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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱没有对错，却始终有先来后到。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

前几天素素来找我诉苦：“气死我了，那个女的太不要脸了，最近又来骚扰我老公了！”

我知道素素说的女生是谁。她是素素老公出去应酬时见过的小西。由于工作需要，双方都知道对方的联系方式，偶尔也有业务上的交集。

素素老公确实是个外形不错的男人，而且人也温柔体贴，很吸引女生。他和素素非常恩爱，与异性朋友或者异性同事相处时不会越界，也明确公开自己已经有老婆了，基本是个绯闻绝缘体。

但是有些人偏偏就是喜欢强行插入到别人的爱情，甚至婚姻中。

当初小西不断发短信约素素老公出去玩，甚至表明自己喜欢素素老公的时候，素素老公主动把记录给素素看，坦白了有关小西的一切情况。

素素怒不可遏，但是依然客气地给小西打电话说：“我和我老公感情很好，希望你可以早点找到你的真爱。”

没想到最近因为双方业务合作比较频繁，小西又对素素老公展开攻势，不断要求加素素老公的微信。

素素老公一次又一次很明确地拒绝了小西，但是小西却坚持：“爱情不分先来后到，说不定以后和我相处久了你也会喜欢我的！”

爱情有时候会突然降临，如果在那个特定的位置里，没有空缺来安放你的心，你的爱必定不能结果。小西的满腔热烈的爱意，只能换来素素老公的冷处理。

在三人行里，不被爱的那个人，注定是多余的。

不得不说素素是幸运的，因为她老公坚守了爱情的底线，没有让第三个人介入。

相似的故事也发生在了我的朋友悦悦身上，但是悦悦的老公阿择却背叛了他们两个人的爱情。

故事剧情非常俗套，无非就是阿择和一群朋友出去玩的时候和小三看对眼了。

一开始，小三不知道阿择已经有老婆，后来经过别人的提醒，小三去质问阿择，阿择就解释说：“我已经不爱她了，准备和她离婚了。你是我迟来的真爱，我更想和你在一起。”

然而事实是，阿择并没有和悦悦离婚。他一边瞒着悦悦，一边和小三谈情说爱。直到后来，悦悦无意中看见阿择手机里和小三的情话，才惊觉阿择出轨了。

悦悦当下就和阿择摊牌，决定离婚。大家都惊讶于悦悦的决绝和果断，好奇悦悦为什么不尝试修复这段婚姻。

悦悦则说：“任何话都不是出轨的借口。如果不爱了，可以坦诚地说出来，分手对双方来说都是一种解脱。但是出轨是无穷尽的，他既然能出轨于你，也能出轨于别人。”

没想到悦悦一语成谶，阿择和小三在一起一年之后，又出轨了。

如果真的遇到了“迟来的真爱”，那为什么还要拖着原本的爱人呢？一段感情都无法处理好的人，怎么能够相信他能全心全意地爱第二个人。

而且，如果他足够爱你，怎么会让第三者插进来？对于这样一个不够爱你的人，你又何必舍不得呢。

一段爱情往往开始于一方的告白或追求，对于喜欢的人，当然可以主动去追求。但是在追求对方之前，请先确认对方是不是单身。

或许在有些人的意识中，爱情不分先后，真爱晚来一步。但是“真爱”不应该成为你介入别人感情或者出轨的正当理由。

感情的事，有时候无法谈论对错，但是以破坏别人感情为前提或目的的自私的爱，就是伤害别人的利刃。

一段爱情中，从来都只有双人座，容不得第三者。

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始终明确，始终坚定

始终明确，始终坚定

我跟刘睿是很好的朋友，我们常常约在咖啡馆聊天。在我眼里，她是一个内心强大、目标极其清晰明确的姑娘，也是一个非常棒的媒体人。她对“看世界”这件事的兴趣和渴望超乎常人，不断地行走，不断地观察，是她愿意为自己争取的最宝贵机会。

为什么说她目标极其明确，我举个例子你们就知道了。大家在本科新生报到的第一天都会怎么安排呢？无非是新鲜劲儿十足地在校园里逛一逛，和新来的同学认识一下扯扯闲篇儿，视察一下未来四年的食堂档次高低，观察一下班里的男生质量如何，估计这一天就过去了。的

然而，据刘大美人的一位同学反映：“在新生报到第一天，我在宿舍楼下碰到刚认识的刘睿，当时她正背着双肩书包往外走，我问她干吗去？她居然回答说，我去自习室学英语……”

没错，刘大美人一进大学，就是公认的班花，而这位班花在入学第一天，就作出了最酷最特立独行的决定：去上自习。

“哈哈，我在大学四年间，除了专业课的学习以及院学生会的活动之外，就一个想法，就是学好英语，毕业之后出国。尤其是大三开始，我的努力方向就更明确了。

“我学英语的确挺拼的，直到现在每每想起那时候，我都很感谢自己，我觉得只要你特别专注于做一件事情，就会达成自己的愿望。”

大三时，刘睿为了给自己营造一个“更专注”的环境，每天早晨五点多钟起来，背着装满复习资料的双肩包，一个人从暖和的宿舍出来，跑去隔壁的第二外国语学院看英语。她说那里的语言学习氛围更浓郁，不少学生在太阳还没升起的时候就开始大声朗读背诵。

“现在想想，那个时候过得真是挺单调。清晨读书两小时，然后去吃早餐，再去上自习，因为雅思考试有听说读写四个部分嘛，所以每天都会规划，上午哪两部分，下午哪两部分。这种状态保持了一年多时间，真的非常枯燥。”

