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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的有你的陪伴，我的孤独又算什么，希望能够帮助到大家。

突至的初雪，总是让人在兴奋之余夹杂些许伤感，尤其是只有依依一个人的傍晚。一些早已让人忽略的往事席卷而来，砸的人疼痛不已。依依想要抵抗，想要脱离，不愿沉溺于此。谁曾提到过有一家酒吧叫暮色，里面有一种调制的轻烟绿绕，便驱车前往。本以为能沉醉无知，哪知适得其反，便索性让侍应生拿来一打啤酒。呵，多么像是一个loser放肆买醉。周身鸟飞绝人踪灭的界限，依依呲笑。

依依。耳边传来低沉的男声，嘴唇近乎要贴上她的耳廓，羞怒忽起，究竟是哪个轻浮的男人搅扰她一个人的自在。兴许是太过沉醉，居然也没考虑到如果是陌生人，又怎会喊出她的名字。扭头望去，抚额，只叹气，怎么遇上这个冤家。

俯身在依依耳边的这个男人，修长身材，白皙皮肤，鼻梁上架着一副黑框眼镜，微扬的嘴角让人如沐春风，嘴唇却是极薄，又让人觉得寡情凉薄。这是依依第一个尝试着想要喜欢的男人，后来始终无法心动，也就放弃了。虽始终保持着联系，但很久没见面了。

文川，你怎么在这里？虽然百般不愿，依依仍旧不着痕迹的打着招呼。

只许你依依在此独自买醉，不许我这个贵族猎艳一番吗？文川起身，双手交叉胸前，一副玩世不恭，偷瞄着想从依依眼中看到些许情感，哪怕是点厌恶。但眼前这个女人始终淡定，细长的手指轻晃酒杯，陪我.这是一种无言的诱惑，他无法拒绝。文川顺言而坐，点烟，问侍应生添了杯子，两人无言，只是顾自喝酒。几杯下肚，文川难忍沉默，停住酒杯，怎么了，是哪个冤家惹你了？

其实只要细心，就会发现他的语气里夹杂着一丝淡淡的关心，但依依无意捕捉。没有得到回应，文川抬头，依依双眼迷茫，望着空处，不知在想什么，才知这个女人根本没听到他的问话。

文川气极，恼怒大声道：喂，我跟你说话呢，难道你的秘密被对方发现了？

依依收回目光，诤颜警告他不要乱说话，文川被瞪得有些狼狈，嘟哝道：你试试被一个大活人忽略的感受。

依依也知自己有些过分，对不起，我心情不太好。

好啦好啦，既然你这么有诚意的道歉，那我就不介意了。

依依噗嗤一笑，这个顺杆爬的家伙。文川看到她笑了，心情也跟着放松起来，两人随便聊着，一杯接着一杯。依依之前就喝了不少，这样一来便有些眩晕，趴倒在桌边，似乎醉了。

依依，依依？文川轻轻喊着。

文川，带我回家。依依咕哝，隐约带着哭腔。

哎，真是欠你的，你家住在哪里？

没有回复，这也不能怪文川，那时交往时她戒备心那么强，根本不给机会让他送她回家，文川扶起她，打车回了自己的家。文川把她安置好，看着睡梦中依然皱眉的依依，轻轻地抚着她的眉心，温柔低语，你这是何苦，明明知道没有结果，还这样糟践自己的身体。依旧无言，文川叹了口气，起身倒了杯水放在床头，便也去休息了。

我没有为你伤春悲秋，不配享有憾事;你没有共我踏过万里，不够剧情延续故事;发丝未染青霜，着凉亦错在我幼稚，应快活像个天使手机一大早就开始吵闹，文川不耐烦的挂掉，埋头不管不顾的继续睡下。

才觉没多久，门铃叮咚叮咚响起，文川咒骂了一声，起身打开门，夕瑶，你怎么来了，有事吗？

门外的女子抬手捋了一下耳边的头发，笑着说：文川，你居然才起床，我正写一个文案，遇到一些问题，知道你这里有资料，想问你借用，给你打电话被挂掉，只好自己过来取啦。怎么，不请我进去坐一下吗？

噢，不好意思，请进。文川让开请对方进来。依依迷迷糊糊被吵醒，也没细想便从卧室走了出来，眯着眼睛问文川是谁。夕瑶没想到室内还有其他人，略有惊诧，啊，没有打扰到你们吧，依依，你女朋友吗？，语气有一丝生硬与探寻。

噢，不是，这是我朋友，依依。依依，这是我同事夕瑶，过来拿一些资料。文川一开始介绍依依时有一些迟疑，但到介绍夕瑶时却迫不及待的解释，生怕依依误会。夕瑶看在眼里，内心闪过一丝恼恨，这个女人在文川心里不一般。

依依察觉到气氛的尴尬，瞟了一眼夕瑶，没有错过对方微挑的眼角中包含的敌意，便不作停留，直接告辞。

哎，依依，你的车还停在酒吧那里。文川朝着等待电梯的依依喊道，依依点头表示知道了，乘坐电梯时暗骂自己喝酒误事，居然被他人误会。依依知晓误会已发生，而且那个夕瑶不像是听解释就能释怀的人，罢了，不作多想。依依到了取车的地方，拿出手机给闺密拨了过去，之如，你在家吗？我过去接你，一起逛街。

之如是依依相处了十几年的好朋友，上学时经常被调侃两人太过亲密，像是恋人。不过她们不介意，依旧用自己的方式相处着。

依依忙于工作，无暇分心，自然也就没有再去联系文川，本就是一次偶然的遇见，而她早已忘了那家叫暮色的酒吧是之前文川一直提起的。

文川去过几次那家酒吧后，一直没遇到她，心里恼怒，她就那么不待见我。不知不觉已然大醉，躲在一旁的夕瑶看着此刻的文川，不免心疼。夕瑶搀着喝的酩酊大醉的文川至归处，服侍他躺下。坐在床边抚摸着他的脸颊，情不自禁吻下，谁知文川竟有回应，夕瑶吓得赶紧起身。文川觉得甜蜜远离，伸手一拉，便把夕瑶拖至怀中，探寻到对方的柔软，深深的纠缠着。

你知不知道我一直喜欢你，你怎么就那么狠心甩开我。文川呢喃着。夕瑶内心大喜，觉得自己终于守得云开见月明，愈发加深这个吻。

依依，依依

夕瑶猛地挣脱，不可思议的望着闭着眼睛的文川，他竟然喝醉酒都想的是那个女人。吻着我居然想的是那个女人，文川你可曾在意过我？她歇斯底里的质问。你这样把我的自尊丢在脚边再踩几脚，很开心是吗？

