【www.qg13.com - 喜欢你情感美文】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的他们喜欢你 他们就想fuck而已，欢迎阅读与收藏。
在恋爱观上，我觉得男人比女人想的明白，相对纯粹。
大多数男人看见一个姑娘，首先看感觉，有没有性冲动，其次看内在和性格，精神层面是否趋同，再看家境，工作，等等。当然我指的是谈恋爱，不是约炮。约炮只到第一级，门槛太低，不谈也罢。
大多数女人遇到一个男人，也会看脸看身材，但如果男人有钱、事业好，精神层面丰满，脸和身材好像也可以不那么重要。
恋爱关系里，男人在fuck的时候不会想着一定要和你结婚，他们喜欢你，他们就是fuck而已，他们哪儿知道躺在下面的你已经脑补穿着婚纱，洒满鲜花的草坪。
在谈恋爱的第一天，女人们就已经yy和这个男人的各种未来了。
恋爱的一个月内，女人们已经规划好未来十年内要和这个男人做的事。
姑娘们，别怪我说出事实。
这的确取决于男女生理构造不同以及社会环境对于男女的包容度差异。
可我知道，你们过的并不那么开心。
没有结果的恋爱谈还是不谈？
不知道有没有结果的恋爱谈还是不谈？
亲爱的，你纠结这些的时候一点都不好看。
他高大帅气，性格好，可是没什么钱，虽然我们现在在一起很开心，可是万一他以后发展不好，我们没有房子，怎么结婚呢，都说贫贱夫妻百事哀，我不要做那样的人，那我到底要不要再找个备胎？那我要不要跟他分手算了，我马上就要三十了，不能浪费时间了。
他家境很好很有钱，对我也很好，可是我就是觉得很自卑，很没安全感，他身边姑娘那么多，每一个都很优秀，他为什么要跟我在一起呢，他父母一定不会同意我们结婚，我们没有结果的，所以我要不断证明他足够爱我，如果不够爱，我就不要再和他在一起了。
让你决定恋爱要不要谈下去的唯一前提是，你和他在一起开不开心。
如果你们都是单身，你们彼此喜欢，你们在一起开心的过每一天，这难道不够吗？
你的喜欢里夹杂了太多其他的东西，你喜欢的一点都不纯粹。
你带着审视结果的心态面对一份感情。可你真的明白你想要什么吗？
姑娘，你为了结婚那么用力，真的是你想要的吗？
结婚的结果，真的是你的终点吗？
1
客观评估自己，想清楚自己要什么
如果你并不是才貌双全，就不要妄想一个财貌双全的男人死心塌地爱上你，电影里演的在现实中很难实现。
如果你足够漂亮，足够性感，对你献殷勤的男人多如牛毛，捧你上天，那你心里得明白他们中间大多数只是想睡你而已。
如果你内心丰盛，才华横溢，可外表平常，那你就得清醒那些只看脸不看内在的男人绝对不适合你。
结婚，不是解决你经济问题，从此有了依靠。
结婚，不是带你远走高飞，从此浪迹天涯。
结婚，更不是人生的终结，从此一劳永逸。
结婚，只是人生中可以选择的一条路，一种生活方式。
你要找到彼此喜欢，势均力敌，相处不厌的人。
你们愿意以两个人生活的状态面对未来的生活。
2
掌握独立生活的能力，以女人的心态打理生活
现在太多鸡汤告诉新时代的女性们，要独立，要赚钱，要强大，不要妄想依靠男人，因为男人都不靠谱，依靠自己最安全。
于是成千上万的女汉子们成长起来，这些鸡汤真是毁人不倦。
独立不代表要把自己过成男人，独立也不代表一定要装坚强。
你是一个女人，首先得有女人的属性。
你可以强大，可以独立，但是你不可以不温柔。
那是上天赋予你作为女人的特质和优势。
为了装坚强，那些强硬如石的你，真的是你吗？
你自己赚钱，你不需要依附他人养活自己，你独立生活的不错，居住的地方也许不够宽敞但是被你收拾的干净明亮，做饭的原材料也许不是海鲜鱼翅，但是健康可口，穿出去的衣服也许不足百元，但是搭配适宜，这些才是你真的掌握独立生活的能力。
你经常换位思考，理解他人，包容看待每一件事，你每天微笑，积极，乐观，温柔对待生活，这才是健康的心态。
3
可以接受独身到老的最坏打算，拥抱恋爱
讲真的，姑娘们，除了生孩子这事真的有年纪的压力，什么时候结婚，要不要结婚真的没那么重要。
我知道你过了三十岁，容貌不再年轻，你焦虑恐慌，那些喜欢你的小伙子们都跑去找年轻姑娘了，那又怎样呢？你也不再喜欢年轻小伙子的愣头青了啊。
我知道你特别想要个孩子，可是找不到合适又靠谱的种子，很怕过了年纪生不出来一辈子遗憾，那就真的强大起来接受做一个未婚妈妈的状态，努力达到。
除了这些，你还在焦虑什么呢？
如果你从内心清楚最坏的打算不过是自己一个人过，谈恋爱到老，那又怎样呢？事实上不管你和谁在一起，谁都不会一直陪着你，最终都是一个人。
想明白这个，你是不是会洒脱一些？
姑娘们，无所顾忌的谈场恋爱吧。发自内心的去喜欢一个男人吧。这世界上真的没有比谈恋爱还要让人幸福的事情了。
你能因为想睡一个人兴奋的睡不着觉；
你能肆无忌惮的向任何一个单身男人表白；
你可以选择更好更适合的人一起生活；
最重要的是，丰富的多巴胺让你面带桃花，意气风发。
你看起来特别美。
编辑推荐
为了方便吵架，他们结婚了
我极其厌恶一句话：吵架有利于增进夫妻关系。因为按照这个理论来推理，家暴还有利于锻炼身体呢。可是为什么这样一条悖论会流行呢？因为这句话都是两夫妻吵架后，找第三个人倾诉时，第三个人经常会说的。
一句话就可以让他觉得闹心的倾诉终结，如此实用，自然会流行。
夫妻吵架更像朝韩摩擦
大家还是被这句话迷惑了，甚至奉为神谕。
其实吵架这个消极行为怎么可能增进夫妻关系呢，增进夫妻关系的，是因为吵架可能带来的“问题被解决”结果。如果老公差点出轨，你家暴了他七天七夜，后来他一辈子都很老实，那岂不是家暴行为也有利于夫妻关系。
说白了，绝大部分的夫妻吵架，都更像是朝韩摩擦，出于身份原因搞搞小动作；但是在吵架的过程中，都觉得像是中日之战，老公要侵华，媳妇儿就抗日。
前不久就发生了一个真实案例，男的小W是我以前的助理，女的小G是我客户公司的前员工，我撮合他们在一起的。
谁做了更多家务
谈恋爱的时候，两个人如胶似漆，简直是神仙都羡慕的好伴侣，别说吵架了，就差互相把对方当观世音供着了。两个人最常对我干的事情就是秀恩爱。
去年年初，他们结婚了。蜜月期一过，就开始了“每天小吵，每周大吵”规律生活，吵架方式频繁迭代，鲜招层出不穷。两个人这个阶段最常对我干的事情，变成了找我评理。
这一次俩人又干起来了，还想离婚。起因是小G认为自己做了七成的家务，小W认为自己作了六成的家务，反正都觉得自己比对方做得多。其实这就是自信偏误，几乎所有夫妻都是如此，不信你问问自己的另一半，你俩各自认为自己做的家务比例加起来都是大于1的。
就这么点事，小W说：除了我，谁受得了你这么懒的人。小G说：我当时眼瞎，找了你这么一窝囊废。经过这么一激，接下来的对话就是不堪入目的了，总之，吵到了想离婚的境地。当然，最终又和好了。不过我真心发现，这俩家伙就是为了方便吵架，所以才结婚的。
