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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的痴男怨女的失败，希望能够帮助到大家。

痴男怨女的失败

你曾经也爱得死去活来缠绵悱恻啊，难道那一个人不是你吗？

偶然瞥到一则娱乐新闻，“林宥嘉疑发文暗示后悔搭上邓紫棋相见不是朋友”。林宥嘉微博以“人生要交的六个朋友”作话题，写道：“沙子是废物，水泥是废物，但他们混在一起是混凝土，可以盖起一间屋；汽油是精品，米是精品，但是混在一起却失去了作用。精品或废物不重要，重要是你跟谁混，才最重要。”弦外之音也说得很浅白，被指是后悔上一段感情与邓紫棋“混”。

记者的猜测并非空穴来风，因为林宥嘉和邓紫棋分手之后就闹得尴尬，两人互相指责，彼此憎恨，邓紫棋也说过林宥嘉不靠谱这样的话。其实，林宥嘉和邓紫棋的歌唱才华都有目共睹，如果金童玉女在一起，互相切磋才艺，相信会是很多人的福音，怎奈他们不但没耐性走下去，还在分手后互相拆台，情商真的很低。

这让我想起另一对曾经的金童玉女，邱泽和唐嫣，偶像剧里，他们演得是情真意切，现实里，也甜蜜爱过一段，如果能就此恩爱下去，那就真是偶像剧了，怎奈，生活往往是狗血剧，所以，唐嫣和邱泽分手了，还互相谩骂，让喜欢他们的人大跌眼镜。

有人说他们借机提高自己的知名度，炒作新戏，但我觉得，他们是真的被分手弄伤了，是真的不知道怎么处理，愤怒之下，才会做出互相指责的举动的。我相信，他们任何一方其实都不愿意如此，他们也不想撕破脸，但他们却撕破了，这只能说，他们处理感情的方式太糟糕了。

所以，明星也要多看爱情书，学一学情商管理，要不，情场失意，也终究会影响事业的发展，如果情商低，还可能让自己的人生走入低谷，所以，明星们真该提高下自己的情伤，给粉丝做一个表率。

就林宥嘉、邓紫棋和邱泽、唐嫣的案例来说，他们都犯了一个致命的错，即是认为，那个分手的人已经和自己无关。但是，怎可能无关呢？你们爱过的那些岁月，你怎么安置它？掏空？还是清零？除非你那几年不存在，否则你都无法抹杀那相爱的岁月。而且，你曾经的爱人，也是你的选择，如果他不好，只能说明你没有眼光，与其放大对方的污点，让自己显得难堪，不如默不作声，也给自己保留一点颜面。

更何况，你爱过的人，不管后来怎样，毕竟曾经爱过，怎么可以如此说对方的话呢？如果对方真的一无是处，你又为什么爱上他呢？你曾经也爱得死去活来缠绵悱恻啊，难道那一个人不是你吗？1%

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失败者的借口

失败者的借口

牧沐

有个23岁的女孩，抱怨最多的是为什么别人对自己没有兴趣，为什么她少有让人满意的关系，包括同性和异性，为什么她总是忍不住讨好别人，事后又对自己大为光火，陷入更大的自责。

在咨询室中，她开始长篇大论地抱怨、自责。当咨询师向她提出一些问题，询问她生活的一些细节和内心体验时，她会仔细地观察咨询师，试图去迎合并委曲求全，想要说出让咨询师满意的话。

最后咨询师问了她一个问题：不断的抱怨和失败给她带来了什么好处？

她虽然诧异，念叨着，失败没有什么好处，没人喜欢失败之类，还是按照咨询师的要求开始写起来，结果发现失败和抱怨好处很多：

失败可以让自己不必长大，永远有人保护，不用做决定也就不必为此承担责任，出现什么事情都会有人帮忙解决。

抱怨失败还是一种自我实现的预言，即，我说了我很失败，我做了什么也不会成功，结果就真的很失败，这就给了自己证据，“我说了我很失败”。

这种情况可以从两个方面来分析：

一个是责任感的问题：让自己永远停留在年幼的状态，希望永远有人陪伴，有人替自己做决定，承担风险；

另外一个是她的低自尊，不相信自己的价值，不相信自己能把事情做好，与其做了事情之后让他人看到、批评自己的失败，不如自己先来抱怨。

这两个方面并非独立而是相互影响，互为因果。

自尊是指个体对自身价值的评估。这种评估来自两个方面，一是他人对自己的评价，个人会根据他人的评价来认识自己，并将这种评价整合到对自己的认识中，成为自我评价的一部分；二是来访者对自身价值的主观感受。两个方面的整合构成人的自尊体系。

因为没有建立起责任感，她无法为自己负责，更无法为他人负责。他人对自己的评价是一个孩子，没有能力照顾自己，而她自身也有一种无力和无能感。他人的评价和自身的感受降低了自尊使得她无法面对问题，有所承担；

