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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的90%男人都有的15个心理小隐私~，希望能够帮助到大家。
90%男人都有的15个心理小隐私~
1、90%的男人不愿陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉去的。
上帝赋予男女不同的性别，也赋予了各自对生活的不同理解。聪明女人让男人好好地陪你逛街要记住三点：1、别把他搞得太累或太穷；2、出门前也问问他想买点什么；3、运用你的聪明才智，尽量让你需要的在中间买，他需要的在开始和最后买。
2、90%的男人不愿去丈母娘家，去了，90%是为了家庭团结，给老婆面子。
3、90%的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90%的什么也没有换。
大丈夫不可一日无权，小丈夫不可一日无钱。男人天生控制欲强，希望当领导，希望做上司，希望受崇拜。男人的气度，多建立于他的身世、地位及胸襟之上。试想：失去冠冕的皇帝、失去战场的战士、失去球拍的健儿、失去崇拜者的偶像、失去财富的二世祖……还算什么？
4、90%的男人都喜欢看情色小说或影像，但90%的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
5、90%的男人都有性幻想，而90%的幻想的对象不是自己的老婆。
不得不承认男人有个普遍的阴暗心理：总希望能和一个三围够好的女人来次激情的夜晚，然后付不付责任就不用考虑了。可惜这仅仅是梦中场景。
6、90%的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90%的没有达到愿望。
7、90%的男人都自我感觉在各方面做得很好了，可90%的还被老婆指出一大堆毛病。
8、90%的男人看别人的老婆很顺眼，但90%的不敢靠近。
“老婆还是别人的好”，这话的确俗，但是很多男人都在内心念叨了上百遍。据说出于动物本能，每个男人都有着多妻的欲望，只是大多数人顶多过过眼瘾和嘴瘾。只有少部分人付诸了行动。
9、90%的男人不愿听老婆唠叨，但90%还是听了。
10、90%的男人知道自己的缺点，可90%的改不了。
11、90%的男人看到漂亮的女人，有90%的在想，她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾。
每个男人都喜欢美女，不管他嘴上承不承认。聪明的女人会这样鞭策男友，主动指着接上的一个美女问男友：她漂亮不？（千万别问，她比我漂亮不？切记！！）矫正效果会比全智贤那套更好。
12、90%的男人后悔结婚早了，有90%的说，如果现在结婚就不是这样了。
他不是不需要家庭提供的方便，而是怕家庭带给他的麻烦。在他们看来，爱情的要求并不高，只要两个人懂得相爱就够了，但婚姻不同，是可以使两个人都受伤的地方，所以，只恋爱不结婚是不错的选择，既可以保证相爱的人之间的吸引力，又避免了许多麻烦。
13、90%的男人总感觉床上功夫很威风，但90%的对自己还是不满意。
男人跟自己要好的女人在没上床之前，肯定像节目预告一样，先向她炫耀一番自己在那方面有多厉害。一旦有了性失败的经历，再牛再狂的男人都会谦恭一阵子。
