【www.qg13.com - 爱情结束还想再挽回】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的和爱情结婚是怎样的眼神，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
今天在微博热搜上有一个话题火了，点开之后，是一个结婚视频剪辑。视频不长，两分多钟。配文写的话也不长就是一句简简单单的：
To the world,you are one person,but to one person,you are the world.
我想无论什么时候，爱情总是人们心中最柔软的地方，遇到了对的人，那一瞬间的真情流露是欺骗不了任何人的。
这些年来，我也参加过不少的婚礼，尤其是到年底的时候更甚了。其实在婚礼上我觉得最触动我的地方，每每都是新人致辞的那一瞬间的对视。
记得很久之前我去参加一个朋友的婚礼，我已经记不清是什么时候的事情了，大概是两年前吧。婚礼办的不是很大，两个人甚至在外人看来也不是那么登对，很多人都觉得新郎似乎有一点配不上新娘。
我记得当时我去的时候，第一眼就被两个人的结婚照片吸引了，照片当中新郎看向新娘的眼神让人有一种说不出来的宠溺在其中。就好像踏踏实实的被爱情包围的眼神，而新娘低头浅笑，好不美丽。
婚礼开始了，宾客落座，婚礼场面嘈嘈杂杂的，大家聊天的聊天，吃东西的吃东西，本以为这场婚礼看上去很随意的时候，我们众人都被新郎当时的一段深情告白所触动了，新郎站在台上拿起了麦克风，用不怎么标准的普通话讲着一路走来与新娘的爱情故事。
新郎说：“就是在我丈母娘的反对中，在外界的嘲笑中，在所有人的不看好中，我娶了你，真是委屈了你。
感谢来到现场的所有真诚的朋友们，我想说的话不多，但是我请你们一起帮我见证，这辈子，我一定会好好的爱我面前的这个女人。不会再让她受到一丁点的伤害。我要陪她一起读万卷书，行万里路，爱一辈子不会放手。”
其实婚礼的誓言说不上是多么的惊心动魄，但是我从他看向新娘的眼神里闪烁的眼泪中看到了他的一片真心，这让台下的我情不自禁的跟随着这样神圣而真诚的环节一起红了眼眶。原本没想那么多，以为携手走一段路就好，可是走着走着，就想要和你白头到老了。
很多年前我看过谢娜的书，她在书里提到自己在上一段感情里，因为不知道要怎么做才能让彼此更快乐，所以原本开朗活泼的她在恋人面前总是表现得小心翼翼。到后来两人分开，她才发现自己已经很久没有开怀大笑了。
幸运的是，现在的谢娜已经遇到了那个能够让她开怀大笑的人。那个人就是张杰。看《妻子的浪漫旅行》时，我也是被他们倆圈粉了。不管是荧幕前的观众还是在旁的友人，我想都能够感受到这一次谢娜爱对人了。
因为爱对了人的眼神是最欺骗不了人的，从谢娜和张杰对视的眼神里，我想你也可以清晰的感受到，什么叫做真正的嫁给了爱情。
谢娜是路痴，记性不好，也容易落东西，张杰对她的生活习惯了如指掌，几乎可以预测到谢娜的动作，也总能恰到好处地当她的“便利贴”或“及时雨”。谢娜怀孕期间，张杰推掉了很多的工作，只为了给她足够的陪伴和照顾。
两人去国外旅游时，发生了争吵。谢娜一气之下就跑了，等气消了才发现自己没带手机，还迷了路。正不知如何是好的时候，转身回头就看到张杰跟在她身后五十米开外的地方……
了解你的生活习惯，关注你的情绪动态，给你足够多的安全感，不管再怎么争吵，也不会抛下你不管，怕你孤单无助怕你伤心难过。
所有的细枝末节拼凑起来，就是一个人认真爱你的样子。所以怪不得每一次谈起“杰哥”时，谢娜的脸上总是漾着幸福的笑容。任谁看了都会羡慕。
什么才是好的爱情，我想大概就是，看到山和海的时候，会想到一些空旷而且盛大的场面，但是最后还是会想到你。因为这世间万物，风起云涌的、林林总总的、反反复复的、来来去去的；盛大的、空旷的、渺小的、卑微的，一切的一切的。
因为遇见你，我只看的到你，所以我最钟意你。只要爱对了人，笑容会比眼泪多。qG13.coM
蝴蝶飞过了沧海，是因为沧海的那头有人等待。我愿意和你在一起，是因为你给了我足够的信心去期待未来。往后的每一天，想到你和阳光都在，我就能够笑着醒来。可乐要加冰，薯条要蘸番茄酱，我要你陪在身旁，从青丝到白头，从少年到迟暮，即使吵吵闹闹，也要相扶到老。
未来很长，希望我们都能够在人海之中，遇到那个和你确认眼神的人。
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婚姻的真相是：你会和错的人结婚
最近一周，又是一个让无数吃瓜群众狂欢的一周。
吴秀波后宫大乱；
林青霞女神下台；
张雨绮江湖儿女；
以至于刘强东妻子奶茶妹妹中秋寄语——团圆才是硬道理，都被淹没在热搜榜的狂欢浪潮之下。
一般来说，主流的声音无非是这三种：
对吴秀波一案：大骂无耻小三，痛批虚伪男人；
对林青霞一案：缅怀当年风采，叹息美人迟暮和婚姻的无解。
对张雨绮一案：厉害了我的姐！痛快，痛快，怒扇汪小菲，闪离王全安，刀扎新老公，多潇洒地转身，何等英雄的气概！
由此，我们大概可以概括出主流的婚姻观：
1）既然结婚了，就要一生一世，永远忠诚，做不到的，去下地狱；
2）既然不爱了，就要痛快离婚，顺带给对方一万个耳光，做不到的，都活该被唾弃。
看到评论区里千篇一律的叫好和痛骂的时候，我真的是五味杂陈。
一方面觉得荒谬：如果在大马路上，一言不合就动刀子的人，我们称之为黑社会，但在婚姻中，如果一个女人这么做，就被称之为女侠。
在婚姻中，一个男人和女人闪婚又闪离，我们称之为不负责，但到了女人这里，就成了敢爱敢恨。
一方面又觉得心疼。我知道，所有的需要来自残缺，需要那么多“爽”的人，他们的人生该有多不“不爽”？因为有太多人做不到像张雨绮这样说离就离，而是忍辱负重，所以大家才会对她各种羡慕。
这让我想起了一个寓言：狗熊掰棒子。
狗熊永远都有一个难题：我怎么知道手里这个棒子是这片玉米地里最好的？
对这个问题的回答，就分化出两种人生：
A“下一个会更好”的人生：
因为害怕失去更好的，于是就果断的不断掰下去，闪婚，闪离，闪婚，闪离——后台上总有人问我：所谓的好男人是不是就是个梦想？她已经40岁了，谈了20年恋爱，换了20个男人，终于累了，现在她准备吃斋念佛，退出红尘了。
B“下一个会不好”的人生：
因为害怕没有更好的，于是就在犹豫中等待下去，被出轨，被家暴，被冷暴力，隐忍，崩溃，再隐忍——直到忍无可忍。
其实说到底，都是恐惧。
这个世界上其实就是两种恐惧：
一种是害怕成为强者，
一种是害怕成为弱者。
害怕成为强者的，往往都要找靠山，小时候靠父母，长大靠丈夫，靠孩子，靠孩子的孩子……
