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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的#家暴#再上热搜：注意这三个细节，远离家暴男！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
大家好，我是恋爱成长学会的CEO Honey。
昨天#深圳女子被男友从家打到楼道#又引起了大家的怒火，从宇芽事件开始，#家暴#就开始在网上备受关注，除了谴责和同情，也有人针对家暴这个问题给出了很多分析，但是很少有实质性的案例来更细致的告诉女性如何避免这些情感暴力。
所以今天的节目，我想跟大家分享一些关于家暴更实在的内容：女性在择偶过程中，应该如何避免遇到有暴力倾向的男性，从而在感情生活里免遭暴力呢？
今天的分享来自《幽微的人性》这本书，它的作者是李玫瑾，1958年出生，毕业于中国人民大学，现为中国人民公安大学教授，研究生导师，主要研究犯罪心理学、犯罪心理画像以及公安社会心理调查研究。
她是中国青少年犯罪研究会副会长；中国心理学会法制心理学专业委员会委员，也是中国社会心理学会常务理事。
《幽微的人性》这本书主要是讲犯罪的案例和心理动机的。里面李老师提到了几起因家暴死亡的案例，并对案例中当事人的心理做了细致的分析讲解。
社会心理学里有个领域是研究社会认知的，而在社会认知里又有一块很重要的内容叫研究表情，它包括一个人的声调，语言、动作、眼神……大部分的人都能从这些表情中看出一些端倪。
比如，一般我们都会通过一些行为来判断一个人是什么样的人：
李老师提到，当一个人和你说话的时候，眼神乱转是需要重视的，他肯定在琢磨别的事。
虽然他在看着你，但是我们都能感觉出他的眼神是双重的，这种情况也比较可怕；
我们国人的传统啊，老丈人选女婿时，一定要先和他喝个酒，看看酒后的模样，也是有道理的。
因为大部分的人喝完酒就变了样，有的人喝了酒特实在，就想着帮你做好事，有的人酒后话多，有的人酒后就睡觉，也有一些人酒后无德，沾点酒，就很张狂，甚至张狂到在外面挑衅滋事。喝完酒，有时候更能暴露出人真实的一面。
……
好了，言归正传，接下来我们就着重的来说一说书中提到的关于“家庭暴力”的内容。
加拿大有一个调查，在杀人案件中，60%的发生在认识的人之间，认识的人又以家庭暴力为主，有和性相关的，或者是夫妻的，离异的，离婚之后还纠缠的。
后来的调查显示，如果家庭暴力处理的好，这类悲剧案件就会下降。
暴力确实很可怕，对于暴力和有暴力倾向的人，我们应该是零容忍。所以找对象一定要慎重，结婚也不要太仓促，更不要结婚后就着急生孩子，因为我们要先确定对方到底是不是有暴力倾向，这里有几个方法可以给到大家：
● 1.了解他的家庭背景，一般一个男人有一个良好的家庭，有良好的家教，就不会有暴力倾向。
● 2.如果这个人外表不错，智力水平也不错，但是很神经质，最好不要和他成为伴侣。
● 3.结婚后，不要过早要孩子，先观察一下，一般有暴力倾向的人，结婚三个月内就会有。
我们不要过早的要孩子，还要继续观察，也是为下一代负责，为自己负责，因为一个女性，一个母亲，生活在恐惧中，她的孩子也会恐惧，这样的孩子长大后很容易出现心理障碍。
有的人看上去很有教养，但是就是会打人，会有暴力倾向，为什么呢？
人们表达情绪通常有三种途径：1.表情；2.语言；3.动作。
一个人的人格问题，一部分源于生理，一部分源于环境，一部分源于家庭，很多人格的问题并不是先天的，不是遗传，而是在于后天。
家庭暴力有一个后续性，可能是曾经他受过感情伤害，这种伤害影响了情绪的表达，在“表情、言语”上的表达是产生障碍之后，才会用最后一种方式：动作。
有的女孩，遭受暴力但是忍气吞声，觉得丢人，或者离不开对方，或者报警以后又怕遭到报复，所以更加助长对方的气焰，让其有恃无恐。
有时候家暴我们也要看什么情况：比如如果是无缘无故的，对方一不高兴就打人，这种确实应该零容忍，有第一次就会有第二次。
但是，有的是女方确实有过错的，比如对对方的父母不尊重，讲一些侮辱人的话，丈夫就打了两下，这两种性质是不一样的。
女孩在和伴侣发生矛盾的时候，也应该尽量文明沟通，不要揭对方的短，有话好好说，这样也能避免对方因为觉得羞辱而动手。
我们刚才说的都是针对女性要注意的点，那男孩子怎么看出女的有暴力倾向呢？
这种女孩一般都是家里宠着长大的，有大公主的脾气，喜欢给人添堵，家里对她百依百顺，而且有权有势，什么都罩着她，那她就容易出这类问题，比如学校里霸凌她人的很多都是这样的小孩。
有时候我们也发现，家庭里有暴力，为什么人还是离不开呢？
这其实也和人早年的创伤有关系，很多人早年就有被虐的经历，所以成年后她的潜意识觉得被虐是能适应的。
所以大家不仅在选人方面要注意，以后有了孩子，教育孩子方面也要注意，让孩子们健康成长，身心健康，不要过于宠溺，他未来的生活才会平安顺遂。
很多姑娘之所以会被“家暴男”迷惑，都是因为他们都会用一些短期投资来骗取姑娘的信任。
对，投资也分长期和短期，千万不要被眼前的小恩小惠收买，而要学会综合判断对方的人品好坏、是否爱你。
