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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的家不是一个讲理的地方？错！，欢迎阅读与收藏。
连日下了好几天雨，终于见了太阳，冬日暖阳最是珍贵，我坐在阳台上晒太阳，晒得昏昏欲睡，客厅里手机响了，本不太情愿起身，奈何手机一直在响，只好去接。
是我的朋友G打来的，刚一接起就听她呜咽地声音传来：晚情，我好郁闷啊，被我老公骂了，呜呜……
我有点惊讶，G的老公是出名的修养好脾气好，什么事能惹得他开骂呢？
G支支吾吾地跟我讲，本来周末夫妻俩决定带孩子去游乐园玩，但老公的领导一个电话把他叫回去开会了，说年底事多，加一下班。
于是，G只好自己带着孩子在家门口附近的公园玩，孩子刚刚三岁，正是精力旺盛，爱跑爱跳的时候，G陪着孩子玩了一会，就坐在一边休息，孩子在10米远处自己坐滑梯，然后，她就拿出手机刷微信，一时刷得太投入了，再抬头时，发现孩子不见了。
这一惊真是非同小可，她四处找了一圈，都没发现孩子的踪影，顿时就慌了神，赶紧打电话通知老公。
这一下，老公会也不开了，赶紧驱车往家里赶，好在没多久，G就找到孩子了，原来不远处有个同龄的孩子，他就跑过去跟对方玩了，因为玩得太专心，没注意到妈妈的喊声，而G一心担心孩子是不是被人拐走了，反而没在附近找。
看见失而复得的孩子，她觉得简直恍如隔世，要是孩子真的不见了，她都不敢想家里是不是已经翻天了。
这时候老公也赶了回来，知道她刷微信差点把孩子给刷丢了，气得要死，这个平时脾气很好的男人，难得地发了大火，说：要是今天孩子不见了，我们也不用过了。
G从来没这样被老公大声过，也狠狠回敬，说本来一家人去游乐园的，就因为你加什么破班，我才一个人带着孩子出门，要不是你加班，会出这样的事吗？你还好意思怪我？
她老公生气道：孩子是在谁手里走丢的？平时你一回家就捧着手机不放，我都忍了，天天在一堆破群里不知道在瞎聊什么，你看孩子的时候能不能上点心？做错事还这么强词夺理吗？
G理直气壮地说：家是讲理的地方吗？家是讲爱的地方。
老公摔下一句“懒得理你！”又回公司开会去了。
G越想越委屈，就给我打电话，还说我应该写篇文章，告诉所有的夫妻，家不是讲理的地方，是讲爱的。
我说今天幸亏孩子没丢，你真的觉得自己一点错都没有吗？要是因为你的疏忽真的丢了呢？我都不敢想像啊！如果我是你老公，在受这么大的惊吓下，又知道你刷微信刷成这样，我也生气啊！
G心虚地说那不是没丢吗？不过是虚惊一场，你以为我不害怕啊，我当时真的怕死了，我也不敢想像啊！可是我也受了惊吓啊，他不安慰我就算了，还这样骂我，真是气死我了。
我耐心劝她，你老公真的已经算脾气好的了，要是换个脾气暴躁的，直接动手收拾你，我觉得你应该先跟他认个错，没尽到监护责任，本身就是你的错。“家不是讲理的地方”，这句话不是让你用来豁免自己的。
G委委屈屈地挂了电话，也不知道她能不能想通这一点。
经常看见以“家不是讲理的地方”为主题的文章，倒不是说这些文章不对，而是很多看文章的人，往往只采取对自己有利的观点，片面、偏激地利用这些观点，为自己的行为服务，为自己的错误埋单。
所以，家不是讲理的地方，成了很多女人做错事情不用承担责任的免责王牌，也成了男人必须无条件、无原则包容女人一切错误的最高准则。但是，这真的有助家庭和谐吗？
不！在我看来，如果一个女人把这种观念贯穿于夫妻家庭中，基本上这个家庭都和谐不了，因为没有最基本的是非观。一个人做错事情不需要认错，也不需要承担责任，长此以往，必然成为一个嚣张跋扈、唯我独尊的人。
这句话只有在错的一方已经意识到错误，另一方因为爱而不肯责备时，才是真正的金玉良言。
当它成为家庭成员肆无忌惮犯错时，这句话就是大错特错。
一个好的家庭，成员与成员之间必然是讲理的。
我们可以想像这些场景：老公做了错事，你正生气时，他不但不认错，还大言不惭地说“家不是一个讲理”的地方，你会不会更生气？
婆婆做错了事，并且这错事还不小，但她一点歉疚的意思都没有，理直气壮地说“家不是一个讲理的地方”，你会不会想吐血？
每次在网上看文章，只要文章里涉及到女人也有错时，下面往往会有一堆女人留言“家不是一个讲理的地方”时，总觉得好好的金玉良言，都有种被生生地扭曲成了毒鸡汤的感觉。
家一定是个讲理的地方，是非对错清清楚楚，任何一个乌烟瘴气的家庭，才会奉行不讲理的原则，让所谓的辈分、性别凌驾于对错之上。
生活中，我们不难看见这样的情况：婆婆蛮不讲理，为人强势，不管对错，都要让所有的家庭成员听她指挥。老公明明知道自己的妈是错的，更知道自己的媳妇受了委屈，却不敢讲理，不敢据理力争，只会懦弱又无奈地对媳妇说：我有什么办法呢？她毕竟是我妈呀，她年纪大了，你就不要和她一般见识了，忍忍就过去了。