害怕成为弱者的，往往都要当上帝，小时候靠成绩，长大了靠赚钱养家成为心机婊，一辈子拔尖，完美，妥妥的大女主。
往往相信“下一个会更好”的，是“害怕当弱者”的“大女主们”；
往往相信“下一个会不好”的，是“害怕做强者”的“小女人们”。
但在我看来，两者都是一丘之貉。
她们共同思路1）都是试图建立一个“不解决问题”的“泡泡世界”。
“弱者恐惧症”们会以为：只要我做超人，就可以解决一切问题。
“强者恐惧症”们认为：只要我做低伏小，就可以用跪舔改变世界。
共同思路2）：试图把世界“二维化”，也就是非黑即白，就是把复杂的微积分的世界，变成简单的加减法，多选题变成单选题。
这么总结下来，其实就是童话式的人生。
成为主体：你是有选择的人，还是别无选择的人
所以在咨询中，我经常会遇到这两种人。
“小女人”跟我哭诉：为什么我这么无能？任由我父母安排我的婚姻，不敢反对；任由丈夫暴力我，不敢反抗；任由丈夫出轨风流，不敢离婚？
“大女主”也会跟我哭诉：你是这个世界上唯一可以听我说这些话的人了，在别人眼里，我都是光彩夺目的，我的婚姻是很多人心中的模板，我有那么多朋友，却没法跟任何人说我的心里话……
我只会问她们一个问题：发生什么了，让她们敢于面对自己的恐惧？
最后我会发现“小女人”和“大女主”殊途同归：
“小女人”想要离婚，找妈妈商量的时候，妈妈一听就崩溃了：你要离婚了，我就不活着了……
“大女主”在中考的时候，阑尾炎发作，被送医院，爸爸冷冷地说：这么脆弱，为什么不坚持一下考完试？
她们在脆弱的时候，父母要么袖手旁观，要么落井下石，要么反过来向她们索要安抚，最终她们置身于“三无”的世界里，成了“别无选择的人”。
她们必须成为“被动”的人，成为“不得不”这样句式下的人。
我问“小女人”：如果你在想离婚的时候，妈妈说些什么，你就会有力量离开这个男人？
她沉默许久，眼泪下来了：如果她说，没关系，无论发生什么，妈妈都会撑着你。
我问：如果你听到这句话，你会有什么感觉？
她说：我一辈子，就等着这一句话，好像有了这句话，我就敢于走向外面的世界，我就长大了，我就可以去冒险。
我问“大女主”：你在阑尾炎发作以后，最渴望听到爸爸说什么？
她望着天花板，喃喃自语：爸爸好心疼你，闺女还疼吗？
有了这句话，你的人生会有什么不同？
她说：我可以撒娇，可以示弱，可以被男人疼爱，而不是永远要打败所有人，这样活着，太累。
当你看到一个人一生只能偏执一端，永远那么执著地做“小”或者“强撑”，只是因为她们从小到大，她们生活的精神世界，太艰难。
我做了15年心理咨询，觉得这个世界上，其实人真正想要的，不是名，不是利，不是情，而是两个字：“允许”
•孩子，我允许你成为你自己；我认可你拥有你的意志；我肯定你的存在本身；
•无论你身处何境，何地，何时，我都接纳你。
我们一生追求的，只是这句话。
问题是，我们绝大多数人，也可以说是所有人，只得到了半句话，那就是：“只有……才能……”：
只有你成为强者，我才爱你；
只有你成为弱者，我才爱你。
因为没有父母的“允许”，我们很多时候，都不能完整地活着，我们必须要忘记，自己还有另外一部分，只有这样才能活在父母的世界里，而非自己的世界里。
我们没有自己的选择，我们以为的选择，不过是一种自欺的“别无选择”。
婚姻最大的错误，就是试图找一个“对的”人
所以在这个角度上，这个世界上没有“对”的人。
在“旧式婚姻”里，女人寻找一个在经济上“靠得住”的人。
在所谓的“新式婚姻”里，女人寻找一个在情感上“靠得住”的人。
似乎只要找到“对的”人，从此就幸福了，就无忧无虑了。
但其实，当你在努力找“对”的人的时候，就说明，你没有应对“错”的能力。
换句话说，你的人生没有“B计划”，只能像过河的卒子，一条道走到黑。
转身、放下、直面和断舍离，这样的词汇如果和你无缘，你的人生，就永远是一种“被支配”的人生。
你从来没有成为过主体。
要么被父母支配，要么被观念支配，要么被自己的情结支配，失去了“选择权”而成为像机器人一样的“被支配者”。
在一次团体咨询中，我记得带组老师跟我说：卢悦，我发现，你似乎要共情在场的所有人。
那一瞬间，我先是震惊，然后是心酸。
因为这句话让我看到了我的“A计划”，看到了我的“必须”，看到了无形中牵着我的人生的那条细线——我试图成为所有人的妈妈，把所有人当婴儿照顾，只不过因为，我不能去好好爱自己。
最大的悲哀，莫过于你不知道自己“被支配”，你以为的“对”的人，不过是你的幻觉。
而这个幻觉就像泡泡一样，一定会有破灭的一天。
你是继续加固“A计划”还是开始“B计划”？
选择A计划的人，要么觉得这个世界全是渣男，要么觉得只有自己是作女，别人都是好的——继续吹更大的泡泡，让自己活在童话里。
选择B计划的人，则开始直面“淋漓的鲜血”和“惨淡的人生”。
比如，我的“B计划”是开始问自己：为什么我这么需要照顾别人？为什么我这么无法忍受他人的脆弱，而一定要去照顾？因为我只有成为暖男才能被父母接受吗？因为我小时候被人欺负而无人帮助，所以我才对弱者的眼泪这么敏感吗？
我离开了“圣母”的世界，而不得不低头看着内心的那一块像圆明园废墟的遗忘之地，那就是我一直试图逃离和忘记的自己。
这就是为什么我热爱心理学的原因，因为它会给我们提供一个过渡的空间，让我们可以摆脱“父母”的“允许”、“社会”的“允许”；开始获得真正的“允许”。
而最神奇的是，我们几乎是陌生人，在大街上相遇，我们擦肩而过，不会认得彼此，但却可以在这里，我们能找到这个世界上最理解我的人。
在这里，我们能找到这个世界上最接纳我的人，
在这里，我们能找到这个世界上最启发我的人……
这就是我在一周前心之助20XX年会上最大的感受，当心之助情感咨询师班的学员们相聚在一起的时候，我们第一次见面，却好像已经爱了三生三世，我们的情感咨询师课是线上教授，在微信群里讨论，我们很多人都只能用昵称相称，但却比彼此的爹娘、伴侣更深深地懂得彼此。
所以，我邀请你，进入人生的“B计划”，不再像狗熊那样，试图寻找最好的玉米棒子，我们为什么不成为玉米田的主人？
我们可以觉察自己，可以影响他人，可以面对人生的所有路径，由此，才会有真正的勇气，我们才不会把无知当成真理；把莽撞当成勇气；把煎熬当成佛系，把心机当成传奇，我们可以真实地，完整地，坦然地活着，而最终，我们会有自己的对和错，而非命运给我们的那道印章。
比起处女情结，更扯蛋的是这种男人
01
最近因为《欢乐颂》里邱莹莹的遭遇，把“处女情结”这种老话题又推成了新热点。坦白说，只是单纯有“处女情结”，我不觉得算什么十恶不赦的事。
我有个流氓女友，曾经一边拆快递一边对我说：我好像突然明白男人为什么喜欢处女了，开包的感觉就是爽啊，哈哈哈…..
