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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的别因为便宜就买东西，别因为对你好就在一起，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
这次双十一，马爸爸宣布了2000个亿得销售额，大家一定液剁手剁的很开心吧。
我也凑热闹买了一些日用品，加起来没到小一千，不知道是不是拖了马爸爸目标的后腿。
重在参与，重在参与嘛。
不知是福是祸，我对于数字不太敏感，你问我平时经常买的青菜，猪肉，大米，都是多少钱一斤，我完全不知道。我昨天剁手买了这些东西平时是多少钱，我也说不太上来。就是用个券开心开心，反正都是自己会用的东西。
我喜欢扔东西，不太喜欢屯东西。这主要是因为从小住房就紧张，没有什么比平方更贵重了。公用厨房是会为了一个酱油瓶过界一家三代都动源吵架的。好在我爸眼光远大，在宁要浦西一张床，不要浦东一套房的年代，就来建设浦东新区了。所以我还算早早有了自己的半个房间，一张床，一张写字桌，一把椅子。
感觉就是神仙般的日子！
毕业那会打工的性价比很高，房租和日常吃穿算一算，发现每个月都有结余，所以渐渐就对日常开销就不敏感了。
满足于从小给自己安排的物质生活，没有亏待过自己，反而得到某种东西的欲望也不会很强烈。我现在当然明白这个世界上有许多我供养不起的爱好，比如玩车，玩表，玩摄影，玩娃娃——但是我也不会很好奇，弱水三千，一瓢足矣。自己的好奇心，可以去图书馆满足。
那里还免费供应网络、电源和热水呢。
如果说这样的习惯在我的感情生活里带来什么好处，那就是我比追求我的男人还了解，怎么以合理的代价，满足自己的欲望。
我肯定比追我的男人了解我自己，所以，这个世界上对我最好的人，肯定是我自己。这就好比我肯定比商家更了解我自己的财务状态，所以最终说服我花钱的，肯定也是我自己的判断一样。
有了这样的自我责任感，我就能自豪的说，我可以享受男人对我好，但我不会依赖男人对我好，更不会因为他对我好，绑架甚至阉割掉自我的判断。
毕竟让自己幸福生活的关键点操作，容不得他人来越俎代庖。
陌生人之间，对彼此友善只是开始接触的第一步，就好像想要一样东西，买的起只是第一步而已，在这后面还有式样、质量、使用场景估算、下单时间点等等。
一个陌生人，如果彼此既无精神愉悦也无利益输送，那接下来的确就是完全没有交集。而在完全没有交集和我们在一起这当中，还有相当长的一段路要走。
如果你在犹豫，一个男人虽然对你不错，但是你们并不太互相了解，目前也判断不了与他在一起，到底是增加还是降低了自己生活风险的时候，就可以把心放进肚子里：你不用给自己推进关系的压力，他在某件事情上对你好，你也就在差不多的事情上回报就行了，一来一往这只是彼此愿意互相继续了解的投名状，什么时候状况不对都可以先说清楚最近节奏不一致以后装忙，装傻拉远关系，不用先急急忙忙投上自己的一生。
他请你吃饭，你请他吃饭，他让你开心，你让他开心，他解决你工作上的问题，你给他买点礼物……总之明确的用行动表示，你不是那种不知恩图报的人，也不是那种爱占小便宜的人。至于两个人之间的距离么，大家都继续谨慎观察。
如果男人表现出的有些帮忙你还不起。比如对方有特殊的权力，渠道或者技能，他的举手之劳可能是你自己鞠躬尽瘁也无法完成的。那就……更不用急着拉近距离了，你必须表达更需要时间，找到彼此数服满意交往的方式。。
千万不要觉得，你是女人，急着把自己交出去，就是最大也是唯一的报恩方式。
