怎么样才能做到，不轻易对爱人发脾气？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的怎么样才能做到，不轻易对爱人发脾气？，欢迎阅读与收藏。
前几天和朋友在外边吃饭，席间老公打来电话，我匆匆说几句就挂了。
朋友有点惊讶：
你平时挺温柔的，脾气也很好，为什么和老公打电话就一点都不像平时的你了？
怎么不像了？
语气不像，说话的态度和方式也不像……就感觉你很不耐烦。
我愣了一下，朋友若不说，我都没有意识到自己的问题。看来，我对老公的不耐烦，早已成为习惯。我脑子里不由得想起亦舒说过的一句话：
人们日常所犯的最大的错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。
不愧是名人名言呀，太经典了。
似乎，我们对陌生人，对普通同事朋友，往往会更客气、会彬彬有礼一些。
陌生人给我们个微笑，我们觉得好暖，别人给我们让个位，我们会说谢谢，然后觉得这世界真美好。
可在家呢，和爱人没说几句话就不耐烦，爸妈给你煮半辈子的饭，你不仅不感激，还嫌不好吃。
这好像不科学啊。难道亲密的人，就一定要承受你的坏脾气吗？亲密的人，注定要接受你坏的真实的一面吗？
为什么我们只对家人发脾气？
生活中，人们总是习惯对外友善，对内挑剔。
观察一下就能发现，有些人对陌生人彬彬有礼，对同事客客气气，对朋友同学热情洋溢，对亲戚也热心帮助，可一旦关起门来，面对自己的家人，他又是另一幅面孔。
动不动就骂孩子，心情说变就变，对爱人说话尖酸刻薄。为什么呢？
原因主要有二。
一是我们认为，家人是我们的安全距离。
我们认定了家人是不会伤害我们的，比如一些家暴的男人，他为什么不去打别的女人，而要打老婆孩子？就是因为他打别人，别人会收拾他啊。
因为家人会包容我们，所以我们才会如此“肆无忌惮”。
而对外人呢，因为我们要“行走江湖”，所以，才要维护自己的“高大形象”。
二是我们住在一起。
比起陌生人和普通的同事朋友，我们和家人住在一起，相处的时间更长，要一起面对的困难和问题也越多，产生的矛盾自然也就越多。你看多少情侣同居后，过了新鲜期，后面就不欢而散的？
整天抬头不见低头见的，各种矛盾集中爆发，哪有那么容易就相亲相爱。
住在一起，会出现需求与付出不平衡的矛盾。
对于爱人，我们多少都会有需求和期待。
当对方满足我们的需求，或者达到我们的期待时，我们才会有幸福感。我们默认了爱人是我们幸福感的主要来源。
对对方来说，也是如此。所以，当彼此没有满足对方的需求时，你们自然会失望。
由于相处时间变长，贴心的温暖举动，会产生边际递减效应。
一开始，你给老公煮个早餐，他感动得不得了。可你每天都满足他的胃，他会觉得这是你应该做的。
说完了我们较高的需求和期待，我们再来谈谈对爱人的付出。
因为长期住在一起，我们会潜移默化把对方和你看成一个整体。因此，相较于普通朋友，我们对亲密的人，会比较随意。
这种随意，在行为上会体现为不体贴，在情绪上会体现为坏脾气。
而且，我们会觉得爱人不会轻易离开我，因为离开我，他找新人需要付出的成本也很高。于是，我们会慢慢减少维持亲密关系所需要的付出。
需求没有减少，付出却减少了，如果没有及时调整，那矛盾冲突就越发频繁。
有没有办法减少和爱人的矛盾冲突呢？
有的。
我们前面说过，需求和付出的不对等，是我们矛盾频发的主要原因。所以，要想解决问题，就得了解彼此的需求，做出调整。
而了解彼此需求的前提，就是良好有效的沟通。
然而，很多情侣或者夫妻的“沟通”，只是纯粹的情绪发泄，自说自话，不仅不能解决问题，反而还会升级矛盾，制造更多的新冲突。
可以这么说，夫妻间70%的矛盾，都是因为没有好好沟通造成的。而“非暴力沟通”，是一个非常好用的沟通方法。
《非暴力沟通》，由美国心理学家 Marshall Rosenberg 创作。这本书揭示了暴力沟通的根源——
人们忽略了彼此的感受和需求，而将冲突归咎于对方。
所以，非暴力沟通，把沟通的侧重点放在了了解彼此的需求，而不是“罪责归因”上。
一个标准的非暴力沟通流程，主要分为4个阶段，我们一起来学习一下。
阶段一：观察：客观叙述事实，而不是加以主观判断
我们举个常见的例子：
假设你的伴侣花了2千块，买了条裙子。你的表达应该是：
你在网上花了2千块，买了一条某某牌子的裙子。
而不是：
你怎么又乱花钱买了条又贵又丑的裙子。
“乱花钱”“贵”“丑”，都属于你的主观判断，因为你的伴侣也许认为自己没乱花钱，这条裙子不贵也不丑。所以，这也容易成为冲突的导火线。对方可能会怼你：
我怎么就胡乱花钱了？你上次花3千块买某某装备我说你了没有？而且你品味真差，这是今年流行款，新上市的！
阶段二：感受：表达自己内心的感受，而不是想法
很多人不敢在伴侣面前抒发自己内心真实的感受，因为害怕对方瞧不起自己。