小魔女曾提出—四维判定法，告诉姑娘们要从时间、精力、金钱、感情四大维度去考察男人，四个维度缺一不可。
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为何她总遭遇家暴男？
为何她总遭遇家暴男？
施虐与受虐，也是“鸡生蛋，蛋生鸡”的关系。
小君是一个二十七岁的女孩子，两次短暂婚姻经历，第一次离异是因为家暴，第二次离异同样是因为家暴。大家都很奇怪，怎么小君就这么倒霉？每次遇到的，都是同样的家暴狂男呢？
更为奇特的是，小君的第二任丈夫，婚前非常同情小君的遭遇，发誓今生要给她幸福，绝对不会动她一根指头。于是他们很快就结了婚，然后又很快离了婚。后来据小君的第二任丈夫说，现在终于知道小君的第一任丈夫，为什么会对她拳打脚踢了。她真的是“该打”！因为她每次和男生口角的时候，都会没完没了地挑衅说：“有本事你就打死我！有本事你就打死我！”
于是每个面对小君的男生，都会忍无可忍地对她挥起拳头……
这当然是一个非常极端的个案。小君貌似是在寻找对自己呵护备至的真爱，但其实在她内心深处，想要的是一种在暴力下推拒和抵抗的爱情也未可知。
有心理学家分析说，对于那些有家暴史的家庭而言，女性的一再容忍和被动承受才是纵容家暴事件迭起的真实原因。有的男女，也把轻微的暴力冲突当作是化解压力，或者变相身体接触的一种方式。所以有时候貌似她们在哭泣，但或许内心很受用。不然为什么可以忍受这么久呢？也许我们没法阻止家暴的发生，但至少可以用离开他来终止家暴的结束。但为什么有的女性还不离开呢？
我们应该看到过这样的一幕，一个男人当街打女人，然后当其他人打抱不平的时候，那个被打的女人反而反过来要护着自己的丈夫，去追打那个“见义勇为”者。据说夫妻间的事，外人最不能管，管完了人家小夫妻和好了，你们这些劝架的，就都成了恶人。作为女性必须明白，家暴这件事，有一就有二，一旦发生绝不可以原谅，被打者越害怕躲闪，打人者就越倍感“鼓舞”，接下来就只能越演越烈，直至酿成惨剧。
小君一方面呼唤幸福，渴望丈夫像爱护花朵一样爱护她；另一方面又一直采取用语言挑衅的激烈方式，不仅不去灭火，反而助火、长火、增火。换言之，小君好比一个培养施虐者的磁场，在那样的言语鼓动和刺激之下，估计会有不少男性被培养出前所未有的暴力倾向。
说到暴力倾向，恐怕在每个人心中都或多或少地残存着，就看有没有种子来诱发。日本有个电影叫《大逃杀》，讲的就是一群天真无辜的中学生，如何被别有用心者培养成嗜血成性的杀人机器，看罢令人心寒彻骨。人类暴力起来的时候，仿佛真被魔鬼附体，或者说，唤醒了每个人心中的魔鬼。
所以这其实是一个关于受虐和施虐的反证。
施虐者作用于受虐者，受虐者也同样作用于施虐者。
还有一部著名电影，好像是叫《午夜守门人》。讲的是一个曾在纳粹集中营被奴役的女囚，在战争结束后，居然放弃做光鲜亮丽的指挥家夫人，而甘愿和当初奴役她的那个恶魔一起继续沉沦，回到黑暗。
所以人永远都不知道藏在自己心底的是怎样可怕的念头。
如果你不能洞悉自己内心的念头，你就永远不会获得满足和幸福。
说到底，有人要的是幸福，有人要的是受罪，想受罪的人给她幸福，她反倒会坐立不安。
当今有一句很流行的话，叫作“吸引力法则”，我觉得用在这个案例中，极为妥帖。你想要一个什么样的爱人，确实可以通过准确打造自己而得到。但问题是，你可知道，你自己要的是什么，你自己又是谁吗？
反家暴法全解读：婚外情引家暴 “耙耳朵”也是家暴
反家暴法全解读：婚外情引家暴“耙耳朵”也是家暴
十二届全国人大常委会第十八次会议表决通过了《中华人民共和国反家庭暴力法》。这部将于20XX年3月1日起施行的中国第一部反家暴法中明确规定：“家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为”均属家庭暴力。
首部反家暴法通过
作为中国第一部反家暴法，该法分为六章，对家庭暴力的范畴、预防、处置、人身安全保护令和法律责任作出规定。
法律设立了人身安全保护令制度，规定当事人因遭受家庭暴力或者面临家庭暴力的现实危险，向人民法院申请人身安全保护令的，人民法院应当受理。在当事人因故无法申请人身保护令的情况下，近亲属、公安机关、妇女联合会、居民委员会、村民委员会、救助管理机构可代其向法院作出申请。
对遭受家庭暴力的未成年人、老年人、残疾人、孕期和哺乳期妇女以及重病患者，法律则要求给予特殊保护。
此外，反家暴法附则中还规定：“家庭成员以外共同生活的人之间实施的暴力行为，参照本法规定执行。”这意味着有同居关系的人之间发生的暴力也被纳入家庭暴力，受法律约束。
“耙耳朵”算家暴么？
“耙耳朵”是四川方言中，说男人怕老婆，惧内、“妻管严”的表现。一些男士认为“耙耳朵”是贬义，认为夫妻之间应该平等相处；而一些男士则以当“耙耳朵”感到骄傲，认为这是爱老婆，好男人的表现，面对妻子的恶语相向，甚至是拳打脚踢，也是打不还手，骂不还口。
在即将实施的《中华人民共和国反家庭暴力法》中，家庭暴力的范畴首次以法律形式明确，“家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为”均属家庭暴力。
可以明显地看出，“经常性谩骂”“恐吓”“精神等侵害行为”，都被列入了家暴的行列。换言之，那些经常在家里被打骂的“耙耳朵”们，其实就是家暴受害者。
