【www.qg13.com - 约会结束】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我们就此结束吧，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。
——顾城
我和老白分手的时候所有人都很惋惜，他和现在的妻子结婚的时候有很多人和我说其实我和老白更配。听到这些话的时候我只是笑笑，因为我知道不论别人说什么，我们都已经无法重新开始。
和老白感情的后期，大概是女生的直觉，我已经察觉我们很可能无法走的更远，可我依然没有做出任何主动的选择，耐心的陪他度过了工作的难关然后两人和平分手。朋友都说我有病，把培养好的男朋友拱手相让，明知道要分手还要再陪他走一程。
实际我们都很清楚，爱情是个讲究天时地利人和的东西，很多时候就是这样，你们两个人为爱牺牲退让，把自己变成了更好的人，把对方培养成了更好的爱人，然后分道扬镳，和另外一个人重演爱情。
前人栽树，后人乘凉在爱情里是很常见的事情，所以在很多人来和我说老白和我谈了五年恋爱却娶了只认识一年的女孩的时候，我竟然异常的平静。我们没有爱情的结果没关系，我们，爱过就好了。
每一个人都想给自己的爱情一个完满的结果，可现实是我们并不一定就能拥有一段一直陪彼此到老的感情。这里面有很多因素，也许是真的不再爱了，也许是家庭原因父母反对，也许是终究熬不过的异地生活。可是，就算我想到了这些，我知道我们要面对这些，就算我知道我们分开的时候我一定无比难过，可我还是忍不住的要去爱你。
看到老白在朋友圈晒女儿百天照的时候，我正在地中海晒太阳，我已经很久没听到老白的消息了，那天和我同行的朋友问我，如果时光倒流我还会不会明知没有结果却依旧爱他。我说会啊。说这话的时候我是笑着的，因为我真心这样想。
大概外人看到的是我们分开之后的伤心和此生不再相见的决绝，可只有我最清楚我曾和那个少年拥有了一段多么令人骄傲的记忆。他曾对着哭泣的我不知所措，最后陪着我一起哭了；他曾背着我走了好远好远的路，明明很累却说他很快乐。
人真是贪心的动物，一旦拥有就想要一辈子，可和整个生命相比，我们能抓住的真的只有眼前的幸福。
我从不埋怨老白，也从不后悔曾经用自己的青春陪伴了一个没有结果的人。相反，我很感谢，感谢他的存在和出现，让我们都变成了比从前更好的人。没关系，我们就此结束吧，爱过就好。祝你在没有我的千里之外，顺遂人愿，不再被谁辜负。
延伸阅读
趁早结束吧，好吗
我们总说，一个人爱不爱你，你自己是最清楚的一个。但其实同时，你也是最容易找各种借口为ta开脱的那个。
我记得我曾经看到过这样一句话： 想要一个男人永远不离开你，就要让他感觉，你随时都可以离开他。 好像男人总是这样，在姑娘对他不冷不热的时候，他就会特别热情，但当姑娘全情投入了，他却又自己后退。
在一段感情里，两个人都该保持热情，为对方付出更多的爱。可是往往我们在爱一个人的时候都忽略了很重的一件事儿，就是好好的爱你自己。这种爱不是自私，而是你对自己该负的最基本的责任。
你千万不能一味的为另一个人改变，也不能卑微的让自己一文不值，你不可以让你的爱廉价，你需要爱你自己，让自己更好，也才值得被对方用心地爱着。
你连自己都不爱，别人会有多爱你？
这一点，我们都该明白。
竭尽全力地去爱，但我们也要从一开始就做好这段感情会变质的准备，你不能要求谁一辈子都喜欢你，一直对你不变初心。所以如果走到了该散的那天，就坦然接受吧，别勉强也别再纠缠。
我想跟你说，如果你已经不太能感受到对方的爱了，那么相信我，这就是你们这段感情里出现的最大的问题，那么请你一定认真的考虑清楚，适时的选择分开。
其实相比于开始，往往结束更需要勇气。差不多了就结束吧，相信我，有时候分开会比较快乐。
我们就到这里吧
我一直觉得，分手后在KTV里唱《分手快乐》的人大都不是真的快乐。当我们认真投入的一段感情宣告结束，哪怕我们嘴上说着不在乎，心里却一定是苦涩的。只是，人生短短几十年，我们谁也不能因为一个人的离开就整日消沉，学不会放下。
莎士比亚说： 适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可能证明智慧的欠缺。 希望你是一个果断的人，分手了可以哭可以难过，但不要一直沉浸在失去的痛苦中。希望你做一个聪明的人，早点从失败的感情中走出来，变得更优秀，以最好的姿态去迎接下一个人。
01
