那个懂暗示的姑娘，早就嫁给男神了
恋爱也是需要技巧的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？以下是小编帮大家整理的那个懂暗示的姑娘，早就嫁给男神了，希望能够帮助到大家。
你是不是也在困惑：明明自己条件不错，外表也不差，可是却一直是单身，遇到喜欢的男人也生生错过。
其实反过来看，你就会明白，女人也是如此，有些男人条件很好，但就是无法爱上他。有些男人条件一般，也没有很特别的地方，却唯独对他有感觉。
恋爱，有时候是非理性的，我们都知道要选条件更好的，大多数人最终却选择了更有感觉的。
所以，想要男人爱上你的第一步，不仅仅是让自己变得更好，更重要的是，你要让他对你有感觉。感觉是个很虚的词，怎么才会有感觉呢？
别担心，事实上，男人的感觉，也是可以“诱发”的。
如何“诱发”男人对你的好感，让他欲罢不能地爱上你呢？
这就是我们今天要讲到的技巧——心理暗示撩汉术。
01吊桥理论
吊桥理论听过吗？就是当一个人处于极度紧张的环境下，例如过吊桥看见桥对岸的人，很容易对TA产生好感。因为出于生存本能，人们会不自觉地依赖对方，从而产生一种可以托付终身的好感。
给大家举一个例子吧，薇薇和男友在一起其实来自一场意外。两人之前完全无感。
有次坐电梯，遇到严重的故障，从18楼往下速降，两人死死抓住扶手一动不动，幸好最后卡在了7楼。
两人在黑暗中等了半小时，沉默、劝慰、立遗嘱之后，才被消防队员刨出来。刚一出电梯，两人就抱头痛哭，关系突飞猛进，没过多久就在一起了！
其实，这不是意外，而是心理暗示在起作用！在特定情境下肾上腺素升高会让人误以为是心动。
所以，敲黑板，重点来了！！！打lol、看午夜惊悚片、去欢乐谷玩跳楼机……每一款都是撩汉的VVVIP套餐。
这个时候简直是自己给自己加戏的黄金时机啊，尖叫的同时碰胳膊肘、拉衣角这种戏码简直不要太合适好吗？
经科学表明，适当的肢体接触会大大增加双方好感。世上哪有什么对你无感，从来都只是尖叫不够。爱，就是让他和你一起尖叫！
02晕效效应
心理学上有一个“晕轮效应”，是美国心理学家凯利提出来的，意思是当一个人对你身上某一个品质或者某一个特性有好感的话。
那么，他对你其他的特性，也会有相应的好感。也就是说喜欢了你一个点，就会慢慢喜欢你的全部。
利用“晕轮效应”，让对方先入为主，从一开始给我们定一个好的基调，继而展示你的优点和你真心擅长的东西，让男人对你印象深刻并且念念不忘。
03巴纳姆效应
人很容易相信一个笼统的、一般性的人格描述特别适合他。
即使这种描述十分空洞，他仍然认为反映了自己的人格面貌。
这就是“巴纳姆效应”。运用在撩汉中，就是“用含糊不清，向他描述自己心中喜欢的人是什么样“。
比如说，在撩汉过程中，常常用到话术系列：
“我第一眼看到你，就觉得你很像一个人”，“像我未来男朋友”……
当然了，巴纳姆话术如果滥用肯定会导致对方的抵触和反感，点到为止即可。
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要把男友变男神？为何不把男神变男友呢
两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？下面是小编为大家整理的要把男友变男神？为何不把男神变男友呢，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
要想一个男神的男友，由于求之不得，因此就想退而求次，把自己男友更新改造成年人人称羡的男神，那样不但考虑自身的愿望，也可以情面光亮。怎么挽回爱情?谈恋爱的正确方式是什么?