婚外情或是家暴主因
其实，“家暴”这个词一直被社会所关注。
近两年来，审查起诉的涉及血缘和姻亲关系人员之间的亲情犯罪案件持续增多。根据分析，因不堪忍受家庭暴力而引发亲情犯罪的占30%；故意伤害案件占亲情犯罪案件的比例为75%；女性犯罪嫌疑人占亲情犯罪总数的27%，而47%的女性犯罪都源于家庭暴力引发的家庭矛盾。
以往人们常常认为大男子主义者喜欢打骂妻子，但国外社会学家的研究则否定了这种看法。与此相反，性格柔弱的男人则往往更易实施家庭暴力。
导致家暴的原因主要体现在4个方面：夫妻观念错位；配偶性格扭曲、品行不端；大男子主义或女性以自我为中心的影响。
其中，由婚外情（即观念错位）引起的家庭暴力，占案件比例为30%；配偶性格扭曲类情况占总数的22.5%。此外，一些女性被丈夫视为生活上的累赘，常因向丈夫索要生活费而遭到家暴。
而家庭暴力也是诱发女性犯罪的一个重要因素。一些受虐女性在积愤难消的情况下，走向疯狂报复的极端。
男性也经常遭遇家暴
在2013全年接到的1885起家庭暴力事件投诉中，有99.4%都是女性遭遇家暴。
而不久前，某公益机构曾做过一个入户调查和街头抽样调查，男女比例均等。调查结果却是，接受调查的男性中，有80%的男性称受到过家庭暴力。
五大亮点
1、恐吓等精神暴力纳入家暴
在即将实施的《中华人民共和国反家庭暴力法》中，家庭暴力的范畴首次以法律形式明确，“家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为”均属家庭暴力。
可以明显地看出，“经常性谩骂”“恐吓”等精神侵害行为，都被列入了家暴的行列。换言之，那些经常在家里被打骂的“耙耳朵”们，也是家暴受害者。
2、发现家暴不报案将担责
学校、幼儿园、医疗机构等其他单位，发现无民事行为能力及限制行为能力的人遭受了家庭暴力，有责任、有义务向公安机关报案，我们在法律上规定，对于不报告的情形应该承担法律责任。
3、适用同居时实施暴力行为
反家暴法附则中还规定：“家庭成员以外共同生活的人之间实施的暴力行为，参照本法规定执行。”这意味着有同居关系的人之间发生的暴力也被纳入家庭暴力，受法律约束。
4、告诫书可作家暴证据
实施家庭暴力的加害人，公安机关处理以后，如果不构成治安管理处罚，那么公安机关就对他进行批评教育，同时可以给他出具一个告诫书。这个告诫书要记录加害人的身份问题、实施家庭暴力的事实陈述以及不得再实施家庭暴力的警告，并且这个告诫书可以成为法院审判家庭暴力案子的证据。
5、建立人身安全保护令制度
当事人受到家庭暴力或者面临家庭暴力的状况，可以向法院申请人身安全保护令，法院应受理。对一些无民事行为能力人、限制行为能力人以及由于强制、威吓无法进行申请的特殊人，其他有关组织和个人还可以代为申请。人身安全保护令法院必须受理，法院一般情况下在72小时内要做出裁定，是发人身安全保护令，还是不发，特殊情况须在24小时内做出
为什么她们离不开家暴男？
有位来访者说，自己也不知道是为什么，丈夫家暴有5年多了，她却一直忍受。
她和丈夫结婚6年，婚姻生活开始不到半年，有了第一次家暴。她离家出走，在闺蜜家待了一个星期。她想过离婚，闺蜜也支持她离婚。
但是一想到结婚半年就离婚，父母会怎么看自己，别人会怎么看自己。本来这段婚姻父母也不看好，她好担心这样会很没面子，她好害怕父母会看不起她。
后来，丈夫也来哀求她回家，她就顺势回去了。
最初，丈夫确实是表现得还可以，但是不久后又一次家暴，比上次更严重，再后来，她经常被丈夫虐打。
曾经有几次被丈夫打得要住院，其实大家也都看得出来发生了什么，她却每次都对医生和同事撒谎。
因为好几次这样的原因，不得不请假，没法去工作，最后连工作也辞去了。
她的几位好朋友想帮助她，想让她离开这段婚姻，朋友们也试了很多次，建议她去寻求法律援助，甚至都帮她联系了律师。
但最后朋友们都放弃了，因为她总是在关键时刻退缩了。
她说，她离不开他。
丈夫整天对她呼来唤去，骂她，打她，她很想带着孩子一走了之。孩子在这个家里也是担惊受怕，像老鼠躲着猫一样躲着父亲。
但她就是走不了，就是做不到。
她说，她也不知道为什么自己会这样。她觉得自己很糟糕，是个糟糕的女人，糟糕的母亲……
也许我们都会劝被家暴的女性离开，但这似乎是一句不大有用的话。
为什么她们离不开？
一位被家暴的女性对我说，她其实也很怕听到亲人朋友告诉她：
你离婚不就行了，你为什么不离开他！
她说，其实是很怕听到旁人对她说这些话的。
因为听了这些话，就意味着她犯了一个错误，一个人生中非常重大的错误。
哪怕别人不说，她也知道自己的婚姻是怎么回事，她每天都在为自己的生活去责怪自己，攻击自己了。
她说，她最想得到的，是理解。
但是，别人对她说为什么不离开那个人的时候，恰好就是没有真正去理解她的痛苦，甚至会让她感受到有被责问。
就像文章开头的女孩，她觉得自己很糟糕，但是自己也不知道为什么自己会这样。
她们甚至会为自己不能离开这段关系，而感到羞愧和自我攻击。所以她们会用合理化的防御机制，减缓内心的痛苦。
遭受过家庭暴力的女性，常常会因此被人误解，别人想不通为什么她们不能离开，甚至不愿离开。
离不开的原因，其中一个很重要的是：