心理学家詹姆斯说：“我们因为哭泣而难过，因为攻击而愤怒，因为颤抖而恐惧。”同理，夫妻之间吵架的愤怒，并不是来自导致吵架的那个原因，而是因为进入了吵架的情景，小W和小G就是例子。
我的另一个朋友老K就做得比较好。
总之，媳妇儿都对
老K是个很出色的律师，还曾参加过全国大学生辩论赛。朋友们在一起抬杠，老K总是能舌灿莲花，让对方口吐白沫。老K媳妇儿小M是个暴脾气，老K在她嘴里，时而是混球，时而是禽兽。据说这些称呼是以前吵架时才叫的，后来便演化成了日常用语。
最近老K和小M几乎不吵架了，因为小M发现老公一直用心良苦。老K有个绝招，媳妇儿一吵架，他会先分辨她吵架是为了“求解释”还是“图痛快”。
如果是求解释，老K保证不反击，用最巧妙的言辞切断媳妇儿的攻击，然后给予一个让她最爽的解释。如果是图痛快，那就由她去吵，自己俯首称臣就好，因为这样的架吵完没有后遗症，总之是媳妇儿都对。
这就是老K比我前助理小W高明的地方。
然后，更多的夫妻是和小W夫妻一样，在吵架时都陷入了“戈德温法则”。这个法则是美国的一个关于政治辩论的词语，当一个对立的讨论不断延展时，参与者以纳粹或希特勒来比喻对方的概率几乎是百分百。
小W两口子就是如此，吵架的时候，会觉得对方就是垃圾，完全配不上自己了，就像自己从没说过结婚誓词。
婚姻沦为斗法场
人就是如此奇怪，搞得结婚像是为了方便吵架一样。然后离婚，理由竟然是吵架太心累，不想再继续无休止的争吵了。从来没有什么吵架促进夫妻关系，只有吵架导致感情分崩离析，愤怒的表情是婚姻中的毒剂。
可是这世界上又没有不吵架的夫妻，因为女人需要感性，男人需要理性，女人失去了感性，同时也会让家失去温情，男人失去了理性，同时会让家失去运转动力。但是女人的感性，男人的理性，却又会导致争吵。这个关系就像核能，和平时能发电，战争时能毁灭。
无论因为什么事情吵架，在吵架之前都先问下自己，如果心平气和地沟通，这个问题能否解决。
还有一个重要的问题，有人总是嫌爱人因为鸡毛蒜皮的事情发脾气，其实都是因为忽略了一点，他/她只管发脾气，却从没有在她/他表现好时进行表扬。好时给糖，就不会反感在差时给的棒。
我和律师老K交流过夫妻吵架的问题。
老K告诉我，中国学生的辩论赛，有时老师会出一种题目，比如，正方是新闻自由有利社会进步，自然，反方就是新闻自由不利社会进步。反方辩手肯定不认同自己所抽到的观点，但仍然要为这个观点而辩论。
这就是我们的教育，我们就是这类教育的产物，能把一门技术修炼到精湛，却选择性忽视道义和理性。
当我们在社会交往中，可能还会勉强表现道义和理性的一面。但是回到家庭，面对各种琐碎的事情，便会撕下伪装，露出最本质的那一面。
你只会嘴上说喜欢而已
你只会嘴上说喜欢而已
乔诗伟
口口声声的喜欢，如果不去做点什么，就显得毫无意义。
正文
喜欢一个人从来不是一件容易的事，更何况这件事还要长达数年之久。
偏偏令人费解的是，在如何处理这事方面，无论男女，双方都显得特别能够隐忍。
因为害怕失去对方，担心对方因此远离自己而不敢倾诉衷肠，于是他们一直埋伏在自己心上人的生活里。
他们好似都在等待哪天时机一到，就跟对方打开自己的心扉，想着表露心事以后，这一切就应当水到渠成。
陷入感情漩涡里的男男女女们，脑海里一旦有了这种期望，就会开始抱有不符实际的幻想。好像只要自己等待下去，守候下去，迟早能够收获对方的情意。仿佛那些被人暗恋的人就如同一桩桩庄稼，只待时间成熟就能够被他们收割。那时候，对方不是倒在自己的牛仔裤下，就是会倒在自己的石榴裙下。
只是一年过去，两年过去，三年过去，男男女女们这抱有厚望的情事还毫无起色。
时日久了，满心的憧憬欢喜就难免带上了一些怨气。
有的人心里就会想，我喜欢你了这么久，大好青春都消耗在你的身上，为什么你还是一副无动于衷的模样。即使是一块冷冰冰的石头，常年相伴也应该被自己捂热了吧。
可是为什么就会无动于衷呢？能找到的答案无非就是那么几个。
对方不喜欢你。
对方有心上人。
你长得太丑。
如果你觉得自己条件还算优秀，相貌也不至于天怒人怨的话，那不妨将这缘由再剖析得深入一点，是自己的付出不够吗？
的确不够，因为很多人口口声声说的喜欢实在是太过于小气。
有人可能会愤怒地回应，我喜欢对方数年之久，如此专一，怎么就小气了。
这种小气一是指精神上的贫瘠，二是指物质上的吝啬。
精神贫瘠是什么样子，两个人没有共同语言，谈话无趣，一方还整天不和你正经聊天，而是一脸幽怨地看着你，和你说话用词矫揉造作的令人头皮发麻。
物质吝啬是什么样子，是一方对你说了无数句喜欢，但分毫不舍，唯一在你身上花费的只有人家毫无意义的时间。
我以前就碰到过这样一个女生，名字就不说了，她天天给一男生发早安晚安好好休息。一开始男生还很有礼貌，会回应她。
慢慢的，时间长了，女生总是那几句话，男生问她叫什么名字，女生扭扭捏捏左掩右藏才透露出来。男生问她是哪里人，有没有时间见个面？女生却担心男生见面了会讨厌自己，就不敢赴约。
聊了几次并不愉快，男生索性就不怎么再搭理这个女生。她反而有些慌乱了，不知道该怎么办，于是每天晚上都写一大段矫情诉苦的话给男生，说自己是有多么多么喜欢他。人家多回复了她一个字，她会瞎想，人家不作丝毫回应，她会乱想。那男生只觉得这是一个神经病，因为连和她见面都没见过几次，没有好好相处过，没有好好了解过，就天天缠着自己。
你要说她喜欢他吧，她就只是说喜欢而已。你要说她不喜欢他吧，偏偏把这话又说了好几年。
可是像这样一个满嘴爱爱爱满腹怨怨怨，把力气全花在嘴上和内心独角戏上的人，你会去喜欢吗？像这样一个天天山盟海誓要给你幸福一辈子在一起的人，连大大方方约你出来的勇气都没有的人，你会去青睐吗？
你要真这么喜欢人家，就不要只是嘴上说喜欢啊。既然要追求人家，那就赶紧行动起来，花些力气约对方出去，一起看个电影逛逛街，大大方方去认识，大大方方的去了解。
和人家男生找个有趣的话题聊天不难吧？和人家女生大大方方交个朋友不难吧？再不济你喊人家一起去打英雄联盟，起码打排位的时候人家会想起你来吧。
可你什么都不做，只是今天在QQ里跟人家说，我喜欢你，跟我在一起吧。人家拒绝了，你难受个三四天，然后又在短信里跟人家说，我会一直等你，一直等到你改变主意和我在一起。
这种追求无疑让人厌烦，但更令人厌烦的是这种行为隔三差五就会冒出来一次。而且反反复复就是这几句话，人家看了就嫌弃，不拒绝你拒绝谁？
假如将被追求的对象换做是你，有一个人说自己特别特别喜欢你，如果不能拥有你，他的日子就会过得煎熬，变得痛苦万分。但人家对你说完喜欢以后就再也没别的动作，只是还时不时的跟你说一声诸如我好喜欢你，你好好照顾身体的话，这种糟糕的表白方式除了能招致别人的白眼，根本就不可能打动任何人的心。
