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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？以下是小编帮大家整理的但是我没完，希望能够帮助到大家。

我什么都试过了——后宫、公社、换妻、普迦仪式、多P。但是我没完。

自从离开一夫一妻的牢笼，我在寻找性自由——而且在某些时候，或许还找到了。但我一次也没有给我的伴侣相对的自由。虽然我没有用规则、承诺和恐惧绑死任何人，状况决不是自己发生的。而且在某个程度上，我很庆幸如此。

但现实逮到了我、告诉我自由不只是为了一个人享乐。你可以鱼与熊掌兼得，但迟早你也会被迫分享它。

赛奇和我跟先前的公社同伴劳伦斯、莉亚和三个赛奇每周上表演课的同学，在洛杉矶的一家高级西班牙餐厅。女侍带我们到一张大圆桌——柯瑞·费德曼放在饭店房间里那种。我坐莉亚和劳伦斯旁边，另一侧是赛奇班上的两个男生。

赛奇最后到场，开心地哼着歌。她穿着白短裤和无袖的紧身黑T恤。她不只是直接走到桌边，而是大摇大摆。

她在我旁边找空位，找不到似乎很失望。所以她改坐在我对面、第三个位置是她班上的同学。他超过六尺高，黑色卷发和我见过最白净的牙齿。他自我介绍叫唐纳。

以前我没遇过叫唐纳的人，很可能是因为任何明智的都会简称唐，除非他是个决心进军好莱坞当明星的小镇剧场小咖。我脑中浮现这个念头，萌发敌意，我来不及阻止。这可能是因为他刚向我自我介绍完，唐纳的手臂就放到赛奇的椅背上，他们开始聊了起来。

我努力看清我批判的本质——嫉妒、不安、羡慕——把它忘掉。我们交往以来赛奇至少看过二十个不同女人跟我喇舌，所以我至少该让她享受唐纳的诚恳关心。

“你们怎么会决定建立开放性关系的？”我问劳伦斯和莉来，希望问点情报顺便分心。

“我经历过一夫一妻的婚姻，不太适合我，”劳伦斯回答，“我们在一起那段期间，我很忠实。但我因为生活中缺乏调剂、刺激和连结，身体感到实际疼痛。当离婚之后，我决定我不再玩了。”

“我记得你从脱离一夫一妻的第一天就很坦率，”莉亚说，“我从来没想过。或许我能说服他跟我一夫一妻。你说得很清楚：不这样我们就不能交往。而我很喜欢你所以决定试试看。”

我从眼角瞄到唐纳的手臂。已经不在赛奇的椅背上。放在她肩上了。

“你为劳伦斯感觉过嫉妒吗？”我问莉亚。

“我不会形容嫉妒，但肯定有些不安全感和偏执。”一名侍者伸手过来放下我们的餐点，同时偷瞄赛奇。或许他晚点会问她的电话号码。突然间大家都变成我的对手了。“但在某个时间我内心有个领悟，我开始把劳伦斯看成以我最大利益为优先的老实人，我发现大多数不安全感自我自己被抛弃的童年恐惧。”

所以或许我觉得嫉妒，是因为目前我在关系中没有安全感。我担心赛奇太开放，是因为我不够开放，因为我一向喜欢的事令她无聊，或者更糟，因为她很受唐纳吸引。

那个决定之后已经过了一周，我们都没跟别人上床。我们只是针对开放讨论我们价值观。我告诉她诚实对我很重要，我们必须永远互相分享我们的实况。她告诉我尊重对她很重要，必须永远把它摆第一位。所以我们决定在诚实、自由和尊重的基础上建立我们的开放性关系。这正是我一直想要的。我最喜欢的一点是，如同胡椒忠告，没有规则，只有意图。

不过，我看着她和唐纳，痛苦地发觉规则的好处：提供清楚、固定的界线，让我们感觉安全。

“你喜欢凉薯包鳄梨沙拉吗？”我隔着桌子问赛奇，想要强行连结。但她没听见。或许因为她表演课的另两个朋友正在大声玩愚蠢的即兴游戏。所以我重问一遍，但没有回应。这下我觉得被冷落了。我的自尊发生了我无法控制的变化。

我努力专注在劳伦斯说什么样：“如果她出门说她认识了一个男的想要探索一下，我会说，“你是成人了。不需要我的允许。”我们的前提是，我们都是成人，我们相信对方的判断，否则我们不会在一起。

