【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的为什么你不会安慰人？因为你不懂共情，希望能够帮助到大家。
为什么你不会安慰人？因为你不懂共情
1、
前几天和我姐去饭店吃饭，本来挺高兴的事情，后来搞得很不开心。
原因就是点完菜，我们在走向自己桌子的路上，感觉到地上特别滑，差一点没摔倒。
我姐是很热心肠爱聊天的人，就问：“服务员，你家地怎么这么滑呀？”
这家饭店我们常来，其实服务员看我们都脸熟，一个女服务员走过来搭话，“我家地不滑呀。”
我姐用脚在地上蹭了几下，说：“怎么不滑，你看，好像有油的样子。”
服务员低头看了看我姐的鞋，“大姐，那是你鞋滑，我也有一双这样的鞋，特别滑……”
我姐有点不太高兴，“我这是运动鞋，都是防滑的，怎么会滑，还是地滑……”
我在一边也用鞋试了一下，“你看，我穿的皮鞋，还是滑，不是鞋的问题，是地的问题。”
服务员还在辩解：“不是地滑，就是你们鞋滑。”
我姐是个眼里揉不得沙子的人，怒了，“明明地这么滑，好心提醒你们，万一摔倒客人你们不得负责任吗，还偏说鞋滑，我们一行好几个人，鞋根本都不一样！”
服务员继续犟：“本来嘛，就是鞋滑，我也有一双你那样的鞋，我知道。”
把我姐气得呦，我怎么劝都不行了，“经理，把你们经理找来！”
经理来了，“对不起，我们不是地滑，就是瓷砖有点反水。”
我姐都气乐了，“反水还不滑吗？”
我姐从来都不是对服务员颐指气使的人，可那天的对话就是怎么都气场不对，话赶话的越说火越大。
最后，这段饭吃得好堵心。其实本来不至于此，客人反映地滑，他们直接擦一下就好了，结果偏要说上一堆废话，搞得大家都不开心。
我理解，当我们提出地滑这个问题的时候，服务员否认，转移到鞋的问题上，这是她试图在安慰我们，“不要担心，你们不会因此摔倒的。”但这种否认本身，其实蕴含的潜台词是，“你的感受是不对的，你不应该这么想，你错了。”
被否认了自身感觉的我姐，当然会觉得很不舒服，“难道我还不能为我的感觉做主了吗，我就是觉得地很滑呀。”
这种站在自身的角度上，缺乏换位思考和罔顾事实的安慰，只能起到不断戳火的结果。为了捍卫自己的感受，客人只能不断作战，不肯退让。
当然，所有复杂的心理与心理之间的暗战，当事人常常无法意识到，所以各人坚持各人的立场，把本来是善意的初衷，最终变成了矛盾的焦点。
2、
婆媳有了矛盾，老婆背地里和老公抱怨，“你妈洗衣服的时候，只洗你的没洗我的，这太欺负人了吧。”
男人心里一惊，“啊，我妈真这么干了？我的妈呀，你这么做也太过分了。”
心里转的小念头可不能说出来，“不能吧，是不是我妈没看见啊？”
老婆反驳，“怎么可能，咱们俩的衣服放在一起了，而且你的衣服还在下面呢，你妈专门把我的衣服拿开，然后把你的衣服洗了。”
男人继续装傻，“那也可能是想洗，结果忘了。我妈不可能是故意的。”
老婆气哭了，“你妈就是故意的，她这么干不是一回两回了。”
男人看老婆哭了，也很心疼，赶紧安慰老婆：“她是长辈，我们能怎么办啊，你就忍着点吧。”
老婆一听就炸了，“你就知道让我忍，你妈过分你就不管管啊？”
“她是我妈，我怎么管啊？你要是心胸开阔点，不就没事了吗？”
“什么意思，你还觉得是我心胸不开阔，问题出在我身上，你妈没问题是吗？”
“我没这么说啊？”
“可你就是这个意思，我受了你妈的气，你不说安慰我，你还批评我！”
“我没有啊！”男人觉得真是冤枉，百口莫辩。
于是两口子互相都觉得不被理解，都不开心。
男人想，“女人真不可理喻，怎么越安慰脾气越大。”
女人想，“男人真是无情，根本不懂我的痛苦。”
这样的场景是不是对于很多家庭都似曾相识？最起码，在我家里常常发生，我们争论的焦点不一定是婆媳问题，也可能是我和他之间的问题，或者我对别人的某件事情感觉到不满。总之，只要是涉及到我和他表达情绪，他最喜欢的首先是解释，不停地解释。
解释的核心常常围绕着“不是你想的那样”、“你想的不对”、“他也不是故意的”、“我没有什么恶意”。每次解释来解释去都把我解释得冒火，“以后我和你抱怨谁，你就负责跟着我骂对方就行，不用解释！”
我也曾经问过他：“为什么这么喜欢不断解释？”
他说：“我害怕你伤心，所以我希望你接受我的解释，不要觉得受伤。”
但这样的做法永远不可能达到他的目的，反而把本来是和别人的矛盾转嫁到了我们之间，还不如爽爽快快地说一句，“你说的有道理，是我妈不对了”更有效果，有时候真的要的就是他的态度，无其他。
3、
迈克尔·弗朗兹·巴史克是芝加哥拉什医学院的精神病学教授，也是一位顶级的心理医生。其他心理医生在向他请教的过程中，问过他这样一个问题：“如果你有一个来访者，按照大部分人的标准，这个来访者很漂亮。但她却抱怨说自己不好看，没有魅力，你会怎么做呢？”
所有心理医生都知道，在这种情况下，试着去赞扬对方，“你其实非常非常有魅力”，是没有用的，对方深陷沮丧之中，缺乏自我评判的能力，没有办法面对哪怕是真实的赞美。
