为什么总有人用几颗糖就追到女生

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的为什么总有人用几颗糖就追到女生，欢迎阅读与收藏。

三毛曾在《大胡子与我》一文中写到：

结婚以前大胡子问过我一句很奇怪的话：你要一个赚多少钱的丈夫？

我说：看得不顺眼的话，千万富翁也不嫁；看得中意，亿万富翁也嫁。

“说来说去，你总想嫁有钱的。”

“也有例外的时候。”我叹了一口气。

“如果跟我呢？”他很自然地问。

“那只要吃得饱的钱就够了。”

他思索了一下，又问“你吃得多吗？”

我十分小心地回答“不多，不多，以后还可以少吃点。”

荷西比三毛小，两人刚结识的时候，三毛在马德里大学像个“花蝴蝶”一般，身边不乏爱慕者，荷西与三毛暧昧不清、难以定性，所以荷西决定暂时离开。

临走前，他认真地说“等我六年。”

四年大学，两年兵役。荷西临走时，一边微笑一边对三毛说“Echo,再见，Echo,再见...”眼里浸满泪水却还在做着鬼脸。

六年里，三毛经历了答应画家求婚后才发现对方是有妇之夫、与德国教师订婚后对方却心脏病突发而死等感情打击，回到西班牙时身心疲惫，也早已不记得与荷西的六年之约。

然而到约定的日子，荷西如期而至并千方百计找到三毛。

“临近晚上时三毛便匆匆赶去好友家，见面时，好朋友只是叫她闭上眼等候。而此时，三毛被人突然拦腰抱起，旋转，三毛睁眼一看是荷西！她开心的说不出话来，就任由这样的快乐变成漩涡将她围绕在这里面。”

此时的荷西已是成熟俊朗的男子，加上六年的感情羁绊，两个人的结合那么自然。

此后，三毛说她和荷西是生生世世的夫妻，以前的感情羁绊，枝枝节节都不算了，她就变成了一个不能再纯粹的女人——荷西的太太。

前几天小敏在朋友圈晒出了钻戒，说她订婚了。

小敏家里条件优越，长相女神，我真的很讨（ji）厌（du）这种女孩，有颜就算了，身材还很好，怎么吃都不胖，有胸又有腿，就像衣服架子一样，穿什么都好看，感觉给她一件破麻袋也让你觉得这是米兰刚发表的新款。

小敏恋爱对象有三个要求“高高的，白白的，有想法的”。一路上看到她的历任男友条件都很优沃帅气。直到三年前，小敏找了个名副其实的“凤凰男”林。（此处所说的“凤凰男”仅形容条件，没有任何其他讽刺含义。）

那时候还在念大三，他聪明，刻苦，认真，但是除此之外也真的一无所有，异议的声音肯定是有的。但是小敏完全不介意。

林记得小敏大姨妈的的日子，大姨妈前，他会给她买生姜红糖水，大姨妈走之后，他会给她买牛奶红枣。从来没有忘记过任何一次。

一个人的时候林在食堂一大份白饭一个素菜就可以了。但是和小敏一起的时候，会经常带她去吃她爱的海底捞，林负责煮，小敏负责吃，点的都是小敏爱吃的肉类和菜品。

在小敏准备考试的时候，帮她总结重点打印习题库，为了给她讲解，把所有题都先做一遍。

小敏喜欢喝学校南门商业街第二条街第三个店铺的珍珠奶茶，特别冷的天，林就把奶茶塞到怀里等小敏下课后递给她，说“快喝，冷了就不好喝了。”

小敏发脾气闹起的时候，林的眼神里全是宠溺，嘴角含着温柔的笑，虽然很无奈，可是眼睛却是在说“我爱你”。

久了，我们也就觉得挺好的。后来毕业后很久没联系，突然看到他俩订婚的消息，忽然有一瞬恍惚，但是还是觉得很温馨美好。

从骨子里疼你到底的人，对自己都不舍得的东西却愿意花两倍的精力用在你身上，你开心他就开心，他在追求和爱护的不是你一个人而是你的一整颗心。

为什么总有人用几颗糖就能追到你几座金山都换不来的女孩子？

先让你自己具备爱的能力，真心实意的付出，知道她真的需要什么。甜言蜜语红酒玫瑰小敏见的多了，林的无微不至和宠溺让小敏沉醉。

其实女孩心并不是海底针，也许她要的并不多，只是与别人不一样。不要管别人怎么说，用心去感受属于你们最好的状态，不勉强不强求。

也希望在千万人之中，你能遇见你要见的那个人，不早不晚，于是安定下来，和有爱的人一起，成为一个更好的彼此。

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为什么有人会不喜欢爱旅行的女生？

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为什么很多男生不喜欢爱旅游的女生？

在这个知乎话题下，有两条高赞的回复：

其中一位说：

“当男生看到你过度包装的朋友圈（晒旅行照），心里会浮现一个被消费主义俘虏的女生形象。”

另一个说：

“爱旅游，会显得一个人不思进取，没什么高级趣味。

你明明可以喜欢诗词歌赋这些高雅的东西，为什么要喜欢旅行、蹦迪这种只是花钱的玩意儿？”

不光旅行不成，喜欢小说、音乐、 美食的姑娘在这位眼里也一无是处。

“我最害怕听姑娘做自我介绍时，听见什么：我平时喜欢音乐，小说，旅游，美食。”

因为这类女生在他眼里，就是相当于：

“我这个人没什么审美情趣，就喜欢追逐文艺，而且吃的不少。”

看完之后我只想说一句：这届网友还真是操着老妈子的心，干着癞蛤蟆贴脚背上的事儿。

为什么有人会不喜欢爱旅行的女生？

因为在这部分人的眼里，他们已经自动给这类女孩贴上了标签：爱花钱、拜金、不思进取、头脑空空、没啥趣味……不是“好女孩”。

9102年了，还有这种活在大清的“直男癌”呢?

