摆脱婚姻中的“臆想”式付出，获得真正的“心意相通”

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的摆脱婚姻中的“臆想”式付出，获得真正的“心意相通”，欢迎阅读与收藏。

一段长久感情的生命力和结合浓度，来自于真正的懂得和彼此成全。

日常来我们学会处理婚恋问题，想“修复感情”的学员特别多。

很多情侣、夫妻直到要走到分离这一步了，都不知道自己的婚恋关系是为何经营失败的。

对方是经历了什么而开始冷淡？

曾经那个深爱着自己的男人，为何决心要离开自己？

大多数学员面对分离时，状态是懵的，不仅因为承受不了分离，更重要的是无法看清其中到底出现了什么样的问题。

这次推荐大家的这本威廉·萨默赛特·毛姆的《月亮与六便士》，主题并不讲感情，而是以法国印象派画家保罗·高更的生平为素材来讲人生观念。

虽然不是爱情小说，却真实的指出了一个爱情的真相：

一段长久感情的生命力和结合浓度，来自于真正的懂得和彼此成全。

书中男主角思特里克兰德的太太出生于英国世家，举手投足端庄典雅，完全符合上流社会对女性的要求风范，她长相漂亮，对外永远和蔼可亲，得体大气，对内又是家务安排的井井有条，相夫教子熨帖到位，一切都完全符合人们印象中对美好家庭的想象。

然而就是这样大多数人都梦想着拥有的家庭，家庭的男主人思特里克兰德却突然抛弃这一切，开始过起了流浪的生活，哪怕每天食不果腹，还时常疾病相伴，却完全不后悔不抱怨，如福至心灵一般，忠于自己内心的声音，去远行，去投入画画。

思特里克兰德太太一直觉得自己很了解自己的丈夫，也在尽全力经营着自己人人称羡的美满家庭，一开始思特里克兰德出走时，她还觉得丈夫一定是一时爱上了别的女人，她坚信自己的魅力能战胜另外一个女人，并丝毫不慌的等待着丈夫的回归。

然而当她得知丈夫出走并非是因为有了新欢而是因为“我必须画画”时，心中绝望了——

她可以是一个女人的对手，但是却不是理想、某种观念的对手。

《月亮与六便士》音乐剧海报

其实生活中很多夫妻在一起，都是陷入自己的内心世界去看对方，自以为是的了解对方。

直到走至最终面对分离，才发现，一切都是自己内心的投射，自以为了解的对方，其实只是看到了自己内心的幻象。

我们可能从未真实的去倾听过对方的愿望，而是一厢情愿的以自己认为好的方式在投入。

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学员欧丽因为丈夫有外遇而来学会寻求帮助，她的丈夫3年前就已被她发现出轨，但是她没有点破，一心让自己变得更加优秀，想重新吸引回丈夫，并且还生了个二胎......

后来丈夫与她重修旧好，她以为一切都已经过去了时，却蓦地发现，其实这3年来，丈夫的婚外情竟然从来都没有断过。

她刚来学会时情绪特别崩溃，她不懂自己为何如此努力，丈夫却还是断不了外面的关系，她开始将一切归咎于这是丈夫的劣根性。

尤其最让欧丽受不了的是，那个出轨对象，就是个从农村出来的普通女人，长相身材个性样样都不如自己，却占了丈夫一半的心，她截取了两人的记录，发现两人聊天事无巨细完全就像是两口子，甚至比跟自己在一起还更加的放松，更加的和谐。

她既愤怒又痛苦，她不懂自己究竟该如何努力，才能让丈夫完全回归家庭。

于是我们把擅长剖析问题的语嫣老师推荐给了欧丽。语嫣老师听完欧丽对自己和丈夫情况的讲述，很快透过现象看到本质——

欧丽的丈夫并不是因为她不够优秀而不能够回归，而是因为欧丽从来都没有真正的了解过丈夫内心的需求是什么，只是以自己单方面的认知在经营婚姻。

如果把婚姻比喻成一棵树，那么它的生命力是来自于两人能量的浇灌，如果任何一方忽略掉另一方，单方面去定义这个婚姻的经营方式，这棵树的另一半就会偷偷开始腐烂变质，直至彻底脱落。

婚恋关系说起来其实非常微妙，本质其实是两个来自于不同生长环境的陌生人的结合，无论是生活习惯还是观念认知，都会有差距，却要进入类似于血缘关系一般的无间相处。

所以并不存在所谓天造地设的一对，那些相处很舒服的夫妻并非认识时就很合适，而是在相处中才磨合成了合适，所谓磨合，说白了就是：

在相处中，搞清楚自己究竟是什么样的，对方究竟是什么样的，然后放下单方面的认知，互相融合。

当然，相处中的隔阂和距离，并不是我们故意看不到对方，或者因为强势所以，只想由自己来做主，哪怕并不强势的人，也经常会只看得到自己。

因为我们在生长过程中，如果没有经历过心理上的“断奶”，那么这样的人，是经常分不清“自体”和“客体”的区别的，就像还在妈妈肚子里一样，会本能的觉得我和母亲浑然一体，我即是母亲，母亲即是我。

而这种潜意识认知，在朝夕相处时会完全投射在婚恋关系中，所以会下意识的觉得我的观念即是对方的观念，我只要冲着我觉得好的方向去努力，那么就是对我们的关系好。

而这样自以为是的好，本质上却是不小心将另一半排开的，对方在关系中没有位置，自然会在其他地方找到位置来体现自己的价值，这就会造成让我们不愿意面对的局面，比如最常见的就是出轨。

那么该如何在婚恋关系中能够做到真正的互相理解呢？

第一，为两人建立倾听对方的机制

倾听这件事说起来容易做起来难，我们在跟对方沟通时，其实往往依然是只站在自己的认知中在看问题，这并不叫倾听，真正的倾听是要先将自己的意见放一放，专心的听懂对方要表达的意思，并且要复述内容，以确保两人的理解没有误会。

在日常相处中，我们其实经常会下意识的去意会对方的话，所以在沟通时能够做到认真倾听，是看似很小，却非常关键的一步。

第二，了解对方关键的成长经历和认知习惯

两个人相处，如果完全不了解对方的成长经历和认知习惯，那么就算两个人过一辈子，也会是貌合神离的，而且基于现在不再凑合的婚恋关系，势必是不可能过一辈子的。

因为决定一个人是“谁”的内容，正基于这两点，而你只有知道你是在跟“谁”相处，才可能是建立现实中的两人关系，才可能会在朝夕相处中磨合出一个令彼此都舒服且习惯的相处模式。

第三，不以自己的认知为唯一准绳

由于很难真正做到区别“自体”和“客体”，所以我们经常会下意识的以为自己的认知就是整个系统的认知，甚至觉得自然到天经地义。

就像学员欧丽，她出生于富足优越的家庭，家教严谨举止端庄，所以她天经地义的觉得这就是优质，而她的丈夫来自于农村，是半入赘到她家的，她希望将这种优质带给对方，自以为这是对对方的爱，却没有顾及过对方有没有这种需求。