反过来，因为低自尊，不相信自己的能力，也就不会有相应的行为和机会去照顾自己和他人，为自己和他人负责，这又验证了他人和自己的看法，即无法承担责任。从而使她进入一个恶性循环当中。

在看到这一点后，女孩对自己的行为及背后的原因有了更深刻的认识和理解。咨询师主要从两个方面帮助她。

认知方面：存在意识。即让她认识到“无论从别人那里得到多少指导及支持，我终究必须为自己生活的方式负起责任”。这是由存在主义思潮发展而来的心理咨询和治疗的一个信念准则，临床中多次验证这一信念的神奇疗效。

增强自尊和自信：首先，征求他人对自己的评价，多收集正性的方面，并将这些积极的方面整合到自我的认知系统。

其次，从小的事情着手，学着掌握自己的生活，自己做决定并为此负责，同时从自身的特性出发增加助人行为（助人行为是为自己负责的一种体现，发现自己可以帮助他人本身就可以增强自身价值感，提升自尊）。

有失败婚姻的男人不一定是失败者

小西的父亲早逝，是母亲一个人拉扯她长大的。22岁的时候，在一次聚会中，她认识了田华。田华已经离婚，而且比小西大十岁。他还有一个六岁的孩子，孩子跟着前妻。田华不是很会说话，但人实在，能喝点小酒，但不嗜酒。小西慢慢喜欢上了他。更多的时候，田华给小西的感觉是像父亲一样地关心她、体贴她、宠着她、让她撒娇。小西很乐得享受这样的男友兼父亲的温馨感觉。

知道小西和一个离婚男人谈恋爱，小西的母亲强烈反对，苦口婆心地劝说小西离婚男人的种种“害处”。反对得多了，小西也犹豫了，她不得不考虑母亲所说的种种可能。可是，真让她分手，她又办不到。母女俩的矛盾，日益激烈。后来小西和母亲商量，达成了一个协议。小西把田华带回家来让母亲看看，不是一次，而是几次，让母亲接触接触，再下结论。如果母亲还坚决地反对，小西也就决定听从母亲的意见。

小西把田华带到家里。田华没有刻意装扮，小西母亲一见到他，就感到这个男人比较朴实。在小西的家，他不掩饰自己的能干，烹饪打扫样样都拿得出手。小西母亲说什么，他只是听着，然后宽厚地对小西一笑。那一笑，让小

西母亲突然感到，自己不能给小西的父爱，田华能给她，田华还能给小西一个宽厚男人的胸怀来包容她。离过婚的他，比浮躁的小男孩更懂得珍惜她、疼爱她，让她生活得幸福。母亲经过反复观察，最终认可了这段感情。

后来小西嫁给了田华，果然生活得很幸福，一切如她母亲所预料的那样。田华对她知冷知暖，像父亲更像恋人。失败的婚姻，让他吸取了足够的经验来对待新的婚姻。他们之间的摩擦也在田华的宽容与大度中比常人少得多。

初涉爱情的女孩，一旦爱上离婚男人，往往会犹豫不决。方方面面的阻力都摆在面前：亲友的百般阻挠；世俗的压力；他和前妻的暧昧感情，是否有可能复合，她还在他心里占有多少分量；有孩子的话，怎么与他的孩子相处？……太多的困惑和压力会让女孩难以取舍。相恋吧，自己也没有十足的把握会得到幸福；放弃吧，又割舍不了那份感情。到底怎么办好？一句话：离婚男人未必不可选！

离婚男人，因为有过一次婚姻，他们会变得更现实，更多考虑到感情之外的东西，比如彼此的性格、经济问题、家庭背景等。他们再婚的动力往往是基于现实的需要而不是爱情的推动。离婚的男人会因为长期的独居生活而性情有些孤僻，就算重新有了对象，也会自觉不自觉地拿新的对象与前妻相比，这种心理倾向几乎难以改变。有些离婚男人对孩子的感情也会发生变化，这会成为与离婚男人一起生活的一个障碍，因孩子而产生的矛盾，完全不可小觑。但离婚男人就真的如此不可选吗？未必，因为他们除了缺点，还有更多的因离异而带来的种种优点，千万不要一棒子将他们打死。

那些避孕失败的大学生

上周，一个妇产科的朋友D和我说，上周她们科室来了个20岁的女生检查是否怀孕。

当女孩拿着显示怀孕6周的报告单时，一脸难以置信。

她说：

“我们都会戴套的，就算偶尔不带套，也都没进去啊，真的不是你们弄错了吗？”

D跟我说起这件事时，见怪不怪：

“在妇产科，遇到这种无知的女孩太平常了。

现在的年轻人，还没弄清怎样正确避孕，就迫不及待地开房了。”

避孕，从来就不该心存侥幸啊。

“因为无知，走入岔路”

