当然会去试图理解他们。我们去他们的家中拜访。我们看他们的照片，我们见他们大学时的朋友。这些都让我们感觉，我们是做了功课的。但我们没有。到头来，婚姻是两个不了解自己、也不了解对方的人，开始一场充满希望的、宽宏的、无比亲切的赌博，把自己和一个他们无从想象的未来捆绑在一起，并且他们还一直小心翼翼地避免去探究那个未来。

有历史记载以来，人多数时候是出于一些理性的原因结婚的：因为她家的土地和你的相邻，他家的生意非常红火，她父亲是本地的执法官，有一座世袭的城堡，或者两家的父母同属一个宗教派别。通过这些有理有据的婚姻，人们得到的是孤独、偷情、虐待、冷酷和从儿童房传出的尖叫。如今我们看到，理性的婚姻根本就不合情理；它往往是权宜的、狭隘的、势利的，是为了榨取好处。这也就是为什么，取代了它的情感婚姻，基本上不需要为自己做出解释。

在情感婚姻中，重要的是两个人在一种强大的本能驱使下走到一起，他们心里清楚这是个正确的决定。的确，一场婚姻看上去越是草率（也许两人才认识六个月；其中一个人没有工作，或两个人都才勉强算成年人），感觉就越是牢靠。理性这种痛苦的催化剂，这种对精打细算的需求，犯下了种种错误，而鲁莽被用来平衡这些错误。对本能的推崇，是千百年来不合理的理性造成的创伤性反应。

我们相信自己是在婚姻中追寻幸福，然而并不是那么简单。我们真正在追寻的是亲密——而这一点完全可以是我们寻找幸福的计划的一道障碍。我们希望在成人关系中重建儿时熟悉的感受。我们在早年品尝到的爱，往往会和另一些更具毁灭性的作用力混为一谈：想要去帮助一个失控的成年人的感觉、被剥夺父母关爱或害怕父母愤怒的感觉、因缺乏安全感而不愿表达个人意愿的感觉。那么，当作为成年人的我们拒绝一个婚姻对象的理由不是他们错了，而是他们太正确——太均衡、成熟、善解人意和可靠——那又是何其合乎情理啊。毕竟在我们心里，这种正确是种陌生的感觉。我们和错误的人结婚是因为，我们不把被爱和幸福感联系起来。

孤独的感觉也会让我们犯错。当我们无法忍受一个人的生活时，谁也无法用最佳的心态去选择伴侣。要想保持适度的挑剔，我们必须彻底接受一个现实：接下来的多年可能要一个人过；否则，我们就有可能是为了摆脱单身而选择，而不是因为我们爱上了一个让我们逃脱孤独命运的伴侣。

最后，我们结婚是为了将一种美好的感受固化。我们设想婚姻可以把我们初次产生求婚念头那一刻的喜悦之情保存起来：也许我们是在威尼斯，在泻湖上，乘着一艘摩托艇，落日余晖在水面上泛起粼粼波光，我们聊着自己的灵魂中似乎从未有人触碰过的某个角落，过一会儿可能还要去一个主打意大利烩饭的馆子共进晚餐。我们结婚，是为了让这些美好感受成为永恒，但是我们没有意识到，这些感受和婚姻制度之间并不存在切实的关联。

事实上婚姻往往把我们推向另一个截然不同的、更具经营色彩的层面，它可能是在一座郊区房子里展开的，上班的地方很远，孩子能把人气死，这些会扼杀当初让他们产生结婚念头的激情。这其中唯一不变的一个成分就是伴侣。而我们选择的这个成分可能是错的。

好消息是，如果发现我们跟不适合的人结了婚也不要紧。

我们一定不能放弃他或她，要放弃的只是内心深处的浪漫想法，即世界上存在能满足我们所有需求和向往的完美伴侣。过去250年间，西方对婚姻的理解一直以此为基础。

上述浪漫想法需要让位给一种带有悲剧色彩（有时也带有喜剧色彩）的观点：每个人都会让我们感到困扰、愤怒、烦恼、发狂、失望——而我们也会对他们做同样的事。我们可能会有无尽的空虚感和不完整感。但这不是什么不寻常的事，也不是离婚的理由。选择向哪个人奉上一生的承诺，只关乎我们最愿意做出哪些牺牲，忍受哪些特定的痛苦。

