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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的致所有适婚青年。，希望能够帮助到大家。

二三十岁的年纪，你被催婚了吗？

甚至，你被逼婚了吗？

你说，人究竟为什么要结婚？因为爱情、因为时机到了、因为家人催促、因为繁衍后代、又或者是因为害怕老了以后会孤身一人。如果婚姻只是让恋爱的感觉大打折扣，那为什么大多数人还是要让自己投身这场游戏呢。

我不知道有多少人会在结婚之前思考关于婚姻的意义，有多少人理智的分析婚姻失败的概率，有多少人明白将就一生的不是爱情而是习惯。

我们都知道在婚姻里想要幸福不是一件简单的事情，这两个字对于大多数人来说不过意味着柴米油盐、意味着互相忍让、意味着生儿育女、意味着仓促盲目度日、意味着老有所依。可我们对于婚姻的追求，仅仅如此吗？

我们每个人所渴望的婚姻，是建立在爱情之上，是被双方家庭赞许和支持的，是彼此有着相同的方向而努力奋斗，是希望被另一半理解，是你懂我的辛苦、我准许你的胡闹，是在未知的将来里不必害怕对方会离开的安全。

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我自己因为到了长辈们认为 能够结婚 的年纪而慢慢的开始有些逼婚的趋势，说来说去无非就是这么几个问题 不结婚你想干嘛？ 事业成功了又能怎样，只有家庭成功了才是真的成功 不结婚你老了谁养你？到时候看着别人儿孙满堂你孤零零的一个人，要多凄惨有多凄惨。

虽然每年网上都会刷出一堆 如何正确应对逼婚攻略 的指南，但我和大多数人一样，也只是当做笑话看看。我倒不会逆来顺受的被念叨，反驳是必然的，不过无论我怎么反驳，说的如何有理有据，最后还都会因为对方接不上话而重新回到 到了岁数就是得结婚 的话题。

我知道很多人都和我有着一样的经历，毕竟家里的双亲闹起来确实不是一件三言两语可以摆平的事情。

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我有一个大我几岁的远房堂姐，上海某一本毕业，大四的时候想考研，家里怕接着读书嫁不出去，硬是不同意。堂姐和那些因为不明确方向而选择考研的人不同，她从小就特别有目标，很明白自己能做什么，想要什么，而且永远都有第二选择。

后来在家人都不同意的情况下，她非常努力的争取到了一家跨国企业的实习名额。因为英语好，销售从国内做到国外，才28岁已经飞了大半个世界。当然到了这个年纪，无法避免的话题就是什么时候能够结婚了，那时候堂姐有一个大她3岁的男朋友，但是在大城市结婚压力很大，两个人负担不起，男方的家庭也有异议，所以一直没有定下来。

临近29岁的堂姐没有抗住家里的压力，做了第二个选择：相亲。那时候其实我也不懂为什么堂姐会做出这种决定，在我眼里她一直都是特别理智的一个人，她的男朋友从大学一直谈到现在，两个人前景很客观，大家都觉得他们一定会有将来。这样能够被看好可以走完一生的感情真的不多，可她几乎轻易的就放弃了。

相亲后堂姐选择了一个看起来十分有亲和力并且能够马上结婚的对象。后面所有的事情都如长辈们所愿，29岁的时候举行了婚礼，31岁办了孩子满月宴席。可再后来，堂姐因为离婚产生的财产纠纷而闹上了法庭。

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这场婚姻前后5年不到，因为男方外遇而结束。堂姐带着孩子回到家里的时候整个人都变了。结婚之前她还保养的像个18岁少女，现在却是一个满脸雀斑略显老态的妇女。因为生了孩子而走形的身材，因为忙着家庭没有顾全的事业，因为没时间来不及保养的脸颊，因为丈夫不忠失去的婚姻，这五年来她失去的远远比得到的多得多。

从堂姐的身上，我没有看到婚姻所带来的幸福美满，只有两个人互相牵绊所导致的三个人的不幸。婚姻从来不是一件那么简单的事情，我们一时间的鲁莽冲动会带来一辈子都没有办法抹去的伤疤。