14、90%的男人想去风流潇洒一回，可90%的怕出事不好交待。
很多女人指责男人花心，无责任感，心有旁骛，其实骨子里，居家男人所要的，不过是一点出轨、一点浪漫、一点寄托、一点意外和惊喜。他自己最希望的收梢是：在什么也没有发生之前，快快收手，几方都相安无事。可偏偏总是女人不让他如愿——常常是这边先死了鱼，那边又撕了网。
15、90%的男人看到热恋中的人，卿卿我我，有90%的会说，让我再来一回吧。
精选阅读
好男人都有一个共同点
1
男生叫阿远，女生叫小琴。
那时他们都穷，刚刚大学毕业，租住在一间小房子里，冬冷夏热，家徒四壁。
吃的也很一般，面条、盖饭、麻辣烫轮番登场，三餐马马虎虎就被打发过去。
穿的就更不用说了，淘宝购物车装满，不超过100元的衣服放到降价、下架，最后讪讪地删除。
这座繁华都市广厦万千，但他们的立锥之地只有那小小的旧屋，以及彼此的心。好在心里的希望也郁郁葱葱，两个人都坚信自己不会苦一辈子。
这样的男孩女孩，城市里一抓一大把，个个有故事，但千篇一律。
无非就是底层出身正在奋斗，钱财不足爱情来凑的生活，过起来似乎也不觉得苦。
有情饮水饱不是真的，但相濡以沫也不是假的。吃苦的决心和毅力，也都不是假的。
小琴在一家公司做文员，一干就是三年，做得兢兢业业。
阿远却心怀大志，三年内换了十几个工作，最后决心创业，准备借着电商东风直上青云，整天窝在家里捣鼓网店。
网店没生意，两个人的衣食住行都靠着小琴的微薄薪水来支付。不得已之下，她找了个兼职来做，每天下班后去给一个初一的女孩补习，语数外都教，每天两小时。
忙完后坐着公交车回家，这个城市的夜晚看不见星星，只有闪闪烁烁的霓虹灯孤独地站了一路。小琴只觉得累，微信滴滴响着，是阿远发过来的：
“老婆，给我带个夜宵呗。”
“10串烤肉一瓶酒，加辣！ ”
“再来一包烟，好不好？”
2
第一次真正意义上的争吵源于两个碗，是早餐装面条的。
忙了一天的小琴回到家，发现碗还原封不动地泡在水池里，房间里传来热热闹闹的游戏声。
她怒火中烧，一气之下砸碎了夜市淘来的情侣碗。
阿远骂她神经病，她伏在旧床上嗷嗷地哭，一点也不体面。良久，她起身问道：“你什么时候娶我？”
阿远一愣，还没回答便听到了小琴的冷笑，“你拿什么来娶我？”
两人相顾无言，累已经从身体蔓延到了心灵深处，小琴觉得，只有苦不堪言能够概括她的身心俱疲。
小琴建议阿远出去找个工作，但心高气傲的男人不肯。重压之下的小琴变得暴躁易怒，吵架成了家常便饭。
某次，两个人又因为房租水电吵到不可开交，小琴声嘶力竭地吼：“跟你在一起，我吃了那么多苦！我受够了！”
不料阿远回敬：“当初你不是心甘情愿跟着我吃苦？现在反悔了？”
小琴一愣，眼泪哗哗掉下来，忽然觉得自己所托非人。他的意思是，要自己苦一辈子？
当一个男人把女人的苦看作理所应当，他便再不值得她去付出分毫。
真正值得托付终身的男人，一定不会对你的苦痛无动于衷。
因为他爱你，他舍不得。
你吃过的苦遭过的罪，都会让他有切肤之痛。
3
离开阿远一年后，小琴遇到了小俊。
他是朋友的朋友介绍的，不高不矮、不胖不瘦，长着一张丢到人群里便再也无法找出的路人脸，也不是什么有钱人。
起初，小琴无感。
他经常开着一辆破旧的二手车来接她下班，后座上放着牛奶水果。小琴一上车，插好吸管的牛奶就递到了面前：“累了一天，先喝点垫补一下吧，后面还有核桃，补脑的，你自己拿。”