巴史克认为这种方式为何会无效，是因为“这就是没有理解她。”他说：“如果有人到我的办公室告诉我说他觉得沮丧，不开心，认为自己没有魅力，我是不会和他就此争论的。这个人处于痛苦之中，这才是重点。”
他会怎么做呢？他会首先认同，这种别人认为你美，而你认为自己不美的情况，是一种沉重的心理负担。然后他再倾听她为什么会觉得自己没有魅力，什么时候觉得自己丑，这种感觉是如此产生的等等。这种建筑在理解上的心理疏导，才是最有效的，能促使一个自信不足的人去真正的探索自我。
好的心理学家都是共情的大师，共情是理解、接纳、尊重，但不会试图抹杀和改变你所有真实的感受。
生活中，很多人的苦恼都是，“为什么我不会聊天？为什么我不会安慰人？”其实，问题很简单，那就是，你不会共情。
大多数人际关系的矛盾都是因为不懂得接纳对方的感受，当对方已经清清楚楚地在表达自己的痛苦、失望、伤心、沮丧的时候，我们想的却是与他们争辩，“你不应该这么想，这种态度是不对的”，或者，“你已经很好了，好多人还不如你呢”，缺乏共情的回应使安慰和鼓励总是错位，变成了一种令人反感的否定，仿佛在传递着一个信号，“你的感觉不应该有。”
那些感觉不到被理解的人，置身于一种无法排解的孤独之中。而易地而处，我们即他们，我们不理解一些人，然后又感觉到自己不被另外一些人理解。
只有拥有共情能力的人，会换位思考，理解对方的感受，明白对方所处的处境，站在对方的需要上给出恰当的反应。这些人，就是生活中令我们稍一接触便觉得如沐春风的那种人，只可惜，谁都想遇到这种人，却谁都不愿意，或者没有能力成为这种人。
精选阅读
为什么你不会被所有女人喜欢
为什么你不会被所有女人喜欢
阿泽一开始学习两性情感课程时，也有很多错误的理解。一直到今天，还是有很多课程的学习者没有正确理解两性交往的真谛，因此犯了很多错误，走了很多弯路。我们总是在思考，如何让大家在恋爱这条道路上避开陷阱，可却忽略了一个问题:很多同学一开始的方向错了。
因此我们今天要告诉大家几个可能会出乎意料的知识点。
1
学习再多的两性交流技巧，也不能保证你100%追到你喜欢的妹子。
很早以前我们分享过一句话，“恋爱是两个人的事，分手只需要一个人”。恋爱之所以让人着迷也是因为这一点，人类都是奇怪的动物，百分之百拿到手里的东西往往不会珍惜，若即若离的东西往往引人入胜，恋爱正是如此，有可能你做对了一切事情，但是对方依然不爱你；有时候你觉得你没有犯错，但是对方莫名其妙地就离开了。因此我们不能说出，“你只要学了就一定能追到她”这种话，这是不可能做到的。如果你抱着这种幻想，那么说明你没能正确理解什么是恋爱。
我们能保证的是，学习两性情感交流技巧之后，你知道什么是“做傻事”，什么是“做正确的事”，从而实现从各个方面重新建立或提高你的个人魅力，以此来达到提高你恋爱成功率的效果。抓好每一个点，全面地提高自己，拥有一份高质量的恋爱就不难实现。
2
并不是说你学了两性交流技巧，你就会被所有女人喜欢。
这是一个很大的误区，但也很容易解释清楚。有一句老话叫做“她之砒霜，我之蜜糖”。当你建立起一个形象后，你就要清楚你一定会被一部分人喜欢但同时也会被一小部分女人反感。并不是一套技巧就可以俘获所有女性的心。举个例子，当你走进一家夜店，凭借你的“好身手”很快成为了全场焦点，被大多数异性所喜爱，但同时你也要清楚，当你建立起这个形象时，你就失去“喜欢内敛系在一旁默默品酒类型男人”的妹子的喜爱了。
因此你需要做的是，找准目标后，有的放矢地去进行吸引，对症下药，永远别想着你能被所有女人喜欢，这同样也是不可能实现的。
3
追到女孩子并不是最重要的，能维护长期的关系才是。
很多人只追求效率，想着尽快找到女朋友，因此累积大量的技巧来进行前期个人的魅力提升，却忽略了真正重要的“如何把一段关系经营长久”，因此产生了很多短期的恋爱关系，这对个人形象的建立非常有损害，而且时间长了还会造成一个错误的认知，“恋爱就是不停地重复这种短期的恋爱关系”。真正的恋爱，一个人，一辈子，足矣。
当你能够正确认识上面三点之后，再来学习具体的两性关系技巧，才会最大程度的吸收对你有益的知识点。一份穿衣搭配指南，一个聊天注意事项，逐一累计，认真改善。千万不要因为走得太远，而忘了当初为什么出发。
为什么你会被分手？因为你不值得被爱
在你痛诉你爱情的不堪时，有没有想过你是否值得被爱？
在我给客户解决情感问题时，遇见过这样一个案例。她是一个姑娘，在刚开始与我沟通时她声泪俱下的痛诉男朋友的种种不是，抽烟、玩游戏、好吃懒做……但是这些都不是她最介意的。
她说最让她介意的是，她有一次半夜说自己肚子痛，想去医院的时候。男友居然以明天要工作为理由，拒绝陪同，让她自己去医院。
她很不明白，自己到底做错了什么？
为什么每段关系的开始都是甜蜜，辛苦经营到底，却发现是死胡同，怎么走都走不通。
她说，她已经不知道什么样的人值得她去爱。
我在这里想对这个姑娘说是：当你在质疑什么样的人值得去爱的同时，你也要反思，自己是否值得被爱。
你觉得对方没心没肺、冷血无情，你自己是否也包容过度、毫无底线？
你觉得对方索然无味、胸无大志，你自己是否也无所事事、毫无趣味？