还记得年幼的时候我曾经听过一位离婚妈妈的诉苦，她说了一句话让我印象深刻的话： 家庭就像一个碗，碎了就是碎了，你粘的再好，那道裂痕也不会消失。 那时候我虽然不明白婚姻和家庭的含义，却听懂了这句话背后的苦难和无奈。

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其实今天只是想告诉那些和我一样在面对着父母亲友逼婚的人一句话：不要在无措和忙碌里做出不计较后果的选择。

婚姻和人生里别的事情不一样，它一旦开始了，就没有反悔的机会。事业失败了大不了就是一清二白，顶多就是被嘲笑为一个失败者，可婚姻失败了对于很多人来说就意味着人生遗憾。婚姻是人一生里最大的赌注，不是所有人都输得起，更何况一开始我们从来没想过要失败。

我希望，我们都能够幸运的把婚姻建立的爱情之上。我希望，我们都能够知道自己结婚是为了幸福一辈子，而不是忍受一辈子。我希望，我们都能够不那么害怕孤独。我希望，35岁的我们和25岁、15岁的时候一样对自己充满信心，相信一切都来得及。我希望，那些不小心选择了将就的人也能够获得幸福的生活。

我们都想成为幸运的那个人，有时候，好运也会调皮的藏起来，要你做出正确的选择。

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致所有婚内男方出轨而饱受伤害的姐妹们

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zoetoto

面对婚姻中被对方出轨伤害的事实，三等报复：一哭二闹三上吊，非鱼死网破不甘心，咬牙切齿辱骂小三，撕逼老公；二等报复：为了孩子外表上接纳对方回归，然后在真实的生活中把那点痛苦不断咀嚼、放大，折磨自己和对方几十年，至死都不能放过自己和对方；一等报复：将他带给你的痛苦当成你新生的垫脚石，你们婚姻中经历的一切一切，都只不过是为了成就一个更好的你，不断去撑大自己的格局。如果你还在纠结对方是如何渣，小三是如何贱的话，证明你仍在为对方的错误买单。

谁也没规定一个人必须得爱另一个人一辈子，或者也许他还爱你，只是他也喜欢外面那个她。

有的姐妹可能会说：他喜欢上别人，不应该骗我，他在婚内出轨就是无耻，就是没良心就是下流龌龊。好，那他既然是个烂萝卜，你还不赶紧把他扔掉，留着让自己继续作呕是为何？

就算他对你说：“我喜欢上别人了，不喜欢你了。”那么亲爱的，你就真的可以释然吗？恐怕不仅不会，反而难受的程度不亚于不告诉你而被你发现的状况。

我们之所以会郁闷痛苦伤心难过，诚然有感情基础的因素在，但更多的原因在于不甘心，觉得被伤了自尊，并且精神不独立，自此自己将自己一踩到底。我们常常会纠结：你还爱我不？你更在乎我还是小三？你如果在乎我，为什么会做这种事伤害我？是小三不要脸勾引的你，其实你对她只是玩玩对吗？如果我给你机会，你还会再和小三联系吗？你都这样了，我还怎么相信你？我对你那么好，我是哪点儿不如小三……

看到没有，这些问题全是以男方为主体。可是嘴巴长在他脸上，你无法判断他的答案是真是假；心长在他身体里，你也无法一探究竟。如果他给了你你想听的答案，你就真的完全相信自此再不纠结？又或者他给了你不想听的答案，你就真的能挥剑断情，从此相忘江湖吗？

那既然他的答案于你而言P用不顶，你纠结这些又能作甚！既然事情已经发生了，我们不能穿越回去，能做的只有重新书写未来。

其实，我们真正应该考虑的问题是：自己是否还愿意和这个人继续走下去？将我们的眼球从对方身上挪回到自己身上。

如果觉得对方已经烂到谷底，无可救药，多看一眼都觉得恶心胸闷，那大可不必再忍耐，离婚就行。这个世界上本来谁离了谁都能过，更何况是离开一个给自己带来各种负能量悲观因子的家伙，有什么好可惜的。有些姐妹说：“我说了离婚啊，他不同意啊，怎么办？”亲爱的，说句实话，你别见怪。他不同意？呵呵，什么时候轮到他同意不同意了？他出轨的时候有没有问过你同意不同意？他有什么权利不同意？真想离的话，即使他死缠烂打，你也可以用法律武器保护自己，找律师和他谈就行了，自己几乎都不用出面。所以，很多时候，无非是自己放不下，和对方同意不同意没多大关系，那既然放不下，可以参考下述方法：