如果你能给的只有自己，那么没有独立灵魂的肉体，根本毫无价值，哪怕你贡献了处女膜，哪怕你贡献了子宫，哪怕你贡献了如同保姆一般服侍对方吃喝拉撒，肉身仍然只会随着时间的流逝而越来越丑陋和不堪。而拥有独立灵魂的肉体，那完全不存在给不给的问题，清风明月，闲云野鹤，我们都能欣赏她们的美，我们又何曾等完完全全拥有她们。
人的价值和魅力，就在于不会被拥有。
你能给的只有你的善意和行动，而不是你的生命和状态。
他对你好，你觉得有点意思，那么也就对他好，然后看看有没有其他合作的契机，一步一步往下走。
他对你好，你觉得没啥意思，那么就堂堂正正拒绝，也毫无问题。而且确保你自己的生活，没有他也过得有滋有味。
不要忘记，“在一起”永远是一个流动的状态，是两个人互相的善意表达，差不多的节奏以及共同的目标而造成的一种当下状态。现在在一起彼此友善、开心、顺利，只能说接下来保持这个状态的概率稍微大一些，而没有把这个状态百分百固定下来的办法。
感情要顺利，就是一个人的时候就能够给自己的舒服生活状态，在自己能哄自己开心的前提下接受“在一起”的流动性，在获得善意的当下做出判断，回报或者拒绝，不断调整彼此界限。而不是贸然失去自我控制，提高生活的风险，搭上自己的一生。
就好像双十一的营销策略应该让你买的开心，而不是要你破产。
对你好的善意表达只是彼此生活融合的敲门砖，什么时候开门聊天，什么时候闭门睡觉，需要自己的判断和执行，堂堂正正，问心无愧。
人生在世，希望剁手剁得开心，恋爱谈得舒心。
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别和负能量的人在一起
别和负能量的人在一起
昨天小毛跟我说他跟女友分手了。这个女友呢，是他二十五年来包括右手在内的所有女朋友中让他觉得最爽的那个，于是小毛非常痛苦。
我能够理解他的痛苦，这是比自断右臂还让人不甘心、不认命的自我阉割，问题是，why?
“我的妈呀，她就是一坨负能量啊。一直抱怨工作，说挣得少干得多实在是受不了了，一个姑娘最好的青春就那么几年，别人都在游山玩水、谈情说爱，她却要在办公室应付老大妈，公司的人老是针对她，嫉妒她什么的。我就说那你去考研，或者辞职休息几个月，好好想想要做什么，实在想做家庭妇女的话，哥哥也可以养你。她说她想想，结果想了俩月，考研的报名时间活活错过了，也不辞职，也不换工作，说现在工作不好找，她讨厌面试什么的，接着就是无休无止地抱怨……
“最可怕的是她的朋友圏啊，只要她哪个朋友秀了一下恩爱，或者人家买了房、买了车，甚至买了个包，她就要跟我说‘你看别人过得那么幸福，我凭什么得不到幸福啊’什么的；问题是，我是北京土著啊，家里有房有车啊。
“你知道最可怕的是什么？我去健身，她说我是为了勾引女人；领导派我出差，她说我是去异地玩乐；我在考一个职业资格证，她说我有病，考完这个我还是个屌丝什么的……比最可怕还可怕的是什么呢？是她的朋友圈一天要更新十条鸡汤，但是一见到人类就开始抱怨。我怀疑她精神分裂了，现在她除了上床睡觉，其他的时间不是在转发鸡汤就是在抱怨生活……”
小毛说：“我可以没有‘性福’，但是要有幸福。和她在一起，就像和一个巨大的黑洞生活在一起，她最终会把你连骨带皮地吞噬。或者，把我变成一条蛆，臭烘烘的那种，太可怕了！你看我跟你抱怨了这么多，我已经是一条蛆了，姐姐，你闻闻我现在臭不臭……”
小毛最近的确是消瘦了一些，气色也不太好。我以为是肾亏，没想到不仅仅是肾亏……
在负能量女王面前，记住一句话：Run!Run fast!run far!