这种悲观的理念有助于处理婚姻中的许多烦恼和躁动。听起来或许有些奇怪，但悲观主义的确可以舒缓我们的浪漫文化加于婚姻之上的那种过于不切实际的压力。某个特定的伴侣无法让我们摆脱悲伤和忧郁，不能被当成否定那个人的理由，也不意味着一场婚姻注定要失败，必须转而寻找更好的。

最适合我们的人并不是与我们志趣完全相投的人（这样的他或她并不存在），而是能够就不同的志趣聪明地进行协商的人，是善于求同存异的人。一个“不算太不适合”的人的真正标志，不是只存在于想象中的完美互补，而是有能力包容差异。契合是爱的成就，千万不要把它当成爱的前提。

浪漫主义对我们一直没有帮助，它是一种严苛的理念。它让我们在婚姻中经历的许多事情显得异常而恶劣。它让我们感到孤独，让我们相信我们的不完美婚姻并不“正常”。我们应该学着包容所谓的“不正常”，尽可能以更宽容、幽默、充满善意的眼光来看待自己以及伴侣身上的种种“不正常”之处。

女人到了中年，为什么离不开男人了

很多女人到达中年，对于男人的需求会到达新的高度，至于隐情唯有过来的女人最能说清楚，过来人的女人的经历等同于调查。

A女士，41岁，我的年龄越大，我越意识到男人的重要性，在三十岁之前，我认为男人可有可无，但凡我过了三十岁，对于男人的需要程度是逐年递增，只因我的压力越来越大，无论精神方面的压力还是物质方面的压力，或者其它方面的压力，我都需要男人共同来承担以及释放，如若我中年丧夫或者离婚，对于我来说，不亚于灭顶之灾。

男人对于我来说形同于空气或者水，虽然在生活里，显得普遍，甚至是熟视无睹，但是我离开空气或者水之后，我很难生存，男人就是如此重要，即便暂时失去也会令我六神无主，倘若长期失去，我会失魂落魄，年轻的时候没有老公，往往意味没有老来的伴。

B女士，52岁，先前我指望自己的孩子，可是孩子长大成人，将会有自己的主见，跟我之前的隔阂会自然产生，虽然先前把很多关爱给了孩子，但是孩子没有给予回报，当然我理解孩子，现如今外面的世界竞争激烈，即便有心来孝顺也会分身乏术。

因此我更加离不开自己的老伴了，跟老伴朝夕相处，早就已经日久生情，或许是我们作息时间以及饮食习惯相等同，我们是越来越有夫妻相，老公是男版的我，我是女版的老公，我们已经建立起鱼水情，双方离不开彼此，堪比鱼儿离不开水，通常我们年岁越大越会如此发展。

#8203;C女士，35岁，我们女人属于慢热型，形同于先冷后热，感情来得慢，去得更慢，因此只要我跟男人长时间相处，将会滋生出情愫，双方跟彼此会惺惺相惜，很多男人会有类似的感受，在追上女人之前，女人很拘束或者拘谨，待到追上女人之后，女人就会既热情又放得开。

我跟男人相处的时间长了，将会产生渗透，所谓的入木三分，双方会成为彼此的一部分，无论跟我长时间经营恋爱还是长时间经营婚姻的男人，我都会深感如此，因此男人只要付出足够多的时间成本，我们女人就形同于方便面被泡开，泡开需要时间，如若想恢复原状，即便再多的时间也会无济于事。

为什么追求期很热情，追到了就不上心

把感情比作一场马拉松的话，谁先追的谁，追求期有多热情，没必要作为一段关系是否良性的判断标准。

甚至可以这么说，苦追是个反向指标。

一方在还没有彼此了解的时候非常热情，愿意花费日常生活的大量时间去配合另一方的任何要求；而另一方则通过躲闪的时间长短来判断对方的所谓诚意——结果往往都和设想大相径庭，因为苦追的双方，是在拼命掩饰自己，而不是真诚表达自己。