找他谈，问他对今后的婚姻关系走向是怎么考虑的。如果他表示忏悔，愿意继续，那就谈条件，订立成文字版，可以的话，找公证处公证，总之，一纸婚姻证书制约不了他，那就用白纸黑字的合同说话；假使他说什么“我还是会顾家啊，但是你不够女人不够贤惠不够温柔……所以我不保证不会再找别的人，找别的人也是因为你造成的”之类的话，那就别委屈人家了，让他趁早滚犊子，大家谁也别耽误谁。

对于已经离婚的姐妹，前夫回头来找，在纠结要不要复婚的话，那首先要问一下自己：这个人，我还爱吗？如果爱，就告诉对方：我现在是单身，可以给你重新追求我的机会。但是你作为一个有“案底”的人，和别的竞争者相比，是落后的，所以你要更加努力，让我看到并且能真正认可这种努力，那么这件事就还有戏；如果不爱了，那就压根不必再纠结于此。自己明明可以斩获新的爱情，可以更明媚动人，干嘛吊死在这棵歪脖树上？

不要拿孩子做借口，不要圣母心泛滥。

扪心自问下：今后我还能愉快地和这个人一起生活吗？能，就不计前嫌，揭过之前那一页，两个人一起努力去走今后的路；不能，就不要委屈自己痛苦不堪郁闷不已，如果再因此伤了身体，是多么得不偿失。

遇到问题就去解决问题，此路不通就另寻他路，你在那而哀叹一万遍也改变不了任何事。

女性独立的口号喊了这么多年，可什么时候女性在精神上能够彻底独立才是真正的独立！

亲爱的们，不要再去纠结男人的想法了，好好爱自己才会懂得爱他人，当你感觉到被伤害，最好的报复方式就是从这段经历中狠狠地取经，让自己从痛苦中最大化获益，然后将对方从自己的生活中拉黑，你的感情自此他再无参与权。

大龄未婚女青年综合症

大龄未婚女青年综合症

如果你年龄在25岁或以上，未婚，平时能够常常见面的朋友没多少，知心的就更没几个，容易心烦失眠，情绪容易受到环境而波动变化大，还觉得自己有条件去选更好的对象却又怕自己输不起，那么你已然中招，患上了“大龄未婚女青年综合症”。

二十一世纪最热门的话题是什么？当然是“剩女”，这如今已经成为一种较为普遍的社会现象，其人数也一直在增长。她们年龄在27岁到35岁之间，典型白领形象，条件优秀，在个人情感问题上却始终没有着落。

不管年龄多大，婚姻不是交“作业”，在妥协的思想指导下就会跑偏，应该积极面对“被剩下”的现实，女孩子们要学会变被动为主动，将事业上的强势转变为爱情上的攻势，学会善用自己的优势，大胆寻爱，也必须努力放大你的生活视野，扩宽你的交际圈。感情的事情不能将就或者凑合，那样也长不了，大家既然都想爱情长长久久就不要为了一时的压力而放弃自己的信念。“剩女”们大胆寻爱、主动出击才是真理。

冯伊伊也曾认真地思考过现状，却暂时仍未看到希望的曙光，但在城市里的生存并非那么简单，她几乎把绝大部分的精力，都投入了工作。所以也就并未觉得现在的状态有什么不好，就像《温水青蛙》寓言里说的一样，在一个环境里待的时间长了，自然就会慢慢习惯了。渐渐适应了某种生活，不再感到痛苦，也不再感到无聊。

其实和大多数人那样，冯伊伊毕业第一年为了找工作，没有谈恋爱。毕业第二年想要跳槽换更好的工作，没有谈恋爱。毕业第三年不错的工作是找到了，大型出版社女编辑也算是风光的白领，可为了证明自己，她拼命干活，