可怕的不仅仅有负能量女王，还有负能量陛下。一个充满了负能量的男人，真的比祥林嫂般唠唠叨叨的女人更具有杀伤力。
我某任男友就是。一个连新闻都不看的人，每天却愤青得一塌糊涂。说自己的专业不好找工作，自己也不是什么二代，社会这么不公平，他怎么可能混得好，要是早生十年就好了，晚生十年也好啊。当时他觉得导师处处跟他过不去，要推迟他毕业时间什么的，其实人家导师对他可好了，是他自己从来不好好做课题！
那时我还不是百毒不侵，被他带得也有些悲观，甚至开始醉生梦死了呢！幸好后来幡然醒悟及时撤离。现在我心里对他只剩下一句充满祝福的话了：祝你下辈子投个好胎。
我要告诉你们的是，负能量会让你越来越丑、越来越胖，由内而外散发一种厌世的、馊臭的气息。如果偶尔负能量爆棚，就跑步去，旅游去.喂鸽子去，甚至杀猪去，都比对别人唠唠叨叨向周围散发臭味要好。因为一个成熟的人要明白：每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义。
别和总把分手挂嘴边的人在一起。
爱情里，总少不了磕磕绊绊，而这些不如意难免让人有想要分手的冲动。就连刚在一起时白头偕老的信心，也慢慢被恋爱中的琐事折磨得消失殆尽。
细数一下，恋爱中最不能忍受的事，无非是这四件，你们没能走到最后的原因很可能就是它们。
看完电影《致青春》后，我脱口而出这样一句话： 冷暴力是爱情里最残忍的相处方式。
第一次看这部电影的时候，我觉得里面最可怜的人是包贝尔饰演的张开，拿着满天星在阮莞的坟前哭得死去活来。
而现在我才明白，最可怜的应该是佟丽娅饰演的施洁。林静先是对施洁不理不睬，再把施洁的自尊踩在地上，自己却出去约会，最后当施洁想要反抗的时候却被林静先发制人，说自己才是受害者。
施洁受尽折磨想要离婚的时候，林静又摆出一幅无辜的样子，把道德的利剑指向了施洁。最终，她只能以死相逼，一次次自残，伤害自己。一个美丽善良的女生，被爱情折磨的敏感又神经质。
所以，两个人相处，不管你有多生气，永远不要对另一半使用冷暴力，这比吵架更让人伤心。有矛盾要当面解决，没有冷暴力的感情才让人羡慕。
谈恋爱最需要讲究的是平等，单方面付出的感情，最后都只会无疾而终。
雅娴曾经非常喜欢一个男生，经常翘课去操场上看他打球。为了讨男生的欢心，雅娴省吃俭用好几个月，在男生生日这天，买了一双他最喜欢的联名款球鞋送给他。
最后两人虽然在一起了，但雅娴总是感觉自己的爱没有得到对方的回应，为此，她拼了命地对男生好，对他言听计从。
但男生还是对雅娴忽冷忽热，最后雅娴累了，选择了离开。我问她： 曾经那么喜欢的人，现在怎么突然舍得分开了？
雅娴跟我开玩笑地说： 其实我就是一个电池，即使让我充电五分钟，我也能让你通话两小时。但他一直不回应，即使我有再多的爱也会被耗尽。
是啊，感情中一个人全盘付出，另一个人全盘接受却不给任何回应是很可怕的，就像是一个无底洞，你看不到任何希望。
爱情的天平从来不是靠一个人就能维持好的，你来我往的回应才能让感情走得更加长远。
在微博上看到一个视频，一对年轻夫妻向一对年长的夫妇取经，说： 什么是让爱情长久的秘诀？ 那对老夫妻异口同声地说： 不要轻易说离婚。
经常把分手常挂在嘴边的人，最后真的就分手了。
虽然大部分女生说分手，都是想要对方更加珍惜自己，但分手这两个字就像一个咒语，每说一次，感情就破裂一点，到最后情感的堡垒就会轰然倒塌。
《前任三》里的林佳和孟云常常因为一些鸡毛蒜皮的小事闹分手，明明很爱对方，最后却只能分道扬镳。