黄昏的街头车水马龙，等红灯的间隙，小琴看到旁边的公交车塞得满满当当，拉着吊环站立的年轻女孩满面倦容。
她仿佛看见从前的自己，不由开口问道：“如果没有车，你还会接送我吗？”
“会啊。”小俊随口答道，“我可以骑电动车，单车也行啊，挤公交挤地铁那么辛苦。”
小琴鼻子一酸，那时候，阿远总是说：公交车那么方便，为什么我还得去接你？既费时又费力的。
思绪还在飘飞，她又听到小俊说：“不过我肯定会努力挣钱买房买车，不见得有多好，起码不会让我的女人风里来雨里去。”
小琴的心暖了起来，她转头看了看全神贯注的阿俊，一只手慢慢伸过去，轻轻覆在他扶着方向盘的手上，两人相视一笑。
绿灯亮了，车子缓缓驶出。
天渐渐黑下去，大街上有各色各样的男人来来往往。
夹着公文包的、蹬着三轮车的、拎着菜蔬水果的，他们行色匆匆，肩上大概都扛着一个家庭的欢喜悲忧。
一个男人的最基本职责，是尽力给妻儿安稳，免于颠沛流离，免于无枝可依，免于吃苦受累。
4
好男人究竟什么样？
这个问题，几乎每时每刻都有女人在问。
我们渴望找到一些标准答案，以便按图索骥，用指标来量化考核一个男人的能力品性，并以此判断他是否良人。
事实上，好男人千姿百态。
因为每个人都是独立存在的个体，他们的先天性格、成长环境与阶层背景大相径庭。所以，爱的表达方式也不会千篇一律。
他不一定会秒回信息、不一定会为你下厨做饭、不一定会在朋友圈秀恩爱，也不一定会把你宠成无法自理的生活“低能儿”……
然而，人类的优良品质是共通的。具体细节上存在的差异，都可以用抽象概括的言语一言以蔽之。
你若仔细观察过，便会发现，那些被口口相传的好男人，都不会让妻子去吃太多苦。
吴奇隆曾经说：我们诗诗是不上综艺节目的，有我就够了，诗诗不用吃这份儿苦！
我也曾见过冬夜里摆地摊的贫贱夫妻，丈夫不停催着妻子回家休息。
但人世间的苦，不仅仅是缺衣少食无房无车，还有一种，是丰衣足食之外的精神苦闷。
贫贱夫妻囿于物质贫瘠，但也有许多富贵家庭受困于信任危机、沟通匮乏甚至同床异梦。
真正的好男人，该如梁家辉那般，即使妻子恶疾缠身容颜衰败，也始终手挽手不离不弃。
怎样去爱一个人？天花乱坠的答案并不真诚，最质朴也最靠谱的说法，无非是让她少受些苦，多享些福。
穷的时候，拼命挣钱，用努力去给她一份实实在在的安稳。
富的时候，耐心体贴，用温柔去给她一个踏踏实实的心安。
毕竟众生皆苦，爱情宛如苦海无边里的那点甜。
我们倡导女性独立，但绝不赞同男人理直气壮地懒惰。
我们歌颂相濡以沫，但绝不主张以一介弱女子之躯去挑起家庭重担。
我们信奉安全感自给，但绝不能委身于毫无担当的男人。
好的婚姻里，都有个窝囊的男人！
1
一个家庭好不好，看父亲的格局
知米从事婚姻心理咨询工作已经10年，最近二胎生了女儿。我问她，老大是儿子，老二是女儿，作为婚姻老中医，对孩子未来的择偶，有什么建议？
“教男孩在婚姻里窝囊一点，教女孩找个窝囊废当老公。”她毫不犹豫地说。
我以为她在开玩笑，没想到第二天，她特意又发语音跟我解释。
这些年，知米看到过太多不幸的婚姻，深深感到母亲是家庭的灵魂，但父亲才是家庭的工程师。
一个家庭好不好，能不能长久，是否可以培养出优秀的孩子，要看父亲的格局。
知米说：“在家庭里，女性承担的繁琐事务较多，因此更容易陷于低迷和自我怀疑的情绪，男性的宽容、忍让就显得格外重要。
一个男人给太太最好的爱，是你无论在外面多能干，回家尽量窝囊一点，不争对错，宽容大度，通情达理。”
2
一个宽容的父亲，可以温暖孩子一生
