【www.qg13.com - 等你在春天里情感美文】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的可以在租来的房子里结婚吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
可以在租来的房子里结婚吗？
“嫁给对的人，比嫁给房子重要。真的。”
在租来的房子里结婚丢脸吗？昨天，一个粉丝问了我这个问题。她是北京人，要和男朋友租房结婚了。身边的朋友都很同情她，觉得她好悲惨啊。她们说，现在谁结婚不找有车有房的，你疯了吗？没有房子，她爸妈也不让她结婚。可是她觉得，和一个对的人结婚，好过住在一个错的人房里吧？她还是想结婚，于是问我，她这样做对吗？我给她的答复是，你没有错。在租来的房子里结婚，也可以很幸福。当然，我不是鼓励大家，你有钱也别买房，有钱也要去租房，那是作。有房子的好处，谁都知道。然而不是每个人都买得起房，尤其是不是每个20多岁的人，都买得起房的。尤其是房子越来越贵，贵到变态的当下，如果一个女生，非要嫁给一个有房子的男生，那么这不是给男生提要求，这特么是给男生的父母提要求。如果执着于一套房子，那么你的婚姻就完全是嫁给房子了。嫁给对的人，比嫁给房子重要。真的。所以，我是觉得，如果你暂时买不起，或者买房会让你的生活质量大幅度下降，买房结婚并不是你唯一的选择。是时候又出卖我的同事了。黄小污，又是一个长不胖的吃货，她只有80斤啊啊啊。她和男朋友从前年开始就准备买房结婚了，看中了他们出租屋对面的小区，买二手房的话，总价200多万，首付需要60多万。他们开始存钱，一分一分的抠。那段时间最悲惨的事就是，作为两个吃货，他们必须要把长出来的食欲，硬生生地摁回去。他们想吃虾蟹粥，那白嫩的蟹肉、金黄的蟹膏，口水都流出来了——忍。他们想吃椰子鸡，鲜甜的汤，滑嫩的鸡，还有爽脆的竹荪——忍。（为什么写着写着我就点了个外卖？）他们想吃客家黄牛肉，尤其是半夜十一点现杀的那种，叫天光牛肉，刚送到的牛肉，紧实、肥美以及年轻，香啊——忍。太不人道了，黄小污说那段时间简直生不如死啊。他们每天只能去楼下苍蝇馆子里吃油腻腻的木桶饭，用的油很可疑，十次有八次都会拉肚子。你们也知道，我们公司是编剧界的富士康，每天都是半夜一两点才下班，黄小污为了存钱买房子，又舍不得买护肤品，那段时间黑眼圈超级严重，面色憔悴得不行。为了省钱，买衣服都是去白石洲那种两边大喇叭喊着“走过路过不要错过”的街上买，每次进去廉价衣服店“天X惠”之前，都要看一下四周，很怕遇到熟人。那段时间，最伤感的是，因为省钱，都没法交朋友了，朋友聚会吃饭都去不了，AA制都吃不起啊。还好，在最苦最累的时候，黄小污和男朋友坐在出租屋的阳台上，看着对面的小区房，盘算了一下存款，互相鼓励，只要我们再省一年，就买得起好房子了。有一天，他俩还跟着那个小区的住户，偷偷溜进去，想看看未来的家。那时候，由衷地羡慕住在里面的人。还好，只要一想到，有一天能住在里面，就觉得一切都有希望。去年初，过了一个年回来，楼下地产中介的橱窗上的房价开始疯狂上涨了。那个小区的价格从200多万，涨到了300万，后来涨到了将近400万。黄小污和男朋友站在橱窗面前，心都凉了。以前觉得自己奋力奔跑，就可以赶上房价，现在知道了，就算脚底装上风火轮，也追不上了。黄小污问，怎么办？男朋友说，你想吃什么？黄小污说，我想吃暹X泰，以前我们都是纪念日才舍得去吃，今天我也想去，我要去纪念我们买不起房的日子。那天晚上，他们一口气点了平时根本舍不得点的两百多块钱的咖喱蟹，虾刺身，冬阴功汤……一个晚上吃了三顿晚餐，饱到走不动路。不知道为什么，突然知道自己买不起房了，那根绷紧的弦，反而松了。他们画风都变了，从琼瑶剧变成了中二日剧，从苦大仇深变得随心所欲了。反正怎么奋斗，短期内也买不起房了，何不享受当下呢？他们终于过上了正常人的生活。每周去尝试一间新的餐厅。终于可以和朋友想去哪吃就去哪吃，周末还可以去杨梅坑骑自行车，玩水，吃海鲜。黄小污还终于去商场买了人生中第一件超过1000块钱的衣服。她最喜欢的就是，周末和男朋友一起去菜市场，买新鲜的海鲜，扇贝啊，花甲啊，做好了放在漂亮的盘子里，每一盘菜都认真地摆盘，每道菜都做得很美貌。最开心的是，男朋友说很好吃，狼吞虎咽的时候，超有成就感。