如果自己真的离开了这段关系，就不得不去面对原来如此不堪的过去，这种羞耻感更让人难以面对。
就像那位来访者说的，她的这段婚姻，父母一开始就不看好。她担心没面子，她害怕父母看不起。
更何况，她自己也知道，这段婚姻是错误的，她还饱受其中的痛苦和耻辱。
羞耻带来的难受，比这段婚姻带来的伤痕更痛苦。
有时候，当旁人在劝说被家暴的女性，可以离开或终止这样的婚姻关系，她们常常会有各种担心害怕的理由，来说明自己为什么不离开。
比如，担心自己一个人不能在社会上生活，担心找不到工作，担心养活不了孩子，甚至担心，丈夫会不会报复。
这些担心害怕，不仅是在表达，对目前这段婚姻关系的担心，很有可能，也是对早期生活经历的恐惧放大。
我们国家在《反家暴法》里面，还特意提到了目睹家暴的儿童受害者。
在家暴环境下成长的孩子，会把曾经遭遇过的虐待，看到过的暴力，感受过的情绪记录到身体里。
很多的家暴个案研究都有提到，那些遭遇家暴的女性，在早年的生活经历中，可能都曾有过复合性创伤。
不仅是在身体方面的暴力，很有可能是，在情感方面也曾遭遇过漠视或虐待。
所以，我们会看到，即便是一位工作能力还不错的女性，在别人劝她离开这段关系的时候，她会担心一个人不能在社会上生活。
或是担心一个人不能养活孩子等，用这样的理由来掩盖不能离开的防御。
担心不能一个人生活，很有可能是，小的时候，你内心太孤单了，没有人照顾，或者是父母的漠视，或者是父母之间的争吵，无暇顾及。
所以你害怕失去一段关系，因为再糟糕的关系，也有人存在；
而离开了这段关系，就不得不面对早年经历的那种痛苦的孤独。
害怕不能养活孩子，很有可能是，因为你的父母由于各种原因离开了，而你在他们离开之后，有一段时间里面，体验到了三餐不定的饥饿感。
害怕伴侣的报复，可能是因为，你的父母在吵架的时候，目睹了他们曾经相互的威胁或报复。
正如有人形容说，在家暴环境下长大的孩子，就像是被毒汁灌溉养大的花，清水对她来说反而是一剂毒药。
羞耻，就是藏在毒汁中的重要成分。
很多遭遇家暴的女性，在面对朋友时，会极力否认自己被虐待的遭遇，甚至美化自己的婚姻。
意识上，她们很想离开这个有毒的环境，但是在这个环境待得太久了，突然离开，潜意识会让她觉得不真实。
很多时候，我们无法去接受自己曾经受虐的经历，无论是身体还是情感，我们都难以接受。
不仅是因为这些经历太痛苦了，更深层的是，它让我们感受到深深的羞耻感。
所以我们在情感上才会有所隔离，所以我们才会用各种理由拒绝离开这段关系。
但是，当你可以意识到，你所有的担心害怕和离不开，其实都是有原因的时候，你就可以试着去面对你曾经的创伤，这样就不会有太强的自我攻击和羞愧感了。
比如告诉自己，一直离不开家暴的婚姻，也是可以理解的。
因为曾经的遭遇，我发现自己离不开这段不堪的关系，我甚至都不敢告诉别人，不想让别人知道，面对别人的帮助我也不能走出去。
因为这会激起自己内心的羞耻感，因为这要让自己面对难以忍受的事实。
理解自己并不容易，甚至是艰难痛苦的。
有时候，我们可能仍然会对家暴否认，或把它合理化。
这需要时间和勇气去面对残酷的真相：
本该是爱护自己的人，竟然会漠视或虐待自己。
独自去面对真相太痛苦了，你也可以在心理咨询中，和你的咨询师去讨论你的感受，去面对和理解自己的羞耻和无助。
只有理解自己，才能停止内心的自我攻击，才能放下对自己的羞愧感。
当你可以理解自己的时候，你也就可以接纳自己，接纳曾经遭受过暴力对待的真相。
为你过去的人生哀悼，才能为你未来的人生起航。
男人爱不爱你，就看这三个姿势里的细节
吻，是传达甜蜜和温柔的重要介质。
我们都知道，在亲密关系中，亲吻可以促进感情发展。
而且必要时刻，爱人的吻，甚至能缓解彼此的感情矛盾。
朋友李珂就曾和我描述过他和老婆吵架时的常见场景。
他说他和老婆吵架，自己几乎不会服软。
要他认错就等于要他命，所谓的死要面子活受罪。
所以每次和老婆吵得不可开交时，虽然过后心里都很懊恼，可就是抹不开嘴皮子认错。
但好在，李珂有个哄好老婆的绝杀武器。
那就是每次等到晚上老婆躺下休息时，偷偷给她额头一个亲吻。
第二天醒来之后，再给一个亲吻，然后默默做好早餐，以表认错和求和。
而他的老婆呢，也很默契，每次他做出这些表现，都选择让争吵过去。
李珂说：“其实啊，夫妻之间没有什么隔夜仇，不然感情吵着吵着就吵没了。说到底，还是我媳妇让着我，如果一个亲吻能让她开心，那又何乐而不为呢。”
虽然被强行塞了一把狗粮，但听完李珂的话，凯哥表示深以为然。
我想，这或许就是所谓的“一吻定情深，一吻解千愁”吧。
有专家曾说，大多数女性都将接吻，视为亲密关系中不可或缺的一部分。
女性渴望被爱人亲吻，实际是渴望被爱人在乎和认可，被重视和被需要。
所以亲吻能起到缓解矛盾的作用，其实也是因为它传达了被在乎和重视的情意。
而当对方感受到这种情意，自然而然也就消解了内心的怨气，人也就温柔了起来。
所以啊，伴侣之间别只会耍嘴皮子吵架，也该动动嘴亲吻你的爱人。
传达你的爱意和心意，让对方感受你的在乎和尊重。
这样，两个人的感情才能不断升温。
牵手，传递的不只是掌心的温度，更是爱人的柔情。
前阵子翻阅旧闻，无意看到法国总统和他妻子的故事。
不知不觉中，凯哥被这对情深意切的夫妻所感动，便去搜索了他们的相关信息。