而男人都是要面子的，他也不可能说我就喜欢粗俗，但是在他的生长环境中，确实粗俗才是日常。所以他骨子里对那种并非很端庄却很亲切的女子有着熟悉感，会不自觉的靠近，最终犯下原则性错误。

当语嫣老师一步步帮欧丽深挖出丈夫的这些需求时，欧丽惊讶的发现，她甚至一点都不了解丈夫，以前对丈夫的认知，都来自于自己的想象，她内心崇拜着这个从农村出身而一步步平步青云的男人，觉得他深含魅力，自以为做他的妻子，也应该更优秀才行，却不懂这些认知，从来都只是她单方面的想法。

所以，不单方面只以自己的认知去下判断，是至关重要的，甚至意味着关系的新生。

两个人相处的基准，永远是要找到并保持一种属于两人间的平衡感，让两个人都舒服。

当然了，我们也可以选择只让我们自己舒服，但是这样的结果，势必是会面对另外一种不舒服，那就是分离之痛，因为就算对方再如何爱我们，也是不可能完全挤让掉个人需求的，不符合人性规律。

所以如果我们真的爱自己，同样学会给予对方平等是关键必要条件，这样其实才是对自己和对关系最好的呵护。

大部分“被出轨”的女人，往往会有以下三种状态：

1、指责

2、索取

3、讨好

无论哪一种，都并不能让你们回到当初。

那么，我们该做些什么，才能重新是两个人的关系恢复甜蜜呢？

1、给回归一个仪式感，重新规划未来的生活

2、重新建立安全感和信任感

3、运用“唤起美好法”让关系融冰

编辑推荐

婚姻中真正的公平是什么？

01

没有不公平的婚姻

我的女朋友美美，特别能赚钱，抓住了前几年婚庆市场空白，整合了自己的资源，把自己从一个年薪20万的普通白领，生生变成了一个年薪7位数的小老板。

有一天，我约她喝下午茶，她说，直接到我们家吧。她家在近郊别墅，我想象中的画面是——她梳妆打扮好，在飘窗下的三层点心塔前，我们聊八卦、明星、新款衣服。

实际我去到的景象是——

点心是买好了，飘窗也是有的，但她一直在照顾有点感冒的儿子，给孩子做饭，喂药、哄睡，孩子睡了，她赶紧打开电脑，确认了明天一场重要婚礼安排，飞快写了一千字brief，还开了一个视频会议。

我们刚坐在飘窗前，聊了几句，儿子醒了，她看了看时间说抱歉，要带着儿子，去接女儿下幼儿园了。

我简直震惊了，我说，你很辛苦呀。

她笑着说，对啊，这是我的常态。

我小心地问，你老公呢？她说，他工作性质朝九晚五，还常常要加班。我开公司，自由一点，家庭只能我多照顾。

我感慨，太不容易。你又要赚钱，又要顾家，老公却只用顾好自己的事业。

她笑着反问我，你是想说，太不公平了吧？作为作家，你是不是觉得，我经历的，就是典型的“男人只用顾事业，毫无家庭观念”的中国式婚姻常态？

我一时竟然语塞。

我们的“下午茶”，是从那个时刻开始的，两个孩子都睡了，车外面车水马龙，车上光影斑驳，只有她的轻声倾诉。

女朋友说，她是一个非常懦弱的人，当初开公司的时候，是老公给了她鼓励——“追求你的梦想吧”；辞职的时候，老公帮她顶住整个家族压力——“谁说女人有了孩子，就必须稳定？”；创业初始，她就弄砸了一份大合同，天价赔偿，老公去借的钱，告诉她“天塌下来有老公”……

她说，如果没有老公的支持，她根本走不到今天。

她说，外人只看到她出类拔萃的成绩，那是冰山一角；下面深深的根基，滋养她幸福的，是老公对她的理解、宽容和爱。

她说，婚姻里，她就想要爱，要到了，付出一些时间和精力，这很公平。

美美的故事让我很感慨，我意识到，只要一段婚姻能长期存在，一定有一个潜在的公平，双方都获得了自己最想要的东西，只不过，这个公平，往往在外人看不到的地方。

从这个意义来说，没有婚姻，是不公平的。

02

婚姻不是赤裸裸的竞争

以前我看过一个电视节目，一个全职主妇，哭诉她在家庭里付出了很多，奉献了很多，但一次无意中发现，老公出轨了。

主持人问，你有没有问过他，为什么这么做，你们的关系是否还有改善的余地？

她咬牙切齿：他都出轨了，该千刀杀万刀剐！还谈什么改善？我付出了青春付出了一切，为什么最后享福的不是我？不公平，不公平！

主持人说，那你想离婚吗？让他支付赡养费？

她哭起来：钱买不到青春啊，太不公平了！

公平，当我们一味只强调这个原则的时候，其实，我们强调的是，自己的付出。

当我们只强调自我的付出，我们其实已经很难理性看待对方的付出，也无法理智，去寻找一个有效的解决问题的办法。我们从心理上失控了，我们放弃了求同存异，变得锱铢必较。

什么是公平？百度里解释，它指所有的参与者的各项属性（包括投入、获得等）的平均。这是一个绝对理性的概念。

想象一下，婚姻假如是一份付出和获取对等的合同。我们可不可以残忍地理解这个案例——

当全职主妇的时候，她获取了物质保障；现在，她不满意这个状况，又不愿意结束这个契约，那么最公平的做法就是，就只能是接受这个契约的附加条件——你还要获得物质，又离不开这份爱的依赖，那就接受分享爱的不完整。

如果我们一味强调公平，婚姻就是赤裸裸的竞争，实力强者制定规则，实力弱者选择闭嘴。

可是婚姻，真的可以这么理性吗？婚姻，从来就是一件感性大于理性太多的事情啊。

婚姻不是讲公平的地方，是讲爱的地方，讲妥协和融合的地方。

我们在婚姻里计较那么多，却忘记了婚姻的本质，无非是让我们找一个闭上眼睛，依然可以信任的人；一个回到家，觉得放松的地方；一个可以盛放人生所有疲惫和失望的最后的退路。

所以，美美说得很对，外人大可以有看待婚姻的通用标准，但在你们两个人之间，过分强调公平，强调量化，强调回报——

这是无比愚蠢的事。

03

别谈公平，谈成全

我见过了很多，为了公平，把婚姻搞丢的人。

洁跟公婆住，工作很稳定，所以会比较多地照顾孩子。由于在家庭付出更多，她天然有一种道德优越感，觉得老公应该多补偿，才符合公平原则。

老公第一次面临重要升迁，她全力阻止了，原因，老公周末要值班，她要自己送孩子早教，不公平。

老公第二次面临重要升迁，她没拦住，老公去了，工作确实变得更忙碌。

她感到愤愤不平，各种挑剔老公，让老公不快乐，她会得到某种心理补偿。

老公晚回来了，给脸色；老公好容易请假陪孩子和她去动物园，她说，我平时很忙很累，今天你自己带去吧；对公婆也颇多怨言，总之，全世界都欠了她的。

她跟我们说得最多的一句话就是——凭什么？不公平。

两年后，他们离婚了，我可以理解，毕竟，充满怨气的婚姻太累了。

四年后，她老公变成了当地的核心职位者，还分了大房子。他老公非常仁义，居然选择把房子留给了洁和孩子——“我们不再是夫妻，但因为孩子，我们依然是亲人。”