除此之外，刘睿还经常从位于东五环的传媒大学，坐两个多小时车去北四环外的五道口参加免费的雅思模考。她说自己非常重视申报学校信息的采集，只要听说哪个高分考生要做分享，或者哪个著名大学来华做宣讲会，再远她都会跑去听。

“其实这个过程给我收益很大的，而且认识了好多优秀的人。我记得有一次在王府井参加一个伦敦大学的介绍讲座，遇到了一个师姐，当时她说想去美国哥伦比亚大学读研，于是有好多人打击她，说做主持人就已经很好了，干吗要出国呢？

“当时那个师姐跟我说的一席话让我现在都记忆深刻，她说卓越永远只是少部分的人，其他的人可能希望通过他们的说服，让你变成和他们一样平庸的人，所以你必须要坚守你自己，决不能因为别人的话而动摇。”

刘睿说，现在那位师姐已经是第一财经的当家主持了。

“回国这么多年之后，再碰到当年一起考雅思的人，发现他们都非常非常优秀，比当年的他们又高出了很多个台阶，我心里非常高兴。”

14　你想要喜欢的人，始终没有出现

你一直相信，一定会遇见这么一个人：

你喜欢他，且他也喜欢你，

可是相信了那么久，他还是没有出现，

其实，不是没有喜欢你的他，只是你不要想去喜欢。

该找个什么样的对象，这个问题你一直很纠结。

候选人里，每个都各有优缺点，弄得你选不出来。想起这个的时候，觉得他好些地方很好，但是又有些地方难以接受，如果这么选择了他你有点不甘。选择那个，这些地方是好了，可是又有些地方不好。你很纠结，到底和谁开始一段感情。你知道完美的人不存在，也知道即使存在也不一定是自己的。朋友们都劝你，别太挑剔，找个差不多的就行；你也劝自己，谁没有缺点，凑合着点吧。可是，你始终难以接受。凑合？一辈子的事情怎么能凑合？

于是你一直单身。

你知道自己的条件不配找个完美的人。但是你不知道该妥协找个人凑合，还是该坚持自己的标准坚信自己能遇到一个真正适合自己的人。你不想凑合，可是你真的想结婚了。

很多人很多说法，有的人认为别太挑剔，差不多就行。有的人认为感情的事不能勉强，挑剔是因为不合适。有的人认为感情哪这么多理性，不管条件怎么样，重要的是有感情。

你从来没认为自己是个讲究条件的人，因为你的条件没有太多物欲现实的东西。你的条件只是：性格、兴趣、品位、脾气、志向、意志力等这些东西，或者你要求在一起要有感觉，相互喜欢，见第一面要有冲动等这种条件。你的条件其实只有一个：投缘。有的还多个条件：要主动喜欢自己。

你一直都以为自己要的很简单，很正常，一点都不高。但是你不知道，其实这些条件更可怕，你还不如有一个可以量化的标准，譬如，年薪30万以上，有北京户口，有在京发展意向。但是你整些性格啊兴趣啊人品啊这些东西的时候，恰恰难了起来。因为这些难以量化的条件，合不合你的标准只有自己知道，而且由于接触程度的深浅，你无法在短时间内看清一个人的真正本质。

似乎，你想要的人，永远都不会出现。

因为你并不是在择偶，你只是在做排除。当一个人出现时，你会因为这个缺点而否定；当另外一个人出现时，你就会因为另外一个不足而不想要；再出现一个人，你还是发现他有些让你觉得遗憾的地方。然后你开始比较、纠结，当你很想结婚的时候，你想挑出一个差不多的行了：当你缓过劲来的时候你又觉得，这么凑合一辈子多不甘心！

无论出现过多少人，都会被你排除。你想要的喜欢的人，始终没有出现。能被你喜欢的人，首先要满足一个条件才可能被你喜欢，可是能满足这个条件的人始终没有。能被你喜欢的条件就是：没有能被你挑出来的毛病。

这个好难。

这个条件之外，我很想问一问，你知道自己要什么吗？

这个问题没有被回答之前，我想你是不会找到中意的伴侣的。你是真的想要一个人结婚，还是想要一个完美的人来满足你所有的欲求。你是真的想喜欢一个人，还是想保证自己在婚姻里没有遗憾。或许你并不是想拥有一个人，你只是不愿意为一个人放弃一片森林。

关系就是围城，无数文人墨客谈过婚姻与围城，讲述伴侣关系其实就是一种束缚。在关系之中，你只能对一个人专一，然后放弃其他人对你的追求与爱慕，放弃你追求其他人的权利，放弃其他所有可能性。这对你，可能是痛苦的。你习惯了接受别人的好，习惯了觉得好多人都好，习惯了想着无数种可能性，然后突然这些都消失了，这是你无法接受的。如果在理想状态下，你更愿意和这些人都保持一种纯洁的暧昧关系。

这种幻想也建立在另外一个基础上，你和他们都保持暧昧关系，且他们都只和你一个人保持。你不仅需要各种可能性，还需要一个唯一。你需要很多人来仰慕你，主动联系你，关心你，喜欢你且只喜欢你，这样你就能显示出自己的存在。而这么多人只喜欢你一个且只有你一个，你自己都不相信这是可能的，所以你只在心底偷偷幻想而不会列入计划。

于是我们总结了你想要的恋人的特点：他要具备我喜欢的所有特质，这样我就不会觉得别人好；他的世界只许有我一个，把我当作最重要的宝。

可是没人能做到，但你又想得到，于是“成就”了现在的你：你很想找一个满足这些条件的人在一起，但是还没找到，可是你又想结婚了，所以你不知道该找个做到一半的人去凑合还是继续等待寻找。即使你想找一个凑合，这也很麻烦，因为不知道到底保留哪个标准放弃哪个标准。