发现网上不乏质疑声：40岁的法国总统娶了大自己24岁的妻子，是真爱吗？
但在不断的搜索中，我还发现，40岁的总统，无论走到哪都会做的一件事：紧紧牵着妻子的手。
走在街上，他紧紧牵着妻子的手。
人群中下楼梯时，他牵着妻子的手，注视着妻子的步伐。
重要场合里，他紧握妻子的手，面带笑容。
出席活动时，他依旧没有放开妻子的手。
几乎所有妻子在身边的场合里，这位年轻又帅气的总统，都做到了紧握爱妻的手不放。
嘴巴也许会说谎，但在真爱面前，往往身体很诚实。
这样的感情，除了真爱，我找不到其他解释。
能被最爱的人，永远牵着手不放，我想应该是所有女人一辈子的梦想吧。
而在感情的世界里，最让人艳羡的，永远都是牵手到白头的爱情。
十指相扣时，掌心传递的，不仅仅是彼此的温度，更是代表了你对她的坚定选择，和绵绵的温柔爱意。
再石头心肠的女人，若是你能永远牵着她的手不放，想必她的内心也会变得柔软。
好的感情啊，不仅靠嘴，也该手动比心。
让你的爱人感受你的掌心温度，明白自己是你的坚定选择，体会你对她的绵长爱意。
相信我，她会回报你更多的爱意和温柔。
而你们，也只会越来越恩爱。
很多时候，拥抱能解决绝大多数感情问题。
某天刷豆瓣时，一个女孩的帖子，吸引了我的注意。
那个女孩说：
曾经特别讨厌母亲不是喋喋不休，就是歇斯底里，所以暗暗发誓不要成为母亲这样的人。
后来自己为人妻为人母，生活的无力感，岁月的蹉跎，逼得自己也变得歇斯底里和喋喋不休时，才发现：
原来母亲曾经的种种喋喋不休和歇斯底里，并不是一种选择，而是一种无奈。
自己时常和丈夫吵架，但很多时候，不过都是小事。
只是战火点燃的刹那，自己只能被迫激战。
倾诉的最后，女孩说：
“在我歇斯底里的时候，不要用冷漠或暴躁将我推向寒冷的深渊，给我一个拥抱，让我知道，生活还是温暖的，就好。”
是啊，两个人一起生活，矛盾是常有的事。
如果谁都不让步，不肯妥协，那矛盾不断升级，到最后只能一发不可收拾。
其实，很多时候，对方也许只是需要一个拥抱而已。
在伤心难过，在心情郁闷，甚至歇斯底里的时候......
记得有位读者，曾在后台和我分享她的故事：
她说和前任分手2年，前阵子两人无意相遇，都很错愕。
两人对视了后，前任先开口：“我还能再拥抱你一下吗，没想到能在这里遇到你，真的好巧。”
女孩内心甚是心酸，点头回应了他。
前任轻轻拥抱了她，松开手后，眼角有些湿润。
临别的时候，前任喊她说：“其实我从没忘过你。”
女孩没有回头，只回了他一句话：
“两年前如果你能给我这个拥抱，现在成为我丈夫的，必定是你。”
想来着实心酸，但也不得不承认：
有些人嘴上说着再也不需要你，其实心里期盼的都是，你能转过身来，紧紧拥抱。
可有时候只是一个拥抱就能解决的问题，双方却选择了讲道理和争吵到底。
所以，最后我们分开了，只能抱憾终身。
余生啊，少和另一半讲道理吧。
多亲吻，多牵手，多拥抱。
因为好的感情，永远离不开这三件事。
而男人的这三个表现程度，也决定了他有多爱你。
你们说呢？
想分手，用这三个办法
想分手，用这三个办法
哥们儿昨天又和她女朋友吵架了，两个人已经恋爱两年半，现在的恋爱状态就是三天一小吵，两天一大吵，根本停不下来。都说劝和不劝分，但这样吵的架势，邻居都听不下去了，劝他们分开，毕竟婚前就这样吵个没完，婚后一定好不了。
长痛不如短痛。
但两个人每次说到分手心里又总是疼痛不已，觉得彼此都已经习惯对方，如果分开会不会不习惯，这种恶性循环就成了两性关系互动中的阻滞，时不时就会重演，相信这样的情侣也不少，所以干脆，今天就给大家三个成功分手的小办法，不见得适合所有人，因人而异自行选择吧。
一、批评
我们总是会抱怨和我们关系亲密的人，不过抱怨和批评之间有很大的区别：抱怨较多地在于个人的情绪情感传递，只涉及伴侣做错的具体事情；而批评则更全面，它还包括对配偶的性格或个性所表达的一些负面的评价。
抱怨“你昨晚没有洗碗，我真的很不高兴，我们说好的轮流做。”
批评“为什么你总是这么不长记性？我讨厌轮到你洗碗时，还是需要我动手，你就是个不上心的人。”
把抱怨变成批评，只需要加上一句很常见的话：“你有病吧你”。
二、辩护
研究表明，批评的行为很容易引发对方的辩护行为，而辩护这种方法通常很少能起到预期的效果，进攻的一方不会退让和道歉，这是因为，辩护实际上是一种责任伴侣的方式。类似在表达“这不是我的问题，而是你的问题”，辩护只能让冲突升级，辩护的诀窍也很简单，只需要加上一句很常见的话：“你有药啊”。
如果伴侣对话中充斥了批评、辩护和鄙视，结果就怎么也没法解决。
三、鄙视
当男方建议把记录他分内的家务清单贴在冰箱上提醒自己时，女方说到“你以为有了这些清单你就真的会好好干了？”当男方说刚回家想先休息15分钟时，“难道我给你15分钟休息，你就觉得你有精力干活了？”这个时候，女方本来可以缓和自己的态度，不过她没想过要抓住这个机会，反而在挖苦男方，“你就认为它可以改变一切了？”
这种挖苦、冷嘲热讽就是一种鄙视，骂人、翻白眼、讥笑和不友善的幽默也是鄙视，它是最能毒害伴侣关系的手段，因为它表达了人的厌恶之情，它会导致更多的冲突，而不是和解。
好战是鄙视的近亲，是一种攻击性的愤怒，包含了威胁和挑衅。比如，“那么，你打算怎么办？”。
婚姻里，怕这三个字....