同样没有时间谈恋爱。在办公室里常常工作到加班，于是也就不再去想其他事情，时间倒也过得挺快。为了这事儿，爸妈不知给伊伊上了多少思想教育课，晓以理，动以情，还一度举例某某某家的闺女没嫁出去的时候，被人说了很长一段时间的闲话，往往她一听这话就来气：剩女怎么了，我不谈恋爱不出嫁，惹着谁碍着谁了？我照样工作生活，我还积极帮助提升国家GDP呢。

但冯伊伊心里知道，自己不是抗拒恋爱婚姻的人，她表面看起来虽然很风光，但看着身边的同龄人的幸福家庭，人人都有老公和孩子。而她呢？除了工作就是工作，每天回到家，只有一台电脑相陪，实际上已经成为了名副其实的“工作剩女”，心中还是会有压力而苦闷，嘴上比较不肯认输罢了。

伊伊生活的那个城市忙碌而激进，她的工作自然也不可能清闲，每天审稿、策划选题、跟作者、加班、交际应应酬、出席会议，虽然老板只付每天八小时工作的薪水给她，但是，她却会耗用差不多十多个小时的时间在工作上，忙到工作和生活已经完全融为一体，难以分割。这样看上去工作其实反而已经成了她的主要生活，

第一次听说工作剩女的名号，伊伊是新鲜的：剩女就剩女，还把自己折腾成什么工作剩女。就伊伊的自身条件而言是非常出色的，漂亮、能干又独立，一个女人不仅可以在都市里生存，还能过得很好。但显而易见她为这种地位付出了巨大代价，为了能够独立生存，她将工作放在了第一位，或者说，被迫把工作当成了生活的重心，回头一看，与自己同龄的女孩子早已成为母亲，身边适婚男人屈指可数。

冯伊伊自嘲说自己在和工作谈恋爱，她已经分不清是为了满足物质的需求，还是为了填充精神的空白。有人说，工作能够让我们的物质需求得到满足，而精神上的需求则需要一场恋爱。人们害怕和头疼的是，无论工作还是恋爱，都要花费大量的时间和精力，而时间却仅有一份，工作剩女选择了工作。每个人都必须做这样的选择，几乎难以兼得。

确实是这样的，人和人不同，女孩子是情感动物，有些则很典型，她们不要高薪厚职，宁可放弃物质，把大部分的精力留给爱人、孩子和家庭的。而像伊伊这样的人，她们一开始受困于物质生存，然后追求生存成为一种习惯，即使到了足够生活的地步，也不会停止忙碌的工作。久而久之，工作变成了他们生活的全部，而感情则被抛弃到一边，然后爱情对她们而言显得负担，选择一个人的生活迟迟找不到合适的依靠。

她真的是被工作剩下的么？还是沉溺在习惯里的自我保护不敢做出改变呢？

“京城文艺女青年高端圈”

“京城文艺女青年高端圈”

麻宁常在微博上跟几个人互动，比如同为人气文艺女青年的“蔡尹珊珊”，只谈吃喝以及风月的“罗懵懵”，创办了花艺品牌“诗集”的时尚达人“Bonnie_敏敏”，还有兰诺婚纱的掌门人“兰诺叁叁”，等等。

在外人看来，她们几个简直就是一个活跃的小世界，每个人都有一枚飞速运转的事业小齿轮，然后彼此还互相交集着高速转动，各种好玩儿的活动言论层出不穷。于是我问麻宁：“你们的北京文艺女青年高端圈也太火热了，看得让人羡慕！”

麻宁露出一丝兴奋的笑：“对，我们这群人给自己取了个群名，叫云淡风轻小2B……”

我竟无言以对。

那此群平时都有哪些活动呢？

“上周末我去罗懵懵家吃饭，她很神奇，竟然可以让京城排队大热的馆子的老板跑去她家做饭！那个老板带了他们镇店之宝的菜过来，放下菜说，你们好好吃吧，然后就走了。我们都惊呆了！