没人谈恋爱是奔着邂逅人渣去的，也没人上床是奔着意外怀孕去的。

可依旧有不少人，因为自己的无知和放纵，走岔了路。

@匿名女21岁

男友说体外受精不会有事的，当时懵懵懂懂轻信了他。

等到一个半月后姨妈还没来，感觉事情不妙，后来医生跟我说：

“你怀孕了。”

可他的第一句话是：

“我给你钱，你去打掉吧。”

@杨杨女19岁

跟着男朋友回他家，他家里没有备好避孕套，那时候情难自禁，就让他体内了。

事后他让我去浴室洗干净，他安慰我说，不会有事的，冲干净就好了。

后来的事实证明，他只是在耍我。

@匿名女23岁

两年的性生活，只有两次没有带套。一次是初夜，另一次就是这次。

事后我马上吃了紧急避孕药，本以为吃了药一定没事。

可是，当我两个月没来大姨妈，验孕棒上也显示出两条红杠时，我百度才知道：

原来紧急避孕药并不是万能的，有1%的概率会避孕失败，而我恰好是那1%。

有数据显示，首次性行为中未采取措施的女性高达29.85%。同时，有59.38%的女性未采用正确的避孕措施。

所谓安全期、体外受精、避孕药没有见效……这些避孕失败的原因，本都可以人为控制。

可是，这些性观念开放的男男女女，因为无知，把自己推向两难境地。

有些错误一旦造成，永远也没法弥补。

避孕失败后，面临的只有两种结果。一是生下孩子养育，二是“堕胎”。

可大多数年轻人，没有承担后果的能力，无法对未来负责，只好选择堕胎。

“因为恐惧，备受煎熬”

那些避孕失败的人，后来都怎么样？从这些亲历者的回答中，我们得到让人心酸的答案。

@匿名女18岁

不敢去医院，我自己买了药做药流。

我一个人，蹲在脸盆上半天，孩子就掉出来了。一直流血，脸盆里都是血。

到现在我都害怕和别人发现性行为，我害怕再来一次这种痛苦。

@妇科护士D女27岁

一个24岁的女生来医院堕胎，这是她第五次躺上手术台堕胎。

手术完后，她苍白着脸无神的躺在台子上，医生让我把她弄到轮椅上，再把刮宫残留物给她看。

于是我把那个装刮宫残留物的盘子给她看，问：

“看清楚了吗？”

她点点头但没说话，我说：

“你说话，看清楚了就说看清楚了。”

她吃力的抬起头，盯着盘子里的残留物看了一会，哽咽着说看清楚了，突然就哭了。

最后，她一直哭着问：

“医生我以后还能生吗？”

“我是不是不能生了，我是不是怀不了孩子了？”

@匿名女22岁

堕胎后，我彻底月经不调了。经血一直不干净，断断续续几十天。

那个让我堕胎的人，还因此嫌我不干净，连看都不来看我了。

在操场跑步，发现体力也大不如从前，伤得要命。

@匿名女20岁

一切都是我自己承受，我自己选医院，我负责痛苦，他负责费用。

可笑的是，手术前，他还让我写个类似遗书的东西，要我说明如果出了意外，和他和他家无关。

堕胎完之后就分手了。

看完这些，我觉得很痛心。

我们常说性爱关系是平等的，可是堕胎带来的风险和伤害，最后必然是要女生自己去承受。

“因为痛苦，陷入深渊”

不少女性在堕胎后身体暴瘦、体虚、贫血、体能大不如前。更有人因为多次流产，失去怀孕的权利。

还有许多堕过胎的女生，在爱情观念和自我认知上受到严重打击。

美国产科和妇产科学院的博士在研究堕胎后遗症时，发现：

54％的堕胎者经常会做有与堕胎有关的恶梦；

73％的堕胎者经常会回想堕胎那一刻的经历；

81％的堕胎者常想念被堕胎的孩子；

65％的堕胎者常常有自杀的念头；

69％的堕胎者明显失去性欲；

81％的堕胎者时常哭泣。

我的朋友讲过一个真实的故事。

我做义工的时候，遇到一个女孩，在最光鲜亮丽的20岁，脸色像30岁一样。

女孩家里父母关系不好，经常吵架。家里一共4个孩子，从小不太管她。她在17岁的时候和渣男网恋，初夜时没带套，结果怀孕了。

她爸妈知道后，觉得耻辱，去找渣男讨要说法，却发现渣男早就消失了。

于是，她爸妈给她钱，让她独自打胎。此后，她开始讨厌整个世界，开始反复的和各种异性约会，上床，不断折磨自己。

不到20岁的年纪，打胎4次。

医生告诉她这辈子怀孕的机率很低，还会被各种妇科疾病缠身。

她说：“我觉得我死去的孩子一直都在怨我，有时还会梦到他们。我觉得我早就失去爱别人的能力了。”