从成都返回广州的飞机上，旁边坐着一对夫妻，外型很般配，男的戴着一副黑框眼镜斯斯文文的，女的一身红衣搭配着白色高跟鞋，优雅干练。
一路上他们都在交谈，准确的说是女的一直在说话，而男人只是低头倾听，偶尔回应几句：我知道我错了，我改；你说的很对，是我太混蛋，没有考虑你的感受；求你再给我一次机会，不要离婚。
你知道你错在什么地方吗？改哪里，怎么改？
女人的声音很柔，很轻，没有咄咄逼人，也没有兴师问罪。可就是这么简单几个字，让男人无言以对，只是低头沉默。
面对沉默的男人，女人依然浅笑平静：
你看看，每次你都是这么无辜的表情，好像我欺负你似的。
你知道为什么这次我坚持要离婚吗？
就是受够了你这个样子，差不多十年了，只要吵架，不管谁对谁错，你都这个态度，一张无辜的脸上写着大大的“我很好！”三个字。
“这次，我保证改，一定改。”估计出来游玩的几天里，男人看出妻子是下定决心要离婚的。
你知道为什么我现在连吵架都懒得吵吗？
并不是你没错，也不是我突然很大度，十年的婚姻，你最大的毛病就是一直觉得你做得很好，这才让我彻底心死到放弃。
当一个人认为自己做得很好时，又怎么会去改变？
换一句话说，当一个人觉得自己做得很好时，潜意识里就会觉得对方都是错的。
当婚姻里遇到矛盾和争吵时，第一反应就是我做得很好，我没错，是她错了，该反思和改变的应该是她。
我已经做得很好，当你固执地这样以为时，绝对不会承认自己有错，反之会用尽全力去证明自己是对的。
婚姻最怕的是什么？讲理，较真，一个家庭全是鸡毛蒜皮的小事，如果事事都要分清楚谁对谁错，那这样的婚姻何来幸福可言。
家是讲爱的地方，绝不是计较理的战场，越容易低头服输的人越可爱，婚姻也会越幸福；越是喜欢较真输赢的人越没那么可爱，家也会缺少温馨和温度。
当然，原则性的地方绝不会让步。
雷子和妻子小丽同是我的读者，他们结婚五年，有一儿一女，雷子是一家民营企业的高层管理，收入还算可观，小丽就安心在家照顾俩孩子，生活虽不是很富裕却很幸福。
小丽是大嗓门，走路带风，风风火火的，而雷子却比较憨厚内向，不善言语。
这样互补的个性，婚姻里早就达成了一个默契，小事小丽说了算，大事才一起商量，可，什么是小事，什么是大事，全凭小丽一句话。
妇唱夫随幸福的婚姻多的是，这个也不稀奇，再说，在一起五年了，雷子比谁都清楚，小丽一心一意全是为了这个家，把全部的爱都给了他和俩孩子。
小丽也很心疼丈夫，没有背景，没有人脉，靠一己之力一步一步往上爬，活得也不容易。
前不久，雷子给我发微信，希望我可以帮忙劝说一下小丽。
事情起因是这样的，一直以来，小丽都习惯对雷子用命令式的大吼大叫，不分场合。
比如过年时公司聚餐，小丽也参加了，吃完饭后她不想去KTV，还必须拉着雷子一起回家，雷子让她先开车回去，他去KTV看看，安排妥当后再抽身回去。
小丽的脸色马上大变，当着公司老板和很多高层管理的面，给他下死命令，如果你现在不跟我回家，就永远别回去了。
本来热热闹闹很开心的同事们一下变得很尴尬，纷纷劝雷子早点回去。
还有，每次家里有客人，尤其是公公婆婆来访，小丽总是不停地吆喝雷子，把他当佣人使唤，公公婆婆看在眼里记在心里，很不好受，走的时候都是摇头叹息。
雷子很清楚小丽就是急性子嗓门大，其实并没有恶意。只是希望她能注意一下说话的语气和方式，尤其是当着外人面时，尽量不要让别人尴尬，就是让自己很体面。
可不管是多么心平气和的情况下，只要雷子开口，小丽就会用一句话回得他哑口无言：“我天生就这性格，我觉得很好啊，改什么改！”
我找过小丽，并非是给雷子当说客，而是觉得如果事情真的是这样子，那是情商不在线，很有必要改一改，毕竟谁都有缺点和不足。
正如雷子所说一样，我刚开口小丽就回复了一句：
我很好，改什么改啊！我看该改的是他，又不是第一天认识我，以前没觉得我不好，现在看我哪里都不顺眼，明明就是他的错。
接着，小丽说了很多，说自己是刀子嘴，性格直不会记仇，每一个字都在尽全力去证明她是对的，她很好，根本不需要改变。
这次谈话不欢而散，雷子跟我道歉接着就是叹息，至于小丽，没有拉黑我算是最后的体面了。
在最初走进婚姻那几年，我和先生也经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，我指责他反复强调了几十遍的事情还是记不住，说明他根本没有用心；
他反驳，我都觉得自己这样做很好，干嘛非要改变？
我觉得我有理，他觉得他很好，互不相让。那段时间，彼此都对婚姻有点厌倦，甚至做好了最坏打算。
我也不太记得究竟是因为什么开始去反思“我真的做得很好吗？”“他就全部错了吗？”
总之，在我真正开始反思后，不再那么较真，更多的是淡然一笑，我会发现很多事情其实是多面性的，站在他的立场看到的则是另一面，他错的其实也没有离谱。
