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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的有你陪伴的日子，欢迎阅读与收藏。

站在窗前，总是数着流逝的日子，却辜负了那些有你陪伴的日子。总是期待跟你说一声谢谢，但到了那个时候，却又忍住了那声简单的谢谢，过了这么多个春夏秋冬，时光飞逝，却从未让我发现你那一头黑发早已沾染了一丝丝白发。

你那双粗糙的手全是脱皮，摸着摸着，眼泪浸湿那双不争气的眼睛。你总叫我拔去白头发，每次。我都是认真仔细的拔，生怕弄疼了。现在我还依昔的记着，你说；妈，是不是老了，你看你，还是跟小时候一样，不听话。现如今，你有没有发现我长大了。

我不喜欢与父母畅谈，也经常不回家，宁愿与同学在一起，也不愿归家，不知道这样的日子持续了多久。我只知道，那个家犯了一个我不能原谅的错误，那样的错，让我觉得我的妈妈变得好陌生。所以，她的白发只有多，没有少。，每一次我回来是只是给角落的她一个白眼罢了。拿上她帮我洗的校服，头也不转的出了家门。好好读书这样的话我听了好多次，但每次只是印在空中，却从来没有印在我的心里。

晚上回来时，我才发现她今天出奇的没有回来。从小到大，她从来没有过7点回来，从来没有迟到过。我并没有太过于的在乎，而是将目光转向桌上的照片，那是我和她的合照。那时候，我没有现在这么冷漠，笑的如此灿烂，她挽住我的手，那时候她没有现在这么瘦，也没有一丝丝白发，脸上没有岁月的痕迹。那时候的我们没有现在的隔阂，只是一句简单的一声妈，这个字我好久没有说了。

再回忆那年她给我的那一巴掌，心里五味杂陈，想到这里，我猛地将照片摔在地上。我哭了，我撕心裂肺的哭了，这些年这些虚伪的冷漠，何曾让我好受过。我心里就像是被几百支箭一样，好痛。我拿起被我砸摔的照片。仔细一看，发现了照片后的一张字条，上面写着；佳，妈心充满了内疚，我并不是想打你那一巴掌。我当时真的很生气，对不起。

就是这几个简单的字，写的不好看的字。我紧紧抱着照片，即使是它刺痛了我。也没关系，因为它是天下最好的礼物，没有人能够取代。

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末日里，有你陪伴

都说世界末日了，老人们都争着买货物囤蜡烛，整个市集都吵得沸沸扬扬的，有的甚至用高阶倒买二手货，让一些不法商贩狠狠赚了一笔。

说来也真的好笑，在世人都传说的末日的那天我和爱人去县城办事，在回来的路上我们的车出了点问题我只好留下来将车送去修理店，我爱人转车回家了。没想到晚上居然停电了，由于那天是谣传中的末日，突然的停电使原本喧嚣的县城立刻寂静了起来，仿佛末日真的到来了，周围的一切好像都变得神秘了起来。我一人在宾馆里也突然感到了前所未有的落寞，孤寂，心里感觉阵阵的恐慌，我原本想打电话给我妻告诉她我心里的感受，可是又怕她担心，于是我无聊的翻动着电话薄，突然，一个熟息但是又陌生的电话号码在我脑子里闪现，它是一个从没见过面的朋友的号码，不知道是怎么的，在这个让人心里恐慌的夜晚除了想给我妻打电话以外，第一个想到的居然是她，于是我忐忑的拨通了那个从没有打过的号码。我当时心里真的很矛盾，既怕对方没空接电话又怕对方不接电话，短短的几句彩铃声在那个时候仿佛就像一个世纪那么漫长，我心里默默的数着数，我自己给对方5个字的时间，如果我数到5她都没有接电话我就自己挂了，于是我默默的数123，没想到我刚数到3对方就真的接了电话了，喂对方问道，我赶紧也回话喂。她说她没有想到我会给她打电话，问我在干什么，虽然相距几百公里，在那个孤寂的夜晚，听到她的声音我感觉特别的亲切，就像遇到了多年没见老朋友，于是我告诉她我一人在宾馆这里停电了我感到孤独想找个人说说话，好排遣心里的恐惧。没想到她居然豪爽的说：没关系，我陪你聊天我心里当时就涌起了一股暖流，说真的的，我没有想到她那样大方，质朴。
我和她是通过朋友介绍在网上认识的，她没有网上那些女性那样扭捏，也不像别的网友那样做作，更不像所谓的找刺激寻开心的女人那样放荡，她就是她，虽然偶尔也开开玩笑，但是都是很有限度的，不是没素质的乱吹。
我和她在网上认识不到3个月，但是我只要一有空上网就想找她闲聊几句，只要她有空她也会陪我聊天，就这样渐渐的我们就在无形之中就成了没见过面好朋友了。
那晚打电话我们从上小学聊到事情，再从事情聊到生活，海阔天空什么都聊，我越聊越不感觉困，总感觉有很多说不完的话，她很少说话，都是我唱主角，但是她也很有耐心的听我讲一大堆***话。就这样我们不知不觉就聊到了半夜，直到我手机没电我才依依不舍的挂了电话。现在回忆起来都仍然感觉甜蜜，我居然还白痴的期待再闹一次世界末日，在末日里再停一次电我好再给她打电话，这次通话我仅仅只说一句末日里谢谢你陪我。