选择是痛苦的。

选择的痛苦在于，你没有完美的答案，但是你必须选择。选择的痛苦不在于你得到，而在于你失去。选择对于你来说就意味着失去，如果选择了一个人就失去了其他人，如果选择了一些特质就意味着失去了其他特质，如果选择了等待就失去了现在能有的恋爱，反正怎么选都要失去都会痛苦。当你选不出的时候，为了逃避选择的痛苦，你选择了更痛苦的选择：纠结。

问题不在于你想要妥协降低标准，还是你该选择坚持等待，而是在于你要弄清楚自己：你想要什么。

当你弄清楚的时候，你才会真正去选择。因为你清楚之后，你才可以决定放弃哪些。然后为自己的放弃负责，准备接纳放弃，勇敢放弃。有些东西，你注定不能同时拥有。再优秀的人也不能拥有所有。

当你学会放弃的时候，你才可能真正去成长。把那些不重要的需求都剔除，只留下最重要的需求，那才是关系里的开始和永恒之道。

我们始终没有一起看长河落日

在《一个人的朝圣》的结尾，哈罗德和莫林在海滩上看到云开日出后夺目而璀璨的天空，这是让我印象极深的一幕。故事应该就终结于此了，不应该有后来。有情义和情意，有追忆就够了。

老实说，在看到《奎妮的情歌》这个书名的时候，我还是有点恼火的。又来了！非要让线索人物暗恋上男主角，非要这么“俗”吗？——却仿佛不是这样的，在我翻开，进入这本书的过程中。不是讲“暗恋”这件事，依然还是情意和情义，依然还是成长——在我看来，“朝圣”其实就是成长啊，哪怕你已进入中年、老年、暮年，你的一生，都在走向什么，追寻着什么，慢慢地成为它，成长着。 　

奎妮爱上哈罗德，自自然然——是“爱”吗？可能叫有好感吧。在经历过许多糟心的事情后，来到一个新的地方，那么暗淡，却碰上一个特别善良而诚挚的人，对自己友善的人，还多多少少在个性上，跟自己有点相像。因为对自己好，因为感觉到被关心，所以感觉温暖，所以，有一点动心。于是这份心动，在一天天的相处中，也渐渐在长大，渐渐温暖，渐渐汹涌，却始终被克制着。

奎妮是这样一个人，受过剑桥的精英教育，却在一个女性不可能有光辉前程的年代里，做着普通的职业，穿着保守，沉静不与人争，爱生活，即使中年了，依然如少女般纯良。骨子里还有一颗文艺的心（一个人在青春年代里受过的那些美的熏陶，会历历如刻，是无论如何都无法抹去的）。哈罗德对她而言，是一个好人——在她经历了那么多不够“好”的人之后。而所谓对他的爱与喜欢，莫非是因为，对一个好人好，就可以让她觉得，人生也变得好了，不那么灰暗了，内心也会更明静，更丰富一些？

普普通通的奎妮，以她自己的方式陪伴着哈罗德：跟他同车，聊天，讲薄脆饼干里的谜语，倒着唱歌，给他薄荷糖，听他讲他的儿子，他的烦忧和落寞，也倾听他的大笑。许多许多年，她一直都这样做。做这些的时候，她感到由衷的快乐和充实。许多许多年，她对他发乎情，止乎礼。在她而言，这样近距离地陪伴，一直这么做下去，就够了。她不要进入他的生活，不要让他动荡。

但哈罗德的生活是动荡的，它不由他或是奎妮的意志而控制——哦不，小说里不会写“小三插足”这么恶俗的情节！没有的。动荡在于哈罗德之子戴维的死，白发人送黑发人，天底下最不应该去做的事情。而奎妮曾经是戴维视作知己的人，她在戴维最悲伤的时候，赶走了他。戴维的死，让奎妮负疚一生。她开始主动担当哈罗德工作上的错误，并彻底逃开了他的生活。——离开他，离开这段中年时候才碰到的温暖和动心，让自己不去温暖，不去动心，是不是会离痛苦少一些、愧疚少一些？

离开他，是在逃吗？

奎妮是这样一个人，她有很清楚的认识：“没有派对，没有人致辞说我善良，没有特别的裙子，没有五彩纸屑。没有人每晚和我坐在一起，也没有人每个清晨在我身边醒来。”离开哈罗德的生活圈子之后，她去买下了一栋破败的海边小屋，拓荒一般，建立了一座海边的花园。她变成了彻底的一个人，独自来去，独自劳作，独自听着贝壳风铃丁零当啷，看着星辰坠入海中，再看着颜色在海面上蔓延，白日来临。一天天，她告诉自己，这是她甘愿选择的，她有整整一座花园，她有她的丰富和她的独处。但站在阳光里，她还是会觉得冷，还是会觉得不想吃东西，不想——继续？

她在海边捡来许许多多的木头，长得像人形的木头；她把木头们一根根竖在花园里，代表她生命里经历的人们，“他们”甚至有莫琳（那是哈罗德的妻子啊！作为一个暗恋中的女人，怕是最不愿意见到的人吧），有戴维（即使他死了，才二十一岁，太短暂。然而，他们还有过一起聊天跳舞的时光，那时光让她宛如少女，闪耀，却也慌乱）。当然，“他们”中还有她的父母，给她生命和安全感的人。“他们”中，“哈罗德”站在花园的中央。尽管，他从不会爱她。奎妮很卖力地找寻这些木头，很细心地一根根竖好它们。——为什么我读到这一段，会觉得特别惆怅呢？