在《为何家会影响我的一生》一书里，美国医学博士亨利·马西和内森·塞恩伯格追踪了76个孩子，从出生到30岁，发现人一生中最为重要的影响，来自于父母和家庭。
婚姻幸福的家庭，通常有一个模式：是以母亲的意志为主，但父亲的作用更为巨大。母亲教会孩子怎样生活，父亲则教孩子如何处理自己与他人、与世界的关系。
有些男人觉得，如果我在家里宽容，会显得在子女面前没地位，事实恰恰相反。
搜狗CEO王小川接受《十三邀》采访，坦言父母对自己的影响巨大。
王小川的母亲是挑剔型人格，从小给他很大的压力，促使他在压力中成为更优秀的自己，而他的父亲温和宽容，内心深处，存着对家人的忍让。
他小时候觉得父亲窝囊，跟妈妈一起欺负他，长大后却越来越崇拜和敬佩自己的父亲。
当王小川把父亲在家庭生活中表现出来的宽容大度称为巨大的美德，并以向父亲学习为荣的时候，连我们冷静的许知远老师都被感动了。
无论想结婚还是不想结婚，人们对于美好两性关系的向往是共通的。
人的一生中，无论身份地位如何，终究要与相爱的人发生勾连。在一起的日子，是快乐、幸福还是无奈、痛苦，决定人的自我评价。
好的情感关系，使人自信；不好的情感关系，让人自卑。
所以，永远不要把自己在情感关系中的努力，视为对他人的付出。要知道一段和谐美好的情感关系中，受益最大的永远是自己。
3
谁呆在家里时间少，谁的脾气就要好。
《平如美棠》是我最喜欢的书之一，也经常会买这本书送给朋友。
平如和美棠，这对相恋60年，痴情一辈子的老人的故事，总能让在鸡零狗碎的生活琐事里沉浮挣扎的我，得到一些慰藉和启发。
平如美棠的结婚照
文革的时候，平如下放农村22年，美棠抚养5个孩子长大成人。美棠脾气不好，平如对她百依百顺，有时候连儿女们都看不过眼，觉得父亲太宠母亲，母亲有时候发脾气根本没道理嘛。
但平如看得开，他说：对于男人，没有什么面子不面子的，过日子还是里子更重要，只要一家人和和气气。
书里有个细节。
美棠病重，要吃杏花楼的马蹄蛋糕，平如骑单车往返40分钟，买回来蛋糕，美棠却又不吃了。彼时的平如已经86岁，子女责怪他不应该那么晚骑车出门，明知道美棠已经病得糊涂。
平如说：“可我总是不能习惯，她嘱我的事，我竟不能依她。”
这句话每次看完，都眼睛一酸。
原来，爱不是海誓山盟，而是一种相处习惯；是男人愿意了解女孩变成女人过程中的种种不易，以最大的善意满足她们细腻的情感与琐碎的要求。
智慧大气的男人是相似的，小肚鸡肠的男人却各有各的心思。对于那些经常挑剔太太的丈夫，平如说他们“有理，但无情”，而家，恰恰是讲情不讲理的地方，谁做家务少，谁呆在家里时间少，谁的脾气就要好。
不得不说，96岁的饶平如，婚姻价值观领先于大多数70后、80后，难怪他的粉丝很多都是90后。
4
越强大的男人，姿态越柔软
婚姻是一道容易而又难解的题。说容易，不过是两情相悦，一起过日子、生猴子；说不容易，因为日复一日的琐事，年复一年的面对，人性中恶的一面很容易被激发出来。
婚姻无大事，计较出恶棍。
一个男人的度量，是判断他值不值得嫁的最重要标准。度量里，不仅藏着一个人的修养和格局，更藏着男人的自信和安全感。
越强大的男人，姿态越柔软；心理健康的人，婚姻也容易健康。
《幸福的婚姻》作者约翰·戈特曼认为，丈夫这个身份，正随着女性经济独立和自我意识觉醒，而经历必然的迭代、演化。
未来好丈夫的标准是情商。他们并不一定在性格、教养或道德品行上比其他男人优秀，但一定明白一个对于婚姻非常重要的问题，那就是：