于是，婆婆越来越过分，媳妇越忍越不想忍，终于到了忍无可忍，战争爆发，结局更加难以预料。
任何时候，总有是非曲直，妈错了，就得让她知道自己错了，一味纵容，只会让问题恶化，媳妇错了，也得让她知道自己错了，一味息事宁人，最后谁都宁不了。
反之也一样，媳妇嚣张过分，不敬老人，身为儿子和丈夫的男人，却连约束一下这种行为都不曾，这样的家庭，能有什么未来？
和原则无关的事，作为一家人，可以相互迁就包容，无须较真，但和原则有关的事，那就不能无条件无原则，否则就不是爱，而是害。
当然，每个家庭成员之间所受的教育、生长环境、思想、习惯不同，每个人所认的理也不同，所以，这时候有一个三观正，又有威信的人作为一家之主是何等重要。qg13.cOM
事实上，任何一个关系和睦的家庭，一定会有一个明是非、知善恶的人来当家，只有这样，这个家庭才会兴旺发达，每个成员才会活得舒心愉快。
当然，家是一个有温度的地方，光讲理也会显得缺乏亲情，所以，家是一个讲理的地方，却又是一个用爱化解的地方，大事不糊涂，小事不计较，那才是一个家应有的样子，既是非分明，又相互包容。
另外，任何时候，道德都是用来自律，而不是用来要求别人的。
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【谈情说爱】：爱的世界不是讲理的地方，是讲情的地方
【谈情说爱】：爱的世界不是讲理的地方，是讲情的地方
两人一旦结婚，吵架往往有一个通用句式：
“当初我真是瞎了眼，怎么嫁了（娶）你这么一个男（女）人？”
“现在后悔了？谁叫你当初不睁大眼，看清楚？现在后悔来不及了！”
为什么男人、女人会在结婚之后，说出这种充满后悔之意的言语？真的是当初没有看清楚吗？和传统的包办婚姻不同，现代男女在婚前多少都是进行过一定程度的了解的，其中不排除有相恋好几年才走进婚姻殿堂的，可见大多数人在面对婚姻对象的选择时，还是比较慎重的。
但是，男女相处，无论是婚前还是婚后，如同唇齿之间，难免会有磕磕碰碰，争争吵吵。金无足赤，人无完人，当他（她）做你的恋人时和做你的丈夫（妻子）时，你心里对他/她会有完全不同的要求，不同的期待。所以，不是你没看清楚，而是你看的方式不一样。
对于婚姻，有个法则非常重要：选择之前要慎重，选择之后要坚持。爱情不是法庭，不是一个讲理的地方，越讲是非对错，恋人就会离自己越远。但是这并不意味着，我们在选择婚姻对象的时候可以抛弃理智，盲目凑合。
在选择好婚姻对象之后，就需要排除万难，一起走下去。不同的年龄，不同的阅历，不同的社会环境都会给双方一起走下去的路制造各种各样的困难，这种时候，该思考的是如何一起克服困难，而不是彼此嫌弃。
就如同一个登山队已经攀在了一座十分险峻的山崖上，不应该在这个时候去研究自己有没有选对身边的队友，而应该思考如何调动每一个队友的能力，一起攀上悬崖，取得成功。
一个令人遗憾的事实是，人都是在不断变化的，一开始的完美恋人，随着时间的变化，变成了一个优点与缺点兼具的爱人，最后变成了一个如同自己左右手一般亲切的老伴。
在这个变化的过程中，如果我们看对方的方式一直不变，最终苦的是自己。所以，一定要随时调整自己的视角，这不是自欺欺人，而是对生活的态度。
就像下雨一样，有的人因出门不便觉得烦腻，有的人却觉得在细雨中漫步是种享受。
相同的是下雨，不同的，只是面对雨的心情。
学会从不同的角度看待事物，就是善待自己。
床上不是谈高贵的地方
01
C女士今年30出头，正值如狼似虎的年纪，但是老公这两年变得不怎么碰她了，本来老公的工作就要经常出差，在一起团聚的时间有限，但即使睡在一张床上，老公也好像清心寡欲似的没有一点冲动。
C女士实在憋不住了，把这种情况告诉了闺蜜，闺蜜安慰她：我家那口子也一样，可能是结婚时间太长了，审美疲劳了，再加上工作挺累了，就不想了吧。
C女士又买了一些书来看，书上说：男女双方生命周期中到达性高峰的时期各不相同。男人一般在少年期的未期（有人说是十七岁，有人说是十八岁）达到性欲的巅峰，后一直延续到二十几岁性欲都很强，但是男人到了三十岁，性欲开始悄悄降低，性幻想的次数也开始减少。
而女人则恰恰相反，相当多的女性在结婚前没有体验过性高潮，许多女性要在婚后才随着岁月的增长而增加高潮的次数。到了三十五岁前后，女性的性反应达到最高点，而且一到高点就不会下降。这跟中国的传统说法“三十如狼四十如虎”是一致的。
如果说男人的性欲是从快跑结束的，以散步结束，那么女人的性欲是从爬行开始的，以快跑结束的。
道理虽然都懂了，但是C女士想：中国大部分婚姻都是男大女小，这样到了中年性生活不和谐的夫妻不就比比皆是了吗？怎么改变呢？
02