可是，上溯最开始，自身往往没法吸引住男神的留意，没法让心爱的男神变成自身的男友，才会想把男友变男神，而男友一旦变男神，自身和男友的间距打开，那麼你对他的吸引力还依然存有吗?两者之间那样，为什么一开始没去想方法去吸引住男神，把男神变男友并不是更可靠吗? 男神不容易认清你，由于你的吸引力不足。
当时的追男神百年大计为什么最后不成功?为什么你的男神几乎都不愿正眼见你，不肯向我一个人走进一步?是男神太过傲骄吗?实际上并不是的，大量的由于你本身的吸引力不足。
就如同知名的感情专家常说的：“外在决策大家在一起，本质决策大家在一起多长时间。”也许的外在吸引力不足，本质的内函也不足，而男神的本身高标准摆放在那边，差别过大的大家，不被认清，都是一切正常。
那要怎样才能造成男神的集中注意力呢?非常简单，提升自身，提升本身的內外在，提升本身的资产。外在使用价值不足，就非常容易被别人视作过路人，没法造成所有人的兴趣爱好，不知一个没法造成他人兴趣爱好的人，又如何想去研究你的内函有多趣味呢?而提升了外在使用价值以后，本质使用价值也不可忽视，由于只能外在欠缺本质，仅仅一个乏味的大花瓶。
想把男神留有，需先明白他必须的哪些
怎么挽回爱情?谈恋爱的正确方式是什么?在提升了本身的本质以后，伴随着本身资产的提升，你的男神圆满被你所吸引住，把他变成自己男友，它是一件皆大欢喜2的事。可是在长期性关联的维持中，光有內外在还不足，还必须学好懂他，大家的情感才会一直的甜美下来。这就迫不得已提及这一点，怎样去考虑男人深层次的本质了。
说白了男人深层次的本质，实际上就是说男人针对被必须、被认同、被钦佩的这一要求。许多恋人在恋情前期亲密无间一样的相爱，到最终确是提出分手收尾，都由于不明白如何去考虑这一点的原因。怎么挽回爱情?谈恋爱的正确方式是什么?学好如何去崇拜你的男神，学好如何去对他表述你对他的必须，他会在这次恋情中寻找归属于他的归属感和优越感，去认同他，去了解他，那样的大家，将会变为不管碰到全都没法拆开大家的。
把男友变男神?这类自拆楼梯的作法并不宜聪慧的女生去做，最恰当的作法還是，提升自身，把男神变为自己男友，提升心血去好好地的运营这一段情感，让大家能圆满的结果实。
打造男票成男神
这世界有一种神，生存在人间，倍受女性爱慕。他帅气优雅，幽默阳光，衣着有品，身材健美，开得起好车住得起好房玩得起浪漫，站在男人堆里依旧散发着不可抵挡的男性魅力，犹如夏夜里闪亮的星星。
他是女人的男神。
可是，天下的男神都是别人家的男人。要是男神爱我就好了。
呃。。
人家都说好女人是一座好学校。。嗯，我决定对马小胖同学下手，哦不，是开展男神改造计划！
“男神改造计划？什么意思？”马小胖同学睁着无辜的大眼，眨巴眨巴。
“……你是不是不想要我了？女王大人，我会很乖的！我再也不打击你欣赏其他男神了！”马小胖的星星眼瞬间变得可怜巴巴。
“你！”我一口老血直冲脑门，这个朽木疙瘩！好吧，平心静气、平心静气。“这个计划的意思就是，让你变得更帅更有型，我带出去才有面子！”
“好的大王！”马小胖的狗腿立即活跃了。衰！
看来改造计划任重而道远。
男神特质之一：外型帅气
改造计划：改变造型，一秒钟变高帅富
你见过丑陋的男神吗？没有，所以男神与普通人乃至屌丝的重要区别就是帅！
看看马小胖同学，离180还差段距离的个头，只有一块腹肌的肚子，别说人鱼线浑身上下找不到一块造型出众的肌肉，除了一张浓眉大眼的圆脸稍微拉了点分，简直要与帅无缘。
好在帅这个词儿内涵丰富，不光得看脸，还得有气质！
先天不足，就得从后天弥补。人靠衣装马靠鞍，优雅的气质需要包装。我把小胖同学拉到男装店。
“这件颜色沉稳。” “不喜欢。”
“这件休闲儒雅。” “不喜欢。”
“这套精致有型。” “不喜欢。”
“喂！你到底要哪样？”
看到我火了，小胖忙抓起一套冲进试衣间。五分钟后，一个怪模怪样的小胖走了出来。衬衣，很合身。裤子长短合适。鞋子大小刚好。可是哪儿不对劲呢？一眼瞥到腹部：那可是活生生一大块“腹肌”啊！
作为一个成天上网的技术宅，微胖界的典范，跟玉树临风简直就是天生的反义词。
男神特质之二：谈吐优雅