看着犹在呢喃的文川，夕瑶内心的恨意与挫败只能暗自忍受。他听不到她的质问，也感受不到她的难堪。眼睛一转，夕瑶蓦地一笑，安抚文川睡下。

文川至中午醒来，头痛如裂，准备起身给自己倒杯水喝，才发觉周遭气氛不对，顺着胸前的胳膊扭头望向旁边，是夕瑶略带笑容的睡颜，掀开被子看到交缠着的赤裸的身体，文川就算是个傻子也该明白发生了什么。夕瑶恰到好处的醒来，同文川道了早安，便不言不语，她知道文川的性格，不会对她不管不顾。

夕瑶，你饿吗？我们去吃饭吧。

好啊，我去买菜让你尝尝我的手艺。

不用麻烦了，我们去外面吃吧。文川说罢便起身穿上衣服走出卧室，没有看到夕瑶嘴角得意与嘲讽的笑。自然，夕瑶不出意外地做了文川的女朋友，两人出双入对，羡煞旁人。只有夕瑶自己清楚，这是她设计来的幸福，她能感受到文川和她在一起时的心不在焉，可那又怎样，始终是她得到了对方。

有时候在某个地方相遇，不是说这城市很小，只是周边的人们口言相传，互相影响。就像暮色，依依听文川提起，文川又不知是听谁说过。而依依也没想到，会在许久后的某个夜晚，会与之如在这里看到文川和上次见到的那个女子，依依上前打了招呼，隐约记得文川介绍过那个女子的名字，但当时没在意，如今实在想不起。

之如，好久不见。这是我的女朋友，夕瑶。文川边说边观察着依依的脸色，看着依依只在一旁笑望着之如，竟苦笑了一下。依依心里有些感谢文川的解围，不然她给之如介绍却喊不出对方的名字太过尴尬，旁边的夕瑶虽没有说话，但依依却没有忽略她眼中的挑衅和炫耀。依依对此无奈，你之珍宝，我之草芥。好啦，不打扰你们的二人世界了，我和之如去另一桌。说罢依依便拉着之如走向酒吧最里侧。

依依，我看那个文川对你还未死心呀。你说你当初怎么就糟践了人家。之如不怀好意的笑着说，依依敲了一下之如的脑袋，解释着，喂喂喂，感情需要你情我愿，当初交往时就说过只是试一试，怎么能说是糟践。

之如略沉默了一下，轻声说，我倒不这么认为，到了你我这个年纪，寻个温厚体贴的男人嫁了才是正经，只要他对你好，你爱不爱无所谓。

对于之如的看法，依依感到很讶异，但更多的是生气，她没有表现出来，依旧用玩世不恭的口气说，大美女什么时候看破红尘恩怨的，既然只要对方对你好就可以，你看我行不行？

之如瞅了她一眼，忽然想起了什么，抓着依依的手说：对了，明天周末，陪我去一趟清平寺，烧香拜佛。

虽说依依对此有敬畏之心，但现在的寺庙能有多纯粹，一群贪嗔痴不减犹增的寺庙人.依依不忍拒绝之如，便答应了她。

那边文川心不在焉陪着夕瑶，猛地灌了一杯酒，难得认真的对夕瑶说：夕瑶，我们分手吧。说罢便径直离开了酒吧，留下一脸无措的夕瑶。

第二天，难得晴朗的一天，虽说有些冷风，但不影响出行。驱车前往之如楼下，看见之如略显单薄的装扮，依依露出不满的眼光，之如笑了笑，撒娇道：好啦，我知道穿得有些薄了，这不是看天气不错嘛。

知道就好，等会儿出去的时候把这个戴好。说罢，依依从后座拿了围巾和口罩放到之如的手上。

大约一个小时后，两人到了目的地，才刚下车，便有几个妇人过来推销香纸，依依眼里闪过些许厌恶，之如赶紧拉着她离开，转移话题，我们去里面买就好，买外面的不算做功德。依依，你有什么愿望要许吗？

愿望？父母康健，之如大小姐平平安安，哦，对了，世界和平算不算？依依说罢便自顾笑了起来。

依依，你正经些好不好？之如嗔怪，转首又兴奋道：我希望啊，能有一个爱我敬我的老公，流年似水，岁岁相念。对了，依依，我妈老是逼着我结婚，你呢，老妈没催你吗？

刚刚还有些笑意的依依转眼便冷了一张脸，她也算明白之如为什么会在酒吧说出那些话，我不想结婚，谁催都没用。

之如以为是提到了依依的烦心事，便没有在意，轻声安慰了几句。之后，之如敬拜菩萨，依依便在一旁看着，几次被之如拉着跪拜，她都拒绝了。敬畏归敬畏，她从不将希望寄托在虚无缥缈的佛身上。

从寺庙出来后，两人在周边随便逛了逛，拍了几张照片，依依始终心不在焉，之如问了几次无果，便也随依依了。

回去的时候已经很晚了，依依看着副驾驶上困意扰扰的之如，宠溺地笑了笑，正准备提醒她不要睡着了小心一会儿下车会感冒，嘭汽车尾部传来猛烈的撞击，安全气囊急切弹出，撞击产生的惯性依旧很大，依依侧首，看见之如已经昏迷，心里慌乱如失挚爱，眼泪开始泛滥，之如，之如，醒过来呀，不要这样吓我，我还没告诉你我爱你呀，之如，你不可以先抛弃我

虚弱地歇斯底里让依依犹如困兽，挣扎着，努力着保持清醒，颤抖着摸到手机喊了救护车，然后报警，直到救护车来了才放松昏迷过去，脑海蓦然闪过念头，路上车这么少，街道也很空旷，怎么会发生追尾，是不是白天在寺庙心有不诚，才会遭此恶变？不对，一定是有人刻意为之。

依依醒来马上就找到负责的警察，说了自己的疑点，对方似笑非笑的望着依依，依依尴尬地笑了笑，你们专业的肯定看出来了，不好意思，我太着急了。

警察一边收拾旁边的文件一边说：我理解，放心吧，有新进展，我们会通知你的。

除却醒来的第一天，依依不顾伤势去了警队后，后面几日，依依每天陪着之如，一起养伤。

一段时间后，依依接到警队的电话，被告知案情新进展，依依小姐，是这样的，发生事故的路段不久前刚安装了摄像头，还没有公布，所以我们很快找到了肇事车辆，进而找到肇事者，肇事者说是一个叫夕瑶的女人指使的，请问你认识吗？

依依了然，无奈道：认识，警官，具体的等我过去再说吧。

依依挂掉电话，此时内心已经咒骂了文川千百遍，连自己的女人都管不好，任她像个疯子似的出来乱咬人，打车前往警区，抵达时恰好碰到夕瑶被带了进来，依依无语地接受着夕瑶的眼刀，随后文川也匆忙的赶了过来，依依之前憋闷在心里的怒火一下子爆发了出来，上去就是一脚，文川自知错在己方，只是沉默地看着她。