其实，表达自己内心的真实感受并不可怕，反而可以让对方卸下防备，尝试倾听我们，了解我们的需求。
但这一阶段要注意的是，你要表达的是自己的真实感受，比如开心，难过，不舒服，失望等等纯粹的感受，而不是“我觉得你很无能”“我认为我被利用了”等类似的“想法”。
举个例子：
你刚刚吼我了，你是不是不爱我了？（想法）
你刚刚吼我了，这让我有点难过。（感受）
阶段三：需要，表达需求，而不是怪罪对方
这一个阶段，是非暴力沟通的核心所在。
不指责对方，不揪对方的错误，而是挖掘双方需求。
举个例子：你发现老婆上个月花了你2万块买了个包，导致这个月手头有点紧。一般男人会说：
都怪你，上个月乱花钱，导致我这个月都要吃土了！
这种沟通方式，把“我这个月要吃土”归咎于老婆“上个月乱花钱”，这肯定会导致对方情绪上的反弹（不管老婆有没有做错）。
而非暴力沟通会这样表达：
上个月你花2万块买了个包，这使得我这个月手头有点紧，希望我们花钱有点计划，这样子才不至于在需要用钱的时候太窘迫。（表达了需求）
阶段四：请求，表达自己的具体请求，而非空泛的请求
提请求提得不够具体，会让人懵圈，不知道该怎么做。
比如，你向男朋友提出“你要对我好一点”，他心里肯定很懵：“我哪里对你不好了？我现在对你还不够好吗？怎么才叫对你好？”
具体的请求，应该是：“我希望今天你能陪我去吃小龙虾”类似这样具体的表达。只有这样，对方才知道怎么满足你的需求。
非暴力沟通的四个阶段分解完了，我们再来看个完整一点的例子：
老公很晚都没回家，你打了几个电话他都没接，你很生气又很担心。当老公接电话或者回到家后，非暴力沟通是这样表达的：
①十一点了，你还没回家。我给你打了好多电话，但是你没接。
（阶段一：客观观察）
②你不接我电话，我很生气。但我更担心，因为害怕你出了什么事。
（阶段二：内心感受）
③我希望你下次有事晚回家，可以提前告诉我，这样我才不会那么担心。
（阶段三：表达需求）
④为了表示赔罪，周六晚上可以陪我一起吃小龙虾吗？
（阶段四：具体的请求）
这样子的沟通，一场硝烟会化于无形，丈夫得到了理解，会更愿意满足妻子的需求，妻子也能得到丈夫的爱，久而久之，夫妻自然会变恩爱。大家学会了吗？
扩展阅读
像女皇一样被宠着，只有爱你的人才能做到
尘世中，我们常因“爱我的人”和“我爱的人”而困惑，如果有一天，要你在他们二者之间选择其一嫁时，你会嫁给谁？
小美嫁给了一个她爱得死去活来的男子，生活得很辛苦。每天小美会为丈夫打理好一切，不让丈夫操心家务和孩子。她总是挖空心思地讨丈夫喜欢，买高档化妆品打扮自己，参加各类才艺培训，进行各种健身运动，变化着花样让丈夫欣喜。可是，她丈夫心安理得地享受她给予他的一切，却并不在乎小美的感觉，每天都很晚才回来，对小美和孩子不闻不问，对于小美的卖力付出也从没有一句赞扬，仿佛小美是个没有感觉、没有思想的家政服务器。去年小美的丈夫升职了，成了公司的部门经理，这下可好，三天两头不回家。小美这回一下子完全崩溃了，每天以泪洗面，生活根本没办法打理，想离婚又放不下他，真是苦不堪言。相反，小美大学同学阿敏当年选择了她不爱但却爱她的人，当时小美笑她懦弱，可8年过去了，阿敏的老公一如既往地体贴她、呵护她，现在谁见了阿敏都说她是个幸福的小女人，而阿敏自己也这样觉得，每天轻轻松松、春风满面的，工作也越来越称心如意。
作为一个女人，你爱上的男人，他却不是那么的爱你，即使你们结婚了，他只会享受你的爱、你的付出，并不会在乎你为他所做的一切。他会认为你为他做再多的事都是应该的，他甚至会认为他跟你在一起，就是对你最大的恩赐。这样的婚姻怎么会让女人幸福呢？爱应是双向的，虽然说爱一个人是欣赏对方的优点，也包容他的缺点，完整地接受，而不是要求对方完美的表现。但是，对于一个木头，对于一块石头，对于一个任凭你用多少热情、多少柔情也感化不了的人，你还能指望他会心疼你、爱惜你吗？你付出的一切都没有回报，你所有的欢乐与痛苦都要一个人默默地承受，试想，这样的单恋是你原本想要的吗？
婚姻和爱情的最大不同点就是，爱情光靠感情就能维持住，而婚姻不仅需要感情，还需要很多实际的东西，比如说经济基础，比如社会认同，等等。爱情是婚姻的前奏，婚姻是爱情的归宿，爱情可以慢慢培养，但嫁人就是要嫁对你好的。
女人嫁给一个爱你的人是幸福的。在他的面前，你可以肆无忌惮地撒娇、扮痴；你可以任性地做任何你想做的事；在他面前你可以尽情地放任自己，你可以不修边幅。因为无论如何，他都会宠着你、顺着你、迁就你、包容你。
而爱一个人就不同了，你就会傻傻地爱得忘了自己，你会爱着他的爱，痛着他的痛；你会因为他的开心而开心，因为他的悲伤而悲伤；你会挂念着他的衣食住行；你会爱他的全部，包括他的缺点；你常常会不自信，会担心自己配不上他，而不断地改变自己，努力使自己变成他所喜欢的样子。这样的生活太累了，女人的身子本来就娇嫩，怎能经得起这样的折腾？