可惜，住在这里面，再不能回到，当初幸福的三个人。

洁如果当初有些远见，看到老公本质是顾家的，付出几年艰辛，也是为了让家人过得更好，这算不算一种，长远的公平？

我常常在想，所有婚姻，都是合伙制的公司，但好的婚姻，却是优秀的品牌。

为什么前者无处不在，后者却寥寥无几？

因为后者，太考验人的气度、忍耐、眼界，最重要，不在乎一时得失，而在乎，长久的最终利益。

我曾经问过洁一句话，你有没有想过，从你老公第一次拒绝升迁开始，他就牺牲了作为自我的人生，若只强调公平，他是否该觉得——

真不公平，结婚居然是负担，让他跑得更慢。

但他没有，他选择了，你们共同的利益最大化。

强调公平，说到底，是更多地考虑自己，但真正的爱，是多考虑对方。

好的婚姻，应该让对方觉得，因为有了你，人生更美好，而不是，有了你，要失去太多人生的可能。

别谈太多公平，去谈成全。若对方是良人，你的每一个成全，都会在你想不到的地方，大大的回报你。

什么是婚姻里真正的公平？

它根本不存在，道理很简单，好的婚姻，从来不追求个体目标最大化；好的婚姻，永远都追求共同利益最大化。婚姻若有公平，那就是——

选择我可以承受的；以及，承受我所选择的。

女人经济独立，才能获得真正的独立

当代社会，女性的地位和声誉已经获得了很大的提升。虽然不排除女性中仍有弱势一族，但此时的“弱者”与历史上“弱者”的含义已有了很大的差别。历史上女人被称为弱者，缘于女性完全从属于男性，除了充当“生产工具”和“免费奴仆”外，基本上没有别的用途。而今天，女人们觉醒了，她们摆脱了男人的奴役，用自己的勤劳和智慧向世人证明了女人不比男人差，女性能顶半边天。

每个女人心里都明白，只有经济上的独立才能算是真正的独立。

挪威剧作家易卜生的作品《玩偶之家》中，其中一段讲到女主人公娜拉因不堪忍受“玩偶”的角色愤然离家出走。鲁迅的一声棒喝，给娜拉出走后的结果做出了有力的判断，一语道破了残酷的现实：由于缺乏独立的经济地位，娜拉出走以后“或者也实在只有两条路：不是堕落，就是回来”。

长久以来，女人往往以嫁个好男人为人生的第一目标，认为找到了好老公就等于找到了“义务提款机”，但这种观念在现代社会已经受到了强烈的冲击，女人们已经意识到，“婚姻是找一个体贴的伴侣，而不是长期饭票”。有过两次失败婚姻的小陈比任何女性都深切体会到，婚姻并不是女人一辈子的依靠，甚至有可能让女性失去经济自主性，因此，她不断提醒身边年轻的女性朋友或同事，“先别想着嫁人，经济独立是第一位的”。

另外，女人们也发现，天有不测风云，老公现在有钱，不代表将来一定也有钱，中年经商失败的案例比比皆是。这一点直接体现在近几年直线上升的离婚率上。据资料统计，在1997年~1998年间，结婚15年〜19年的夫妻离婚率增长了10.97%，而结婚20年~24年的夫妻离婚率则增长了13.8%。结婚时间愈长的夫妻，离婚率也愈高。这一点也反过来提醒女人，有了男人这张长期饭票，不一定就可以高枕无忧。如果不幸失去饭票，年纪愈大，生活上的冲击也将愈难承受。就算能好聚好散拿到赡养费，如果自己没有谋生或理财的能力，还是会面临坐吃山空的窘境。

有一位姓夏的女士，无论婚前婚后都没有放弃自己的事业。虽然老公很有钱，但她从来没想过要靠他养，她说：“别人给你一百万和你自己挣一百万，那种感觉是完全不一样的。”夏女士平时无论是去商场购物，还是去美容健身，都花自己的钱，想干什么就干什么，完全不用看老公的脸色做事。即使有了分歧，说话也是理直气壮的，丝毫不必委曲求

全，也不怕老公有外遇。用她的话说，女人花自己的钱才真正能随心所欲，自在舒坦；你不依靠男人了，男人反而更尊重你。现在的男人都欣赏经济独立、追求上进的女人，哪个好男人会那么傻，放着好女人不要，要去娶一个一无所长、只会依赖自己的女人呢？再说，女人自己有钱了，才不会整天对男人黏黏糊糊，他们反倒觉得你稀奇，也怕你被别的男人盯上，反倒成天缠着你不放——这样做女人才舒心！

经济独立才能获得真正的独立，才能更快乐地享受生活。许多心理学家都说过，收入决定一个人的自我感觉，女人随着收入的快速增长，她们的自我感觉也会越来越好，她们相信自己的能力，并且善用年轻的优势，很早便建立起了财富意识，做起了快乐的小富婆。因此，有人说：“女人一定要有钱，有钱才能独立，独立才有自信，自信才会美丽!”细细品味，一语中的。在历史上，女人的另一个名字叫做“弱者”。但随着时代的变迁、社会的进步，她们奋然崛起，通过不屈不挠的努力，使弱者这一别名随着历史的车轮而逐渐远去。

周春红式的付出，注定让自己满腹委屈！

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的周春红式的付出，注定让自己满腹委屈！，希望能够帮助到大家。

1

为什么我付出了这么多，他就是看不到？！

不久前《隐秘的角落》大火，有人说剧中张东升的杀人行凶看起来凶残成性，但周春红对孩子的爱，更让人觉得惧怕！

从她对儿子朱朝阳控制式的爱中，我们不难明白她离婚的原因。

剧中周春红的前夫在新妻子面前扮演着亲密爱人，在女儿面前也是个好爸爸，可为什么就独独在周春红面前薄情呢？这应该也与她的性格有很大关系。

无独有偶，我的一个学员也遇到了类似的情况：

我叫王璐，今年36岁，在一家银行任部门经理。我原生家庭的情况很特殊，父亲在我很小的时候就患了一种怪病。我是家里的老大，懂事之后就主动担起家里的重担。

可能也是因为这样，我个性比较要强，什么事情都不想落在别人后面。工作后，我从最底层的职员做起，一直严格要求自己，步步刻苦，才走到今天的位置。

我老公的家庭状况比较好，他属于没有吃过苦的那种。所以不管是工作还是生活，都觉得只要过得去就行。我们刚认识时，他喜欢我努力的样子，觉得比同龄的女生踏实肯干。我喜欢他遇事不争不抢的沉稳，认为这种人才是实力派。

可是结婚以后，我逐渐发现他那种随心所欲，其实根本就是没有上进心。工作上的很多事情，他都觉得差不多就行了，让我恨不得拿着鞭子在后面抽着他前进。

生活上，我也喜欢处处都保持干净，而他就是衣服到处乱扔的那种。跟他说过很多次，可这种习惯几乎很少改变，我只能时时处处都跟着他收拾。渐渐地，老公觉得我天天管他，总喜欢把自己的想法强加给他。