我猜我只好相信赛奇的判断了。但万一她判定他比我跟她更相容怎么办？我该相信吗？我猜测只能接受了。

“OK，”我问劳伦斯，“那如果我现在觉得嫉妒，我该怎么办？”

在想像中，只要我知情，我从未想过如果赛奇想跟别的男人过夜我会生气。但现实中，是完全不同的体验。只不过是男人手臂搂着她罢了。

突然，我对公社里想杀我那些家伙比较能感同身受了。

“如果你觉得不安全或嫉妒，你得自己想办法。”劳伦斯回答，“她没义务处理你的不适——除非她做了什么不敬或伤害性的事。我用过的工具之一是去了解即使莉亚深受别人，只会为我们的关系加分。”

“怎么说？”

“这么想吧：你有爱情的肌肉，如果你常锻炼，就能增加你爱的容量。你可以把那些能量和特质带回你的关系。它的替代品就是我的婚姻，当时我关闭了对爱和感受的容量，为了维持一夫一妻制而做爱。”

或许我必须消除我对爱的稀缺性心态，它告诉我，现在赛奇只有固定可给的量而且可能耗尽。劳伦斯的观点合理多了。或许在某个程度上，对独占爱情的需求，是个不成熟的要求，是渴望成为父母唯一关注、情感与照顾对象的黏人小孩的欲望。

“所以，”我和劳伦斯确认，“如果她快乐，并不表示因为她的快乐用光了，她回家就会不快乐？”

“对。同样情况遇上五十次或一百次之后，很快你就不会这么害怕或震撼了。你会把这种感觉视为会过去的东西。在最糟的时刻，我想过把我自己绑在桅杆上免得我被嫉妒的海妖吸进去撞上礁石。嫉妒不会有什么好结果。如果别人要离开你，无论你是否嫉妒他们都要会。其实，如果你嫉妒，她们更可能离开你。”

很有道理，所以我努力把自己绑在桅杆上，专注在劳伦斯和莉亚。但是甜点送来时，我再也忍不住了。我看着赛奇尖声问，“你喜欢水果馅饼吗？”她又完全不理我，好像我隐形或讲得不够大声。唐纳凑得好近，他们的脸似乎碰到了。

“如果莉亚跟你认为是人渣的人上床你怎么办？”我问劳伦斯。

“如果他是人渣，要不是她看上他别的优点就是她必须自己去发现。我又不必上他，所以不是我的问题。

我想像明天早上独自走在沙滩上，同时赛奇在床上跟唐纳，和她带回家分享的两个女人一起。我的胸膛、膝盖、手指、脚趾、眼球一阵晕眩作呕。我以为我早已学会也经历够多能够控制自己了。但这其实是我第一次被迫走上夏玛•海倫娜所说——还有旧金山家里那些女人跟我经历过不舒服的嫉妒之路。

我们终于起身离开时，我冲向赛奇问她，“你对晚餐满意吗？”

“是啊，很棒。”她微笑说。

“我只是想确认你跟唐纳一起没问题。”

我希望她会告诉我，她不自在只是表现礼貌而已。但她没有。“是啊，我很喜欢跟他聊天。我们从来没有机会在班上连结。”

“OK，好。”才怪。

我们到门口时，她停步单膝向前弯，双腿之间形成一个迷人的三角形。我走出去看她会不会跟上，但她没有。她在门口附近等唐纳，摆出喷泉精灵的姿势。我的肚子好像被球棒打中。感觉像她选了他而不是我，

我暂停在餐厅和迎客侍者之间的阶梯上，看她走出来时是否会跟我会合。结果如同人们每次对他们在乎的人作的秘密测试，她没过关。赛奇和唐纳离开时，她直接穿过我面前一起走向侍者。我敢发誓他脸上露出一抹笑意。

我和英格丽分手正是因为我很相信浪漫自由，因为我信奉人不应该控制别人身体的原则，因为我坚信占有欲是腐化关系的霉菌。我却期盼赛奇仁慈的坐进车子前座然后回树屋。那为什么我现在终于来到了理想中的自由关系的应许之地，却觉得心如刀割？

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爱可以随性但是不能乱

众口不一，可是在爱情和战争中，一律平等，尽管二者的原因并不相同。战事即炼狱，所有事情被惨忍化，社会道德丧失殆尽。

实际上战事中并不是全是公平公正的，日内瓦协议和国际法庭就是说适合例子。或许更精确地说，愈来愈多的人到战事中遭受了各种各样不应当的不合理工资待遇。

感情就另说了了。最少，今日的爱情小故事大多数是让人喜悦鼓动的。人们愈来愈熟念爱与恨别离愁的各种各样味道。

实际上，感情都是不合理的。如果你决策出轨时，你能临危不惧。可是你不能饰演感情全能高手的人物角色。举例说明：你不能以便跟别人XXOO或是企图别人金钱而虚情假意说你爱谁谁谁;或是如果你早已结了婚，你不能装作是单身男女，相反也是。

