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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的我不聪明，但是我很努力，希望能够帮助到大家。

童年的记忆不多，我只记得自己曾经非常笨。

笨到什么程度？小学学大于和小于符号，我怎么也弄不清楚两个符号的差别。我知道一个开口朝左，一个开口朝右，但就是分不清谁代表大谁代表小，常常搞混。

我的数学老师是个非常厉害的人，惩罚人的招数非常多，我们全班同学都怕他。我每次上课就跟坐电椅似的，只要他的眼神扫向我，我的椅子就跟通了电一样，电得我大汗淋漓。我上课时满脑子都在祈祷，老师千万不要点我回答问题，千万千万。那时感觉在众目睽睽之下答不出题来是一种耻辱，就如一盆脏水当头淋下。

而且，我也不敢问别人怎么区分大于和小于符号，因为对别人来说这似乎是很简单的事，我怕别人鄙视我太笨，笑话我。

好多次放学回家的路上，我的心中溢满悲哀和绝望，不断问自己怎么连这么简单的东西都学不会，是不是智障，是不是人生没有希望，是不是不配拥有美好的梦想。

按教学进度来说，这一章节因为很简单，所以很快就学完了，接下来的内容我学得很顺利。也许因为这一章实在太简单了，所以期中考试和期末考试都没怎么出相关的题目。那一学年的综合排名出来，我是全年级第三名。

没有人知道全年级第三名连大于和小于符号都分不清楚。只有我自己知道，我是一年以后才后知后觉地学会这两个符号，而且一辈子都忘不了学不会的痛苦和学会后的释然。

高中时，我旁边的旁边坐着一个非常用功的女生，长得很可爱，简直就像从日本动漫里走出来的人物。但她总戴着一副镜片厚厚的眼镜，不怎么爱打扮，每次下课也不出去玩，除了上厕所就是在座位上不停地做卷子。听说她每天也睡得很晚，可她的成绩永远都在中游晃荡。每次公布月考成绩的时候，我最关注的不是自己的，反而是她的，真心希望她能一下子冲上去，希望她能开怀一笑。可惊喜从来就没有发生过。

有一次考试后，我看见她哭了，摘下眼镜趴在桌子上无声地哭，肩膀耸动，没有人敢去安慰她，因为不知道该说些什么。说下次再努力吗？她努力得都快走火入魔了。说运气不好吗？那命运之神是不是从来就没有眷顾过她？她每次拼尽全力却都是得到同样的结果。大家正在犹豫的时候，倒是她很快又恢复过来，吸了吸鼻子，用手背擦了擦眼泪，再戴上眼镜，又抿着唇继续做试卷。

大学的时候，我去给小学生做家教，辅导语数外。他一直不太认真，一会儿给我看他养的小乌龟，一会儿偷摸遥控飞机的控制器。他妈妈走进来吼他：你这么笨还不努力，以后可怎么办？

他抬起小小的头，神情幼稚、理直气壮地说：我不是每件事都笨啊，我画画就很好啊。他拿出他画的水墨荷花，比我画的还要好。

那一刻，我好想穿越时光回到我的小时候，告诉那个因为分不清大于和小于符号而倍感耻辱的自己：没关系，你还可以做其他事。我也好想回到高中，告诉那个每次都全力以赴、学习仍毫无起色的女孩：也许你不是很聪明，可你比那些第一名更让人佩服。

聪明只是少数人的属性，如果你没有这种属性，可以成为一个真诚的人、正直的人、单纯的人、勤奋的人、美好的人

这个世界，可不是单靠聪明就能撑起来的啊。

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我很相信。

说实在的，连我自己都不敢相信自己近段时间以来的举动。我竟然在我这大学的第四年里偷偷地去了北国，没有告诉同学没有告诉老师且还是瞒着父母。而目的却只有一个，我不要再与他分隔在天南地北，让思念和寂寞燃烧着我。

虽然我已经习惯了一个人的等候、一个人的孤独。但终究还是有限度的。所以我怕了等待的苦、所以我义无返顾地来到了他的身侧。如此我便在北国待满了一个月头。

让我没有想到的是北国的冬天和武汉的冬天一样，都是那么的寒风刺骨。甚至，有时候觉得，北国比武汉还要冷得多。但又有什么关系呢？我已经不怕了，因为身旁有他，还有他熊熊烈火般的温暖包围着我，更有深情的呢喃绕在我的耳侧。

我想肯定会有很多人说我竟傻到还在相信这世上仍存在着童话，然谁又没有这般傻过这般执着过呢？况且童话里的故事并不都是假的。而我也确信着我能够幸福。

所以当我前日终于鼓起勇气对我父母坦白的时候，很意外，父母没有反对我，相反是给予我如此选择的尊重。而长久以来压在心里的大石，终于是能够放下的。

大抵他们所希望见到的是我的笑容，所希望的是我能够真的快乐。但我知道他们依旧会担心我日后会过得不好或者如果有一天互相不喜欢了以致于会造成很严重的伤害，让两个人都痛苦。