可是，我觉得我们结婚后，我一直在想方设法让我们生活得更好，付出了很多努力和心血。但他似乎根本就没看到，这让我觉得万分委屈。

2

失去平等和尊重的爱，也不能称之为爱！

学员在跟我倾诉的时候说：

“明明我是为他好，养成好习惯不好吗？趁年轻工作努力一些不对吗？可为什么他就是不领情呢？”

可是仔细想想，这像不像周春红对儿子朱朝阳做的那些事情呢？吃东西一定要是健康食品，别总是喝饮料；上学就是为了学习，朋友长大也可以交；我叫你喝牛奶，你就一定要喝掉……

这种以爱之名，实际上只是想去“控制别人”的念头，会死死将一个人缠绕。

她会觉得，我对你付出了很多，如若你不按照我的意愿行事，那就是对不起我！可她也许从来没有考虑过，对方正在承受着什么样的压力。

其实在两性关系中，如果一个人接受对方“投入式”的照顾时，他也会在心里暗暗思索，我该拿什么去回报TA。

我是该一直接受这样的“关照”，还是该按我自己想法去做？

可是很多时候，越是觉得自己付出很多的人，越是承受不起一句重话。因为她认为自己已经做得够好的了，你还有什么可挑剔、可指责的呢？

所以，一旦这种爱升级为怨气，她就会百般不满意，越是亲近的人，她越是会万般挑剔。

在心理学上，一个人单方面的付出被不能称之为“爱”，因为它缺乏最基本的尊重。

而失去平等和尊重的爱，严格意义上也不能称之为爱！

3

如何避免“强势”所带来的负面影响？

作家蔡尖尖曾说过：

“婚姻就是两个相交的圆，相交之外，你可以遵循自己内心的想法；相交之内，那是你们重合的部分，每一次你自以为是无所谓的越界行为，都是往对方身体上扎针。”

所以，亲密关系中的控制欲，其实是很可怕的。你觉得你是在付出，在对他好。可就他而言，他越会觉得你强势，难以沟通，越来越想逃离。

那么在两性关系中，如何才能避免“强势”所带来的负面影响，更好的获取想要的幸福呢？

一、要先照顾好自己，然后扩大链接范围。

还记得某一期《奇葩说》上，黄执中说到了“吃鱼故事”，他说：

“不要用自己的牺牲感去兑现伴侣的内疚感，觉得牺牲很大就不要去牺牲，开开心心的生活，让自己的幸福感溢出来，这种外溢才是对伴侣最好的滋养。”

不管是恋爱还是婚姻，你都要先照顾自己，当你从内而外都洋溢着幸福时，你才可能更好地去照顾别人。

你在婚姻中的那些付出，其实不只是为了别人，也是为了你自己。所以，你不能总是想用这些付出去绑架别人的人生。

老公或孩子都不应该是你生活的全部，你还可以拥有更精彩的东西。打开自己，多向外求，不断去跟这个世界去链接，你的内在才会越来越开阔。

而当你拥有更多的选择时，你会发现真真切切地享受这些选择，比你一直和某个人纠缠，要有意义的多。

曾经的一个学员就告诉我说：小姿姐，我发现跟你学习以后，我越来越豁达，内心也越来越丰盛。就连男朋友都说，我好像经历了脱胎换骨的改变呢！他也越来越爱现在的这个我。

二、多给予积极的肯定，最好的一面也应该给最亲近的人。

自1970年代，当美国离婚率已经到了一种社会危机的时候，就有一群心理学家被赋予一个“寻找幸福”的关键的任务。

经过了这么多年的研究，这些学者发现，能够维持幸福美满的这些夫妻，他们跟其人有以下两点不同：

第一点，当他们在聊天的时候，跟彼此说的一些正面的言词，会比其他的夫妻要多5倍；

第二点，这些夫妻他们常常会说“我们”，而不像其他的夫妻一样说“你这个”“你那个”。

想要和伴侣愉快的和谐共处，就需要营造一个共同的舒适空间。多给他一些肯定的语言，多关注你们共同的利益，而不是只站在自己的立场上，这样你们才会有更平等的对话空间。

无论是恋爱还是婚姻，以上两点都同样适用。

三、婚姻中可以有人占主导地位，但一定要保持尊重。

现实生活中，很多女性思维是双重（双标）的：

我是对的，你应该服从我；我是错的，你也该服从我，不然就是你不爱我！

但大部分男性思维都是单一的：

你对，我可以听你的；你不对，我为什么要听？

婚姻中，女性可以是占主导地位的一方，但是任何事情都要保持理智，还要学会尊重对方的意愿。

毕竟我们都是成年人，都有面子和尊严。

就算是自己的伴侣，我们也不喜欢被对方支配和控制。

那些总喜欢把任何事都跟“爱与不爱”挂钩的人，往往到最终都和爱情失之交臂。

所谓的“江山易改，秉性难移”。一个人的生活习惯、思想观念和行为方式，都是在成长过程中慢慢积累起来的，想要在短时间内让他改变，简直非常艰难。

所以，我们不要总想着去改造对方，而是要在一定程度上尊重他的那些无伤原则的习性。

生而为人，每个人都不容易，也都希望得到爱的那个人的尊重。所以，不管你在工作中有多强势，在婚姻中都要懂得适当“示弱”，给予对方应有的尊重，这样你们的爱情才能更长久。

当你照顾好了自己，愿意把最好的一面展示给你的爱人，更懂得尊重他时，你们之间的沟通才能更畅快的进行。

爱如果变得迷失了方向，不管是你自己还是你身边的人，都会受到影响。如果你想知道如何更好的去爱，可以添加我们文末的小助理来帮你分析原因，找到幸福的捷径。

任何把自己的想法强加在别上身上的行为，大多数时候都只能感动自己，而得不到对方的认同和支持。

就像剧中的周春红，她本质上不是坏人，也很努力地生活。可是老公逃离，儿子压抑，就连她自己也活在别人的眼光里，根本没有任何幸福可言。

如果你也常常在感情中“费力不讨好”或者明明自己努力去经营了，却还是不能感受到幸福，那么，你可能是用错了方法了！

女人在婚姻中付出，暗藏的动机值得每个人警惕

前两天，社会学出身的朋友南哥给我上了一课，他说：太能干的女孩没好命。

南哥婚龄比我长，每次见面我总会就婚后生活向他讨教一番。这次聊到了家务分配，他问我平时家务怎么分工。我如实相告：家里的活基本都是我干。灯泡坏了，我换；保险丝断了，我装；卧室门锁坏了，我修。基本上家里的活我全包了。

南哥笑：“一直觉得你是那种连拧瓶盖都要找老公的软萌妹，没想到你竟然是个无所不能的女汉子。你把活都做了，那你老公呢？”

“他工作那么忙，怎么有时间。就算不忙我也不想让他干，一来想让他休息休息，二来他要是干的不合我心意，我还得返工。”

南哥马上一脸严肃地给我上课：“你这可不行，俗话说太能干的女孩没好命。不是说女孩能干不好，而是说要把握一下度，家里大事小情你一肩挑，不怕出现婚姻危机啊？”