或许有的女性会对此有异议，或者“宁为玉碎，不为瓦全”——我们除了叹息还能做什么呢？每个人对待生活的感受都不一样，实在太爱就爱吧，只是要明白，如果你跟一个自己不爱的人生活在一起都那么困难，一个不爱你的男人跟你生活在一起又会好受吗？当爱与被爱实在难以调和时，请记住：
嫁个他不爱你，而你爱他的，谓之下策；
嫁个他爱你，而你不爱他的，谓之中策；
嫁个他爱你，而你又爱他的，谓之上策。
愿你有足够的幸运，获得完美幸福的爱情。
那个轻易原谅出轨丈夫的女人，后来怎么样了？
1
人们经常说，过的好不好，只有自己知道，光鲜亮丽的外表是说明不了什么的。确实如此。
茹是我们班里的长得最好看的，追她的男生排成队，她谈了好几个，最终毕业了也是单身一人。她变得很傲娇，跟我们说，谈了几场恋爱，对爱情这个东西，没什么感觉了。这辈子靠自己，不会指望男人。
后来，她通过家人介绍，认识了现在的老公枫，大她三岁。枫的家庭条件很好，茹的父母认为，嫁给这样的家庭，茹的婚姻肯定美满幸福。茹顺从了父母，和枫认识不到三个月，就宣布了结婚的消息。
婚礼办的很隆重，茹把好朋友都找来当伴娘，枫也找来自己的朋友当伴娘，小年轻们凑在一起，成了婚礼现场的一道风景。枫为茹现场了一首：‘就是爱你’的情歌，舞台地下大家欢声笑语的起哄、嬉闹，好不热闹。
茹当天笑的很开心，场面温馨浪漫，感动着每一位的在场观众。
2
一晃五年过去了。茹有了自己的孩子，由于公婆文化程度不高，茹承担起了照顾孩子的任务。她心里也清楚，在家当全职妈妈，不是她的梦想，她想有自己的一番事业，不需要太高的工资，至少能够养活自己。
可因为孩子小，她工作的事情一拖再拖，等到孩子上了幼儿园，她似乎已经与职场脱轨了。
她的丈夫枫，除了工作，回家就是玩，孩子也不管。茹和公婆住在一起，婆婆又更年期，成天在茹的耳边念叨，一点小事都是计较的没完没了。茹教训枫太懒，成天什么都不干，她婆婆就在旁边叨叨：他上班赚钱已经很累了，你在家就别对他指手画脚的了。
茹很憋气，凭什么他上班，我就要当他的保姆，我们是夫妻，应该是平等的。茹关上房门跟枫谈，他一副无所谓的样子，让茹心寒。
3
没有感情基础的婚姻，比单身还可怕。
无意当中，茹在他的手机上看到了跟女人暧昧的消息。那一刻，茹算是明白枫这些冷漠的行为，是为什么了，他的心早就不在这个家。
茹没有声张，而是默默搜集证据，证据充足了，她找到枫，并提出了离婚，如果不同意就请律师，打官司。枫傻眼了，开始求饶，软磨硬泡的让茹原谅她，喋喋不休的说了一晚上。
为了表达诚意，当着茹的面跟小三打电话说分手，电话那端，小三哭哭啼啼的漫骂……
冷战了一个月，茹原谅了他，日子又恢复了平静。
4
没过多久，茹的身体不舒服，去医院检查是怀孕了。有了二胎，可以给女儿作伴，茹开心极了。枫的表现也可以，对茹很贴心，下了班还知道陪茹说说话，解解闷，在女儿面前，嘱托她：好好照顾你妈妈，妈妈要给你生小弟弟。
茹心里暖暖的，以为是枫经历了那次出轨的事情，长了记性，变得贴心了。
其实她根本不知道，枫只是在伪装自己好男人的形象。
那天给小三打完电话，第二天他就跑过去跟小三道歉，又是开房，又是买衣服和包包……
这些事情，是茹怀孕五个月的时候，丈夫醉酒说出来的。
枫习惯了撒谎，每次茹要揪出他的小辫子时，他总是一副自己很无辜的样子，求着茹原谅。
有的男人就是这样，家里红旗不倒，外面想着彩旗飘飘。
茹怀孕那段时间，挺惨的，跟婆婆关系不和睦，又跟老公处于冷战，回娘家又怕给自己爸妈添堵，她一个人默默承受着委屈，情绪很不稳定，跟我们这些同学聊天，总之带着一副消极的心态，一肚子的怨气。
就这样，一个傲娇的女人，竟然被婚姻折磨成这个样子，变得很抑郁。
我们劝茹过不下去就离婚好了，她摇摇头，苦笑道：肚子里又有一个，另外一个还那么小，离婚，哪有那么容易？
在一段没有尊重的婚姻中，是得不到幸福的。一个女人，对于男人的出轨轻易原谅，只会让他觉得自己出轨不算大事，只要几句好听话，妻子就会心软，就能够原谅，没什么大不了，久而久之，养成风流成性的习惯！
过的好不好，只有自己清楚。经济条件再好，在婚姻中伴侣的心不在自己身边，这样的婚姻就失去了灵魂，如同一个躯壳，没有任何朝气，只会给人带来阴霾。
婚姻不能够将就着过，余生很长，要和舒服的人在一起。如果放不下婚姻，就不应该心软，就应该站起来维护自己的权益。苟延残喘的活着，只会让自己更痛苦。
成熟的婚姻，是不轻易羡慕任何
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的成熟的婚姻，是不轻易羡慕任何，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
成熟的婚姻，是不轻易羡慕任何
领居家有一对与我相熟的婆媳，阿姨古道热肠，心直口快，喜欢跟人聊天，教过我许多生活小妙招：宝宝衣服上的奶渍怎么洗，微波炉蒸蛋糕如何又嫩又软，用牙膏擦水龙头又新又亮……