对于堕过胎的女生来说，这就是她们永远愈合不了的伤口。

每一次触碰都还是鲜血淋淋，只能独自承受内心的煎熬。

一切恶果，源于他们在爱情中，迷失了对责任的坚守。

“爱，不是放纵是责任”

今天我不想再跟大家讨论性教育这个老生常谈的问题，只想说说爱情中的责任。

我们生在这个性开放的年代，却没有能力去承担性开放的后果。

有人随便开房，也有人把堕胎当儿戏。

当女生在医院痛苦的做人流时，男生却置之事外，人都不见踪影。

因为他们从未真正理解爱情中的责任一词的意义。

曾听人说过一句话“没能力为她穿上婚纱，就别脱她的bra”，这话或许有点糙，但理不糙。

喜欢是放肆，爱是克制。

如果你真的爱某个人，就要为彼此承担责任。

我希望每个女生，能对自己负责，对自己的身体负责，自爱，沉稳而后爱人。

我希望每个男生，能为彼此负责，承担起一个男人该有的担当。而不要为了一时冲动，毁掉你爱的女孩的未来。

性爱本无过错，但应有最基本的原则和责任。

别做了那么久的爱，还不知道什么叫作爱。

失败的爱情，从羡慕别人开始

同学小柯和男友恋爱快一年了，近来着手准备同居，却因一件小事起争执。

小柯有个习惯，不管擦嘴擦手还是擦脚擦屁股擦桌子，都只用固定品牌的无香婴儿三层压花抽纸。男友不服，你那纸巾一包五六块太奢侈了，我一直都用卷纸，不也好好的么。

以至于，现在同在屋檐下，俩人各用不同的纸巾，这情景，让人啼笑皆非，甚是堪忧。

有些男生可能会觉得，生活没必要那么讲究，又娇气又矫情的女朋友真讨厌。我用劣质的，你得跟着我用劣质的，不然你就是不爱我。

这心态，也许是真的勤俭持家，但更大几率是斤斤计较，是不爱。

上大学时，舍友的男友忽然送了她一台笔记本。在我们那个年代，笔记本价格不菲。舍友异常惊讶和不解，因为那时男友经济条件并不宽裕。

问其原因，原来是某天男友来宿舍找她，看到她们窝在一团，围着仅有的一台电脑看《回家的诱惑》。女朋友比较瘦小，不争不抢，被舍友挤在最旁一边。他说：“我不想你看个连续剧，还得跟他们挤位置，那么难受。”

那时的校园恋情，往往穷酸。看着眼前这个简单朴素的男孩，马不停蹄做家教挣钱，悉数拿出来给她买电脑，舍友内心感动涕零。

每逢一些浪漫的节日，有同学收到贵重首饰，一小条就要好几千；也有同学收到名牌包包，动辄上万，但她从来没有羡慕过、眼红过。因为她知道，男友已经在全力以赴爱着自己，他也许给不了全世界最好的，却敢于把他的全世界都给她。

爱你，就想给你最好的。在自己力所能及的范围内，尽自己最大的努力，让你无忧，无需羡慕其他人。

有我爱着你宠着你，你用不着羡慕别人！你要的安全感，我统统能给。现在我那舍友，早就和她那男朋友结婚啦，小日子过得忒美满。

爱，就想给予最好的。这也许是人的本能。

小时候，我家境不是班里最好的，但我的算盘是全班最漂亮的，日记本都是爸妈从大型文具店精挑细选的，我获得了很多同学羡慕的眼光。

有次，我去一个同学家做作业。同学任性地和她妈妈哭闹：我们班某某都戴蓝猫手表，他们文具每学期都会换新的，为什么我都不能？

在那90年代，我同学家里已是四层楼，那时算是豪宅。父亲做生意的，母亲全职太太，师长喜欢她，她家有钱，每年都给班级好几百块的建设费用，那时算是“巨款”。

可是，她用的东西却经常是全班最旧。我不知道她现在怎么样了，是接手了家族生意，还是在外奋斗打拼。但是她那时没有安全感、感受不到爱的样子，这么多年我一直没有忘记。

那会儿，我家还不是特别宽裕，但我从没质疑过爸妈对我的爱，即使不是亲生。是他们得体大方的付出，让我没有机会去羡慕其他同学。

不可否认，有些安全感，物质就能给。而爱，往往都在细节里，无需金条钻石玛瑙，无需别墅香车存折。只是多一点点小付出，内心很快充盈爱意，不易贫瘠。

同事的未婚妻，勤俭持家，从不攀比。

她的穿戴都是淘宝爆款，但也能乐此不疲。有次参加聚会，同行一女孩穿着全套burberry ，未婚妻全程魂不守舍心不在焉，双眼时刻盯着那套“时装”，时不时佯装不经意瞟觑。