人们并不是愧疚另一方浪漫的誓词，人们应当给予另一方精确清楚的总体目标感。

人们并不是一直能够 共享清楚的暗示着。或许这就是说为何感情中一律平等吧。在感情中，你个人感觉十拿九稳，或许客观事实并非这般。由于你能那样想：“假如情感生活不断这类情况，我想要随遇而安。”“因为我并不是很清晰自身的念头，可是假如如果可以的话，希望能够 去报名参加另一个约会。”

一开始你的觉得毫无疑问是不确定性。你不太可能竭尽全力如果你被苛求应当这般。如果你试着过，不然你如何敢肯定你期望同他/她共枕眠?

感情中有一个分歧存有：如果你挑选一个直系亲属，但是另一方并不愿与你十指紧扣。你声嘶力竭地说：“但是他说过你要跟我还在一起的!”这种行为就是说蛮不讲理。感情刚开始的那时候就是说通水，自身就很风险的说。

但并非给你瞻前顾后，浅尝辄止，敷衍塞责。

如果你刚开始猜疑自身可否得出服务承诺时，出自于自主权，你应当让另一方了解。不必畏畏缩缩地觉得“假如那么干了，会损害到她们。”自然短期内看来，她们毫无疑问会遭受损害。可是长久看来得话，她们会觉得假如没了爱，最好是還是应当放弃你。

自然决策何时得出信号很重要。你没有必要事无大小地突显你激情的调整。男女关系中有一个试炼，那便是彼此都不愿陷得比另一方深。如果你瞻前顾后时，另一方也会退避三舍的。假如彼此全是急性子的人而且都犹豫模棱两可得话，这类感情关联，一个字：悬!因此如果你决策离去这类关联时，会越来越十分艰苦。可是出自于重视另一方，不必逆来顺受，人们有责任打开天窗说亮话，一样都是以便保卫人们自身的决定权。

出自于基础的重视公平公正和人们的约会，人们应当给那样的风险数据信号留余地。不必给你的小伙伴们无地自容。不必将服务承诺升高到一个社会道德的高宽比，由于服务承诺本质就跟社会道德沒有半角钱关联。没有人非要跟我们在一起。人们迫不得已应对的客观事实是：男女关系如同一个绝佳的探戈舞蹈，一场非常暖味又风险的赌钱。

一切珍惜性命的人，进到感情时，全是战战兢兢，谨小慎微。自然，假如发觉感情的发展趋势偏移了人们的使用价值路轨而且错乱轻和重时，人们会退离这次感情。某种意义上，感情分不清高低贵贱，不可或缺相互用身体力行来诠释爱。

喜欢一个人但是她不喜欢我 我该怎么办呢！？

喜欢一个人但是她不喜欢我?对男生而言，追女生永远是一个长盛不衰的话题。很多兄弟认为：只要有了钱，什么样的女人找不到。

的确，金钱确实是一种很强势的吸引方式，但也反映出了他的人生态度：宁愿白日做梦，也拒绝提升自己。试问，就这种态度，怎么可能冲破资本主义的牢笼，成为有钱人呢!换句话说，即使你不是豪门贵胄，那么你从其他地方入手，踏实提升自己的吸引力，除了追妹子，对人生也有莫大的好处。

我喜欢她，我要追她，所以我要对她好，我对她好了，她应该就会爱上我吧。我想大部分人都抱着这样的心态，去追求自己喜欢的妹子，主动提出请吃饭看电影送礼物......你人挺好的，我一直把你当最好的朋友，我也喜欢你啊，朋友的那种喜欢。然后收获一张白金好人卡，最佳备胎一定非你莫属了。

喜欢一个人的原因是?女生喜欢一个人有很多种原因，但其中很重要的一点，她需要对自己喜欢的男人有崇拜感。但是跪舔，她将不会对你有任何尊重和崇拜，顶多赢得一张需要排队的门票。

另一个很多人容易犯的错误是：常常把跪舔和对女生好这两个不一样的事情混为一谈。跪舔是什么?是指丢掉尊严地对女生百般讨好，没有自己的底线和原则。

喜欢一个人但是她不喜欢我

关心妹纸比对待自己还上心，妹纸不小心磕着碰着了一下，你能心疼好几天。不但没能获得女神眷顾，反而越来越不被当回事。

当你每天不间断地嘘寒问暖，表现出离不开她时，女生却觉得自己不费周折的就能得到你，那怎么还会去重视你呢?