你觉得对方小气乖张、戾气十足，你自己是否一成不变、悲观无望？
一、有成长性的人值得被爱
我身边有很多情侣，在高中或者大学的时候如胶似漆，羡煞旁人。走在校园里，如果碰见他们，两个人一定是手牵着手，相互耳语，好像全世界的狗粮都被这些校园情侣给承包了。我们都在等着在婚礼上，见证他们的幸福。
但是无一例外，当我去参加婚礼的时候，发现他手里牵着的不是她，她身边站着的也不是他。
小A是当天的新郎官，酒席觥筹交错之后，我问小A，当年死牵着手不放开的那个她呢？
他喝了一大口酒，说，毕业前，两个人天天黏在一起，觉得爱情就是这个样子；但是毕业后，不得不面对工作，自己的交际圈也慢慢扩大。相比之下，她却没有什么社会关系，每天的要求就是多陪陪她。
慢慢地，两个人之间越走越远，自然而然也就分手了。
好的爱情是需要两个人共同成长，并保持相对一致的步调。就好像两人三足的游戏，一个人走得比较快，一个人走得比较慢，那么也就没办法继续下去。
有成长性的人，不需要去绑架别人。你可以牵着别人的手往下走，而无需依赖在他的身上。
二、懂得接受自己弱点的人值得被爱
这个世界上的人都有缺点，不同的是我们怎么看待这些缺点。
是诚实地接受自己就是一个有缺点的人，还是因为自己的缺点而感到无地自容，抑或是勇敢地战胜自己的缺点……这些都决定着你是否能与对方正常相处。
焦虑小姐有着一张美丽的面孔，但却因为自己脸上的雀斑而焦虑不已。每次约会前，都需要用在脸上打上一层厚厚的粉底，直到自己的脸蛋看起来很完美。
直到有一天，对方无意中撞见了焦虑小姐素颜的样子，惊讶地说，你脸上的雀斑好可爱，我以前怎么没发现？
从此以后，焦虑小姐再也不焦虑，脸上也没有厚厚的粉底，清爽了许多，看起来更加美丽。
爱情不是竞赛，不需要比谁更完美。我们恰恰不完美，所以才需要另一个人来完善自我。一个能接纳你缺点的人，才值得你去爱。同样地，如果你没办法接纳对方的缺点，那也不值得享受对方的优点。
三、有界限的人值得被爱
经常会看到这样的情况，其中一个人质问另一个人，刚刚发信息的人是谁？这个时候得到的回应往往是，你偷看我手机。
于是两个人开始纠缠，但是我们从第三者的角度看，两个人争论的问题往往不是同一个。我或许会觉得偷看你的手机是关心你？但你或许觉得偷看手机是一种越界行为，是不尊重人的表现。
在交际学上，有个概念叫“个人界限”，说的就是两个人无论多么亲密，还是存在这一定的界限是任何人都无法逾越的。如果一段爱情想长久，那就必须允许这种个人界限存在，这是人格独立的基础。
你愿意做某些事，不愿意或者不被允许做某些事，这都是你的界限。如果你不会拒绝，委屈自己，成全对方，允许对方逾越自己的个人界限，那么就很容易出现这种情况——我真的不愿意做这件事，但是因为你，我做了。现在事情变得很糟糕，都是你的错。
所以当对方要求过多，控制欲强，批评不断，固执己见，虐待辱骂，尚武好斗，还是好言恳求，过分溺爱，你都该为自己负责并公开表态，我要保有我的个人界限不被逾越，同时我也会尊重你的个人界限。
自然界存在趋同法则，任何事物都趋向于和自己相同的方向靠近。人与人之间交往也是如此，你是什么样的人，就会吸引什么样的人。当你摒弃一切旧想法，成为了一个值得被爱的人以后，那个爱你的人才会出现。
知道你为什么老分手吗？因为你要求低
前晚很巧，在一起吃饭的朋友全是单身。单身在一起聊得最多的就是，爱情。
晓月喝得有点多，醉醺醺地拉着我的手，嚷嚷着：你说，老子要求又不高，只想找个男人安安稳稳地过日子，怎么就那么难呢？
晓月这么一说，其余的姑娘纷纷附和：对啊，我们要求都不高，可几场恋爱下来，就没有一个能修成正果。
说着说着，有几个人还伤心地哭了。
我理解，老大不小了，总是在谈分手的恋爱，怪凄惨的。
我很想安慰她们几句，但我这张嘴历来直话直说，又怕伤到人。
最后，在所有人强烈要求找虐的情况下，我只能勉为其难地骂几句了。
两个字：活该。
晓月与前任在一起四年，最终因为性格不合分手。在爱情里左右碰壁的她开始降低了自己的要求，只要相处起来差不多就得了。
后来，她确实碰到一个差不多的人，两人最初在一起时，相安无事。可时间一长，相处中的不融洽，让她从低要求逐渐上升到高要求，嫌弃对方不够成熟稳重，大方得体......等等。
大姐，你抽什么疯？起初你明明说得好好的，自己要求不高呀。
对方觉得她无理取闹，认识我时，我就这样。现在来挑毛病，早干嘛去了？
两人在一起的矛盾越来越多，最终忍无可忍下，分手。
又一场感情的失败，让她身心疲惫。随着年纪越来越大，她经常奔波于各大相亲场所。开场白永远是那一句话：我的要求真的不高……
她谈了很多场恋爱，可全以分手告终。
为什么？其根本原因就是因为她要求低啊！
她以为自己要求低，就可以相安无事地继续一段感情。恕我直言，真是傻得感人。
男同学记住，如果有个女人跟你说她要求不高时，你千万别相信，也别跟她在一起。一旦你俩好上后，久而久之，她会嫌弃你不够浪漫，温柔，体贴……那癫狂的状态，能活生生地把你折腾死。
曾经我认识一个男生，他一脸真诚地说：其实，我的要求真的不高，只想找个老婆，有一个家，安安稳稳地过日子。