在网上看过这样一段话：分手是走一段长长的路，一个路灯的影子踩着另一个路灯的脑袋，一会儿哭了，一会儿笑了，一会儿骂骂咧咧，一会儿顾影自怜，压死骆驼的最后一根稻草找不到在哪儿了，只是抬头一看，以往那些琐碎和细节，都成了爱过的证据。
其实感情里有了矛盾，难免有人想分手，想放弃。但在说出分手之前，希望你能够冷静地问问自己，是否真的到了分手这一步，不要因为一时冲动而做让自己后悔莫及的事。
小马经常抱怨女友的不是：做饭的时候觉得女友切菜方式不对，认为她一下班就回家逛淘宝的习惯也不好，甚至要求女友出门不要化妆，一方面耽误时间，另一方面他觉得化妆对皮肤不好。
他总是想要改变女友的生活习惯，认为自己的才是正确的，所以女友得按照他的方式来生活。我反问小马： 她生活了二十多年的习惯，凭什么遇见你之后就要改变呢？
小马支支吾吾地回答说： 可是我觉得她那些都是不好的习惯。我又问： 那为什么她之前的生活都过得好好的？
阿兰德波顿说过： 合适人选的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就，而不是前提。
两个人在一起最大的成就感，不是改变对方，而是接受对方。一段好的感情，不仅是你爱上Ta的优点，同时也要包容和接受Ta的缺点。
其实，拥有一段让人羡慕的感情并不困难，只要你遇见了那个能和你一起好好经营爱情的人，即使感情中有再多的磕碰，产生再多的矛盾，最后都会变成美丽的泡沫，为你们的爱情增加光彩和颜色。
希望你能找到这样的人，让你如今受到的苦难和孤独都成为伏笔。
因为爱在一起， 后却不是因为不爱而分开。
瞎扯了很久后，
他说当年分手的时候，
他一度觉得我不喜欢他了，
因为如果彼此还有爱的话，
就一定可以克服一切的困难。
等到经历的事多了点，懂得的道理也多了些，“我才越发明白两个人在一起不是只要互相喜欢就可以了。”
I
我想他大概是找我来回忆往事了，
可是却不经意的带动了我对初恋的情绪。
我和他在一起的时候，不记得哪里盛传这样一句话：十六七岁爱上的人会是这辈子最爱的人。
我当时是真的相信了，我以一种孤勇的姿态觉得我们一定会走到最后。
可是往往爱情不是只有爱就可以走下去的，生活有很多磨难和意外，他大男子主义，而我爱玩，偏偏不喜欢被束缚，僵持不下于是我们最终分了手。
我们起初是因为爱在一起，
最后却不是因为不爱而分开。
II
好友跟我说：年纪越大，爱人就越来越挑剔。我深深认同这句话。
年轻的时候追求你侬我侬的爱情，等到稍微有一定考量的年纪时，会开始摆正自己的心态，开始全方面的考虑。
好友相亲遇见一个男生，
挺合眼缘的，于是互留了微信。
慢慢的和对方有了了解，觉得对方性格也挺不错的，好感度加深。
于是就和对方现实生活中也开始了多次约会。
但几次下来，好友发现自己的价值观，消费观和他都很不一样。
两个人喜欢的东西各不相同，
经常一方饶有兴致说着一个话题，
另外一方却不知道该回应些什么。
彼此的圈子不同，带入彼此的朋友圈结果往往是互相都很尴尬。
想了很久，好友还是和他说了他们可能不适合继续交往下去了。
好友和我说：“比起深爱过再彼此无奈的放手，我选择了不开始一段这样的爱情。”
错失第一眼就觉得合眼缘的人难免可惜，但勉强地在一起，生活上的格格不入也会把爱消磨得干干净净。
III
逛知乎的时候，看到有段话写得特别好：
“我爱她，但是我不可能因为爱她而变成另一个人，我还是我，还有着我的缺点。
如果明天我们面临生死关头，我会毫不犹豫用自己的死换她活着，我相信她也一样，我从不怀疑这一点。