我们不知道奎妮如何能这样，一直过了二十年。小说中从一开头，奎妮就已经是一个重病的人，在一座临终关怀医院里，跟一群病友在一起，每天，大家聊天，喝营养饮料，看窗外的景色，睡着。总有病人会在不知道哪一天的不知道哪一个时刻，死去。奎妮每天在幻想和现实交替的日常里，等待着死亡，同时也期待，哈罗德的来临。

要有多大的勇气，才能在负疚逃亡二十年后，主动要求：来看看我把，哪怕一眼都行。

得知奎妮的老友（并且是奎妮暗恋过的人）要跋涉千里而来，也给了病友们巨大的希望。他们开心地、像期待一个节日一样，期待着他军哥嘹亮一般的到来。约好，不要死，要活到看到他来的那一天。……可是，哈罗德走得太难了，太慢了，病人中，一个个，性格各异的、善良可爱的，都走了。奎妮的幻觉越来越多，她越来越分不清是醒是梦，她焦灼，又复归平静，继续焦灼，又复归平静；死亡不知道何时来临，他能不能比死先到？

病友亨德森先生曾经艰难地跟奎妮说：“要是在几年前，我会推荐一杯上好的餐后甜酒，然后再来杯咖啡喝几颗薄荷糖。之后我们可以沿着河口散个步，看着落日。”他明显是对奎妮，有好感的。可他却问：“你和哈罗德·弗雷做过这样的事情吗？”攒了二十年的忧伤如巨浪滚滚而来，奎妮无法沉默良久，无法开口，而他一直在看着她。

“我，我明白了，你一定很不好过。”

他继续说：“我希望我能在几年前相遇，我们或许可以享受一段时光。但这就是命。又或许，放在几年前，你和我都不会注意到对方。我们得对现在知足。”

当晚，亨德森死了。

亨德森死了，珠母钮王在更早的时候死了，在更加更加早的时候，那个年轻的同志病友，在进行了史上最简的婚礼之后，幸福地死了；到后来，仿佛生命力最旺盛、一直号召大家要等到哈罗德来的芬缇也死了，她死在奎妮的陪伴下。“不想要燥热，就成为它。”奎妮对芬缇说。我们每个人都在等，无非是等一个将来。空想将来没有什么好处，你必须不再企盼变化，你必须成为变化本身。——玛丽修女对奎妮说。奎妮仿佛懂了，她不确定。

人，要怎样变成变化呢？哈罗德如果真能走到，还能认出她吗？二十年来，她喜欢他，莫琳知道，戴维知道，许多人都知道，只有他不知，只有他不知。

自始至终，整本书里都没有特别悲痛的情绪。即使是一群将死之人在等待自己命定的结局，可每一个人，都离开得那么平静。即使奎妮爱了哈罗德那么多年而她没有说出来，哈罗德也不知道，她也不觉得这有多么苦。即使奎妮对戴维像对年轻时候的哈罗德那般疼爱，却遭到他狠狠嘲笑，让她所有的期待，都戛然而止，她对他始终都还是怀念（带着莫名愧疚的）。即使知道一个女人在爱着自己的丈夫，二十年，莫林却依然鼓励哈罗德，走下去，去见她！

人生里要发生怎样惊天动地的事情呢？不会的。就连奎妮孤独待在海上花园里的时光，她也觉得，许多时候，痛苦并没有那么强烈，它只是依稀存在着。

当初的动心造就了今日的痛苦。当初的动心，也造就了与痛苦共存的幸福。

还有希望。 　

奎妮是这样一个人，她的后半生，一直在逃避，然后在生命快要抵达终点的时候，却变得无比坚定，无比期待；等她成长了（她曾经是多么想要压抑这份成长啊！）几十年的心动，面临的结局。

哈罗德总算来了，千里迢迢，憔悴，瘦削，寒酸，却跟她一样坚定。

“这么多年，我以为我生命里有一块缺失了，但它一直都在。我坐在你的车里，你的身旁，当你开车时，它在。我倒着唱歌，你哈哈大笑，或者我准备野餐，而你吃到渣都不剩时，它在。你说你喜欢我的棕色套装时，你为我开门时，你曾经问我愿不愿兜远路回家时，它都在。后来它出现在我的花园里。我看着太阳，看它照耀在我的手上。之前没有玫瑰花蕾的地方冒出花蕾来。它还在那些驻足停留、隔着花园围墙谈天说地的人身上。就在我以为我的生命画上句号时，它又不时地出现在疗养院里。它无处不自，我的幸福——母亲唱歌伴我 ，父亲拉起手保护我的安全——但都是这么微小、平实的东西，我错把它们当做普通，视而不见。我们预期幸福会敲锣打鼓地伴着迹象地到来，但它不会。我爱你而你不知道。我爱你而已足够。”

这份爱就是生命力。这份爱驱使她在孑然一生的人世间活得蓬勃而坦荡。这份爱哪怕只是一个人的付出和怀念，也可以成为歌，成为光，成为信念，成为瑰丽。

男人爱的，始终是这种女人

01

“男人始终爱的都是漂亮女人！”一个自称“阅男无数”的女人这样说道，“所以，姐妹们，一定要让自己变美！护肤、化妆，再不行就整容！”