就在这个时候，有人给C女士指了一条“明路”：可以通过改变自己外在的形象给老公新鲜感刺激。
于是，C女士在销售员的忽悠下办了一张价值不菲的美容瘦身卡。果然，相由“薪”生，C女士在现代高科技的帮助下“脱胎换骨”，成功从一个中年黄脸婆变成了美艳少妇。
但是，老公好像对她的变化没什么反应。
有一天，C女士换上了刚买的性感睡衣，主动投怀送抱，没成想，老公居然一把推开了她，找了个借口，背对她睡了过去。
C女士傻在原地，自尊碎了一地，她越想越憋屈，怒火在一瞬间被点燃，她冲动地拽起老公，问：你知道你已经多久没碰我了吗？我们这样还像夫妻吗？你是不是不爱我了？还是你不行了？你说啊！
老公被逼得无奈，他既不能说不爱她了，也不能说自己不行，只好说：你生了孩子后阴道松弛了，我没感觉了，不想做了。
C女士怔住了，第二天就跑到医院去。然而，谁也没有想到，她最后是被医生给骂醒的。
医生检查了她的身体，又听了她的自述，说了一句：你身体一点问题没有，是你脑子有问题。回去好好查查你老公，别被人卖了还给人数钱。
这个医生也够奇葩的，但是C女士一点也没恼火，反而如梦初醒一般。
果然，C女士运用高科技手段对老公实施了一个星期的侦查，结果让她悲痛欲绝，她老公居然在外面同时拥有至少三个情妇。
难怪他回来对她一点欲念都没有，原来是被外面的小妖精给榨干了！亏她还为他美容、减肥、瘦身，甚至还傻逼的跑去医院想做缩阴手术。他自己在外面偷吃，还把屎盆子往她头上扣，简直是渣到极点。
C女士对我讲述这一切的时候，已经气得浑身痉挛，语无伦次。
03
C女士的老公渣不渣？当然渣！但是C女士就一点问题没有吗？她在两性关系的维系上面太缺乏智慧。
这让我想起了我身边的一个女神闺蜜，我暂且称呼她为A吧。她跟老公结婚14年了，育有两个孩子，感情一直很好，更重要的是那方面直到现在都很和谐。
A跟我讲：虽然她跟老公平时都很忙，但是一周平均两次性生活雷打不动，更重要的是，她老公每次在做之前都对她极尽温柔缠绵，比如给她放洗澡水，沐浴后给她倒好红酒，调好灯光，放好音乐，两人在浪漫的情调中接吻，前戏往往长达半个小时到一个小时。
我那个时候刚结婚，很好奇他们是如何做到结婚这么长时间还能保持如此高涨的热情。她对我讲了三点，我至今记忆犹新。
她说：第一，企图用身体去拴住男人的女人都是傻瓜，因为即使你美若天仙，男人也会日久生厌，所以两个人长久吸引一定靠的是精神的和谐统一，精神和谐是性和谐的前提。
第二，男人是一种喜欢追逐和刺激的动物，所以永远不要让男人觉得彻底得到了你，安全感会带来乏味，所以你要做一只永远在奔跑的猎物，即使结了婚生了娃，也要让他觉得必须要对你付出很多的爱，你才会跟他在一起，否则你随时有踹了他的资本和心理。
第三，床上不是讲高贵的地方，我们女人要想性福不能光指望男人的努力，任何东西都是不断推陈出新才能长久。人比动物高级的地方就是智慧，性交也是，学无止境，人的身体虽然不大，但是只要你有心，他足够你研究一辈子不腻。
我笑，前面两条是“道”，后面一条是“术”。
她也笑，理解正确。
04
很多人以为性生活的质量取决于男人的能力和女人的风骚，总之就是生殖器层面，其实不然。
我看过一个美国的科学家做的研究报告，他们发现，不论男女，性高潮很大程度上依赖于神经系统，即他们的反射回路。而这种反射回路源自两个分支，一个是生理分支，即性器官感受到的直接刺激；一个是心理分支，即男女受到的视觉刺激和情感刺激。
科学家说的太复杂，我解释一下就是：要实现性高潮，不仅是那话儿的问题，更需要大脑和神经进行充分“脑补”，男女都一样。
所以这就是为什么夫妻在一起时间越长越没有性趣，因为彼此太过熟悉，根本“脑补”不出来，但是如果你可以做到像A小姐说的保持自己的优秀，让对方始终有危机感，情感上一直有更新和刺激，又能在技术上时时更新，性生活和谐不是难事。
当然，有性方面疾病的不在本文的探讨范围之内，有病还是要看病，其他说再多都无用。
说到这里，我想起了曾经有一个姑娘跟我抱怨老公对她冷淡，很久不碰她一次，后来她发现老公居然在看色情片，非常恼火，大吵了一架。
在她的观念里，老公不应该看除了她之外的任何女人，包括色情片上的女人，而且她觉得老公看色情片很龌龊，人品不行。
我当即晕倒。姑娘啊，你连色情片都不让老公看，还谈什么性福？果断和老公一起看啊。
所有女人都要记住一点：床上绝对不是谈高贵的地方。
爱情不是一场游戏，婚姻不是一个实验
婚姻就像一架天平，你必须保证它的平衡，而平衡的支点就是责任。责任，虽是两个简单的字，却蕴涵很深的含义。试想，如果家庭中的成员只知道每天说一些自己认为很富有感染力的爱情宣言，却不做出任何实际行动，对家庭中的事情不管不问，这样的婚姻还能维持下去吗？既然要选择婚姻，首先必须问自己是否能够承担将来婚姻的责任。爱情不是一场游戏，任何一个随意走人的人，必将会为自己的鲁莽付出代价。这个代价是不同的，有的人付出多，有的人付出少，这要依具体情况而定。婚姻不是实验，失败的婚姻双方都会很痛苦，而婚后不共同承担婚姻的责任，给双方造成的痛苦更大。