改造计划：多看文艺作品，陶野情操
浅薄的帅哥才不会成为男神，男神一定得博学多才，上知天文下知地理，丰富的知识和宽广的视野让男神谈吐不凡。
我给小胖开了个书单，《尤里西斯》《源氏物语》《黄金时代》《京华烟云》等等。说我们一起温习一下经典图书。
小胖拧住眉头：“……其实，我不是不爱看这些文艺腔调的书……我是每天都要爬电脑写程序，没时间……要不我看看相关的电影之类快速温习？”
好吧！只要肯学习！
晚上，小胖call我。“长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来彬彬小姐你也睡不着啊！”，“……说人话！”，“我加班饿了，陪我出来宵夜！”
吃着烤串，小胖咕哝着：“不是要谈吐不凡么，这么文艺腔你不喜欢？我看了很多周星驰的电影哎，要不咱俩聊聊《舌尖上的中国》？”
男神特质之三：温柔体贴
改造计划：多帮女票干活，记得每一个纪念日
我掰着手指算：我的生日，早就过了。他的生日，还在年底呢。相识纪念日，也过去俩月了。最近还有什么纪念日？
我提示小胖：咱俩在一起多久了？
“三年。”
“决定在一起后又干嘛了？”
“去青城山旅游。”
“是什么时候去的？”
“好像是三年前的几月来着……呃，是三年前的今天！”
“对啦！这么特别的日子，今天一定要好好庆祝一下哦！”
晚上六点半，小胖的敲门声准时响起。开门，一大捧香槟玫瑰递到眼前，后面还有一个大蛋糕盒。“臭宝，快打开看看！”难道有什么猫腻？
拆掉纸盒，果然有惊喜：“彩虹蛋糕！”“嘿嘿，专门请朋友做了加急送来的！”
小胖笑嘻嘻地搂住我：“臭宝，我们在一起三年了，以后每年我们都要过纪念日，吃甜蜜蜜的彩虹蛋糕……”话音未落，听得哗啦一身，我赶忙起身：这厮把玫瑰花没放稳，硬生生栽向蛋糕，又滚了两滚糊在了俩人衣服上！
男神特质之四：多才多艺
改造计划：至少学习一门乐器
男神大都弹的了吉他唱的了情歌，随便搞个小聚会，修长的五指轻拢琴弦，就能迷倒一大片。
“这个我在行！”小胖同学自告奋勇。
“我大学组过乐队哎！我可是吉他手，乐队的灵魂！”
好吧，那弹来听听。
于是，小胖同学从房间角落翻出一把破旧不堪吉他，先调了调音，然后神情肃穆地弹了段solo。“矮油，不一样了哦！”
我搬个小板凳来，支好了下巴。丁丁冬冬一阵和旋后，小胖停下来望着我：“那个，那个，唱什么给你听？”
“随便好啦！什么都想听！”
“好吧！”他悄悄耸了下肩。
“一、二、三，你是我的～小呀～小苹果～怎么爱你～都不嫌多～”
oh my god！ shut up！！
后记：
尽管改造计划失败，但作为一个善于学习的人，要不断总结经验汲取教训嘛～所以，还是有如下靠谱经验分享：
1、罗马不是一天建成的，男神不是能够速成的。
2、女人是男人的学校，男神经历过无数好学校的深造。
3、王八配绿豆、乌龟找青蛙，要把男票变成男神，自己首先得做女神。
4、在男票驯养这件事上，要有耐心要有毅力要循循善诱。最最最重要的是，要有爱。很爱很爱。而他爱你这一件事，完胜所有看得见摸不着的男神！
这样吵架的女人，都被男神娶回家宠着了！
明明相爱的两个人，为什么要吵架？吵架的正确姿势又是怎样的呢？
01
这些吵架的毛病，你有吗？
有学者曾在美国密歇根大学的学生中做过一个有趣的调查，他把校园情侣吵架的原因进行了统计和归类，结果发现，能导致冲突的源头种类高达147种，比如宗教信仰、花钱习惯、吃饭口味，甚至做菜时对盐的不同喜好。简直防不胜防。
然而，冲突的起因有很多，冲突发生后有问题的处理方式却少得多。也就是说，全世界男男女女在吵架中会犯的错误，其实没几类。
《亲密关系》中就举出了六种吵架中的“病”，我们结合生活中常见的对话情境来讲，大家不妨自检一下中过几枪。
1
偏离主题。
表现为不能聚焦于眼前事，而是利用不同时空的事件进行连环抱怨。
比如：
▽
女：“按揭要用的银行卡你去办了吗？”
男：“今天银行放假，办不了卡。”
女：“前两天干吗去啦？每次都办不好事情。上个月我爸生病，前前后后也都是我在忙。你什么时候对这个家操心过！”
2
消极打断。
表现为没有耐心，随意粗暴地打断对方的话。
比如：
▽