我不是没有想过这种结果，但我却选择坚信他，坚信我们的爱情，所以我对父母说，绝不可能有这么一天，一定不会有。

他们终是对我放心了，而我亦更清楚明白的知道，纵然他不是很优秀，家庭不是很富有，然我已准备好与他共甘共苦，去创造属于我们自己的生活。

大抵，这便是我一直欣然所追求的简单和快乐。

我想你，很寂寞

夜很深了，我还没睡。在顶楼，开了瓶啤酒，细数星星。

小的时候，你笑我傻，星星哪里能数的完呐。我固执，倔强，红着眼嘟着嘴说：我不信，我能数完。说完，我就跑远了。而你，你愣愣的坐在我原来坐的地方，我像在风里听见过你的叹息，闷重而悠长，悠长的一不小心穿透了我生命最初的十二个年头。

2013年，我离家出走，那一走，倔强的一去不曾回头。我扮酷，我以为那样的我看起来会很冷漠会很酷，那时我的热血全用在了怎么样让你对我另眼相待上。我抛弃了你，自诩为浪子去寻属于我的宽阔天地。黄的土，蓝的天，我选择留给了你，自私且残忍。一直以来，你不曾说一句。只是你看我的眼里从此多了些东西。

离开了你，我以为自己获得自由，从此可以活成梦里的自己，冷艳又高贵的自己。然，并没有。我在飘荡的岁月里背弃了最初的信仰，在平凡的日子里让自己变成了自己曾经嗤之以鼻的模样。越是自卑越是软弱，这，是我和你相通的唯一。所以我们不常联系。

开始第一份工作的时候，第一个月，穷的连十几块钱的盒饭都吃不起，没办法，才打过一次电话给你，你给了我400块钱，把我臭骂了一顿。有一次，你突然就病倒了，医生要你打电话给我，你扭扭捏捏的说：我儿子工作忙，这种事他不用知道。他住的挺远的，知道也回不来。然后你被医生臭骂了一顿，打了电话给我，你说：混蛋丫子，你欠你老爹那四百块钱还没还呢！赶紧的。最后你还是没和我说你胃癌晚期的事。

分开两年，我们不过联系了两次。

2015年春节，我计划着回去看看你，就等着老板发工资，买了票就可以了。可是那一年，老板跑路了，我们那一帮人半年来幸苦挣得的钱打水漂了，工作以后没怎么哭过，就那一次，蹲在顶楼看着星星哭的很难过。后来，知道同事里惨的人一个个比过我，他们有的人已经离家十几年了，在外面漂的差点连家都不知道怎么回去了。我看开了，你还有时间等着我不是。所以你打电话给我问我几时回的时候，我跟你说：老头，北京下大雪，车堵得都排上长城去了。我今年就不回去了，你要是闷得慌就去找找隔壁婶姨，让她们给你弄点好吃的吃吃。电话那头你沉默了一会儿，缓缓说：臭小子，这雪下的真是让我放心了，我就想着你小子回来了指不定怎么折腾我呢！这下好了我在我听来，你的声音模糊不清了，我不知道你怎么了。电话那头好像有人在和你说话：咋啦？娃儿不回来啦？我默默的挂断了电话。

除夕那天，我蹲在租来的十二平米的破房间里，风呼啦的一下子把糊窗的报纸吹了个稀巴烂，冷的我直哆嗦。拼命缩成一团，守着电饭煲煮着刚买了老坛酸菜牛肉面。十二点整，北京的夜空璀璨的让人忘记了冷，忘记了心里酸酸的疼。漫天的礼花承载着千千万万人家的幸福温暖瞬间开放，我在那绽放里狼狈的唆着面，没有调味品，我加了满满一碗的眼泪，结果咸的我喝完了大半桶自来水。

后来的一年，日子过的不算顺风顺水，但勤勤恳恳工作的我，日子过的没以前狼狈。有了些存款，可就是这样，什么都有了些细微的改变，而我和你却仍然不常联系。

一眨眼，一年便过去了。又到了过年。我计划好了，无论如何都要回去，已经三年没见你了。我早早的在网上买了回广州的票，提前三天给你买东西。一切准备就绪，我为了省些钱，就没买飞机票，改选了火车。但是那一年，北京下好大的雪，道路堵了，原本预定20多小时就可以抵达广州，我坐了50多个小时。50多个小时里我一直盯着电话，怕你打给我会错过，可车到站了，电话都没响过，晕晕的下了车，我的右眼皮开始突突的跳个不停。我顾不上浑身恶臭的形象，拦了辆车就往家赶，手里拽紧了买给你的乱七八糟的各种东西，在车里我睡着了。做了个简短的梦，梦见了你，你笑着和我说：臭小子，舍得回来见你老爹啦？三年啦在梦里，我没说话，只流了两行清泪。