儿媳身材瘦小，为人和善，曾在一次聊天时她告诉我：生女儿芃芃时，因剖腹产时打麻药，留下了腰伤，至今坐久了仍会痛，所以一直没有重新工作。
当了婆婆又特别热心的阿姨，难免有点八卦。
上个周末她遇见我，上来就热心地问：“小李，前几天我看你拖着行李箱，又出差啦？”
我说是啊。
她又说：“我看你成天早出晚归的，真是能干啊，收入一定很高吧？”
我笑着挽了下她的胳膊：“比上不足，比下有余吧！”
阿姨顺势拉着我到长椅上坐下，吐起槽来：“昨天买菜见你婆婆戴了条新围巾，我一猜就是你买的。真羡慕你婆婆好福气，有你这么能干的儿媳妇，不像我们家那个，到现在，孩子快五岁了，也不提找工作的事，成天在家趴在电脑前，全靠我儿子一个人赚钱养家，多累啊！”
我时常见快递到她家楼下，知道儿媳开了个淘宝店，便跟她解释：现在工作不用非要去上班，芃芃妈在网上开店也是工作，网店现在不好做，可能前期赚钱比较难，但慢慢积攒了客源就好了。
阿姨仍不满意：“那能一样？谁给交社保？老了能有退休金？什么网上工作，其实就是懒！
如果我再继续对她说“上班有上班的不自由，我无法每次都去参加幼儿园活动，孩子生病也不能时时陪在身边”的话，估计她会说“那没关系啊，孩子有我照顾啊，你们年轻人就是应该多努力，多赚钱！”
我只好说：“阿姨，你知道我在家什么样吗？”
阿姨一副志在必得的神情：“你在家也是个能干的人儿。”
我对她和盘托出：我在家，家务一个手指都不沾。进门就吃现成的饭，吃完也从不洗碗，我的业余时间全用来陪孩子玩耍、看书、码字，休闲，其余一概不干。要出差，拖上箱子说走就走，要休假，必须睡到日上三竿。这一切，得益于我有一个对我极尽包容和体谅的好婆婆。
我直言不讳：“换作您是我婆婆，受得了吗？我经常看芃芃妈大包小包买菜回来，想必做饭也是她的份内之事。每逢天气好，就看她把全家被褥搬出来拆洗凉晒。她天天守着电脑，那是得处理各种咨询和交易，一年多从三颗心做到四颗钻。您只管帮忙带带孩子，还要求她怎么样呢？”
她略略迟疑，说：“那些心啊钻的我不懂，不过在家务方面，芃芃妈确实干得不少……”
我笑着拍拍她的肩：“如果她跟我一样，你会不会又嫌人家不管孩子不顾家？”
阿姨也笑起来：“也是，家家一本难念的经。不上班有不上班的好，我可没你婆婆那么能干，要让我买菜做饭干家务再带孩子，我得累死。”
不知道芃芃爸是否也和阿姨一样，享受着妻子一日三餐洗衣烧饭的照顾，还抱怨她没工作不去朝九晚五。这种例子，婚姻里比比皆是。
我有个女友，朋友皆羡慕她好命：家中的大事小情全由老公一手包办，大到装修换房，小到孩子喂养，她至今也记不住一勺奶粉兑多少水，更不用半夜哈欠连天地爬起来换尿片。且老公收入不菲，每月按时出家用，想要什么随她买。她最多的口头禅就是：“不清楚啊，不记得了，没看见呀”。总之，就一个“一问摇头三不知”的少奶奶。
某次我们姐妹团聚会，喝酒K歌玩得晚了点，她撒娇发嗲打了半天电话，才跟老公请下假来。
我呸她：“你又不是出去胡搞，怎么还得小心翼翼写假条？“
原来，女友老公事业家庭样样能干，自然管得也宽，还有些小心眼。老婆出门去哪，跟谁会面，都得一一汇报清楚。
但女友挺看得开：“我就是懒，不想操心不想费脑，人家既然什么都为我安排，那我就多顺从他一点。”
我觉得她挺智慧。既然要忍，就忍得甘愿。一个愿打一个愿挨，两厢情愿花好月圆。
上学时有位同学跟我们介绍他农村的嫂子：“我嫂子其实挺好的，除了老点儿丑点儿脾气爆点儿”。
我们轰堂大笑：“一个又老又丑脾气又爆的女人，你哥是怎么看上的？”
而事实上，这嫂子绝非一无是处。她勤快、能干，肯吃苦。在家里养蚕养鸡，率先致富。又大胆贷款，开办了村里最大的养鸡场，自己搞技术，男人跑外联，夫妻二人把小日子过得红红火火，翻盖了新房，购置了汽车，成为十里八乡远近闻名的奔小康能手。
若按外人说法，女人又老又丑脾气又爆，若再生不出儿子，是不是只能浸猪笼？
婚姻也是一场各取所需。一个人的优点缺点从来都是捆绑销售。你不可能只挑走好的，留下次的。
身为女人，你喜欢上小鲜肉，就得收下他的幼稚。你爱上霸道总裁，就得忍了他的强势。你看中他老实，就请接受他的木讷。你爱慕他多情浪漫，就得习惯他风流倜傥。
作为男人，你看中她沉静，就别嫌她寡言。你敬佩她执着，就忽略她的固执。你喜欢她顺从，就别嫌她没主见，你倾慕她孤傲高冷，就别抱怨她缺少柔情。
这世界真的很公平。
你笑人家马云长得像个ET，就别无端骂你家老公没本事去纽交所敲钟。
日子总是牺牲一些，得到另一些。忍受一些，收获另一些。
人性难免贪得无厌。我们习惯了做加法，总想在现有的基础上加一点，再加一点。我们总要求对方好一点，再好一点。当初找爱人，条件只要人品好，后来又要有能力，要会赚钱，要懂情趣，要解人心。要心有灵犀，要一生懂你。最初养孩子，只要他健康平安，后来又要拼成绩，比名次，考名校，拿奖杯，要争光添彩，要光耀门楣。