也许会有人为自己辩解，我没有什么追求人的经验啊，所以不知道自己该怎么做啊，而且人家也从来没有说喜欢过我，我做那么多有什么用。
如果没用，那你还纠结对方不喜欢你做什么。说白了不过是你还未得到，就不敢轻言付出。
这世间的缘分虽然说是天注定，但倘若不能和人家一见钟情，难道你就真的那么傻？不能想办法跟人家迂回渐进日久生情。
每天只知道傻傻地想着对方会不会明白自己的心意，每天只知道傻傻地揣测着对方话里有没有什么深意。对方和你多说几句话你觉得欣喜若狂，以为对方肯定也喜欢着你，对方心烦或者没空几次没有回复你就心灰意冷万念俱灰，以为是自己哪里出了差错。为此每天辗转反侧，郁闷自己如此深爱对方为何还得不到心上人的欢喜。
这其中的道理其实很简单，因为你暗恋的对象并不是一个傻子。你说了那么多的喜欢，你却从来都没有付诸行动过，所以你自以为坚持好几年的感情不仅不伟大，还矫揉造作。
说难听点，嘴上说爱只需要浪费一些你空余的时间，但实际行动就必定涉及真金白银，你担心一旦如此付出，对方还是毫无表示的话，你就会血本无归。正是有了这方面的顾虑，所以你不敢，所以你爱一个人才会显得如此小气。
你这样的人挺傻，你这样的爱情也叫做傻瓜式的爱情，或者说口号式的爱情。一天到晚翻来覆去说自己有多爱一个人，却从来不见有什么行动，有的只是满腹的幽怨。
春天来了不知道有空约人家出来去踏个青，夏天来了不知道喊人家一起去吃个棒冰看个电影。每天除了哀怨人家怎么还不喜欢自己，就是说自己有多喜欢多喜欢人家，每天思前想后肝肠寸断，只是想这一切有个屁用啊！你倒是用实际行动去证明啊！
喊人家姑娘一起去看个浪漫电影会死吗？喊人家男生一起去散个步会死吗？
非要扭扭捏捏给自己找不痛快，等你下定决心有所行动时，人家早就找到对象了。
痴男怨女们，醒醒吧。
他们为什么会溺爱孩子
三毛去撒哈拉之后给妈妈写信，说这里的饮用水十分昂贵，和可乐一个价钱。妈妈在回信中反复叮咛嘱咐，虽然是这样，也一定要喝水，担心“抠门”的女儿追求性价比，从此只喝可乐不喝水。
当年看到这段还很不解，可乐是多么好喝的东西，怎么就不能天天喝了。
现在当然都知道碳酸饮料的危害，不能无限制饮用，尤其是儿童。在受害最深的美国，纽约市长彭博为了扭转城市肥胖症日益严重的现状，于2012年提出了关于禁止在各大酒吧、餐厅、咖啡馆、快餐店出售并外卖约470ml的苏打水和含糖饮料的禁售令，彭市长无视美国饮料协会的反对，坚持自己在做一件正确的事，认为这条政策将会挽救许多人的生命。
当然，可乐的诱惑还是很大的，虽然都知道会引发肥胖、糖尿病等一系列副作用，可是让喜欢喝的人彻底断瘾还是件困难的事情，特别是小朋友。比如媒体报道说5岁的小朋友军军在爷爷奶奶身边长大，从小爱喝可乐，每天雷打不动至少3瓶可乐，有时甚至一口饮料一口饭，结果满嘴的牙基本都烂没了，牙科医生看见都摇头叹气，不知道如何才能下手。
老公最先看到这个新闻，特意念给我听：“看看，可乐的危害多大，你说你这几天牙疼，不会也是喝可乐喝的吧？”
我简直哭笑不得，我最后一次喝可乐还是8月份的事，至于反应到现在吗？可乐本无罪，溺爱才是元凶啊。
我就不信军军的爷爷奶奶或者爸爸妈妈真不知道碳酸饮料的危害，那可是从2岁喝到5岁，并非一朝一夕，这满口的牙也不是一天烂没的，总要有一个发展过程，所以根本原因还在于孩子要喝，不喝就闹，不开心，于是作家长的只能妥协，终于酿成终身的缺憾。
在这个孩子越来越金贵的时代，父母或者长辈溺爱孩子已成为一种最具中国特色的现象。曾经在网上看到有个帖子，以被父母娇惯到何等程度为主题，其中夺冠的是一位直到成年都没有自己系过扣子的姑娘，小时候都是父母给系，后来在学校是同学帮着系。有刻薄的网友说：“敢情你父母劳心劳力就培养出一个残疾人。”
溺爱孩子的后果不言而喻，老话讲“惯子如杀子”，谁都希望自己的孩子能成为一个有作为有才干的人，谁都不希望自己培养出一个什么都不会干的废物点心，可为什么有些家长明知道溺爱的危害，却还是控制不住会在教育的原则问题上一再屈服呢？
其实父母溺爱孩子的最重要原因之一就是偷懒。
每个孩子都是从无知到懂事，成长过程中经历各种各样的错误、任性，要纠正孩子的错误言行，不仅需要家长自身的觉悟，更需要家长有不怕麻烦，耐住性子和孩子磨合的思想准备。麻烦得很。而容忍这些缺点，孩子想要什么就给他什么，想加零花钱就加零花钱，想去哪里就去哪里，则变得简单多了，也容易多了，最起码能让眼前的日子过得顺利些。
比如我们都在商场见过那种孩子在零食柜台或者玩具柜台前撒泼打滚的景象，很多父母刚开始都是反对、抵抗，可是没一会就屈服了，因为这场景太叫人难堪，服从孩子就变成了一种捷径，可以瞬间解决问题。
孩子就像小动物，有一种原始的狡猾和精明，他们总是能够准确发现谁才是那个最心软的人，然后将哀求、威胁、索取的矛头指向他们，所以一旦做父母的或者爷爷奶奶中谁有过几次这样的屈服，那以后也就别想翻身了。
即使有的家长有心改变孩子的毛病，可是他们如果得手一次，下次就会将哭闹拉得更长，很多家长都是扛不过这个过程，而中途败下阵来。
为人父母本来就是一种极大的责任，那些肯为孩子慷慨解囊，对孩子有求必应的父母常常看起来很无私，很伟大，但这样的无私往往并不能让家长们如愿看到孩子的健康成长，在无限制的顺从背后，是家长的懒惰。
另外一种家长溺爱孩子是因为无能。
我以前有个朋友，性格非常柔顺，对谁都是和声细语，一点脾气都没有，我们都很喜欢和她在一起。只有一位大姐非常担心地说：“这孩子性格太软，以后结婚少不得会挨欺负。”
一语成谶。她结婚之后不仅受婆婆的气，挨老公的挤兑，更过分是，连她生了孩子之后，孩子都欺负她。小的时候是整天让她抱，不抱就打，就掐，她身上经常青一块紫一块的，她也只会说：“宝宝不要打妈妈。”大了之后这当妈的更没地位，更是有求必应，百依百顺。
我们没办法当面提醒她，只是背后偶尔会议论，这妈是怎么当的，怎么居然如此没有地位。等后来我自己有了孩子，才明白，不要以为生下孩子就会自动成为会教育孩子的父母，做父母的权威以及感染力也是通过父母的一言一行表现出来的。
美国的《超级保姆》这个电视节目讲的就是如何教育孩子，有一集超级保姆去了一户父母被熊孩子欺负得不要不要的家庭，爸爸和妈妈在孩子面前是完全束手无策的状态，哭着喊着要求超级保姆拯救。聪明的超级保姆旁观了一整天，发现问题就出现在这对夫妻实在太软弱了，太没有性格了，以至于孩子完全不拿他们当回事。
超级保姆开始教他们树立权威，把两个人赶进浴室训练坚定、果断、大声和孩子说话的技能，中间两个人几度崩溃，没办法，人家就是做不来挺直腰杆做人啊。最后通过超级保姆的言传身教，并且在身边不断提醒，“你这样不行，太没气势了，你这是要求他必须做，不是和他商量。”才让这两口子终于找到了身为父母在孩子面前的自信。