我压住心中的暴躁，笑了：可我要求高啊。
每当有异性对我说这句话时，我的个人情绪就会爆发出来。你要求不高，所以才跟我接触？麻痹，老子很差么？不带这样打脸的，ok？
收起个人情绪，客观来说，也许他是真的要求不高，但我不认可此类观点，因为这是对爱情与婚姻最大的敷衍，太特么不负责。
反之，如果有个人对我说，我对另一半的要求其实挺高的，我反而有兴趣跟深入深入。
两个要求不高的人，很容易开始一段感情。
人的血液里就流淌着自主寻求舒适的因子，当某个人表示自己并不挑剔时，意识就会支配我们的天秤倾向于这类人。
因为，我们普遍认为在不被高要求的情况下，会过得更舒适。
但欲求不满是人性难以剔除的劣根之一，如果降低自己对爱情与婚姻的要求，一旦开始后，欲求不满将会随着时间的推移，达到一个最高峰。
如果有个男生告诉你：你漂亮与否不重要，有没有工作也不重要，脾气不好我能包容，不会做家务我来做……我对老婆的要求并不高时，你千万别嫁给他。
这是个真实的社会，不是芒果台的傻白甜狗血剧。如果你信了，到时有你哭的。之后他指责你一无是处时，你则委屈不已：当初你说要求不高的……
当然，也许对方真能低要求一辈子，他对老婆的标准就一个：女的，活的。
但这样的人大多自身匮乏得毫无优势，你活一场，就为嫁个这样的男人过一辈子么？在他低要求般的纵容下，你会变得越来越差劲！
低要求的人容易开始的同时，更容易结束。
但这种结束却不仅仅是因为欲求不满，还有一层原因，我们默认了对方的低要求，从而在感情里没有一丝一毫的危机感。人的放纵性开始膨胀，最终另对方无法忍受，从而分手。
我朋友圈有对模范情侣，两人在单身时，出了名的挑剔。
他们毫不避讳自己的高要求：我希望对方温柔，体贴，独立，大方......等等等！
后来两人走到一起，那会大伙都等着看笑话，究竟他俩谁能折磨死谁。
可事实却是他们的感情特别好，因为在面临选择时，他们用最不敷衍的态度来对待。选择能最大程度匹配自己需求的恋人，所以他们的契合度非常高，情感关系更加牢固。
欲求不满的可能性，相对于低要求的人而言，大大降低。
看到这里，大家别误会我在让一个穷二白的人去高要求白富美，让一个普通姑娘去定位高富帅。
所谓的高要求是在自己能够达到的阶级水准内，选择最匹配的人。不敷衍，不将就。
但一味提高自己的要求，却不提升本身的价码，这叫好高骛远。极端点的说法是：不要脸。
如果你想快点开始一段感情，就别履行高要求了。因为在遇见对方之前，需要你一个人扛过漫长的孤独与寂寞！
我曾经在文章里写过，有个姐姐的老公出轨。离婚后，她的感情观发生了很大的变化。经常在我面前说：你还是太年轻，总是想着爱情。当你活的时间越长，越觉得爱情不重要。两个人在一起，差不多就得了，至于爱情就不强求了吧。
很多心态沧桑的人，对于爱情或避如蛇蝎，或不以为然，或顺其自然。
每次看到姐姐，我脑海中就冒出两个字——妥协。一种在现实的打压下，不得不低头的妥协。
前段时间，姐姐托人介绍，跟个大学教授在一起了。如她所言，没有什么爱情，不过是差不多的将就罢了。
姐姐跟这个男人相处不到半年就分手，理由很简单，接触后发现男方家庭观念过于淡泊，夜不归宿是常态。
姐姐觉得我追求爱情的心态，非常幼稚。而我却觉得，她沧桑的心更加幼稚。
你以为你不再追求爱情，就能拥有一段相安无事，白头到老的婚姻么？不一定啊！你依旧有可能所托非人。
既然左右都是现实压迫下的绝路，那我宁愿走得更霸气一些。
凭什么不要爱情？
很多人觉得自己经历多了，受过伤，流过泪，撕心裂肺过，心灰意冷过，就变得越来越妥协。
真的，别这么窝囊。人不可能活得事事如意，谁到这世间走一遭，不曾伤痕累累？毫发无损的人，压根就不存在。
活着来到这个世界，一辈子妥协于现实之下。咋的，你想保存实力，活着回去么？
愿我们走到穷途末路时，依旧有着奋力一搏的魄力以及勇气。在本身的基础上，高要求地选择自己的人生以及伴侣，绝不敷衍，将就，窝囊。
如果有人问你为什么单身，别扭捏，更无需解释过多，大大方方地回一句：没什么，朕要求高。
知道你为什么老分手吗？因为你要求低。
前晚很巧，在一起吃饭的朋友全是单身。单身在一起聊得最多的就是，爱情。
晓月喝得有点多，醉醺醺地拉着我，嚷嚷着：你说，老子要求又不高，只想找个男人安安稳稳地过日子，咋就那么难呢？
晓月这么一说，其余的姑娘纷纷附和：对啊，我们要求都不高，可几场恋爱下来，就没有一个能修成正果。说着说着，有几个人还伤心地哭了。
我理解，老大不小了，总是在谈分手的恋爱，怪凄惨的。我很想安慰她们几句，但我这张嘴历来直话直说，又怕伤到人。
最后，在所有人强烈要求找虐的情况下，我只能勉为其难地骂几句了。
两个字：活该。
晓月与前任在一起四年，最终因性格不合分手。在爱情里左右碰壁的她开始降低了自己的要求，只要相处起来差不多就行。
后来，她确实碰到一个差不多的人，两人最初在一起时，相安无事。可时间一长，相处中的不融洽，让她从低要求逐渐上升到高要求，嫌弃对方不够成熟稳重，大方得体......等等。