“那天我们一干人聊了特别久，都感慨说大家聚在一起聊这么久的时光真是太不容易了。

“前段时间百乐和敏敏的孩子过双百日，我们这群人还在郭姗姗的兰诺婚纱宇宙旗舰店里开了一个小趴，还给他俩补办了婚礼。

“平时我们这些人会弄美食趴，还有电影品鉴趴，我们专挑那些评价很两极的片子，然后亲自去叽叽喳喳品鉴一番。

“当然了，平时还经常分享面膜啊，排毒果汁之类的，当然我不在其列，我从来不觉得减肥跟我有什么关系。哈哈。”

我很邪恶地问麻宁，会不会有一天大家都为人父母，聚在一起的时间越来越少，分享话题的激情都被尿不湿给冲淡了。

她特别公主范儿地说：“今天文艺女青年在谈论诗歌电影，未来可能会谈论婚姻宝宝，但这不代表我们就从所谓高大上的精神生活跌落到一种相对较low的生活，一切都是和此时的生活状态有关的，你认为是舒服的就好。享受当下的状态最好。”

麻宁谈起与这帮朋友的相处，会从心底生发出一种感激和珍惜，这种珍惜一方面源于情谊，一方面源于这些朋友对于她的“言行之励”。

“我身边每个人的生活都特别阳光，真的，都在朝前走，而你会发现，没有一个人的生活是平白无故天上掉下来的好，都是在很用心地经营。”

对啦，我是大龄未婚女青年

对啦，我是大龄未婚女青年

上个星期，冯伊伊接到多年未曾联系同学的婚礼邀请，烫金的请柬上看到当年那个其貌不扬的小胖妞，已然出落得亭亭玉立，披上了纯白色婚纱，幸福地依偎在爱人的怀中，等待着众人的祝福。恍神间，伊伊才发现自己的个人问题已经是一拖再拖，身边的朋友恋爱的恋爱，结婚的结婚，有的孩子都已经会喊你“阿姨”好多年了，而自己还是独行侠一个。

就像这样隔三差五的刺激不在少数，离冯伊伊哪怕一万八千公里之外的一个女人的婚讯，也会有人特意来告诉她；家庭聚会也是让伊伊头疼的事情，总是亲戚很热衷关心她的婚姻状况；关于结婚这个话题，爸妈已经在她耳边唠叨了不下千遍,从长满老茧的左耳进，马上就从同样长满老茧的右耳出来。

冯伊伊近些年越发的讨厌过春节，那些看着你长大的七大姑八大姨关切而焦虑的眼神有时候真的杀伤力巨大，一句“有对象了吗？”就可以温柔地，温柔地刺痛你。还有那些个该死的七夕、情人节，同事们总在这天期盼着快快下班，“今天我有约会先走”让伊伊越发地埋头在工作中，那种空气中弥漫的甜蜜会让人错觉单身是可耻的。对了，还有些奇怪的节日也总是能莫名奇妙地牵动你的神经，比如上一个光棍节冯伊伊收到许多短信，知道是朋友间的玩笑却还是不免有些想法。

尽管有的人出于礼貌“尊称”你为单身贵族，但伊伊显然很清楚，自己根本就是一大龄未婚女青年。“对啦，没什么关系，我就是大龄女青年”，虽然有的时候她也会这么豪气，可也免不了偶尔有恨嫁的心。其实以前因为成天混迹在一大堆女光棍身边，伊伊并不觉得自己三头六臂或者头上长角，只是很合群地每天下班聚会，第二天上班下班，偶尔大家还会约在一个家里开个party什么的。可谓乐哉悠哉，赤条条来去无牵挂地过着日子，可当身边的朋友慢慢都有了归宿之后，才发现早就住在心里的没落。

就在这个周末伊伊和另一名仅剩的女光棍坐在咖啡吧的玻璃窗前，喝着聊着把能讲的话题全部聊完之后，突然兴起决定找久未联系的大学同学叙叙旧。打了整整十几通电话，同学们竟然一个都不肯赏脸！作为一个女光棍这才感到有些郁郁寡欢，突然觉得被遗弃了。其实冯伊伊完全可以理解，同学们大部分都有孩子了，难得工作之余都希望在家多陪陪孩子。这么一算，伊伊作为大龄未婚女青年代表被由家庭组成的已婚群体遗弃了。