目前，大众对于女性的审美基本都有共性，即五官精致、打扮时尚等等。而几乎所有的整容脸，都是“尖下巴、高鼻梁、大眼睛”，这人造的美貌更是千篇一律。

可还是有许多女人，愿意把宝贵的时间都花在一张脸上，追求千篇一律的皮囊，为此付出代价，有的甚至是赔上性命。她们只追求美，却往往不去追求自我的提升、内在的修养。

其实，对于只有美貌的女人，男人多是喜欢，进而想要占有，并不是真爱。

很多男人之所以选择和漂亮的女人恋爱，是因为漂亮的女人可以给予男人感官上的刺激，激发男人的征服欲，满足男人的欲望。

很多男人之所以和漂亮的女人结婚，多半也是因为漂亮的女人可以生育出颜值更高的下一代，以此来复制或者改善男人的遗传基因。

这看起来很扎心，且其中爱的成分又有多少呢？恐怕也只有那些男人自己知道了。

对于好看的皮囊，男人是永远看不够的。可是随着岁月的流逝，女人衰老了，而男人又看不到女人身上的其他价值时，就会逃离，甚至是抛弃这个女人。

02

好看的皮囊终会凋谢，有趣的灵魂历久弥香。

男人始终爱的是一个浑身散发正能量，懂得自我提升，并且懂他的有趣女人。

一个女人的美貌，只是能够把男人吸引过来。但一个女人的优秀、有趣，却可以让男人真正开始心动，并且让男人的爱保持永久。

钱钟书夸赞妻子杨绛是“最贤的妻，最才的女”。婚后，他始终爱着这个女人，直到他永久地闭上了双眼。

观看杨绛年轻时的照片，以现在大众的审美来说，算不上漂亮。但是她却能牢牢抓住钱钟书的心。

杨绛是一个浑身散发正能量的女人，不会被生活的琐事和烦心事轻易撼动情绪，即使生气了，也不会发泄在钱钟书身上。

杨绛也懂得自我提升，下得了厨房，上得了厅堂。

婚前她是一个不会做家务的名门闺秀，婚后她学会了做饭、打理家事。她还常常伴随钱钟书创作，尝试着书写自己的文学作品，最终也把自己历练成了文豪！

还有，杨绛还是钱钟书的红颜知己，她是最懂他的人。

钱钟书不会照顾自己，她来帮他；钱钟书做家务老犯错，她来收拾“残局”；钱钟书捣蛋，她包容。她从来不会想着改造他的孩子气，而是想着成就他的长处。

婚后，很多女人都想去改造男人，然而一个聪明的女人，不是去改造男人，而是去影响男人、成就男人。

不管生活是阳光灿烂还是乌云密布，这种女人始终带着自信的笑。

能够让一脸冷峻的陈小春露出暖洋洋且宠溺的笑容的人，估计只有他老婆应采儿了。

陈小春此前带应采儿一起参加节目时，曾表示从小就喜欢爱笑的女孩子，笑了就很有希望，就选了她！

不苟言笑的陈小春，遇到了大笑姑婆应采儿，于是就有了演唱会上甜虐他人的那一幕，当时台上的陈小春表情酷酷地唱着《相依为命》，台下的应采儿忽地站起身做出各种有趣的动作为老公助威。

这段视频随后就在网上疯传，不少人感叹，“你在闹，他在笑”，这就是传说中最美好的爱情了。

应采儿不仅是一个漂亮的女人，还是一个灵魂有趣的自信女人。她的笑，她的懂，最终得到了陈小春的笑，成为了他的最爱。

03

以前，很多女人认为只要和男人结了婚，就有了依靠，男人就是家里的顶梁柱、女人的大山。然而女人没想到，后来所有的风雨都是他带来的。男人最后抛妻弃子，成为了别的女人的靠山。

岁月催人老，不比鲜花嫩。耗费再多的金钱和时间去留住脸上的青春，始终是留不住男人心的，因为总会有比你外貌更出众的女人。

而一个充满正能量的女人，面带笑容，自信独立，把自己当成依靠，做自己的大山，想要的物质生活自己去挣，不去依赖男人，同时还能常常给予男人正面的情绪，走进男人的心，与男人进行灵魂上的沟通。

因此，只有你成为男人心目中独一无二灵魂有趣的女人，才能始终成为他的最爱。

要想成为一个这样的女人，就必须塑造自身的内在美，勤于学习，不断突破。

在此，我愿你保持美丽，更愿你具备一个有趣的灵魂，成为你最爱的人的最爱。

婚后到底谁听谁的

01

在一期《朗读者》中，汪明荃和罗家英夫妇被邀请成为朗读嘉宾。

主持人董卿问他们结婚后到底是谁听谁的？罗家英毫不犹豫地说：“当然是听老婆的。”他还不忘自嘲说：“因为她是房东啊。”

汪明荃是一个事业有成、在生活上有自己标准的大女人，而罗家英也是一个性格强悍、遇事有主见的大男人，家人都很怕他。

这对年过花甲的夫妻，婚后面临的难题就是：到底谁听谁的？第一件事问题就是：到底谁搬到谁家？

汪明荃家里有3条狗，换地方住它们会不习惯，罗家英为了照顾妻子的感受，主动搬到了汪明荃的家里，罗家英戏谑说，因为汪明荃的房子大。但其实我们都很清楚，任何人都更习惯住自己的房子，更何况是62岁的罗家英？

当年他们登记结婚的消息公布后，很多网友都为这对年过半百的夫妻捏把汗。毕竟爱情和婚姻是两回事，两个性格如此硬的人生活在一起，真的能够携手度过后半生吗？

而当罗家英当着全国观众的面说汪明荃是房东，他要听他的，要不然就会被赶出去的时候，我们都知道，他们一定会幸福，因为罗家英懂得在婚姻中生活中适当妥协。

心理学上有一个观点，妥协不是软弱，而是强大背后的成熟与包容，有技巧地坚持自我，淡定且从容。

罗家英熟谙夫妻之间妥协的重要性，面对一件事情当两个人持不同意见时，懂得适时退一个台阶。这是一种智慧的妥协，是婚姻的春药，让婚姻在琐碎的日子里也能迸发出激情。

02

婚姻中，两个人难免因为各种事情意见不合，如果两个人都坚持己见，很容易双方相持不下而陷入僵局。而男人的适当妥协，会让女人觉得很温暖，更能真切地感受到男人对自己的爱，有利于提升婚姻的幸福感。