幸亏之如没事，不然不是一脚这么简单。

文川恨恨说道：依依，我知道是我不对，那天在酒吧我和夕瑶说了分手，所以

文川试图解释，但依依哪有心思听，我不想听这些废话，你好自为之。

文川低首，是啊，一切的言语都是无力苍白的，他犯的错误那么难堪。

他们一起去见了夕瑶，文川疲惫平淡地质问她为什么这么做，夕瑶嘲讽的笑道，文川，你还记得那次醉酒的事情吗？我那么爱你，可你为什么吻着我的时候喊着她的名字。

夕瑶抬起被禁锢的双手愤恨的指着依依，是的，你只是吻了我，并没有如何，但我就是不甘心。依依依依，我讨厌这个女人，那天你只是看见她就和我说了分手，凭什么这样对我。

文川先是惊讶万分，继而扶额无语，依依听她说完后，大概对事情的始末有所了解，也是对这个女人的情商抱以同情。她说：夕瑶小姐，我想我必须说几点，第一，文川他喜欢谁是他自己的事，跟被他喜欢的人没有关系，而且，你们后来在一起也是你设计的，既然是偷来的幸福，就应该做好失去的准备;第二，作为一个女人，感情还是自立一些比较好，他不喜欢你，你大可追寻其他的幸福，这个世界也没规定你喜欢他，他就必须得喜欢你。不过，我看你这种情商貌似理解不了。恕不奉陪，再见。说罢便走了出去，文川对夕瑶说了句下次再来看你也跟着跑了出来。

依依听到文川追来的声音，停下脚步认真的说：文川，事情已经过去了，之如也没有大碍，我不想追究了，以后我们也不要联系了，找个善良的女子结婚吧，你明知道我不会喜欢你的。

文川气极反笑，你能放弃喜欢之如吗？呵呵，不能吧，那你又有什么资格劝我放弃？

依依听后不置可否，罢了，感情的事情旁人说不得，希望你好，再见。

依依挑了一个不错的天气和之如又去了一趟清平寺，这次她没有在一旁等着，而是同之如一起敬拜，虔诚的祈愿，父母康健，之如平安，岁岁常相伴。

走出寺门后，阳光从树枝间洒了下来，之如张开双臂大声说道，生命万岁，依依眼含宠溺的看着她，心里默念，爱，在身边驻足，你是在我身边的驻行，你在，我自然就在陪你;你起身远行，我便停留候你。

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你算什么男人

和他分开的日子，大概得计算到12年，那个时候周杰伦还没有结婚，你算什么男人自然不是一首歌。

和他分开，是12年夏天，我看着他跟别的女生在勾肩搭背，那一幕像是张震岳的那句歌词，天气热的夏天心像寒冷冬夜，一点都没有夸张，我是被朋友扶回去的。

从那天起，我们注定了再也没有交集。

可奇怪的是，渣男上个月接了婚，我还随了份子钱。

我就谈过一次恋爱，那个时候他还不是渣男，是陪我度过大半个青春年华的男孩子，他阳光，帅气，大方。直到后来我都想不明白，他是如何出轨的，为什么？

就这样我被为什么缠绕了4年，期间恨过他，也想过他，找过表弟用弹弓打过他家玻璃，可我还是找不到答案，后来才知道，男人是善变的，不过这也浪费我太多时间了。其实我还是蛮想他的。

上个月迫于家庭压力，我也谈了一个男朋友，虽说不帅气，但是人老实，对我也好，迅速陷入恋爱的我，始终以为我忘记了他，直到在过马路的时候，耳机里播放的是周董的《手写的从前》我在等红灯，等到了绿灯，向我驶过来一辆车，我停下了脚步，车也停下来了，车是在等红灯，什么时候我等的红灯已经变成了绿灯，我浑然不知，像贪恋前任的温柔，可越过马路是现任，我是不应该纠结的，如果真的难以抉择，还不如痛痛快快越过去。

说真的，我会遇到更好的男人。也期待在前任与现实之中难以清醒的人，大步向前。

谢谢有你的陪伴

好久没有写点什么了？不是不想写，而是现在的心情真的不知道怎么去用笔记录了

今天吃过饭以后，突然一个人了，感觉到有一丝丝的空寂。不想回去，信步走走，买了一张彩票梦想着那天好运能够砸在自己的头上。买完了之后，突然发现没有以前买完后那种想着有可能中奖的兴奋感了，替代而来的是空虚的压抑。拿起手机拨打了她的电话，一通嘟嘟声之后换来的确实你拨打的用户暂时无人接听，请稍后再拨。一次两次不知道拨下了多少次电话里依然是那句无人接听。心里无法形容的落寞

也罢！在往前面就是超市了，去逛逛吧。路上丝丝的冷风好像在挑逗你的皮肤似的，不住的灌进衣衫。此时感觉到的不是冷，而是心里的落寞。去超市的路上看到了公共自行车，也不去骑了，只想一个人就这么信步走过去。超市前面的灯光那么的苍白显的那么的冷清。停车场的车子告诉了我里面热闹非凡。走进大门口一阵热风汹涌而来，此时不知道是什么感觉，但是不觉得暖和。里面唧唧咋咋的人群也没有把我带入欢乐的幸福里。走入里面一个买首饰的店铺前面四五个女人站在那里进来看看吧，超值五点五折那表情分明再说进来吧，今天还没有宰几个人呢。超市里面不时的出现三三两两结伴觅物的人群，还有手拉手的情侣，让我好生的气愤，不记得从什么时候起，我就是一个人，不管做什么，我都是一个人。至于情侣我无数次的都是在心里骂咧声中寄托出了自己那种吃不到葡萄说葡萄酸的情绪中走过来一个又一个的的春秋，好不容易到了大学终于不在羡慕嫉妒别人了---找到了爱自己的人和自己爱的人，本以为可以结束这种一个人生活的时候，突然毕业的的黎明打破了我的美梦。我和她因为工作的问题不得不成为了异地恋人，本以为我们可以逃脱毕业分手的魔咒，可是她的父母把一个相当大的重任交给了我，想娶她就要给她幸福---买房子。原以为我就处境可以在两年中完成他们的使命，让我走上幸福的港湾。没有想到时间告诉了我----一年半了，我依然什么也没有，我除了人家看不到的自己所谓的经验成就外，什么也没有，钱也没有多少，更不要说房子了。在电话的那头她无数次的质问我，到底还要我等多久呀我每次都是稀里糊涂的回答掩饰而过----快了，要不了多久了，马上有时候我自己都不好意思说了，现在更多的时候只是我在电话这头的沉默。我真的好害怕，我不知道我们的感情还能走多久，现在更多的时候我想的是我们也快结束了。我不愿意承认这个现实，我很害怕。四月份的时候她曾经坚持不住了，竟然和身边的一位追求者差点结束了这段凄凉的爱恋。在我的苦苦挽留中我们又一次坚持着我们的路。现在到了年底了，我的心情糟糕到了极点，最近一个陌生男人又在蠢蠢欲动，试图要从我这里夺走她，我发现了苗头，和她吵了几架，她还在那里一味的认为我是在无理取闹，影响了她的交友。这几天打电话的时候我让她在月初的时候回家休息几天，她说的更多的是对我的怨言-----回去了，她的父母会逼着她去相亲。这时候我说去就去，见见面你就说没有看上不就完了吗，然而好像在她看来见了面就必须要好好的和人家处下去似的。总是在和我发火，埋怨。这时候她会问我，我们该怎么办？而我也不知道我们究竟会是怎么办，更多的时候就是不知道。其实不知道从什么时候开始我慢慢的意识到了是不是到了我们该说分手的时候了。我尽量没有说出口，而是更多的时候是叫她辞去她的工作，来这里我来照顾她。而这时候她总是放不下的是自己的父母----因为她的父母曾说过她要死选择了我，他们就断绝关系，她是个孝子她不愿意惹自己的父母生气