萝卜青菜各有所爱，说白了这只是个人喜好问题。像《欢乐颂》里应勤这种男生，来自保守小县城，他接受的性教育和性观念还停留在上世纪，对处女之身抱有极高期望和浪漫幻想。
所以，他这样的人，适合娶个和他同样的，拉个手都害羞、亲个嘴都脸红、婚前坚决不啪啪、誓死捍卫处女之身的保守姑娘。
现实里，应勤和邱莹莹是不可能有好结局的。因为就算最后，他勉强说服自己接纳了邱莹莹的“不完美”，心里这道坎也永远过不去，将是他一生的阴影。
没办法，这是观念问题。有时候，爱，并无法消融一切。
就应勤本身来说，洁身自好，严于律己，就想娶个处女，本身并不是什么天理难容的错误。他的错误在于，把婚前性行为定义为“不自爱”和“污点”，这是让女观众义愤填膺群起攻之的原因。
睁开眼看看现实里，比起有处女情结，真正混蛋的，是那些恋爱几天就喊着“爱我就给我”、然后又叫嚣娶老婆必须是处女的双标渣男。
什么是双标？简单八个字：严以待人，宽以律己。用贞操给女人洗脑，自己却四处滥交。要求女人三从四德，自己却想着三妻四妾。女人思春就是淫荡下贱，自己滥情就是天经地义。说穿了，就把便宜榨尽耗干，自己多吃多占。
双标男人，婚前要求你是处女，这只是第一步。婚后要求你的，绝不仅仅是贞洁那么简单。
02
前段时间我约一个朋友，想周末一起去上个教育课程。我俩孩子年龄相仿，正是需要在教育方面做投入的时候。她是个很优秀的职场精英，事业正在上升期，典型的学习型女性，于是欣然答应。
两天后她很郁闷地找我，说为这事跟老公大吵了一架。
我才知道，原来这些年，她老公三番五次阻止她进修，不让她读MBA，不许她参加培训课程，连网上那些倡导女性自立的鸡汤，都不许她看。甚至还提过几次，让她辞职待在家算了。
我单刀直入地问：“他年薪多少？”她答：“就在公司干个小副总，估计也就三四十万吧。”呵，在青岛这种二线城市，一个小破官，这点年薪只够买十平方，就牛成这样了？
我问她：“且不说你的个人意愿，你觉得，你们的经济条件，足以支撑你全职吗？”她答：”其实，我都不知道我们家有多少积蓄，所有钱都是他管，换房换车、炒股、还房贷、买理财，都是他决定。我的收入都是交给他…..”
我心里咯噔一下。男人管钱也没有问题，这是个操心活，谁更擅长谁就做。但是，一个家庭中，共同财产就应该共同支配，至少大项支出应该是两个人共同商量共同决定。进出账目，即使不管钱的一方也有权知情了解。
如果一个男人把家庭收入死死把在自己手里，让老婆只管挣钱，不过问花钱，这绝对是不正常的。
她说，刚结婚时，男人提出保管工资卡，她也觉得男人成熟稳重，自己又不懂理财，毫不犹豫就同意了。她日常消费只用少量现金，基本是刷信用卡，男人负责还。她最初把这理解为“一起努力赚钱创造美好生活”的开端。
后来，男人经常抱怨养家压力大、还贷款太拮据，让她降低消费，还追着她把绩效奖金、年终分红赶紧交回。但同时，又不满她在外交际、应酬、进修，不断给她灌输“女人应该以家庭和孩子为重”的男权思想。
她搅着咖啡叹气：“真烦他这种自相矛盾的人”。呵呵，他这哪是矛盾，他这是妥妥的双标、双标、双标！
03
我一直认为，婚姻都是个求仁得仁的事。男人想要女人做全职太太，不代表就是直男癌。我赚钱，我养家，我的女人就应该跟着我吃香的喝辣的，花我的用我的，不用给别人打工，不用看SB脸色，我就要让她过得舒舒肤肤快快活活。
就像我们青春年少时迷恋《古惑仔》，义薄云天情深义重，谁敢动我的女人汗毛一下，我打得他满地找牙。这种男人，我敬你是条汉子。
现代社会生活压力大，大多数夫妻，都是共同赚钱养家，那就彼此支撑互相体谅。老婆加班，老公也可以主动做顿饭，妻子应酬，丈夫也能先哄孩子睡。这同样是值得尊敬的男人。
最无耻的，那些对别人是一套、对自己另一套的双标鸡贼——
谈女人的时候，他跟你讲贞洁：婚前性行为就是不检点，非处女就是打折品。讲男人的时候，他跟你谈开放：劈腿约炮婚外情算个啥，哪个男人在外面没点事？
说家庭的时候，他要求你贤惠：女人的重心是家庭，工作再拼有什么用？
论收入的时候，他希望你独立：都男女平等了，女人更应该经济独立啊！
他需要安全的时候，要老婆不化妆不烫发甘当黄脸婆。
他需想肉欲的时候，以糟糠之妻为由堂而皇之地出轨。
他需要分担的时候，就鼓吹女人要有自己的事业和收入。
他想要控制的时候，就恨不得女人不学无术、卑微愚昧。
被搞昏头的女人以为他是拎不清。事实上，他是拎得太清了。他太清楚怎样达到目的，怎样对自己最有利。
04
所有的双标男，都是利己主义，都是极度自私。我对朋友说，千万不要辞职，按你的意愿去进修、去读硕士、去发展事业，去要回自己经济自主权。
你要看清双标男人的真相：他一边享受着你收入的贡献，一边抱怨着你的忙碌。一边榨取着你努力的价值，一边又千方百计阻止你的成长。
他生怕失控，所以拼命洗脑，让你臣服，老实听话，永远活在他的掌控之中。而你一旦放弃工作，回归家庭，他又会嫌弃你没收入不独立，更加苛责挑剔、变本加厉。
这是个暗沉沉的无底洞，阴森森的恶循环。处女情结不算什么，各取所需，自由选择而已。那些偷换概念掩饰自私的双标男人，才最无耻。
聪明女人，一定得明白这一点——彼此接纳，共同担当，这是夫妻。一边压榨，一边控制，这是奴役。
有幸福感的爱情是怎样的
最有幸福感的爱情是怎样的
01
冯阿姨是我见过的“最有幸福感的女人”。
她不是“白富美”，我认识她的时候她已经五十来岁。那会儿我大学刚毕业，租住了她在江边的一套旧房子。房子虽旧，却打理得异常整洁，明窗净几的感觉，让我一瞬间的就喜欢上了它。
冯阿姨每次来收房租，总要坐在沙发上跟我聊上好一阵，我喜欢听她事无巨细的“吐槽”：什么老公太懒，一回家就歪在沙发上看电视；什么女儿也像老爸，二十几岁的人，出门教国画还要妈妈骑自行车来接送；还有，家里这么干净，都是靠她一人忙里忙外的亲手收拾整理……可她说话的语气哪里是在吐槽——分明语调轻柔，唇角上扬，眼睛里不时泛出温润光。
末了，阿姨常是总结性地说：“算啦，算啦，还是早点回家做卫生吧，晚上多买点菜，他爸手巧，烧得得菜可好吃啦！还好女儿像她爸爸，手也巧。”说罢，阿姨起身离开，江风吹拂的房间里，瞬间弥漫着饭菜飘香的味道。
后来有一次，我见到了冯阿姨的丈夫和女儿。原来她女儿是清华大学美术系的高材生，丈夫面容英武而沉默少言，安静地伫立里房间一角，像一株硕大而高贵的植物。我在暮色中与他们一家作别，阿姨轻巧地跳上丈夫的电瓶车，熟练的拦过他的腰肢，脸上的笑容和绯色暮光交融，将丈夫和女儿笼罩在一起。
我知道，爱是这一家人安然生长的光合作用。
02
Jason决定和前女友复合的时候，我和朋友们却都劝他放弃吧。