我不知道你有没有过这样的情况？分手后，你念念不忘，你寝食不安，你想不顾一切地去挽留他。你的脑海里满满的都是那个人的影子，吃饭的时候会想起，走路的时候也会想起，手机里有你们共同喜欢的歌曲和数不清的合照，逛街的时候会看到你们曾经一起去过的商店，家里有很多你们一起买的纪念品，连去电影院看喜剧片都会无法控制地想起那个人然后泪流满面。
只是，你有没有想过，当你还在原地不愿面对分开的现实时，也许他已经有了新欢。和你一起逛过的商店，会有另外的人陪他去；他喜欢的菜，会有另外的人为他做；他喜欢的电影，会有另外的人第一时间陪他去看。那个曾经完完全全属于你的人，总有一天，会毫无保留地属于另外一个人。
这个世界上，本来就没有谁是离不开谁的。两个人会因为喜欢而亲近，因为相爱而结合，那么也会因为厌烦而疏离，因为不爱而分开。如果那个人执意要走，就请你收拾好自己的不舍和难过，不要把时间和精力花在一个再也不属于你的人身上，请你及时的收回感情，要脸的放下那些曾经。
02
与其把自己弄得一团糟让前任觉得自己非他不可，不如好好地打理自己，让前任看到，分开后我也没有落魄。离开你，我照样可以生活得很好，甚至更好。
《两小无猜》里说：好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。有些人在失去后久久不能接受现实，消极的生活着，有些人却会重新振作，变得更好。而两种不同的选择，就直接影响了下一个伴侣和下一次感情的质量。
我见过太多分手后一蹶不振的人，也见过太多分手后完成蜕变的人。其实，好坏就在一念之间。你可以放纵自己堕落，也可以督促自己改变。但我想提醒你，不要轻率地放弃自己，为了一个人毁了自己，实在太不划算。
都说挫折能让人快速地成长，希望你早点整理好自己的心情，我相信，经历过失去的你，一定会更懂得去爱，也更懂得珍惜。离开了错的，才能和对的相逢。所以，过去的就到此为止吧。我们都会更好的，对吗？
“来，我们谈谈吧”
01
很多关系出现问题的夫妻，都有这样一个共同特点，就是妻子爱跟丈夫说：来，我们谈谈吧。
但当妻子这样讲的时候，往往会起到反效果，几乎每次妻子跟他讲这句话的时候，男人都不会配合说：好，我们来谈谈吧。
大多数得到的回应是这样：
①反驳。能不能不谈？已经这样了，还有什么可谈的？
②直接拒绝。不想谈，以后再说吧，今天太累了。
③沉默。
所以，每一次当女人说：我们谈谈吧。男人都会如临大敌，全副武装，随时准备着打一场反击战，基本上是不会配合的。
为什么会这样？
02
在关系好的夫妻中，妻子不会跟丈夫说：我们谈谈吧！
在关系不好的夫妻中，妻子跟丈夫说：我们谈谈吧，常常是无效的。那为什么还有那么多的妻子，在关系中常常会说这句话？
其实，往往当夫妻中一方说出这句话的时候，是在抗议关系中两个人心与心的失联，而这种失联基本上已经持续了很长一段时间，被逼无奈的时候，才会想到要跟对方这样说。
这种失联恰恰说明，两个人都不清楚目前是什么状态，也不知道对方到底在想些什么，对于这份未知，都会觉得对方很可怕。
当一个人觉得关系很可怕的时候，出于本能就会挥动自己的手臂来保护自己，常常这种保护就会伤到对方。
而当一个人觉得关系非常不安全的时候，整个人也会异常警觉，别人任何小小的动作都会容易被解读为危险信号，为了让自己免于被攻击到，便容易不分青红皂白下意识去对抗对方的很多做法。
同样，在这种情境下，当两个人都感觉很不安全的时候，一方说：我们谈谈吧。另外一方就立马会解读为：她要有所行动了，或者她准备好要攻击我了，我不能让她得逞。
所以对方自然下意识的就会拒绝。
03
所有夫妻关系，当到了一方要跟另一方说“来，我们谈谈吧”的时候，说明两个人关系中的问题已经不是两个人谈一谈就可以解决的了。而且这个时候的谈话，往往会变成一场无效沟通。
也就是说，在谈话开始之前，已经注定了沟通的失败，这里有两个决定因素：一个是两个人关系的危险系数，一个是谈话人的情绪状态。
当两个人的关系非常紧张的时候，对方把你当成敌人来对待，这个时候，你跟他无论怎么谈都只会是越谈越糟，因为你们双方都会曲解对方意思。
另外一点就是情绪状态，我们正常情况下，常常是在自己情绪越激烈的时候，越喜欢去找对方谈，或者平时不断地压抑自己的情绪，一直压抑的实在压不下去的时候，再去找对方谈，往往这个时候，也会对谈话造成破坏性的影响。
可笑的是，我们常常是在两个人情绪都好的时候，关系好的时候不谈，只有在关系糟糕的不行的时候，自己实在忍不下去的时候，才想着跟对方好好谈。事实上，我们完全搞反了。
04
当你在自己的亲密关系中萌生了“我想找对方去谈谈”的想法时，记得要背道而驰，不要去找他谈，先想办法调降自己的情绪，调降两个人关系中的敌对性。这两者调降好了之后，再去跟对方谈。