一哥们儿托我找工作，要求“钱多事少离家近，位高权重责任轻”。我说大哥，有这样的好差事，我早就自己去了。
有妹子找我介绍对象，要求“帅得一塌糊涂，爱得死去活来，外加千依百顺，还能一掷千金”。我说妹子，有这样的好品种，我也想把他睡了。
谁都不是变色龙，无法根据你的喜好只呈现你最爱的款。
人的A面和B面，从来都是相生相息，互为呼应。你逼他完全戒掉缺点，优点也难免唇亡齿寒。
曾看一篇文章里说：要亲吻美人的红唇，就忽略她牙缝里滋生的细菌。
我们都带着瑕疵活着。
你接不了我最坏的一面，就不配拥有我最好的一面。
你享受了我的优点，就请无条件接纳我的缺陷。
年轻的时候，我们太容易羡慕别人——女神从来不护肤，学霸从来不看书。有一种神童叫别人家孩子。有一个物种叫别人家老公。
当婚后一地鸡毛的时候，也曾臆想：老娘我当年若嫁了张三李四王五，必不是这般光景。
看过周遭种种悲辛和琐碎之后，婚姻教给我最重要的道理，就是不轻易羡慕任何人。
你有你的苦恼，我有我的烦难。
你有你的解语花，我有我的忘忧草。
每段婚姻里都有甜蜜也有叹息。有如胶似漆也有向隅而泣。
成熟的婚姻，无非是懂得失，知进退，不盯着彼此的缺点，不把对方逼到死角，不盲目攀比艳羡。
从当下拥有的里面，去发现好的，享受好的，然后自行消化掉差的。
这不是苦忍，这只是婚姻的成本。
一段圆满的感情，无非是互相吸引、甘愿接纳，彼此成全。
只会羡慕妒嫉恨，本身就是一种不负责任。
你我凡人，欲海沉浮。不是最幸运的，也不是最倒霉的。除却极端狗血的渣女渣男事件，请相信大多数婚姻的真相：
他家那个，并非举世无双。你家这个，也不是混世魔王。
仓央嘉措的诗里说：世间安得双全法，不负如来不负卿。
婚姻也一样，哪有只享福来不负重。
七仙女嫁了董永，就得陪他挑水浇园，忍他一身臭汗。
穷小子娶了天仙，就得接受她提不得针、拿不动线。
成熟后的人都会懂：人的一生，得失总量大抵守恒。
怎么样才能离婚可以保护自己的利益
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的怎么样才能离婚可以保护自己的利益，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
怎么样才能离婚可以保护自己的利益
很多结婚后的家庭，在遇到婚姻背叛或其他影响夫妻生活不和谐的原因，导致离婚的事例中。经常出现因为孩子抚养权和财产分割的问题，走上了打官司的对持。而往往在于离婚后财产分配的问题，在自我感觉不公平的看待上，都会让双方撕破脸皮。却很少人能深思熟虑的思考一下，领悟到更多的方法来保障自己的权利。那应该如何做才能得到自己该有的权利?
一般打算离婚的时候，肯定先考虑到的是财产的分割问题。但是很多人都知道，在婚前个人所持有的财产，怎么样才能离婚后作为分割的义务。其实只要掌握要领，是可以申请法律补偿自己的一些损失。不管是精神或者是道义，法律都不外乎讲究人情。重点是当遇到婚姻问题时，赶紧掌握对方过错的证据是很必须，千万不要一下子就马上将离婚公诸于世，不然对方就会想方设法消灭证据。
如何看待子女抚养权的问题?
根据受援人的收入情况(原系家庭主妇没有收入或做零时工收入不固定)以及婚生女长期由受援人抚养照顾的情况，律师分析认为判断抚养权归属的唯一标准就是有益于子女，在这种情况下子女的日常的生活、教育情况会成为考量的标准。
虽然根据受婚生女出生至今均有受援人照顾抚养、且目前也在受援人照顾且在附近就学。但是父母的经济收入也会成为法官判决子女抚养权归属的一个重要考量因素，在这一方便受援人相较丈夫何某不占优势，因此受援人要求婚生女何某由其抚养存在一定的风险。
如果小孩的抚养权在自己手里，更要得到对方该付的赡养费。这是对于孩子的义务和必须。而且还要根据孩子情况定制金额的比例。一般来讲法律都会判决，对方给予孩子的赡养费，直到18岁为止。如果是一次性付清的话，就要赶紧用最短的时间内拿到手。或者拖太久的话，中间的变故会折磨，你和孩子以后的生活。
如何看待子女抚养费的问题?
受援人提出了婚生女何某某由受援人抚养，丈夫何某按每月1000元的标准从20XX年7月支付抚养费至何某18周岁，抚养费累计共计169000元，丈夫应一次性支付的诉讼请求。
子女抚育费的数额，可根据子女的实际需要、父母双方的负担能力和当地的实际生活水平确定。
有固定收入的，抚育费一般可按其月总收入的百分之二十至三十的比例给付。负担两个以上子女抚育费的，比例可适当提高，但一般不得超过月总收入的百分之五十。无固定收入的，抚育费的数额可依据当年总收入或同行业平均收入，参照上述比例确定。根据本案的情况，因为受援人无法提供何某收入信息的线索，会导致其主张的每月1000元的主张不会被支持。
关于抚养费一次性支付的的主张，只有在对方有支付能力的情况下可以得到支持。因此受援人的这一个主张也存在一定的风险。
怎么样才能离婚后让过错方赔偿多少?