这种小小的抑郁让冯伊伊开始觉得自己患上了大龄未婚女青年综合征，最典型症状就是，逢人便开始说爱情、婚姻、人生三者之间的逻辑关系。但是，没能持续多久也就不治而愈了，因为冯伊伊的生活又回到了原来的秩序，那些已婚的朋友也已远在视线之外，于是伊伊召集身边的女光棍们继续她们的“寂寞单身俱乐部”，继续奔波在通往婚姻的路途上，继续与父母的唠叨，“有违常理”的超大龄，以及越发波动的情绪抗争。

浪漫“致”死

浪漫“致”死

“只要我一死，他就会后悔，就会可怜我，就会爱我，就会为我而悲伤。”

俄罗斯电影里，我印象最深刻的就是《安娜·卡列尼娜》，我特别喜欢安娜这个人物，因为她是我心中理想女性的完美化身。

可惜，这样一个理想的女性，却因为爱情无法实现而卧轨自杀，爱情照耀过她平凡的生活，爱情也毁掉了她的生命，爱情，你真是一个折磨人的东西。如果再具体一点，我们可以说，安娜是为浪漫而死的。

安娜嫁给了卡列宁，一个国家官员，一个冷漠无情麻木乏味的老男人，但是，除此以外，社会地位、金钱财富，他都有，就是没有爱，没有浪漫，没有趣味。而恰恰安娜是个浪漫的人，她渴望生活发生点浪漫，渴望和自己心爱的人在一起，如此乏味的男人，当然不能满足她需求。就在这时，她遇到了渥伦斯基，他炽热的追求让她仿佛看到了天光，那是她枯燥生活中的唯一救赎，于是，她的心就仿佛17岁的少女遇到王子，彻底地被渥伦斯基俘虏。

其实，渥伦斯基也就是一个吊儿郎当的纨绔子弟，他被安娜的真情和美貌感染，陪着安娜上演了一出浪漫的戏码，但是，当他得手以后，他的激情不再，浪漫也消逝了。渥伦斯基正如这世界上许多男人一样，恋爱初期，尤其是碰到一个如此美丽的女子，浪漫风情，他的心被打动了，也会陪她一起浪漫一段时日，但是，这段时间不会太长，一旦他成功后，他便恢复到他之前的状态。

还有个原因，就是当时他们的约会主要是私下进行的，他们的恋爱算偷情，为世俗所不容，这种挑战世俗礼教的模式给了年轻人无限的召唤，唤起了他内心抵抗世俗、反叛社会的力量，那个时候，他对安娜的爱也是真挚的。只是，这种堕落的快乐，一旦从非正常状态回复到平静，它的吸引力也就渐渐降低了。

障碍扫除之后的渥伦斯基，很快就恢复到他单身时的本性和生活，比如，赛马，宴游等等，此时的安娜却还幻想他像刚追自己时那样，是细心的、呵护的，时时刻刻陪在自己身边，显然是误解了男人。拜伦说：“男人的爱情是与男人的生命不同的东西，女人的爱情却是女人的整个生存。”安娜不了解男人——男人是得到就松懈的动物，无论多高贵的女子，一旦得到，在他心里都会从女王降到仆妇的地位。而且，当时的社会有点变态，两人结合后，社交界依然接纳渥伦斯基，却不接纳安娜，这让两人不能同时参加活动，渥伦斯基放不下社交界，安娜则被困在家里，此时此刻，安娜怎能不难过失望呢？

安娜说，“我需要爱情，可是没有爱情，因此一切全完了。”这是爱情至上主义者最悲哀的地方，其实何必，如果世界上真没有爱情，那我就爱自己算了。和自己相爱，永远胜过和男人相爱，因为男人是很难给你提供一生一世的爱情的。

安娜对浪漫的渴望在渥伦斯基身上实现不了，她有没有别的消遣，因此便产生了轻生的念头，临死她还想：“只要我一死，他就会后悔，就会可怜我，就会爱我，就会为我而悲伤。”拿死来让男人后悔，以为死能唤起对方的醒悟和爱，这也是浪漫主义者的幼稚想法，是爱情小说的荼毒。