有时候冬天下班回家，很晚，男朋友接她，一起去路边吃一份热腾腾的砂锅粥，有好吃的东西，有爱的人陪在身边，就觉得好幸福好满足呀。去年10月，我们公司搬到了北京，更令人感动的是，男朋友为了黄小污来了北京，他们现在已经准备结婚了。他们已经忘了要买房这件事了。相比买房，你爱的人愿意陪在你身边，这不是更重要吗？房子是没有温度的，但爱是有温度的。他们在北京租了个温馨的一室一厅。黄小污喜欢日本电影《小森林》，她把出租屋装修成那种日系小清新风格，买了很多漂亮的抱枕，好看的床单，可爱的小台灯。有人会说，没有房子为什么要结婚？为什么不能等到有房子了才结婚？可是你真的没有过“找到了对的人，想跟他过一辈子”那种感觉吗？感情水到渠成，就会想结婚的啊。难道因为买不起房，就不结婚了吗？有人会说，在租来的房子里结婚，太寒碜了吧？如果在租来的破破烂烂的房子里结婚，我也是不赞同的。至少，租来的房子也应该把它打扮得漂漂亮亮的，你可以通过一些改造，去注入你的风格和品位。在被打扮过的房子里结婚，也照样甜蜜吧。
这里都是努力生活的人们，他们无论是租房还是买房，都认认真真地布置，感受着生活的温暖、幸福的温度。
延伸阅读
在爱情里，没有人可以感同身受
昨天小允分手，三四个姐妹聚在一起各种劝，结果小允还是哭的很伤心。一派纷扰中，林程忍不住道：“都是那个渣男，害你这么伤心，你别哭了，姐姐我去教训他！”
说话间，她已经掏出了手机，准备打电话。原本趴着的小允突然起身，红着眼眶夺过了手机。
“你分要让我在他面前尊严权无吗！”
林程是个御姐，平时强势惯了，乍一看到小允这个样子，一时间愣在原地，半晌才恨铁不成钢地说道：“算了，不管你了！”
我上前把她拉到一边，她的想法我很清楚，看到小允如此难过她想当然地就想替她教训那个抛弃她的男生。
“不就是失恋嘛，我林程的姐妹什么时候轮到他甩了！”走出饭店大门，林程依旧余怒未消，我叹了口气说道，“她如今失恋，难过一阵子也就好了，如果你今天真的打电话给他了，那么他只会当小允放不下。”
林程一脸疑惑，我知道她不会懂。是啊，感情这种事情，在别人看来是一场博弈，让自己伤心的人一定要讨回公道，可是当事人呢？未必就是这种想法。
这种情感太复杂了，曾经那么相爱的人，即便是分手了，难过至深，也希望在对方面前装作若无其事，因为既然已经失了感情，就不想连最后的尊严都荡然无存。
这种桥段，好像经常在电视剧中出现，男女主角吵架了，女主的闺蜜或者男主的兄弟就会充当神助攻的身份，让他们早日重归旧好。电视剧里大多数都是好的，够义气的姐妹哥们，想法设法地成就别人的幸福，用自以为能够帮到朋友的办法给朋友的爱情加上一些催化剂，最后迎来所有人都幸福的结局。
看着好像很美好，现实却并不总是与电视剧相似。
何小姐是我的好友，记得上学时候她暗恋临班的一个男生，当时班里只有我和另一个和她关系要好的女生知道。
有天中午，那个临班男生突然来了我们班，站在教室门口和我们班另一个男生说话。那天我和那个女生去的很早，等到何小姐来的时候，尚没等我反应过来的时候，那个女生已经冲出了教室，嗓门很大地说道；“他来了哎，就在我们班！”
我追出去，看见的就是何小姐微微一愣的表情，然后紧接着就时一副很不在意的表情，道：“他来就来了，关我什么事！”然后就笔直的走进教室。路过那个男生的时候，那个女生还一个劲地把何小姐的头把那边扭。
那天的记忆太混乱，究竟发生了啥我已经记不清了，我只记得那个男生有些匆忙的就离开了，那个女生反而一脸不高兴的表情。何小姐后来找她说话，她只说了一句，我再也不会多管闲事，便离开了。
她们就这样从好朋友变成了普通同学。那时候别说是那个女生，就连我也有些不懂，何小姐为什么会说出那种话，明明电视里，书上，都这么写的啊，起哄着起哄着，两个人就在一起了啊。
前阵子我和何小姐逛街，问起了她这件事，她当时的表情，有些遗憾，又有些余怒，更多的还是无可奈何。
她说，我又何尝不知道她的好心，可是你知道吗，每个人在喜欢的人面前都是有自尊心的，那时候我那么小，根本就不明白如何去喜欢一个人，当我喜欢他这件事有可能被人发现的时候，我第一反应就是遮掩。
她那天做的事情，不是在起哄，只会让我觉得难堪，我好不容易才和那个男生关系变得很好，那天下意识说出的话让我彻底没了机会。