我觉得他是夸大其词，耸人听闻。见我一脸不屑，南哥决定好好给我分析分析。

01太能干：不自觉地讨好他人

南哥问：“你是不是喜欢干家务？”

我笑了：“当然不喜欢，耗费时间，日复一日，这种事最无聊了。”

南哥：“那你还干得那么卖力，你是从什么时候开始包揽家务的？”

我想了想，这得从我上高中的时候说起。我上高中的时候，母亲生病只能卧床静养。到了假期，我就肩负起了所有家务，包括春节前的大扫除。其实这些活我不干也可以，但我发现我像母亲那样包揽了所有家务之后，就能赢得父母的赞许，甚至能让他们原本剑拔弩张的关系有所缓和。

于是，这些年来，只要我在家，过年打扫卫生的重任就落到了我一个人肩上，我只盼着父母能看在我懂事的份上，少吵两次架。

南哥望着我说：“你看，其实你不愿意做家务，但是你的能干可以换来父母关系的缓和，于是你就用这种方式去讨好他们，去做懂事的乖孩子，做家庭关系的拯救者。”

我苦笑，确实是这样。当我发现，我的能干能平息家庭战争的时候，我就越来越“能干”，甚至做了许多超出自己能力范围的事，只为了享受片刻的家庭安宁。

可如今，我和我家先生关系很不错，我并不需要再去讨好。

南哥继续问我：“你结婚之后对亲密关系有没有焦虑？我感觉你是有的，不然你也不会每次遇见我，就找我聊婚后生活的经验。”我默认。人们都说，婚姻是爱情的坟墓，出于对夫妻感情不和的恐惧，我确有焦虑。

南哥说：“正因为这种焦虑，所以你又开始像你高中时那样，用这种讨好的方式去缓解自己的焦虑，可能你自己都没有意识到！”

现在想想，我很多时候劳碌一天收拾家务，其实就是盼着他回来的时候说一句：“你辛苦了，你太能干了！”以此来证明他对我的爱与关注。如果不是为了他对我的肯定，我觉得地板有点灰也挺好，不做饭也挺好，衣服攒满一筐再洗也挺好，什么家务都不做，更好。

看来，我的“能干”确实有讨好的因素。

02太能干：打破家庭内部的平衡

南哥和我聊起我们高中时风靡一时的《武林外传》，问我是否喜欢祝无双。我不喜欢她。

祝无双是个好姑娘。她留给我最深的印象，就是在大家遇到各种问题的时候，她总会冲出来说：“放着，我来！”可不知道为什么，看着她和秀才在一起的时候，总有莫名的堵心。

南哥说，祝无双能干得有点过头，作为一个男人，我也不喜欢她。有一句话说，走别人的路，让别人无路可走。放在祝无双的身上就是，干别人的活，让别人无活可干。

无活可干不好吗？也许短时间内被抢了活的那个人会觉得轻松自在，但时间长了，他会觉得自己不被需要，进而衍生出一种愧疚，一种什么都做不了的愧疚。谁又愿意活在愧疚之中呢？

男人自然喜欢贤妻，可如果像祝无双这样“能干”，反而会让人会无所适从。她的“放着我来”，意味着两个人共同构建的亲密关系，因为一个人的过度付出而失衡。

一个大包大揽的女人背后，必定有一个觉得自己不被需要的男人。既然不被需要，那他在夫妻关系中就有可能找不到自己的位置，也因而有可能向外寻找平衡：德行好的一心扑到事业上，德行不好的进了另一个女人的温柔乡。

南哥说，很多女人吐槽“丧偶式育儿”和“守寡式婚姻”，太能干的女人就是这种婚姻的培养皿。女人大包大揽→男人不被需要→向外寻找平衡→守寡式婚姻。女人辛苦，男人憋屈，这就是个恶性循环，久而久之即便不离婚，双方的感情也会支离破碎。

南哥的话有一定的道理，但我觉得他有为男人狡辩的嫌疑。我反驳他，你们男人真是矫情，明明是自己在婚姻中角色缺席，还怪我们女人太能干。南哥说：“家庭关系的失衡还不至于让婚姻一刀毙命，你刚才那样的逻辑才是婚姻的夺命锤！”

03太能干：将付出作为控制的手段

在社会学的视角看，家务分配体现着一个家庭的权力关系。干家务是一种施与，谁付出精力干家务，就会在家庭诸多事务上寻求更大的话语权。这种付出会被当做占据道德的制高点的资本。

不做家务的一方，享受着家庭的温馨，即便他很能挣钱，但是这些钱不会像家务劳动那样，直接体现在日常琐碎的生活中。所以，不做家务的人在家庭日常事务中很难有话语权，并且往往处在道德劣势。

很多女人觉得自己一肩扛下所有的家务是一种付出，其实背后也有对丈夫的控制。她们通过付出的方式让丈夫愧疚，以期达到让对方言听计从的目的。

因为女人在家务劳动上付出了，所以女人更有话语权，不论男人的想法正确与否，只要和女人想得不一样，就是矫情。

因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须得努力工作挣钱，挣不来钱就是对不起女人的辛苦。

因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须得全盘接受，若有挑剔就是站着说话不腰疼。

因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须对你好，如果不能满足你的期待就是忘恩负义的白眼狼。

这些，都是这个逻辑的衍生版。

我细细想，我和我家先生吵架的时候也总会说，家里的活都是我一个人的，你除了上班就是休息，可曾为家里多操过一份心？我为家里付出这么多，你还要惹我生气让我伤心？

类似的话每次吵架的时候都会掰扯两句。一听到这话，先生原本气鼓鼓的脸上露出愧疚，赶紧哄我，安抚我，可是他心里到底是怎样想的，我不得而知，我要的就是他对我的呵护，我喜欢他在意我这种感觉。

南哥说，你用过度付出换取他在你们分歧时的忍气吞声，这就是一种控制。明明是你大包大揽剥夺了他付出的权利，可他出于对家庭的责任感还是会衍生出愧疚，这种愧疚就是你控制他的武器。你一时享受了他对你的呵护，却没有发现，这是一把双刃剑。

对他而言，愧疚让他觉得自己除了挣钱和性之外，是一个没有用的丈夫。对你而言，你付出了过多的精力早早变成黄脸婆，甚至会因为不能满足高期待的回报而变成一个怨妇。

他说这些的时候，我想起了我的母亲。母亲就是一个特别能干的女人，家务全包。我听堂哥说，母亲刚结婚的时候是水灵灵的大美人，而在我的印象中，母亲不是在辛苦地做家务，就是在喋喋不休地抱怨。父母的感情并没有因为母亲的大包大揽而愈发亲密，反而因为母亲怨气冲天，父亲有苦难言。

我的母亲，更像是很多已婚女人的一个缩影。她们结婚之前是十指不动阳春水的娇小姐，婚后立马变身十项全能好媳妇，不管是出于讨好，还是出于潜意识中的控制，她们一结婚就主动担负了家庭绝大多数家务。可是这并没有提升她的幸福指数。到头来，脸黄了，手糙了，怨气多了，老公越来越远了。