《婚姻法》第四十六条规定提出：具体的赔偿数额要根据无过错方的损害程度，双方经济状况、当地生活水平等因素综合考虑。
1、法院会根据离婚诉讼案件的审理原则首先对双方进行调解，如果无过错方对过错方的过错给予谅解，过错方也也愿意接受调解，则双方存在调解的基础，法院会调解处理。
2、如果双方确实矛盾无法调和，或一方坚持要求离婚，则法院一般也会判决离婚。
3、法院在判决离婚时会根据实际情况给予无过错方一定的照顾。
4、无过错方也可以根据《婚姻法》第46条的规定提出赔偿要求，具体的数额则要根据无过错方的损害程度(包括精神损害)双方的经济状况、当地生活水平等因素综合考虑。
怎么样才能离婚后被侵犯财产一方可以起诉维权，并应配合法院积极调查取证，取得另一方有上述行为的证据，二是只要证实一方有上述行为，法院对这一方可以少分或不分。三是离婚后，取得了证据证实是存续期间的财产被一方用上述行为独占的，另一方可以向法院提起诉讼，请求再次分割夫妻共同财产。
成熟的婚姻，是不轻易羡慕任何人
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当了婆婆又特别热心的阿姨，难免有点八卦。
上个周末她遇见我，上来就热心地问：“小李，前几天我看你拖着行李箱，又出差啦？”
我说是啊。
她又说：“我看你成天早出晚归的，真是能干啊，收入一定很高吧？”
我笑着挽了下她的胳膊：“比上不足，比下有余吧！”
阿姨顺势拉着我到长椅上坐下，吐起槽来：“昨天买菜见你婆婆戴了条新围巾，我一猜就是你买的。真羡慕你婆婆好福气，有你这么能干的儿媳妇，不像我们家那个，到现在，孩子快五岁了，也不提找工作的事，成天在家趴在电脑前，全靠我儿子一个人赚钱养家，多累啊！”
我时常见快递到她家楼下，知道她儿媳开了家淘宝店，便跟她解释：现在工作不用非要去上班，芃芃妈在网上开店也是工作，网店现在不好做，可能前期赚钱比较难，但慢慢积攒了客源就好了。
阿姨仍不满意：“那能一样？谁给交社保？老了能有退休金？什么网上工作，其实就是懒！”
如果我再继续对她说：“上班有上班的不自由，我无法每次都去参加幼儿园活动，孩子生病也不能时时陪在身边。”的话，估计她会说：“那没关系啊，孩子有我照顾啊，你们年轻人就是应该多努力，多赚钱！”
我只好说：“阿姨，你知道我在家什么样吗？”
阿姨一副志在必得的神情：“你在家也是个能干的人儿。”
我对她和盘托出：“我在家，家务一个手指都不沾。进门就吃现成的饭，吃完也从不洗碗，我的业余时间全用来陪孩子玩耍、看书、码字、休闲，其余一概不干。要出差，拖上箱子说走就走；要休假，必须睡到日上三竿。这一切，得益于我有一个对我极尽包容和体谅的好婆婆。”
我直言不讳：“换作您是我婆婆，受得了吗？我经常看芃芃妈大包小包买菜回来，想必做饭也是她的份内之事。
每逢天气好，就看她把全家被褥搬出来拆洗凉晒。她天天守着电脑，那是得处理各种咨询和交易，一年多从三颗心做到四颗钻。您只管帮忙带带孩子，还要求她怎么样呢？”
她略略迟疑，说：“那些心啊钻的我不懂，不过在家务方面，芃芃妈确实干得不少……”
我笑着拍拍她的肩：“如果她跟我一样，你会不会又嫌人家不管孩子不顾家？”
阿姨也笑起来：“也是，家家一本难念的经。不上班有不上班的好，我可没你婆婆那么能干，要让我买菜做饭干家务再带孩子，我得累死。”
不知道芃芃爸是否也和阿姨一样，享受着妻子一日三餐洗衣烧饭的照顾，还抱怨她没工作不去朝九晚五。
这种例子，婚姻里比比皆是。
我有个女友，朋友皆羡慕她好命：家中的大事小情全由老公一手包办，大到装修换房，小到孩子喂养，她至今也记不住一勺奶粉兑多少水，更不用半夜哈欠连天地爬起来换尿片。
且老公收入不菲，每月按时出家用，想要什么随她买。她最多的口头禅就是：“不清楚啊，不记得了，没看见呀”。总之，就一个“一问摇头三不知”的少奶奶。
某次我们姐妹团聚会，喝酒K歌玩得晚了点，她撒娇发嗲打了半天电话，才跟老公请下假来。
我呸她：“你又不是出去胡搞，怎么还得小心翼翼写假条？”
原来，女友老公事业家庭样样能干，自然管得也宽，还有些小心眼。老婆出门去哪，跟谁会面，都得一一汇报清楚。
但女友挺看得开：“我就是懒，不想操心不想费脑，人家既然什么都为我安排，那我就多顺从他一点。”
我觉得她挺智慧。既然要忍，就忍得甘愿。一个愿打一个愿挨，两厢情愿花好月圆。
上学时有位同学跟我们介绍他农村的嫂子：“我嫂子其实挺好的，除了老点儿丑点儿脾气爆点儿。”
我们轰堂大笑：“一个又老又丑脾气又爆的女人，你哥是怎么看上的？”
而事实上，这嫂子绝非一无是处。她勤快、能干、肯吃苦。在家里养蚕养鸡，率先致富。又大胆贷款，开办了村里最大的养鸡场，自己搞技术，男人跑外联，夫妻二人把小日子过得红红火火，翻盖了新房，购置了汽车，成为十里八乡远近闻名的奔小康能手。
若按外人说法，女人又老又丑脾气又爆，若再生不出儿子，是不是只能浸猪笼？
婚姻也是一场各取所需。一个人的优点缺点从来都是捆绑销售。你不可能只挑走好的，留下次的。
身为女人，你喜欢上小鲜肉，就得收下他的幼稚。你爱上霸道总裁，就得忍了他的强势。你看中他老实，就请接受他的木讷。你爱慕他多情浪漫，就得习惯他风流倜傥。
作为男人，你看中她沉静，就别嫌她寡言。你敬佩她执着，就忽略她的固执。你喜欢她顺从，就别嫌她没主见，你倾慕她孤傲高冷，就别抱怨她缺少柔情。
这世界真的很公平。
你笑人家马云长得像个ET，就别无端骂你家老公没本事去纽交所敲钟。
日子总是牺牲一些，得到另一些。忍受一些，收获另一些。