她以为她是在为我好，可她喜欢过一个人吗？她知道喜欢一个人究竟是什么感觉吗？她什么都不知道，只用她自以为的好方法去帮我，殊不知是害了我。
多年的疑惑终于解开，可是那一刻我却忽然间明白，或许爱情这种事情，从来就没有感同身受。
“得不到的永远在骚动，被偏爱的却有恃无恐。”这句话不知道被多少人说过，每当身边有朋友拒绝喜欢自己的人，而执着于自己喜欢的人的时候，我就会听到他们说这句话。乍一听，确实没错，可是想想小允的事情，再想想何小姐的事情，我又觉得这话说的毫无道理。
你不是当事人，你没有亲身经历过，你怎么知道别人的爱情究竟是怎么回事？你怎么知道和一个自己不喜欢的人在一起究竟是什么感受？你只知道，人在爱而不得的时候就应该选择被爱，这样才不会更痛苦，又焉知被爱不是另一种痛苦？
并不知道，一点都不知道。因为你不是当局者，因为你是个理智的旁观者。当局者迷，旁观者清，这句话我们说了几百年，也经常用来劝说一些在爱情里苦苦挣扎的人，可是我们都忘了，爱情里没有感同身受，也许你以为的痛苦别人却甘之如饴，也许你以为的帮助却会让别人万劫不复。
在爱情里，没有人可以感同身受，身为朋友，你能做的，就是在她难过的时候递上肩膀，让她大哭一场，如果她需要你的帮忙，我想她会告诉你，如果不需要，就请你不要再锦上添花，徒增烦恼了吧。
毕竟，一个人做出什么决定，与她的人生，她的思维有关，人是有情感的，你或许可以站在她的立场分析，却永远无法感同身受她的情感。你可以做出最正确的判断，却不一定做出最适合她的决定。
因为爱情这东西，如人饮水，冷暖自知。
这种错误，你在婚姻里犯过吗？
跟朋友喝酒，他说他最近烦得要命，因为妻子跑回娘家了。问他怎么回事，他喝多后，才支吾着吐露了实情。
他带妻子参加一个宴会，妻子当着一众人开了他一个玩笑，他很生气，觉得妻子的玩笑实在让他丢人，但他又不好发作啊，怕妻子说他没心胸，说他开不起玩笑。
但他心里实在气不过，当晚，他在妻子做的菜里忽然发现了一根头发，然后，便借题发挥，终于才把隐忍在心里的恶气出了。
他骂妻子不讲卫生，说你这是想把我当猪养吗？瞪着牛眼，唾沫横飞，滔滔不绝，骂了妻子足足有半个小时。
然后妻子便跑回娘家了。他们才结婚不久，妻子害怕地含着眼泪说，她终于看清他的本来面目了，没想到他这么难伺候，情绪这么不稳定，简直太可怕了。
他真的喝多了，苦笑着对我说，弄成现在这个样子，实在是我没想到的。
我问他，既然不喜欢她当众开你玩笑，为什么不直接说出来呢？
他不可思议地看着我，能明说吗？让她觉得我心胸小，一个大男人竟开不起玩笑，那……那她今后会怎么看我啊？
可他借题发挥，暴露的却是自身并不显著的“难伺候，情绪不稳”，得不偿失！
我们在外面与人交际时，穿上一副剪裁得体的铠甲，这确实没什么问题，保护自己的同时，还会将自己最“完美”的一面呈现在人面前。
若以实实在在的真性情示人，不仅会给人抓住弱点，怕是谁都会嫌弃的。
不信？那脱光了照照镜子看，自己肯定也看不上自己。
同样的道理，与另一半相处，当然也要穿“铠甲”，想要呈给对方最好的一面，怕遭嫌弃，怕看不上自己，这都能理解。
但是当你得罪了他，他当下往往隐忍不发，事后却找茬撒气，未免就太不理智了。
他们似乎从未想过，这么做，会引发另一半无限的误解。
就拿我一个同学来说，他原先抽烟，他妻子并不怎么管，可现在管得厉害了。
看到他抽烟就会骂人，说他良心大大的坏，是想让她吸二手烟得肺癌吗？
他妻子最近就像变了一个人似的，处处看他不顺眼，他看足球直播，妻子会跟他抢遥控器，非要转台看电视剧。
他吃饭吧唧了一下嘴，妻子便会冷嘲热讽地说，就跟没吃过东西似的，有那么香吗？一看就缺家少教。难道你妈从小没教育过你怎么吃饭？我要是你妈，我都恨不得抽死你……
同学觉得妻子更年期了，可她才30来岁，这也未免有点太提前了吧？于是，同学又怀疑妻子出轨了。她处处看他不顺眼，肯定是外面有了野男人。
同学就开始偷偷跟踪妻子。他悲愤地对我说，等我捉到她跟野男人后，看我揍不死她，我揍死她就跟她离婚。
可我不觉得他妻子出轨了。
我让他好好想一想，他妻子忽然跟他闹别扭，还有没有别的原因。
他想了半天，说没有啊，就是他老家一个穷亲戚来城里打工，常在他们家蹭吃蹭住。
他说，可这也没什么啊，她脸上虽然不好看，可我问她是不是不愿意了，她说哪能啊，她就算再不通情理，可我们家亲戚上门，她也知道该好好招待，这点觉悟她还是有的。