女：“我发现你最近脾气越来越大了，上次我妈……”
男（强行打断）：“行了行了，别老你妈你妈的，烦不烦啊！”
3
错误读心术。
表现为以挑剔和恶意的方式来揣度对方心理。
比如：
▽
男：“能不能别每次吵架就把你妈搬出来压我啊？”
女：“怎么还不能提我妈了，你是不是打心眼里瞧不起我妈，觉得她没文化？！”
4
常用“是的-不过”句式。
这是表面装作赞同，实际不以为然。把对话当成辩论，强行安利己方观点，漠视对方的心理感受。典型表达：“是，你说的也算方法，不过我觉得没用，因为…（此处省略1000字）。”
5
反向抱怨
被指责后，马上指责对方。
比如：
▽
男：“你看你吃完饭总是不刷碗，就泡在水池！”
女：“还有脸说我，你还总把衣服乱扔呢，满屋子到处都是！”
6
消极对待
表现为讽刺、挖苦、贬低、鄙视等，或者进行人格攻击。
比如原本心里想的是，“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”，一开口却是：“你有没有长脑子啊，我说了多少遍，别把毛巾丢在地上！”
02
扼杀关系的争吵怪圈
上边这6条吵架的常见毛病的真正可怕之处，是往往让亲密关系的双方陷入争吵的怪圈中，难以自知。
我们来看个真实的杯具案例：
这个故事来自书单君团队的一位90后小伙。那天，他和女友一起去看一部他力荐的奇幻动作电影。
看着屏幕上黄沙漫天，机车滚滚，小伙沉浸在情节中无法自拔，相信女朋友也一定有相同的感受。当电影完结，小伙像一个渴望得到夸奖的孩子，和女友开启了下面的对话——
男：“亲爱的，你觉得好看吗？”（渴望得到认可）
女：“还不错啊，场面挺震撼的。不过我觉得太好莱坞化了，有点假，不够好。”（吵架病之“‘是的-不过’句式”上线，这个案例中“不过”后面可能女生是真实想法，但类似表达忽视了伴侣的心理需求。男生心目中的神作被“侮辱”，未能获得认可。）
男：“怎么会呢？很好看啊，你看那男主多酷，看那场面、那战车。”（男生不死心）
女：“场面是挺大，但我觉得很无聊，一堆车一帮人撞来撞去，看着真没劲。小孩才喜欢看这种。”（吵架病之“是的-不过句式”再次出现。女生不耐烦，开始指责电影，某种意义上是指责男生）
男：“哼，你喜欢看哪种？那些韩剧、日剧，就不无聊不脑残啦？”（吵架病之“反向抱怨”出现）
女：“那是你智力问题，看不懂吧。”（吵架病之“消极对待”上线，人格攻击是其症状）
男：“你这样气我，是不是因为昨天的事。你故意的是不是？”（吵架病之“偏离主题”出现）
女：“昨天的事过去了。你怎么这么小心眼？”（人格攻击×2）
男：“我小心眼？明明就是你无理取闹。”（反向抱怨×2，争吵扩大中）
……
我已不忍再复述下去了。反正吵到后来，两个人都很伤心。如果当时有个亲密关系评分器摆在面前，他们的分数肯定大幅滑落。
回顾这场争吵，男生没有得到认同是起因（由于个体差异这在亲密关系中很正常），但将这个间隙升级为争吵的是一系列错误的沟通方式。
有研究者指出，无论好或不好，一旦一种沟通模式建立起来，通常能持续两年之久。
生活中，有些夫妻常年恶语相向，深陷于吵架的怪圈。
比如：
▽
“你吃饭就吃饭，别那么吵，行不行？也难怪，你们家亲戚都是这样。小时候爸妈不管，养成的毛病！”
“你还说我，你们家亲戚好，借了钱从来不还！”
在这样的争吵中，没有人是赢家。
03
如何走出争吵怪圈？
电影《一句顶一万句》中，有个值得所有夫妻思考的故事。
丈夫牛爱国和妻子庞丽娜，因为吵架，从结婚时的“说得着”，发展到离婚时的“没话说”。
两个人一说就吵，一吵就错，为了避免争吵，就干脆不再说话。后来庞丽娜出轨了，她和情人一夜说的话，比和牛爱国一年说的都要多。
常年积攒的厌恶，让两人的婚姻走到了尽头。影片最后，牛爱国放下报复心，他对妻子说：“日子是过以后，不是过以前，都别老憋着心了。”
庞丽娜哭了，因为她觉得这是他们认识以来，牛爱国说得最好的一句话。
如果两人在相处期间，说的都是这样“合作、理解、体贴”的话，想必婚姻也不会走到不可挽回。
有人说，负面情绪在亲密关系中始终存在，这就需要用正面情绪来化解。做法很简单，就是“欣赏—夸奖”，然后不断重复这两步。