他目睹了未婚妻一整晚的状态，内心比注铅还沉重。

他很想给未婚妻买奢侈品，买名牌风衣，他不想再看到未婚妻一整晚尴尬艳羡地注视旁人的衣服。从此以后，他努力工作挣钱，学术上继续研习。

两年前，他还是我们公司的小原画，现在已经是主美，虽然月薪还是不够给老婆买爱马仕，但起码买得起LV了。

这才是真正的爱吧，你想给她最好的，不想给她任何羡慕其他女生的机会。

如果女朋友一直羡慕着别人，这段感情中的男生，无疑就是失败的。若是他还不懂弥补，即是最大悲哀，没药了。

前段时间，我调侃一闺蜜，今年生日收到啥礼物没，她笑笑说：“啥都没有哦。”

我有点小纳闷，内疚于自己哪壶不开提哪壶了，稍微难为情。

闺蜜看穿我，她说：“没事哒，他是没送礼物，不过，他偷偷帮我向物业缴纳了一年房租。”

这家伙，一年房租两万呢，是够有心的。

这也许就是闺蜜天天喜笑颜开的原因。我是没收到大礼，但你对我的爱意，是以你自己的方式别出心裁。虽不够浪漫，但是妥实。

和你在一起，我从不羡慕任何人。在我心里，任何人的男朋友都不及你。就算身边女同学个个傍上土豪高富帅，我也毫无歆羡之意，我知道你就是最好的。

大多数女孩子，是不会因为男朋友的片面不足而否定他全部的。大家都是善于思考明辨是非的成年人，没必要去断章取义。

还记得，一好哥们说过：男人努力奋斗，无非就是为了让自己老婆想上班就上班，不想上班就可以不用上班，她负责吃香喝辣就行。

可是爱一个人，即使他告诉你不用去上班他会养你，你还是极力为他分忧。

一段好的感情，是想要给对方最好的，甚至更好的，让ta不用羡慕别人。男女都一样。

婚姻情商：怎样避免失败的婚姻？

婚姻情商：怎样避免失败的婚姻？

婚姻的健康美好幸福，需要经营，女人结婚的理由有很多种，可以是为情为爱，也可以是为利为益，但是结婚的最终目的只有一个，那就是让自己以及家人过得幸福。走进婚姻之后，重要的已不是你的结婚对象是谁，而是你怎么与你的结婚对象相处，因为如何经营婚姻将直接关系着婚姻的成败。下面是一个婚姻失败者的反思觉悟，希望能帮助大家避免失败的婚姻。

“

　1、恋爱时一定要有大致相当的家景和背景，还是要遵循老祖宗说的要门当户对。尤其是男方如果家景不好，肯定会产生强烈的自卑心理，而自卑心理越强，就越是容不得老婆批评，进而一点细小的话题都会成为吵架的导火索。

2、男女双方应该要有基本相当的教育背景，教育层次相差太多肯定会成为问题。特别是从贫困落后地区出来的人，大脑的思维方式跟城市里的人存在很大的差异，而且还认死理，二句话对不上就开始急，吵架自然成了家常便饭。

3、要有共同的人生追求和共同的生活目标，安于现状只能让家人更加生活平庸。我虽然是一介女流，可我很有自己的人生追求，因为我想有更好的生活品质，在单位大小也是个部门领导，而他却只想安于现状，跟他说多了就发脾气。

4、选择一个人就是选择了一种生活的模式，问题在于自己先要弄明白想要什么。恋爱不同于婚姻后的生活，恋爱错了可以有纠正的机会，而一旦结了婚，再纠正的代价就会大许多，因此，先要弄明白自己想要过怎样的日子，然后再去找可以给我过这种日子的男人。

5、一旦结了婚姻就要学会不断地包容妥协，总想把老公压服迟早有一天会崩盘。千万别把恋爱中男人的好脾气当成结婚后的必然，所有的男人在谈恋爱时都可以言听计从对你百依百顺，然而，很少有人会把这种好脾气延续到婚姻之中。

6、两个人中必须要有一个人擅长妥协谦让，假如是女方能够做到就一定会和谐。不以为夫妻吵架就一定要让老公让着你，如果你闹得太过分了，老公肯定不会惯着你的坏脾气，因此，见好就收或见台阶就下是很重要的，千万别把小事弄得不可收拾。

7、千万别把结婚当成是两个人之间的事情，更别相信自己找到的就是白马王子。恋爱可以由着自己的性子来，可终身大事还是要尊重双方父母的意见，千万不要相信什么灰姑娘与白马王子的故事，这些都是电视剧和电影里虚拟的人物，别走火入魔了。

8、虽然夫妻吵架也是情感沟通的方法之一，但应该学会用更好的方式进行沟通。婚姻不是一个人的世界，生活也不再是一个人的日子，而和睦的生活就是有效的沟通，要学会求同存异，别总是试图用吵架和强势手腕来压服对方，这往往会是适得其反。