对女生指指点点一副后宫选妃的派头，在随意评价别人之前，为什么不先给自己照照镜子？

上海交大教授窦令成有句话说：

有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。

这样的人在生活中并不少见，在他们眼里：

女生爱旅游就是举止浮夸，内心轻浮；

穿廉价连衣裙、仿真鞋子的姑娘都很穷；

喜欢追星的女孩一定特别爱花钱；

喝酒蹦迪的姑娘就是私生活混乱；

朋友圈晒自拍的姑娘一定很好追；

……

再反观自己，一无是处甘于贫穷，邋里邋遢毫无品味，抽烟喝酒一应俱全，一边鄙视女生穿丝袜露大腿，一边又对着人家流口水……

还美其名曰，男人这样才算是有男人味。

怎么就有人能自以为是到这种地步？

说真的，现在的女生自立自强，花着自己的钱出去吃喝玩乐发到朋友圈有什么错？

凭什么你自己没办法向往诗和远方就要别人像你一样苟且？

归根结底，是那些又优秀、又有钱、又好看的姑娘戳到了某些没本事的男人的痛处，所以他们才会下意识排斥。

自己又没本事又不去努力，就只能过过嘴瘾，企图物化女性来掩盖自己内心的自卑。

可事实却是，那些说着“我认为女生应该怎么样”的男人，优秀的女孩根本就看不上。

微博上看到一位姑娘diss这群直男癌：

你不敢进金碧辉煌的屋子，那是因为你自卑；

热爱旅游在你看来是过度包装，那是因为你狭隘；

花钱找乐子你觉得不如读经典，那是因为你没见过世面；

读万卷书不如行万里路，有的是女生即会读书又能行路，像你们这种0情商的男生，还是抱着你的择偶标准好好奢望我们高看你一眼吧！

现在这个年代，女生既可以读万卷书，又可以行万里路，这只应该取决于她想不想，从不是别人觉得应不应该。

看过有个问题问：去过100个以上的国家是种什么样的体验？下面有人是这样回答的：

“懂得了这世界上没有绝对的正确，能够接受别人有不同的三观和其衍生出来的思考方式。”

那些觉得女生喜欢旅行就是爱花钱、头脑空空、私生活开放的直男癌们，大概这辈子都理解不了这句话是什么意思。

因为他们自以为是、固步自封，因为他们不懂得什么叫尊重，更因为他们生来自卑，面对自己配不上的女生，就企图“毁掉”。

既然不喜欢爱化妆、爱旅行的姑娘，那他们喜欢什么样的女人？

他们恨不得一个女生在自我介绍的时候说：

“我的兴趣爱好是：擦地、生娃、做家务、伺候男人

我的优点是无论男人出轨多少次都原谅、男人的债务我来还清、男人的房子我来买 、永远都是处女……”

他们想娶一个称心如意任他摆布的妻子，他们要求女人勤快、贤惠、给男人省钱，却不允许女人自己花钱来进行自我提升，陶冶个人情操。

这其实是在封杀女性的兴趣、贬低女性的价值，让她们沦为生子的机器、一家人的保姆……

而这样的婚姻，几乎一眼就可以望到尽头。

高晓松曾说：

“生活从来不因为你是女生就会格外优待，与其早晚被生活打败，不如趁年轻的时候狠踹生活。”