当然，做到这两者通常也没那么容易。自己做不到的话，可以寻找专业人士帮忙（微信添加xingzhizaixian16即可）。但在没有专人士帮忙的时候，仍然可以选择自我调节试一试。
我们先看怎么调降情绪？
之所以我们常常卡在自己的情绪中出不来，是因为我们并没有意识到自己的情绪背后自己到底是怎么想的。
比如一个妻子特别生气，觉得丈夫在家的时候什么都不管，就知道打游戏，家务不做，孩子不陪，衣服不洗，在外工作也就算了，指望不上他，但是回家了还是这个样子，那我还要你这个丈夫干什么？
当妻子带着这样大的情绪去跟丈夫说：你去拖拖地，或者你就不知道陪孩子玩会吗？一回来就知道打游戏！
虽然说出这一句话的时候，妻子已经压抑了自己很多情绪，但丈夫听完了仍然会觉得是挖苦加讽刺，变得更加不爱干，并且顺带着对这个女人在家里的付出全部都抹杀掉。
两个人就会变成一场战争，竭力要证明我很好，我没错，都是你的错，都是你不好。这样的过程发生的时候，其实两个人都处在情绪状态下，也就是两个人认知功能都是失调的，理解不了对方的处境，更不会为关系做全盘考虑，剩下所有的动作都是在自我保护。
这个时候说出来的话，听上去往往是怎么能够刺痛对方，怎么能够洗白自己怎么来。
这个时候妻子要调降情绪，就要首先觉察到我在生气，我气的是什么？比如这个妻子是觉得，我这么辛苦，为什么你一点都看不到？难道家里的事情是我一个人的吗？你在外面的时候，我指望不上你，只能依靠自己，你好不容易回家了，还一个人玩游戏，你眼中到底有没有我这个妻子？
妻子因为觉得自己被忽略了，被无视了，没有关注和体贴，自己的付出也没有被认可，而觉得伤心，但是伤心又得不到对方的安慰和回应，所以觉得生气。妻子情绪的调降就是情绪转化的过程，比如我们上面讲的，从生气到伤心，就是从情绪强度上的转化。
你可能会问，那我伤心了，又能怎么样，他就会改变吗？他要还是看不见，我岂不是更生气了？
首先，当妻子的情绪变成伤心的时候，更容易引起对方的关注，因为攻击性没有那么强，对方不用那么自我保护，另外伤心也是一个人自我关照的过程。
只有一个人允许自己充分伤心的时候，这份伤心和难过背后的自我，才会出现。当这份伤心难过得到缓解之后，妻子也就更容易想到方法，来引导对方按照自己想要的方式来跟自己相处。
对于丈夫来讲也是如此。当他在家里玩游戏，正高兴的时候，忽然妻子发起火来，他的第一反应是：莫名其妙啊，整天这么多气，谁知道你哪来这么多气，你有那么辛苦吗？
对于妻子的辛苦他的第一反应是否认，因为他觉得妻子耽误了他玩游戏，这个时候他的全部心思和目的都在游戏上，他做这些的目的也是为了让自己不被打扰的玩游戏。
那么为什么一回到家，他就需要玩游戏？让自己马上进入到游戏的世界里去，而不去看现实中的世界？
这其实是一个危险的信号，说明这个男人在现实的婚姻中在逃避某些东西，因为如果按照正常的逻辑，两个人关系很好，两个人又很久没见面了，丈夫回到家，两个人肯定是互诉衷肠，怎么还有心思去惦记游戏？
如果丈夫对于自己的处理方式，明明知道是种逃避，却始终不肯面对问题，日积月累下去，只能变成问题叠加问题，两个人的心越来越远。
可能这个过程中他也会觉得很委屈，觉得自己这么辛苦的赚钱养家，回家之后玩会游戏你都要管着，这样的日子过起来有什么意思？
丈夫的情绪调降，就需要首先意识到自己委屈的情绪背后，对妻子是有期待的，期待她能够看到自己为家庭在外奔波的辛苦，看到自己回到家之后，想要自由的放松一下的期待，因为那是他对于家庭的解读。
当我在外的时候，我在为养家奔波劳碌，当我回家的时候，家庭是我的避风港，可以让我休息停靠一下，可以自由的做自己想做的事情，并且我的需求是被满足的，我的付出也是被认可的，当这两样自己感觉都得不到满足的时候，便会开始质疑自己为家庭付出的一切，到底还有没有意义？
当男人看到自己这些期待的时候，委屈的情绪就会变成敞开的动力，把自己内心的真实的一面展示出来，给对方看，学着让对方看到自己的真实想法，也学着引导对方满足自己，并试着去满足对方。
婚姻就是这样，当你满足了我的时候，我也更愿意满足你，当你没有满足我的时候，我也不愿意满足你，这是人性。但是婚姻中势必有一个是引路的人，那个引路的，就是这段婚姻的天使，先自己满足自己，然后再去满足对方，最后引着对方来满足自己。
我们还是互删吧。
两个人在一起时间越久，彼此就越了解，越知道什么样的话能直接刺到对方的心里。
人们通常都是这样，越是亲密就越是能把话说的更狠一些，因为你知道说什么话才能最伤害到对方。
“你走吧，我不想见到你了。”
“你说什么都没用。”
“你烦不烦阿，你快点删了我吧。”
...