Jason是一名独立摄影师，他的前女友阿May是个很有个性的女孩子，大胆、泼辣的她是天生事业型的女强人。当年，她为了实现音乐梦想，毅然舍下热恋中的Jason，独自北上，在京城经营着一家文艺范十足的酒吧。
Jason那会儿一有节假日就跑去北京看阿May，小小的欢愉之后，再拖着疲惫的身躯返回江南。
“何必这么辛苦呢？叫她回来吧！”朋友劝他。
“没事，我抗的住！” Jason浅笑。
Jason不得不夜以继日的拍照、修片，用赚来的钱贴补酒吧的生意亏损。可阿May却在这个时候提出了分手，朋友们都猜阿May一定在北京城帮了大款，义愤填膺地要组团去京城替Jason教育阿May。
“绝对不能轻饶她！”朋友挥舞着拳头。
“没事，我能理解。” Jason苦笑。
两年后，情感、事业双双惨败的阿May，悄然返回家乡。Jason听到消息，第一时间找到阿May，竟然主动提出了复合。朋友们大跌眼镜。
“你到底爱她身上那一点？”我问。
“我第一见到她的时候，她穿了一件大红的长裙，坐在广场上的石阶上，样子美极了，让人的眼睛舍不得走开，我立刻偷拍了一张她的照片。” Jason补充说：“我主动找上去打招呼，她笑起来，口红也是极艳的颜色，像一簇火苗。”
“你们摄影师都是好色之徒。”我打趣说。
“她的缺点我都知道，但坚持梦想的人，值得爱。” Jason说。
Jason的摄影工作室重装开业，朋友们纷纷上门道喜。Jason把屋后的器材库改造成了一个小的卡拉OK包厢，包厢的墙上装裱着一张硕大的照片，一袭红裙笑靥如花阿May就坐在照片的中央。
Jason的抢着登台唱了一首电视剧《千金归来》的主题曲：
相爱的心会给你勇敢
燃烧的火焰
映着你的笑脸
这一次，一向的泼辣阿May安静地挤在人群中，悄然涂抹着眼角。
有时候，我觉得，眼泪才是爱情最纯粹的结晶。
03
我的朋友之中，阿志是既封建又充满了大男子主义。
那会儿志嫂喜得千金，置办满月酒请我做客。阿志就当着一众朋友的面说：“哎，连个儿子也生不出，做人真没意思。”
志嫂起初脸上挂不住，红晕褪净之后，便端起酒杯热络地招呼着客人。
谁知三年后，志嫂又诞下一女，这一次的满月酒在志哥乡下的老宅里里置办。阿志这次更过分，一边感叹人生彻底无望，一边大声的指挥着志嫂，端茶倒水，忙里忙外。
我抓空凑到志嫂的面前，轻声说：
“嫂子，志哥今儿喝得有点高，他说话你别往心里去。”
“我没事，乡下条件差，招待不周啊。” 志嫂说。
“挺好的，空气好，菜也新鲜。嫂子，怎么好好的，想到了住到了乡下来？”我问。
志嫂顿了顿，缓缓说到：“去年我跟姐妹搭伙做外贸生意，结果赔了好多钱，姐妹一家都跑路了。你志哥把市区那套房子抵押了，替我姐妹还了债主的钱，他身上毛病挺多，但是做人讲义气，我服。”
饭后，志嫂一手拉着大妞，一手将二妞揽在怀中，志哥手忙脚乱的调好奶粉，弓着腰将奶嘴搭在二妞的唇上。一家人，怎么看都是那么的登对。
我知道，爱是拉手扶持的一段漫长旅程。
04
这世上的没有十全十美的人，也没有完满无缺的爱情。
所谓的深爱，不过是爱上一个人的光芒之后，也能宽容他身上的芒刺。
梵语中 “菩萨”是“菩提陲萨”的缩写，“菩提”是指觉悟，“陲萨”指有情。原来“菩萨”是洞明世事的觉悟之后，仍有情地挚爱众生的智慧禅心。那么深爱一个人，也是在深刻了解他之后，安然生长的菩萨柔肠，爱是一瞬间的怦然心动，更是觉悟之后岁月长情。
我也曾渴望轰轰烈烈、完美无瑕的爱情。可源远流长的时光之旅中，我更想说：
“一想到你的不完美，便觉得更加爱你了。”
和这种人结婚，简直是慢性自杀
前段时间，做一个线上直播，很多人问，什么样的女人，应该分手。
我说，我更愿意告诉你，什么样的女人分手要趁早。
①不知道爱别人，
只知道享受被爱。
阿莲的理想恋爱状态是—对方是二十四孝男友：她无理取闹他得受、她胃疼难受他得陪、她啜泣大哭他得哄、她心烦意乱他得开导、她半夜胃口大开他得去买、她想惊心动魄他还得配合演把偶像剧。
前两天她生日，男朋友因为照顾生病住院的母亲忘了这回事，阿莲故意没提醒他，怕坏了自己意淫收到礼物时候的惊喜感觉，硬生生等到半夜十一点，男朋友回家还没来得及吃口热饭便迎来劈头盖脸一顿臭骂，“你连我生日都记不得，还有脸口口声声说爱我，你的良心被狗吃了？！”或许是因为累或者委屈，阿莲作闹从不还嘴的他拖着疲惫的身子问道：“我这么晚回来你有问为什么吗？咱俩在一起四年了，我的生日你什么时候记得过？”
“咣”一声，他走了，顺便把车钥匙放到阿莲看得到的地方。
现实中也不难发现我们身边有很多“阿莲”，只知道心安理得地享受和依赖对方的付出，而本该做到礼尚往来的时候却吝啬到一毛不拔。被爱的人永远不知道爱你的人有多辛苦，如果你觉得恋爱很累，那是因为你替对方承担了所有负重，这样的女生，根本不是爱你，只是习惯享受你的主动付出，一旦哪天你付出的少了，她会按照第二条执行。
②不会拒绝别的男人示好，
一感受到冷落就主动被动地
与其他异性暧昧。
很多女生跟男人交往的时候，如果发觉对方不受自己管束或者对自己关注度不高受到了冷落，就会去撩骚下家，以求退路。
正牌男友更多是她保底的一个安全盾牌但又不是最佳选择，有这么个人显得不那么孤单，但她周边培养了很多备胎，正牌一旦给了她不爽的机会，她会在“心灵空窗期”肆无忌惮地跟备胎撩骚，给正牌制造危机感的同时，为自己缓解内心孤寂寻找心灵寄托一个非常合适的借口。所以，如果你发现跟女生吵架或冷战期间，她根本不会理会你的情绪，甚至比没吵架前更活的自在开心，且有了更多盛装出门的机会，那就说明她已经在跟备胎暗箱操作了。
不要把这种行为假借为在乎，她只是在为自己出轨提供无尽可能，在她的世界里，多你一个不多，少你一个不少。
怎么知道女朋友身边有无备胎？有了备胎如何进行自我防御？添加我微信leyu03，进行一对一咨询。
③莫名其妙就不高兴了，
也不知道为什么，
问了也不说，不问更不高兴。
情绪化是女生的标志之一，喜怒无常，通常毫无征兆就爆发，明明之前还笑嘻嘻的，转身就哭的梨花带雨，让男生手足无措，摸不着头脑。之前也有过男生在后台问：“有时候明显感觉到她在生气，比如说话带软刺，时不时呛我一句，有时几个人聊天突然晾我一会儿，或者发信息不回，直接问是不是在生气不承认，直接道歉也没有什么卵用，但是她又很记仇，哄不好会这样持续很长时间，遇到这种女生应该怎么做？”
这种情况下不要硬碰硬，也不要企图通过讲道理和翻旧账来解决问题，直接把她晾一边，该干啥干啥去好了，反正无论怎么做她都不会领情。小作怡情，大作伤身，尤其对于30岁左右，一个以事业为重白手起家的目标富一代，每天光是想着如何出人头地就忙死了，哪有时间应付女朋友的耍任性，所以从长远来看，如果实在没精力就分了吧，因为“作”这种毛病也不是一时半会儿就能改好的。