你难道指望有一天她会说：这么多年，你一直坚持早对我说早、晚安，让我很感动，我希望你做我男朋友。不可否认，确实有人靠跪舔跟喜欢的女生在一起的。但这种一边倒的、无底线的忍让和妥协是煎熬的。而且愿意跟跪舔自己的男人恋爱的女人，往往都是玩够了，考虑老实人接盘的。

前段时间知乎上有人提出了这样一个问题：被一个自己不喜欢的人锲而不舍地追求是什么感觉?出乎意料地，幸福、欣喜之类的感受寥寥无几，而出现频率最高的是：无奈、烦躁、压抑，甚至愤怒。

喜欢一个人但是她不喜欢我

原因在于，这追求的背后，带着沉甸甸的情感绑架，别人既无法彻底阻止追求，但因为没有感觉，也不能爱上你。

所谓感情是可以培养的，可能是爱情中最大的谎言了吧。我们经常在影视剧中看到这样的桥段：一个人暗恋了对方很多年，即使表白被拒绝、身处异地，仍不放弃。

在ta痴心不悔的付出下，对方终于感动，圆满收官。但现实里，这样的爱情却经不起婚姻的考验，大部分都会在婚后一两年便吵的天翻地覆、不可开交。

被一个自己不喜欢的人锲而不舍地追求是什么感觉

为什么呢?人是善变的?不，长时间的单相思里，追求的人会把对方想象得完美无瑕，逐渐脱离对方原本的人设。一旦真的相处起来，就发现对方和自己的想象天差地远：原来她如此蛮不讲理，原来他竟然邋遢懒散......期待越高，失望就越大。

喜欢一个人但是她不喜欢我?感动一个人，需要付出太多，无形中也会让你期待更多，让她心怀歉疚，毕竟，强扭的瓜不甜。能够经得起考验爱情从来不是依靠跪舔感动，更多的是缘于彼此互相吸引，水到渠成。

2020恋爱时期但是总吵架怎么办

恋爱时期但是总吵架，要注意区分是有爱情的争吵，还是没有爱情的争吵，恋爱时经常吵架勉强结婚怎么办?

一、恋爱时期但是总吵架怎么办

1、关于恋爱期就争吵不休的原因

恋爱时期经常吵架，婚姻分析师和来访者共同讨论以达成共识。确实无爱情的恋人关系应该及时变为朋友关系相处，可以大幅度减少争吵的次数和程度。改为朋友关系，当然要做好双方的工作，双方应共同认识相互关系。

恋爱时期经常吵架，可能开始是恋人关系，后来爱情渐趋平淡，更趋向于朋友关系。或者一直就是很好的朋友关系，只是误解为恋人关系，尽快把恋人关系重新定位，作为朋友关系则可能更好。

2、争吵不休的程度和结果

恋爱时期吵架，争吵的程度常以频度、深度和持续时问来描述。一般人认为“小吵天天有，大吵三六九”就是吵得非常厉害的恋人了。只要见面总有争吵，只要遇到什么事情总会因为不同的观点而争论争吵，天天有小吵，三天一大吵，争吵成了家常便饭。

恋爱时期吵架需要分情况，一般而言，小吵吵得不深，大吵就必然有深度了。吵得深，一是内容深，涉及价值观等深层，时问跨度也大，会涉及过去很多相关的事情。二是吵得程度重，吵得很动感隋，对自己对对方的伤害都比较大，结果很有害。

恋爱时经常吵架勉强结婚其实不太好，争吵持续的时间有长有短。小吵，吵完就吵完了;大吵可持续较长时间，一是感情冲动，争吵持续时问可以是几小时，或者间断争吵几天不等;二是由争吵转入所谓的隐性暴力阶段，吵后不讲话、不搭理、无表情、木然相待，断然拒绝任何形式的交往，人们常说的“赌气”，就属于这二类型，可持续数天、数周，甚至更长时间。

争吵的结果，要取决于对双方的伤害和对恋爱关系的伤害程度，伤害越重结果就越坏，人们不否定适度的争吵对相互的了解或者说对感情、恋情的发展有积极意义。但频发的、深沉的，尤其是持续长时间的争吵，肯定是有害的，会伤及感情、削弱恋情，使爱情平淡，甚至消失。