相反，一个不愿意妥协的男人，也不是人生的最佳伴侣。

小媚和老公因为要不要孩子闹起了离婚，事情缘由是：小媚得到了一个到美国学习一年的机会，老公坚持让她先生孩子。小媚现阶段处于职场上升期，原本计划是近三年不考虑生孩子。

介于老公很希望早点要孩子，她答应老公从美国学习回来后就备孕，但她老公坚持要她放弃去美国的机会，从现在就开始备孕。

朋友们为了劝解他们，特意组织了一个聚会，聚会上，她老公依然坚持要小媚开始备孕，不然就离婚。

李筱懿关于妥协是这样说的：大多数男人的爱情与婚姻的首要功能是让自己愉悦，让自己身处甜甜的蜜糖中，一旦到需要妥协与牺牲的境地，爱情的成色立即变化。而女人总是自觉地以他的生活目标为指引的妥协，是与他的喜怒哀乐保持同步的迁就。

细细想来觉得很有道理，婚姻中，女人确实更容易主动妥协，而对于很多男人来说，妥协比登天还难。就像小媚和她老公，她已经率先妥协了，答应从美国回来后就备孕，而他老公却始终不愿意做一丁点儿的让步。

听说小媚最终留下了一份离婚协议书后独自去了美国。且不说他们夫妻最终会不会离婚，就小媚老公这种不愿意妥协的行事风格，他们的婚姻日后也将面临更多的考验。

03

男人的妥协，也是一种爱的表达，会让婚姻中的女人更有安全感。

朋友小梨的老公就很包容她，所以大部分时候都是她老公在妥协。小到每天晚上吃什么菜，大到家里买房买车，每当两个人争执不下，老公都会适当的妥协，以小梨的建议和意见为主。

就以每周末去哪里玩为例吧，虽说每周他们都会提出不同的出游计划，而实际上，周末都是按照小梨的计划度过的。

“我知道他是故意让着我的，这让我觉得很温暖。”小梨每次提起他老公，满脸都堆满了幸福，一看就是被宠爱着的女人。也正是因为体谅老公为了他们的婚姻做出的那些妥协，小梨也格外的珍惜他们的婚姻。

平时细心照顾老公的起居，对老公的家人也像对待自己的家人一样，逢年过节都会准备礼物。

其实女人很容易满足，让女人感动的不是香奈儿，也不是好房好车，而是男人适时的妥协，就像有奇效的的春药，为逐渐平淡的婚姻重新注入新鲜的血液。

04

两个不同的人一起生活，难免磕磕绊绊。

当发生冲突时，女人很容易失去理性，而男人如果能够在感情和理智的基础上适当妥协，会抚平女人心中的怒火，更容易让双方的需求达成平衡一致，自然更有利于营造幸福的婚姻。

但适当的妥协也不能是无原则地妥协，男人一定要明确自己的底线。因为如果一味的无条件妥协，时间一长也会觉得委屈，量变到质变，终究会导致双方关系的破裂。

美国作家吉莉安·弗琳，她在《消失的爱人》说过：婚姻就是互相妥协、努力经营，然后更加努力地经营、沟通和妥协，随后再来一轮经营。

虽说婚姻是两个人的事情，需要一起经营，但如果男不愿为女人放弃自己的部分生活，不愿意做任何的妥协，这样的爱很难长久。婚姻里，男人忠于爱情、信任女人固然重要，但适当妥协，才是让婚姻幸福的春药。

我们这么辛苦地争对错，就是为了把爱干掉？

1为什么那么在意对错？

有一次周末坐地铁，等车的时候看到一对情侣在争吵。

男方说，“我经常走这个路线，听我的没错，如果按照你说的倒3号线，会绕很大的弯，多走半小时啊！”

女方说，“你说的不对，我昨天都查过了，换乘3号比你说那条线要近。”

两人都很生气，都认为自己说的对，看到附近有个值班的大爷，他们就过去问那个大爷：“您说我们说的路线，哪个更近？”

大爷看了看女生阴暗的脸色，说，“小伙子，你要是想少花时间，走你说的路线，你要是还想要女朋友，就走她说的路线。”

我们常说，感情里没有对错，但是现实中往往相反。

我们经常听到：

“你看，我早就说过该这样做。”

“你这种想法就是幼稚。”

“三四十岁的人，连这个道理都不懂”

……

现实生活，充满了对与错。可是，我们为什么爱争对错呢？

在情感中，女生有时候会认为，你听不听我的，代表你在不在乎我。

另外，我们之所以要争对错，根本原因在于，我们无意识把“我的观点”等同于“我们本身”。

如果我的观点错了，意思就是，我错了。

但是，我是错的，这是对自我的一种极大否定，对自我的存在感的一种抹杀。

张女士每次给丈夫提建议之前，忍不住都会加一句：“你是不是傻啊？”“你没脑子吗？”，然后才开始表达她真正想建议的事情。

当然，张女士的丈夫听完之后，自然会火冒三丈，肯定不会接受她的建议，会抗争到底，哪怕张女士建议是正确的，也不会接受，因为接受了，就等于自己“傻”“没脑子”。

在讲话中，充满对错之分，无意中流露出我们的优越感——我比你聪明。对方很自然，会感受了一种被挑衅，不被尊重，被否定。在这种语气中，对方很难作出任何的退让。任何的退让，都威胁了自身的存在感。