真的，我的压力真的好大。今天我突然觉得自己好无助，父母让我回家找工作，我自己也想毕竟有时候心里困扰了，还有亲人在身边。但是我又不能回去，和我一茬的早就工作了，现在都成家了。而我呢，自己一个人跌跌碰碰走完了高中，大学。现在在外面混不好了，又回去找工作，多丢人呀！更多的时候我只能一个人承担着苦楚。有时候回家一趟，更多的原因是回去看她，顺便在家里呆几天。在家里的几天也是和老爸吵架，更多的时候是在抱怨他为什么不是富翁，我为什么不是富二代，这样子我就不用在操心自己的她了，她家人也不会再为难我们在一起了。

难道我们真的要相濡以沫，不如退隐江湖。有时候觉得我是什么生活。为什么总是在折磨我。到底什么时候，我才能走出我自己的生活。

有你在心里，我不孤独

雨后的夕阳渐渐地落去，几缕晚霞的余晖慢慢地弥漫到我的阳台。我轻轻地走过去，倚在挂满霞光的栏杆上，无精打采地伸了一个懒腰，又悄然地把我的窗户推开，把这雨后霞光的美独揽在我的怀里。这夕阳的余晖带给我一份久违的宁静，让我沉闷的心又开始悠扬起来。晚风习习地穿梭在我的窗前，伴随着窗外小区里缕缕清悠的花香，悄悄地扑进在我的心里，惹得我的胸膛里扑簌迷离，点燃了我心中愁思万缕的荒凉世界。霎时，我便有了关羽败走麦城一般的孤单和凄凉，思念的情愫随即把我彻底包围，感觉到自己成了坐守待毙的孤家寡人。

晚霞散尽，初夜拉上了帷幕。我轻轻走到户外的紫槐树下，深深地呼吸着雨后的新鲜空气。仰首凝望夜空，北斗星已经斜挂在北国的远空。很想在这初夜的户外有一个人陪我一起漫步，一起排遣内心孤独，哪怕就说一说最普通最简单的日常用语，也会感到一种慰藉。我知道自己在孤独中，满心的话无法倾诉，漫天的星斗都在望着我，似乎要与我打个招呼，可是我不知道应该和哪一个说话，它们也不会知道我内心的孤独与寂寞，不会知道我内心的惆怅与烦恼。我知道，只有月亮离我最近，和我最亲，我只想与她能有个遥远的对话，哪怕有一句温柔的声音，我就会在她的声音里感受到她的温柔，领略到她给我的那一份慰藉，品味到她那微笑的面容里为我的那份爱。可是，今晚正是农历的下旬，月亮还没有出来，我心里的话对谁说呢？

夜，寂静无声，我只好在这寂静中独自与孤独相伴；星，微弱稀疏地闪烁着，我找不到可以与我相依相诉的伴侣；月，还没有踪影，我只能在思念中享受清冷寂寥。但是，最知晓我的唯独是月啊，也许你正在担心我因为孤寂而惆怅，惦记我因为惆怅而消瘦吧！可是，月呀，我要对你说，你就在我的心里，有你在我心，我就不孤独。我的不孤独，更主要的是因为我爱的人就是月的化身。

你是月的化身，你是我的灵魂。你应该记得，当初在伊甸园里，你与我擦身而过。面对着那菩提树上挂满枝条的果子，你含着泪对我说：我们不要动，等到五百年后在品尝吧。我只能在你擦身而过的当口，给你一个轻轻地吻，然后你我便若即若离的分开了，于是你我错过了五百年前的那次缘分。可是，谁料想，那一面之后，你就成了月的化身，我却化作了一缕春风。五百年后的今天，我只能在你出现在夜晚的时候，从你的身边匆匆而过，我们没有机会回去品尝那菩提树上的青果，悔不当初哟！我只好自我安慰道：你虽然离我遥远，但是有你在我心里，你高挂在我远远的视野里，我就不感到孤独。

而此时，我却感到你遥不可及，于是，有一种东西莫名地潜入了我的心里，拨弄着我的心弦，触动着我万般思念的情感。也许是五百年前深藏于心底深处的那份情怀，我不曾触摸过，也不敢触摸，只好在天涯之角默默地想你。想你到了无法排遣的时候，我便奋笔疾书，写发自我心底的散文，把我们前世的不了情变成抒情的文字；孤独难耐的时候，我便把我们的故事写成小说，在我的小说里在现你的身影，把你的音容笑貌都展现在故事的情节里，算作是对自己心里的几分慰藉。而今晚，我又想你了，独自徘徊在这没有你的化身的夜空里，却被这寂静的世界所触动，好像你的笑声就萦绕在我的耳际，我本想告诉你，有你在我的心里我不孤独，然而，那实际上是自欺欺人，孤独依然在我的心头纠结着，想念你竟也成了一种无法排除的苦涩。

我本应该排除一切困难，放下自己一切羁绊，不远千里去看望你。一次又一次地想走近你，甚至想扑入你的怀抱，更想把你拥到怀里，深深地吻你。又害怕吻你的时候，你会热泪如雨。你那柔弱的身躯怎么能禁得起泪水的浸泡啊！最终没能去看你，成了我自己无法饶恕的内疚。现在，我只好把我们曾经的美好都放进记忆的书册里，封存在心库里。每当我开启心库的门扉，历历往事便会轰然而出，你那桃花般的笑脸便会在我的眼前闪现，你那娇柔的笑声便会碰撞我的心弦，你那微颤的心房便会敲击我思念的心绪，你那冰清玉洁的肌肤和身影便会在我的梦里盘旋，每逢此时，一种刻骨铭心的悸动便会冲破我感情的堤坝，酸楚的泪水便会悄然涌出，流淌在我夜不成寐的枕边。