只有在年轻的时候足够努力，你才能掌握生活的主动权，婚姻也不必凑合将就。

对于努力的姑娘而言，婚姻是开启新世界的大门，而不是穷途末路时的无奈之举。

女孩子为什么要多去看看这个世界？

就是因为你要长见识，在遇到这样的男人时，能够不用浪费时间就看透他们的伎俩；

也因为你要懂得，只有你足够优秀，才可以不必在乎男人是否养得起，不将就，不向生活低头。

我希望你永远做你自己，不要因为男人对你的看法而改变自己。

不管你喜欢诗词歌赋，还是喜欢小说、音乐、美食、旅行，这都是你的兴趣爱好，别人谁都左右不了。

更希望你能明白，每个人生来都是为了成为自己，而不是为了成全别人。

如果真的为了他改变了自己，那么那些你以为为了爱的伟大付出，到最后都会变成困住自己的枷锁。

姑娘，愿你有个自己说了算的人生。

-END-

总有人偷看你的朋友圈。

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的总有人偷看你的朋友圈。，希望能够帮助到大家。

在你眼里朋友的意义是什么？其实我一直都觉得，友谊是一种特别的存在。

它不像爱情那样具有天然的独占性，可是不管什么时候提起最好的朋友，我都会说： 只有一个。

大学毕业以后，我最要好的朋友远赴英国留学。刚开始，她还会和我分享很多生活中的琐碎小事，因为时差，再加上两个人所处环境的偏离，就慢慢减少了联系。

后来关于她的一切，我都是从朋友圈里看见的。照片里的她，有些瘦了，也变得更漂亮了。

旁边的陌生人可能是她的新朋友，她们一起去了我从不曾知晓的地方，很美也很陌生。

那时候突然深夜矫情，其实谁没了谁，不都照样过得很好吗？

没过多久，我因为没有达到公司的要求，被辞退了，公司的人事当天下午通知我，要我在晚上之前从职工宿舍搬出去。毫无预兆，我完全乱了阵脚。

匆忙回宿舍收拾好东西，天已经黑了。出门又下起了大雨，我拖着行李箱跑到最近的公交车站躲雨。看着自己一裤腿全是泥，狼狈极了。

我拍了一张照片发到朋友圈，自嘲地写了一句： 笑着活下去！ 拿出手机，想和谁说说话，可翻遍了通讯录，最后还是按灭了手机。

这场雨让我一直以来小心翼翼隐藏的委屈倾泻而出，在我都分不清自己脸上是雨水还是泪水的时候，手机响了，是她。

朋友说，看见了我发的朋友圈，想问问我过得好不好。

那晚，我坐在公交车站，和她聊了很多。试用期的时候被前辈欺负使唤，加班误了最后一趟地铁，找不到回家的路。

那些心酸、难过的瞬间，在告诉她之后，好像一下变得云淡风轻。

小时候，心事是口袋里的那颗糖，你会和最好的朋友，分享那颗糖的甜。

长大以后，心事是眼角流下的那滴泪，而你一定会和最好的朋友，分担那滴眼泪的咸。

后来我在附近找了一家酒店对付了一晚，我躺在床上，翻看起我和朋友上大学时的合照，想起了很多，也有了很多感慨。

其实刚认识她的时候，我和她并不是很亲近，因为她非常 有礼貌 。

这种礼貌在刚认识的时候，能给别人留下很好的印象，可是在我们已经住在一个宿舍，同吃同睡了一年之后，她依旧保持着这种客气，就让人感觉有些冷漠。

直到相识的第二年夏天，我们因为一起夜跑多了很多独处的时间，一来二去关系更近了。她给我讲了好多，我未曾参与过的，她的少年时光。

单恋一个人六年的心酸，来自原生家庭的苦楚，成长过程中的孤单心事，那一桩桩一件件，都直戳我的心脏。

我们因为交换彼此隐藏在心底里的伤痛，而变得更了解对方，也因此，更心疼对方。

我明白了她为人处世上的小心翼翼，和人相处过程中不自觉的讨好迎合，很多来自于她的家庭。

这份了解，让我感受到了，哪怕只是相识短短四年的时光，但对彼此的那种熟悉感，却像是参与了对方的整个人生一样。

真正的朋友不只是每天凑在一起傻乐，大笑，更重要的是，两个人都愿意在彼此不开心的时候，给予陪伴和帮助。

电影《阳光姐妹淘》中有一句台词：

有一些人，他们赤脚在你生命中走过，眉眼带笑，不短暂，也不漫长，却足以让你体会幸福，回忆一生。

生命中有太多时刻，是身边的朋友陪你度过的。因为失恋而酩酊大醉的夜晚，是Ta扛着醉醺醺的你回了家。

面对压力而焦虑的时刻，是Ta彻夜不眠和你煲电话粥。因为失业而入不敷出的时候，也是Ta告诉你： 有我在你饿不死。

很多人在少年少女时代，不一定有一份青涩的恋情，但一定有一份珍贵的友情。

有人说，朋友的存在，唯一让人感到遗憾的是，那个见证了你青春的人，不会永远在你身边。

可是，最好的朋友不就是，也许不会时常联系，但却永远都不会忘记的那个人吗？

也许你会忘记那个陪自己一起笑的人，但一定不要忘记那个陪自己一起哭过的人。

如果可以，请记得和那些曾陪你走过至暗时刻的朋友说一声： 感谢你的陪伴，还有那些治愈我的温暖。

为什么有人就喜欢死心塌地的爱着明明不喜欢自己的人？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的为什么有人就喜欢死心塌地的爱着明明不喜欢自己的人？，欢迎阅读与收藏。

很多时候，无法保持独立的根本原因，是你太爱他了。

相信我，这种死心塌地的爱着明明不喜欢自己的人的痴情只是暂时的。

但这种暂时，可能为期较长，有时是几个月，有时是几年，但一并来说终会有尽头。

单方面的输出，尽管热情满满，也无法在没有任何动力的情况下变成永动机，迟早会耗尽，会看开，会放弃。

而你现在看到的舔狗，不如将他目前的一举一动都算作累积，量变引起质变，他只是在这个过程中等待自己死心的一刻。

所以，这个问题更倾向于不考虑时间因素，只关注去爱的阶段，原因何在。

一、 喜欢上一个人的时候，为何很难立即放弃？

1、 “喜欢”是种审美倾向，是客观存在的

如果你的审美标准是高大猛男，就很难对瘦弱小奶狗动心。

能被你喜欢的人，几乎都在你的审美标准内，看一眼喜欢，看两眼还是喜欢。即使理性告诉自己不要喜欢了，也架不住潜意识感性的倾向。

因为我们没法强迫自己喜欢或者不去喜欢一个人—— 这做不到。

2、 之所以喜欢某个人，是因为对方可以满足自己的某些欲望

你喜欢一个人温柔可爱，是因为你能感到温暖；你喜欢一个人霸道无理，是因为他能让你产生柔弱拂柳的感觉；你喜欢一个人帅气多金，是因为他的光芒可以满足你的虚荣心。

喜欢一个人的时候，在很多时候说白了，都是因为对方身上的特征可以填补自己的期望与空缺。

忽然要你放弃这个人，等于活活切断了抚慰自己的精神食粮，并不是那么容易的事情。

3、 不被喜欢，会涉及到个人价值的高低

对很多人来说，追不上某个人，登不上某种顶峰，不是因为这个人难追，这件事难做——而会直接归因于自己实力不足。

如果你深爱一个人，却迟迟得不到他的反馈，你就会对自身魅力产生怀疑：是不是我太差了？是不是我不够好？

同时，更令你确定的是：对方一定比你价值更高，比你更有魅力，才会产生“看不上你”的情况。

自我贬低+抬高对方，产生悬殊的心里地位差，仰视的爱慕感就愈加强烈。

4、 征服欲导致的极端认知

人对两种东西没什么兴趣：一，已经完全掌控的信息。你早已司空见惯，毫无新鲜感。二、完全不可能掌控的信息。可得性为零，惦记也没用，所以干脆将其抛出自己的世界。

但当你喜欢上一个不喜欢你的人，往往处在这两种极端之间：你的确还没得到他，但又觉得自己好像加把劲也能有点机会。

这个时候，征服欲爆棚。对方越跑，你越想追；对方越冷漠，你越想往上贴；对方越欲擒故纵，你越心花荡漾——归其根本都是因为：你觉得自己再努力一点，就能征服了他。分手挽回也是一样，为什么分手后都想去挽回，就是因为不管对方多么绝情，被分手的一方潜意识里都觉得两个人有很深的感情，他不会真的不记得的。