其实很多时候生气说的话都并不一定都真话，但人们往往都信以为真。
那些曾经说过的我们不要再见了，想不到都是真的。
记得《爱情白皮书》里有一句话：“不管再怎么痛苦、烦恼，即使说一定要忘记你，还是办不到，还是那么喜欢你，不能从这种心情中逃跑。”
可即便你无法逃脱，有些人有些事也回不到从前了。
昨天柚子来我家，见到我的第一句话是分了。我一点都不觉得惊讶，因为这句话已经不知道从她嘴里说过几百次了。
几年下来分分合合，吵吵闹闹，可谁都没想到这次是真的。以前每次吵架来我家不是哭就是喊，跟骂街的菜场大妈一样叨叨着男朋友的不是。
说来也神奇，不管她喊得多大声，嘴上骂得有多狠，男朋友一个抱抱立马烟消云散。
是不是每对情侣都这样，吵架，作，闹，生气都不过是想被对方哄哄而已。
嗯，看来应该是这样的。
柚子这次和以往不同，突如其来的平静和淡定，没哭没闹，只是眼神有些恍惚，看样子是真的了。
我一边给她倒水一边问她，就这么分啦，真没想和好了吗。
柚子沉默了几秒点点头说，不想了，真累了。每次他都说会改，每次都没有，每次都让我给他机会，我给了一次又一次机会，他还是这样。反反复复，我不想再原谅他了，我要是再相信他一次，那就是我又给了他一次伤害我的机会。
我以为柚子这样说完，应该是想通了也放下了。我拉着她去阳台抽了根烟，才刚点起来，柚子说，在一起的时候天天想分开，现在分开了又想说我爱你，人是不是都贱的阿。
虽然夜晚的阳台有些昏暗，但我也能依稀看得出柚子渐渐泛红的眼眶。
我转过身来告诉她有些事不能强求，感情不是说你一个人委屈求全就能换来的，如果你真的觉得累的话，不如就算了吧。
柚子抱着我点点头，然后就默默地陪着她抽了一晚上的烟。
后来躺在床上的时候，我看见柚子拿着手机发消息和他说，我们互删吧。接着柚子就把他拉进了黑名单也删除了所有的联系方式。
我知道此刻的柚子心里一定很难过，可是她却不得不这样做。
每个人都是有感情的，在分别的时候难免会舍不得，会伤心难过，甚至还是会留意去看他的朋友圈，虽然只剩下封面，和一道横线，但却还是忍不住的不断的翻看。
可能刚开始的时候点开的次数还会有些频繁，可是时间久了，也就不会再这样做了。
因为无论他过得如何，也都不再和你有关了。
当他快乐的时候，分享的对象也不是你了。
当他难过的时候，想要倾诉的对象也不是你了。
你没必要知道他的生活，因为他无论过得是好是坏都和你无关了。
有人说，分手了还可以做朋友，不至于像陌生人一样，偶尔也可以出来坐坐，聊聊彼此的生活。
我不同意。真心相爱过的人怎么可以成为朋友呢。
曾经发生的一切，不管是好的还是坏的，对彼此来说都是一段无法抹除的记忆。
我曾经爱你爱到骨子里，以至于分开以后我像是死里逃生，拼命地让自己走出阴霾，好不容易见到了一丝阳光，却又在下一次遇见你的时候伤心欲绝甚至打回原形，这种感觉太可怕了。
我无法与你做朋友，就像我无法承认我未曾爱过你一样艰难。
还有人说，往往联系方式删的越是彻底的人，对那段过往就越难忘，看似很决绝潇洒，其实心里难受得要死。
的确，是这样的。
我选择删掉你，不是我有多决绝。
而是我怕我用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时找出你送的礼物然后扔掉，用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，再用十个星期不去以前一起去过的地方，十个月后以为自己已经放下了一切，却被你十字不到的一句问候全部唤醒。
我不想这样，也不想重蹈覆辙。
所以我们还是互删吧。
即便是我提的分手，是我说的要走，是我夜夜泪流，我也会毫不犹豫的先删掉你。
痛苦可能是一时的，回忆也许是一世的。
可没关系，一切都将会成为过去。
人总要面对未来。