每每听到恋爱时一方猛烈攻势在朋友圈子里高调的感天动地，成家有娃后却因当年的追求方冷漠逃避而一地鸡毛的岁月狗血剧，心里都会默默对自己强调一遍：免费的，都是最贵的。

对一个其实还算是陌生的人不分青红皂白暴露自己最激烈的感情，这在我这种人看来是一种不礼貌的要挟，而不是诚意。

接近一个人，找到对方也愿意被接近的办法，才是和谐并良性的相处之道。

不止一次地对男性小朋友说，你们喜欢一个女的，如果只是为了打炮，怎么做都可以，如果是为了长期交往，千万不要把砸钱送礼，变成你们交往的主流。同样，对于女性小朋友，你们喜欢一个男的，如果只是为了打炮，怎么做都可以，如果是为了长期交往，千万不要把模式变成上床是女人惩罚/奖赏男方的唯一手段。

你种下一颗把感情肤浅化的种子，也就只能吞下把感情肤浅化的结果。

想要一段良性的，并且彼此可以精神支持的关系，就先不要鼓励甚至放大对方对物质或者欲望的贪婪。

钱色，是人的生活中一个自我平衡的命门，如何量入为出，如何在一个恰到好处的循环之中，既满足自己欲望，又不自我怀疑价值，这个功课，是每个人都逃不过的修行。

初涉情场的人本来就脆弱，要是还在两性关系里被鼓励了这种贪婪，很容易就对感情造成了错误的期待。

你以为那个苦追你的人，对你是珍惜。而其实越是在追求期行为激进的，越是不擅长欲望和控制的修炼。

彼此都在鼓励对方逃避人性的相处，很难在现代社会长久和谐。

时代不同了，落后就要挨打。

以前的女性，如果不依靠男人，很大概率会陷入极端苦难。无论是农村的宅基地，还是城市里福利分房，都不可能考虑单身女性这个群体，头上有片瓦容身这个基本需求都无法满足的年代，我们去谈欲望平衡，的确奢侈——人都快饿死了，你对他说巧克力不健康，那是会被打死的。

市场经济，是对女性的一个大利好。固然对年轻人来说，房子并不便宜，但金钱本身没有公母，去换取资产，还是换取消费，靠的都是自己的脑子，而不是自己的性别。

这样的社会改变转换到男女关系上，就需要我们用适应新环境下的新思想，去考虑自己的搭档。

以前大部分的男人在男女关系里，能够产生绝对主导，因为丈夫或者父亲这个身份，就是带你进入主流社会的门票。女人只能是嫁给对方，就是要用自己的劳动力，来换取下半辈子的容身之地和社会地位。在那个状态下，找一个对自己热情追求且能够相对持续一段时间的男性，是一个非常合理的策略。

那时女人一旦选择了对方，自己是没有其他任何退路的。结婚了以后再被抛弃，在社会上的立足会非常艰辛。尽量增加男人婚前的成本，从而保障婚后一定的地位，只要有了孩子，那么主流社会也不会允许一个男人毫无成本地抛妻弃子的，只要不容易被抛弃，其他事情都是小事，所以，想方设法增加男人的热情期，女人以成婚后尽快完成生育任务为重，是顺应那个时代的没有办法的办法。

现在就不一样了，比如现在我经常听姑娘们一句话，就是养活自己没问题——我是真的相信这个没问题，因为在过去，嫁的再好，也得和公婆合租。现在的年轻人，要是能接受小单间的住宿环境，再有一份稳定工作，吃饱穿暖后找个城市攒个上车盘，过个简简单单衣食无忧小日子，还真不是啥海市蜃楼。

当生存可以靠自己满足，再拿着穿衣吃饭的策略去找男人，就是拿着前朝的剑，宰不了本朝的官。

现代框架下的男人，也不是只要女人能生养，就满足的。

大家其实都有更高的期待，感情的高标准就是彼此真诚而信任，这需要男女双方同时、自愿地彼此靠近，彼此展示，彼此互相鼓励欲望与自我的平衡。

把另一半当成对手而不是朋友，但又觉得为了他人眼里的“成功”不得不去找个看起来优秀的异性搞定，才会自欺欺人地陷入苦追戏码。

砸钱，等待，跪舔…都是为了搞定二字。

越是看重苦追，越是相信男女分裂，越是分裂又越要搞定在一起，那么在现代家庭的合作分工上，就会越过越辛苦。

现代婚姻根本没有搞定说。人没死，就一切都有可能面对。哪怕生了小孩，也不会阻止两个成年人的合作解除：男人可以离婚，女人也可以离婚，结婚不再是任何的终点和保障，只是生活新方式的一个开始。