茵只是高中学历，在一家公司做小职员，收入自然不高。但是茵年轻貌美，对生活也充满理想。这家公司的部门经理明是硕士毕业，学历高收入高，并且长得英俊潇洒，是姑娘们理想的对象。
茵美丽的面庞、修长的身材、得体的装束和温柔的神情，渐渐引起明的注意，深深地被吸引。后来，明频频向茵发起爱的攻势，在正式求婚之际更是山盟海誓，并发出求婚宣言：你是我今生的唯一，为了给你幸福，为了爱情、孩子，我可以牺牲生命！哪个女人都会被这样的誓言感动，而茵更是感动得流下了热泪，于是答应和他一起创造一个幸福美满的家庭。
婚后，茵承担了所有的家务，把明服侍得非常周到。明在家里成了衣来伸手、饭来张口的“老爷”。茵虽然很累却感觉非常幸福。两年后，儿子的出世更给茵带来了无尽的欢乐和甜蜜。
但是，就在茵觉得自己是世上最幸福的人时，她怎么也没有想到，自己深爱着的丈夫竟会无情地背叛她，致使自己苦心建立起的幸福家庭毁于一旦。
在一次朋友的聚会上，明认识了纱。从那以后明就经常去找纱，有时候会整夜不回家。渐渐地，明由刚开始的借故吵骂最后发展到动手打人，有一次竟然把茵的脚骨打断了，经过很长时间的修养才康复。更加令茵气愤的是，明竟将他与茵共同存下的数万元积蓄私自给了纱，然后逼着她离婚。
茵看到曾经跟自己海誓山盟的丈夫如今这样对待自己，也看透了他，于是理智地选择了离婚。明以为自己看到了下一个婚姻的天堂，可是他的算盘打错了。他与纱结婚后，发现纱与自己理想中的妻子相差甚远。这个女人平常只知道涂脂抹粉，花钱如流水，从来都不干家务，而且还和好几个男人有染。明身为一个男人，最终无法忍受这些，他再次选择了离婚。
遭受两次婚变的明已经不复当初的风采，开始酗酒打架，过着堕落的生活。一次为鸡毛蒜皮大的小事与人发生争执，狂怒之下的他竟用板砖把对方砸成重伤，结果被判刑。入狱后的明对生活完全失去了勇气和信心，开始自甘堕落、自暴自弃。
绝望之中的明给茵写了一封信，请求茵好好抚养他们的儿子，他决心以死来结束自己的一生。收到信的茵，又想起了痛苦的、如梦的过去。她没有忘记当初明对她是那么的无情无义，也忘不了自己那段刻骨铭心的爱情；忘不了干完家务后躺在明怀里，享受疲劳中的幸福；更忘不了活泼可爱的儿子闹着要爸爸的时候那嘶哑的哭泣声。
她该怎么办呢？一面是背信弃义的绝情，一面是短暂却真实的爱情；一面是对自己情与义的考验，一面是无情与无义带给自己的创伤；一面是一颗善良与博大的爱心，一面却是可怕的与残酷的世俗的偏见与压力。
茵彷徨、痛苦，她到底如何选择？
上述事例中的茵显然是一个典型的中国女性，善良而坚强，充满生活理想和爱心。但是从她的经历中也可以清楚地看到，她对家庭的理解还是存在一定缺陷的，处理家庭矛盾的方式也为今后的生活埋下了隐患。
首先，家庭作为婚姻的载体形式，是夫妻双方及由此产生的亲属关系，是一个共同的世界。婚姻家庭关系依赖情与义、权与责的双向实现而达到平衡。
茵在纱出现之前一度包揽了本属于丈夫明的职责，从而导致明在义务与责任方面迷失自己，助长了其权与利的恶性膨胀，一旦受到诱惑，责任和义务很容易就被抛到脑后。这也是婚姻家庭关系的一个误区。
其次，茵遭到背叛之后并没有采取有效的挽救措施，始终处于被动地位。从整个事例来看，茵爱家庭、爱孩子，也始终爱丈夫，但是茵并没有依靠儿子、双方父母乃至法律来挽救曾经幸福的婚姻，而是最终选择了离婚。
我们住在同一个家，却像异地恋
下班了，同事还坐着不动，问她为什么不走，她说：
回家了他也还没下班，家里就我一个人，不如加会儿班。
每天，我们可能来不及说一声“早安”，就要说“拜拜，我上班去啦。”然后各自踏上不同的地铁。
每天，我们耗尽了电量，回到家里，两个人来不及好好说一说今天有趣的事情，就各自沉入了睡眠。
一天重复一天，才发现，我们住在同一个房子里，却像异地恋。
01
我们住在同一个家，却觉得好远
我认识一对夫妻，当年丈夫年纪轻轻就当上了副总，妻子是他的下属，在妻子的强势追求下，他们相爱了。婚后两个人很幸福，只是后来丈夫的事业遇到瓶颈，而妻子反而因为不断学习，有了不错的发展。
妻子越来越忙，上班忙，下班忙，节假日忙，越来越难见到人。
每当丈夫下班回家，看到家里只有孩子和自己，就感觉说不出的失落。为了不至于太无聊，他也开始习惯下班找人喝个酒，也发展出了自己日常的一圈朋友。
妻子偶尔回家想做顿饭，结果丈夫忙；丈夫有空早回家，却常常也看不到妻子……慢慢这俩夫妻像住旅店一样，只把家当个睡觉的地方了。
两个人对对方都有点微词，丈夫会嘀咕妻子每天在外面不知道忙什么；妻子也认为，丈夫对自己、事业也都不上心，对他没有了当年的崇拜，也很难再找回当初的感觉。