性格太软弱，没有自己的原则的人，即使做了父母，也很难让孩子信服。他们往往只会用退让、敷衍、溺爱来满足孩子的要求，而孩子在这种模式下，不仅很难得到真正的情感满足，还会形成另外一种焦躁——因为父母缺乏个性而厌憎他们。
还有一种家长溺爱孩子是因为不会爱。
不是所有的父母都有成为父母的天分，那些童年经受过重大伤害或者缺乏被爱经历的人，在成年人也经常会被各种心理创伤困扰，这让他们很难承担好身为父母需要履行的职责。
比如凯瑟琳·赫本说自己为何不愿意生孩子，因为“我肯定会是个非常糟糕的母亲，因为我本质上是个很自私的人，尽管很多人并没有因此就不养小孩。”
还比如玛丽莲·梦露，被母亲抛弃的经历让她的童年无限黑暗，她始终缺乏安全感，一生堕胎和流产十多次，就是害怕再生出一个和自己一样悲伤、绝望、孤独的诺玛·简。她对自己爱人的能力实在是太没信心了。
所以她们都选择不生孩子，这近乎是一种最为自己和孩子的人生负责的方式。
但现实中很多人并做不到，不管是有没有能力做父母的，会不会做父母的，都一股脑的跟着别人大帮哄生孩子。孩子简直变成了一件生活必需品，人家有我也得有，谁管生下来到底怎么样。
经常会听到有父母说：我要把自己以前没有得到的，全都给自己的孩子。这种并不考虑孩子的真实需求，以疼爱着孩子来实现疼爱自己的方式，就很容易变成溺爱。
孩子健康成长需要的不仅是给，还有不给。美国心理学家科胡特，提出一种“不含敌意的坚决”，也就是父母拒绝孩子的不合理要求，要没有敌意，不是以攻击愤怒的态度来回应，而是以一种成熟的温和态度去坚守。比如那种孩子为了无理要求而撒泼打滚的情况，成熟的没有敌意的母亲只是阻止，并不发怒，温和等待孩子结束，不会随便屈服。要做到这一点，需要做母亲的心理健康，人格成熟，才能承受这份焦虑，有化解孩子的愤怒和纠缠的心理能力，否则，不是把孩子的要求理解为挑衅或者攻击，变得暴躁，就是扛不住这份巨大的压力，而选择顺从。
与父母的溺爱不同的是，祖父母的溺爱则是出于一种末日心态。
我爸年轻时候不是一个很称职的父亲，他整天忙工作，带我们都是妈妈的事情。结果老了老了，变得越加的慈祥，对孙子和外孙们简直是言听必从。用《我爱我家》中老胡说老傅的话就是：“这中山装也不穿了，这小公文包也不夹了，离远一看，俨然是个好老头嘞。”
如果我们在他面前批评孩子，我爸是绝对看不下去的，他总是会说：“别在我面前管孩子，要管回家管去，我看着难受。”
他孙子也就是我侄子小时候爱吃方便面，这东西没营养他妈不给吃，我爸就偷着给吃，吃到孩子腻。他还动不动就给我儿子晚上买羊肉串，孩子只能吃十串，他给买四十，慷慨热情得很。我说他都叫胖墩了，就别吃了，他说我挑唆他们爷孙不和。
我表弟家的孩子才三岁，也被爷爷惯得不像话，不高兴上去就是一拳，他爷爷还笑呢，丝毫没有反应。我们外人说你怎么能打爷爷，他爷爷还不高兴，说：“他喜欢谁才打谁，不喜欢的人还不打呢。”
与爷爷奶奶姥姥姥爷一起生活的父母都有这种体会，在老人面前别想管孩子，一个管，一个放，你这边费劲力气教育孩子刚有点起色，他们开闸放水把这块地全都给你毁掉了。他们就是喜欢开历史倒车，你打孩子他们就打你，你批评孩子说最近学习要抓紧，他在一边说你爸从小还不如你呢，专门揭你糗事，让你真没办法愉快地教育孩子了。
人老到了一定年龄，就有一种末世心态，他们只想给孩子所有，讨好孩子，不希望看到孩子伤心难过，反正孩子长大会变成什么样，他们也未必能看到。他们只管玩，享受天伦之乐，焦虑孩子未来的，那是父母的责任，不是爷爷奶奶的。
溺爱既是教育中的话题，又是一个关于人性的话题。保护不等于溺爱，正如前几天在雨中为孩子撑伞的父亲，只是出于父爱的本能，是强大者对弱小者的怜惜。我们或多或少都曾被这样保护过，而溺爱则是明火执仗的强买强卖，完全不考虑孩子的真实需要。
溺爱何时才能停止，大概就是要多懂一点爱的智慧，知道爱不仅仅是付出，爱中最重要的学问是要知道在什么样的边界停止。
真正的爱是不吝啬，但也绝不泛滥。爱的正当时，爱得恰恰好，那是一种情感更高层次的智慧。
他们为什么不娶小芳
他们为什么不娶小芳
“上海姑娘在逃命”的话题还在发酵，粉丝们反应热烈，有男生给男生护短的，有女生心中有苦但难说的，也有表示理解文化差异的，姐最爱静静地看别人吵架。今天这篇将作为这个事件的终篇，以下内容是陈岚姐根据读者的真实故事改编，其实我也想问一句，“你们为什么不娶小芳？”
一位读者20年前经历过同样的年夜饭，原文如下：
“先生，xx农村出身，勤奋能干，相爱了。第一年上他家过年，第一顿饭上来我就崩溃了，连着黑乎乎的炒锅端上桌的杂烩菜，全素（西红柿，茄子，西葫芦，一辈子都记得），就这一个菜，主食馒头和稀米汤，没给一分钱见面礼。厕所连着猪圈，一条小深沟。饭桌菜板刀全脏乎乎。
其实他外出工作这么些年，给家里不少钱的。但家里就是这样差劲地生活着。觉得没什么需要改变的。我体谅他，也体谅这个穷人家的不易，没有计较，他也说，是跟他结婚，不是他家。一年后，我们结婚了。
她先生家里有两个儿子，她先生娶了她。大伯子因为没有什么出息，娶了村里的小芳。两家正好形成了强烈的对比。
我们婚后给了公婆很多钱。给公婆家盖起了新房子。但是，哥嫂把新房子霸占了，和公婆又吵又打，一吵打就打电话给我们，要来和我们住。来是来了，住了两个月，住得我们夫妻吵打，闹到快离婚的地步。
为什么事吵呢？我们夫妻俩都全职工作，下班回来了，我烧饭做菜，忙不过来，让先生给带带孩子，公公就会马上摔脸子，摔门，摔筷子。我很客气地问他为什么摔门，公公说，哪有老娘们喊男人带孩子作家务的，象你这样的儿媳妇，在我们村要被唾沫星子淹死。
然后我气得笑了：“那让他回你们村娶媳妇吧，不要娶我。”
事情最后发展到了，若不送他们回去，俩口子就要离婚的地步。先生的哥哥打电话来怒斥我们不孝顺。教育我们该怎么怎么伺候老人，怎么怎么顺从老人的心，孝顺孝顺，以顺为孝，老人就是再作，再不对，也要顺着，因为他是爹！
送了他们回去老家，“孝顺”的大伯哥和嫂子，和公婆又大打了一架。坚决不让爹妈住在新建好的房子里，尽管那房子是我们出钱给公婆建的，把两老撵到朝北的老屋里住。同一个院子里生活，做饭不在一起吃，让老俩口自己做饭。
我们过年回去，婆婆已经生病发烧近月，瘦得象个柴火，我看不下去都哭了，要求马上送医院，大伯哥训斥我，不懂农村的事，农村老人都这样的，谁没个慢性病，有病自己挨着，年纪这么大了，看什么看。——最可怕的是，我先生也附和，说我不懂农村的事。”
我忠实地记录这个故事，乃是让很多不知道或假装不知道的人看到，在贫困的乡村中，真实而丛林的一面。
吾族这几十年来，培育了一个非常不好的文化价值观：
自动地把贫穷＝道德，粉刷高尚，“越穷越光荣”、“穷人有骨气”；