大姐，你抽什么疯？起初你明明说得好好的，自己要求不高呀。
对方觉得她无理取闹，认识我时，我就这样。现在来挑毛病，早干嘛去了？两人在一起的矛盾越来越多，最终忍无可忍下，分手。
又一场感情的失败，让她身心疲惫。随着年纪越来越大，她经常奔波于各大相亲场所。开场白永远是那一句话：我的要求真的不高……
她谈了很多场恋爱，可全以分手告终。为什么？其根本原因就是因为她要求低啊！
她以为自己要求低，就可以相安无事地继续一段感情。恕我直言，真是傻得感人。
男同学记住，如果有个女人跟你说她要求不高时，你千万别相信，也别跟她在一起。一旦你俩好上后，久而久之，她会嫌弃你不够浪漫，温柔，体贴……那癫狂的状态，能活生生地把你折腾死。
曾经我认识一个男生，他一脸真诚地说：其实，我的要求真的不高，只想找个老婆，有一个家，安安稳稳地过日子。
我压住心中的暴躁，笑了：可我要求高啊。
每当有异性对我说这句话时，我的个人情绪就会爆发出来。你要求不高，所以才跟我接触？麻痹，老子很差么？不带这样打脸的，ok？
收起个人情绪，客观说，也许他真的要求不高，但我不认可此类观点，因为这是对爱情与婚姻的最大敷衍，太特么不负责。
反之，如果有人说，我对另一半的要求其实挺高的，我反而有兴趣跟他深入深入。
两个要求不高的人，很容易开始一段感情。
人的血液里就流淌着自主寻求舒适的因子，当某个人表示自己并不挑剔时，意识就会支配我们的天枰倾向于这类人。
因为，我们普遍认为在不被高要求的情况下，会过得更舒适。
但欲求不满是人性难以剔除的劣根之一，如果降低自己对爱情与婚姻的要求，一旦开始后，欲求不满将会随着时间的推移，达到一个最高峰。
如果有个男生告诉你：你漂亮与否不重要，有没有工作也不重要，脾气不好我能包容，不会做家务我来做……我对老婆的要求并不高时，你千万别嫁给他。
这是个真实的社会，不是芒果台的傻白甜狗血剧。如果你信了，到时有你哭的。之后他指责你一无是处时，你则委屈不已：当初你说要求不高的……
当然，也许对方真能低要求一辈子，他对老婆的标准就一个：女的，活的。
但这样的人大多自身匮乏得毫无优势，你活一场，就为嫁个这样的男人过一辈子么？在他低要求般的纵容下，你会变得越来越差劲！
低要求的人容易开始的同时，更容易结束，但这种结束却不仅仅是因为欲求不满。
还有一层原因，我们默认了对方的低要求，从而在感情里没有一丝一毫的危机感。人的放纵性开始膨胀，最终另对方无法忍受，从而分手。
我朋友圈有对模范情侣，两人在单身时，出了名的挑剔。他们毫不避讳自己的高要求：我希望对方温柔，体贴，独立，大方......等等等！
后来两人走到一起，那会大伙都等着看笑话，究竟他俩谁能折磨死谁。
可事实却是他们的感情特别好，因为在面临选择时，他们用最不敷衍的态度来对待。选择能最大程度匹配自己需求的恋人，所以他们的契合度非常高，情感关系更加牢固。
欲求不满的可能性，相对于低要求的人而言，大大降低。
看到这里，大家别误会我在让一个穷二白的人去高要求白富美，让一个普通姑娘去定位高富帅。
所谓的高要求是在自己能够达到的阶级水准内，选择最匹配的人。不敷衍，不将就。
但一味提高自己的要求，却不提升本身的价码，这叫好高骛远。极端点的说法是：不要脸。
如果你想快点开始一段感情，就别履行高要求了。因为在遇见对方之前，需要你一个人扛过漫长的孤独与寂寞！
我曾经在文章里写过，有个姐姐的老公出轨。离婚后，她的感情观发生了很大的变化。经常在我面前说：你还是太年轻，总是想着爱情。当你活的时间越长，越觉得爱情不重要。两个人在一起，差不多就得了，至于爱情就不强求了吧。
很多心态沧桑的人，对于爱情或避如蛇蝎，或不以为然，或顺其自然。
每次看到姐姐，我脑海中就冒出两个字——妥协。一种在现实的打压下，不得不低头的妥协。
前段时间，姐姐托人介绍，跟个大学教授在一起了。如她所言，没有什么爱情，不过是差不多的将就罢了。
姐姐跟这个男人相处不到半年就分手，理由很简单，接触后发现男方家庭观念过于淡泊，夜不归宿是常态。
姐姐觉得我追求爱情的心态，非常幼稚。而我却觉得，她沧桑的心更加幼稚。
你以为你不再追求爱情，就能拥有一段相安无事，白头到老的婚姻么？不一定啊！你依旧有可能所托非人。
既然左右都是现实压迫下的绝路，那我宁愿走得更霸气一些。凭什么不要爱情？
很多人觉得自己经历多了，受过伤，流过泪，撕心裂肺过，心灰意冷过，就变得越来越妥协。
真的，别这么窝囊。人不可能活得事事如意，谁到这世间走一遭，不曾伤痕累累？毫发无损的人，压根就不存在。
活着来到这个世界，一辈子妥协于现实之下。咋的，你想保存实力，活着回去么？
愿我们走到穷途末路时，依旧有着奋力一搏的魄力以及勇气。在本身的基础上，高要求地选择自己的人生以及伴侣，绝不敷衍，将就，窝囊。
如果有人问你为什么单身，别扭捏，更无需解释过多，大大方方地回一句：没什么，朕要求高。
你一直在错误的“共情”
你一直在错误的“共情”
阮琦
前几天在网上看到的一个聊天的对话案例。
冬天早上太冷室友不想起床，然后就跟你抱怨了一句“我想睡懒觉不想上班”，这时你会怎么说呢？