在那一刻，我终于明白，我很好，我没错！这六个字在婚姻里说得越多，就会离幸福越远。
都是凡人之身，谁会完美到没有错呢？
既然并非全是他错了，那我自己肯定也有不足，为什么不去试着改变呢。
这些年，身边的朋友亲人，还有先生都在说我和从前不一样了，变得越来越好。
我不太记得自己以前是什么样的，只知道在改变自我的路上，我收获了很多，也变得更自信阳光，越来越喜欢现在的自己，自然就沿着这条路前进。
亦舒的原著《我的前半生》里，当子君的丈夫涓生提出要离婚时，她一再强调自己并没有做错，凭什么被抛弃？
唐晶毫不客气的回答，
跳探戈需要两个人，这些年不见得全是涓生的不是。
错，你是一定有的，只是世上有几个人愿意认错呢？自然都是挑别人的不对。
子君的女儿也说了一句：“离婚后，你会不会好好的做妈妈？”
一个是自己最好的闺蜜，一个是最爱的女儿，她们绝不会帮着别人攻击自己。
当晚，子君就检讨自己，一段婚姻从甜蜜幸福到一潭死水，怎么可能全是一个人的错呢？
当一个人能够坦诚地看到自己的不足，自然就会心甘情愿地做出改变，就比如离婚后的子君能脱胎换骨，靠的就是反思和觉醒。
大部分人都习惯指责别人，不愿意反思自己，婚姻出现了裂痕，首先想到的就是我没有做错，我很好，然后就去挑对方的刺，怎么看都不顺眼，恨不得换个老公/老婆。
问题就能解决吗？当然不可能！
要知道最大的问题不是别人，而是“我很好！”这三个字，当你觉得自己做得很好时，就会很容易把责任推给对方，所有的错都是对方的，而忽略了对方的感受。
很少有人会反思，婚姻出现问题我是不是也有责任，应该换个行为模式和对方相处，好好的和TA沟通。
只有做出了行动，才有机会尝到改变的甜头。
婚姻不仅仅是两个人的磨合，还是两个家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰，哪有人真的能做到让所有人都满意。
当遇到问题时，一味地指责别人，觉得我很好，我没错，其实就是最大的错误。
哪有人是完美的，承认自己其实并没有那么好，反思并努力让自己变得更好，不为任何人，只为成为更好的自己。
婚姻里，怕这三个字
01
从成都返回广州的飞机上，旁边坐着一对夫妻，外型很般配，男的带着一副黑框眼镜斯斯文文的，女的一身红衣搭配着白色高跟鞋，优雅干练。
一路上他们都在交谈，准确的说是女的一直在说话，而男人只是低头倾听，偶尔回应几句：“我知道我错了，我改；你说的很对，是我太混蛋，没有考虑你的感受；求你再给我一次机会，不要离婚。”
“你知道你错在什么地方吗？改哪里，怎么改？”女人的声音很柔，很轻，没有咄咄逼人，也没有兴师问罪。可就是这么简单几个字，让男人无言以对，只是低头沉默。
面对沉默的男人，女人依然浅笑平静：“你看看，每次你都是这么无辜的表情，好像我欺负你似的。你知道为什么这次我坚持要离婚吗？就是受够了你这个样子，差不多十年了，只要吵架，不管谁对谁错，你都这个态度，一张无辜的脸上写着大大的“我很好！”三个字。”
“这次，我保证改，一定改。”估计出来游玩的几天里，男人看得出妻子是很下定决心要离婚的。
“你知道为什么我现在连吵架都懒得吵吗？并不是你没错，也不是我突然很大度，十年的婚姻，你最大的毛病就是一直觉得你做得很好，这才让我彻底心死到放弃。”
当一个人认为自己做得很好时，又怎么会去改变？换一句话说，当一个人觉得自己做得很好时，潜意识里就会觉得对方都是错的。
当婚姻里遇到矛盾和争吵时，第一反应就是我做得很好，我没错，是她错了，该反思和改变的应该是她。我已经做得很好，当你固执的这样以为时，绝对不会承认自己有错，反之会用尽全力去证明自己是对的。
婚姻最怕的是什么？讲理，较真，一个家庭全是鸡毛蒜皮的小事，如果事事都要分清楚谁对谁错，那这样的婚姻何来幸福可言。
家是讲爱的地方，绝不是计较理的战场，越容易低头服输的人越可爱，婚姻也会越幸福；越是喜欢较真输赢的人越没那么可爱，家也会缺少温馨和温度。
当然，原则性的地方绝不会让步。
02
雷子和妻子小丽同是我的读者，他们结婚五年，有一儿一女，雷子是一家民营企业的高层管理，收入还算可观，小丽就安心在家照顾俩孩子，生活虽不是很富裕却很幸福。
小丽是大嗓门，走路带风，风风火火的，而雷子却比较憨厚内向，不善言语。这样互补的个性，婚姻里早就达成了一个默契，小事小丽说了算，大事才一起商量，可什么是小事，什么是大事，全凭小丽一句话。
妇唱夫随幸福的婚姻多的是，这个也不稀奇，再说在一起五年了，雷子比谁都清楚，小丽一心一意全是为了这个家，把全部的爱都给了他和俩孩子。