表面上看，他们还是夫妻，别人问起“你们夫妻最近如何？”，他们会回答，“还好吧。”，其实，这句简单的“还好”背后隐含着漠不关心、失落，以及对另一个情感上的陌生人一肚子说不出的委屈。
生活中，很多夫妻表面的相处和平，都通过避免直接沟通来完成。
太忙，忙到见不了面，又忙到积怨太深、沟壑难平——双方憋住了没有说出的话，“沉默”地开启一个人生活模式：这件事没法讨论，我自己过自己的就好了。
这种长期开启的不交流模式积累到最后，有的爆发了，有的没爆发。
夫妻之间，想说，但找不到机会、氛围说出的话，叫被塞到地毯之下的“秘密”。它们在地板上隆起褶皱，你每天行走其间，可以感觉到，却没有一个人拿出来仔细检视。
一对老夫老妻走了很远的路，有的不只是一种互相依存的默契，还有很多积累下来的地毯下的“秘密“。
即使真爱彼此，重视家庭，尽了最大努力维护表面和平，很多夫妻由于这些没说出来的话，也都感觉到了没有融合的残缺和孤独，即使生活在同一个家里，还是觉得距离越来越远。
02
婚姻经不起“耗竭”
另一种夫妻关系，则是连表面的和平都不想维持了，除了没离婚，心早已远离。
丹是我的朋友，她是一个事业心很强的女人，一个人经营着自己的公司，又要照顾孩子，家里家外一肩挑，她常常累到快趴下，回家等着丈夫来关心自己、肯定自己。
但往往丈夫并不一定都理解到，得不到关心的时候，她就开始了指责。这种指责，开启了丈夫的逃避模式。
他开始不想回家，哪怕早下班，他可能会在小区里溜达一圈又一圈，也可能坐在地库的车里看手机，直到要睡觉的时候，都不愿意回家和丹碰面。
由此，丹更加得不到丈夫的关注，指责也更多了，而发完火之后还是更加努力地支撑着家里家外的日常事务。
丹是这么跟我说的：
我们在一个屋檐下生活，但是却好像异地一样，相隔太远了。
丹耗竭了自己的精力，她在情感中变成了单方面的乞求者，而给不出任何东西。最糟的是，还用坏脾气破坏了对话的欲望和空间。
婚姻中有太多东西可能“耗竭”我们了，工作压力、育儿的艰辛、自己的精神困惑……每个人都渴望得到来自另一半的支持，但往往无法如愿以偿，于是彼此失望、冷漠、以至于关上心门，陷入了可怕的沉默和逃避。
03
婚姻经不起“耗竭”
夫妻们常说尽管我们不快乐，但至少还没有出轨。可惜错了。
专家指出，丈夫把工作放在婚姻之前，就是一种不忠诚。正如妻子把孩子放在丈夫之前，也是一种不忠诚。
对婚姻最大忠诚，是夫妻把对彼此的喜怒哀乐放在第一位去感知、去看见。当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时，信任就产生了，亲密关系中的信任越多，对彼此的关爱就越多，就会造成关系的良性循环。
而可望不可及、乃至于怒不可遏的状态则是婚恋关系的致命伤。长期的依恋关系缺乏，会让我们只注意到关系里的危险信号，并开启逃生自保模式。
调查显示，绝大多数外遇其实都和性无关，那些新鲜的尝试其实只是为了找一个对你感兴趣的人来弥补孤独的婚姻罢了。这种对陪伴的渴望是没有性别之分的。
情感缺席就如同没有遵守生活中的基本礼仪。婚恋关系需要伴侣无论在生活变化带来创伤，还是在日常生活中感到压力大时候，都要陪伴在身边，学习让对方持续感受到爱、安全和支持。
当一个人缺乏共情时，婚恋关系就岌岌可危了。
我们和所爱的人所住的情感房子所用的材料是“我们要一起做的事”和“怎么去做这件事”，是在这个过程中慢慢感受对方的心情和彼此给予。
04
无意义的相处，就是浪漫
某些时候，我们误解了浪漫的意义。以为烛光晚餐、心怦怦直跳，那就是浪漫的全部。然而，现实中的浪漫是靠非常平淡的细节堆积的。
日常生活是最好的治愈，其实来自于两个人“无意义”的相处和“无聊”的陪伴。
一起煎个大饼，一起洗碗……不过是在同一个房子里转来转去，当这些共同的细节填满我们的生活，我们会习惯一种共同的感知，然后在遇到不同的事时，我们才能习惯敞开心扉。
反之，在准备离婚或婚姻不幸福的夫妻中，这种无意义的交流时间则非常少。
朋友跟我说，他们家有一个最大的家庭仪式，就是周末夫妻一起逛超市。夫妻欣然前往，孩子欢天喜地。
“我们要买一瓶洗手液吗？”
“对呀，刚好快用完了。”
“那是这个，还是这个好？”
“我看看。”
这种对话好无聊啊。可是，通常感情不好的夫妻之间的对话是这样的：
“我们要买一瓶洗手液吗？”
“嗯。”
“那是这个，还是这个好？”
“随便，快点拿了走吧。”
每件小事中，夫妻们都有选择，是当下靠近还是彼此转身、远离。
任何希望与对方进行情感沟通的行为都是沟通尝试，可能是一个邀请，一个手势或是轻轻的身体接触，但它们富含深意。当我们有时间在各种生活小事上靠近对方，就是情感持久存在的关键。