恋爱不是为了结婚这个形式本身，而是回归为两个人愿意且能够长期相处做磨合——长期相处的起点，那必定是彼此都愿意开始相处本身啊。

一段关系自己暂时还不想参与或者没心情特地安排彼此相处时间的话，就不要浪费对方的时间和精力，直接说开就行了。

现代婚姻，大家都出力的，如果连女人的拒绝都听不懂，对方替自己节约时间的建议都以为是对方在作，认为随了自己是对方生活唯一获益方式的自大思维，和平等互利关系毫不相容。

温和但坚决地拒绝对方太过热情的举措，表达出自己无功不受禄的生活态度，这本身就是对搭档筛选第一步。

遇见短时间内邀约明显频繁的男性，我是直接告诉他这么频繁的联络也不会增加彼此了解程度，不如不要在这种碎片方式上浪费时间，约一个周末的下午，去哪里看个展或者喝个茶，大家好好聊聊。

好像我和男人的故事，都是从下午茶开始——我当年是真心热爱必胜客的下午茶时间啊= =。

如果男方完全不听我的建议，根本等不到一起喝茶或者不想喝茶，却又仍然不断的占用我碎片时间，那么我就判断他的热情，只是一种对短期欲望渴望的鸡血，要么就是他本身能力有缺陷，对于长远的目标，是既没有耐心也没有执行力的；还有可能就是他踹着明白装糊涂，明明想打个安全炮，却偏偏要在一开始展示我是对你好的热情。

警惕把自己包装成因为喜欢你所以我愿意失去自我的男人，当你是他的目的时，他可以为了你随随便便抛弃自我，贬低自我——那当你不是他的目的时，他还会尊重你的个性和选择吗？

为什么热情期越热情后面越冷淡，因为从头到底，他没有对你有同类的爱情，只有工具型的搞定。

不是说那些男人肯定是坏人，只是合作本就应该你情我愿，大家互惠互利，所以让我判断出没机会的男人，是真的不会再有机会，和嘘寒问暖那点小恩小惠比起来，我的个性和选择权是更重要的。这个时候，我就更不会婉转了，会直接表达我并不想和你加深任何了解，从此路人之缘，点头之交，大家大路朝天，各走一边吧。

不用担心把所有热情追求男拒绝了就没男人了，那些看起来不热情不疯狂的人，其实更有稳定的耐力和良性情绪，也会欣赏女性的主动展示。男女之间，大家都不委屈不憋屈的关系，就是既要男女情事上合作愉快，也可以彼此向朋友一样平等商量未来。

除了在床上的生理差异以外，其他时候对性别的认同越中性化，合作起来越是舒适高效。

随着生产工具发展和科技教育的普及，男女因生理差异而产生的工作效率差异其实在减小。只有正视这一点，并且乐于寻找这样子一个搭档的男人，才会对另一半的社会性产出予以尊重和感谢，并且愿意通过参与无社会效益的家庭劳动作为支持回报。

大家互作备份的恋爱结婚，比不是东风压倒西风，就是西风压倒东风的日子轻松愉快多了。

这一切的开始，就是在刚刚认识，有点动心的时候，他愿意听取我的意见，让我来安排时间，让彼此有进有退细水长流开始的——美好的事物并不需要短暂和灼人，就如同太阳每天照常升起一样，经得起长期反复，慢慢开始的相处，才是良好长期关系的第一步。

想要忠贞的爱情，就要有资格对出轨说“不”

想要忠贞的爱情，就要有资格对出轨说“不”

前两天，我发起了一个《到底有多少男人在出轨》的调查。

到晚上来看数据，一共有2262人参加了投票。投票结果，和我预想的偏差不大。因为投票的样本有男人、有女人、有已婚的、有未婚的，所以投票结果显示的百分比并不完全符合定义。我下面根据情况，将数据做了演算。