那如果我们对话中，把人与事分离，不再争论对错，比优越感，情况会完全不同。

晓梦和他的先生，是一对非常恩爱的夫妻，在多次交往中，发现晓梦说话有个特点，就是她的先生说话时，再不合理，她都能看到先生的合理性，会去确认先生的感受，这当然给了先生一种很大的存在感。晓梦再来分享自己的建议的时候，这个时候先生就会很容易接受。

你的沟通模式，是否让对方感受到被指责或被要挟，你是否将对方的观点，连同对方本人一同否定了呢？还是说，在沟通模式中，充满着尊重、理解和商量的态度呢？

另外，如果你是“错的一方”，如果我们能把“我们的观点”，同“我们本身”分离开来，那当我们的观点被指认“错”的时候，我们的自我会不会感觉好一点？

2对错背后是控制欲

对错背后，是控制的欲望。

即，我不允许你做自己，你要做我要求的你。

我们在找对象之前，常常听到别人这样问起，“你想找个什么样的？”于是，你仔细想了想，我想找这样，这样，这样的。也就是说，在你遇到某个人之前，你的心底，是有一个理想伴侣的形象的。

当我们和一个陌生人相遇、相恋，一切看似那么美满，就像遇见了命中注定的那个人。接着结婚，生子，在一起越来越久，越来越熟悉，然后，你发现，这个人怎么有那么多让人讨厌的地方，这个人怎么跟我当初想象的不是一个样子，于是你会说：

“当初我找TA，真是瞎眼了”

“TA说过要改要改，这么久从来都不改，还是老样子”

你心里的理想伴侣，逐渐不那么理想了，TA的真实的样子，一点一点地浮现在你眼前，似乎，你越来越不认识这个人了。

到底是这个人变了，还是，你从一开始，就不曾看见真实的TA?

即使，我们看见了对方真实的样子，我们又是否尊重了TA本来的存在？

当真实的形象逐渐浮现出来，我们下意识地会想要打压这个真实的样子，我们焦虑着“你怎么能按着我期待以外的形象发展呢？这简直太可怕了”于是你感受到失控，越来越强烈的失控感，你会想“我可不能软弱，我要改变TA，让TA变成我所期待的样子！”

这其实也是变相的，我是对的，你是错的。

3真实的关系才是最好的

我们为什么结婚？

为什么需要亲密关系？

温尼科特认为，我们每个人都是一个能量泡，这个能量泡需要不断伸展，与万事万物建立着很好的连接……

而很好的连接，必须建立在真实的基础上。因为，只有真实，才会有能量。而当我们企图改变伴侣，伴侣就被物化，并非真实。

在真实世界的连接中，我们感受到了彼此的存在。在亲密关系中，这种存在被强化，我们的存在，变得独一无二。与真实世界的连接，是我们所有能量的来源。

小美跟先生谈恋爱的时候，感觉先生非常体贴、宽容、成熟，并且从来不发脾气（小美最看重的一点）。两人彼此倾心，很快便结婚了。但在后来的相处中，丈夫发了两次脾气，把小美吓坏了。

“他那么温柔、成熟，怎么可以发脾气呢！”她伤心地说到，“他发脾气的时候，我感觉整个天都要塌下来了。”

我问了一下原因，原来小美花了800元，给先生做了升舱，而先生却在登机的时候，把座位换回原来的座位，这样就可以和小美坐在一起。

“我当时看到他不打招呼就把座位换回来了，我就说了一句——你知不知道那800元是不能退的！”小美继续解释，“他居然气急败坏地吼我说——我不去了！你自己去吧！祝你玩得愉快！”

小美的先生，从期待的先生－“从来不发脾气”变成了真实的先生－偶尔，也是会有脾气的。“真实先生”的出现，粉碎了她对“完美先生”的印象。

那么，如何放下期待，看见真实的伴侣、接纳真实的伴侣呢？最重要的一点，就是卸下防御。防御是什么？狡辩是防御、指责是防御、否定是防御，防御有很多不同的形式，但只要不以真实分享自我感受，尤其是脆弱感受的，都是防御。

如果小美能够放下指责，坦白分享感受：自己很心疼800元，但是能够和先生坐在一起也是很开心的。这样，一场争吵，会不会就可以避免呢？

如果小美能够意识到，完美的先生，也是一个人，在受到指责的时候，也会生气，也会有点小脾气，能够接纳这种真实，而不是要求先生做到“不发脾气”的完美，会不会，感觉也会更好一点呢？

我们并不是真的想要指责伴侣，不是吗？我们只是感受到了一种焦虑和恐惧。在焦虑什么、害怕什么，分享出来，让伴侣理解你的感受。

如果TA爱你，会去照顾和呵护你的感受，如果伴侣无法满足这个想法，那也并不是伴侣的过错，不是吗？

也许你会说，如果分享感受、坦诚脆弱，对方会不会嘲笑我、看不起我？

人与人不同，却又相同，有共同的人性，比如，害怕被抛弃，害怕不被认可，害怕失去，等等等，当你分享这些脆弱但真实的感受的时候，也许你的伴侣没有经历过你的经历，但TA一定经历过你正在体验的悲伤，你们受伤的感受，从某个角度讲，是相通的。