9、别以为自己是老婆就可以不去理睬婆婆，在男人的世界里母亲永远高于老婆。作为媳妇你要明白，在男人的眼里，母亲永远是很重要的，自己永远是属于母亲的，因此，在绝大多数男人看来，父母没得选，老婆可以选，如果你对他母亲不孝，那么，你的好日子也就到头了。

10、作为外来媳妇应摆正自己家庭中的位置，善待他人其实就是在善待你自己。别试图去动摇他们母子关系，也别挑拨他兄弟姐妹之间的关系，或许老公可能会一时听从你的意见，可毕竟他们之间是有血缘关系的，而你是外来的媳妇，不插手夫家的事情和不发表自己的意见绝对是明智之举。

11、婆媳关系是否和谐绝对跟做儿子的有关，别让老公有两头受气的生活环境。婆媳关系是否和睦除了婆婆和媳妇共同努力之外，最重要的是看儿子是否够强势，在强势的儿子面前，妈妈与媳妇都会礼让三分，关系自然也就和谐；假如儿子懦弱，母亲必然出面保护免受媳妇欺负，久而久之，怎么可能会有良好的婆媳关系？

12、千万别去讨厌自己的婆婆，也别去动员老公远离他的母亲，这样的做法很幼稚。女人结婚后总是对婆婆敬而远之的，对于强势的婆婆更是心存敬畏，但中国毕竟是一个传统国家，婆婆和媳妇都为了争宠而不可避免的会产生矛盾，因此，不但别在婆婆面前说他儿子的不是，也别试图把公婆赶走，最终结果很有可能是老公带着老娘一起离开你。

13、婚姻绝对不是可以展示自己个性的地方，绝对不能由着自己的性子随心所欲。就算是吵架也不可以口不择言和口无遮拦，尤其是不能把双方的父母牵扯进来，或是把双方的父母当成吵架的话题，要知道，许多时候如果把双方父母扯进来就会让原本简单的问题更加复杂化，日积月累就会把两人的关系送上了不归路。

14、如果你还未婚就请记住自己的女人身份，如果你已经结婚就记得凡事应宽容。女人如果弄明白了“男主外女主内”的道理，就会在家庭生活中轻松很多，要知道自己就是一个女人，没有能力也没有必要承担起男人的家庭责任，因此，多奉承一下老公，让老公努力承担起养家糊口的责任比你自己拚死拚活要好许多。

15、婚姻是一种长期投资更是一种经营行为，聪明老婆就是要懂得如何保值升值。如果你打算结婚，与其让自己的父母给你添置家用电器或买辆小车，还不如让父母帮你付房子的首付款，毕竟，家用电器和家俱以及汽车都是天天在贬值的消费品，而房子却是天天看涨的投资方向，即便是以后离婚了，也不至于人老珠黄以后一无所有。

16、结婚后别太相信男人更别过分依赖老公，所有男人婚前与婚后都是态度不一。恋爱时可以天天对你的男朋友发嗲，他会感到你很可爱，但结婚后千万不要天天对你老公发嗲，他会感到你很作也很烦，不是他不再爱你，而是一旦结婚你就不再是他生活的重点，毕竟，男人还是要以事业为重，因此，男人就是这样一个东西。

17、结婚后还是要有自己的一份工作和事业，千万别赶时髦去做什么全职太太。请记住结婚后仍然保持自己独立的人格，不到万全把握千万别轻易做什么全职太太，这样你既会脱离社会也会让自己失去独立的人格，因此，努力做好自己的工作，就会养得活自己也爱得起自己，相对于家庭和老公，自己的事业更值得自己依靠。

18、别把全部注意力都集中到老公身上。男人很烦也很怕老婆把全部的注意力和所有的眼光都紧盯着自己，这样会让男人有很强的压迫感与紧张感。聪明的女人就是要学会放风筝，让男人看似可以自由自在飞翔，实则线被牢牢掌控在老婆手上，而紧逼盯人的夫妻大多会因疲惫不堪而劳燕分飞。

19、家人是最值得花大时间大精力投资的地方，尤其是要珍惜跟自己有血缘关系的人。老公可以是你最亲近的人，你们可以赤裸以对，但也可以是关系最遥远的两个人，一旦那张纸不再存在你们就可以形同陌路，因此，有时间还是多去陪陪自己的父母吧，就算是婚姻失败也不至于什么都没有了，起码你还有自己的父母可以倾诉。

20、嫁老公最好是跟你差不多观念与思想开放度相差不多的男人，这关系到你们对事物的认识与对事情的判断能力，否则，婚后对

某些事情的认识不同而会产生许多矛盾，比如，婚外情的问题，我前夫就觉得没有什么，只要男人的心还在老婆身上，只要男人还在为家庭努力工作，偶尔在外面逢场作戏也没什么，这就是我跟他的最大分歧。