第一题：1.你的老公出轨过吗？

52%的女性表示老公出过轨，没有出过轨的占48%；而男人自己的回答是，出过轨的占55%。

第二题：老公出轨后，完全改正的有没有？

36%的女性表示，老公出轨后改正了，再也不偷腥了，而没改的占64%；男人自己的回答是，改了的占56%，没改的占44%。

第三题：老公出轨后，你离婚了吗？

29%的女性在老公出轨后选择离婚，62%的女性选择不离婚；而出轨后，男人提出离婚的只占9%。

第四题：老公还没有出轨的女人，如果老公出轨了，你会离婚吗？

表示会离婚的占68%，表示不离婚的占32%。

就是这样的一份数据。用数据说话最平静，最少伤害和疼痛感。

我们大多数的愤怒和恐惧都来自于我们的疑惑，怀疑，幻想，希望，失望，反反复复，伤疤揭开，合上，欲盖弥彰，自欺欺人，杞人忧天，惶惶不可终日。

所以我做调查报告。把你怀疑的，证实给你，把你想看的，拿给你看。伤疤，反复撕扯，永远好不了。彻底揭开，才能治愈。

事实上，这个调查结果我认为是乐观的。也许有些女孩会觉得结果非常糟，但我却感到欣慰。

听到太多男人说，全天下男人都在出轨，尤其是那些出轨了的男人，回到家对老婆的陈词滥调就是，全世界，你就找不到一个不出轨的男人。

大师渡边淳一的名著《男人这东西》成了女人，尤其是老公出轨了的女人的案头必读书籍，每每有女人来哭诉，我也会让她看这本书。

全世界无非想告诉你，男人出轨是天性，有些男人的花心写在基因里，改不了。男人出轨都是动物性本能，他没那么爱出轨的对象。他更不会轻易离婚。

但大家看，世界癫狂，我心沉静。无论多少男人在乱来，总还是有将近一半的男人在坚守婚姻的承诺。

如果你真的是特别在意这一点的女孩，你要做的，就是找到那50%的不出轨的男人。而不是把一个出轨的男人调教成为一个忠诚烈男。你们也看到了，出轨以后，接着出轨的比例是很高的。

有些女生，谈恋爱的时候就发现男朋友喜欢聊骚，喜欢偷腥。这时候其实很简单，就是坐下来，做一个判断。你到底能不能接受一个出轨的老公。而不是幻想在结婚以后，能让他改正。

既然你知道他花心，你还选择和他结婚，你就不要在他婚后出轨的时候哭天抢地。因为你早已做出了选择。

对于不知道男人的情况而结了婚，甚至有了孩子，这时候发现老公出轨的女人，情况确实是复杂了一些。

对于婚前都知道男人是哪种类型的，还选择了婚姻，然后还要纠结痛苦的，我认为你应该反省一下你的思维方式。

你肯定说，他其他方面，这好，那好，什么都好。是的，所以你会选他。那权衡过后，你就要好好接受你的人生了。

这世界永远没有完美的东西。也许他的温柔，他的浪漫，和他的花心，就是硬币的两面。你要了他的温存，就要把这花心一并吞下。

选择没有对错。我并不是说你不该选他。而是说你选了以后就不要抱怨。

不让你抱怨，也不是为了体现你是个多么大度智慧开明的女孩。这些都不重要。我还是那句话，大家都很忙，没人在看你。我只是心疼你折磨你自己。

别人说你好不好不重要。你自己真的好，心里舒坦，脸上有笑，最重要。

这是说未婚女孩的，再来说已婚的女孩儿们。

老公出轨了，离婚不离婚。先抛开离婚需要具备的那几个条件，精神独立，经济独立，生活独立，抛开这三个独立不说，单说你心里的这份爱，这个男人，你能不能放下。

通常满世界都会让你看别人，张三出轨了，李四出轨了，楼上楼下，左邻右舍，全出轨了，连小莉都给你做了一个出轨调查，给你看，超过一半的男人都出轨了，你还有啥哭的。既然世界这么乱，咱们就都在泥滩里打转好了嘛。