我笑了。他妻子最近总跟他过不去，多半就是因为嫌弃他的穷亲戚上门。
当然不会明说，那样还不得落一个不通情理，小气刻薄的恶名啊？
说出来，他会怎么看她？但心里又实在是不愿意，于是，这才会找茬在他身上撒气。
有时“借题发挥”，不仅会引发无限误解，若闹得严重了，导致分手也有可能。
这绝不夸张，我从前的一个同事，就因为不满意岳母过生日时妻子包了两万块的红包，找茬跟妻子吵架。
吵来吵去，由一个问题，引发了下一个问题，双方最不堪的一面逐渐暴露出来，积怨越来越深，最终便分手了。
也许是他伪装得太好吧，直到他们离婚，妻子都不知道毁坏他们婚姻的，竟是她送了自己母亲两万块钱。
既然是人的本性，就算在最亲密的人面前也不肯卸去伪装“完美”的铠甲，那么，当我们发现另一半找茬想吵架，除了在外面受了气，拿无辜的我们做出气筒外，多半是你之前的某个言行无意得罪了他，在借题发挥呢！
了解了这一点，就不必做无谓的误解，节外生枝。当然，也能更深层次的了解对方。
其实，夫妻间最重要的还是多沟通。有时该卸掉“铠甲”就得卸掉，不然活得多累啊？
不喜欢另一半当众开玩笑，私下大可以明确地说出来啊，也许会被嘲笑心量小，但是若不说出来，对方下次多半还会当众开你的玩笑。
有什么想法，及时说出来，那并不丢脸，借题发挥，才危害无穷呢。
不愿另一半的亲戚上门蹭吃蹭喝，也可以明确地说出来啊，也许会被说不近人情，但那又何妨呢？总比为此生闷气强吧？
小两口过日子，并不怕暴露人性的缺点，没错，谁都想让自己尽量看起来很“完美”，但别忘了另一半是谁啊，是这世间跟我们最亲密的人。
因此，你什么秉性，对方多半了如指掌，伪装有时毫无意义。
但人难免都有愚钝的时候，对方无意得罪了你，你却给TA一个错误的信号，并借题发挥，猜到了你的真实心里还好说，若猜不到，由此引发了误解，简直要多糟糕有多糟糕。
在爱里不爱 在不爱里相爱
在爱里不爱在不爱里相爱By 王豖
和女朋友十四姨见面，她说，我现在只和男人谈两件事，工作，或上床。其他一切都是没有效率的事情。我就想起了王豖，肌肤如雪，长发似墨的姑娘。她用尽全力做一个文艺女青年，爱得排山倒海，暗潮汹涌，我想，对于她而言，自由、爱情，才是最重要的事情。
但很多时候我们模棱两可，在爱里不爱，又在不爱里相爱。这个世界上一定有另一个自己，全心爱着你，充满祝福和已知，世俗直接得一塌糊涂。是我不知道何时能够遇见她。这一刻，我和王豖的这篇文章，感受一样，一样。
如果那一天，当我躺在坟墓里，
希望能够听到他对别人，讲述我们的相遇，
那天我穿的衣服，我说的话，我看他的眼神...
等待中，慢慢的，
我开始感到绝望，开始无法平静的去期待死亡，
因为无法接受死后，
没有人承认，我是那个让他眷恋终生的人。
我似乎每天都在笑，
但没有人能捕捉到的我眼神底偶尔闪现的荒芜；
也没有人读懂夹杂在我文字里复杂而变态的情感。
我演着我的人生，对着形形色色的观众，
诠释着自己都已然无法抽离的角色。
总是在刻意掩饰着什么，
可到底在掩饰什么？又有什么好掩饰的？
一直以为自己在做想做的事，
可似乎，好像很多事，
只是这么以为而已。
彼此微笑却沉默着，气氛怪的令人发指，
没有情绪，似乎林林总总皆为理所当然。
信任，建立在虚无的境界；
了解，完全靠碰撞的灵魂。
我总是能一语中其的，不是因为智慧，也非敏感，
只是，但凡相对，如同镜中窥视般，
看破自己而已。
我们世故着天真，圆滑着个性，认真着玩世不恭。
我们对敌人礼貌的微笑；对友人放肆的笑侃。
我们如此渴望交流；却同样害怕被了解。
我们明明站在人群之间；灵魂却游离在另一个空间。
我们害怕重复；可无比恐惧改变。
我们好奇着观察；而又漠然面对一切。
我们对人性失望困惑；可又执着的相信纯真。
我们拒绝面对现实；却游刃有余的洞悉世界。
我们把处理过的情绪写在脸上；却忘记了掩盖泄露真心的眼神。
我们已然对爱情心灰意冷；却又挚诚的抱有期待。
我们因为太了解自己；而最终迷失于自我当中。
我们同样用最自负的方式保护着那颗脆弱的心。
我们渴求彼此接近；却又恐惧靠近。
我们可以滔滔不绝的侃侃而谈；也可以相对无言却心有灵犀。
我们以最弱智的语言相互攻击；却同时小心翼翼的相互慰祭。
我们与自己矛盾着；也相互间矛盾着。
我们也许只是，同样对绝望充满希望的人...