弗洛姆在《爱的艺术》里说，“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心。哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。”
我们不会天生就能相连，某种程度上，人的出生就是孤立与隔绝，要学习、发展与人相连的能力。
治愈婚姻的要素是情绪上的无数个相连细节，它是重建婚姻关系的秘诀。正是我们所选择的视角，而不是去了什么地方，最终决定了我们身处何处。
让我们在忙碌的生活之余，学习爱的艺术，为情感保留一份向往和可能。
房子不只是一座冷冰冰的建筑，而是容纳爱的容器，有温度的房子，才能滋养长久而怡人的关系。
一个女人大的悲剧，不是嫁错老公
一个女人最大的悲剧，不是嫁错老公
凡姐今年41岁，有一个上初中的儿子，自从儿子出生后就没上过班了，一直在家料理家务，老公赚钱能力不错，供养一家子绰绰有余，虽然没有视凡姐如珠如宝，但也没亏待过她，在外人眼里，凡姐生活得富裕又轻松。
可所有光鲜背后，都有着不为人道的另一面，凡姐说老公的事业确实越来越好，可是有两点令她特别担心。
这些年来，老公对待她的态度已经不如以前，两人的话题基本围绕在老人孩子身上，尤其是孩子上了初中以后，两人更是没什么话说了，老公宁愿出去和哥们打牌聊天，也不愿意呆在家里；第二点就是赚的钱越来越多，自己的年纪越来越大，而他随着年纪的增长却越来越有成熟男人的魅力，她很担心他爱上别人，然后把自己甩了，这两个担忧让凡姐食不知味。
我给她的建议是：既然家庭条件比较好，大多家务又有保姆代劳，那就用多余的时间多提升自己，无论是看书也好，学一点什么也好，总好过成天胡思乱想。也可以多参加聚会，扩大自己的圈子，天天窝在家里，见识和圈子越来越小，除了老人孩子确实聊不出什么来了。
但凡姐的做法却大大出乎我的意料。
有一次，她因为老公又出去打牌而大吵一架，她跟我说，她要离婚。
我问她真的想离婚吗？她说当然不是，就是想确定一下自己在他心目中的地位。
我说如果你真想离婚我就不说什么了，但如果只是一种测试，建议你还是慎重。
我很清楚凡姐心里在想什么，她希望通过离婚来威慑对方，让对方重视自己，提升自己的家庭地位。
可是这种办法在自己的条件比对方好，并且对方不想离婚时，可以酌情用之，现在的情况是凡姐的条件远远落后于男人，何况这个男人也没表现出来非她不可的样子，这么做，后果难料！
但凡姐就跟着了魔似的，一意孤行。
果然，没过几天，她就哭哭啼啼地跑过来跟我说：“他答应了，他居然答应离婚，他都没有挽回我。”
这个结果在我看来一点也不奇怪，如果我是男人，你有什么问题可以来跟我沟通，但是你整这些有的没的，那我有什么理由不成全你？非要哭着喊着求你不要离开我吗？
下不来台的凡姐不知道该如何应对，索性一错到底，提出了天价离婚赔偿，对方想也没想就拒绝了她，说离婚可以，但过分的财产要求免谈，她大为震惊，跟我说：“他居然不答应？这些年我为这个家付出了这么多，这些难道都不算吗？再说了我又没工作没收入，他眼看着我落魄吗？”
我头疼地告诉她，离婚是你提的，不是他先提，他为什么要答应你的要求？如果凡姐只是十七八岁的年纪，使小性子和恋人闹闹，我还可以理解，可是四十多岁的女人了，如此搞不清楚状况，我实在不知道说什么好了。
最后的结果是，凡姐闹了一阵子，没达到任何目的，最后不得不向老公认错求和，好在对方也并不是非要跟她离婚，日子就这么继续过下去了，只是凡姐在家的地位比从前更不如，老公更不拿她当回事了，这一招没使对方屈服，倒是把她不敢离婚的恐惧暴露无遗。
我知道后，只是深深叹了口气。
前几天，有位妹子问我，男人到底能不能同时爱两个，她和老公结婚8年，有一个六岁的孩子，前不久发现老公出轨，她很伤心，老公跟她道歉，求她原谅，却丝毫没有停止出轨的意思，并且跟她说还是很爱她和孩子的，可是外面的女人为他付出了很多，他也要为对方负责，他爱她们两个，谁都不想伤害。
我听得恶心至极，男人会这么说我一点都不奇怪，作为既得利益者，想稳住女人，希望哪边都别失去，最好是两边都默认对方的存在，相安无事，让他可以左拥右抱、左右逢源。
但我真心无法接受一个三四十岁的女人还跑来问我，老公出轨在外面有女人，他到底能不能同时爱两个？这么拙劣的借口和哄骗，估计连男人自己都觉得站不住脚吧？
你可以原谅出轨，也可以继续生活，可是起码应该清楚对方到底是个什么样的人，自己处在一个什么样的位置。
很多姑娘恐惧自己年华老去，青春不再，总是想方设法留住青春，殊不知，青春人人都曾有过，年华终将老去也是我们无可逆转的事实。我们应该明白一点：无论你多么用力，青春不可能真的永驻，当年华这个优势不再时，唯有智慧可以弥补。