车在家门口停了，我在车里竟有点不知所措，我在想怎么和你打招呼呢？是先拥抱你还是把各种东西扔给你呢？想到这里，我笑了笑，下了车，站在家门口，门敞开着，我止不住笑你还和从前一样喜欢打开门躲家里做事，你说做人就要敞敞亮亮的好。我抬脚入门，放开嗓子大喊：臭老头，我回来啦。臭老头你在做什么？还不出来？我提着东西往厅内走去，但是出来迎接我的是隔壁的婶姨，一脸哀伤悲痛的表情，眼睛红红的，我对她们笑笑，说：咋啦，我这不是回来了嘛？咋这表情？她们开始哭，由小哭转大哭，我愣住了，我问他们：我爹呢？我爹在哪儿？我婶子上前拉住我，哽咽着声音说：娃儿，你爹他他走了怎么会呢？我这不回来了吗？他怎么会走呢？我摇摇头，冲进臭老头的房间，他躺在木榻上，安安静静的，我慢慢走过去，走着走着就跪倒了，眼泪开始一滴一滴的往下掉，碎在地上，我跪到臭老头床前，我看着他，我跟他说：你别吓我，这大过年的，可不能开这种玩笑。他不说话，安安静静的。我开始喊他：爹，你咋啦？我回来啦。他依旧一言不发。我开始问他：你是不是生我气了？你是不是恨我三年都没回家？其实其实我我去年是准备回来的，可是可是钱没了，我没钱回来。我的眼泪开始大把大把的掉落，碎在木榻上。我摇他，我不信他走了。我开始大哭大喊：爹，你起来，起来啊，我给你买了好多东西，真的买了好多，我这次回来我就不去北京了，我待在广州，我陪你，每年都陪你，你起来啊！最后喊完话，我抱起我爹，我姨过来劝我，她说我爹是昨天走的，走的安安祥祥的，在梦里离世。我看不清我姨的脸，但我在想：哪能安安祥祥呢？他不知道等我回来等的有多么焦灼我累了，50多个小时的车程，耗损了我大半的精力，我爹的走彻底压垮了我，命运如此多折，所谓造化弄人造化弄人

第二天，我和我婶姨把我爹下葬了，葬在我已故二十年的生母旁边。

忙完一切，回到家，我姨拉住我说：你爹去年就诊断出胃癌晚期，能活到现在，医生都说了是个奇迹。你有啥憋得慌的记得跟姨说说，别自个闷着。我点了点头，回房了，用被子蒙住头哭了起来。此后连着几天大宿大醉，幸苦了照顾我的婶姨。

想来人生最苦是别离。我不曾料到我离家的那一别会是我与我爹的永别，正所谓树欲静而风不止，子欲养而亲不待。此种痛，想人世又有几人能承受的来？

今夜，星星像儿时那样繁多，只是我想你了，很寂寞。

完结。

我想很幸福

我想我很幸福，因为你一直在。

每天，收到你的信息，或许就是我目前最大的幸福了。我能感觉到这样的爱一直在滋长，慢慢的，也淡淡的。我不是害怕什么，而是这样的生命让我觉得太不真实。也许一眨眼，才发现不过是梦一场。

你喜欢的是我的性格，虽然会倔得不得了，但在你面前始终像只猫。我知道你喜欢的是我的执着，是我的积极，是我的不放弃，是我的相信你。我想，我会一直坚持下去吧。

你在的日子，每一天都是一种希望。多美好。

记得那天，你牵着我的手陪我走过那三段泥泞。

我会害羞，手套在袖口里再交给你。

还是会害羞，给你了两根手指，让你牵着我走。

我还是会害羞，但却把手交给你，放心的跟着你走。

我想我很幸福，正如那只温柔的小猫一样，你抱着，就是很幸福。

可是分别的那天，似乎一切都要回到正轨上吧，我们的身份，只能是兄妹。可我不甘心，很不甘心。于是我暗暗发誓，一定会让你爱上这个爱着你的妹妹。

终于，我成功了。可是你转身去了天津，那个我想都没有想过的城市。你告诉我，你会努力，会好好工作，会赚很多钱然后和我一起回家。你还说，会带我去我想要去的地方。我相信你，很相信。这一刻，你还是我哥。可是五年，仅仅五年之后，我相信，你不是了。

可能是日子过的太慢吧。似乎已经很久了，可是事实确实，还有一千七百八十三天。

我们的故事，或许太不真实，才让人都不敢相信。他们不懂，为什么所有的感觉似乎是一场戏。可我还是相信的，因为你说你不是外人，为什么要骗你我相信了，真的信了。

我想我会坚持的，因为你还没放弃呢。

电话那头的你，还好吗？未来的一千七百八十三天，我们都要努力，都要幸福。