1不想上班就别上了，辞职呗。
2不上班你怎么挣钱养活自己啊。
3你跟我说这个有什么用，我又不是你老板。
4我比你更困、更不想上班。
5你睡的太晚了，下次早点睡。
6每天早起确实挺辛苦的。
你会选哪个？
网上的标准答案是6，理由是有共情，但我认为作为日常聊天的实际效果并不会好。各位朋友可以想象一下，当你的室友睡眼惺忪地向你抱怨“我想睡觉不想上班”时，你却理性地对他说“每天早起确实挺辛苦的”……这是不是不太符合真实的生活场面？是不是更像在咨询室里心理医生跟患者的对话？恰好这个例子正是一个心理医生写的。
通常情况下，当他人向我们表达Ta的感受、想法，或者释放Ta的情绪的时候，Ta会希望我们在认真地听Ta倾诉。在此基础上，如果还能得到期待的言语反馈，甚至是行为的一致，那真的会是一场非常满意的交流。所以，他首先在乎的是，我们是否真正愿意了解Ta的处境，在此基础上理解Ta的感受，认可Ta的情绪。共情在一定意义上就是表达“我在听你，并且我理解你”。那么，从这个角度而言，我们先分析一下这几个答案的利弊。
1和5都属于解决问题。多数情况下倾诉者都只是希望别人理解自己的处境，只有很少时候倾诉者是请求你给予帮助或者建议，所以不要试图去帮助Ta解决问题。
2属于讲道理。讲道理往往传递出这样的信息：事实或者现实比Ta的感受更重要。这也是对倾诉者感受的否定和压抑，让Ta觉得自己的感受在你这里是不重要的。
3属于直接否定。直接否定对方的做法、感受或者想法，更是永远要避免的。
这几种回应方式都缺乏情绪共鸣。
当我把问题发布在微博的时候，有很多网友选择了4的回答。然而4的答案在这里也有不妥之处。不妥当的原因是犯了沟通中常见的另外一个错误——比较。
常见的表达句式是：我比你更….。比如，“你这个算什么，你比你更悲剧”；“你不知道，我比你更苦”…… 这是对倾诉者感受的打压。
与此类似却又比较隐蔽的一种错误是——转移。
常见的表达句式是：这让我想起我……。比如，“你这种情况让我想起三年前的我，那时候……”，“我也……”。
日常生活中的沟通是双向的，有你有我，是最好的方式。这两种回应方式从表面上看，通过平行感受，引入了“我”，似乎是在尝试与“你”联结，但是侧重点却是在表达“我”，是在把话题引向自己，让对方觉得你只关注自己，只顾着表达自己。
从这个意义上而言，多数时候，当对方主动表达自己的感受时，我们不应该平行自己的感受，比如电话中女孩说“我感冒了，很难受。”男的说“我上周也感冒过，也很难受”，这么说话有一种将话题重点转移到自己的倾向。
但在这个例子中由于对话双方在同一时空，确实可以有共同的感受，所以带入自己不太容易显得忽视对方的感受，而且还表达了情绪上的一致性。这就解决了答案6的弊端，答案6虽然在关注对方，但是会让双方的沟通偏向于单向关注，比较适合咨询师跟来访者的关系，而在日常沟通中，建立“你我”之间的联系感往往更为有效。
基于此，我认为在日常生活中比较好的共情技巧是这样的：
1，尽量不要以评价的方式来认可对方的情绪，比如本题的所谓标准答案6，这样会让聊天的气氛很死板。
多数被发“好人卡”的宅男都是这么说话的。
女：“上班呢，困死了。”男：“上班是很容易犯困”；
女：“感冒了，头晕。”男：“生病确实很不舒服。”
尽管这也是在理解对方，但是单纯的、复述式的理解显得太无趣了。最好是通过表达自己在跟对方在行为上的一致来认可对方。
2，如果还想进一步深度释放情绪，可以采用夸张引申至荒谬的方式。
所以，当你的室友说“我想睡觉不想上班”时，你可以说：“那就一起睡个够吧，醒了咱去抢银行……”（一致性行为+夸张）
最后说一下心理咨询的共情跟日常生活的共情的区别。
1，心理咨询中，求助者的负面情绪对他构成相当大的困扰，所以要小心翼翼地对待，不可轻易否定，也不可开玩笑。而日常生活中的负面情绪很多时候就是需要释放一下而已，当事者明白自己的分寸在哪里，所以对话者开开玩笑，陪他一起宣泄效果更好。
2，心理医生不可以是求助者的朋友，所以心理医生可以表达对求助者情绪的理解但不可表现自己也有同样的情绪。而朋友角色就不受这条规矩的约束，作为朋友可以提供的恰恰就是这种我跟你感同身受的痛快。
你谈不好恋爱，是因为你不会“装模作样”
谈恋爱，没有人会在意这个你是不是真实的你，对方只会在意面前的这个你是否能让自己感到舒适和快乐。
有朋友问我，你和老秦的感情怎么那么好？
我告诉她：
老秦说得话，我基本上都回去思考背后的意思。
我会细心的去关注他的情绪变化，并且提供他需要的帮助。
我每周都会去看望他的父母，并且陪他们聊天。
对于他工作上的事情，在他需要我时我会提意见，在他忙时我会安安静静的。
对待他的朋友，我都会用心。
在他朋友面前，我从来不会扫他面子。
如果我吃醋了，我会明明白白的告诉他。
我知道他不喜欢太强悍的女人，所以我学着开始压制自己的“霸道”基因。
……
这个朋友听了我噼里啪啦的一通，满脸惊讶的望着我，特别感慨的说：“你可真不容易。”