《亲密关系》中，则给出了一个更加明确的指标，叫“奖赏—代价比”。
奖赏即表达热情、合作或和解的行为；代价即表示愤怒、防卫、批评或蔑视的行为。“奖赏-代价比”至少保持在5:1以上，亲密关系才能令人满意；反之，则破裂风险大。
举个栗子：
《人民的名义》中，李达康和妻子欧阳菁便是不断给对方“代价”——绝大部分的时间互不搭理，仅有的交流就是吵架，连吃饭都要提前预约。
他们的婚姻已经进入僵尸状态，是典型的负面案例。
但在戏外，达康书记的扮演者吴刚和欧阳菁的扮演者岳秀清也是夫妻，相处模式却与戏里截然相反。
他们在生活中不断给对方“奖赏”，在电视节目中大秀恩爱。
有一次，吴刚去云南出差，给妻子带回一个箱子，岳秀清打开一看，装满了鲜花勿忘我。
还有一次，夫妻俩异地拍戏，吴刚趁着空闲，买上机票和岳秀清爱吃的东西，就飞过去看她。快到地方时，还故意打电话“抱怨”没办法见面。
吴刚说：“我喜欢看到惊喜之后的她！”
提高奖赏自然是日常必备动作，而一旦发生了争吵，该怎么走出错误的沟通模式？《亲密关系》给我们提供了几个药方：
1
用准确的行为描述，只说眼前事，说明感受
书中称之为“XYZ陈述”：
XYZ陈述格式如下，“当你在Y情境下做X的时候”（准确的行为描述），“我感到Z”（第一人称叙述）。下一次听听你自己对伴侣的抱怨，你是在说：
“你怎么这么不为我着想！从来不让我把话说完！”
抑或，力求简明而准确地说出自己的意图：
“你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气。”
两者的效果差别很大。其中一个陈述有可能得到伴侣体贴的、表达歉意的回应，但另一个则可能适得其反。
2
听完对方的话。
很多时候对错不重要，重要的是你的态度。如果两人同意，借助一个小物件，比如一个玩偶、一本书，作为发言权的标志。一方持有期间，另一方不能随意打断。说话的一方只描述问题，各自说完，两人再一同解决。
3
重复对方的话。
既表明你在听，又会避免想当然。争吵中，伴侣往往在意的是态度，而非对错。
4
进行知觉检验。
确认一下对方的感受。比如，“你好像对我说的话很不安？”“你有些伤心？”这会给伴侣很大安慰。
5
保持冷静。
这是书单君想着重强调的一点，因为如果做不到冷静，上面那些方法你可能根本想不起来。像“我看不起你”、“当初怎么就看上了你？”、“你这人有病”、“分就分”之类的话，最容易在不冷静状态下脱口而出。
微博上有个语录很暖，说的是“吵架时如果男友能这么说就嫁给他吧”，摘两句：
“我出去冷静一下，你要吃什么我帮你带。”
“别吵了，又没有任何意义，又不会分手。”
另外，“出去走走”、“暂停10分钟”、“深呼吸20次”也都是保持冷静不错的方法。
04
每对夫妻每对情侣都需要吵架
看完以上，也许有人会问，既然吵架这么不好，那么没有争吵的夫妻或情侣，岂不是最理想的？
恰恰相反，那种所谓“一辈子没红过脸的”夫妻才是真正可怕的。
为什么这么说？
因为爱情是走出自我的需要。亲密关系之所以亲密，是因为双方进行了充分的自我表露。平时不会对朋友说的心事，我们会对伴侣倾诉，同样，我们内心的自卑和弱点、不肯轻易示人的阴暗面，也只会对有亲密关系的那个人袒露。
本来各自拥有自己的两个人，在学着成为“我们”。所以，吵架是非常正常且不可避免的。
永不争吵的夫妻，如果真的存在，不得不怀疑他们是否进行过灵魂的深度交流。
而且，相信你一定有过这样的体会：当你与爱人大声争吵后，一旦两个人开始和解，进入反思，你会有与对方更亲密了的感觉。
小吵怡情，这是因为吵架对亲密关系有着唤醒作用。真正伤害关系的，是上文那些糟糕的沟通模式。
最后要提醒一点，沟通方式的改善，不能仅靠单方的觉悟，必须依赖双方的努力。
因为说到底，关系不是一个人的事，而是两个人的情。
有些情侣吵架会让两个人的关系越来越远，而有些情侣吵架却让感情逐步升温，同样是吵架，为什么结果会这么差距这么大？
因为男人都是精明的现实主义动物，他们不会轻易因为一次争吵而更换自己的伴侣，而女生需要懂得的就是借用每一次吵架来升华两人的关系。