然而，就算全世界的人都愿意活成一头猪，你依然可以选择像一匹骄傲的骏马一样活着。

和大多数人一样，的确会让你舒服一点，但用别人的痛苦来化解自己的痛苦只是表面的安慰。真正的幸福快乐是像泉水一样，从你自己的心底里涌上来的。

你可以接受这样的生活吗？

彼此独立，独立到毫不过问对方的生活，去哪儿，干啥，见谁，晚上回来不回来。身上的唇印当做没看见，衣服上的香水当做没闻到。

然后像某些过来人给你出的主意一样，你也找个小鲜肉聊骚聊骚，做一个平衡。

这样的生活好吗，对吗，我不做判断。

我只想问你，你快乐吗？

如果你注定没办法这样潇洒人生，你也别羡慕同事Mary，和闺蜜Lucy。

如果你注定就是一个一心一意的姑娘，如果你注定只想过简单平凡的人生，如果你相信世界上还有一种男人，他们不会出轨。

你当然可以结束现在的生活，去迎接你可能会拥有的新生活。别说世界上还有50%的男人不出轨。即使只有20%的男人不出轨，我也要把他找到。

然而，幸福从来不可能唾手可得。这样的追求，你所付出的，也非常多：

你放弃了虽然破烂但还算安稳的生活；

你放弃了别人眼中的完美家庭；

你放弃了摇摇欲坠，但依然存在的安全感；

你放弃了物质上的享受；

你放弃了现有生活不堪忍受后面的总算多少还是有一点的温存和美好。

你迎来的：

未知的世界，充满困难，坎坷，孤独，等待。

也许可以找到，也许找不到。

但这就是生活。

如果你真的有内心笃定的信仰，你就要终其一生去追求。

只有你能够坚定地对出轨说NO，毫不容情，你才有可能拥有你想要的忠贞。

这个“NO”，是真的NO，而不是嘴上说不，行动却一味容忍。

而内心强大到可以说不的底气，就是你真的可以选择孤独一人。

我依然不鼓励你们去做斗士，去做勇士，和这个世界去抗争。在混沌世界，找一个支点，然后快乐的活下去，更符合大多数人。

然而，总有一些姑娘，勇敢到，想要搏一搏。

面对你们，我也会为你打气。

只是，一定要，足够强大，才有资格。

人都要有自我发展的空间

不能相互沟通意味着分歧，分歧也就很难彼此包容，最终变得形同陌路，实在不奇怪。也许你会问，如果两个人都古板、都封闭，是不是反而相配？倒也不尽然。两个亲密的人，生活极度贴近，很难没有摩擦。

这种绝对古板而黏在一起的情侣，最大的“乐趣”恐怕是沉默、沉默、再沉默。最后因为抑郁成性而造成许多心理疾病。

所以说，为什么人都要有自我发展的空间，太近的距离会让彼此都呼吸困难，其道理也在此。

有这么一对小夫妻，高中就已是一对，男生当兵回来，两人就结婚了，属于典型沉浸在两人世界的亲密爱人。

男主人的工作能力很平庸，个性显得越来越内向，所以不太和老同学走动；女主人则在公家机关做雇员，也很平凡。两人都是一下班就回家，守着彼此、守着电视。

几年过去了，虽然有了小孩，感情上也相互依赖得紧（一天没见到对方，也会不习惯），但他们对感情的处理并不好，经常发生口角，整个家庭的气气相当低潮，但男女主人都没有改变的念头，就这么缺乏品质地一天一天过……

对于这样的小故事，会不会有很熟悉的感觉，你的兄弟、朋友，是不是处于这种婚姻状态？再亲密的恋人，也一定要有独立发展的空间，给感情一些呼吸的空隙。那些把“婚姻”比作“坟墓”的人可能就是遇到了那么一个古板又压抑的人。试想，如若两个人都暮气沉沉，怎么可能会有积极的未来？

所以说，类似这种情况的婚姻，经常会有往外遇方向发展的可能性。一成不变的生活，可是会把人搞疯的。

为什么初恋让人念念不忘？

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前几天的时候，参加一个朋友聚会，遇到一位多年不见的老哥们。那位哥们当初在大学期间，感情可谓丰富而曲折，换女友的速度极为频繁，几乎一学期一个，快的时候甚至几天就结束了。

很多人都说那位哥们根本就是渣男，完全就是在玩弄女孩子的感情。只有我们几个室友明白，那位哥们其实不是在玩弄感情。看似无情，实则太过痴情。

这一切的原因，只是因为他高中期间有过一段刻骨铭心的初恋。他在大学里频繁换女友，归根到底只是想找个和曾经的‘她’很相似的女孩而已。

可惜，世界上没有两片完全相同的叶子，更别说两个完全一样的人了。

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大学毕业各奔东西到如今，算起来也有七八个年头，我本来以为那位结婚生子的老哥们，如今应该早放下当初高中那段算不上成熟的恋情了。结果我们聊天不到几句，一提起爱情，他自然而然的就谈到了当初的初恋。