然后呢？
对着自己，平静的，相视，道别...
那只不过是，
自己跟另一个自己发生的一个故事。
到头来，还是自己...
此刻，你更怀念谁？
在婚姻里，可以要关爱、要金钱，却要不到…
01求不到理解的婚姻，该何去何从？
一对夫妻开始争吵。
妻子：家里什么事情都是我一个人做的，你看你有操过什么心！我做这些事不求你感激，但最气愤的是你一点也不理解。
先生：如果你不想做，可以不做啊，我并要求你一定要做！
妻子：你说得轻松，我不做谁来做！我不做饭，你吃什么！家里如果不收拾，不出一个星期就像个狗窝，你受得了吗？
先生：这是你觉得，如果你真不想做，我总有办法解决！
妻子：有什么办法，总不可能天天叫外卖！不可能每周都请钟点工！
先生：有什么不可以！
妻子：好，你说可以，以后我都不做了，你爱怎么做就怎么做。
妻子本想让先生理解自己的辛苦，可争吵结束，她更失望了。生完气的妻子，在心里默默给先生记上一笔，又去继续做着让自己委屈的事情。
看着妻子忙碌的身影，先生以前总觉得有点亏欠，可吵完架，他心里却释然了，他终于知道妻子并不是甘心情愿地付出，以前是自己多虑了，现在觉得已经不需要再体谅她的辛苦。
一场由妻子主导的争执，不仅没有让妻子求得先生的理解，却更令先生生厌。
在中国式的婚姻里，总是很容易见到这样的“好妻子”：任劳任怨，只求理解。却不知道，在婚姻里，可以要帮助、要关爱、要金钱，唯一要不到的就是理解。
在所有的关系，被人理解的前提是理解自己。当这位妻子不愿看见为何即使不被理解也要努力付出，就永远也无法理解先生为何不懂她的付出。
02有时候，越努力付出，婚姻越加速走向末路
我曾见过一对夫妻，当妻子长篇大论地讲自己在家如何辛苦时，坐她旁边的先生不耐烦地动个不停。终于，先生忍不住打断妻子：
“你说的我都知道，可你到底需要我做什么？”
“我不要你做什么。”
“那你还说这么多干嘛！”
“因为你不理解我。”
“我理解。”
“你不理解！如果你理解，你就不会这么对我。”
“那你要我怎么对你？”
“我不知道。”
先生觉得妻子讲了一大堆话，实际上是在无理取闹。接着，妻子又开始重复讲她的辛苦，先生拿起手机夺门而去，妻子掩面而泣：你看他就是这个样子！
我问妻子：为什么重复跟先生讲自己的辛苦，对自己如此重要？妻子说：如果我不讲，他是不会理解的。可每次我想让他多点理解，他都这样扔下我不管。
我问妻子：你可以让自己不这么辛苦吗？妻子说：我真的不怕辛苦，我辛苦只是为了他，我只要他能理解，我就满足了。
我突然意识到，眼前的妻子，就好比一位债主，明知道对方还不上钱，还主动塞给对方钱，等对方真还不上钱时，她再每天去叨唠还不上钱的人。债主说，我其实不在乎钱，但我就是要你每时每刻都记得：你欠了我很多钱，就该永远记得我的好。
欠钱还钱是一个道德的制高点，债主站稳这个位置，就可以有高人一等的优越感；付出回报也是婚姻中的制高点，如果有人站稳了这个位置，只求付出不要回报时，就有一种永远不会被抛弃的安全感。
当婚姻一旦被其中一方占据了制高点，另一方就进入了一座无形的精神监牢。付出者看似只是索要理解，实际上是在索要伴侣兑现关系安全的承诺。这种不平等的关系让付出者感到安全，所以即使关系令人失望，付出者仍然不会退缩，并会用加倍的付出重建关系的安全。
当关系中另一方不满足这样不平等的关系时，付出者越努力付出，就越加固了关系的不平等，当另一半忍无可忍开始逃离，婚姻就加速走向了末路。
03好的婚姻里，不需要好人，只需要一个真实的爱人
我听许多妻子讲，想让先生理解自己，只有不停讲自己如何辛苦。可是越讲，先生就厌烦，更没有好脸色来珍惜曾经的付出。
当我问他们，你有两个自己：一个是想用付出控制关系自己，另一个是只要付出不求回报的自己，你更想要对方看见并理解哪一个自己呢？
她们会说：当然是那个不求回报的自己。这个理想化的自己，只是她们为自己带上的一个人格面具。而在这个面具之下的真实的自己，其实有情绪，会计较，会时刻想控制关系。