有你陪伴我不孤单

我的发小从一开始的我认为她是除了我家人我最珍惜的亲人，到现在的是最难舍的朋友的时间里我渐渐长大、成熟，发现许多我当初认为我会一辈子坚信的事情也许都能被时间这隐形的双手夺去。在最难熬的高三一年中不知是心灵感应还是我的幸运，最艰难的时光时总是她陪在我的身边，让我熬过一次又一次的低谷。现在的我发自肺腑的对你说声有你陪伴我不孤单。

父母为了让我能考一个好学校断我WIFI，收我手机，关我电视，我们唯一的联系方式是通过短信，话费还月月告急。在一个小的城市里也许我们一个月见两次，也许就一学期两次，但毫不影响我们对彼此的关心。有一次在熟悉的实验高中的街角她和我说她结交了一个在她的新班最好的朋友，我非常替她高兴。她问我知道为什么我选择和她做最好的朋友吗？我摇了摇头。她说因为我在她身上看到了你的影子。说完我就不争气的红了眼眶，庆幸当时是黑夜她看不见我已湿润的眼眶，直到现在写下这句话我还控制不住自己泪如雨下。无论何时我都不会忘记这句话给我的心灵多大的触动。当时我曾在心里默默许诺无论将来世事我依然会待她如初。

虽然是最真的年级相遇相熟，但只是岁月静好，在我们人生转变的这4年因为开始的相见甚远、彼此都在为自己的事情忙碌着忘记联系，以致都习惯了这种淡薄。聊天时开玩笑也变顾虑，没聊多久就在生硬的找话题，不在行云流水般的无所顾虑的谈天说地。这时我才发现时光的可怕，它可以轻易的让我曾经的坚信动摇，也可以让我麻木的发现这个鲜血淋淋的现实。以前我们最后分别我都会偷偷的看她回去的背影心中十分不舍，现在是离别只说再见。

虽然是这样的情景，但我依然想许诺当年的许诺，因为我发现一想到和她渐渐成为陌路人我的心就十分难受，眼泪也模糊了双眼。也许这是种习惯，也许是人最脆弱的一部分，不被时光发现，不忍心会被岁月带走，偷偷的藏在了心底最深处，一旦想取走必然会经历撕心裂肺的疼痛。也许我会不能承诺到将来的某一天我依然如初待你，但我能给的是现在实实在在的一份真心。

习惯了有你的日子

离开你的日子已有两年半了，我还是很不适应。没有你的这些日子里，我时常不知道自己是怎么走过来的。

说好了，一起上大学，你却失约了。你说，想去新加坡，出国有更好的发展。你不顾我的百般阻拦，还是走了。

你刚走的时候，还会经常在网上给我发发消息，聊聊天，晒晒你那边的趣事儿。渐渐地，我们都只是默默地关注对方的说说了。

你写给我的那一叠信，我好久没有翻开了，可能已经染上了尘埃。总想去翻开看看，可又害怕翻看，翻开了心里就有一种莫名的感伤。

那些日子里，习惯了任性，习惯了有你。我就像个长不大的孩子，总惹你生气，却又无时无刻地包容着我的任性。

还记得你曾经问过我：我们俩的未来会是怎样？我不知道如何回答，也无法回答你。我清楚地记得，那次谈话之后，你对我明显疏远了许多。

后来，听说你有男朋友了，顷刻之间，发现自己的灵魂仿佛被抽成了碎片。

你写给我的信中，我们是永远的好朋友，那个永远，你重复了三遍。

那晚，我第一次到小卖部买了一瓶白酒，喝得烂醉。班里的同学告诉了你，你急着跑过来拉着我的手，一遍遍地重复着：你别这样，好吗？

我第一次看见你哭了，而且哭得那么伤心，我的记忆里，你是个非常要强的女生。

好，我答应了你，不会伤害自己。有些事，有些人，终究无法勉强。

可惜，你的故事主角不是我；而我的世界里，只住下了一个你。

一遍遍地倒带着你唱过的歌，年华里，飘过与你的每一刹那的记忆。

我早已习惯了，有你的日子，有你的声音。