自动地把年老＝圣化，享有特权，“他都这么大年纪了，打你几下说你几句怎么了。”
于是，在很多时候，示弱是一种力量，我弱我有理，恃穷，可以行凶，光脚不怕穿鞋。
在这位姐姐家里时，公爹横着膀子吆三喝四，知书达理的儿媳妇最多自己气得肚子咽血，而儿子也只得劝说和弹压老婆：“他这么大岁数了，我还能怎么样，他没文化，你有文化呀！”但回到了乡下，大儿媳妇没那么好说话，同在乡村成长，对丛林法则一清二楚，人情世故，利益深浅，拿捏得精准，无论斗嘴骂街，打架使泼，都是与生俱来练就的，还能调动娘家人来一起相帮，亦能说会道，在宗族或乡邻中获取同情。
“怎么？我嫁给你们家，当初你们穷得叮当响，才给了8000块彩礼，说好的房子没有砌！现在给你们家生了儿子，你不该给我砌新房？新簇簇的房子，不给你大孙子住，给老不死的住？黄土都埋到腰了。”
要问为什么那个娶了小芳的农村儿子不出来制止老婆？不象自己弟弟一样弹压呵斥自己老婆？人家很清楚该帮着谁。这母老虎一样的老婆撒泼打滚撕掉面子，争来的与他利益休戚相关。与他娃利益休戚相关。他乐得一缩头躲在后面了。何况，真的争执起来，老婆发狠了跟他离婚，他一个拖儿带女的中年男人，在农村上哪再娶个亲去？
按中国国家统计局数据，因为巨大的出生男女性别差，中国适婚的男女绝对数值，逾3000万。也就是说，注定有3000万的婚龄男性，是要打光棍的。
连续两年，媒体都在密集报道各地乡村彩礼风飙涨，农村男青年娶媳妇，平均彩礼已经不低于15万，男方还得同时在县城有房子，有车，或至少是摩托车，还被要求男方家庭最好不得有兄弟——可以有姐妹。
最后一个附加条件尤其意味深长。
事实上，在中国乡村，家产的继承，与女儿无关。但老人的养老送终，女儿却承担了大部分责任。我的一位医生朋友说得真切：“病床前见到伺候老人，擦洗身体的，多半是女儿。要求继续治疗，不能放弃的，多半是女儿。”
也许女性天性柔软，更具爱心。更有可能的是，从小获得父母的爱和资源较少的那个孩子，反而更加不顾一切去争取父母的认同，或更真相的是，她们基因中已经驯化和根植了奉献、付出、牺牲的深刻烙印，她们是不被父母和家族重视的女儿，是山崖边的苦菜花，芨芨草，自生自灭，却是荒年里的粮，兄弟脚下的砖瓦，父母手里的筹码。中国农村女性的自杀率一直是世界第一。
她们是祭品，文化讴歌她们。繁词丽藻下是一代代女性被牺牲被矮化被物化的真相。她们是羔羊，是女奴，是苦娘，是大地，却唯独不是——“一个人”。
但凡受过高等教育或见了世面的男性，都不会返回乡村去找一个苦菜花的小芳。因为他凭借本能也知道，找一个城市现代女性，既利于他后裔的质量提升，也有利于他新文明生活的开启，更能满足他基本的人性的需求，对于美的、时尚的、现代的、活力的、热力的鲜活生命的追求与享受。
（开篇说到的那位“没有逃饭坚信爱情”的姐姐，她的爱情在婚姻中迅速死去了。二十年婚姻，家务她承包，丈夫至少二次岀轨，传染疾病给她。从不记得结婚纪念日，或她的生日，也从不再说我爱你。认准了清新绝尘海枯石烂的爱情，到头来和任何一个庸俗的人生并没任何不同）
但这种势利的选择并不妨碍他的双重标准，对自己，当然要找最好的。对未来伴侣，则仍然要用传统约束她，要求她。作为话语权的掌握者，整个文化都会配合这一切有利于男性利益的双重标准发声。
比如，3000万光棍出现了，主流媒体在惊呼，怎么办？却甚少有人去关注，那些被杀死、被堕胎的6000万女胎儿、女婴儿的公平与公义。“6000万的女儿在混沌中就被杀死了，你们却在焦虑，3000万的光棍男找不到媳妇……”
比如，人们更关心那个逃饭的女孩有没有教养，却没有人关注男方家庭有没有教养？这男孩自己有没有绅士一样对待女性的教养？这是一种荒诞离奇却又习以为常的语境：对男性没有要求。
富男人吧，他养了家而且不跟你离婚，你还要怎样？穷男人吧，他那么艰难奋斗全是为了你，你就从了吧……。女人的择偶诉求呢？物质精神身体习惯文化……什么时候能进入主流语境？女人什么时候成为选择者而不是一个被选的物品？
就像他们自己永远不会回去娶小芳一样，他们在男人和女人的婚姻恋爱观上，永远持有双重标准。
女人永远是被审判者，而男性主导的话语，永远扮演审判者。
而被牺牲掉的，不止是一代又一代女性的权利，更牺牲掉了我们这个种族优化和提升的机会。
给女人裹脚，只能让男人跑得更慢。母亲强，少年才强，一个女性始终被物化、矮化、丑化的种族，代代衍生出的后裔，即便数量众多，质量又如何呢？去世界民族之林，竞争力又如何呢？
喜欢你就想睡你，爱你就想睡你一辈子
喜欢你就想睡你，爱你就想睡你一辈子
“喜欢一个人，就想跟他过日子。”作为一个纯洁而高尚的人，我却有个猥琐的男性朋友。我跟他不是很熟，也就认识了十几年而已。他黑黑胖胖的，像黑色版的维尼熊，我们都叫他大熊。你们一定会说，这不是挺萌吗？哪有猥琐啊。哼。你们等着打脸吧。大熊把人类分为两种：大胸女和男人。在他看来，平胸女就是低等生物，可以跟草履虫、毛毛虫之流关在一起，守望相助。只要看到大胸女，他就自动开启调戏模式。比如给女同事按罩杯命名，C罩杯的叫C妹，E罩杯叫E神。比如他交往过好几个女朋友，都是C罩杯以上的。反正我不太记得那几个女生长什么样子，每次朋友聚会，他带来晃一下，下一次又换人了。丫的人渣。
有一次，大熊带了个女生来，个子小小的，看起来挺平淡，没啥意思。不对，有点意思。她！竟！然！是！平！胸！目测应该是A-吧。按照大熊的逻辑，他不是在搞基吗？我们背着那个女生吐槽他，你丫受啥刺激了，性向都变了？这个罩杯，你真的OK吗？肉眼可看不到她的胸啊（严正声明，我可没有歧视平胸啊，我只是歧视C罩杯以下的人类而已哈哈哈哈哈）。他很不爽，说，你们怎么能这样？以胸取人，低俗！我擦。我们也懒得跟他计较了，丫的不就是图个新鲜吗，算了。然而我们被打脸了。他连续几十次，都是带同一个女生来。搞什么不好，搞起了真爱了。我们想着大熊总会腻的吧，总有一天会找回失去的自我。然后，他们结婚了。然后，他们结婚七年了。
关键是，我之后再也没有说过那些混账话。因为，跟大熊的老婆接触多了之后，发现她是个好人。因为她会做蛋糕，而且她做的戚风蛋糕超级好吃，而且她每次跟我们玩都会带好几盒来！我觉得她的人品棒呆了！我发自内心地认为，大熊配不上她。尤其是，大家本来以为大熊结了婚会收敛，就不会成天口花花，调戏这个调戏那个了。丫的根本没有变，继续本色演出啊。有一次开会，他给大家介绍新来的实习生，“她是新闻专业的，大三，36D”。人家实习生当场脸都红了。我的正义感一下子就爆棚了，马上跑去打小报告，跟他老婆说，你老公真的太猥琐了，成天调戏别人，我实在看不下去了！她听完之后，根本无所谓，还笑嘻嘻的。作为一个吃过她做的蛋糕的人，我不能眼睁睁地看着她吃亏啊。我说，你赶紧跟他离婚吧。千万不要担心以后你做的蛋糕就没人吃了，有我在呢！她跟我讲了大熊为她做过的两件事。我就乖乖闭嘴了。