我失败的职场经验和教训

能为理想工作的人是幸福的。如果你做不到，至少也要去做一份自己喜欢的工作。

工作是为了自己，不是老板。为了自己，你才能付出得心甘情愿，不那么容易疲倦。为了老板，你就容易计较得失，变得抱怨。

30岁之前，我做过不下十种职业，在广告公司、珠宝行业工作过，也在媒体、外企、出版公司工作过。所以谈点职场经验还是可以的。不过我要说的是自己的失败，拿自己当个反面教材。

首先，我和所有的年轻人一样，很浮躁。

除了在一家出版公司待过四年之外，其他的职场经历，基本上都没有超过一年。我记得上班给我的感受就是，面试成功之后的愉悦和轻松，以及第一天去上班的认真，然后就是每天重复做着同一件事，同一个流程，日复一日。渐渐开始厌倦，又想干点别的，于是萌生逃跑的念头……

很多年过去了，我有时候想，如果当年我没有离职，而是在某一家公司一直干下去，现在会怎么样？答案是：不会太差！

我见过那种踏踏实实的同事，他们哪怕资历平平，但做事非常认真，心一点不浮躁，他们天生有一种不爱动窝儿的性格，所以，在一家公司一做就是好几年。后来，他们全都得到了晋升，有的还得到了公司的股份，成了合伙人。

不知道自己想要做什么，也是我失败的职场经历的原因之一。

因为身边没有可提供建议的师长，父母也在这方面帮不了什么忙，所以，大多数时候，我们只能靠自己去走去试，才能知道那条路合不合适。

刚开始，全凭一时兴趣，或者头脑发热。或者看见机会来了，管他是什么，先抓住再说！

这样的结果就是，蜻蜓点水，浪费时间。

如果一个人，早早知道自己想要做什么，那么，他就会比其他人多出几年的时间，不用再去寻找和折腾。这段时间，如果专注在一件事情上，足够帮助他获得很高的成绩。

我最长的职业经历，是在一家出版公司。在那里，虽然我也做出过一些成绩，但是，我也并不认为是成功的。因为从一个职业人的角度来看，我真的算不上是一个好职员。

首先，我非常自我，随心所欲。上下级观念不强，有时候因为老板是朋友，就跟他讲话很随意。和下属讲话，也是如此。办公开间里，经常爆发出我的笑声；有时候，还在上班时间，我就肆无忌惮地吃零食。

我并不清楚，也不在意公司和部门的目标，只知道自己的任务完成了就OK了，这是一个职场人不应该犯的错误。

还有，我很讨厌数据。一开会看数据，我就心烦，就抵触，而我见过的那些晋升很快的人，全都是数据达人。因为，数据，最能让人信服。

虽然我自己不太愿意承认，但是，不得不承认，我那时还是有点得过且过的意思。这也是大多数职员容易犯且自己还意识不到的问题。工作，就是为了月底拿那个工资而已。所以，能混就混，能偷懒就偷懒，只要任务完成了就行了。而那些想要在职场闯出点名堂来的人，每一个都发现了一条职场取胜天规——目标！

因为给自己制订了目标，所以，他们被激发了无穷无尽的力量，充满自信。

没有人是天生的赢家，很多成功者之所以成功，就是因为他们从来不得过且过，而是下定决心，非成功不可！

目标的确立很重要。知道了目标是什么，才会去制订为了达成这个目标的各种计划。要用尽一切方法和可能性。一点一点来，一步步实现，最终圆满地完成。

除了那一种根本不知道自己的人生目标是什么的职员，还有一种人貌似给自己订了目标，但却是个虚幻目标，这样的人，结果也不太好，容易受打击，容易失去信心。还有一种，老变换自己的目标，在实现最初目标的路途上，又换了好多其他的目标，最终，丢失了最重要的那一个！

我在职场，还有个毛病，就是害怕困难。

一遇到问题，我就焦躁，就郁闷，如果再加上团队配合不好，或人际关系出了问题，我就马上开始想：不干了！有什么大不了的！

用“不干了”来对付困难，只能说，很懦弱，更不负责任！

当然，我没有跑过，但是我真的想过要跑！

好多问题解决之后，事后来看，结论很轻松：每个锁都有一把钥匙，每一个困难，都有一个解决办法。

没有过不去的坎，首先，你得负起责任。

十来年的摸爬滚打之后，我找到了适合自己做的事情。我决心离开职场，做一个自由职业者。

自由职业，听起来很令人向往。但其实，跟在职场也差不多。

也需要目标，也需要耐心，也需要安排好时间，不怕困难，更重要的是，它还需要更强的自律性。

最后来总结一下吧！给大家一些我这个“失败职场人”看来、听来、观察来的一些职场经验。这些总结，大多数都是在我的老板和那些很优秀、每一天都在进步的同事身上看来的。我真的在他们身上学习到了很多，每当想到，他们每一天都在努力，未来一定很好，我这个自由散漫的人，怎么也不能够放松，怎么样也得振作精神，拼起来！