关系中的好人，大多数时候会以面具示人，做出很多无私的举动。但当他开始不断跟伴侣强调这个很好的面具，希望伴侣看到这个很好的自己时，那个真实的自己已经开始显露。这时候，伴侣看到的是，你看似在无私付出，实际上却一直在计较自己的付出。
所以，在关系里，当你越努力让一个人理解你的付出时，换来的结果就是对方越来越看轻你的付出。没有人能做到既维持人格面具的完整，又完全不表露真实的自我，当你有不同的冲突角色呈现，却只让对方理解其中最理想的一个角色时，对方也自然做不到如此。
实际上，伴侣们常常能够清晰地看到另一半的隐藏自我。看见真实，并不让人生厌，只是想要舍弃真实，却只想被认同虚假自我的过程，会让伴侣厌倦这种无意义的争执。
当一个人拒绝接纳真实的自己，他就会用绝对化的要求去衡量、贬低和攻击自己的伴侣。婚姻本是可以呈现彼此脆弱的关系，却变成不得不为了各自的虚假面具而战，不仅在关系里无法满足自己自恋的需求，也无法满足对方的情感需要。
在婚姻里努力付出，却一直不被理解的人，只因未曾真正理解自己。当他们不再以单一绝对化的理解来看自己，而是看见人格面具之下的多样化自己，学会与这些自己和谐共处，他们就不用如此辛苦地在关系里乞求对方给不到的理解。
爱情的房子
男人女人相遇，然后彼此吸引有了爱情。
初时展示给对方的全是美好。从家里出来，必定是打扮得光鲜亮丽的。约会时，说的必定是彼此感兴趣的。吃饭时，照顾的必定是彼此口味习惯的。失落失望时，必定是宽悯隐忍的。不满时生气时，必定是忽略过滤的。
比如他说喜欢长发的女子，她在此后见面就披着长发，尽管那是炎热夏天，尽管她平时根本不喜欢披着头发。但此后见他，一定要披着。
比如她说喜欢歌剧，他便回家网上查一堆关于歌剧相关的知识。下次见面时迎合她的话题，显得自己跟她有共同兴趣爱好。
比如他说爱吃某个菜，下次见面她便记得帮他点那个菜。他记得她说过不太习惯闻到烟味，于是下次见面他就忍住不抽，假装说自己要戒了。她记得他说过不喜欢女人穿太短太露的短裤和吊带背心，下次见面她就把自己裹的很严实。
总之，他们努力表现给对方的，全是彼此满意的。他们便在每一次相处里，发现更多共同点。都爱吃某种食物，都爱听某个人的歌，都爱做的休闲项目，都爱看的电影类型等。
他们发现的越多，就越欢喜，就越觉得对方就是自己要找的人。然后，他们当然要相爱要在一起了。他们以为，从此像电影里说的那样，王子和公主过上了幸福快乐的日子。
但随着两人越来越熟知，日子开始变得不浪漫了。细微的生活相处，才是真正考验爱与不爱的开端。她们性格里的不同点生活上的不同点，原来有那么多。她嗜辣，他好清淡。她好静，他爱热闹。她喜欢喝茶，他却好酒。后来，她的父母反对她跟他交往。他开始还忍着委屈，后来就觉得好累，说我大好一个人，凭什么被你家人瞧不起。
再后来，他就说对她，相处后才发现，原来我们性格根本不合适。而且我们得不到大人的祝福，在一起也是痛苦，不如趁早分开得了……
其实爱情里所有正面和负面的东西都是对等的，我们接受相同点容易，更重要的是接受彼此的差异。我们的爱情虽然有痛苦，但你给的快乐，却是最大的快乐。
爱情也就像是一所房子，房子里有两间屋子。一间屋子里住着爱时，另一间就住着痛。一间住着两个人的相似之处，另一间就住着两个人的差异之处。一间住着笑语，一间就住着泪花。
却常常有人住进爱情的房子后，只想接受其中一间的东西，不愿面对另一间的东西。殊不知，哪有两个人完全性格相同？哪有两个人没有差异？哪有一份爱不是笑和泪兼而有知呢。
在不堪的生活里，你知道大的代价是什么吗？
在不堪的生活里，你知道最大的代价是什么吗？
昨天下午，我妈打电话给我说，隔壁的施阿姨去世了。
去年我写过一篇文章《这世上，男人对女人的好只有一种》，曾被无数平台转载，里面写了我家隔壁一对夫妻，由于丈夫出轨，妻子一直忍了二十多年，最后患了癌症的事。这里面的妻子就是施阿姨，熬过了新年，终于在元宵前夕撒手而去。
咋听到这个消息，我重重地叹了口气，不知道说什么好。
我妈在电话里跟我说，没福气啊，现在儿女都长大了，终于可以享福了，就这么去了。
我的心里像压了块石头，又重又沉，郁郁得难受，一下午就坐在书房里，百感交集。