这或许就是南哥说的，能干的女人没好命。

与其这样，不如一开始就让丈夫积极参与到家务中。他工作忙没时间，那就让他干点不费时间的小事；他干活太糙，那就多点耐心多点鼓励。如此，女人懒一点，幸福多一分。

感情中，到底付出多少合适？

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前几天，朋友邀请我去讲课，有位读者问了我这样一个问题：感情中付出多少最合适？

我想大家经常会听到完全不同的两个观点，一个是：爱就是付出，就是令对方快乐，最伟大的爱就是最无私的付出。

然后，会有很多女性跳出来告诉你：别傻了，男人都是很贱的，你越付出他越不把你当回事，最后，你会一点地位都没有。

于是，很多姑娘在这两种声音里迷茫了，想付出，害怕受伤，不付出，又怕失去对方，好纠结啊！

先给大家讲个故事吧！

几年前，我刚开始写作时，认识了一位姑娘。

姑娘从小就是在贤惠教育下长大的，性格温和大方，和她聊天的过程中，我完全可以感受得到她的善良和贤惠。

只是，她在婚姻道路上一直都不太顺，我想，她的故事可以给很多姑娘一点启示！叫她小娴吧！

小娴和老公是大学同学，老公家里原先条件不错，可是有一天，公公出去买菜，被一辆出租车撞倒，生命垂危。

经过几度抢救才拣回了一条命，肇事司机是外地过来打工的，虽然他是全责，可是赔了两万块钱后，就再也拿不出钱了。

但人还得继续治，就这样，公公在医院断断续续地治了好几个月，也把他们的家底给掏空了！

可更大的灾难还在后面，即使及时医治，公公也站不起来了，出院后就离不开人照顾了。

老公见好好的家一下子就困难了，言语之中对父亲很有埋怨的意味，觉得父亲拖累了自己。

小娴善良，一边宽慰老公，一边帮着婆婆一起照顾公公，这一照顾，就是两年，无微不至，毫无怨言！

公公临终前流着泪跟她说：“小娴，爸爸这辈子有你这样的儿媳妇，是上辈子积的德啊！”

公公走后，婆婆一个人孤苦伶仃，小娴又尽心侍奉她，两人不像婆媳，倒像母女，婆婆经常拉着小娴说：“这辈子他要是不好好对你，我就不认这个儿子了！”

可惜，婆婆一年后也去世了，身边的人，没有一个不夸她贤惠孝顺的，小娴自己也觉得做得挺到位的。

公婆都去世后，她把所有心思放在孩子身上，一个人照顾孩子，收拾家务，支持老公的事业。她所求不多，一家三口平安和睦的过一辈子就好！

可是，老公却向她提出了离婚，早在公公生病期间，他就出轨了，小娴流着泪问他：

“你爸爸瘫痪，一直都是我无怨无悔地照顾他，你妈妈生病，也是我忙前忙后送走她，我做错了什么？你要这样对我？”

老公却皱着眉头说：“这些都是你自愿的，又不是我强迫你，再说了，哪个媳妇不照顾公婆？这都是你的份内事！”

小娴的付出没有阻止老公离去的脚步，更令人愤怒的是，这个男人离婚早有打算，早就把共同财产转移得差不多了，剩下唯一的房子无法转移。

离婚时，小娴只拿到了半套房子的钱，带着儿子在外面租房度日。

从此，她性情大变，和我聊天的风格完全变了，不再是以前那个温柔善良的她，而是变得满满戾气，她跟我说，这辈子再也不会为任何男人付出。

我理解她，谁经过这样的辜负，都会心生怨恨，但我实在不愿意看她走向另一个极端。

过了一段时间，小娴跟我说，朋友给她介绍了一个男人，对方有过短暂的婚姻，几年前太太患重病去世了，收入不高，但人挺老实的。

我挺为她高兴的，以小娴的性格，唯有憨直本分的男人，才会珍惜她的好。但和上一次不同，小娴在这次感情中完全拒绝付出。

她跟我说原配夫妻尚且这样对她，何况是这种半路夫妻，双方不过是想着搭伙过日子，各自把自己的东西看看好罢了！

后来，每隔一段时间，小娴都会跟我说一些他们的事，比如：

男人突然把自己的工资卡交给了她，孩子生病了，打不到车，男人连夜抱着孩子跑了几公里，平时家里的活大部分都抢着干了。

听得我都很感动，心想，老天待小娴还是不薄的！

可小娴跟我说她再也不想付出，我劝她别因噎废食，人与人之间完全不同，遇到好男人，还是要付出，别让人家寒了心。

小娴却有另一番感悟，她认为前夫从来不把她当回事，是因为她付出得太多了。

而这个男人对她如此之好，就是因为她不再付出了，是因为男人的贱性使然。

我不知道谁告诉了她这番理论，但当一个人坚持某种观点时，是很难说服的，同样，我也说服不了小娴。

就这样，小娴一直坚持着自己的认知，可是她毕竟本性善良，有一天晚上，她纠结地对我说：

其实，他真的对我挺好的，真的是个好人，可是我真的怕了，我怕付出了，又像上一次一样！

我还是那句话，人与人之间是不同的，没有可比性！善待别人就是善待自己。

大概半年后吧，小娴又找我聊天，她很伤心，对方离开了她。

他说跟她在一起，他一直很努力，可是丝毫感受不到她的回应，他累了！去了另一个城市工作。

小娴又陷入了痛苦，平心而论，她不是个冷血的人，对方的付出她都看在眼里，她只是不敢付出，不敢回应，怕再次受伤。

她很迷茫，不知道在感情中到底应该付出多少。

我始终认为，很多姑娘主次颠倒了，没有一种做法适合所有人。付出多少根本没有标准，关键看你找了个什么样的人。

如果你找的是那种成熟稳重，心地善良，懂得珍惜的男人，你喜欢怎么付出就怎么付出。

根本不用担心把对方惯坏，你只要在付出时，别阻止对方为你付出就行。

但如果你找了那种自私冷漠，习惯索取的男人，我倒真的要提醒你：谨慎付出！

这种男人普遍具有这个特征：

当你为他付出时，他会觉得原来你这么爱我啊？把得寸进尺和贪得无厌表现得淋漓尽致；但你若不肯付出，他又会勃然大怒，指责你自私，不爱他。

倘若你不幸找了后一种男人，并且又不想离开的话，那么，你就要充分运用人性了：

对于这种男人，你不能不付出，因为他们既自私又聪明，当他知道你绝不肯付出时，他们会重新寻找愿意为他们付出的女人。

但如果你把什么都付出了，他们知道你身上再没价值，也会抛弃你；你唯有一边付出，一边观望，最好的做法就是付出一些，保留一些。

让他明白他唯有对你好一点，你才愿意继续付出，如此才能牵制住他，并且你身上一直拥有他想得到的利益才行。

总之，对于这样的男人，我也没有什么万无一失的办法，一旦更具诱惑的对象出现，他们还是会毫不犹豫地扑过去。

唯有希望姑娘们好好保护自己，别对这样的男人太投入，以免被伤得太深！事实上，我觉得姑娘们的青春都是无价的，和这样的男人斗智斗勇真的值得吗？

所以，归结起来不过是一句话：考虑付出之前，你应该先了解清楚，他是个什么样的人。

如果是品行良好的人，你完全不用琢磨该付出多少，你只需真心地对待对方，同时珍爱自己。

那样，你是所有男人梦寐以求的女人，他怎舍得放弃你？如果你这样做后，他还是放弃了你，那么，他就是一个瞎子！

何洁: 丧偶式的婚姻，不要也罢！

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最近何洁和赫子铭离婚，也不知道又有多少人要不相信爱情了。