5、 间歇性强化：令你精神上瘾的过程

间歇性强化是一个心理学概念，它指的是：你能在这段关系中尝到甜头，但这种甜头是毫无规律的，并非能由你本身决定的。

有时你找他说话，他笑脸相迎；有时你找他说话，他就冷脸对待。而这其中的区别，完全由对方掌控，跟你的自我表现没什么太大关系。

他像手持蜜枣，想什么时候给你就给你，不想给就不给。没当你想放弃的时候，他又出现，你觉得有机会，总是给你不断的希望和奖励。

就是在这种过程中，你产生了精神上瘾。完全无法自控的一种情绪，属于精神虐待的一种；类型。

二、 放弃之前，我们要建立怎样的认知？

1、跟自己对话，确定自己是否真的要放弃

其实我觉得，当你喜欢的人不喜欢你，也不一定非要放弃。但有个前提：你要有百分之八十的把握，觉得对方有接受你并喜欢你的可能性。

有这种可能性，没问题，放手一搏。因为你的努力有价值，时间也不会白白浪费；

但如果没有这种可能性，那么给你两种选择：

第一，强制性放弃。

第二，被动放弃。

2、如何分辨对方是否会接受你？

给你几条小贴士，如果以下几条中三条或以上，那么对方接受你的可能性就比较大（挽回除外）；

1） 他在行动上不会拒绝你：如果“不喜欢”只是口头说说，但他在行动上不会仍旧接受你的好意，说明你有机会在他身上“叠加好感”，这种好感叠加到一定程度，就会产生质的变化。

2） 他对你的态度良好：你不会明显地感受到他讨厌你会逃避你。

3） 他能看到你的优点：你觉得自己身上有吸引他的闪光点。

4） 他的人际关系简单，身边没有过多的竞争者。

5） 他愿意跟你共事：双方有充足时间可以共处和了解。

3、想放弃一个人之前，需要做什么？

如果你真的觉得自己跟对方没可能，并觉得目前的“努力”令你痛苦，那么希望你能在放弃之间，找到适合自己的方式。

1） 强制性放弃：适合理性主义者

顾名思义，就是强制自己放弃对方。

在此之前，希望你是冷静考虑过的，并确保自己的确能对自己下得了狠心。通常来说，在生活中较为理性的人更适合这种方式，因为遇事想得开。

拉黑对方一切联络方式，别给自己任何机会；然后去接触新人，去多找事做，填满自己的空余时间。

要多决绝有多决绝，过程中思念对方或想回头找对方，需要你用理性思维跳出来指导自己，扳正思维，硬生生地熬过去。

不过，这是一个完全撕裂重生的过程，很难并且需要顽强的毅力和强大的决心。

当然，你可以努力的用新回忆代替旧回忆，比如说努力找到更加喜欢的新欢，是一个不错的办法。

2） 被动性放弃：适合容易感情用事的人

说白了，被动性放弃就是：被伤透了之后，出现的自我保护机制。

好比你伸着双手去烤火，起初觉得温暖，然后觉得闷热，最后觉得灼烧，伸出的双手会不自觉地往回缩——这期间火的温度没有变化，有变化的是你手心内积累的温度。

所以啊，你真的觉得有人会一直深爱一个不断伤害自己的人吗？太不现实了。可能爱一个月爱一年，但不可能爱一辈子，因为这不符合人类的生理构造。

对于过于感性的人来说，或许只有这种方法能让他们彻底死心——因为这个过程明摆着告诉他：为什么不要去爱，为什么要放弃。像数学公式一步一步，解答得很清晰。

不过，还有一式：如果你觉得这种方法太残忍，不妨看看我之前关于“放弃”的文章，里面通过深度剖析人失恋后的心理，而给出的具体方法，希望可以帮到你。

为什么追求期很热情，追到了就不上心

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的为什么追求期很热情，追到了就不上心，欢迎阅读与收藏。

把感情比作一场马拉松的话，谁先追的谁，追求期有多热情，没必要作为一段关系是否良性的判断标准。

甚至可以这么说，苦追是个反向指标。

一方在还没有彼此了解的时候非常热情，愿意花费日常生活的大量时间去配合另一方的任何要求；而另一方则通过躲闪的时间长短来判断对方的所谓诚意——结果往往都和设想大相径庭，因为苦追的双方，是在拼命掩饰自己，而不是真诚表达自己。

每每听到恋爱时一方猛烈攻势在朋友圈子里高调的感天动地，成家有娃后却因当年的追求方冷漠逃避而一地鸡毛的岁月狗血剧，心里都会默默对自己强调一遍：免费的，都是最贵的。

对一个其实还算是陌生的人不分青红皂白暴露自己最激烈的感情，这在我这种人看来是一种不礼貌的要挟，而不是诚意。

接近一个人，找到对方也愿意被接近的办法，才是和谐并良性的相处之道。

不止一次地对男性小朋友说，你们喜欢一个女的，如果只是为了打炮，怎么做都可以，如果是为了长期交往，千万不要把砸钱送礼，变成你们交往的主流。同样，对于女性小朋友，你们喜欢一个男的，如果只是为了打炮，怎么做都可以，如果是为了长期交往，千万不要把模式变成上床是女人惩罚/奖赏男方的唯一手段。

你种下一颗把感情肤浅化的种子，也就只能吞下把感情肤浅化的结果。

想要一段良性的，并且彼此可以精神支持的关系，就先不要鼓励甚至放大对方对物质或者欲望的贪婪。

钱色，是人的生活中一个自我平衡的命门，如何量入为出，如何在一个恰到好处的循环之中，既满足自己欲望，又不自我怀疑价值，这个功课，是每个人都逃不过的修行。

初涉情场的人本来就脆弱，要是还在两性关系里被鼓励了这种贪婪，很容易就对感情造成了错误的期待。

你以为那个苦追你的人，对你是珍惜。而其实越是在追求期行为激进的，越是不擅长欲望和控制的修炼。

彼此都在鼓励对方逃避人性的相处，很难在现代社会长久和谐。

时代不同了，落后就要挨打。

以前的女性，如果不依靠男人，很大概率会陷入极端苦难。无论是农村的宅基地，还是城市里福利分房，都不可能考虑单身女性这个群体，头上有片瓦容身这个基本需求都无法满足的年代，我们去谈欲望平衡，的确奢侈——人都快饿死了，你对他说巧克力不健康，那是会被打死的。