真想跟你好的姑娘，通常都是知你冷热，懂得经营爱情的，因为她们深知一段感情的来之不易，即便偶遇情感误区，也会时时检讨自己。
男人的“救母情结”，是很多夫妻矛盾的根源
男人的“救母情结”，是很多夫妻矛盾的根源
1《宝莲灯》动画片的严重恋母情结
动画片《宝莲灯》对传统故事做了一个很有意思的改动，把沉香尚健在的父亲改编成父亲去世了。
传统故事中，沉香的父亲没有死，只是他是个凡人，没有法力，无法完成救妻大任，而且还另娶新妻，于是，半人半神的沉香，只能只身救母。动画片《宝莲灯》则改编成父亲去世，沉香救母有了最大的合理性。
动画片以救母为主线，虽然加入一个异族公主的戏，但沉香和这个女孩的关系并不明晰，他们是否能成为恋人很成疑问。影片的结尾是长大了的沉香和妈妈在彩虹上重会，他和妈妈在空中拥抱倾诉，“互相辉映”，而身份暧昧的异族公主，在人间地上傻傻仰望：
沉香的救母恋母被一再渲染，和“公主”的关系被暧昧淡化处理。
最体现影片恋母情结的，是影片的三首唱给妈妈的情歌：
《爱就一个字》：“我想你身不由己，每个念头有新的梦境。但愿你没忘记，我永远保护你，不管风雨的打击，全心全意。两个人互相辉映，光芒胜过夜晚繁星……我永远保护你，从此不必再流浪找寻。爱就一个字，我只说一次，你知道我只会用行动表示，承诺一辈子，守住了坚持……任时光飞逝，搜索你的影子，让你幸福我愿意试。”
《想你的三百六十五天》：“……在想你的三百六十五天，读你写来的每句安慰，爱圈住你我在同一个圆，你的冷热我能感觉……两颗心间不断的长线，我的喜悲都让你包围……”
《天地在我心》：“天上的星星多么美丽，可是没有你一切都没生机，每一个孤独的深夜里，你是否知道我默默地思念你……我不愿只在夜里思念你，拥有你的爱，相信我会创造奇迹……”
这些歌，尤其是第一首，我第一次听到以为就是唱给爱人的情歌。后来才知道是唱给妈妈的。
沉香救母既然有了所有的合理性，对妈妈的思念和爱也顺理成章，影片对此大力渲染。
但长大后的沉香，和依然年轻的妈妈彩虹相会，互诉衷肠，“互相辉映”，“永远保护你”，“承诺一辈子”，还是让我感觉：太过了。下面是我的解析：
2救母情结产生的根源
男孩救母有两个心理动机。
一，中国传统女性的弱势地位和悲情面目，是“救母”的一个原因。
中国几千年男权社会，宗族文化，对女性来说，很不好玩。女孩子在自己的家里，一直是“人家的人”，不受重视，不被待见。待到嫁到婆家，面对和自己没有血缘关系也没有感情联结的一大帮子陌生人，其惶惑不适，甚至恐惧感，都会有很多。大部分婚姻是父母包办，和丈夫无法拥有真正的爱情，千辛万苦生了孩子，孩子是“他”家的。中国女性的这种悲哀处境，弱势地位，决定了她们的情感状态的主旋律就是：悲情。她们无奈，牺牲，付出，“不容易”。
在传统社会，只有生了儿子，女人才能“母凭子贵”。和丈夫没有爱，对丈夫要服从，儿子却是自己“身上掉下的肉”，自己对儿子有天然的感情优势和控制权，这就让母亲们把儿子的爱牢牢地抱紧，渲染母子情深的伟大。
弱势母亲还有一个感情倾向，就是用道德完美来作心理防御。于是，在一个男孩的感觉中，母亲是悲情的牺牲的伟大的“圣母”，母亲的圣化神化，加上母子天然的亲密感情，让这份亲子之爱变成了最神圣最合理最不能违反和背叛的感情联盟。
所以，中国的传说故事中，有很多仙女下凡，和凡人结婚。这些仙女也无一不是受害者。这都有深远的文化心理的渊源。
二，人类普遍的俄狄浦斯情结
即便母亲不打悲情牌，3岁左右的男孩也会有自然的“救母”意识，想赶走父亲“救”出母亲，是典型的俄狄浦斯情结。
对于“弑父娶母”的俄狄浦斯情结，很多中国人不接受，觉得是个冒犯，大逆不道。正因为，中国特定文化语境之下，母子关系被过度神化圣化，这种神圣化掩盖了男孩的恋母情结，给恋母情结的无限膨胀制造了理由和通行证。男孩因为母亲的悲情处境和面目，容易把自己当做母亲的救世主，认为世界上只有自己才能给母亲带来幸福，所以要“我永远保护你”。而父亲的面目，或者模糊，无用，或者邪恶可怕要铲除。
二郎神就是父权的象征。中国文化中不能说自己的父亲不好，所以，“压迫”总是来自母亲那一方，来自外祖父和舅舅。其实是一种投射。在历史和现实中，这种情况既不多见，逻辑上也不成立。传统社会敢于违抗父母之命自择夫婿的女子是极少数。从现实看，外祖父养大母亲，这个母亲却被夫家娶来所“用”，伺候公婆，生育儿女，外祖父应该是冤大头和“受害者”啊，舅舅也至少不应该是压迫者。所以说，舅舅成了“坏蛋”，是一种俄狄浦斯情结的无奈投射。
3“和妈妈永远在一起”错在哪？
在动画片《宝莲灯》中，小宝宝沉香和妈妈有一段非常动情的对话：
沉香：妈妈，什么是幸福？
妈妈：幸福就是跟沉香在一起啊。
沉香：哦，我懂了，我和妈妈在一起，最高兴，和妈妈在一起，就是幸福。
妈妈，我们就让宝莲灯永远亮着，我要和妈妈永远在一起，永远都幸福。
这样的对话，相信很多母子都有过。这是最正常不过的人类感情。很多3岁、4岁的男孩会信誓旦旦地说将来要和妈妈结婚，这也是再正常不过的。男孩恋母，女孩恋父，是人类的俄狄浦斯情结。母亲是男孩在世界上遇到的第一个异性，而且慷慨温柔，孩子对母亲产生自然恋慕，表示和妈妈永远在一起，是没有问题的。
那么我们怎么办？我们第一要接受孩子的这份感情。第二，要在孩子长大的过程中，根据他们的理解力，向他们宣示界限，表示爸爸妈妈才是“一对儿”，他们长大了要去和自己的爱人过。慢慢地，孩子会驯服这个情结，放弃对亲人的妄想。
孩子在三、四岁开始魔法期，童话期，然后是青春期。在这个过程中，孩子慢慢和父母心理分离，心理独立，人格独立。
所以，父母在亲密抱持孩子、爱孩子的过程中，也要学会理性分离，在心理上，把孩子慢慢“往外推”。这才是爱。爱是一种深具理性和智慧的感情和行动。
在西方童话《美女与野兽》中，美女无论怎样爱父亲，她最终的选择必须是“另一个男人”。《睡美人》中，王子因为有个恋子情结严重的妈妈，有了爱人不敢带回家，等到父亲死了，他成了国王，才敢结婚。而在他出门征战的时候，他的疯狂嫉妒的妈妈，要杀死儿媳和孙子孙女，这时他正好归来，妈妈气愤地跳入野兽坑被野兽吃掉。王子（已成国王）对母亲又爱又怕，母亲的行为让他难过，但妻子和孩子给了他安慰，他们从此幸福地生活在一起。这就是王子的心理“弑母”，是童话的隐喻暗示，就是说，只有心理上独立于母亲，男孩才能开始自己的生活，才能真正成为自己王国的主宰。
这就是西方童话的“政治正确”：和母亲感情再亲密，这份感情也要在儿子成长的过程中“退居二线”。儿子终归要离开母亲，去爱、去救自己的“公主”。
但在中国文化语境中，救母的合理性总是大于救公主的合理性。“救母”意识被大力渲染，而这是我不能苟同的。