“爱的老公，我们离婚吧”
这是《大鱼海棠》里的一段台词。
当晓伟带着孩子，在电影院看到这一段的时候，内心就像被电击一样，深深刺痛……
今天的故事，就从这里开始。
五年前，晓伟是世界上最幸福的男人，他有一个温柔贤惠的妻子，也有一个聪明可爱的孩子。
晓伟一直很上进，工作能力和工作业绩都非常突出。那时候的他，阳光自信，风华正茂。在晓伟的面前，是各种幸福的未来在等着自己。
但是，上天总会制造各种机会来考验人。
有一次出差，晓伟没有管住自己，跟单位的女同事发生了关系……激情消退的一刻，晓伟就后悔了，他真希望时光重来，就当这一切没有发生。
但他清楚，已经不可能了。所以他只能寄希望于妻子不知道这件事情，隐瞒她一辈子。
可惜，欠下的终究是要还的。
事情没有像晓伟臆想的那样发展——女同事想要继续缠着晓伟，遭到晓伟的拒绝。最终，同事把两个人的事情告诉了晓伟的妻子。
晓伟认错、道歉、请求妻子的原谅。但是，令他没有想到的是，这个平时看着柔弱的女人，这时候态度异常地坚定，坚决要跟晓伟离婚。
晓伟很不理解，
不就是一次一夜情吗？
不就是犯了一个大部分男人都会犯的错吗？
至于非要离婚吗？
难道妻子就不在乎这么多年两个人的感情？
不在乎这么多年经营的家庭？
不在乎孩子？
不在乎自己吗？
妻子说：你错了，我就是因为太在乎你，所以才要离婚。
如果你真的深爱一个人的话，是容不得他背叛的，哪怕只有一次。这样的心结，对于爱得太深的人而言，这辈子都是无法消解。
最终，两人和平分手。
离婚后，晓伟一直没有再找人，他一直在努力，希望能够得到前妻的谅解，可前妻的态度却一如既往。
换作其他女人，可能一次背叛不会选择离婚；
可能男人认错了也就过去了；
可能离婚后这么久男人都在努力求得谅解，也就复婚了……
但是，晓伟的前妻不是。
每个人都有选择的权利，
每个人的选择都有自己的逻辑。
晓伟开始的时候有些恨前妻，怎么一次错误就要这么决绝。
但慢慢的，晓伟明白了。
这才是他的妻子，这才是这个女人身上最优秀、也是最吸引自己的地方。
两个人当初的协议是，孩子归前妻抚养。
离婚后，晓伟还是经常去看孩子。前妻也不拒绝，甚至两个人还一起带孩子外出旅游。只是，每次都要定两个房间。
晓伟一开始还以为前妻是不舍得自己，所以通过孩子在保持着联系。后来慢慢才知道，这纯属自作多情。前妻只是因为孩子，才保持着跟晓伟的往来。
今天，两个人带着孩子看《大鱼海棠》，看到刚才这一段，晓伟眼眶有点湿润了，他转头看了一眼前妻，发现她的眼睛里也闪着泪花……
晓伟伸出手想要去牵她的手，但是，她下意识地躲开了。
有些事，一旦发生便再也无法回头；有些人，一旦错过便再也无法牵手。
在感情的世界里，曾经有多少人心存侥幸。他们以为自己的一个错误，即使有一天被发现，也不至于影响一生。
但是，最终他们会发现，何止影响自己一生，而且影响了很多人的一生。
晓伟的故事当然是个特例。毕竟在现实中，很多女人选择了原谅男人，甚至有的人还是三番五次的原谅。
怎么选择才是对的呢？这个问题其实没有标准答案。
大部分在感情中犯错的人，并不会真的对自己的错误有足够的认识，也不会有几个人是真心实意想要为自己的错误负起责任的，如果他们能够这样做，或许当初也就不会犯错。
反而，为了给自己的错误找到辩护，他们会不停地灌输自己一个概念——是ta不好，我才犯错的。
ta，真的不好吗？
关于这个问题，你知道什么时候才是真的有答案的时候吗？
那就是当你彻底失去ta以后……
晓伟的妻子在晓伟犯了一次错误后就选择离婚，并且坚决不复婚。很多人会认为她绝情。
那么，在现实中，有多少人是三番五次原谅了对方，但对方还是执迷不悟，一次又一次辜负了原谅，最终，直到彻底死心，彻底头也不回地离开。
请所有人记住一个真理：