现在正是姹紫嫣红的季节，在这个不该伤心的季节里我却有了伤感；伤感的那颗种子已经种植在我的心壤里。本来你就在我心里，心里有你，我就有了希望和寄托；有了这种希望和寄托，我不感到孤独，可是，我依然不能控制自己，不该落泪的夜晚我却会泪如雨下。就是这样整日整夜地与思念为伴，情绪总是翻来覆去地波动着，怀着一种渴望，回忆着你我之间那千般万般的好。我只能自己对自己安慰地说，有你在我的心里，我不感到孤独。

但是，越是在想念你的时候，就会越感到孤单，挥之不去，排挤不掉。于是，孤独永远是我心里唯一的色调。想念你却见不到你的那份悲伤，就像一款极大而又无形的网，我就被包围在这千丝万缕的网里，永远无法逃脱。思念你，永远是我情感低落的根源，让我丧失了冲出这思念之网的勇气和信心。越是在人多的时候，这份感觉就越强烈。去年深冬，我奔赴千里之外的故地，在朋友相聚时，总觉得自己身边少了一个人，心里想着，要是有你在我的身边，那是何等的浪漫与惬意，觥筹交错之间，你一定会站在我的朋友中间，为我们唱一首《鸿雁》作为助兴的酒歌；酒后的舞厅里，你一定会和我一起轻拥着翩跹在那霓红灯闪烁的舞池里。我还会带着你一起去我曾经常去的那个小小的公园里，在假山下我曾经单独坐过的那块情侣石上与你相拥相依；我们还会一起到世界地下森林公园的腹地去，品尝五大连池从地下的深处喷出来天然的矿泉水。可是这些都已经成了我一种奢望，只能实现在我思念你的梦里。

说实在的，我很孤独，但是，我依然要告诉你，有你在我的心里，我不感到孤独。

有你在我心里，我不孤独，也不应该孤独，因为你是我不可或缺的精神支柱。然而，我却无论如何也把握不住自己，常常感觉到我的寂寞更甚于朋友在一起的那种凄狂，看着朋友高歌，劲舞，自己却落寞的坐在一旁，就像一只离开了群体逃离猎人枪口的孤狼，不想去打扰别人的同时也不想有别人打扰我，只是静静地品味自己心里的那份孤寂的苦涩。回到故地本是一件很美的事，可是每次酒后，看着朋友歌舞升平，凄厉狂歌，迷迷欲醉时，眼眶里竟迷漓地闪着泪光，笑容也牵强得有几许凄凉。我自己都弄不明白，平日里，自己那么坚强，光鲜，此时为什么要这样的凄婉。等到歌舞散去，夜阑人静之时，我独自回到我那个已经几年没有人居住的小楼里，多想你那时候就在我的身边，为我煮好了一杯热乎乎的奶茶；或者我懒懒地半卧在沙发上，你手里端着那杯奶茶坐在我的胸前，把奶茶送在我的嘴边，整个房间充溢着奶茶的芳香，充溢着你娇柔的笑声，充溢着幸福的空气，你我在幸福的气氛中缠绵，爱的低吟充溢在幸福的缠绵里。

记得与你相依相偎的日子，你总是用一颗暖暖的心温柔地待我。第一次去海边的沙滩漫步，海水荡漾着，把那些海螺和贝壳涌到沙滩上，阳光下，你我弯着腰在沙滩上捡起那些漂亮的贝壳和海螺，在海水里洗净泥沙，你笑嘻嘻地说：带回去给孩子玩，孩子会高兴呢！就是那些贝壳和海螺，孩子舍不得弄坏，一直珍藏在一个盒子里。两年多过去了，每当我打开这个盒子，就好像你我又在海边的沙滩上温情地漫步着。还有你半卧在那阳光灿烂的沙滩上，手里握着一把遮阳伞，笑盈盈地看着我手里的相机，那身影，那笑容已经在我的心理定格，也时常出现在我的梦里。今夜如此，永远如此。

你给我留下那些美好的记忆，深深地刻在我的脑海里，成为我今生难以割舍的梦幻。

夜，依旧渐渐深去；夜空里的星群，越来越密集；月儿，依然没有出来。我独自在这样的的夜空里徘徊，在徘徊中等待。我知道今夜的月儿一定会出来，哪怕很晚很晚，我也不放弃等待，等待月儿出来的时候，我要轻轻地告诉她，我心里有你，你就在我的心里，我不孤独。

有你的城市，不孤独

高考结束，我依旧留在山西，而你去了山东。相差四十分的成绩足以让我们走上两条不同的道路。

言，你知道吗?大学的林荫道上人来人往，可是从未有一个和你相似的背影。

我听见雨滴滴落在青青草地，我听见远方下课钟声响起，可是我没有听到你的声音，教室外广播站的《小幸运》回荡在校园上空，微微细雨触碰着教室的玻璃，教室里的我双眼朦胧，言，突然好想你。

那个有你的城市，时光还能再回去吗?

夏日炎炎，蝉鸣声充斥着整个校园，闷热的空气也阻挡不了你对篮球的热爱。看着大汗淋漓的你冲进教室，好想，想给你递一瓶水，但那握着矿泉水的手，我始终没能伸出。就像历史重演一般，一年后我们如陌生人般擦肩过，那只想要与你打招呼的手始终没能抬起。

明明你就坐在我的旁边，可我总觉得与你之间隔了一条长河。想起泰戈尔的一句诗，世界上最遥远的距离，不是树枝无法相依，而是相互了望的星星，却没有交汇的轨迹。每次看见你，我总是不自觉的脸红，不自觉的心跳加速，不自觉的低下头，心中暗自欣喜。不敢与你多说话，好怕说错些什么。有时连我自己都觉得自己傻得好笑，可我，明明不是这样的人啊!

大家总是那么幽默，爱开玩笑。女生们半开玩笑似的一个接一个向你表白，你面无表情，没有任何表示，我想大概你不介意吧，可是，我介意。心底的忧伤就像长江流入分支，经过全身的每一个角落，记得那天，我很失落。

每次听到你的声音，看到你的身影，都让我有一种莫名的冲动。我喜欢听你唱歌，喜欢看见你。虽然，每次当我问到你唱的是什么歌时，你都一脸嫌弃的告诉我，可我，依旧喜欢。也许，你并不知道，你一直是我崇拜的人，在心底里默默崇拜的人。不知道，从何时起，每个周末我开始盼望下一次星期一的到来，希望能快点与你相见。

喜欢你的淡然，喜欢你有时的执着。你的眼睛下面有一处被激光扫过留下的疤痕，可你并不不介意。明知道吃辣椒，你脸上的痘会蠢蠢欲动，可你，依旧买一大包辣条与舍友通宵吃完。晨读的朗诵，你也会用不知道是哪里的各种方言念完一篇《离骚》。你就是这样一个既严肃又有些逗的人。

言，你知道吗?在这座没有你的城市里，我找不到那种莫名的冲动，也寻不到那种期待。可坐在这满是人的教室中，我依旧会想起你。在想起你的时候，我仍旧会傻傻的笑。时光记忆中的懵懂与无知如落花流逝般流入脑海，每个瞬间都是那么美好。

言，你知道吗?有你的地方，从来都不孤独。可是，这样的时光会再回来吗?