4《宝莲灯》应该怎么改编？
妈妈被迫害，那么，可怜的妈妈怎么办？怎么办，有办法。如果迪斯尼来改编……
方案一：维持传统故事，让父亲依然活着，虽是凡人，但经过思想变化，也去勇敢救妻，那是他的公主，他义不容辞。然后在故事的演进中，他在儿子协助下救了妻子，儿子也在这个过程中成长，遇见自己的公主，两代人皆大欢喜。这个凡人父亲，可以搞笑一些，让他在故事的演进中，体会爱的力量，心理上，也长大成人，不要总是把救妻责任委托给儿子。
方案二，父亲死了，儿子去救母，过程中遇见某老帅哥，和他一起去救母，救出母亲，母亲和老帅哥恋爱，而儿子也在这个过程中遇见自己的公主，恋爱，也是两代人皆大欢喜。
当然，编剧难度大，“救母”不如“替父”容易改编，因为必须有两条主线。这个我不专业。只是好玩随便一说。
5婆媳矛盾的最大症结：救母情结的干扰
看到新浪亲子论坛的一个帖子，主题是：“因为婆婆，想过跟老公离婚的，来报个到吧，顺便说一下原因。”进去看了，婆媳矛盾嫉妒排斥，非常惨烈。如张爱玲所说，“古老的感情的公式，还在维持着活跃的演出。”而这些婆媳之间，总有一个心理不独立的“儿子/丈夫”。这个丈夫的口头禅和理由，总是：
“我妈不容易”。潜台词：我妈不容易，受过很多苦，为我牺牲付出很多，我必须要爱她保护她服从她，而你，我媳妇，对我和我妈的这个关系，必须容忍，不然，我们就得分。
下面是我随手摘下的媳妇们的“控诉”。我不认为所有的媳妇们都有理，但，婆媳共处这种特殊的国情，是产生矛盾的背景；丈夫不能心理独立，有过分的“救母情结”，是夫妻感情问题丛生的根源。
“我现在就有点这个阶段，没有好心情，觉得婆婆一来我家，我就变成了外人，老公也不是以前的老公，跟婆婆发生一点矛盾，被老公推了一下，吵了几句之后，我都不敢跟婆婆顶什么了，生怕有什么冲突，就觉得这个家我不想呆，没有地位，真想老公能跟我一个心，而在婆婆面前，我们的心是那么的遥远。”
“因为婆婆我差点和老公离婚。整整两年我们把这个话题不知提了多少次。真的，因为婆婆我差点让女儿失去了美满幸福的家，我的家差点支离破碎，所以，更恨婆婆。”
“我算一个吧，这阵子我真想离了算了。痛苦极了，因为婆婆，老公太向着他妈那边了，我受不了。事情出来了，一点也顾及不上我的委屈，都反过来劝我给我讲一套大道理，什么嫁到我们家我妈就是你妈，她农村妇女，你就让着她点呀什么的。我和老公的关系进入了白热化阶段，这次我坚持要离婚。”
“因为这点小事和老公离婚真不值。我老公也曾经说过这样的话，“那是我妈，我妈把我养大不容易。”
“就这么办过，那时我的宝宝才三个月呢。就离了，后来又复的婚。有段时间看着婆婆就烦，老公长得像婆婆，我看到老公就想吐，就想打他，真的，我那段时间就这么恨婆婆。现在，好多了，谁也不敢惹我了，人，都是慢慢变坏慢慢变历害的。”
“我已经不只一次有过这个念头了，每次LG都极力维护他妈，太伤心了。我又舍不得孩子，太痛苦了。”
“为什么人生这么痛苦？如果没孩子我会毫不犹豫远离那个家”
“我同样经历过，直到现在还很矛盾。想离又觉得对不起孩子。结婚后我把婆婆当亲妈对待，吃喝穿都买，可一切都因他的举动而改变，婆婆东挑西挑，挑拨我和老公，有时间细说，到时你们可能会觉得自己的婆婆还可以……”
“我因为婆婆差点儿离婚，想到因为她影响女儿的幸福不值得就没离，不过和老公疏远了很多。夫妻间的裂痕很深，感觉已经无法弥补了。女儿大了很可能还是离。”
“我也想过，但是小孩太小了，不忍心因为恨公婆而去剥夺小孩拥有一个完整家庭的权利，反正十年河东，十年河西，看谁先死，熬着吧。”
“因为不想和婆婆不一起，想买房子离婆婆近一点分开住，老公居然说不同意，要搬家我自己搬，他和她妈一起住，真是无语了。”
“老公的观点，他父母把他养大不容易，说我没有主动对他们好，没有感激之情。所以无论什么事情，即使他父母错了，我都应该不和她们计较。最主要是他认为他父母不管怎样都没错。总之就是一边倒。完全向着他们说话。”
“因为婆婆我和老公正在准备离婚。老公太不明事理了，总是觉得婆婆都是对的，我做的都是错的。”
“结婚前把事情想的太简单了，老公说婆婆好就以为她好，抱着一颗连冰都能捂化的心对她，以为就能和和美美了，后来才发现就一放屁，老公念着婆婆带他很辛苦所以什么都听，再加上婆婆脾气火爆所以格外嚣张，在家也是东家吵完吵西家，生了孩子就更加，有事没事找点碴，有家不回天天挤我这就想天天瞅着儿子，但是又喜欢挑事，都快被逼疯了，要不是有了孩子之后老公还会安慰我下，早就离了，本来我带孩子老公挣钱都很辛苦，但是总要时不时应对她的哭诉告状，人都疲倦极了。”
“我算一个吧，不是为了女儿我早就因为婆婆离婚了，我遇到二个极品，一个是极品老公，一个是极品婆婆，为了女儿我没离婚，2年轻婆婆叫老公跟我离婚，闹了半年，虽然后来老公认错回来了，但是我永远不会原谅他们，虽然我老公对我还好，但是破了的镜子修不好的，虽然2年了，表面很好我自己时刻准备离婚的，女儿参加工作以后我就会提出离婚的，永远不会原谅，也不能原谅，我过不去这个坎，我知道自己不幸福。”
“因婆婆的强烈要求我结束了为期6个月的婚姻。13号离婚已满一年，这一年里我无数次的反思我实在不知道我哪里得罪她老人家，害得他要死要活日夜不停的闹了三个月逼着我们离婚，又是寻死腻活，又是威胁恐吓的，回过头看看，其实离婚也没有那么可怕……”
不厌其烦地摘录这么多，是因为，“我妈不容易”这种救母情结，依然是不少中国丈夫们的心结。这种心结严重影响到了夫妻关系。不仅是夫妻关系，还一定会影响到亲子关系，小孩子在这样的家庭中也会有很多心理纠结。婆媳大战，受伤的也会是孩子，孩子会成为家庭成员极力争取的感情筹码，这对孩子的成长是巨大的困扰。
恋子严重的婆婆们，不能醒觉自己的问题，不愿让孩子心理独立，自己也不能心理独立，把沉重的自我命运和悲喜压到儿子身上，让儿子为她的不甘心的牺牲的一生来负责。她们自己觉得母爱神圣，不能自控地插手和干预儿子和媳妇的生活，其实潜意识中就是在抢夺儿子的关注和爱，排斥媳妇。这些婆婆一般都是苦大仇深的悲情派妈妈，儿子早就在这片伟大母爱的迷雾中迷失了方向。
这时候，我总想弱弱地问一句：婆婆自己的丈夫在哪里？她们为什么不能自己去谈情说爱，为什么非要在儿子媳妇的生活中，看媳妇的脸色？即便不看媳妇脸色，也会被媳妇气着啊，这样真的好受吗？
6救母情结的害处：三个人都委屈
一个心理成熟的男人，是有清晰的界限感的。和父母有界限，不轻易接受父母的照顾和帮忙，自己安排好育儿事宜，不需要自己的母亲来自己家里继续操劳。把自由还给父母，礼貌挡住父母的好意。不断地温柔地对父母宣示界限：“这是我们的家，你们很好，我们很感激，但是我们不能再劳累你们了。”