这位大龄青年，你为什么还不结婚

这位大龄青年，你为什么还不结婚

万方中

作为一个年过三十的人，我可以这么说：基本上，什么样的人都见过了。

年少的时候不结婚是因为执拗，年长了不结婚是因为看透世事。

年少的时候你可能因为上错了一次床，两个人就阴差阳错的在一起了。两个人在一起，哪怕是争争吵吵，好歹也过了几十年。

年长了你会考虑更多的东西，一些细节，在你的心里如同洞若观火。

年轻的时候你容易被很多事情打动，男人单膝跪地，你感动的稀里哗啦。送你一颗婚戒，你好几天都睡不着。年长以后，你会觉得，做这些实在是太容易了，因为，他只需要一时的冲动就够了。

在婚姻里，日复一日地赚钱养家，每天起床为你做早餐，每晚按时回家、持之以恒地陪伴，哪个不比这些更艰辛？更令人感动？如若一夜的冲动能换来恒久的爱情，那么人生未必太简单了一些。

你也开始明白：爱情只需要一时一刻的冲动，而婚姻，需要一生的胆识。

年少时，你眼睛里都是对方的优点。他长得英俊潇洒、他身材魁梧、他乐于助人，只要一个方面，他便能打动你。因此，他的木讷在你眼中变成了可爱，她的刁蛮任性变成了情趣，她的刻薄变成了勤俭节约，他一切的一切，在你眼中都是那么的恰到好处。

年长以后，你看到的更多的是对方的缺点，因为你知道：长相厮守的秘密不是他有多少优点，而是他有多少缺点。婚姻要长久，需要的不是多少激情，而是如何将互相之间的摩擦与痛苦减少到最小。

比如，我总结了几个很简单的道理：

一开始就很冲动、很猛烈的爱情，结果往往都不太好。容易凭感情用事的人，随口能对人说“我爱你”的人，与之相处一定要小心谨慎。

还比如，我见过的嗓门很大的人，无论男人还是女人，命运都不会太好。即便是生于富庶的环境，过得也总是不幸福、不如意，不信你可以仔细观察。

再比如，欲望大的人，你跟他在一起，是不会幸福的。你会发现，跟他在一起，烦恼总是挥之不去，即使生活有所进步，也只是由低级问题上升到了更高级的问题而已。

结婚和爱情是两回事，爱情只要有激情，便能燃起。任何的外在因素都能激起爱情的火花，比如说外表、家世、身份、金钱等，甚至有人说：“权力是最好的春药。”

而只有恒久的内在，才能维持婚姻的稳定关系。两个人要走得路长，需要平淡、柔和、恬静——这跟爱情的感觉完全是相反的。

你越是看得透，你越是觉得，这个世界上，能够和你在一起生活的人并不多。再加上一次又一次地尝试，一次一次地失败，年龄的不断增大，你对未来的信心越来越渺茫。

我想，连我这种人，都会对婚姻产生这样的感觉，更不用说真正优质的大龄青年。我相信很多人不是不想结婚，而是真正觉得，这个世界你要爱一个人，难。要他反过来爱你，更难。然而还有难的在后头：相爱容易，做爱容易，难的是两人互相依偎一辈子。

但即便是这种情况下，身为一个普通人，你心里十分清楚，你要前进，你总要去尝试。尝试了，可能没希望，但不尝试，就一定没有希望。人总是要对未来有所希翼，你活着就是因为希望。