和老哥们告别之后，回家的路上，我就一直在想，那位老哥们，恋爱了那么多年，恋爱了那么多次，甚至已经结婚生子，怎么说都是个成熟的男人了，为什么还是对初恋念念不忘？

难道说，他的初恋，就真的那么美丽，那么温柔，那么让他永远无法忘记？宁愿去伤透很多人的心，也要找个和她差不多的人？

为了证实这个问题，我甚至故意开车绕道，跑去看了一眼我那位哥们的初恋。

在一个小区的小卖部门口，我顺利的找到了那位哥们的初恋，一个也三十出头，已经有了两个孩子的妇女。

恕我直言，我是真的没看出她好在哪里。样貌平平，身材普通不说丑，但是和我那哥们的老婆比起来，还真的差了不少。

身材还说生了孩子走了型，样貌总不至于变得太离谱；

不仅如此，那个女人的嗓音，也一点不像我那哥们形容的那么清脆，不仅有些粗，还有点沙哑，说个中肯的评价，最多也就勉强还算是个女人声音；

说性格吧，我短短的一会儿远距离观察，那个妇女就两次动手拧她那不过三岁的小儿子，而且都只是一些小事，对自己的孩子尚且动不动就动手，想来和温柔体贴应该也拉不上太大的关系……

可就是这样的一个女人，居然让我那个算得上社会精英的老哥们，十几年恋恋不忘，甚至结了婚都还想着她，这让我百思不得其解。

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直到在回来的路上，我遇见了一个非常可爱的小男孩，他清澈透明的眼睛好像洞穿一切世事。

我突然明白了，小时候，我们的眼睛是纯洁的，心灵美，眼睛亮，所以看东西也就更美。

长大后，心灵渐渐无可奈何的被一些阴暗面所占据，眼睛也渐渐蒙尘，纵然遇上和曾经同样的景物，再看之时也没了那种刻骨铭心的韵味。

初恋都让人难忘，觉得美好，为什么？不是因为他（她）很帅或很靓，也不是因为得不到的就是好的，而是因为初涉爱河时我们还是懵懂无知的，心里异常纯真，眼里看到的都是美好的，绝无私心杂念，只知道为爱倾尽所有。

可是有句话说得好，“每个人都是从失恋之中成长起来的”。当我们失去之后，我们才开始明白现实的无奈，生活的繁琐、社会的残酷。

恋爱的目的，渐渐不再像当初的目的一样，仅仅只是为了开心，为了快乐的在一切，而是不得不考虑一切，社会的舆论，家庭的压力，经济方面的需求。甚至身边每个人都意见，都纳入了我们的考虑范围。

大部分时候，恋爱结婚，已经不再只是单纯的为了自己，为了两个人，而是为了身边的朋友，亲人，甚至是为了某些让人很无奈的目的，例如房子、车子、金钱、名声或者权利。

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恋爱，结婚，都在不经意间变了味，甚至变成了一种目的的交易，又还怎么让我们继续刻骨铭心？

有人说，纯真是人世间最难能可贵的东西，可是在历经了风风雨雨之后，这种宝贵的品质又还能残存多少？

或许，也就只能在夜深无人、寂寞空虚的时候，才能去回忆一下曾经的美好，但是一切又有什么用呢，过去的终究是过去，人总是难以回到过去。

心理学家说，初恋总是让人恋恋不忘，是因为契可尼效应，我倒是觉得，对初恋恋恋不忘更多的是因为对自己心灵曾经的那份纯真的渴望。

如果我们能把曾经的那份纯真，从深藏的心底再翻出来，再用纯真的心，雪亮的眼睛去观看眼前的人，去看自己身边的世界，我们就会发现，原来我们拥有的，其实比失去的更加美好，更加值得珍惜。