那些爱你爱到卑微的人，如果有一天决定不爱了，那么这辈子就绝对是不再爱了，永永远远都不会再爱了。
当ta彻底死心了，你便也就彻底失去了；当你彻底失去了，或许你才会真的懂得要珍惜了。
可惜，若是真的失去了，便再也找不回来了，而这时候你的所谓“懂得珍惜”，就成了这辈子再也无法弥补的后悔无期！
《恋爱先生》有一段顾遥对渣男前夫宋宁宇说的话非常深刻。
顾遥说：“那我这被耽误的七年时间呢，这个时间你拿什么来弥补，你毁了我对婚姻所有的幻想和美好，你让我遭受别人的非议和耻笑，你让我丧失了对人最基本的信任，让我对这个世界充满了恨意，让我现在浑身充满了负能量！”
永远都不要低估你的错误对别人这辈子所造成的伤害——尤其是感情上的错误和伤害！
所以，这辈子，千万不要犯不该犯的错，千万不要伤害不该伤害的人。
因为，一转身，便可能天涯路人；一错过，便可能十世轮回。
你爱我？那我们谈谈钱吧！
A姑娘在一家公司做了两年之后，要求老板加薪升职，老板问她想加多少，她说DOUBLE。老板没有同意，A姑娘辞职走人。半月后在另一家公司谋得高出DOUBLE工资的职位。
还是A姑娘，婚前，她向男朋友提出彩礼钱，20万。
男朋友的家人觉得A姑娘狮子大开口，是卖自己，而不是嫁爱情，但A姑娘说：我没有要求他买房买车，婚前这二十万，只不过就是考验他诚意的钱，我不认为这钱很多，二十万，我不要一年，就能挣回来。但谈钱的过程，是一个婚姻进入的心理博弈过程。我一分也不要，裸婚就高尚了吗？高尚之后呢？会不会陷入一个为钱争吵的漩涡？
一百个人有一百个金钱观。但谈钱就真的伤感情吗？
1
不谈钱才伤感情
准备进入婚姻的新人，感情都谈好了，就剩下钱没有谈，这算是做好婚姻的准备了吗？
“别跟我谈钱，谈钱伤感情。”
“钱=爱吗？”
“你爱的是我这个人还是我的钱？”
张红的父母为她相中一门亲事，对方是富二代，家里有钱，张红父母认为谈钱伤感情，所以当男方没有主动谈钱谈彩礼的事，他们便也放下不谈。私底下他们认为女儿嫁给他家怎么都有享不完的福，所以犹抱琵琶半遮面地将女儿嫁了。没有想到婚后，女儿女婿却因为钱的问题三天一小吵五天一大吵。
而A姑娘虽然因为彩礼钱，婚前与男朋友家闹得鸡飞狗跳。但在这场纷争中，A姑娘见识了男朋友原生家庭的金钱观，婚前就和男朋友将金钱观各方面进行了讨论与约定，婚后生活倒是和和美美。
A姑娘说，我婆婆认为我是势利眼，爱钱，通过索要彩礼这件事，她将我想象成一个爱钱的势利眼小女人。而我认为婆婆抠门，一毛不拔，是个厉害的上海女人。我的彩礼钱最后被她砍价砍成十五万，也将她在我心目中的优雅女人形象砍成市侩女人形象。
但实际上，钱只是个投射的物体，投射出的，是人们内心许多情节和观念。
A姑娘说，既然在争吵之后选择结婚，我放下了因为“钱”所带来的芥蒂和偏见。事实上，我婆婆就是个精明优雅女人，除了在彩礼上砍价那事，她是个不错的婆婆，所以有时候“钱”是会蒙蔽一个人的心智的。
再以张红为例，独生子女的她是父母的掌上明珠，从小不缺钱用，没为钱着急上火过，她对钱看得比较随意，爱追求较有品质的生活。她的丈夫，虽然是富二代，但因为他家是白手起家，从穷人奋斗致富，即使有钱了心理上却还是穷人。
张红与她老公的第一次争吵是因为一顿饭。
在她老公生日时，张红订了一家高档餐厅，但没想到的是，她老公不是上厕所就是挑剔菜贵，最后硬是换成了街市闹哄哄的大排档才作罢。
这让张红恼火不已，她认为他死抠门，比葛朗台还葛朗台，她老公也很生气，说，“你想吃大可回去吃，咱们各吃各的，我就爱吃这些大排档之类的。”
远不止吃饭这些事，张红很快发现他老公穿来穿去就那几件衣服，她给他买的高档衣服，他总是不穿，却爱穿那些便宜货。