但接下来，她画风一转，问道：“虽然你的这些做法可能对感情确实有帮助，但是这样谨小慎微你不累吗？”
累，当然累，怎么会不累，但是比起失去他，我宁愿自己累，再累一点也没关系。
许多人都认为，谈恋爱是很轻松的事情，两个人走到一起，交流交流感情，吃吃喝喝，做个伴，多好呀。
可是真正开始一段恋情，就会慢慢发现，谈恋爱远远不止这些，也并不是一件随心所欲的事情。
作为独立的个体，我们每个人都有着自己独特的想法和行为模式，谈恋爱的过程就是这些想法与行为模式不断冲击、摩擦的过程，于是各种各样的矛盾不断产生。
即使是灵魂伴侣，也难免会对对方的某些习惯、想法、处事方式、行为模式产生不满。
那么，要想这段恋爱幸幸福福的，我们就必须得学会“装模作样”，将自己的缺点隐藏或者消除，将最好的一面展现在对方面前。
在我解释过后，这个朋友似乎不是太赞同，认为这样的行为是欺骗，给自己画了一副美艳动人的画皮，然后用着这张皮去欺瞒对方的眼睛。
可是，什么才不算欺瞒呢？
人性有三大缺点——任性、懒惰、嫉妒，这是每个人都难以逃脱的，是最真实的一面，但是我们从小受过的教育告诉我们，父母引导着我们：
要多为别人着想，被太固执，别任性；
劳动最光荣，不要有不劳而获的想法，别懒惰；
人要学会敞开心胸，别嫉妒。
这难道是老师、家长在教我们欺瞒吗？显然不是。
我们要在社会中生存，我们要获得更多人的认同，就得将人性中的这些弱点深深的掩埋住，在他人面前展现出相反的一面，即使这并不是真实的我们。
恋爱中也是如此，真实自我的某些方面已经影响到了两人之间的感情，能够让这段感情继续延续下去的方法不是强迫对方接受真实的你，而是将你自己所表现出来的缺点与不足被掩藏，让自己更复合对方的想法。
比如，我本身性格是比较强势的，恋爱初期经常对老秦呼来喝去，但是后来我发现，他是个大男子主义的人，在相处过程中，我们很容易就会发生冲突。在一起这么久，唯二的两次冲突都是因为这个原因。
于是，我决定改变在他面前的自己，学着温柔一点，女人一点。
或许有人会说，我才不要这种虚假的爱情，我要找一个能够接受真实的我的男人，然后我们两人幸福快乐的生活在一起。
对于这种想法，我只能说，别自欺欺人了。真实的你任性、懒惰、嫉妒、自私、贪婪、以自我为中心，这世上大概也就只有你的父母能够容忍这样“真实”的你。
谈恋爱，没有人会在意这个你是不是真实的你，对方只会在意面前的这个你是否能让自己感到舒适和快乐。
所以我说什么，谈恋爱，你得学会“装模作样”。
生活不会因为你谈恋爱就谦让你
生活不会因为你谈恋爱就谦让你
原标题《男生到底应该找怎样的女生做女朋友？》
如果问男生应该找个怎样的女生做女朋友，估计每个人的回答都不一样。有人喜欢独立勇敢的有人却偏喜欢卖萌犯嗲的；有人喜欢颜值高，胸大腰细的女神，可有人却对那个相貌平平，身材一般的逗逼恋恋不忘。
张无忌在众多女人中兜兜转转一圈后才发现赵敏才是最合适的人；夏洛在酒醉梦醒后才突然明白马冬梅才是他最该珍惜的那个人。可不是每个男人都像张无忌那样，有那么多女人供你挑选；生活也不是电影，有那么多如果让你去后悔。好不容易追到女神后却发现对方是个碧池的情况不是没有；在KTV高唱“有多少爱可以重来”追忆前任的也大有人在。有些感情注定只能止于唇齿；有些人真心不适合在一起。
男生到底应该找怎样的女生做女朋友？骨子里的气质胜过精致的面孔
人都喜欢美的东西，女生对于小鲜肉和韩国欧巴不都嚷嚷着要给他生猴子吗？男人对于异性外表的重视程度绝对不会比女人少。去文具店买支笔你都要先挑样式才试用，更何况是谈恋爱这种事。外表不够吸引人，谁会去了解你的内在。不要去责骂这是个看脸的时代，就算搁在讲求务实的上个世纪，媒人介绍对象不也得先看照片吗？
男人追究女人的美无可厚非，但要弄清楚什么是美？清一色的网红锥子脸？一波胜过一波的大胸妹？还是不知道涂了多少层化学物质的闪着荧光剂的白嫩？
一个女人的美不应该仅仅是那张精致地无可挑剔的挑剔的脸，还有她的线条，轮廓，气场，服饰，装扮......我很喜欢的一位演员：徐静蕾。作为她的粉丝我并不觉得她多漂亮，她的五官不够立体，容颜也显得苍老，在美女如云的演艺圈她的姿色更不排不上号，但我却由衷的觉得她真的好美。如果你看过她在《一个陌生女人的来信》里的表演，你会被她的美惊叹，她穿着旗袍时那种气质早已掩盖了她那张平淡无奇的脸。
一个人有一张漂亮的脸蛋是一种幸运，但却不是一件多么值得骄傲的事情，毕竟那只是爹妈给的。这世上不缺乏漂亮的女孩，女生只要心狠有钱，去一趟济州岛回来个个都是范冰冰。但美的人姑娘却不常见。漂亮的姑娘喜欢追求时尚和潮流，美的姑娘却知道波西米亚和日系原宿哪个更适合自己；漂亮的姑娘除了镜子里的脸外什么都看不见；美的姑娘却知道用汗水和疼痛换来傲人的身材来掩饰自己平淡的五官；漂亮的姑娘喜欢把抛媚眼撩头发无意走光当做招牌动作；美的姑娘知道在书本和社会中的历练中提升自己独特的气质。
把漂亮的脸蛋放在一堆漂亮脸蛋中，你难以区分，毕竟都差不多；可把一个美的姑娘放在一堆美的姑娘中，你却能分辨出来。毕竟她们的美是不同的。