我还记得他们俩在参加综艺节目《一路上有你》的时候，恩爱模样羡煞旁人。

也才一年多啊，就已经物是人非。

一个女人30岁，登记三年有两个孩子，结婚三年没做别的全忙生养孩子去了。还需要工作，你就算一年时间里能陪她半年，你知道年轻的新妈妈产后抑郁、事业和社会脱节下引发的压力、还有照顾两个孩子的辛劳。加起来有多累吗？一个负责任的母亲，绝不会把孩子丢给父母，而是事事亲力亲为。

不知道大家有没有听过“丧偶式婚姻”？

说起来还有个广为流传的笑话。一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体检，自己带小孩......有网友冷冷地回复：在我们村一般管她叫寡妇。

何洁3年生2胎，算下来应该身体还没恢复就又怀上了。这3年可能就在孕吐、浑身浮肿、填鸭式饮食、忍受变胖变丑和丈夫变心的担忧中度过。

郝子铭想过这些吗？没有。如果有的话，就不会打电话给情感热线控诉了。她说何洁嫌自己赚钱少，可是如果真的嫌你穷的话，当初为什么会选择你？

结婚前何洁一脸幸福的说过：郝子铭对自己很好很贴心。

很多姑娘也都是这么想的，我不在乎你穷，我也可以养家。但是作为交换，我希望你能在婚姻里多体贴我一些。这样的要求过分吗？

可是现在呢。钱你不给我，爱和关怀你给我了吗？

在生理上，女人本来就比男人弱势，这半年何洁需要自己带孩子还需要忙事业，忍着累还要承担事业和生活的压力。明明有个丈夫，却并没有觉得多轻松。

这跟丧偶式婚姻，又有什么区别？

曾经我认识一个非常有灵气的姑娘，自从结婚以后，这种“灵气”就消失了。这样的变化，我从很多已婚女人身上也见过。

她变得很疲倦，有些“木”。

前几年她还是单身，半年出去旅游一次，朋友圈里留下很多笑靥如花的照片。闲暇时写写字，玩玩摄影，偶尔去看个画展，是个非常文艺也很有魅力的女孩子。

结婚生子后，她的所有爱好BIU的一声全部消失，生活轨迹单调到只剩下公司和家。她的时间全部被孩子占满，眼角眉梢露出的都是疲累。她那个婚前承诺要一起经营好这个小家庭的、亲爱的丈夫，每天下班回家后鞋子一甩，像逗猫一样逗逗娃，就开始坐在电视机前不停换台、等晚餐。

她很凄凉的说：我老公可能到现在都不知道，孩子是如何长大的，为什么每天回来就有热腾腾的饭菜，地为什么永远一尘不染。他只是会怪我不修边幅，不懂打扮，一天到晚总是抱怨，和婚前一点也不一样。

可是他呢？他婚后的表现，也和结婚时承诺的完全不一样啊。

我在何洁和郝子铭离婚的微博下，也看到有人评论说何洁强势、长胖了不好看了，郝子铭出轨离婚是很正常的。

为什么你不想想：

如果不是男人没担当，女人何苦那么强势。

如果不是时间都被生活给占满，哪个主妇不想打扮得漂漂亮亮，有时间健身减肥，像个男人最爱的小妖精一样？

为什么越来越多姑娘不想结婚？因为你不给我钱，还不给我爱，结婚就只出个屌。

我真的很想告诉大家：

这世上离婚的理由，远远不止出轨一种。

还有比如：婚前无限降低的生活水准，让女人一次又一次的失望，明明也是家里一员的丈夫，却看着自己累到昏厥也不搭把手。

明明说是共同组建小家庭，携手走过一生，结婚后的日子却比结婚前还累。因为无论什么事，都需要自己来做。丈夫都是家里油瓶倒了也不会扶一把的角色。她们甚至被洗脑了，当对方在家庭里做一些微乎其微的付出，就一直感恩戴德就差跪地磕头了。

太多男人，认为家庭里的大部分事情都该女人来承担。在婚姻里付出一丁点，就自以为是的觉得已经做到了丈夫的本分。

他们只需要下班以后，往沙发一躺，就心安理得的指责妻子地没拖干净，孩子没带好，接着开始看电影、打游戏。

你总是指责妻子做得不好。可丈夫的义务你尽到了吗？

我不止一次听男人说过想结婚，想娶个“适合结婚”的贤妻良母。我一直以为他们一定都是期待真爱，期待白头到老的婚姻。

后来终于有个男生对我说了实话：

现在的婚姻，给了男人实在太多便利。既可以要求妻子遵循传统观念上的贤良淑德，也可以要求妻子像个现代女性一样独立。

婚前总会有各种各样的压力，婚后两个人一起打拼事业，分担了压力不说，自己经济上也更宽裕，生活上更有人照顾。简直太爽了对不对？

“所以我真的，迫不及待的想结婚了！”

我听了止不住的想骂人。要是他未来的妻子，知道他打着这样精明的小算盘，不知道该有多难过。

好的婚姻应该是出于爱而结合，因为互相体谅而分担的。

他的答案，让我在很长一段时间里，听到“贤妻良母”这个词，就觉得反胃。

确实有一小部分极其自私的男生，夸你“贤妻良母”，原来不是真的因为觉得你有多好，只是为了绑架你当做个任劳任怨的主妇。

何洁带孩子还得赚钱，那么辛苦，我看见营销号在微博夸她：“女子本弱，为母则刚”。

这句话真的超级恶心。女人本弱，为母也弱啊。这是反人类的口号，根本不是该宣扬的价值观。

坚强不值得歌颂，作为丈夫，应该想的是怎么能在婚姻中多分担一些，让孩子的母亲更轻松。

不管郝子铭是否出轨，从他咨询情感热线留下的录音内容来看，何洁离婚可能也不一定是件坏事。

这种丧偶式婚姻，不要也罢。

去他的开放式婚姻！

我和一间杂志编辑见面，谈完临行的时候，她送给了我一本他们最新的杂志。这一期的主题是：开放式婚姻。请了很多业界名人写自己的观点。

我接过杂志，顿了一下，心说：“WHAT?”