当彼此感受到理解，感受到相通，亲密关系才会加深。有了真正的亲密，真正的连接感，才能消除我们的焦虑，才能消除因焦虑延伸出来的控制的欲望——想要改变对方、或者对伴侣很挑剔。

4放下对伴侣的期待，从内在找寻力量

伴侣来到我们的生命，是为了满足TA自己的。

关关是一个极其缺乏安全感的女孩子，在前几段的亲密关系中，一直都不顺利，用她自己的话来说，都是被她“作”没了，也就是不断用“作”去试探对方底线，试探对方有多爱自己。

她寻觅了很久，终于找到一个能够包容她的“作”的男孩子，用她的话说，就是“他内心很强大，无论我怎么‘作’，他都可以承受。”

看似关关找到了一个“完美”的伴侣，不过，慢慢，似乎“完美伴侣”有了一些变化。

就在最近，关关和先生在海边度假的时候，因为她想租一个沙滩椅，先生没有同意，关关说了一句“我感觉我有点不喜欢你了”，结果让先生很伤心，想要自己先回酒店，留下她自己一个人在沙滩。

那个无条件爱自己，无条件包容自己的完美伴侣，不再“完美”了。

也许，这个不再“完美”的先生，也是渴望被证明，自己是被爱的。即便自己可以做到无条件包容、爱伴侣，事实上，自己也需要，满足被爱的需要。

当两个人经历了感情的浪漫期，相爱的两个人，都回归到了自己的常态，那个曾经爱得更多的那个人，也会渴求对方能爱自己一点。我们都渴求着，在伴侣身上，找到那份缺失，无论勇士，或弱者。

尤其双方都有匮乏的两个人，真实相遇之后，彼此都在对方身上索取，想要一些甚至对方自己都拿不出的东西，争吵顺其自然出现，想要改变对方的想法，也就越来越强烈，浪漫期，到了权力期。

可是，我们的内在的匮乏，并不是伴侣的过错，不是吗？去填补自己内在的匮乏，也并不是伴侣的责任，不是吗？

所有自己期待的东西，都可以自己给自己。

如果你缺乏安全感，渴望一个永远不会离开你的伴侣，先尝试自己不要抛弃自己；

如果你从小缺乏家庭温暖，渴望一个温柔的伴侣，试着先对自己温柔一点；

如果你从小被父母挑剔指责很多，渴望一个包容的伴侣，先试着对自己少一点挑剔和指责；

如果你想要一个脾气好一点的伴侣，试着在自己每次想发脾气的时候，先觉察一下自己的情绪；

如果一个爱旅游的人，很吸引你，试着先自己开始去看看世界，哪怕，在离家1公里的附近，寻找美景；

如果你是一个颜控，试着开始打扮自己，让自己看起来更有气质；

外在的，内在的，都可以自己给自己，也只有自己给自己的，用起来，才不会诚惶诚恐。

从内在找到力量，放下对伴侣的期待，便能放下想要控制的欲望。没有控制，便没有权力之争。两个人在一起，是一个系统。你的改变，会带动着对方的改变。

彼此真诚相待，分享脆弱，而不是局限于对错之分。

不忘初心，方能始终

初相识时，他觉得她温婉动人、处处都好。要数起优点来，不假思索都可以罗列一串。她疑疑惑惑，我有那么好？他刮她鼻头说，傻瓜，你都不知道自己有多好！

是啊，那么好的自己，被他爱上也是情有可原的吧。那么好的自己，被他发现了，那么爱上他也是情有可原的吧。不是说爱上一个人不光是看对方是什么样的人，还要看自己在对方眼里是什么样的吗。

所以，她也愿意看到他的好，如果要罗列，他的优点长处也一样有很多，不是吗？况且，他们都是渴望在浮世里拥有真爱深爱的人，都是惧怕伤害欺骗变化却又十分崇尚爱情的人。那么，有什么道理不相爱呢。

可是，相爱一段时间是件不难的事，相爱很长一段时间就有了难度。当大家都不太愿意面对太多难度时，便学会了冷却冷淡，逃避和遗忘。有了争吵，有了厌倦，有了埋怨，有了疲惫，甚至有了悔意和分开的想法。

再一次摩擦冲突升级时，他们有了冷战。各自生活，不再联系。初时都觉得如释重负，自由自在，清静利落。他下班后可以跟同事朋友厮混到深夜，或酩酊大醉，或欢歌轻舞，且度良宵。她觉得不用再每天掐着时间为他做饭，不用挖空心思配菜的花样，不用夜夜掌灯等他回家。原来恋爱真是一件累人的事，一个人要多自在有多自在，要那人何用。

只是，这样的想法不过是赌气时的一念起，很快就一念灭去。夜深翻手抚摸枕边人，空落落一片，心下才觉得黯然。爱久不光生厌倦，爱久也生习惯。这一生不过才走了一小段，便试图分开各自不相干，想来，真是件可怕的事。要是就这么匆忙轻易的放弃，去时路上，一定是会后悔的吧。毕竟，那爱和爱过是真的。

第二天等不及天亮，就赶了去见面。什么都不用说，彼此都已快被憋足的失落和相思击溃。原来只是像孩子一起玩耍赌气一般，偶尔都会闹点脾气和矛盾，却实在不能因此伤了大雅。

后来，他们约定，每次争吵时，一定要记得彼此相爱的初心。为什么当初会相爱？为什么当初想在一起？

当初相爱，是因为看懂了对方的好。当初想在一起，是因为想得了这人心便要到白头。看上去，相爱的理由很简单。看上去，在一起的理由也很简单。却不料爱的路上重重坎坷艰难。想要走到最后的恋人，一定要不忘彼此初心，方能得以一起执手偕老的始终。