人到底为什么结婚，结婚给女人带来了什么？

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人到底为什么要结婚？

绝大多数人结婚是因为爱情，想把这份感情更好的延续下去，但也有人结婚是因为年龄到了该结婚了，也有人结婚是因为父母逼迫的，然，催婚的背后是父母对我们的爱与担心……

结婚进入婚姻后，就等于是一个新家庭的结合，结婚是为了让这份感情更加的完整，踏实，更加有安全感。

曾经在网上看到过网友对于结婚的回答：

“人为什么要结婚？当你老的时候，或是需要被照顾的时候，那个人可以理直气壮的一直陪在你身边。”

这个回答，干脆利落，深入人心。

对于女人来说，结婚那天是自己最美的一天，现场所有人的目光都会聚集到新娘子身上，成为万众瞩目的焦点。

女人结了婚，只要婚姻和睦，她觉得一切都值得。可每一段婚姻都有保鲜期，保鲜期一过，随之而来的就是繁琐的家务事，以及各种夫妻矛盾，甚至还会遭遇第三者插足等让女人焦虑的事情。

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很多女人在进入婚姻后，开始投入大量的精力，可并不是每一段付出全部精力的婚姻，就能回报你同等比例的幸福。

一个女读者分享她婚后的生活：

年轻的时候，我把爱情当做一种信仰，看的比什么都重要。我跟丈夫是自由恋爱，跟他在一起我十足的安全感，可我父母看不上他，觉得他只会花言巧语，没有正经工作，我坚持要跟他在一起，以至于我父母就很讨厌他，不让他。

我性子倔强，一心想跟他结为连理，背着父母未婚先孕。婆家特别的开心。即能娶媳妇，又能抱孙子，何乐而不为？难过的是我父母这边，未出阁的姑娘怀了孕，传出去是一个大笑话。

我考虑不了那么多，只想跟他结婚。

看着我的肚子一天天变大，眼看着就瞒不住了，父母勉强答应这桩婚事。

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老公家庭条件确实不好，有了孩子开销大，他一个人挣钱的花销根本不够用。

孩子断奶后，我跟公婆商量他们帮我带孩子，我出去工作，他们却声称自己年纪大了，怕到时候带不好孩子，我们会抱怨，还说女人结了婚，就应该照顾家庭，教育子女，不要想太多，钱多了多花，少了少花。

我很无语，他们一点也不知道心疼自己的儿子，但他们没有义务帮我带孩子，我也不勉强，丈夫也劝我，先把孩子带好，孩子大了再考虑出去工作。

就这样，我在家带到孩子上小学，完全是社会脱节，孩子上学后，我在家附近超市找了一个收银的工作，挣点小钱。

婚姻这么多年，我们早就没了最初的激情，我发现他对我的尊重程度大不如从前。

比如，家里来个客人，他不会考虑我累不累，总会安排我做一桌子饭菜，更过分的是不等我忙完，他们就开始吃，完全不顾及我的感受。

有些客人看不过去，会让我先别忙活，他摆摆手不以为然，说我已经习惯了，不用管我。公婆更是没有帮我说一句公道话，随着他一起迎合客人。

这几年，我不知道自己在坚持什么，原以为爱情大过一切，现在看来是错的，‘不听老人言，吃亏在眼前’，我现在越发觉得父母当初的反对是对的，付出了自己的真心，却换来这样的回报，想想都觉得憋屈。

最近我发现他在微信上跟一些异性聊得很暧昧，现在真的不知道自己当初为什么要结婚，所有的委屈都要咽在肚子里面，特别的后悔……”

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女人付出了全部，却得到这样一个结局，实在让人心寒。这位读者，付出大量的精力和心血，却遭到了不重视的结局，倘若能够重来，相信她会慎重考虑自己的婚姻。

每一段婚姻开头都是美好的，在经历过时间的洗礼会发生一些变化，很多人遗忘了初心，做出对伴侣轻视的行为。

婚姻中，最让人失望的是你爱的那个人，不把你当回事。

女人嫁人是想要一个安稳的家，想要一个疼爱自己的丈夫，而不是去当一个免费保姆，当一个生孩子的工具。

提醒各位不看重妻子的男士：

女人的辛苦，是男士们无法体会的，每一个女人在生孩子之前，都是爸妈的心肝宝贝，愿意离开父母的怀抱跟你结婚生子，是抱了很大的勇气和决心，请不要让她们失望，好好的爱她们。