小丽也很心疼丈夫，没有背景，没有人脉，靠一己之力一步一步往上爬，活得也不容易。
前不久，雷子给我发微信，希望我可以帮忙劝说一下小丽。事情起因是这样的，一直以来，小丽都习惯对雷子用命令式的大吼大叫，不分场合。
比如过年时公司聚餐，小丽也参加了，吃完饭后她不想去KTV，还必须拉着雷子一起回家，雷子让她先开车回去，他去KTV看看，安排妥当后再抽身回去。
小丽的脸色马上大变，当着公司老板和很多高层管理在场，给他下死命令，如果你现在不跟我回家，就永远别回去了。本来热热闹闹很开心的同事们一下变得很尴尬，纷纷劝雷子早点回去。
还有，每次家里有客人，尤其是公公婆婆来访，小丽总是不停的吆喝雷子，把他当佣人使唤，公公婆婆看在眼里记在心里，很不好受，走的时候都是摇头叹息。
雷子很清楚小丽就是急性子嗓门大，其实并没有恶意，只是希望她能注意一下说话的语气和方式，尤其是当着外人面时，尽量不要让别人尴尬，就是让自己很体面。
可不管是多么心平气和的情况下，只要雷子开口，小丽就会用一句话回得他哑口无言：“我天生就这性格，我觉得很好啊，改什么改！”
我找过小丽，并非是给雷子当说客，而是觉得如果事情真的是这样子，那是情商不在线，很有必要改一改，毕竟谁都有缺点和不足。
正如雷子所说一样，我刚开口小丽就回复了一句：“我很好，改什么改啊！我看该改的是他，又不是第一天认识我，以前没觉得我不好，现在看我哪里都不顺眼，明明就是他的错。”
接着，小丽说了很多，说自己是刀子嘴，性格直不会记仇，每一个字都在尽全力去证明她是对的，她很好，根本不需要改变。
这次谈话不欢而散，雷子跟我道歉接着就是叹息，至于小丽，没有拉黑我算是最后的体面了。
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在最初走进婚姻那几年，我和先生也经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，我指责他反复强调了几十遍的事情还是记不住，说明他根本没有用心；他反驳，我都觉得自己这样做很好，干嘛非要改变？
我觉得我有理，他觉得他很好，互不相让。那段时间，彼此都对婚姻有点厌倦，甚至做好了最坏打算。
我也不太记得究竟是因为什么开始去反思“我真的做得很好吗？”“他就全部错了吗？”总之，在我真正开始反思后，不再那么较真，更多的是淡然一笑，我会发现很多事情其实是多面性的，站在他的立场看到的则是另一面，他错的其实也没有离谱。
在那一刻，我终于明白，我很好，我没错！这六个字在婚姻里说得越多，就会离幸福越远。
都是凡人之身，谁会完美到没有错呢？既然并非全是他错了，那我自己肯定也有不足，为什么不去试着改变呢。
这些年，身边的朋友亲人，还有先生都在说我和从前不一样了，变得越来越好。我不太记得自己以前是什么样的，只知道在改变自我的路上，我收获了很多，也变得更自信阳光，越来越喜欢现在的自己，自然就沿着这条路前进。
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亦舒的原著《我的前半生》里，当子君的丈夫涓生提出要离婚时，她一再强调自己并没有做错，凭什么被抛弃？
唐晶毫不客气的回答，跳探戈需要两个人，这些年不见得全是涓生的不是。错，你是一定有的，只是世上有几个人愿意认错呢？自然都是挑别人的不对。”子君的女儿也说了一句：“离婚后，你会不会好好的做妈妈？”
一个是自己最好的闺蜜，一个是最爱的女儿，她们绝不会帮着别人攻击自己。当晚，子君就检讨自己，一段婚姻从甜蜜幸福到一潭死水，怎么可能全是一个人的错呢？
当一个人能够坦诚的看到自己的不足，自然就会心甘情愿的做出改变，就比如离婚后的子君能脱胎换骨，靠的就是反思和觉醒。
大部分人都习惯指责别人，不愿意反思自己，婚姻出现了裂痕，首先想到的就是我没有做错，我很好，然后就去挑对方的刺，怎么看都不顺眼，恨不得换个老公/老婆。
问题就能解决吗？当然不可能！要知道最大的问题不是别人，而是“我很好！”这三个字，当你觉得自己做得很好时，就会很容易把责任推给对方，所有的错都是对方的，而忽略了对方的感受。
很少有人会反思，婚姻出现问题我是不是也有责任，应该换个行为模式和对方相处，好好的和TA沟通。只有做出了行动，才有机会尝到改变的甜头。
婚姻不仅仅是两个人的磨合，还是两个家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰，哪有人真的能做到让所有人都满意的。
当遇到问题时，一味的指责别人，觉得我很好，我没错，其实就是最大的错误。哪有人是完美的，承认自己其实并没有那么好，反思并努力让自己变得更好，不为任何人，只为成为更好的自己。