市场经济，是对女性的一个大利好。固然对年轻人来说，房子并不便宜，但金钱本身没有公母，去换取资产，还是换取消费，靠的都是自己的脑子，而不是自己的性别。

这样的社会改变转换到男女关系上，就需要我们用适应新环境下的新思想，去考虑自己的搭档。

以前大部分的男人在男女关系里，能够产生绝对主导，因为丈夫或者父亲这个身份，就是带你进入主流社会的门票。女人只能是嫁给对方，就是要用自己的劳动力，来换取下半辈子的容身之地和社会地位。在那个状态下，找一个对自己热情追求且能够相对持续一段时间的男性，是一个非常合理的策略。

那时女人一旦选择了对方，自己是没有其他任何退路的。结婚了以后再被抛弃，在社会上的立足会非常艰辛。尽量增加男人婚前的成本，从而保障婚后一定的地位，只要有了孩子，那么主流社会也不会允许一个男人毫无成本地抛妻弃子的，只要不容易被抛弃，其他事情都是小事，所以，想方设法增加男人的热情期，女人以成婚后尽快完成生育任务为重，是顺应那个时代的没有办法的办法。

现在就不一样了，比如现在我经常听姑娘们一句话，就是养活自己没问题——我是真的相信这个没问题，因为在过去，嫁的再好，也得和公婆合租。现在的年轻人，要是能接受小单间的住宿环境，再有一份稳定工作，吃饱穿暖后找个城市攒个上车盘，过个简简单单衣食无忧小日子，还真不是啥海市蜃楼。

当生存可以靠自己满足，再拿着穿衣吃饭的策略去找男人，就是拿着前朝的剑，宰不了本朝的官。

现代框架下的男人，也不是只要女人能生养，就满足的。

大家其实都有更高的期待，感情的高标准就是彼此真诚而信任，这需要男女双方同时、自愿地彼此靠近，彼此展示，彼此互相鼓励欲望与自我的平衡。

把另一半当成对手而不是朋友，但又觉得为了他人眼里的“成功”不得不去找个看起来优秀的异性搞定，才会自欺欺人地陷入苦追戏码。

砸钱，等待，跪舔…都是为了搞定二字。

越是看重苦追，越是相信男女分裂，越是分裂又越要搞定在一起，那么在现代家庭的合作分工上，就会越过越辛苦。

现代婚姻根本没有搞定说。人没死，就一切都有可能面对。哪怕生了小孩，也不会阻止两个成年人的合作解除：男人可以离婚，女人也可以离婚，结婚不再是任何的终点和保障，只是生活新方式的一个开始。

恋爱不是为了结婚这个形式本身，而是回归为两个人愿意且能够长期相处做磨合——长期相处的起点，那必定是彼此都愿意开始相处本身啊。

一段关系自己暂时还不想参与或者没心情特地安排彼此相处时间的话，就不要浪费对方的时间和精力，直接说开就行了。

现代婚姻，大家都出力的，如果连女人的拒绝都听不懂，对方替自己节约时间的建议都以为是对方在作，认为随了自己是对方生活唯一获益方式的自大思维，和平等互利关系毫不相容。

温和但坚决地拒绝对方太过热情的举措，表达出自己无功不受禄的生活态度，这本身就是对搭档筛选第一步。

遇见短时间内邀约明显频繁的男性，我是直接告诉他这么频繁的联络也不会增加彼此了解程度，不如不要在这种碎片方式上浪费时间，约一个周末的下午，去哪里看个展或者喝个茶，大家好好聊聊。

好像我和男人的故事，都是从下午茶开始——我当年是真心热爱必胜客的下午茶时间啊= =。

如果男方完全不听我的建议，根本等不到一起喝茶或者不想喝茶，却又仍然不断的占用我碎片时间，那么我就判断他的热情，只是一种对短期欲望渴望的鸡血，要么就是他本身能力有缺陷，对于长远的目标，是既没有耐心也没有执行力的；还有可能就是他踹着明白装糊涂，明明想打个安全炮，却偏偏要在一开始展示我是对你好的热情。

警惕把自己包装成因为喜欢你所以我愿意失去自我的男人，当你是他的目的时，他可以为了你随随便便抛弃自我，贬低自我——那当你不是他的目的时，他还会尊重你的个性和选择吗？

为什么热情期越热情后面越冷淡，因为从头到底，他没有对你有同类的爱情，只有工具型的搞定。

不是说那些男人肯定是坏人，只是合作本就应该你情我愿，大家互惠互利，所以让我判断出没机会的男人，是真的不会再有机会，和嘘寒问暖那点小恩小惠比起来，我的个性和选择权是更重要的。这个时候，我就更不会婉转了，会直接表达我并不想和你加深任何了解，从此路人之缘，点头之交，大家大路朝天，各走一边吧。

不用担心把所有热情追求男拒绝了就没男人了，那些看起来不热情不疯狂的人，其实更有稳定的耐力和良性情绪，也会欣赏女性的主动展示。男女之间，大家都不委屈不憋屈的关系，就是既要男女情事上合作愉快，也可以彼此向朋友一样平等商量未来。

除了在床上的生理差异以外，其他时候对性别的认同越中性化，合作起来越是舒适高效。

随着生产工具发展和科技教育的普及，男女因生理差异而产生的工作效率差异其实在减小。只有正视这一点，并且乐于寻找这样子一个搭档的男人，才会对另一半的社会性产出予以尊重和感谢，并且愿意通过参与无社会效益的家庭劳动作为支持回报。

大家互作备份的恋爱结婚，比不是东风压倒西风，就是西风压倒东风的日子轻松愉快多了。

这一切的开始，就是在刚刚认识，有点动心的时候，他愿意听取我的意见，让我来安排时间，让彼此有进有退细水长流开始的——美好的事物并不需要短暂和灼人，就如同太阳每天照常升起一样，经得起长期反复，慢慢开始的相处，才是良好长期关系的第一步。