第一件事是，大熊妈妈从江苏过来，看到儿子对媳妇这么好，很不爽，就开启对媳妇冷嘲热讽的模式。有一次，大熊老婆做了胡萝卜炖肉，饭桌上，大熊妈妈看着儿媳妇，冷冷地说，我们家大熊啊，从小就不爱吃胡萝卜的。这你都不知道吗？大熊老婆有点尴尬，不知道该怎么接话。大熊说，“妈，我老婆做的胡萝卜可好吃了，我挺喜欢吃的。”还有一次，大熊老婆在家里擦桌子，大熊妈妈走过去，在她擦过的桌子前停下来，用手指抹了抹，跟检验似的，发出一声“啧啧”，然后点评说，擦不干净就别擦啊。大熊老婆觉得特别委屈，眼泪都要下来了。大熊让老婆去卧室，然后直接劝他妈妈：“妈，这是我和我老婆的家，你能不能尊重我们的生活方式。而且你这样子，会让我很为难。”他妈妈忧伤地踏上了回老家的火车。在婆媳矛盾中，他坚定地站在老婆这一边。大熊的老婆心情很复杂，一方面又觉得有点对不起婆婆，另一方面又挺感动的。
第二件事是，大熊老婆说，大熊一直很喜欢小孩，因为他们两个都是独生子女，计划好了要生两个，一男一女。听到这我就奇怪了，咦，你们俩不是丁克吗？一直讨厌小孩吗？打算永远不生孩子吗？大熊老婆说，其实并不是的。因为他们结婚第三年的时候，她还没有怀孕，他们两个就去检查了。结果是，她输卵管堵塞，没法生育。她觉得特别特别愧疚，甚至主动提出，跟大熊离婚。大熊说，“你这什么逻辑啊，不就是没有小孩吗，为什么要离婚啊？我觉得没小孩挺好的，省多少尿布钱？熊孩子吵死了。我们还不用去买学位房，也不用操心他能不能考上大学，会不会搞大别人的肚子，省心。”大熊老婆更愧疚了。然而大熊放了个大招。他也够牛逼的，不知道从哪儿搞了个假的体检报告（这之前我只知道可以买假学历），证明是自己身体有问题，生不出孩子。然后把这个给自己的父母看，告诉他们，对不起，自己不孝，没法传宗接代了。他的父母特别伤心，同时对儿媳特别愧疚，觉得儿媳人太好了。然后大熊跟自己老婆说，看吧，这下子你再把我给甩了，你就是罪人了。
妈蛋，必须说，我当时真的听哭了。一个猥琐男搞起真爱来，简直秒杀了所有情圣。瞬间觉得他气场七米三。简直给他跪了。我家罗同学本来是传说中“敢笑杨过不痴情”的，完全被他比下去了。他成了我们朋友圈新晋的超级忠犬男。地位直线上升。有一次我问他，为什么可以做到这种程度？他说，以前看女生，总是看她们的脸，看她们的腿，但是遇到我老婆，不知道为什么，我脑子里第一时间想的，竟然是跟她一起过日子的样子。想着跟她一起起床，一起洗漱，一起吃早餐，一起逛超市，一起窝在沙发上看电视。反正看着她，我的心就定了。是啊，喜欢一个人，你就会睡TA。但是一旦爱上一个人，就会想睡TA一辈子啊啊。就会忍不住幻想，跟TA一起感受柴米油盐的浪漫吧。
因为一根香蕉，他们分手了
昨天听同事李野说，他朋友跟女朋友大撕逼之后分手，怒而把女友的裸照发到了朋友圈。
所有人都看到了，无比尴尬……
更尴尬的是，他俩特么又和好了……
和好了……
于是跟同事们聊起分手这事，居然搜集了一大把稀奇古怪的分手故事。
01
因为一个PPT，他们分手了。
女生觉得男生什么都好，就是太勤奋了。
这个勤奋不是说在学习或者工作上，而是说在床上。
用女生的话说，她男友就是一根行走的JB。
她不敢穿丝袜，他会石更；
她不敢撒娇，他会石更；
她不敢撩头发，他会石更；
到了后来，她不敢呼吸，不管做什么，他都觉得是在勾引她。
本来平常她的画风是日系小清新，做饭、整理房间、听着音乐洗澡……因为他，每时每刻都有可能变成日系爱情动作片。
在一起才1个多月，就解锁了30多个姿势……
她觉得很烦，他说，接下来你就会爱上的。
接下来，她更特么烦了，什么事都做不了，感觉自己活在《动物世界》里，随时随地都在交配。
有天晚上，她在家里改PPT，第二天要当着区域总裁等几个大BOSS讲新方案，她焦头烂额的时候，他又在旁边动手动脚，解她的衣服拉链，她很烦躁，他还说，你写你的， 不用管我啊。
他还真的继续亲来亲去，摸来摸去……
她不胜骚扰，用手挡开他，旁边的水杯倒在键盘上，电脑一下子黑屏，这下好了，电脑需要拿去修，至少第二天下午才能搞定……
没有PPT，那上午的演讲怎么办？
她当场就崩溃了，坚决跟他分手，因为他根本就是一条发情的公狗，物种不同，不能通婚。
听了这个故事，我们所有女生都很愤慨，这男生神经病啊，太变态了——他电话多少？
02
因为8毛钱，他们分手了。
他们是相亲认识的，女生觉得男生跟自己家境相当、学历相当，收入也相当，都是月入一两万，感觉找到了对的人，就在一起了，然鹅……
他约她周末去郊游，她好期待，盛装打扮，结果他带她去一个破公园，看了一天老头老太打太极、跳广场舞以及撞树……
他请她看电影，他抢的是特价票，9.9一场，去那个电影院，转了两趟公交车，下车还走了半个小时，在特别偏僻的地方，空调还坏了，又热又闷，简直想死。看完电影，她默默下决心，跟他分手吧。
他说，去我家吃饭吧，我专门给你准备了好几个菜呢。
作为吃货，她默默下决心，要不要分手，关键是看他的厨艺吧。
于是去了他家。他确实准备了4个菜，一小碟榨菜，一小碟腌萝卜，一小碟拌豆芽，幸好还有个肉菜，几个小鱼干。
她怀疑他是偷偷打包了韩国餐馆的小菜，还要分好几顿吃。
她饭都吃不下了，说先回去了。
他送她，路上，她说好渴啊，想买瓶矿泉水。
旁边就有个超市，他非要带她走去另一家很远很远的超市，因为那家一瓶水能少8毛钱。
她不想喝水了，她只想分手。
更让她冒火的是，她提分手，他还教训了她一顿，说她不会过日子，哪个男的受得了她，他的原话是，“我看你用这些包就不会便宜，太奢侈了，怎么也得几百块一个！”
她纠正说，是几千块。
03
因为一双袜子，他们分手了。
女生是处女座，有洁癖，看不惯家里乱和脏，只要看到周围乱七八糟就会抓狂。男生特别随意，吃完的方便面啊、擦完的鼻涕纸乱扔，只要看他这么搞，女生就会无名火起，跟他说了一万次让他把不要的扔进垃圾桶，不听；
让他一定要洗完澡才上床，他不听，经常偷偷摸摸不洗澡不洗脚就上床；
让他不要抠脚，他不听，她吃饭的时候，他下意识就在旁边，边看电视边抠脚。
有一次，女生在吃饭，男生在剪指甲——这也是给他说过无数次的，让他剪指甲去卫生间剪，或者铺个报纸，把剪掉的指甲收拾干净。他不听，女生正吃冷面呢，一个指甲片飞到自己碗里，女生当场大发飙。
还有一次，女生一回家就闻到一股死老鼠的臭味，循着味找过去，发现自己梳妆台上放着一只臭袜子——旁边她最喜欢的一排口红，口红们被臭气保卫，瞬间她杀人的心都有。
这已经是男生第1001次把臭袜子乱扔了，她不想再有1002次。
她把臭袜子甩在他脸上，跟他分手了。
04
因为一句话，他们分手了。
他们本来是大学同学，有共同的兴趣爱好，共同的朋友，一切都好好的，但是女生最受不了的，就是男生的沟通方式，让人憋得慌。