我不知道死亡对施阿姨是解脱还是可惜，回想起最后见到她的那一面，神情淡漠，毫无生气，眼里空洞一片。我曾在心里无数次感慨：如果知道是这样的结局，她是否曾后悔过，没有早早离开折磨她至死的婚姻？也曾为她惋惜：既然如此煎熬，为何不早早离婚，去追求新生呢？也许，一切都会不一样。
可是，有多少女人还是选择了这样郁郁而终的一生呢？
去年，公公说胃很不舒服，我们赶紧送他去医院检查，幸好，结果并不严重。
医生是原本认识的，和他闲聊时，他特别说了一个现象：“每次给别人检查，尤其是女性患者，如果她平时过得比较舒心，检查结果大多没什么事，但如果生活很压抑，恶性的比例就非常高，所有愤怒、悲伤、怨气都聚集在人的五脏六腑，到一定时候肯定会爆发。”
医生的话，我一点都不怀疑，一个人的心情好坏，会直接作用到身体上。
但人最可悲的就是只有等到真正失去健康时，才会发现其他事情都不重要，而健康在的时候，从未好好重视过。
几年前，我在一个群里认识一位结婚十年的妹子，当时她老公出轨已经一年多，并且已经不回家了，过年前终于回家，却是来提离婚的。
她坚决不同意，在群里说，我绝对不能便宜了他，他倒是快活，又可以换更年轻漂亮的女人，而我已经人老珠黄，还有谁要？反正我是绝对不会让他们如愿的。
为了让她离婚，她老公不再给她一分钱家用，也不再迈进家门一步，这个婚姻实际上已经完全失去可意义。我们都劝她，算了吧，既然这个男人已经铁了心要离婚，还是放手吧！再不济也就是一个人过，何况对方早就不肯履行婚姻中的任何义务了，就算不离婚也没意思了。
但她坚持不离，说就算拖也要拖死对方，只要她一天不离婚，对方就永远见不得光，她干吗要成全那对狗男女？
有一位大姐劝她：你不离婚，人家还可以起诉离，你就算拖，也就是拖两年，何苦呢？拖下去对你也没好处啊！不如趁早放手，开始新生活吧！
但她信心满满地说：放心吧，我很了解他，他这个人太好面子，绝对不会去打官司，只要我不离，他就没办法。
她料得没错，男人虽然气得跳脚，不断在电话里咒骂她，用尽了最恶毒的字眼，对她的死不离婚却没办法。
虽然离婚这事上男人奈何不得她，但这并不影响两人相互诅咒对方。
每次，她被男人羞辱完之后，就会转身上网来求安慰，起先会有同病相怜的女人安慰她，但到后来，渐渐地，只要她一上来，就会出现集体沉默的现象。
偶尔有人劝她，都已经闹到这地步了，离吧，开始自己的新生活。
她非常固执：不，我不离，反正我已经老了，早几年和晚几年没什么区别，怎么拖都无所谓，我就是要耗死他们，我要让那个女人永远是小三，我要让他们的孩子永远是私生子。
但仅仅两年后，她觉得身体不适，去医院检查，结果是乳腺癌。
当我们知道这个消息时，很惊讶，却也不意外，心里叹息她真的太傻太不值得了。
而她，也在生病以后才重新审视自己的行为，我至今清楚记得她说的一句话：“现在离不离婚对我而言已经不重要了，就算要我明天离婚都可以。我只想要一个健康的身体，能够看到我儿子成家，看到他们的孩子出生，但我不知道我能不能熬到那一天。”
大家纷纷说些劝慰的话，有位姑娘和我私聊说：“真心为她不值，不离婚只是为了不让对方好过，可是她一死，对方还不是可以转正？女人啊，就是想不通。”
后来有一天，她突然退群了，从此就失去了她的消息，不知道她是想用剩下的时间做些有意义的事，还是需要一个更清静的环境。
经常听到有些女人愤愤地说：“我就是要跟他耗着，我就是不想他好过。”我多么想告诉她们：请你扪心自问一下，当你跟他死耗时，你的内心快乐吗？你有一天是自由地呼吸，心情平和地度过的吗？当你执意要他付出代价时，你知不知道，其实你付出的代价更大啊！他们再不爽，也是两个人一同度过，无论吵架还是打架，起码还有一个人奉陪，可是你呢？就算想发泄，都只能对着空气，让深夜的绝望和悲伤慢慢吞噬你的心。我们来这世上一遭，你真的打算这辈子就这样过了吗？
也经常听到有些女人生活得特别不幸福，但却打算这样过一辈子。于是，她们在不堪的生活里，充满了怨气，积压了郁闷，磨平了心志，变得面目模糊。