为什么女人没钱就外遇？

为什么女人没钱就外遇？这是个很现实的问题。就跟有钱男人养小三一样。现在的社会物欲横流，生活水平不断提高，女人们的追求也越来越高。

那么，对于女人来说，什么才是真正的幸福？

每个女人都希望有一个美满的生活，嫁给一个好男人。现代女性好男人的标准就是：能持家，会赚钱。一段感情，不光是要有花前月下的浪漫，还得有物质基础的铺垫。贫穷夫妻百事哀是很现实的写照。生活不是空中楼阁，而是油盐酱醋，锅碗瓢盆。

没钱的日子女人会怎么样？会觉得恐怖，随时都要想着，明天怎么办，后天怎么办，怕得要死，超级没安全感。原来有些话说得很多，在这个社会上，什么都可以没有，就是不能没有钱。在生活面前，尊严跟爱情都是狗屁。自己都活不下去了，谁还去管他们什么尊严，面子。

没钱的女人日子是这样的:

身上穿的永远是地摊货；

逛不完的菜市场；

马尔代夫、普吉岛、夏威夷永远不会出现在她们生活的行程中；

生活没有营养没有品质，羡慕别人的同时抱怨自己过得不好。女人都是虚伪的，她们天生爱美，美容SPA,瑜伽，这一切都跟钱有关。上帝制造女人，另外一个作用就是花钱，没钱，很多事情做不来．所以会觉得没有安全感。因为女人是细心的，可以观察到没钱等于不吃不喝坐着等死，或许连坐着等死的地儿都没有。

幸福是一种感觉，是女人的渴求在被得到满足或部分被得到满足时的感觉，是一种精神上的愉悦。女人获得的幸福感都是暂时性的，所以，女人如果想继续拥有幸福，想过幸福的生活，就必须去不断地满足更多的渴求。

为什么总有部分女人总喜欢说男人”幼稚“”不成熟“？

为什么总有部分女人总喜欢说男人”幼稚“”不成熟“？

女人嘴里的”幼稚“和”不成熟“指的是两层意思。

“幼稚”的真实意思是“你无法令我仰视”。

“不成熟”的真实意思是“你还不足以当爹”。

学生时代的男人很难理解女人对于仰视男人的心理需求有多么大。在阅历、经验、能力上全面碾压自己的男人会给女人以极大的安全感。

这东西甚至可以和钱无关，尽管从概率上看，有这些品质的人和有钱之间具有一定的相关性。

如果你不能理解这个感觉，可以想象自己在深夜一片陌生的密林里赶路。你愿意身边有个会说一百个笑话的二货给你解闷，还是一个看着土里土气的当地老乡做旅伴？没错，就是这个感觉。

经验和阅历跟年龄是正相关的。能做到让同龄人仰视的人非常少。对缺乏安全感的女生来说，在踏出校园的那一刻就进入了黑漆漆的森林。拜金只是表象，表象下的实质是她们一个人走夜路需要很多东西来武装自己。

当你能看透这个表象，看到她们埋藏着的不自信，看穿她们脱去高跟鞋只是个小矮子，摘下名牌包只是个小孩子。看到她们藏在这些武装下面的慌张，你离摆脱“幼稚”就不远了。

再说说“不成熟”。

前面说了，女人嘴里的不成熟的实质是觉得你不足以当爹。这个爹说的是社会意义上的爹，不是射一炮就溜那种生物意义上的爹。

不知道有几个男生有过带孩子这种经历？亲戚家的小孩也算。

我坐飞机的时候最怕遇到年轻父母带着婴儿坐在我后面的座位上。飞机起飞时机舱气压一变，小孩一定哭闹。最猛的一次我遇到上飞机就开始尖叫到降落的，几个空姐加大妈都哄不住，整得我耳朵都要鸣了。

女生再无理取闹，再作天作地，和婴儿一比都弱爆了。我在飞机上坐了两个小时就要崩溃，你可以想象年轻父母每天的压力。

小孩子是不管你今天累不累，明天是不是还要早起，晚上需不需要加班的，他饿了就要哭，不爽了就要闹，想拉屎就拉，他所有的需求都要得到即刻满足。论任性没人任性得过他们。

这么一想你就能理解很多女孩子的行为了，为什么作，为什么无理取闹，为什么要你哄？为什么她要你等上几个小时？为什么凌晨去给她买夜宵？为什么总是不分场合地要陪着她？为什么她们总是像小孩子一样任性？说穿了就是对你在进行压力测试罢了。就像皇帝要提拔一个青年大臣出任京畿要职之前，往往先要不停地打击他，把他扔到偏远艰苦的地区，观察着他的反应是否能担起重任。

苦你心志，虐你体肤，都是为了探出你的底线，当她们觉得把你摸清了之后，不成熟的帽子很快就会落到你头上。这些都是因为女人的基因告诉她们，要是这男人连这些小小test都不及格，还能指望他将来能当好爸爸的角色？婴儿那玩意儿多可怕你知道么。

这种测验不一定体现在女人的意识层面，而是潜意识。她们自己也不知道自己为什么就这么胡搅蛮缠了，有时候对普通男性朋友都好好的，对有意思的人反而冷若冰霜百般刁难。其实这骨子里都是在测试你当孩子他爸够不够格。

“模拟卷你都做不来就别去考大学了吧。” 这个想法有一部分女性会在大脑里想，可是几乎所有女性都一定会在基因里想。历史上那些没这么想的女性，都因为选错了男人，基因消失在历史长河里了。现在留下的个个都是出题高手。