我听过开放式厨房，开放式伤口，还第一次听说，开放式婚姻。看样子，我又out了，岁月就是一把杀猪刀，刀刀见血，片下来都是白花花的肥肉。

她给我介绍：“这是一个非常有趣也有争议的话题，我们没有想到，收到了非常非常多的评论，信息量巨大……”。

我假装沉着的想到了刚刚讨论的另一个内容点，把话题转了回去。

我抱着杂志回家，回家的路上在看了一眼封面上的节选段落，一下子恍然大悟。

所谓开放式婚姻，就是说双方在保持婚姻状态下，不需要彼此忠诚，爱跟谁跟谁，爱怎么玩怎么玩，倦了，就可以心安理得的回家。

大多数开放式婚姻的拥护者们认为：

开放式婚姻是拯救有更多选择，需要更好的精神契合度的社会精英阶层的婚姻灵药，挑衅的是三千年的婚姻制度。

所谓开放式婚姻，当属西蒙波娃和萨特。

波娃在21岁和萨特相爱，从此分分合合，一直到死后合墓在巴黎，这样的爱情，可谓前无古人。

可事实上，西蒙波娃和萨特之间根本没有过婚姻。让波娃成名的处女作《不速之客》，就是写了闯入他们之间一个女子和萨特的爱情。

西蒙波娃其实对于萨特的不确定性，非常痛苦而怀疑的态度，在她的一生的感情纠结过程中，她后来和那个美国人在一起，也是处于因为萨特的不确认，从行动上，实属被动。

所谓的开放式婚姻，法国还有有名的情侣。歌神赛日·甘斯布(SergeGainsbourg)和爱马仕设计铂金包的那个简·伯金(JaneBirkin)。

当整个西方的女神碧姬·芭铎（BrigitteBardot）选择她回到她亿万富翁的丈夫身边，才华横溢的Gainsbourg并没有痛苦很久，遇到了22岁的简·伯金，这段感情持续了7年。

简·伯金带着孩子离开了Gainsbourg，但是终始一生他们都保持着良好的关系。可是他们有孩子，但是也没有结婚。

现代婚姻最大的焦虑就是，爱情无法支持整个婚姻的行程，激情退去，被出轨是一种万箭钻心的疼痛。

可问题是，上帝造人的时候，就把人类的爱情设定有排他性。我们这辈子，在很多不同的时间里面可以爱上不同的人。可是在同一分钟，同一时段，同时面对两个以上的爱人，我心中自清，谁重谁轻。

开放式婚姻，开放的不是爱情，而是一道欲望之门。开放式婚姻挑战的不是婚姻制度，而是自己的人性。

因为每个人都希望自己的是对方的唯一，对方是自己的之一，如果能够说服自己，原来自己也不过是一个之一不是唯一？

我记起来，在很久之前，暑假的时候，我妈去外地出差带着我。他们的客户是个风韵的女人，见了我们很热情，说她女儿和我差不多大，请我去她家和她女儿玩。

她们很有钱，那时候就已经开豪车，住别墅。我到的时候，客厅里有个男人大咧咧的在沙发上看电视。我说：“叔叔好。”有点诧异，爸爸看起来真年轻。

女孩子突兀而生硬地说：“他不是我爸爸，他只是，”她想了想，“我家的司机。”

她妈妈让她带我去楼上玩儿。她把我带到顶楼的书房。书房很大，四壁全是书。看她没有理我的意思，我自己在书架上翻，翻着翻着，突然有本书里掉出来张照片。

一张全家福，一个发福的中年男人抱着一个胖胖的小男孩，旁边还有一个长发窈窕的女人，被画黑了脸。她看到我发现了照片，一把夺了过去，气凶凶背过了脸。

我连声说对不起，她不理我。我自己看书，一直看到中午，大人们来喊我们吃饭。

她妈妈非常盛情的邀请我继续留在他们家玩，可是在诡异的气氛里面，如坐针毡的感觉太可怕，我坚决要求跟我妈回酒店。

走在回去的路上，我问我妈，“她父母离婚了，是吗？”九十年代是传统和冲击混乱的年代，有很多人离婚，没有什么好奇怪。我妈说：“他们没有离婚，只是不在一起生活。”

我很奇怪：“不住在一起了，为什么不离婚？”

那时候，我认为婚姻就是，晚上全家一起吃饭。虽然作为孩子的我，总是个端碗拿馒头，收拾桌子的“倒霉蛋”。

很显然这不是一个可以讨论的话题，我妈有点局促地结束话语：“为了孩子，他们不可以离婚。”

我们就此打住了话题，没有在深入下去。可是让我一直印刻在脑子里面。

为了孩子不要离婚，事实上，看到了他们女儿对于整个世界都刺猬一样古怪的样子，难到还不明白，让孩子活在这种暧昧不清的生活气氛中，伤害大于保护么？他们怎么能说不离婚是为了孩子？

就算当时没有成年，我也想的明白，为了孩子，只不过是一块遮羞布，让他们的不离婚的根本原因，是钱，是财产，是名利，是自己填不满的贪欲。

我回到家，孩子们都已经睡了，卢先生在沙发上吃着干果，看他的美国老片子。

卢先生的心情，可以从他选择的电影来体现。心情好，他会看个新片子，满心愉悦，心情不好，他越会选择，看了无数遍的老片。

因为一切都是熟悉不变的模式，连英文对白他都可以毫无错误的复述下来。男人越老越固执，他把自己埋藏在已经定格的往昔里，让自己精密的大脑可以有一段空白的凝固。

这是我用很久才终于明白过来的道理，之前他看老片子的时候，我会觉得烦，觉得这个人怎么如此不求上进的浪费时间。

我走到沙发上，在他旁边坐下来。黑影里他没有表情，伸手把我如抱枕一样的揽在怀中。这个动作是熟悉极了的，顺畅的没有任何停顿，都没有耽误他顺手往嘴巴里面放了一颗巴旦木。

我们一起看一会儿电影，我问他：“如果让你选，你会不会选择开放式婚姻？”

他的第一表情和我一样诧异：“开放式婚姻？开放什么？”他猝然明白了含义，然后问：“这比起离婚来有什么好处呢？”

还是那同样的问题是为了钱，为了财，为了名，还是自己的贪欲？

卢中瀚想了想说：“作为成年人，如果真的有一天，我们情到陌路，走到山穷水尽的悬崖边，我们是被世俗缠身的懦夫，没有资格跳下去，那我选择：封闭式离婚。”

他所谓的“封闭式离婚”，就是双方达成协议内部离婚，但是不办离婚手续，对外还保持婚姻状态。

我嗤之以鼻：“这和“开放式婚姻”有区别吗？”

“当然，这是本质的区别。”

这就好像两个人，一个从巴黎一个从北京一起出发，在中间的格鲁吉亚碰头，看样子每个人只走了半程的旅行，但是你看到是不同的风景。

开放式婚姻，带来的是一个没落的婚姻，这个婚姻是一个失败。

封闭式离婚，带来的却是一个明确的离婚，这个离婚却是个成功。

三千年，我们现在还没有活到改变婚姻的年代。我们已经老了，我们已经被定型了，我们心中渴望的婚姻就是，一起吃一起爱，彼此唯一，永不分离。

再大的双人床里也睡不进三到四个人，与其暧昧的模糊，不如冷却的截断。

爱，我们就在一起。不爱，我们就分开。

这世界上本来没有面面俱到，里子面子都沾光的事情。欲望永远都是把我们坠入地狱的魔鬼，所以在所有的宗教中，欲望都被定成原罪。

没有责任，没有义务，没有后果，没有畏惧，无所顾忌，肆无忌惮的结果，也就没有愉悦，没有甜蜜，没有幸福。

所谓的开放式婚姻，不过人家城会玩儿一个把戏。

玩来玩去，玩坏的，反正不是自己。