她们在感情中，计算了自己的付出，计算了自己的青春，也计算了金钱，却唯独忘记了健康。殊不知，你忽略的恰恰是最重要的，和身体相比，其他都算不了什么。你所有的压抑、怨气、愤怒，都在吞噬着你的健康，只是你自己并未重视而已。
这世上，你最该重视的东西只有一样，那就是你的健康。否则你再年轻，再富有，都失去了意义。
“朋友可以上床吗？” “可以啊”
和好朋友上床是一种怎样的体验？这个问题听起来好像有点难以想象，那么换一种问法：“朋友可以上床吗？”我带着问题分别找到五个男性朋友，和五个女性朋友。
其中有三个男生直接了当的回答了，可以啊。另一个男生愣了一会儿，回答 “看情况···”
最后一个男生，反问了我一句 “可以吗？”
另外五个女生，分别有三个人的答案是不可以。两个人说 “可以啊，但是上了床就不是朋友了。”
这个问题，归根结底，其实是一个关于异性朋友之间的距离问题。
0是安全距离
存在两种情况，一种情况是，你们在彼此见面的第一眼就不来电，因为价值观或爱好的契合，你们保持在可以谈心的程度。另一种情况，他也许是个gay。
=0是暧昧距离
你们虽然从不向对方表露心意，却心照不宣，彼此留有好感，你会在每次见他的时候精心打扮，但你害怕袒露好感就做不成朋友，就一直保持距离。但有可能你并不知道，对方也是这么想的。
-15是危险距离
你们在一起，做饭做梦也做爱，却一直保持着朋友的关系。全世界都以为你们只是好朋友。在这样的关系里，一定有一方是默默委屈自己的，没有任何办法，无可救药爱上了，宁愿只能做朋友也想留在对方身边。
“即使我知道，早晚都要分开。那就晚一点分开吧，短痛不如长痛。”
当异性朋友之间的安全距离缩短到-15的时候，是否代表了人类情感世界进化的标志？
作为一个感情观比较保守的女孩儿，我在刚听到这种情感关系的时候，是拒绝的。而戏谑的是，大学刚毕业我就遇到了这种事儿。
我和他在同一间房子里，一起吃饭喝酒，一起睡觉，有过很多次走心的彻夜长谈，也会一起去很多地方。我生病了他会照顾我，我们之间几乎无所不谈。
在我认为他已然是我名正言顺的男朋友时，却听到了一句：“我们只是好朋友啊”。
我问他，“朋友可以上床吗？”
他很自然的回答我，“可以啊。”
世界观崩了，开始自我怀疑。怀疑自己是不是太土了，怀疑自己是不是太随便了，怀疑自己眼睛是不是瞎了。
他说，谈恋爱必然会受伤，也会失去一部分自我。有些东西就是要在需要的时候拿起来，不需要的时候放在那儿。
我心想，妈的，说白了就是不想负责。
我们的原则底线不同。我想睡的，一定是我爱的，而他需要的只是床伴而已。既然可以接受和朋友上床，想必也积累了很多炮友。
突然不敢爱他了。世界很公平，不拿感情当回事儿的人，感情也不会拿你当回事儿的。
看过一个电影叫《朋友也上床》。男女主角都认为，“爱情”只是好莱坞电影过度渲染和传播的一种神秘的产物，对此不以为然。为了验证自己对爱情的正确判断，他们开始了一系列以作乐为目的的性爱关系。
但他们也只是害怕恋爱给自己带来伤害而已。
电影结局，他们相爱了。但并不是单纯的“日”久生情。性只不过是个契机，通过性，两人互相接触，相互了解，爱情是在平淡日子的细枝末节里产生的。
电影终究只是电影，在现实生活里，不爱就是不爱。
爱情里不承认炮友。
至今我还是没能忘记他。每一个去找他的周五晚上，坐在副驾驶上放着byebye disco；下午光脚走在地板上，躲在窗帘后面等他回家。
那些我抓着不放的东西，也许只是某天在他的脑海中一闪而过，留不下任何痕迹。
和他在一起时，我的确很快乐。只是这样的关系，有人可以轻松的接受，果断的放下。而我不是这样的人，我玩不起。
不能给予正常恋爱关系的人，就是错的人。好的爱情，不会让你寸步难行。对的人是不会只想跟你做朋友的，他会在你胆怯后退的时候，伸出手拉着你往前走。
突然想起一个夏夜里，他不经意间对我说，“你为什么总要抓住我呢，有些东西你越想抓住，就越抓不住的。”
是啊，你害怕失去的，一定会失去。在害怕的时候，已经给自己预设了一个失去的感受，其实已经体会到了失去的感觉，那就是失去了。
越是害怕的事，就越会出现。
永远不要寄期望于错误的感情，何必执着梦一场，不如相忘于江湖。