每次两个人吵架，女生希望有什么事马上解决，哪怕是争论，也要把话说清楚，不要拖着，不要让矛盾过夜。
但男生总喜欢冷战。
他想什么不说，闷在心里，动不动就跟女生冷战一两周，女生不管说什么，他就那几句话：
“你说什么就什么喽。”
“我可没这么说，是你自己说的。”
“你要这么想，我也也办法。”
女生最烦他说这几句话，完全解决不了问题，问他：
“你每次都这么说，是不是不想过下去了？”
男生又是那句：
“我可没这么说，是你自己说的。”
于是谈崩了。
05
因为一根香蕉，他们分手了。
他俩颜值都很高，男生阳光帅气，女生白净斯文，一见钟情，就是朋友圈中的神仙眷侣，每次发合照都让单身狗哀嚎。
去年圣诞，他们去东京玩，这是他们第一次一起去旅游，结果全程撕逼。
男生是体验派，女生是休闲派。
男生觉得旅游要充分感受当地生活，女生觉得旅游就是换个地方放松。
每天男生都想早点起来，去浅草寺逛逛啊、去美术馆看看、去秋叶原转转；女生每天都要睡到自然醒，等她起床就已经中午或者下午了，景点都去不了了。
男生想去搭地铁或者走路，细致地体验东京的生活节奏；而女生出门就想打车，走10分钟都喊累。
男生想住民宿，跟当地人聊聊天；女生想住五星级酒店。
男生想吃各种日本菜，拉面啊，刺身啊，鳗鱼饭啊什么的；女生觉得找当地好吃的馆子好麻烦，随便吃个麦当劳不就行了吗。
男生特别想带女生去吃东京筑地市场最好吃的一家寿司店，叫大寿司，传说中的超级美味，可以让任何不爱吃寿司的人从此爱上寿司。
不过这家店太火了，不接受外卖和打包，半夜就要开始排队，好多全世界慕名而来的人在排队，基本上要排四五个小时才能吃到。
女生一听要排队，就说不去了，男生百般劝她，有一天她终于同意了，答应早上4点起床一起去，结果她一觉还是睡到9点。
男生急死了，说再晚去今天就吃不到了，让女生动作快点。
结果女生化妆还搞了40多分钟，然后路上经过一家便利店，女生要去买牛奶，结果看到便利店有香蕉，非要吃香蕉，现场选了起来。
在三四盒香蕉里面挣扎，不知道选哪个，又耽误了10分钟。
男生真的生气了，扔下她走了。
两人回北京就分手了。
看上去，他们分手的原因五花八门，各种扯淡。
可是，实质上就是一个啊，不合拍。
性生活不合拍，消费观不合拍，生活习惯不合拍，价值观不合拍。
比门当户对更重要的是，三观一致，以及生活方式合拍。
所以，我们选另一半，一定要找跟自己合拍的人。
如果在一起才发现不合拍，那必然有一方要妥协。
通常妥协的，就是爱得更深的那一个。
如果两个人都要坚持自我，不肯让步，就很难走得更远。
吃个饭、开个房、旅个游……都能导致分手。
他们到底因为什么原因出轨
当你说到“出轨”时，你会想到什么？在过去我们往往认为，出轨意味着不幸福的婚姻、道德上的缺陷或者对社会规则的破坏。而现在，在婚姻治疗师Estherperel的观察中，出轨似乎已经成为一种更加普遍的社会现象。
由于对于“出轨”有多种范围和界定，对于出轨的统计数据往往差异很大，在26-75%不等(Perel,2015a)。但总体来说，越来越多的人，都会在稳定的关系之外寻求情感和性。
01为什么出轨变成一种普遍现象？
1.出轨似乎是人类（动物）的天性。在哺乳动物中，仅有3-5%的物种维持一夫一妻制。人类是其中之一。而在这些一夫一妻制物种里，规则和欲望依然共存。像狐狸等物种，也都有普遍的出轨行为。即便仅从人类的进化史上看，出轨、或者说同时拥有多个性伙伴的历史，也远比一夫一妻制的婚姻要长久(Perel,2015a)。
2.在互联网时代，我们出轨的渠道和机会越来越多，出轨的定义也在不断扩大。如果说我们过去常常将出轨分为精神出轨和肉体出轨，那么在互联网时代，给陌生人发色情短信，在约会软件上玩暧昧，或者是在游戏中组成恋人、给某个主播刷礼物，都有可能被定义为出轨(Perel,2015a)。不过也有人认为，出轨和互联网并没有多大关系，只是互联网增加了我们发现出轨的渠道，增大了被“抓包”的可能性。
3.人们对性的看法也在发生变化。在这个时代，生殖不再是性的主要且唯一的目的；人们对性愉悦的要求增加，更多的人认为，自己在性这件事上拥有快乐的权利。我们开始尝试性的年龄也变得更早，性伴侣变得更多(Perel,2015a)。
在一夫一妻制的约束下，我们经历了这样一个过程：在制度建立之初，我们是先结婚，再初尝禁果；后来，变成了先结婚，然后停止和其他人发生关系；现在，亲密关系的种类开始变得越来越多，尽管世界上大多数地方仍然实行一对一的婚姻制度，但比如开放式关系等等非排他的关系开始出现。
不过，在人群中，总有一些人似乎比起其他人来更容易习惯性出轨。根据美国《婚姻与家庭治疗》杂志的调查，在出轨的人里，57%的男性、54%的女性称自己在每段关系中都会对伴侣不忠(Hatch,2014)。这些总是在出轨的人，被称为“连续出轨者”（Serialcheaters）或者“长期出轨者”（Chroniccheaters），对他们来说，不是因为婚姻/关系出现问题才会出轨，而是出轨成为一种习惯，或者一种生活状态。
02容易出轨的生理性原因
有些人的基因可能就会导致更容易出轨。新的研究发现，有一些固定的基因变体，导致某些人天生就更容易出轨，不论男性还是女性。
芬兰的研究显示，携带垂体后叶荷尔蒙（Vasopressin）接收基因的特殊变种的女性，会更容易陷入配偶之外的情感联系：在针对7400对双胞胎和其兄弟姐妹的研究中，有6.4%的女性有滥交行为，而其中40%的人都携带这种基因变体。另一项瑞典研究则发现了垂体后叶荷尔蒙基因变体对男性的低婚姻质量（来自他们伴侣的报告）显著相关(Verweij,2012)。
垂体后叶荷尔蒙基因和出轨的关联，在动物的实验中被进一步证明。用来做比较的对象是两种田鼠：一种是纵欲、多偶的山地田鼠（montanevoles），更偏好一次性的性行为；另一种则是一夫一妻制的草原田鼠（prairievoles），它们在性行为之后会发展出对自己配偶独一无二的、持续的依恋。
研究发现，垂体后叶荷尔蒙接收基因在两种田鼠的大脑内位于完全不同的区域，在一夫一妻制的草原田鼠那里，位于大脑的奖励中心附近，因而会促进两两结合、增进一对一的依恋；而在纵欲的山地田鼠（montanevoles）大脑中，则大多位于杏仁核区域（与恐惧、焦虑等情绪有关）内。
而且，田鼠的性行为习惯可以被干预改变：如果给雄性山地田鼠注射垂体后叶荷尔蒙，刺激它在大脑的奖励中心周边释放，那么山地田鼠也会表现出一夫一妻制的习惯(Winslow,1993)。
03出轨，更多时候是心理性的诉求
有时候，出轨其实是为了解决出轨以外的问题。EstherPerel认为，如今，出轨和性的关系更小，却与渴望密切相关。