我很喜欢莱蒙托夫一首诗，在这个问题的结尾，我把他拿出来，给大家分享一下。每当父母催婚时，我总是把他拿出来，大声朗读给他们听，这也是我，对待另一半和婚姻的态度：

一只孤独的船航行在海上，

它既不寻求幸福，

也不逃避幸福，

它只是向前航行，

底下是沉静碧蓝的大海，

而头顶是金色的太阳。

希望每个人，都能找到自己的太阳。

大龄女青年要不要降低标准走进婚姻

有句俏皮话是，该单身的单身，该结婚的结婚，反正你们最后都会后悔。

哈哈哈。

真有道理啊。

言归正传，其实我是认同，当我们越来越成熟的时候，就会越来越懂得自己该怎么妥协。在外人眼里，大概就是降低标准的开始。举个例子，在小时候我有许多东西不吃，坚决不碰，菜里有一点点我就白饭倒酱油和辣酱，但是随着年岁渐长，我可以接受的口味在变多，什么萝卜啊香菇啊香菜啊，都渐渐可以忍受甚至喜欢，一方面是我小时候家里做这些蔬菜的时候方式比较单一，二是渐渐长大后味蕾也许也有所改变，三是社交圈也打开了，有些食物因为某些人的喜好打上了特殊印记，也就口味渐渐趋同。

挑选男人，也差不多。在年轻的时候，我们对于男人的标准是理想化的，期待男人对自己的感情也是非常纯洁纯正的，那时候很难意识到，自己是个有弱点的人，而对方其实和自己一样，是个有弱点的人。这种弱点不是那种轻飘飘的下雨天不来送把伞的懒散，这种弱点可能就包括了面对男女情感时候的犹豫，反复，遇见分歧时候的冷淡，逃避，甚至通过争取彼此利益导致关系的破裂——当我们发现每一种选择都包含着某一种代价，那么在挑选的时候就不会再以完美为目标，而是以选择那种自己所承受得起代价的目标。

有句话叫做舍得一身剐，我把皇帝拉下马。如果在谈判桌上，输了完全无所谓的那方，掌控了谈判的成败。那些在男女关系中觉得最好分手也不是无法接受的女性，也就更容易开始一段关系。

许多人觉得女人降低择偶标准是年纪大了，不好看了，不容易找了，所以不得不委曲求全。但我却认为，当一个女人随着岁月的流逝，积累了一定的财富和人生阅历的时候，她也同样有可能降低择偶的标准——因为通过对自身的把握更精准，从而更明白自己可以妥协那些地方，希望收获哪些东西，比如不再只对高帅富感兴趣（当然高帅富还是很好的），不再认为微信秒回是两个人之间必须做到的事情，也不觉得自己的每一件事情，对方都必须感兴趣甚至参与。

在年轻的时候，亲密关系更类似于共生关系，大家互相依赖，同进同出，长大以后，亲密关系会演变成简单的陪伴，仍然可以互相帮助，但也不至于必须捆绑在一起。

这么看来，我似乎是赞成女性降低标准的——但是，我之所以写这篇文章，是因为我一直想探讨一个问题，就是，择偶是否必须走进婚姻。

我身边，也有不少对孩子根本没有兴趣的女人。所以当她们来问我要不要降低标准的时候，我的回答都是，你应该降低和男人交往的门槛，不要简单的还没有吃饭就否定他们，你们可以轻轻松松地出来吃几次饭，逛逛博物馆，打打球，散散步，甚至滚滚床单……懂得许多所谓恋爱道理，其实用处不大的，人最好是在战斗中学会战斗，但是（看这里也有个但是）没必要急着结婚。

因为，那种说女人年纪大了就嫁不出去，要你急着嫁人的男人，你怎么知道他们不会在你嫁了他以后仍然嫌弃你年纪大了，拿着你赚的钱去KTV讨好公主，还不许你和别的男人吃饭呢。

在今时今日，如果自力更生就可以安身立命，结交男人不是为了嫁人，是为了体会生活多样性的愉悦而已，是不是结婚，这应该是一个循序渐进，方便过日子的程序判断，而不是必须完成的唯一结果。一开始对一个男人有好感，或者愿意和一个男人交往，就必须天长地久才算胜利，这本身就是对生活和婚姻的超级理想化标准呐。

所以，总的来说，我认为女性的确可以降低和男人认识的标准，给普通男人各种机会，但是其实……单身是生活，结婚也是生活，而且两个人肯定要比一个人复杂一点，人再多就会更复杂一点——过好当下的日子，不对另一种生活报以太高的期待，年纪渐长，渐渐明白些道理以后，最应该放弃的标准，可能就是认为嫁人是人生的一个美好结局这个标准吧。