可我们都还活着。现实人生里哪来那么多危机关口，更多的是一天又一天的消磨。”
我曾经很羡慕过一对情侣，因为我亲眼见证了上课的时候学校出现了余震，男生二话不说就拉住她蹲在课桌底下，双手紧紧压住女生的头，整个身躯护得她死死的。
我很长一段时间都在想：经历过生死的两个人，还有什么磨难能让他们分开呢？
但现实恰恰证明我错了，
打败爱情的从来不是生死，
是日复一日的无趣。
IV
这几年，我总在劝好友喜欢就在一起，莫蹉跎岁月。
可我却也深深的明白相爱容易相处难。以致于最后我们选择了爱情，却败给了生活。
很多人都说：婚姻是爱情的坟墓，因为从那刻开始，你们的爱情就要变成亲情了。
可我认为婚姻是爱情的进阶。
夹杂着亲情的爱情会让人不再只是拥有爱的勇敢，鲁莽，自私，还让人拥有了亲情的包容，信任，顾忌和考虑。
在爱情里不该只是谈爱那么简单，因为我们都过了只风花雪月的年纪。
爱这种虚无缥缈的东西很容易说没有就没有，可是我却想要我们两一直生活下去。
“我不相信爱情，我只是相信你。”
愿你能找到那个他，既有爱人的温柔，又有生活的本领。
请跟 只对你好 的人在一起。
之前在微博上看过一个话题：怎样才算爱上一个人？
有一个回答是：你不喜欢聊天，却总陪他聊到深夜，你看过的电影，却愿意为他再看一遍，在你这里，别人不能做的事情，他都可以。
当你对一个人有了双重标准，那你一定是爱上他了。
以前听到双标这个词，觉得这是我可以，但你不行的无理取闹。可一旦把这个词放进爱情里，你会发现，原来爱情里的双标，是仅你可见的温柔，是只对你好的偏爱。
这让我想起了三毛在《结婚记》里的一段故事。
有一次，荷西问三毛：你想嫁个什么样的人？三毛回答：看得顺眼，千万富翁也嫁，看不顺眼，亿万富翁也嫁。
荷西说：说来说去，你还是要嫁给有钱人。三毛立马说：也有例外，要是你的话，只要够吃饭就行了。我吃的不多，以后还可以少吃点。
大概这就是爱情吧，在遇见你之后，我推翻了自己之前预设的一切标准，也许我对人生有千万种条条框框的设定，但你在一切之外。
三毛曾经说过一句话：如果你给我的和别人一样，那我就不要了。其实人在一段感情中追求的双标，不过就是一份偏爱。
那个真的爱你的人，给你的一定不是对陌生人的礼貌和周全，也不是对熟人的热情和亲切，而是只对你一个人的偏爱。同样，如果一个人连这一点偏爱都不愿意给你，那他一定不爱你。
闺蜜分手的时候，说她和男友每次吵架，不管什么事情，男友都喜欢把事情掰开了、揉碎了和她讲道理。闺蜜心里委屈，可是想想两个人都不是小孩子，总让男生道歉也不应该，自己就主动服软了。
可是几次三番，闺蜜真的有些心寒了，吵得最激烈的那次，她对着男生大吼：就算我们之间的彼此包容是轮流制，也该轮到你了吧？难道我们之间除了讲道理，就不能有点温情的东西吗？
男生一脸莫名其妙，对她说：我就是这样的人啊，你又不是不知道？
爱你的人，总是会因为你而打破常规，制定只属于你的双重标准，可不爱你的人却只会把统一标准当作搪塞你的借口。
爱是因为有差别才珍贵，就像一个对谁都100分热情的人，如果对你也是100分，那你不可能会感动。但如果，Ta对别人都是0分，对你哪怕只有60分，你依然能感受到Ta对你的在意。
曾经有一个认识很多年的同学，也算是个工科直男，话不多，但句句带刺，怼得你分分钟想打人。
有一次我们四个关系好的同学小聚，他女朋友打来语音，我的直男同学各种嘘寒问暖，从头到尾喋喋不休，中间竟然还开起了玩笑，我们都惊呆了。