我如果有你的陪伴

我如果有你的陪伴，是不是就不会这么的孤单？

我如果有你的陪伴，是不是就不会这么的悲伤？

我如果有你的陪伴，是不是就不会这么的无助？

我如果有你的陪伴，是不是就不会这么的失败？

在无数个日子里，我渴望着你的到来，想象着你的到来。

可是，幻想过后，是无尽的深渊，看不到尽头。

那一阵阵的失望，似乎要将我掩埋。

别人都是浴火重生，我却是泥足深陷，看不到希望。

在一次次的希望中破灭，直到此刻，我都未能拥有你。

朋友家人也跟着我大起大落，慢慢的变得不信任，变得约束，变得失望。

知道我悲伤的人，总是说着言不由衷的话语。什么你还小，什么你没有阅历。

我还小吗？明明不是。我没有阅历吗？我经历的还少吗？看过的不多吗？

是什么让我坚持到此刻的？是信念，是对社会的善意，是对人们的信任。

可社会是怎么对待那些善良，纯真的人的？是打压，是打击，是毁灭。

在那一次次的伤害过后，我总是觉得你会出现，可你却总是带给我失望。

现在想想，还是因为我不愿意去接纳你，还是愿意去相信社会，去拥有纯真。

虽然这样的我，时常悲伤。却活得简单，活得快乐，活得自在。

我如果有了你的陪伴，就将不再纯真，不再受骗，不再自我。

可当我看到身边的人，因为我没有拥有你，而伤心，而难过，而失望的那一刻，我是多么的想要拥有你，拥有一双不被表面蒙蔽的眼睛，拥有一颗看透社会的心，拥有一个不再单纯的自己。

我如果有你的陪伴，我到底会怎样了？

我到现在都不明白，但我相信有一天，我会抛弃自我，放开身心，全身心的接纳你。

只是因为我成熟了，我长大了，我蜕变了。我为自己，为家人，为朋友，为那些希望改变了。

来吧！我需要你，我要你的陪伴。

一路有你陪伴

徘徊于梦，恍惚千载流光。不知觉，时光已悄然流淌，至今还会想起你，想起你的陪伴。

喂，女孩，还记得么？

还记得一年前临近中考时，我们为了释放压力，早晨去楼顶看日出，当阳光划破天际时，我们闭上双眼，张开双臂去拥抱阳光，感受风吹在脸上阳光照在身上的感觉，感受自己真实的存在。那时，我们会以期望着彼此，笑得像个孩子一样。那时有你陪伴，真好。

喂，女孩，还记得么？

还记得我们303的舍歌么？分别那天，明明说好不哭的啊，为什么要流泪呢？你还流着泪让大家一起唱舍歌。让我们红尘作伴，活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华，对酒当歌唱出心中喜悦，轰轰烈烈把握青春年华。是啊，我们都要活得潇潇洒洒，那时，我们还小，却也懂得了什么叫做难过，你拍了拍我的肩膀，告诉我别难过以后还会相遇。那时有你陪伴，真好。

喂，男孩，还记得么？

还记得你坐在我后面的日子么？那时，对理科一窍不通的自己，上化学课基本和听天书无异，时间久了，便对化学失去了兴趣，上课也不会专心听讲，把手伸到后面推你的书，记得你从来不因为我给你捣乱而生气，只会伸手捏我手指一下，以示警告，然后下课再把课上的知识一点一点教给我，看着你认真的侧脸，不自觉就会羞红了脸。然后是下节课，继续周而复始的做着这些小小的感动。那时有你陪伴，真好。

喂，男孩，还记得么？

那个夏天，我们面临着升学的压力，分数出来了，分数线还不知道。八分的差距，我却突然害怕了，怕这八分会将我们分开，会将我们的感情扯断。那几天，真的快疯了，那几天，比考试遇见一个分值很大却无从下手的题都紧张。你对我说；别怕有我在。其实，我不是因为升学压力而害怕，我是怕你不在了。还好，你还在。那时，有你陪伴，真好。

喂，亲爱的，你还记得么？

那年我们一起来到这个学校，因为都不熟悉，所以都很照顾彼此，让我记忆深刻的是天凉的时候你会把我的手放在你的口袋里取暖，晚上你会小心翼翼的牵着有夜盲症的我走过那段不平坦的道路，有危险的时候你会让我躲在你的身后。真的很感动也真的很谢谢你，在我最美的年纪给了我一份最美的情感，所以，就算我有时会不高兴，也从没怪过你。那时你在我身边，真好。

那些我爱过和爱过我的人，一路有你陪伴，我亦无所遗憾。

我的成长，您的陪伴

小时候的我，不明白什么是母爱，只知道能躺在母亲身边，让她陪我睡觉，只知道撒娇、任性，要她为我买各种各样我想要的玩具，或是生病在家躺在床上，让母亲用她那双带着双茧的手摸着我的额头，给我讲小红帽的故事，我就会兴奋不已，我想这也许就是母爱吧！

长大后在学校的时间总比在家的时间多，我上学上到二十多岁，我总是这样形容我上学的经历：上小学的时候，我步行回家；上初中的时候我骑自行车回家；上高中的我坐汽车回家；上大学的我坐火车回家。各种交通工具代表着我上学的各个阶段，同时也意味着我离家的距离越来越远。每次回到家与母亲打交道越来越少，不是我忙着学习，就是她忙着上班。说到这，回想起来，貌似从我上初中的时候，母亲为了生活所迫就出去打工过，那时的我回到家对着一个空屋子发呆，整夜的失眠，当然那时候我还不懂的什么是失眠，只是现在回想起来时一个人吓的不敢睡觉吧。在这里说这些不是在责备母亲，我知道她是在用另一种方式爱我，她给了我金钱上的满足，从来都是要一给三。但是，我却在每个女生最青春最叛逆那几年，没有母亲的陪伴，现在想起，总觉得好遗憾，我只想对母亲说，再多的金钱也比不过您在我身边更让我踏实。

20xx年的暑假我收到了大学的录取通知书，当收到通知书的那一刻，我毫无感觉，说实话我不是一个好学生，上了十几年学的我对大学并没有那么向往。可是通知书到手以后却没有了母亲的身影。找来找去在厨房找到了母亲，看到我的时候她正在抹眼泪，我问她怎么了，她支支吾吾的告诉我，说她好激动，好自责，从小没管过我学习，没尽过她的责任，我竟然还考上了大学。当时我望着她，我突然明白我很爱面前站着的这位，我的母亲。

大学很快的读完。现在大学毕业，母亲似乎也老了，在我找工作的时候总希望我能留在身边。在家里还会时不时地唠叨好久，每每此时我的暴脾气就会上来，和她大吵，可是当看到她那弯曲的背影时，我的泪水就不自觉的流了出来，我责怪自己脾气为什么那么臭，为什么改不掉?