所以啊，年轻的盆友们。要理解女人的这些小心思，读懂话背后的意思，甚至比她本人更懂她要的是什么。

等你某一天做到了读懂女人，你就会享受到她们嘴里“大叔”的待遇和福利。到时候你再回来看我这回答，自然就会懂了。

为什么生了孩子，老公就消失了

他竟然在孕期出轨！

我坐月子的时候，他对我不闻不问，气死我了！

孩子生了大病，差点儿夭折，我天天跑医院，他却天天出差！

没想到他居然是妈宝男！他妈指着我的鼻子骂的时候，他却还要我忍！

我就是没法忍受他妈对我妈指手画脚，还当老妈子使唤的样子！

他照顾孩子的方式就是谋杀！他已经让孩子从床上掉下来三次了！为了让孩子多穿还是少穿一件衣服，我们居然要闹离婚！

我想让孩子进最好的学校，我们要买学区房，他却大发雷霆，咒骂中国教育制度，说因此我们要过穷日子，这是做父亲说的话吗？

……

据统计，产后一年是夫妻感情最危险的时候。如果回溯一段情感最受伤的时刻，往往是在那时产生的。

若看两情比金坚，生个孩子试试看。

守寡式婚姻，往往始于一对夫妻开始做父母的时候。

孩子往往是试金石，让我们能真正地看到彼此最深层的地方。这个地方叫做“人品”、“人性”。

我说的“人品”，不是社会意义上的人们有道德，而是一个人的“品质”。就是说这个人是否足够成熟的完成“父母职责”，同时还可以一起做夫妻。

并不是每个人都能完成这样的任务。

很多人说，如果不是因为孩子，我们早就离婚了。其实反过来说也可以，如果不是因为孩子，我们还可以继续做夫妻。

也就是说，这个世界上真的存在“做不起父母”的夫妻。

01

什么叫“做不起的父母”？

就是，因为做父母，却把婚姻丧；因为教孩子，却把家败光。做这样“得不偿失”的夫妻，就是“玩不起父母”这个游戏的人。

我之前讲过，每对夫妻都有三种角色：父母，孩子，成年人。每对夫妻，都会侧重不同的配对。而每种配对，都会对我们婚姻有不同程度的影响。

算一下，大致有9种组合，限于篇幅，我今天只说一种。

在这样的夫妻关系中，总有一方做父母，另一方做孩子——这就是那么多男人在孕期出轨的原因之一：

女人一直做妈，男人则一直做孩子。当女人开始怀孕的时候，男人发现：这个家里又多了一个孩子。从意识层面，他觉得自己应该高兴——“我做爹了，我更像个男人了，这是多美好的一件事！”

但事实上，他并不想做爹，因为他只想做个孩子呢！在内心的角色中，他认同自己是个小孩，他之所以和这个女人结为夫妻，就是因为她给了他梦寐以求的母爱。

但是现在这个女人有自己的孩子了，并且很享受当妈的幸福。男人就感觉到自己被冷落了——他没有妈了。他所有体验都是一个孩子看到妈妈生二胎的痛苦：既生瑜何生亮？

而这种嫉妒和失落，却是不能明言的，女人会委屈地说：这是你的孩子啊！我们一家三口多快乐啊。

可是这个男人真正想要的，不是一家三口，他的世界装不下第三者，哪怕是他的孩子，他也不乐意。

因为他内在的角色里，本身就是一个吃奶的孩子，又怎能让他摇身一变，成为一个男人？

这恐怕是当下“做不成夫妻”的父母里最常见的组合了。

02

那么问题出来了：为什么他们之间只能“母子组合”呢？为什么女人这么热衷当妈，男人那么迷恋做孩子呢？

原因只有一个：他们都没做够孩子。

分为两种：一种是晚熟型的，一种是早熟型的。只有没做够孩子的人，才会长期停滞在“母婴”世界里。

晚熟型的孩子

晚熟型的，往往都是在早年的成长环境中，有某种阻碍成长因素的。

如果一对父母他们很自卑，或者在社会上非常努力，是因为害怕被别人比下去，所以必须让孩子超过自己。

但，他们又很恐惧，所以在有意无意之间总是打压孩子，让孩子永远呈现痴傻呆笨的样子，这样就可以在孩子面前露出自己的愚蠢，甚至放轻松。

这些父母要么对孩子“棒杀”，以一副恨铁不成钢的样子暗示孩子：你永远都是个loser；

要么对孩子“捧杀”：你是我的心肝宝贝，我不能允许你受到任何伤害，外面的世界太可怕，在妈妈怀里你就永远不会受伤害。

或者父母在社会上非常失败，他们也会用捧杀或者棒杀的方式让孩子明白：你永远都是贱民，不要痴心妄想有什么理想，外面的世界好可怕，还是我们藏起来好。

由此付出的代价就是孩子必须一直自我催眠：我就是个孩子，永远都无法长大，我最大的努力，就是找一个“父母”来宠爱我。

我想说的是，很多人看到这里会有不适感，因为我们的文化里一直强调“正面父母”形象。我也承认天底下没有不爱孩子的父母，但我也想突出表达的是：天底下也有害孩子的父母。

因为人性是复杂的，有光明，也有阴暗，有正面，就有反面，如果你连这个都不承认，那么恭喜你，你活在一个童话世界里，而且居然还能安然无恙地活到今天。

那么早熟型的孩子是什么样呢？

穷人家的孩子早当家。现代社会的穷人，不光指物质上的贫穷，也指精神上的贫瘠。在这个意义上，穷得连鞋都买不起和穷得连一点清静时刻都没有——这两者是没有区别的。

这样的孩子必须锤炼自己，就是做“成年孩子”的角色，做父母的“父母”，照顾弱者，抗衡强者。总之是不能做小孩的那部分，因为他们有很大的恐惧：

每次她想做小孩的时候，已经濒临崩溃的父母给她的要么是无视，要么是冷嘲热讽，甚至暴力相对，于是她必须封闭起自己脆弱无力的部分，永远催眠自己是一个强大的拯救者，然后自我封闭地活下去。

所以“早熟型”人和“晚熟型”人是互相找寻彼此的。

早熟型的人，因为创伤而不敢做小孩，但成为孩子却是她最大的渴望。于是她无法抗拒看到一个“晚熟型人”的吸引力：他可以带她进入到孩子的世界，帮她瞬间打开孩童世界的大门，带她去旅游，去游乐园玩，坐旋转木马，享受无忧无虑的快乐。这是她从小都不敢想象的体验。