有的人出于一种强迫性的渴望而出轨，出轨在某种程度上，是一种无法自控的强迫性行为模式，他们需要不断的“蜜月期”或者新鲜的性的刺激，来满足自己对性和爱的渴望。
而在更多的时候，出轨是出于各种各样的、其他的渴望。渴望被关注，渴望重拾信心，渴望被人需要……出轨不过是一种手段，是为了解决出轨以外的问题，是一个人在生活中的其他问题导致的行动和负面表达。
如果你似乎不是因为对性或者爱的强烈需求而出轨，那么可能是出于以下这些原因：
1.低自尊（缺乏安全感）。有的人出轨，是因为觉得自己毫无价值，觉得世界上并没有人会真的爱他们。低自尊的人总是对生活缺乏一种安全感，通过出轨、拥有关系外伴侣的形式来证明自己是具有性吸引力的，而且，他们需要持续不断地这种确认，因此可能会拥有不止一个出轨对象，或者持续处于出轨的状态中(Hatch,2014;Weiss,2013)。
2.自恋。自恋的人拥有一种对于自我重要性的夸大，会不现实地渴望自己能够得到特殊的优待。他们需要持续获得极高的关注，因此可能会将自己打扮得光彩照人、魅力非凡。在有些时候，他们需要通过吸引他人的程度、性伴侣的数量、出轨对象的外表和地位，来证明自己的重要性，而不是真的被出轨对象吸引。
也因此，他们是机会主义者，习惯于为了达到自己的目的，不惜一切地剥削和利用他人，不考虑他人的感受和利益。他们关系中的固定伴侣，永远无法满足自恋者全部的需求。他们也是自恋者剥削的对象(Hatch,2014)。由于缺乏共情，自恋者并不能意识到这样的行为会对自己的伴侣造成多大的伤害。
而且，他们中的很多人尽管长期出轨，却拒绝离婚或分手，甚至会不惜一切地保持婚姻和关系。如果对方提出离婚或分手的要求因为这会让他们的自恋受挫、感到自己被拒绝，会使他们非常愤怒。
3.对自身现状感到不满意/厌恶。有一类人更容易出轨：那些长期对自身现状感到不满意和厌恶，但却无法将其改变到满意的状况的人。RobertWeiss发现，如果一个人长时间处于无聊、疲倦、过度工作、受人利用和操纵、觉得自己没有获得自己应得的东西的状态中（虽然可能只是他们自己以为如此），那么Ta会需要寻找一些特别的、刺激性的事情来证明自己生活的意义，比如出轨或者接受色情服务等等(Weiss,2013)。
在这里有一种情况，就是当一个人对现有的亲密关系感到不满意，但又无力解决亲密关系本身存在的问题时，他们便会采用出轨作为一种解决的手段。
有的人选择出轨，是为了让亲密关系可以持续下去。有可能他们觉得自己对伴侣的吸引力不够，从而用这种方式来获取关注，或者让对方产生嫉妒；也有可能，他们也可能会对伴侣感到内疚，反而更愿意去维持关系。有时候，这种“无法完全处在一段关系中，也无法完全拥有情人”的三角/多角关系状态会带来奇妙的平衡感(Perel,2015)。
也有的人选择出轨，是为了让关系破裂。因为原有的关系已经无法持续，但又无法和平地分开，因此会采用这种极端的行为来让关系变得无可挽回（给对方和自己都不留后路），不再委曲求全，最终达到暴露关系中的问题、使关系破裂的目的。
“被禁止的事，好像是自己真正想做的事。”EstherPerel说，这可能是我们在对自己的状态不满意时，容易出轨的原因。有时候，我们觉得自己在做不喜欢的事情，过着不喜欢的生活，于是便选择出轨这种方式：“我们之所以去找寻另一双含情脉脉的眼睛，并不是出于对自己伴侣的厌恶，而是出于对自身现状的厌恶。我们也并不是在寻找另一个人，而是在寻找另一个自己。他们因此感到自己活着。”
04如何面对习惯性出轨？
如EstherPerel所说，有时候，出轨使人精疲力尽，是压死亲密关系的最后一根稻草；但有时候，它却也能变危机为机遇，让亲密关系有新的可能。事实上，大部分经历了出轨风波的夫妻，最后仍然生活在一起(Perel,2015a;Hatch,2014)。
如果你发现你的伴侣是个习惯性出轨者：
1.确认对方出轨的实质。出轨有很多种，你需要弄清楚的是，Ta是因为对性的新鲜感的渴望，还是被某个特定对象持续地吸引？Ta是仅仅在网上随便撩，还是真的爱着对方？有时候，对方也不一定真的清楚，你可能需要帮助Ta一起分析。
2.明确自己的底线。每个人对关系的期待都是不同的，对于出轨的定义和底线也是不同的。有的人对于对方发暧昧的短信无所谓，但却很在意肉体出轨；有的则连看色情视频都觉得无法接受。当然，你们最好在关系的一开始就这些底线进行沟通，让双方知晓。
3.最终，你们的关系是否继续、如何继续，是由你们的关系决定的，而不是第三个人。很多人会感到亲密关系被出轨事件所彻底打乱。但实际上，对于你们两个人而言，和第三个人其实没有多大关系。
在发现对方出轨时，不要去纠结出轨的细节，而是探讨对方行为的意义和动机。不要去反复思考，Ta比我好在哪里？为什么会选择Ta而不是我？他们都去了哪里，怎样发生的性关系？是不是她在床上的技巧比我强？
相反，你需要探究的是出轨背后的意义和动机：出轨对你意味着什么？在我们的关系里是否存在什么问题，和出轨有关？你如何看待Ta和你们的关系？你是否能够接受Ta是一个缺乏安全感、或者自恋的人？你们的关系的承诺性、亲密度现在处于什么位置？你们是否还能够彼此信任？
4.引入第三方。有条件的话，可以尝试寻找婚姻/家庭治疗师进行伴侣心理咨询。或者，在你们都无法控制情绪、冷静思考的时候，寻找一个中立的第三方，Ta也许可以帮助你们观察到在亲密关系中，你们各自扮演的角色和可能存在的问题。
如果你自己是那个习惯性出轨者：
1.对自己和伴侣都要诚实。很多出轨的人意识不到、或者不认为自己存在出轨习惯。而事实上，诚实面对自己的想法是第一步，由此，你才能发现出轨背后的深层次问题——是需要解决自己的低自尊，确认自己安全和被爱，还是需要改变自己的自恋型人格，消除那些不切实际的期望。同样，你也需要了解性对你来说的意义，要享受性本身，而不要将它作为逃避某些问题的手段。
2.学习自控，学习延迟满足。在某种程度上，无论你在出轨行为上是否已经到达成瘾的程度，自控都是一种重要的能力。有时，当你出现一些不能控制的、强迫性的想法时，尝试在它们变成行动之前，感知到自己出现过这样的想法，及时和自己的伴侣讨论。
3.如果你需要新鲜感，那么，可以和伴侣尝试一些新鲜的事情。无论是去陌生的地方旅游，还是尝试其他的恋爱和性的方式，都可以帮助你发现旧的关系中新的可能。你现今的亲密关系也许不如你想象中乏味，外遇也不像你想象中那么美好。
本文并非为出轨辩护。如EstherPerel所说，出轨毫无意外是一种越界的行为，它伤害了伴侣间的关系、快乐和信任。只不过，我们对这一普遍现象的理解却非常有限，常常忽略了出轨的背后是什么。因此，希望本文可以帮助出轨或被出轨的你更深入地了解和发现出轨的真正原因，以及相应的解决办法。