很多女人生活得好，并不是因为她们足够漂亮，足够有钱，而是因为她们足够有智慧；同样，很多女人生活得不好，也不是因为她们不够漂亮，不够有钱，而是因为她们没有与年龄相匹配的智慧，往往在一把年纪时，还犯着十几岁小姑娘都未必会犯的错误。
你要知道，在你年轻时犯了错，别人也许会一笑置之，甚至认为这是年轻的资本、成长的代价，而且那时候你也输得起，一切不过是拍拍衣袖挥挥手的事，可当你年长时还幼稚天真到令人发指，看起来就不那么美好了，大多数人都会觉得活到这个年纪了，还如此愚蠢，简直就是活该。
智慧到底有什么用？它能使你清醒地认识自己，能使你看清事情的本质，能使你得体地处理事情，能使你在年华老去之时，依然有智慧包裹柔软的内心，避免受伤。
你所有的困境并非来自他人，你的老公不如人意，并非你遇人不淑，是因为你既没有识人之明，也没有经营之慧，既没有解决问题之能，也没有断舍离之勇气；
你认为对方现在待你不如从前，是因为你年华老去，对方喜爱新颜，其实并非如此，而是你在年华老去的同时，并没有经营自己的智慧，你的年纪虽长，但智慧始终停滞不前，甚至倒退，这才是你失去魅力的真正原因。倘若我们一老，对方必然见异思迁，这世上还有几个姑娘敢于婚嫁？
当然，智慧并不能使我们避免遇到任何问题，但智慧会帮助我们解决问题。
一个女人最大的悲剧是什么？不是嫁错老公，也不是长得不美，而是年纪长了，智慧没有跟上。
他不爱你，不是你的错。
他不爱你，不是你的错。
最近看的电影中，看完后久久说不出一句话来的是《被嫌弃的松子的一生》。如果整部电影是压抑的灰色调，或许不会有那么多如鲠在喉。但偏偏在载歌载舞的欢笑下，满是让人缄默的心酸。
1
从小就扮鬼脸只为博父亲一笑的松子，不断被男人伤害抛弃却依旧奋不顾身的松子，热烈地渴望爱和被爱不惜舍弃尊严的松子，宁愿被欺骗、被鄙夷、被辱骂、被殴打，还会说出 总比孤单单一个人的好 ，一生逐爱，被爱狠狠灼伤。
在爱情里，一个人真的可以像张爱玲说的那样，低到尘埃里去。松子总说： 人生的价值，不在于得到了什么，而在于付出了什么。
而我们却往往被自己的倾情付出所感动，执念着以为总有一天，那个人也会被感动。得不到的镜花水月终究只是镜花水月，不管你再怎么费尽心力到撕心裂肺，也只能是一场虚空。
2
大学时代曾有个朋友，本来是大大咧咧的性格，在失足陷入一场注定是悲剧的单恋之后，整个人就开始都围着他打转，就像一颗不小心拐入太阳轨道的行星，他的一个简单喜好，都是不可抗拒的万有引力。
他爱看海贼，她回宿舍狂补剧情；他爱看吸血鬼，即使害怕，她还是搜索所有有关的来看；他爱打游戏，她就找朋友带她升级。她所有的喜好都由他定夺，他的喜怒就是她的晴雨表。
她还会打听来他喜欢什么类型的女孩子，就朝着那个方向打扮。留长发，穿裙子，做美甲，为的只是下次遇见他，能让自己的身影在他眼里多停留一秒。什么事情，只要他一句话，她就能放下所有事情，第一时间赶到他身边。
整整四年，我都被她感动了，却唯独没有感动他。她也曾歇斯底里地问过对方，我到底哪儿做错了。其实她没错，他也没错，只是他心里，早就住了一个人，从此对所有人免疫。
直到最后，她放弃了。
3
谁没有为一个人忘我地付出过？把牵扯自己情绪心律的线大义凛然地塞到那个人手里，最后都不知道如何找回那个最熟悉最自然的自己。多少人爱得热烈，在爱里丢了自己，就像松子一样。
有人说忘记上一段感情的方法，就是投入到下一段里。但我倒觉得，与其重蹈覆辙，在一段坏的感情里将自己贬低，让自己疲倦，不如别急着把自己交给错的人，耐心一点，等待那个对的人。
就像林夕笔下《原来过得很快乐》里写道： 找到使我自信的人，自然会一直动人。 动人无需假扮，只是还未遇到即使素颜灵魂，也待你珍重的人。
其实他不爱你，并不是你的错。只是单有一个缘字，不合适的怎么都对不了，也都无法覆盖昨日今夜肆无忌惮的失眠。
李小璐官宣离婚：我只是犯了一个普通女人的错
从童话走到现实
昨晚十点，李小璐工作室和贾乃亮工作室同时发布联合声明，公布了离婚消息。
这个瓜终于落了地，也砸得一地稀烂。
纷纷扬扬了一年的“夜宿门”，终于在闹腾了整个20XX年后，一切都尘埃落地。
声明中称：“双方曾有过美好的时光，也为最终的分别感到遗憾。”
曾经教科书式的童话爱情，如今还是败给了现实，输给了七年之痒。
离婚声明发布后，11月15日凌晨，李小璐在社交平台发布长文，描述了这段时间以来的经历。
（可上下滑动查看）
长文的内容可以总结如下：
1、她只是一个普通人，希望大家不要用圣人的标准去看她，更不要把旧时代对妇女的迫害加在她身上；
2、她是一个肯吃苦，愿为演戏坚持的敬业的演员，从小的家庭环境就要求她要去承担和坚持；
3、她本性善良，是很多人为了利益，把她污名化和妖魔化了；
4、她曾想过自杀，但为了女儿，她会坚持勇敢地活下去。
明知故犯的背后
是叛逆少女的自我追求与迷失