如何尊重妻子，以及如何向妻子传达他对她的尊重。
好的婚姻里，没有原谅，只有算了。正如饶平如说的：
“你觉得她这不好，那不好，你怎么不想想她对你的好？”
想想她对你的好，想想她的不容易，算了吧，有什么事过不去？
婚姻不必讲面子，里子才决定我们过得舒不舒服，安不安逸。身为大男人，容他人之短，知他人之恩，就是婚姻的里子。
女生们在面对感情的时候经常会遇到各种各样的问题，有各种各样的担心：
他是不是一个好男人？
他是不是真的爱我？
最后，就是那个终极问题——
这个男人他适不适合结婚？
谈恋爱和结婚是不一样的，判断一个男人是否适合进入婚姻，主要看这三点！
1、三观是否契合
2、会不会解决冲突
3、他接纳你身上的缺点吗？
单身太久的姑娘都有心理问题
我的师妹雅妮，大概是少见真正活得够自我的姑娘。
她来自南方的小城市，到北京上大学到一半，不顾家里威胁要和她断绝关系毅然决然地跟一个日本早稻田大学来北京进修的女研究生谈恋爱，然后干脆休学，跟着人家一起去云南拍民俗的纪录片，在大山里呆了半年多片子进后期了她果断地又跟人家分了手宣布自己还是喜欢男人。
然后学也没接着上又研究上了电影，足足窝在北京的出租房里看了半年片儿决定放弃，因为觉得看了一千张碟只证明了自己不适合做导演。
之后继续折腾，做过广告、去过甲方然后跳槽到一家视频网站做内容销售。
总之在我的印象里，她每次出现在我面前都有一个新的身份。
唯一不变的是，自从五年前她就一直单着。
我经常打趣她男女都谈过只能跟动物结婚了。
她倒是无所谓，每次说到这事儿就风轻云淡地给我三个字：不着急。
直到去年有一天半夜被她的电话吵醒，以为她又有了新的人生目标要嘚瑟，然而半天对面都沉默无声。
正在我以为信号有问题的时候，对面忽然传来她隐忍的啜泣声。
开始还琢磨着她跟我玩儿午夜凶铃后来我意识到这个我从来没见过情绪失控的姑娘真的哭。
没等我问，她就告诉我，晚上她跟着一伙朋友喝酒喝大了在一个废弃的园区玩儿，结果一姑娘因为黑乎乎没看清高度直接从一个高台上跳了下去，底下是个深洞，当时人就没了。
等所有事处理完人都走光了，她一个人坐在医院的走廊上醒酒了才晓得害怕。
她让我陪她说会儿话，说起了她妈。
虽然多年朋友，但除了在大学那会儿我知道她妈因为她要跟一个姑娘好不上学了要断绝家庭关系之外，我还是第一次知道她家的情况。
她家里单亲，父亲生病去世的早，她妈一个人带着她，所以从小就把她当男孩儿养，让她养成了天不怕地不怕爱折腾的性子。
她妈打了三份工逼着让学习很一般的她提前学画画，考艺术生。
她跟我说，她妈这辈子就骗她，小学她就不想上了，她妈说考上初中了就不管她，初中念了一半她又要退学去打工她妈说考上高中就真不管她了，就这么连哄带逼的，她考到了北京的大学。
而那一次她无论如何都不理会她妈的想法，跟着日本女孩义无反顾地去拍纪录片。我不知道的是她妈为了劝她，来了北京三次，最后一次，干脆给她跪下了。
她说她不后悔退学，因为每个人的路注定不一样，这我认同，她这样的人，是不会在格子间里靠勾心斗角度过余生的。
然后她说起她妈，之后很久都没联系，直到之后有一年春节前她跟谈得最久也是最后一个男朋友分手，心灰意冷觉得北京没一个地方能呆，绷不住给家里打了电话，她妈接电话，就说了一句：回来过节吧。
回家后她妈决口不提之前的事，所有的精力都集中在一件事上，逼她找对象结婚。
她解释工作解释没有合适解释眼光解释所有，她妈就一句话：结了婚我就再也不管你了。