所以，男生在找女朋友的时候，不要只在意那张脸蛋是不是够漂亮，更多是看着骨子里的气质是否能够吸引到你。你可以是外协，但不要只记得看脸。脸这东西久了就腻了；气质这东西会随着岁月更加迷人。
不一定要陪你穷困到老 只要支持你就好
女生们都希望找到像何以琛那种即便我悄无声息地离开十年，你还对我恋恋不忘，坐怀不乱，而且外加有钱又有颜的男人。对于这种情况，只能说：做梦！可是爱做梦的不仅是女人，也有男人。
男人都希望即使自己一无所有，贫困交加也有女生愿意和自己颠沛流离，贫困终老。可人家姑娘凭什么陪你一直吃苦？凭什么就要跟你过一辈子苦日子？网上动不动就骂现在的女的好现实：我没钱就跟别人跑了。为什么你身边的姑娘放弃了你，不要跟你吃苦了？
大多数女生不能忍受得不是你的贫困，而是你的无能。你可以要求她陪你贫困一年，二年，五年，十年。但你总不能要求对方陪你吃一辈子苦，受一辈子累吧。
我有个表哥，有个谈了八年的女朋友，最后他们分手了。表哥说，那女的嫌我穷，不愿跟我过苦日子，跟着有钱的男的跑了。只是我知道，逼走他们的不是表哥的贫穷，而是他的懒惰，无能。大学毕业了，整天闲赋在家，眼高手低，这看不起那看不上。倒是她女朋友平时在公司做会计，周末做家教挣外快。那个姐姐是家中独女，父母好几次叫她回老家，可她就是放不下这个男人，即便现在一无所有，她也愿意和他创造属于他们的未来。只是表哥太让她失望了，比穷更令她害怕的是表哥缺乏向上的动力和得过且过的态度。一年又一年，永远也看到到尽头。
张欣和潘石屹在一起的时候，潘石屹还不是现在的SOHO老总。用张欣的话说“我当时身边好像随便一个男人条件都比他好”。张欣看重了潘石屹这支潜力股，一直支持他的事业，帮助他成就梦想。如果潘石屹不是一个对未来有明确规划并且愿意为之努力的人，而是一个整日无数事事，除了抱怨外什么都不会的人，张欣还愿意陪着他吃苦吗？估计早就另外寻佳人了。
所以男生没必要找一个陪你吃一辈子苦的姑娘做女朋友。因为这样的姑娘几乎没有。你只需要找一个理解你，支持你的女生。她认可你的梦想，尊重你的努力。在你最难捱的日子陪着你，这样的女生即使后来你们没能在一起，当你想起她的时候，也会充满爱意与感动。
你要找一个善良的人
我们习惯叫恋人“另一半”。这说明，在别人的眼中那个人就是你的分身。男生要找一个善良的姑娘做女朋友，不一定要找一个慈善家，也不是非要去乡村找个支教的姑娘表达爱意。只需要她是一个善良的人。
为什么男生要找个善良的女生做女朋友。因为一个善良的的女朋友，会真心对待你的兄弟朋友，当你打球赛时，她除了给你买水外，还不忘给你兄弟们带上一瓶；一个善良的女朋友，会孝敬你的父母，不会让你整天夹在她和你妈之间痛不欲生；一个善良的女朋友她不会那么嫉妒，不会因为你买给她的礼物没有闺蜜男友的贵而生气；一个善良的女朋友她也没那么易怒，所有她不会为了一点小事就在大街上和你争吵。
如果你成为了政客，善良的女朋友会提醒你，为官清廉，造福为民；如果你成为了商人，善良的女朋友会制止你赚黑心，让你做一个有社会责任的企业家。
所以，男生要找个善良的姑娘做女朋友。要远离那些外表人畜无害，岁月静好却迫于算计，喜欢搬弄是非，爱显摆的女生。找个善良的女朋友，你身边的人都能感受到她的好，会真心的祝福你们。当你们吵架时朋友们会来劝解而不是怂恿快分手。找个善良的女朋友，你也会成为一个善良的人。这种善良不在于捐了多少钱，资助了多少人，而在于你心底最纯真的那颗赤子之心，让你保持初衷，不忘初心。
你需要的是给带来动力的那个人
在最需要奋斗的年华里，你应该爱一个能带给你动力的人，而不是能让你筋疲力竭的人。爱情需要的是平等，而不是你每天必须给我怎样怎样，我才不和你分手；不是我叫你，你不能立刻出现，我们就算完了；不是一点不满意，就可以冷战好几天。
有些男的，找了个女朋友，整天被迷得神魂颠倒，巴不得每天二十四小时都绑一块。于是冒着被挂科的风险也要陪她去她们班上课；本该完成的作业的周末，却陪她发了一整天的呆。
生活不会因为你谈恋爱就谦让你。教授不会因为你谈恋爱没时间学习就让你免修；工作岗位不会因为你约会去了就自动升迁。小情侣谈恋爱喜欢粘在一起，把世界都抛在脑后是正常的。但有些女的她才不会管你那么多，管你忙不忙，管你做的事情重不重要。反正你得把她永远摆在第一位。“我不要和你的朋友一起出去玩”于是你只陪她，和朋友越来越远；“我就要这个，你给我买嘛”于是本来就没钱还没时间兼职的你，无奈给家里打电话说自己要报了个培训班要交学费。
也有两个人相约周末去图书馆，也有情侣之间你减肥我陪跑，这种情侣往往相互督促，共同进步。而有些情侣天天黏在一起，在宿舍楼下都能旁若无人的啃对方一脸；一学期没看过书，考试前一晚都还要在宾馆啪啪啪耗尽体力。这样的情侣到毕业，一般都是失恋加失业了。
所以，女朋友不应该是“保姆”，也不要是“公主”。男生应该找一个能够带给你动力的女生做女朋友，而不是找个让你疲倦的人。一个能带给你动力的人，她可以在你犯错的时候，提醒你而不是在一旁煽风点火，助纣为虐；一个能带给你动力的人，她能给让你们变得更加优秀，而不是彼此堕落。