人性难免贪得无厌。我们习惯了做加法，总想在现有的基础上加一点，再加一点。我们总要求对方好一点，再好一点。
当初找爱人，条件只要人品好，后来又要有能力、要会赚钱、要懂情趣、要解人心、要心有灵犀、要一生懂你。最初养孩子，只要他健康平安，后来又要拼成绩、比名次、考名校、拿奖杯、要争光添彩、要光耀门楣。
一哥们儿托我找工作，要求“钱多事少离家近，位高权重责任轻”。我说大哥，有这样的好差事，我早就自己去了。
有妹子找我介绍对象，要求“帅得一塌糊涂，爱得死去活来，外加千依百顺，还能一掷千金”。我说妹子，有这样的好品种，我也想把他睡了。
谁都不是变色龙，无法根据你的喜好只呈现你最爱的款。
人的A面和B面，从来都是相生相息，互为呼应。你逼他完全戒掉缺点，优点也难免唇亡齿寒。
曾看一篇文章里说：要亲吻美人的红唇，就忽略她牙缝里滋生的细菌。
我们都带着瑕疵活着。你接不了我最坏的一面，就不配拥有我最好的一面。
你享受了我的优点，就请无条件接纳我的缺陷。
年轻的时候，我们太容易羡慕别人——女神从来不护肤，学霸从来不看书。有一种神童叫别人家孩子，有一个物种叫别人家老公。
当婚后一地鸡毛的时候，也曾臆想：老娘我当年若嫁了张三李四王五，必不是这般光景。
看过周遭种种悲辛和琐碎之后，婚姻教给我最重要的道理，就是不轻易羡慕任何人。
你有你的苦恼，我有我的烦难。你有你的解语花，我有我的忘忧草。
每段婚姻里都有甜蜜也有叹息。有如胶似漆也有向隅而泣。
成熟的婚姻，无非是懂得失，知进退，不盯着彼此的缺点，不把对方逼到死角，不盲目攀比艳羡。
从当下拥有的里面，去发现好的，享受好的，然后自行消化掉差的。这不是苦忍，这只是婚姻的成本。
一段圆满的感情，无非是互相吸引、甘愿接纳、彼此成全。只会羡慕妒嫉恨，本身就是一种不负责任。
你我凡人，欲海沉浮。不是最幸运的，也不是最倒霉的。除却极端狗血的渣女渣男事件，请相信大多数婚姻的真相：
他家那个，并非举世无双。你家这个，也不是混世魔王。
仓央嘉措的诗里说：世间安得双全法，不负如来不负卿。
婚姻也一样，哪有只享福来不负重。
七仙女嫁了董永，就得陪他挑水浇园，忍他一身臭汗。
穷小子娶了天仙，就得接受她提不得针、拿不动线。
成熟后的人都会懂：人的一生，得失总量大抵守恒。
要发脾气？找前男友去啊！
今天收到一个私信说：我朋友跟我说，找男朋友不就是为了在他面前可以肆无忌惮哭，肆无忌惮笑，发泄所有情绪。男朋友要是不能用来骂，还找他干什么啊，听着很有道理，仿佛要被洗脑了。老师看到这种私信，简直要气哭好吗？我写了一整本书，来说这个问题，居然还有人会被这种幼稚无聊的观点洗脑。你们这群无知少女到底在想什么啊！是不是最近又看了什么脑残偶像剧，觉得玄彬胡歌山下智久打不走骂不走，活活一条英俊的癞皮狗啊。
首先我们来说，男朋友的功能是什么，第一，陪伴，这个很好懂吧，有人一起吃饭一起逛街一起看电影；第二，扶持，这个功能比较多，比如认路，比如开瓶盖，比如给你钱花，比如订旅游攻略；第三，打炮，有不懂的，私信我；第四，交流，可以得到思维的高潮和不同观点碰撞的乐趣。请睁大眼睛看清楚，里面并没有发泄这一项！到底是从什么时候开始，对男朋友发脾气成为了一种时尚啊？偶尔作一作，撒个娇，生气，表示不满都是正常的，恋爱的磨合，但是把男朋友作为情绪垃圾桶，在外面受了委屈的发泄对象这件事，是不是傻！
私信里面的话，看着很有道理，但是换位思考，如果有个男的说，老婆娶回家不就为了发泄情绪，会不会被骂成狗？有的同学说了，男女不一样嘛，男的就该包容女的。是吗？整天在网上喊男女平等的不也是你们吗？怎么到了这里又不平等了？其实大家都是人，谁不是爹妈生，捧在手心里长大的，大家都是独生子女，谁在家不是唯我独尊啊。有小脾气，很正常。想当初，我承认地球离了我依然会转这件事也花了不少力气呢。突然和另外一个小王子以成人姿态相处，我们当然不会，很容易因为一点小事情产生：他怎么不让让我？我妈都让我。非常对这个观点，因为他不是你妈。
我曾经见过一个女孩子，很好看，男朋友非常宠她，是早饭都会端到床前的那种宠爱。她呢，对男朋友就是私信里：男朋友就是用来无条件包容我的啊。有一次她过生日，男朋友为了哄她开心，在DIY蛋糕店里自己亲手做了一个蛋糕给她。为了给她个惊喜，男朋友故意说忘记买蛋糕了，小公主当场就炸了，在所有朋友面前骂起了男朋友：这么点儿事都不记得，你还能干吗？看你个子挺大，脑容量怎么这么小。我们在旁边都听得挺尴尬了，有个朋友说，没事儿，我带了蛋糕呀。她不依不饶：那不一样。他能把这事儿忘了，我也不奇怪，毕竟他就这点儿出息，要不然一个月赚这么点？人家黄晓明给baby庆生也不会忘记蛋糕，他能比黄晓明忙？数落着，男朋友一声不吭，好死不死，这时候蛋糕送到了。大家才知道男朋友玩了一个惊喜，本来，蛋糕送过来挺好的吧，应该平息了吧？你错了，小公主作起来，任何事情都有理由的！打开一看，她就冷笑：因为男朋友用奶油写的宝贝生日快乐几个字歪歪扭扭。她说：是不是图便宜啊？有个识货的朋友说，这个是自己动手做的生日蛋糕吧，很有心。小公主不同意了：可是很丑啊，况且我也不喜欢这个紫色。你就不能踏踏实实买一个正常的蛋糕吗？看过老师书的同学，一定知道这是一道送分题，大家收到男朋友的礼物应该怎样表现，礼物不喜欢应该怎样暗示，或者如何在生日前就暗示男朋友送自己喜欢的礼物。而小公主的方法和处境，无疑选择了最糟的一种。