这真的印证了那句话：爱上你，我便不再是我了。只有你能看见我的笑，也只有你能享受我的好，这就是我对你的偏爱。
记得看《天龙八部》，里面有一个片段，阿紫质问乔峰：阿朱有什么好，为什么你只能看见阿朱，却看不见我。
乔峰回答说：你样样都好，样样都比她强，你只有一个缺点，你不是她。乔峰还曾感慨：阿朱就是阿朱，四海列国，千秋万代，就只有一个阿朱。
我一直觉得真正爱一个人是没有理由，也没有标准的，只是会不自觉地在心里把Ta和其他人区分开。
就像诗人顾城曾经给妻子写的情书：火车开来开去，上面装满了人，有好有坏，你都不是，你是一种个别的人。
爱一个人就是这样吧，尽管习惯了不规律的作息，但还是会按时向你说早晚安；尽管喜欢宅在家，但还是期待和你见面；尽管你身上没有一条符合我曾经的择偶标准，但我还是不可抑制地爱着你。
因为爱你，所以让你成为了我世界里的个别，不自觉地为你卸下铠甲，让你从此成为了我的软肋。
所以，最好的情话或许不是我爱你，而是只有你可以。
就算单身也别跟这四种人在一起。
周末我跟一个很久没见的老朋友约饭，一见面她就拉着我问： 跟什么样的人结婚才能幸福？
29岁的她已经是相亲领域的 资深人士 了，光是今年她就相亲了12次，但一次都没成功。
她说自己以前还会有点期待，渴望能遇到一个不错的人，不求多轰轰烈烈地爱一场，能平平淡淡也知足。可是，相亲这么久也没遇到一个能让自己觉得想 试试看 的人，她不想就这样一直单身，但却不知道什么样的人是可以共度余生的。
我从身边的朋友和一些粉丝的留言里，总结了四种 宁愿单身也不能在一起 的人，希望能够带给大家一些帮助。
前一段时间，通过相亲认识了一个男生，第一次接触感觉很不错，我甚至在心里小小期待了一下。
但一段时间接触下来，我发现他很爱抱怨。上班迟到了怪公司考勤制度不通人情，方案被驳回怪客户 穷讲究 。朋友回老家考公务员，说人家 没追求 ，同事通宵加班，又说人家 爱表现 。反正，不管是什么事他总能往坏的方向想。
我开始有点害怕见他，甚至他给我发微信我都会紧张，怕他又是来向我吐槽，怕一天的好心情就这样因为他的吐槽没了。
其实成年以后我们都懂得，真正顺风顺水的人生是不存在的，生活里逼得人想崩溃大哭的瞬间太多了。但正因为生活是苦的，我们才更希望爱情能甜一些，希望有个人能陪你赶走那些坏情绪，而不是让坏情绪堆积。
微博上有一个话题很火： 男友的副驾驶可以让给别人坐吗？
评论里，大家各自陈述着自己的理由，但观点出奇地一致—— 不能 。显而易见， 界限感 才是感情里最重要的东西。
最近一次看到杜江的名字刷屏，是他参加一个综艺节目。节目要求和女嘉宾玩游戏，女生主动靠近，膝盖快要碰到杜江的膝盖时，他立马将身体往后移，说： 你不用离我那么近。
界限感 换一种说法，又叫做安全感，是你的副驾驶，只有我能坐；是你的手，只有我能牵；是所有的亲密动作，只属于我们两个人。
因为相爱的原因，我们都会无意识间去靠近对方的样子，如果Ta是对生活积极乐观的人，你也会变得快乐向上；如果Ta是一个优秀好学的人，你也会变得对未知的领域有更多兴趣；同样，如果Ta是一个遇事退缩、不思进取的人，久而久之你也会变得畏手畏脚。
好的感情一定是两个人能够共同进步，你可以跟一个贫穷但是很努力追求上进的人在一起，但千万不要跟那种不求上进、游手好闲的人在一起。
经常听身边的朋友说自己的另一半总是偷看自己手机，被发现了还理直气壮地说： 爱人之间要坦诚相待 ；也有人苦恼，自己的那个Ta总是喜欢打压自己，有时明明很开心地跟Ta分享，却只能换来对方的不屑，其实这都是不尊重的表现。