（赡养老人是应该的，只是要懂得，赡养不等于让婆媳天天生活在一个屋檐下。要尊重媳妇的感受，于情于理，媳妇的赡养义务都不应该夸大。而且，赡养老人不意味着纵容老人干涉和影响夫妻生活。）
男人应该醒觉的是：母亲的悲情，“不容易”，不是你造成的。母亲的问题，是她的原生家庭，夫妻关系和传统文化封建陋习造成的。儿子既不是母亲苦难的根源，也做不了母亲的救主，盲目救母是一种倒错，对母亲的幸福没有好处。
生育养育孩子，应该是一个人自主的理性的选择，是一种权利，和幸福。你不是母亲的负担，母亲也不是你的负担。你们，应该是两个心理独立的个体，各自应该有独立的生活，感情，和幸福。
你的“救母”，是让母亲永远从心理上依附于你。这有何幸福可言。
如果依然深陷在救母情结里，那么，结果就是：三个人都委屈。双面胶不好当，妈妈泪流满面觉得儿子白养了，媳妇痛苦万分觉得妈宝男不可托付。
我认为，更可悲可怜的是家庭的下一代。因为这样的关系，媳妇势必又成了家庭轮回中的“受害者”，这种心理疑难如果不醒觉，延续，将来，孩子依然会陷入这个轮回，心理独立就成了真正的“妄想”。
7育儿不是你的负担，而是权利
媳妇有时候也有幼稚和梦想的时候，梦想自己像对待亲妈那样对待婆婆，婆媳关系就会好。那真是低估了母子深情。这个即便是心理学发达的外国，母子深情也是很难对付的。所以老外理智理智理智，绝对搞清界限。一个家里，不要有两个女主人。育儿可以帮忙，但是绝对不能住在家里帮。
有些人，包括男人，女人，没有意识到，亲子感情，育儿，是我们的权利，不是负担。把这份劳累和幸福让出去，那么也会有焦虑和空虚。和孩子之间的亲密感情会被分走，和孩子乐享生活的好多瞬间就会无缘经历，孩子的教育，我们也会失控。得不偿失。
与其指望婆婆妈妈来帮忙，不如呼吁社会延长育儿假，增加父亲育儿假。育儿绝不是一种“牺牲”，它应该是我们的幸福和权利。那是我们的成长机会。
独立育儿，也许，就是我们的救赎。终止那种感情倒错纠结的轮回，开始——正常的，生活。
和情敌做朋友是一种怎样的体验
和情敌做朋友是一种怎样的体验
1
TVB经典剧《大时代》里，阮梅和龙纪文同时爱上了方展博。遗憾的是，他始终无法在两个女孩中做出选择。
方展博在香港失踪之后，最失魂落魄的，就是两个深爱着他的女子。贤惠善良的阮梅听说他曾在台湾出现，就义无反顾地只身跑去台湾打工，苦苦寻他。谁知没寻到心上人，却偶遇了自己的情敌：富家千金龙纪文。
我始终记得那一幕，两个女孩别扭地走在一起，各自揣着柔肠百转的心思，又悉数牵挂着同一个男人。
她们一样失落地漂泊在这个城市里，念念不忘那从未得到明晰结果的爱情。
于是，她们一起去酒吧，龙纪文教阮梅喝酒。两个人喝得半醉，敞开心怀，说起方展博。说到他可笑之处，便一起大笑；说到他可恨之处，又一同神伤。
当方展博再出现的时候，他依然无法在这两个可爱的女孩子之中做出选择。而她们俩，竟然成了最好的朋友。
她们一起在异国街头放肆欢笑，一起给方展博寄明信片，一起在他最落魄的时候陪在他身边，一起帮助他、怨恨他、期待他、一如既往地深爱着他。
他们三个人在一起，看起来那么纯净，那么善良，那么青春——甚至，我一度想：就这样三个人清清白白地相处着，也算不错。
可是，也正因为他们纯净、善良、青春，每个人都怀抱着愧疚和不安，静静等待着，那无论如何都注定不能“大团圆”的结局。
后来，我时常会想：在一份爱情中，假如大家都足够坦白，感情也足够纯净，是否喜欢着同一个人的两位情敌，真的能够成为好友？
毕竟，会爱上同一个人，或许其他地方的品味，也都差不多。
2
我曾经在网上遇见一位很个性的上海女生。她通过社交网络找到我，说想认识一位我的闺蜜。
谁知，当我说“我可以把她的联系方式给你”的时候，她却拒绝了。
她说：“我只是想了解她的事情，却还没有准备好出现在她身边。”
虽然觉得奇怪，但我看了看她的资料，复旦外语专业，似乎也是个有点意思的女生，不像什么坏人，更何况她想知道的也只是些无关个人信息的事。于是我按照她的嘱咐，将闺蜜的几篇影评和推荐歌单发给她。她收到之后，似乎很开心：“谢谢你，我已经决定了，要和她成为现实中的好朋友。”
我觉得非常古怪，但又搞不清楚这究竟是怎么回事。不会是女同性恋吧？可是她都不认识闺蜜，是如何“爱上”对方的？我百思不得其解，甚至一度有点好奇。
一个月后，闺蜜跑来跟我说：“你一定无法相信，我前几天接到一通电话，竟然是T现在的女朋友打过来的。”
我很惊讶——T是她高中的初恋男友，高中毕业后，闺蜜来了杭州，T则去了上海，两人和平分手已有一年多了。
“呃……她打给你做什么？”我赶紧假装不知情，心底祈求那姑娘没把我给卖了。
闺蜜翻了个白眼：“简直是疯了，她说她听T说起我们过去的事，觉得我是个很有意思的女生，很想和我做朋友。”
“那……你拒绝她啦？”
“当然了！”她睁大眼睛。“我为什么要莫名其妙和前男友的现女友做朋友啊！换了是你，你一定也不会理她吧！”
我想了想——我觉得，如果我遇见这样的事，大概会默默在心里评断一下这位我的“接任者”是何许人也，看看是否辱没了我曾经的位置，哈哈。
不过我想，我也并不会情愿与她做朋友。
毕竟，同她做朋友，就意味着我必须进入她的朋友圈，不可避免地看到她和自己前任的恩爱记录，实在太别扭了。
3
谁知大三时，这位闺蜜，竟然真的和那位上海女生成为了好友。而这次她们成为好友的契机很简单——上海的姑娘，也变成了T的前任。
分手之后，她有些难过，更有些想吐槽，竟然就想到了远在杭州的，自己的“上任”。而这一次，闺蜜也接了她的电话，两个人就这样叽里呱啦，把原本有些伤感的分手倾诉大会，硬生生变成了长达3个半小时欢乐无比的吐槽大会，然后意犹未尽地挂了电话，约定常常联系。当我知道这一切的时候，她们俨然已经成了亲昵无间的朋友。
“还记得那个上海女生么？她也跟T分啦。”闺蜜笑眯眯地跟我说。“还有，我知道你出卖我情报的事儿啦，别装了。”
“你们俩……”我一时错愕，大脑转不过来。
“下个礼拜考试周，我准备去上海找她玩，然后我们一起去香港购物。”闺蜜从容地说。
我跟她认识这么久了，她也没想过跟我去香港购物。哎，我竟然还叫她闺蜜……
4
会喜欢同一个男生的两个女生，可以成为朋友吗？
说不准，这个命题真的能够成立。尤其是在那洁白的象牙塔时代，许多爱情尚未被现实污染，爱与不爱，都纯净得如同一张画纸。
那时的喜欢，是真正的喜欢。喜欢他并不算多么帅但越看越顺眼的笑脸，喜欢他逗自己开心时贫嘴的样子，喜欢他正经时的严肃，也喜欢他害羞时的脸红。甚至，喜欢他常听的乐队，他爱看的电影。听他讲未来想去的地方，渐渐的，那里也变成了自己理想的旅行地。