其实，我一直都欠母亲一句，对不起，为我老惹您生气，老不谅解您表示歉意，母亲，请原谅我！

你有你的，我有我的方向

一

李航第一次看到赵菁的时候，她穿着浅蓝色的格子裙，淡洁素雅。赵菁是母亲带的研究生，每个周末她都到家里来和母亲讨论问题，有时还带一个穿着白衬衣、牛仔裤的男孩子，是她的男朋友，也同样是母亲的研究生。

那时，李航只有十五岁，正是一个男生青涩的年龄。赵菁每次看到他总是微笑着说，弟弟好，他就说，姐姐好。那时他的个子不高，仅到赵菁的肩头，而赵菁的男朋友比她高出一个头，他们一起夸李航长得精神，像童话中的王子。李航是个内敛的男孩子，很多时候他会在自己的房间里练钢琴，要么就是读母亲从英国带回来的全英文版的雪莱和叶芝的诗歌。从四岁起，曾留学英国的母亲就教他英文，母亲说，我一定将自己的宝贝儿子教育成中国的第二个徐志摩。

所以，李航很早就知道，要想成为徐志摩那样的男人，英俊的外表倒在其次，才华横溢是最不可缺的。他也确实喜欢徐志摩的诗歌，尤其是那首《偶然》，每次读起来，都令他感动不已。而赵菁和他显然不是一类人，这个来自西部农村的女生，为了减轻自己的家庭负担，曾试图中途辍学去打工，是母亲帮助了她，为她找了几份兼职。李航十七岁考上大学时，赵菁已经二十四岁了，马上研究生毕业。由于品学兼优，学校留用她做助教，她成了母亲的助手。她和母亲是忘年交，时不时地开李航的玩笑，弟弟，你让我新创了一个词玉树招风，你到了大学肯定特招风，呵呵！

李航非常在乎赵菁对他的评价，无论是他的穿着打扮，还是他的功课学业。他觉得，赵菁对事物的观察力总是那么深刻到位，她如果说哪件衣服穿起来不好看，李航就再也不穿，相反，就会一件衣裳穿一个月也不换。

高三的时候李航的数学有些吃力，母亲说，让你赵菁姐辅导你吧，她是个高手。有时两个人在台灯下离得很近，近到似乎能听到彼此的呼吸声，李航只觉得赵菁呼气如兰，这成熟的女性气息让他觉得脸红心跳，两眼直直地看着课本，耳朵里却什么也听不进去，偶尔赵菁的头发披下来，有几丝夏士莲的香味扑向了他。虽然赵菁的打扮总是那么素朴，但李航就是迷恋这种整洁的芬芳，就是在那一刻吧，他知道自己是喜欢这个女人的。喜欢一个人居然可以这么甜美。

那时赵菁正和男友装修房子，李航刚进入大学的那个冬季，赵菁和那个男人进入了婚房。李航一个人站在校园的小树林边，觉得这个冬天分外冷，放眼望去，雪一片一片地下着，仿佛下到了他的心里。

二

大学四年，他一直没有谈恋爱，许多人都不理解，主动追求他的女孩子不胜枚举，可他一个也没点头，所以女生们送了他一个雅号冰雪王子，而欣赏他才气的人说他是徐志摩。他英语几乎过了所有级别的考试，一手动听的钢琴令人倾倒，最重要的是他的诗歌，大一下学期开始，就陆续发表于国内各大刊物。后来，女生们都不去找他了，仿佛他是天空的一片云，只可欣赏而不可亵玩焉。

毕业后大家都以为他要出国，但他却选择留在了母亲的大学做辅导员，这样离赵菁更近些，他们又可以经常见面了。只不过此时已有些物是人非，已近三十岁的赵菁身心疲惫，丈夫迟迟不肯要孩子，还经常为了一些鸡毛蒜皮的小事和她吵架，她不知道自己做错了什么，只感觉好累好累。

她找他倾诉，说，弟弟，你们男人怎么差距这么大，你姐夫要是有你一半的好我也知足了。

李航看着轻轻啜泣的赵菁，只感觉浑身有些燥热。这些话，如果是她婚前就对自己说出来，那么他会让她等，等自己长大，然后娶她，因为他迷恋她那让自己感到温暖安全的感觉，他渴望她的呵护和关怀，这似乎是他成长中的心结。已看过那么多的女子，然而心中最割舍不下的，还是青涩年华时的那个她。那个台灯下闻到她头发里飘出芬芳的夜晚，那缕芬芳已飘进了他的骨子里，这辈子他都休想忘掉。

他试着安慰她，不会有事的，人们不是常说，婚姻会有七年之痒嘛，你们现在应该是快到这个瓶颈了，忍一忍就会过去了。

他感到自己说这些话时是多么苍白无力，也许是言不由衷，但他实在找不到更合适的话语。

半年后，赵菁还是离婚了，因为她发现她的丈夫背叛了她，那个曾经是她丈夫的男人娶到了一个当地证券公司的女老板，那个女人死了丈夫，以嫁给大学老师为荣。

他们又回到了往日的时光，赵菁时常来他家，和母亲说东扯西的，李航在厨房里为她们煮咖啡，拿出了看家本事。这个时候，他的心里满是欢喜。

但还没等他怎样好好品味幸福时光，欢喜就溜走了。

三

有人来给李航说媒了，保媒人是有头面的人物，相亲的人是驻伦敦大使馆的一名工作人员的女儿。父亲说，我们一直都希望你能去英国，那里会更适合你的发展。

他把赵菁约了出来，两个人在一个小酒吧的角落里喝着威士忌，赵菁笑着说，以后我就能喝到你从威尔士寄来的纯正威士忌了。多好啊，我早就说过，你这样才貌双全的男孩子定是会引得优秀女孩子的倾心，而我你就不用担心了，我会去积极寻找自己的幸福。

他于她而言，似乎一直是个最真实的梦，于是她接着说，等我再为你找个姐夫时，咱们一起举行婚礼吧。

李航眼眶溢出了泪，她想去握握他的手，但还是忍住了。她笑话他，一个大男人哭哭啼啼的像什么，出了国回来也很容易啊，我和你爸妈会常去看你的。

她知道他不是为了这个哭，就像他哭了半天嘴上还笑着说，我没出过远门，我怕我会想家。

四

是一件意外改变了这一切，赵菁突然不停地恶心，头晕，去医院检查的结果让人大吃一惊肝硬化。医生说，现在唯一能救她的办法是找到一个可以匹配的肝源移植给她，否则不出两个月，她就会死。