1.能为理想工作的人是幸福的。如果你做不到，至少也要去做一份自己喜欢的工作。

工作是为了自己，不是老板。为了自己，你才能付出得心甘情愿，不那么容易疲倦。为了老板，你就容易计较得失，变得抱怨。

2.做事成功的秘密非常简单，就是找到规律，坚持。定好目标，就冲锋陷阵，全力以赴。

3.同事之间，要坦诚，要与人为善。当你专注于工作，哪有时间瓜田李下、钩心斗角？

4.恪守一个信条：只要有付出，必然有回报。

5.犯错是职场的一部分。难过、沮丧、不安之后，不要不可终日。对自己说：我错了，以后不会了。记得将来不要再犯。

6.能马上做的事情，就马上去做。明明可以马上清理的办公桌，不要偏偏等到落灰。明明可以马上发的邮件，不要等到来不及。马上可以打的电话、发的短信，都不要等。

7.要善于总结经验。经验有种神奇的力量，能迅速帮助人成长。

为什么婚姻会失败

小汪毕业于一所师范学院，毕业后的第二年顺利通过当地的特教考试，成为一名有编制的铁饭碗持有者。

小汪出身平民阶层，老爹也是一名园丁，老娘赋闲在家，担当起相夫教子的家庭重任。

小汪的就业顺利告罄，婚姻大事又成了爹妈的心头之患。

已届芳龄的小汪长相不错，高挑的身材曲线明显，不胖不瘦的体型赘肉不多，白皙透亮的肤质尽显青春的痕迹。天生丽质难自弃的小汪很是有一种孤芳自赏的清高浪漫的情结。长相不错再加一个稳定的职业，小汪难免在自己的终身大事中斟酌再三，千挑万选。

终于在公元21世纪的14年的春天，小汪幸福的出嫁了。

新婚的当天，小汪犹如一个骄傲的公主，在众多亲属的见证下，走向了红地毯。而温顺的老公也从准岳父的手中接过那支即将与自己相濡一生的爱妻的温润白皙的纤手，双双并肩接受了有历史记载的那一幸福时刻。

生活是一杯白开水，激情过后是平淡的居家日子。

婚前任性而又偏爱浪漫的小汪开始暴露了她以往的性格特质：爱慕虚荣，追求时尚，酷爱品牌，消费奢侈等等。

娘家的物质条件不知怎么造就了她的奢侈理念。小汪自从与自己的老公认识后，就没有消停过对高品质生活的追求。

她可以毫不吝啬的购买上万元一套的国际知名品牌化妆品不手软，可以随时相中一款名包毫不犹豫，可以夫妻双双随时到省城休闲住进四星级酒店度周末不心疼钞票，可以把不顺眼的上万元的崭新的窗帘换掉随手送人，凡此种种，都是因为小汪生就一个公主病，她一旦犯起病来，她可不管旁人的死活以及他人的承受能力。

她可以为看中的一款价值两万元的皮草和她的老爹大动干戈，她可以因自己的一时任性把自己的新婚丈夫逼迫的抱头痛哭，她可以无视他人的事务繁忙，纠缠自己的老公为酷爱虚荣的自己开车上班。

生就的公主病，带到了夫婿家，开始的发嗲任性可以小作闹腾，久而久之的病垢则使婆家的底线受到了冲击。

开始时的婆婆也把她当作公主宠爱了起来，要星星不给月亮，要太阳不摘星星，可不争气的肚子让小汪的命运开始了波动。

新婚的小夫妻没有做好革命后代的长远规划，小生命不期而遇。只是没有生育常识的小汪在妊娠时服用了皮肤病的药物，造成了胎儿的畸形。

按说小生命的诞生可以让小汪的性情有所收敛和节制，应该是母性的温和柔情助她爱怜，可天生不是省油灯的小汪应是把自己推倒了命运的风口浪尖上。又一次的与老公的小摩擦，把温顺乖巧的小丈夫逼到了死角，更是让婆婆难以接受的是爱子的尊严受到了极大的打击。

于是小夫妻的打闹发展到了双方家庭的内战，实在无法忍受小汪公主病的老公终于和小汪提出结束婚姻。而好强的小汪又一次印证了她的公主病的我行我素的特质：离就离，谁稀罕谁。一段不到一年时间的婚姻就以这样的结局告一段落。

原本可以继续发作公主病的小汪，却没有充分掌握好享受公主命的时间和节点，枉费了双发家人的最初的期盼和愿望。而本可以得到婆婆殷实家产的小汪却因过分的公主病态导致了自己短暂婚姻的结束，这样的公主病还是不得的好。只有公主病，却没有公主命，命运只有最后的叹息！