一个真正懂得尊重人的人，会懂得坦诚不等于毫无保留，也会懂得顾忌对方感受，真诚地发现并欣赏对方的成就，理解对方的辛苦。真正的尊重是不仰望，也不卑微，是两个人对彼此敞开心扉，但也允许对方保留自己的空间。
我不在乎我喜欢的那个人是不是家财万贯，但我在乎他是不是能够真正发自内心地尊重我，因为只有这样，我们才能真的相互理解，相伴余生。
能不能过好这一生，其实最终还是取决于自己，在面对婚姻和爱情的时候，愿你既有结婚的勇气，也有结束错误婚姻的底气，请记住，在爱别人之前，最重要的是先学会爱自己。
找一个 只对你好 的人在一起。
微博上有人问： 到底要怎样才能有安全感？是要有很多很多钱，还是要有很多很多爱？ 其实都不是。
真正的安全感，是偏爱，是区别对待，是明确地让对方感觉到Ta与所有人都不一样。
在我听过的无数种分手理由中，最令人心酸的一种叫做： 我觉得他并不是非我不可。
陈冉和她男朋友是在公司聚餐时认识的，那时候她刚到公司没多久，跟大家都不熟。聚餐那天包房里空调开得很低，而且风口一直对着陈冉，男生把一切看在眼里，并主动提出跟她换个位置。
陈冉坐在温度适宜的位置上，看着他的头发被空调冷风吹得凌乱，心里暖得一塌糊涂，忍不住因为这样一件小事，爱上他的温柔。
但就像那句话说的：那个见第一面就跟你聊得来的人，其实跟很多人也聊得来。
陈冉一直以为男友的温柔都是出于对自己的爱，是自己作为他女朋友的专属待遇，但在一起的时间越久，她就越发现，原来那只是男生为人处世的一种方式。
男生也会让公司的女同事坐在他的副驾驶上；也会在下雨的时候把自己的伞留给别人，然后淋雨回来；他甚至会愿意花掉和陈冉难得的独处时间去安慰失恋的女性朋友，这一切在男生看来很正常的事情，却让陈冉在这段感情中受尽委屈。
以前我总觉得，爱一个人只要我确定我足够爱你就够了，但陈冉的事情让我明白，这世上根本就不存在仅靠单方面付出就能长久的爱情。
爱情应该是相互的，当一个人主动向另一个人开放了爱的特权时，肯定会希望也能得到同样的回应，因为只有被偏爱才能给予爱情底气。
这让我想到《我最爱的女人们》里的陈芊芊，节目里的陈芊芊被网友各种诟病，太娇气、不爱做家务、不爱做运动，甚至被网友说 太作 。
但同时，陈芊芊也被许多人羡慕着，因为不管陈芊芊有多少小毛病，她老公袁成杰都照单全收，即使是在玩游戏的时候，只要听到老婆在叫自己，他也会立马放弃游戏跑去见她。
就像陈奕迅在歌里唱的那样： 被偏爱的都有恃无恐。 那种张扬的任性与小脾气，只有被偏爱的人，才会有。
昨天刷到张晋和蔡少芬在综艺中的一个片段，他们两个人看日出的时候因为风景很美，蔡少芬兴奋地叫旁边的人一起过来看，但张晋立马说： 不要过来，我们两个人单独就好了。 面对张晋霸道的拒绝，蔡少芬脸上全是被格外宠溺的笑容。
视频下面最高赞的一个评论说： 张晋真的很好，永远主动拒绝，除了对自己的老婆会用哄的，对别的女孩子永远都是直男式的冷漠。
一个人能够做到待人礼貌，当然是一种很好的品质，但所有的温和都需要尺度，尤其是在爱情中，懂得适当冷漠和拒绝，才是对爱人最大的尊重与宠爱。
蔡康永在一个采访中说过： 我的冷漠就是来自于，跟我无关的事少烦我，我得抱着精力留下来，解决对我来说很重要的事情，所以，当朋友形容我又冷漠又温暖的时候他就是受惠者，正因为我对别人冷漠，才有时间理他，如果没有那个冷漠，就成全不了后面的温暖。
这段话虽然是在形容友谊，但道理放在爱情中也同样适用，因为所有走心的感情都是需要被偏爱才能获得安全感的。