这件事情还没完，过完生日，男朋友就回去上班了，那几天正好他公司在南京培训。晚上小公主说，想见你。男朋友说，我们刚下课，现在都十点了，我明天一早八点又上课呢。上海南京开车来回要六小时呢，我要跑一趟，今晚就别睡了。小公主说，如果我今晚见不到你，我们就分手。小公主说完就关机了。半夜两点，小公主家的门被敲响了，男朋友站在门外。小公主还挺高兴的，男朋友对她说，我来了，是准备跟你分手的。这是我最后为你做的一件事。我走了。于是小公主慌了，拼命挽留。男朋友说，觉得自己的爱情被消耗光了。铁了心分手。后来很久以后我遇到小公主，提起前男友她依然眼泪汪汪，说再也没有遇见过对她这样好的人。
我说这个是想说，其实每个人心里都在给对方打分，今天男朋友这么累还接我下班，加十分，今天女朋友做饭真好吃加十分；今天男朋友脏袜子乱扔扣十分；今天女朋友不允许我看球赛，硬要陪她看甄嬛扣十分。等扣到不及格或者零分，一定会走开，就是上文男朋友说的：觉得爱情被消耗光了。
其实你想想，为什么你有胆子对着另一半发脾气啊，不就仗着他喜欢你呗。你对陌生人这样试试，不给你两个大耳光算好的。那么，我们为什么要对喜欢你的人这么坏啊。人类是这么聪明的动物，我们应该对喜欢我们的人更加好才对啊。我有另外一个朋友，每次去她家做客，她都会提前告诉我们，在她老公面前不要提什么，比方股票，因为她老公最近亏了；比方老人，因为她老公的妈妈得了老年痴呆症。我常常会被她这种细心感动。两个人结婚十二年了，吃饭吃到一半还和热恋一样，会突然握住手。
全心全意的坚持付出，这是神才能做到的事
因为凡人的世界里，感情不是一分耕耘一分收获的事情。
或者这么说，人生的大部分状态，都不是一分耕耘一分收获。有的时候，我们事半功倍，有的时候，我们徒劳而返。因为这样那样无常的存在，所以我们既尝到过喜悦和惊奇，也尝到过沮丧和郁闷。
感情生活作为生活状态的一种，当然既会给你带来欢乐和勇气，也会给你带来某种失望和不安。
这是感情的魅力，也是感情的风险。
这是生活的魅力，也是生活的风险。
接受这个现实，准备多手未来，这是我们降低生活风险，享受生活魅力的主要途径。
有些女孩子，总喜欢说，啊呀我不是你，我没有那么厉害，我喜欢上一个人，就会忍不住全心全意的付出。。。
其实她们说反了，根据现实情况改变策略并不厉害，全心全意付出才是常人根本坚持不了多久的事情。
原因一，对方的行为是不可控的，他如果根本不接受你的所谓付出。你为了他茶不思饭不想，你为了他蹉跎岁月，你除了等他来找你以外在一起什么都不干。。。除了猜他的心思，关心他的起居，满足他的欲望，你不再有时间和朋友交流这个世界，不再独自发展自己的学业和事业，不再培养自己的爱好。。。而如果他不接受，你能怎么办？
原因二，自己的环境也是会变得。你们刚刚认识，热恋，恋爱大过天，全心全意付出。但是时间长了，你发现自己离其他朋友距离越来越远，自己的世界越来越狭窄，他的光环退却，也许头秃了，肚子大了，说话鸡同鸭讲了，各种各样的事情都依赖你了。
当然还有可能，所有的付出都是竹篮打水，他只关心自己的利益，喜欢其他的女生，或者全心全意投入不需要你的未来世界—而你还能只要他在身边就可以继续毫无怨言，数年如一日的全心全意付出，那真的很厉害。
我完全做不到自己不开心的前提下谈付出，也完全不敢说自己永远可以有情饮水饱。
其实许多女人也做不到。
更悲惨的是，有些女人之所以不撤退，一开始可能是因为感情，而后来则是因为感情蹉跎了人生，哪怕想撤退也担心自己已经无路可走了。
在二十，三十的时候不允许自己接受多样化的未来，在四十，五十的时候很大概率除了欺负暂时比自己更弱的自己孩子以外，没有其他选择了。
没有人能厉害到一辈子只奉献不索取，所以越早承认自己是普通人，锻炼自己，控制自己，认清世界的某种多样性和不可控，越容易活的轻松自在。
在二十来岁，我没有为男人付出什么，我只是付出实事求是，不接受幻觉而已。
任何一个我喜欢的男人，我都会如实相告，我不打算过你死了我去殉情的人生，所以我们关系好的前提，是你不能在我为拓宽人生路做准备的时候，限制我。
在我有自己事情做的时候，我不会接电话，回消息。我有我自己的交际圈，并不是每个都需要你去接触。我有我自己的经济计划，也并不想和你的混合。
我们在一起的时候，我会分享我的情况，也会告诉你我的计划。你当然可以分享你的意见和建议，但归根到底，我不会要你负责我的人生，所以也不会给你掌控我的人生的权力。
我高兴，我会分享我的喜悦。
我不高兴，我就懒的照顾你的情绪。
在一开始的时候，男人会为了关系快速升温拍胸脯说言过其实的话，比如以后一切有我搞定啦，比如我们未来会怎么怎么样啦，比如我会让你过上什么样的生活啦。。。
当然这是人家的好意，我也不会反驳。一笑而过，该干嘛干嘛就行了。
只要自己说到做到，那些想蹉跎女生未来的男人很快就会看不上我而自己离开，剩下理念吻合的毫无负担、没羞没臊在一起。
有了小孩，我也没对孩子说过我会一辈子全心全意为你付出。我会和孩子说，我是出于自己的便利，以及对你的喜欢，会监督你以及告诉你一些我学习的办法，开心就在一起玩，但是你也要学会自己和自己玩，和朋友玩，因为妈妈也需要自己的放松时间，以后也会有自己的发展计划。
除了死亡是唯一肯定的终点，我对于其他未来都报有多样化的接受和准备。一家人含饴弄孙也好，一个人隐士独居也好，和搭档行走天下也好，或者颓颓废废自了残生也好，这都没啥不可以。
接受自己是普通人，接受命运不会对自己特别幸运，有着随机的普通安排，在自己能力范围内做好准备，打破幻觉，享受当下。
这就是我作为一个普通人实事求是的感情方式，截至目前越算过上了普普通通的小日子，拿出来和其他普通人众乐乐一下。