知道这个消息的时候，他们所在的这个南方城市刚好下了这个冬季的第一场雪。已经有好多年没下雪了，李航清晰地记得上次下雪的时候正是赵菁成为他人妻的时候，为什么每次下雪都让他的心这么冷。李航伸出手去接片片雪花，雪花没等落稳就化了，多像赵菁啊，没等自己的生命之花完全绽放就要凋零。

那位相亲的女孩再来时候他拒绝了她。他要陪赵菁走完这人生的最后一程。

他开始和父母一起给赵菁找匹配的肝源，结果总是无功而返。后来的一天他突发奇想，不知自己的是不是与她合适呢？检查的结果令他欣喜若狂，踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。当他把这个好消息告诉父母和她的时候，他们的头摇得跟拨浪鼓似的，父母不理解他为什么为了一个女人要做出这么大的牺牲，而赵菁含着泪说，弟弟，姐姐何德何能，让你值得为我如此？

母亲心疼地流泪，说，航儿，你从小身子骨就弱，你这么做，我和你爸爸会担心死的，你不去英国也就算了，何苦拿自己的小命开玩笑！

而他笑笑说，医生说了，我只需捐出一半的肝脏即可，肝功能和正常的一样。我和姐姐居然这么有缘，相匹配肝源的概率可是千万分之一呢，我能救她，也不枉她和我们家相交一场。

父亲把他叫到了病房外，问他，你告诉爸爸，你是不是喜欢她？（）

他低着头，鼻子发酸，但他还是扯了个谎，他不想让别人知道他的心思，包括父母。他解释说，爸爸，就算是遇到普通人我们也要伸出援手啊，何况她是妈妈的得意弟子，您说呢？

父亲点了点头，眼含着泪，语气凝重地说，孩子，这个手术不好做，危险性很大，你能行吗？

他想，为了让赵菁能活下去，他已经无路可选了，如果她死了，他活着也没有了生趣。

五

当他和赵菁一起被推进手术室时，他想，自己和这个女人就要血脉相连了。赵菁哭红了眼睛，说，弟弟，你让我拿什么报答你呢？他想说，我要你用一辈子来报答我。可是，他却没给她这个机会。

由于赵菁的身体状况良好，植入的肝脏又未发生任何排异反应，所以她康复得很快。而李航的情况却令人黯然，本来就瘦弱的他，经历了这场大手术，又切除了一半的肝脏，他的脸色越来越差，三个月后，已经不能饮食了，赵菁和他的父母环绕着他，而他已几乎没有了说话的力气。

在弥留的最后几天，赵菁跪在他床前流着泪说，弟弟，你还有什么愿望，我会尽量满足你，都是姐姐害了你！

李航指了指书柜，顺着他的手指方向，她拿出了徐志摩的诗集，她知道他是让自己给他读诗听。赵菁从《我不知道风往哪个方向吹》读起，她静静地读着，他也静静地听着。窗外已是和煦的春风，桃花开了，杏花开了，而他能否和她一起走过这个春天呢？

当她读到《偶然》时并不知道床上的他已经快没有了呼吸，当她读完时，李航已经走了，她觉得自己握着的那只苍白的手正渐渐地变硬变凉，而她更吃惊地看到，李航的眼角有两滴晶莹的泪滑落下来。

她的书掉到了地上。

我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心你不必讶异，更无须欢喜在转瞬间消灭了踪影；你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的方向，你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮。

没有人知道他的心思，他的心思和他的灵魂一起飞回了天上。

一年以后，她再嫁了，同样是一个英俊儒雅的男子，人们见了都说，这个男子，长得好像李航啊！

你的孤独虽败犹荣

大学期间有一位学霸，从开学开始，就一直每天早起去图书馆自习，晚上也坚持看书充电，从不浪费时间在游戏和看剧上。时间也不辜负她的努力，她每年都获得学校一等奖学金。四年结束，因为优异的成绩被报送到北大，毕业论文也早就准备好，不出意外又是一篇优秀毕业论文。

可是啊，就是这么优秀的女孩子却被爆料不合群。上课的时候她总是孤零零的坐在最前面，下课也是自己一个人离开，从未见过她和同寝室的女孩一起走过。后来，我听闻周围的同学才知道，她们关系闹裂的起因是她荣获一等奖学金没有请舍友吃饭，舍友也是羡慕与嫉妒她的优秀，毕竟能考到这所大学，大家高中时的成绩都不错，凭什么只有她能获奖呢？

就这样，这位优异的女孩独自走完大学四年，她在老师的眼光中是那么的优秀，在同学的眼光中就有那么的不合群。甚至，最后的毕业集体照她都未出席，她始终一个人，骄傲着走完大学旅程。

这样一直坚持跑在最前面的人，她的人生总难免会有一些遗憾的。她会经常感到孤独，并不是因为跑在最前面，她所获得的成就都来自于她的努力所得，优秀与孤独，她选择了优秀而已。一般来说，这种优异的人不会容许自己虚度光阴。每个人的生活都是有自己的目标的，你是想要孤独而优秀，还是想要合群却平庸，全在于你自己的选择。没有必要去为了所谓的迎合别人的需求而刻意放慢自己的脚步，而是该在自己的频率上，找到和自己同样步速的人。

不少人都在感叹，学生时代的友谊经不过时间的冲刷，隔了几年联系，对方甚至叫不出你的名字，纯净的友谊与社会沾边都变了味。如果彼此都是差不多的工作进度，升职，工资都在差不多的水准，那么友谊大多情况下还能继续保持下去。但是，假使彼此的各方面发展差距很大，那么很有可能在一段时间之后，彼此也就自动得疏远了。这其实并不是说明友情有多么的不堪一击。

大学期间的友谊起因很简单，你喜欢这位明星，我也很喜欢，就可能成为好朋友；你喜欢打篮球，恰好我也很喜欢，也能成为好兄弟。有了共同的话题，两个人就能很快熟络的打成一片。但是，不可否认的是甚至是在学生时代，关系好的小团体中，也并不存在差距特别大的个体。好学生和好学生总是在一起，中等生和中等生玩在一块。只不过等到毕业以后，这些当初不甚被注意的细节越发放大罢了。

社会是很现实的，你不可能因为和领导兴趣爱好一致就能成为好友。如果彼此工作地位不是一个发展层面上，面对面聊天也只有尴尬。身份低微的一方总是曲意奉承地位高的一方，而地位高的一方讲一些最近的趣闻，身份较低的一方甚至无法理解对方的有趣点在哪。勉强一方去迁就，或者勉强另一方硬是去理解，最后只不过使彼此之间的差距更为明显。

朋友圈并不是由人能选择的，而是一些东西潜移默化中让你只能选择社会地位与你相近的朋友。

记住，你的孤独虽败犹荣。