面对感情，我们都要明白，如果你真的爱一个人，就要对Ta区别对待，要把最好、最特别的爱，留给最重要的人。
在一起就是爱，不在一起就是不爱
在一起就是爱，不在一起就是不爱
艾小羊
有母亲的勇敢，就没有她的出世。
赵小姐的母亲是典型的湖北女性，泼辣、有主见。大撤退时，以赵小姐父亲的军衔，家属没有资格随行赴台。与赵小姐母亲际遇相同的女人，皆哭哭啼啼地送别男人，带着一个或几个孩子，坚信孩子的父亲总有一天会回来接她们，赵小姐的母亲却不干，她对自己的丈夫说，我死也要跟你在一起。
母亲穿着男人的军装，混上了船，大船在凌晨起航，暗夜很快吞没地平线。
这一去，真的去对了。那一夜分开的夫妻，那些相信“郞心自有一双脚，隔山隔海会回来”的太太们，大多再也没有见到自己的丈夫，或者暮年再见，他已成了别人的丈夫。
赵小姐是他的父母在台湾生的第一个孩子。少女时的她，第一次听母亲讲述往事，曾经不解地问她的母亲：“你知道大陆再也回不去吗，你是担心爸爸喜欢别的女人吗？”她的母亲郑重地对赵小姐说：“我什么都不知道，什么都没想，我就是觉得要跟自己爱的人在一起。”
赵小姐对我说这个故事的时候，正在恋爱。她爱上了一个远方的人，母亲的勇敢却并未遗传到她的身上。
分手后，赵小姐一直单身，一直对于自己的不够勇敢耿耿于怀。我说，你其实只是没有那么爱他而已，她惊讶地看我，半天才说，这样想想，倒舒服一点了。
如果相爱，定要在一起，如果没有勇气与冲动在一起，定是不够相爱。至于在一起之后究竟如何，好或者不好都是我们必须经历的事，如同每一天，我们需要经历日出与黄昏，需要经过家门口的小卖部，抵达熟悉的公交站，生活自有它的步伐，最好的人生是不存在的。
赵小姐的母亲与父亲后来也无数次地争吵，有时候甚至恶语相向，但他们都无法忘记那个夜晚，她对他说“只要与你在一起，过什么样的生活我都愿意”。
爱从来不是不断被满足。被满足是短暂的，只是爱的一部分，爱的真正含义是烈酒与咖啡，人生即使没有它，于生存而言也没有任何问题，但是因为有了它，生活才变得让你上瘾，与留恋。
爱也不是水与粮食，不是人民币与洋房，而是一次未知的旅行。那个深夜，赵小姐的母亲牵着她父亲的衣角踏上海轮，没有人知道船即将抵达岸边还是沉没于海中，一切的结果，好或者不好都不重要，重要的是人生最重要的那一个时刻，他与她，是在一起的。
在一起，是爱的最佳答案。
有些时刻，我们的确会为究竟还爱不爱而疑惑不安。
只要没有决定分开，只要愿意继续在一起，无论你找到的愿意留下的理由多么牵强——为了钱，为了孩子，为了生活，为了老来有伴——一切的理由都抵不过爱，你们之间依然有爱，虽然隔着生活这座充满暴风雨的热带雨林，你已经不愿意承认爱依然存在。
你对他种种的控诉，如果前提不是为了想方设法离开他，而是在愤怒之后，你以生活之名，给自己找出了一百个继续留在他身边的理由，那些愤怒与不满，也不过是爱的一部分。
而自认为相爱的人，因为被生活设置了重重障碍所以选择不在一起，所谓不在一起的理由，终究也抵不过一个“不够爱”。
哪场婚姻中的爱，不是被生活洗练过，在怀疑与否定中，一步一步向前走？所有走到最后的，都是爱的勇士。
没有勇气在一起的人，最好承认自己不够爱，少一些纠结与悲情；而憋屈自己留在有问题的婚姻里的人，最好像看到阳光一样，看到彼此依然有爱，少一些怨气与不甘。
爱与不爱都是一个决定，而我所相信的爱，是一对时常吵架的老夫妻，太太病重入院，老先生握着儿子的手，泪眼婆娑地叮嘱，你一定要把你妈给我带回来。