吵过几次之后，张红决定不管他，选择自己怎么潇洒怎么过。结果，这两人的吃穿喝玩，完全不在一个段位，活像两个世界的人。时间久了，俩人冲突更加厉害，张红老公认为张红花钱太多，尤其是花在衣服包包上的钱太多，张红则认为对方对她没感情，否则给女人花钱买衣服包包不过是再正常不过的手段了。
我们从心理层面来分析：对于张红，前期她视金钱如粪土，对她来说，钱就是钱，货币而已，但婚后，张红却慢慢地将钱与感情挂钩了，她认为她老公在“钱”上的种种做法，都是因为不爱她，对她没感情的表现；尤其是她的父母，女儿婚前没有用金钱来衡量这段婚姻的重量，婚后却用金钱衡量女婿对女儿的爱。
但对于张红老公来说，他节俭或许并不是因为他抠门，而是因为他的原生家庭。或许是他小时候家里穷困，过惯了苦日子，一进豪华餐厅，就会坐立不安，想拼命回到他的心理舒适区，而只有路边餐厅，小吃店，才能让他放松，让他有安全感。
2
伤感情的只是“钱”
人生有三件事比较难办，性，钱，孩子，这三个点也是夫妻经常闹矛盾的原因。
一个屋檐下的夫妻，柴米油盐酱醋茶，上有老下有小，如果还是贫贱夫妻，那便是一地鸡毛，似乎总在为钱争吵？都是钱惹的祸？但很多门当户对的夫妻，哪怕是豪门里的门当户对，依然争吵不断，为什么？
如果伴侣双方所处的阶层差不多，他们的金钱观更是“门当户对”，那么矛盾和冲突就会少一些，争吵也会少一些。但如果一个爱说“丑话说前头”的现实人和一个一开始因为面子说“都可以”，但最后兑不了现的豪爽人在一起，就会因为钱的问题而发生很多冲突，最后伤到感情。
但这些因钱而引起的争吵乃至离婚，真的只是因为钱吗？换句话来说，伤感情的只是“钱”吗？要探究这个问题，我们需要从以下三个方面着手——
首先我们要了解自己的金钱观，了解我们自己内心的欲望及自己对钱的态度。如果对自己内心欲望缺少探索，对自己金钱观没有清晰认识，这样的人，在与别人发生金钱关系时，就无法站在合适的位置上，守住自己的边界。就像精神世界缺失的不倒翁，该坚定的无法坚定，该妥协的时候不妥协，被自己的内心世界纠缠的非常痛苦和混乱。
其次，我们要明了钱对自己的意义，钱与自己的关系，以及早年的成长环境中钱对自己的影响是怎样的。
再次，我们要充分了解对方的金钱观。
在上述点上做自我了解后，当我们跟别人相处，比如和爱人相处，在钱这个问题上，认真对待认真感受，就会发现往往俩人的金钱观有差异：有人更现实一些，有的人对钱的态度更加平和，有人是理想化，视金钱如粪土。这样两个人生活在一起，价值观和金钱观的巨大差异就会给生活带来大大小小的麻烦。
3
如何才能谈钱不伤感情？
在钱的问题上内省自己，先向内看自己和金钱的关系，再向外看自己和别人相处时，自己在对待钱部分关系的态度；其次，还需要非常详细了解别人的金钱观，这样才知道两个人的差别是什么，才能规避厉害，在“钱关系”上面建立边界关系，这样钱才不伤到感情。
我们可以这样来拆解一起“钱”引起的纷争——
首先，我们需要解决第一个冲突，即矛盾焦点“钱”后面投射的物体。
表面上我们会认为，所有争吵都是钱的事，我们不应该为钱争吵，但另一个层面，我们又真的很计较“钱”。这时候，我们应该深究，对于钱，我们都把它投射成什么东西。
我们可以创造一个更大的问题容器，去袒露“钱”后面彼此的脆弱，然后再去共同寻找一个解决问题的真正方式，在焦虑得到理解后，就不会偏执地用钱去解决愿望，不会固执的只用钱去追求自己的愿望。
其次，找到钱后面的投射需要后，寻找替代方式去满足，而不只用钱去满足。
因为“钱”争吵的两个人，真正地挖掘到钱后面的焦虑感之后，不要再通过钱这种特别极端的方式来表现自己或化解自己和对方的恐惧感和痛苦感，而是多方探寻其他方法满足内心需要。
只有这样，双方才能从钱的问题里走出来，否则两个人会一直为钱痛苦，一直被钱的心魔所控制。
举个例子来说，很多女人沉迷挣钱，认为女人有了经济基础，才能够保证自己的未来。但挣多少钱都觉得不够。为什么？