这样的喜欢，涵盖了那时生活的所有角落。喜欢上一个男孩子，就喜欢上了一种生活。——喜欢同一种生活的人，当然更容易成为好朋友。这不是一件再自然不过的事情吗？
可惜，那时候的喜欢，也太过纯粹。纯粹到曾经留下深刻的烙印，于是最终也未能坦然过上与他无关的生活。
所以，当我们正在喜欢着那个男孩的时候，我们就无法和他曾经偏爱的女生平静相处；而当我们把这种喜欢化作怀念的时候，也无法从容不迫地和他此时的所爱成为朋友。
只有当青春的爱情都成了纪念，曾经喜欢过同一个男孩，又都将这段感情变成了历史的两个姑娘，才能在时过境迁之后，坦然地坐在一起。
那样的画面，一定很美丽。
她们谈起相似的过往，谈起一样飘零如落叶的情感。正如你同最知心的朋友，聊着一样的音乐、电影、旅行地。
- END -
庄姜姜
所有的爱情结局都一样
所有的爱情结局都一样
1
5年前的一天晚上，大学同学方小芸向我借钱——5万元。对于26岁的我们而言它并不是一个小数目。我问她用来做什么，她支吾起来。
我以为她要去做传销。不料她的脸却红了。
“陆路挪用公款……被抓了。我要帮他凑够钱还给他们单位，让他们撤诉。”
陆路是她的初恋。她把最美好的8 年时光浪费在了那个男人身上。我永远记得那天陆路打电话给我时居高临下的德行，他大吼着让我快把方小芸弄走。我去的时候她在他家门口哭得声嘶力竭，一双手捶门捶得皮开肉绽。
她说她看到门口有女人的鞋。
我破口大骂，像拖死狗一样把她拖走了。路上小芸几乎要昏厥过去，她不停地念叨，不是说好了天长地久吗，说好一起生一个孩子养一条狗吗，说好一起给孩子挑一枚平安扣，不管是男孩还是女孩都起名陆乐吗，因为就是要让老师觉得自己舌头伸不直啊！
我替她问候了陆路祖宗十八代，我们发誓从今天起绝口不提他的名字。
事情过去一年，她才刚刚复原。
现在，她说要帮他凑20万元。我的肺差点儿没炸。陆路挪用公款是因为赌博，他赌博是因为想给他老婆一场体面的婚礼。
是的，几天前他和别人领了证。
“不借！”我咬牙切齿。
方小芸可怜巴巴地看着我，长长的睫毛垂下去，慢慢挂上霜花。我的心软了。
我陪着方小芸找到陆路的律师，一起到他单位去协商。单位负责人答应只要还上这笔钱，他们就撤诉。
然后我们又找到陆路的父母，他们表示前期陆路已经把家里的积蓄赌光了，现在全家咬着牙能拿出4万元钱。还剩下16万元，他们希望方小芸能不计前嫌帮帮他。
就这样我们四处借钱，显得特别有爱。方小芸在整个过程中都表现出一种势如破竹的气势，反而是我根本不好意思跟别人说原委。2
2
女人玩命地给，得到回报时会感天动地，得不到回报时则往往会让旁人觉得贱。
钱在半个月内凑够，我和方小芸与陆路的老婆见了一面。他老婆跟我们想象的不太一样，脸色蜡黄，不太说话。临走的时候她追出来，嗫嚅着说：“他放出来后要是愿意跟你，我就退出。”
方小芸说：“我不是为了这个。”
然后我俩昂首阔步地走了，特别潇洒。
当时我一直在想，她到底是为了什么呢？爱？恨？报答曾经有过的岁月？获取从未有过的自豪？人真是一种神奇的生物，能具备如此之多复杂的感情。
但是我真的挺感动的。
就在方小芸准备去办手续的前一天晚上，她忽然接到陆路老婆的电话，对方在电话里号啕大哭。她说她之前患有红斑狼疮，一直瞒着陆路。最近由于心力交瘁，被查出红斑狼疮并发症引发肾衰竭。
她需要钱救命。
陆路在拘留所，我们没法儿儿跟他见面。方小芸马上去和陆路的父母商量。
非常出人意料的是，老人很生气，虽然没有明说，但那意思就是不答应。陆妈妈还流了两滴眼泪，她很伤心，她儿媳妇可能无法生孩子。
方小芸一下子火了。16万元在她手里，谁能做得了主？
救命和救难，哪个更要紧，当然一目了然。可是，可是，这个女人好像应该是方小芸的仇人才对。退一万步来讲，就算她是个陌生人，也轮不到小芸来帮她。
小芸也被这件事情弄晕了，但她就是明确地知道自己应该怎么做，像隧道中有一道光。
然后陆妈妈打电话来，让她先把陆路捞出来，她说：“等他出来了，我会说服他跟你和好。”
这通电话让小芸下定决心救情敌。
情敌小姐要化疗，注射丙种球蛋白，每天的治疗费在3000元以上。
小芸去医院看情敌，一进病房就退了出来，噙着眼泪：“我认得她的鞋。”
一年前她哭泣的那一幕恍如昨日。
3
情敌小姐的哥哥像一张皱报纸，躬着身子从病房里走出来，不说话。小芸别过脸去，让他跟着一起去转账。他执意要写欠条给小芸，我们收下了。小芸说，她不想让人觉得不坦然。
然后我们三人一起去医院门口的银行。转完账，那个黝黑的男人忽然说：“就算我妹不能生孩子了，将来我的孩子也要孝敬你。”
我们都才26岁，“孝敬”这个词对我们来说超级陌生。我们的身体被他的朴实撞了一下，我忍了好久的眼泪终于流下。
生命高于一切。只有那一刻你才能体会，在生命面前，爱恨情仇都渺小得不值得一提。
方小芸最终还是决定去看看陆路。因为她始终不知道陆路会怎么想。她有时候唠叨着：“似乎我欠他一句对不起？”想一想，又说：“我觉得更应该说对不起的是他。”
说着说着，她会兀自笑起来。瑰丽的阳光铺在她家阳台明晃晃的瓷砖上。
进入诉讼程序的时候，小芸打电话给陆路的律师，律师说，任何人都不能见他。小芸问：“就不能想想办法吗？”律师叹了口气：“再说，他也不想见你。”
我们当时就跳起来了，然后一句话也说不出来，前所未有的灰心发出一声巨响。
律师顿了顿，说：“他感动得要死，没想到你会这么做。他替他老婆谢谢你。他觉得这辈子没法儿报答你，所以没脸见你。”他补充：“他是真诚的。他说他出狱后一定挣钱还给你，再也不可能去赌博了。”
小芸怔在那儿，眼泪扑簌簌落下来。
她说，自己忽然想，不知道是不是每个人都会有这样的感觉，经常不知道自己在忙些什么。是啊，我们在干什么？我们经常走着走着就违背了自己的初衷，我有时也会茫然：为什么我们经过千万次选择的事件到了最后，与我们最初的所想截然不同？
可是我们从来没有违背善良。这就够了。
4
陆路被判4年，从上次捶门事件发生后，他们6年没有见面。陆路出狱她没有见他，陆路举行婚礼她也没有参加。他出狱后每个月给小芸卡上打5000元钱，据他的同事说，他每个月的工资只有6000元。
今年，他的妻子冒险怀孕，9月底，他们的孩子出生了，是一个男孩。
小芸挺着大肚子去看他的孩子，送了一枚平安扣。
“叫什么名字？”小芸问。
“陆乐。”陆路答得很腼腆。
树影摇曳，一层漂亮的光晕落在小芸脸上。他们没有说过多的话，甚至没有拥抱，一直笑。
夫妻俩抱着孩子送小芸到小区门口。那个阳光正好的下午，桂花香气馥郁，有蹦蹦跳跳的小孩子拿着月饼比谁的更好吃，有美好的少年挂着CD 踩着滑板从广场溜过去，青春无敌的样子。
小芸笑笑，看着他们，和她这一生最心爱的男子道别。
你看，无论感情曾经多么残缺，结局一定归于平静宽广。如果不是，那它还不是结局。
那么，晚安。