而晚熟型的人看到干练有能力的“早熟型人”，可以从她身上感觉到似乎被带入到一个有能力的世界里：她可以帮着他去创业，去谈生意，料理家务，这些事情都会让他大开眼界，感觉到人生的种种安全。

03

但，这么美好的合作，竟然在孩子面前开始瓦解。

因为“早熟型”的女人，有了孩子，就不再需要养个“孩子化”老公。很多女人都说，陪孩子长大的过程，就是重走人生路的过程。因为孩子是自己的一部分，孩子的开心自己也开心，她试图用理想的亲子画面，来替代幼儿时期糟糕的画面。

就是说，当拥有孩子以后，丈夫已经有些多余了。

“早熟型”妈妈会把所有的时光都花在孩子身上，反复沉浸在修复童年创伤的亢奋体验中。

此时“晚熟型”爸爸，有两个选择，如果他能力比较低，那么他会再找个妈来照顾他——比如小三儿；如果他能力比较强，他会投身事业，试图靠事业上的成就，来完成他自我价值的原始积累。

但事实上，原来作为夫妻的“合作契约”，在某种程度上已经被荒废。

很多妻子会说，这几年先忙完孩子，等孩子大一点，我就回头来发展夫妻情感；很多丈夫会说，等这两年我先把事业做起来，再照顾家庭。

但事实上，他们的关系却永远画上了休止符。

为什么？

因为他们的爱，只是“表层之爱”，是“外化之爱”，而非“深层之爱”，“内化之爱”。

他们的爱永远都是“正面取向”，而非“负面取向”，总是绕着“创伤”走，而没有“直击痛点”，问题当然无法解决。

就像你背部疼痛，可以选择吃止痛药，或者选择去按摩。止痛药会隔绝你的痛感，但按摩会增加你的痛感；因此代价也不同，止痛药要一直吃下去，疼痛却永远在那里，不增不减；而按摩如果到位，你的痛苦就会一劳永逸地解除。

很多人的婚姻就是“止痛药”，而非真正的“按摩”。

所以难怪当下有这么多婚姻出轨，小三儿其实就是另外的“止痛药”，只要夫妻之间不去面对“痛点”，危机是永远在那里，只会增，不会减；小三儿就如野火烧不尽，春风吹又生一样，如同癌细胞一样不断扩散，却无回击之力。

04

那么，什么才是真正的“按摩式”夫妻呢？

就要看这对夫妻是否能够谈彼此一直不敢谈，不能谈和不会谈的东西。

早熟型的女人，一直回避的话题是：她最擅长的就是做妈、做圣母，最不擅长的就是“自己”做个孩子，去表达脆弱、依恋的需要；她最擅长的就是找一个婴儿代替“自己”表达脆弱，而如果你要她“自己”进入这个角色的时候，打死她也不愿意。

为什么不愿意？

因为当你成千上万次被忽视、被冷嘲热讽，被暴力相对以后，你再也不想打开那扇大门，宁可永远囚禁那个渴望别人爱的孩子，也不要让她暴露天光，用囚禁她的方式来保护她，用埋葬她的方式来隔绝伤痛，用无视自我的方式，无视自己最深层的脆弱。

但是这样的游戏，其实就是画饼充饥，因为孩子是一个活物，孩子毕竟不是你，他们迟早是离巢之鸟，那时你又该如何面对自己？

你会发现，这一切都是自欺而已，你是你，孩子是孩子，老公是老公，你无法永远隔绝你想隔绝的。

因为每个人都是自己的掘墓人，如果我们活得太“极致”，那么我们就时刻面对一种叫做“势能”的存在，你饿到一定程度，胃部就失去知觉了，此时你感觉不到饿，当你再吃点儿东西的时候，你就会感觉到更加难以忍受的饥饿。

孩子可以治愈我们一部分伤害，事业可以给我们一定的价值，但却不断唤醒那个催眠的自我。

那就是：我想自己吃饱，不想老是找个人替代我！我要被释放，我要自由，我不想总是压抑自己，活在监狱里！

同理，那个晚熟的男人，就算是自己在事业上取得了巨大的成绩，那也只是“止疼片”。

因为他始终回避的话题是：如何在亲密关系中坚持自己的利益。

他为什么要回避这个话题？

当他无数次在展现自我的时候，被无情棒杀，或者被温柔捧杀，他都会收获一个不堪面对世界的破碎的自我（我不能和别人冲突，不能跟别人挑战，不能保护自己被别人灭掉）：

尤其在亲密关系中，我不敢推掉“孩子”的角色。当我想做个爷们儿的时候，我害怕她会把我毁掉，我被一堆内在的“噪音”所侵袭：你不行的，你不会做爸爸，你不是个男人，你是幼稚的，愚蠢的，可笑的，你会伤害到别人的，别人会灭掉你的……

这样的时候，这个男人就没法坚挺，只能阳痿或者早泄，无论在物质层面还是在精神层面。

所以他不能挺身而出地说：老婆，我觉得你这么沉浸在妈妈的角色里，我感觉不舒服，我希望在三人世界之外还有二人世界。如果你不这么做，恐怕我会很难在婚姻中坚持。

我的需求是必须要得到满足的！我必须为我自己的利益负责——这就是对一直做孩子的男人最大的挑战。

05

综上所述，你就可以知道为什么生个孩子而已，却对我们的婚姻有这么大的挑战。因为孩子不是罪魁祸首，真正的问题在于：我们是否有足够的安全以及深入的情感，能真正谈谈一直无法解决的话题。

我们之所以不能做夫妻了，只能被父母的角色越隔越远，日益消耗，不是因为不喜欢做父母，而是我们试图用父母、用工作，回避人生的主题。

我们总是试图把孩子、工作、房子、性爱、小三儿，都当成人生的止疼药吃，因为我们缺乏一个足够的空间去真正坦然地相爱。

这样的安全空间的缺失，造成了大量婚姻的危机和人生的绝境。

这就是为什么心理咨询，心灵成长，成为一种社会趋势的原因。

当我们能在这个角度思考的时候，我们的人生才真正有答案。