她们说，如果我不挣钱的话，我没有安全感，万一他离开我，我没有办法养活自己，所以需要挣更多的钱。
细细思索就会发现，支撑底气的不是更多更多的钱，而是安全感，换句话说，她们享受的是“挣钱”这个行为所带来的安全感和对焦虑症的缓解，如果一旦停下来，哪怕是银行存款几千万，依然也会有恐慌和危机感。
很多姑娘喜欢拿范爷“我不嫁豪门，因为我就是豪门”激励自己，但范爷这句话不只是说挣很多很多的钱，而是她有豪门的底气和安全感，她透过“钱的表象”看到了“钱里的本质”。
“30岁还单身，我们就结婚吧”
昨晚我一男性朋友突然找我聊天，问我有没有兴趣跟他做个约定。
“什么约定？”
“30岁如果都还单身，我们就结婚吧。”
“那为什么不是现在呢？”
“呃…… 我这不是怕你不愿意吗，我也不知道你心意对吧，而且万一你觉得不合适呢，万一你觉得有更合适的呢，万一……”
懒得看完我就直接退出对话框了。
什么叫“万一你觉得”，明明就是自己小心思多。股票玩多了，恋爱结婚这事儿也会做止损线了，是吧。
我知道，他之所以想做这个约定，无非是觉得我可以，但好像不是最合适的，觉得世界这么大，他想再浪浪，又怕浪过头翻了船，想有个保底。
只要我答应了，一切都好说，要真没找到更好的反正还有我，要是找到更好的那他更不亏了，我当真就是傻逼吗。
反正这世界最不值钱的就是约定，一句话的成本四舍五入就是0。
我一直在想，他最后如果真的选择和我结婚会是什么原因？兜兜转转一圈，见过了比我更好更迷人更有魅力的，但想想，还是我最适合过日子。
抱歉，我知道遇到爱情不容易，可我还是想嫁给爱情，不想将就。
既然现在都不想跟我结婚，日后也别委屈自己了，既然我不是你的最佳选项，就放过我吧。
你后备箱不够大，放不下本仙女当备胎。
跟姚姐吐槽这事儿的时候，她竟然也有过这种狗屁约定，只不过对象是她最好的异性朋友。
他们的约定去年就到期了，作为彼此最好的朋友，他们打算试试。
姚姐回忆说：
“我其实压根没多想，因为我们关系太好了，平时也无话不谈，他很懂我，我也很懂他。
我也总感觉再也找不到一个比他更了解自己的人了，反正都要嫁，不如嫁个最知根知底的。”
可是，这约定会让人失去开启新恋爱的热情，真的，绝对是糖衣炮弹。
姚姐说：“自从约好后，就像是给自己留好了后路，也懒得再寻觅了。结婚前总要先适应一下，两个人开始了短时间的交往，没想到黄了。”
“在一起之后发现，我们根本没那么懂彼此，至少他还有很多面我根本没了解透彻。越相处，越觉得不合适，反而没有做朋友那么自在了，没等结婚就算了。”
朋友之间的相处跟恋人完全不同，那些曾经作为朋友能包容理解的、我们之前所谓的知根知底，在恋人的角色中，似乎行不通了。
毕竟我们总想给朋友展示最好的一面，而伴侣却能看到你生活的每个细节，知道你最大的缺点。
我们是最好的朋友，但不一定是最合适的恋人。
这种约定多数都是口嗨，你千万别当真。要知道如果真的履行约定结婚，你作为他的“退而求其次”，婚后也会永远处在次位的。
渣男老郭就是那批少数履行约定结婚的人，他老婆对他一片痴心，傻傻等了两年，终于盼来了老郭的“回头”。
然而这并不是幸福的开始，婚后老郭一直一副高高在上的姿态，对老婆指指点点各种不满，老婆做点什么不顺他心意的，他就烦得要命。
老郭甚至一直抱着自己受了委屈的心态：跟她结婚本来就是我退了一步，凑合过活而已。
这场畸形婚姻里，他越来越难包容，不断放大老婆身上的缺点，最终以老郭的出轨结束了。他甚至觉得没什么错，自己寻觅了这么久终于找到了真爱，只是时间迟了点罢了。
所以我说，千万别轻信这种承诺，也别轻易做这种约定。
不管你们是老友还是知己，不管你多喜欢他或者觉得他多适合过日子，结婚是对自己负责，千万别委屈自己。
我30岁宁愿单身，也不会嫁给你的。