一直以来，李小璐都是一个没长大的孩子一样。就连自己选择什么样的男人谈恋爱、结婚，也都是父母决定的。
贾乃亮曾经说：李小璐太难追了。就连求婚，都求了三次。最后，贾乃亮请了李小璐的父母吃饭，一直吧嗒吧嗒掉眼泪。
最终，在李小璐父母的劝说下，她才终于对贾乃亮正眼相看，接受了他的追求。
跟贾乃亮在一起后，贾乃亮也是如李小璐的父母一样极力满足她。
在很多人看来，童话般的感情，演艺事业如日中天，老公百依百顺，女儿聪明乖巧，人生赢家的李小璐，还有什么不能满足的呢？
很多人都会羡慕她，认为她已经足够幸福了，所以，当事件发生后，很多人把舆论的矛头指向她，认为是她“太不知足”。
这很像很多人小时候受到的来自父母的指责一样：我为你付出了那么多，给了你那么多，为什么你还不知足？一句“你太不知足了”就堵住了我们表达的所有出口。可是，他们就是不满足——因为眼前的这一切，都不是自己想要的。
无疑，贾乃亮是个好男人，他老实、诚实、专一、顾家。
但是PGone的自由、自我、真实，是真真切切地李小璐所没有的。这对李小璐的吸引是致命的。
或许，李小璐想要刺激，想要鲜花，想要掌声，想要聚光灯，想要赞美。想要更多人看到自己，认可自己。想要疯，想要玩儿，想要释放自己。
前段时间，我有个来访者，她最初来咨询是因为“安全感低、恐婚”，她特别害怕结婚后老公对自己不好，会出轨。
她说：老师，我是一个特别传统的女生，如果老公出轨了，我宁愿去死。
前几次咨询，她突然告诉我，她想要一个开放式婚姻。
而且，她想尝试同性恋。
“我想放纵自己，放飞自我，体验不一样的人生。”
当她坦白自己的想法时，很多人都觉得，她一定疯了。
一向以乖乖女形象面对大家的她也很惊讶，为什么自己突然有这么“不正常”的想法。她说：我好像到了30岁，才开始叛逆期。
叛逆期，一般指青少年的心理过渡期，独立意识和自我意识日益增强，迫切希望摆脱成人(尤其是父母)的监护。他们反对父母把自己当小孩，而以成人自居。为了表现自己的“非凡”，他们也就对任何事物都倾向于批判的态度。
叛逆期的人大多不计较行为后果，做出一些十分极端的事情。
而如果一个人在青春期没有机会叛逆，没有找到自我意识，独立做自己，那她早晚会在以后突然爆发出来。比如郑爽，比如很多中年突然叛逆出轨的模范老公们，比如李小璐。
可惜，普通人的叛逆，最多受到周围人的指责，而背负了大众期待的明星公众人物的叛逆，要受到成千上万倍的惩罚。
李小璐的角色赋予了她渴望的光环，而这个光环，也注定了她叛逆后被公众讨伐的悲哀。
女性应该如何自我成长，重新养育自己
李小璐自出道以来一直爱穿粉色，在某种程度上恰如她的心理状态——活在一个乖乖女的世界里，像一个乖巧的小公主，却偏偏不是可以真正了解自我、果断地做下人生重大决定并可以为此负责的女王。
而婚姻，恰恰属于成年人的游戏，属于心智足够成熟、情感上可以独立自主的人的游戏。这些人可以从中体会到选下自己心仪之人的乐趣。
否则，时日渐久，像李小璐这般，在婚姻一开始的时候，或许就没有那么清晰地考虑清楚自己的漫漫余生到底需要怎样一个伴侣，便容易翻车。
更何况，选择贾乃亮这样一个世俗意义上的好男人，难保她在婚姻里的瑕疵，不被放大。
希望李小璐可以明白，无论是成为一名“妻子”，还是成为一名“演员”或者公众人物，都有它背后需要付出的责任。这种责任，或者是对伴侣的忠诚，或者是演技，或者是私德。在中国的道德环境下，这种责任无可推卸。
对于责任的意识程度，也正是成熟女人和粉红少女的区别所在。
不得不说，舆论的冲击波，对于两个在聚光灯下的明星来说，都是巨大的能量消耗，他们两个都需要内心的重建。贾乃亮需要面对被背叛，被戴绿帽子的创伤。而李小璐需要面对自己叛逆的结果，需要更多地理解自己。
想要叛逆，是因为小时候得到的自由太少。当有了能让自己说了算的机会时，就会拼命抓住。
来访者问我：我该怎么办？我该去放飞自我，还是继续做乖乖女？
我说：你刚刚一直在说，你想要自由，想要放飞自我，你希望可以自己做决定，自己说了算，不如就从这一次开始，你听自己的。
作为女性，要学会自我成长，要知道自己想要的到底是什么。童话也好，叛逆期的追求也好，可能只是一种幻象和理想化的梦境，我们需要活在真实的世界里，接纳已经长大的事情，通过丰富自己，来达到心智的成熟。
前段时间特别火的电影《哪吒》，看清所有的真相后，“小恶魔”哪吒明白“我命由我不由天”。选择了做一个拯救苍生的人，而不是顺应本性去大开杀戒。
只有我们成长和丰盛自己，知道自己要的是什么，才能做出最符合内在的决定。
很多人都说，李小璐和贾乃亮是童话般的爱情，童话般的爱情，是期待另一个人爱自己，照顾自己，满足自己。
而真正的爱情，是彼此吸引、两情相悦。
成长，本身就是一种不断试错的过程。李小璐的犯傻也就到此为止了，今后要认真地生活。