再次闹翻。
她跟我说觉得这辈子她妈永远也不可能不管她，结婚了还要逼她生孩子，生完孩子要逼她当个好媳妇，这就像回到了她的少年时代，无休止地被一个又一个胡萝卜拴在鼻子前面，成为一头永远绕着磨盘的驴。
跟我打了快两小时电话，她最后说：可刚刚我真怕了，回想这么些年，折腾什么劲儿，我。。。想找人嫁了。
我说，你不是不着急吗？
她哼了声：傻逼才不着急呢。
我们挂了电话。
两个月以后，我听说她离开北京，回了家。
我身边那些说好听点单着说实际点剩着的姑娘们，大多未必有雅妮这么跌宕的人生经历，不过有一点心态相同，就是都觉得父母在逼着自己结婚。
在这个把“我单着是因为太优秀没人有资格要”的slogan写在胸前的时代，姑娘们对于独立的理解就是，我爱怎么着怎么着。
这其实没错，而且细数起来，有太多能让逼婚的父母闭嘴的理由：
比如工作才是最靠谱的，靠男人还不如靠自己。
比如人心难测，尤其是这年头的男人差点的我看不上，我看上的又看不上我。
再比如我想结婚早就结了，你们催着我结，找错了人你们付得起责任吗？
时间越长，越是相信这些话，觉得父母逼婚愈加面目可憎。
要我说，逼婚本身就是皇帝不急太监急的事儿。
这个怪圈在于：
皇帝也许不听太监的，但真出了事，皇帝又会要太监收拾烂摊子。
所以，不只太监在逼皇帝，皇帝也在逼太监。
在中国，大部分孩子的养成计划是以汲取父母作为主要养料的。
不夸张的说，大部分工薪阶层的父母在三十岁以后的大部分工作看上去是在替老板打工其实都是为了孩子存钱。
存钱的速度赶不上贬值的速度，这城市里每项开支都在增长，三大件从家电变成了房子车子票子，要是再赶上一个号称有梦想其实只是要面子想呆在北上广的儿女，那当父母的更是每天都心急如焚。
父母的某些价值观也许土的掉渣，但奇妙的是当你长到一定岁数的时候就会发现，那里面有某种根本不被时代动摇的朴素真理。
比如以下这条：
为什么催你，因为女孩子年纪大了会贬值，因为也许你还能挑人将来只能人挑你。
姑娘们听完了呵呵呵呵，一边刷着朋友圈看着美剧和闺蜜边吐槽边相互打气一边假装根本不在乎。
然后需要能量的时候翻出鸡汤来充饥，鸡汤里举得例子闪闪发光，都是独立女性宣言外加独身没什么可怕，多看几遍觉得结了婚的都是平庸的女人。
废话，写这些的人又不用为你孤独终老买单。
你要是鸡汤例子里那些闪闪发光的女人，你爸妈早就被送到你买的海外小岛上度日了，催你你也听不见。
可现实是，你用以维持体面生活和刷爆的信用卡的原因不是你自己，而恰恰是看上去在逼你的人。
他们没办法，因为你逼他们更紧。
他们大部分已经过了职业生涯的巅峰在走下坡路，眼看着赚钱的能力越来越少，你花钱的能力倒是花样百出。
这倒不是最可怕的，最可怕的是谎言千遍成真理，你自己也真的相信年龄不是问题。
你真以为男人也会相信你气质沉淀？
沉淀的都是眼角纹好吗？
你真以为男人会喜欢你有阅历？
阅历和罩杯比算个屁。
你真以为男人会欣赏你有能力？
你有能力不会做家务没性价比。
你真以为你可以岁月静好？那是你父母在替你负重前行。
说到底，婚姻就是爱情之后的交易。
在适龄之后，你每单着的一年就逼着你的父母在这场交易里给你准备更多的砝码来艰难地维持你有足够的能力选择。
因为他们明白感情是维系婚姻的条件，但绝不是唯一必要条件。
真的是亲生父母才会逼你，一边是着急你的价码一边是着急你的心态。
因为毫不夸张的说，单身时间太长的姑娘都各有各的心理问题。
最严重的是觉得自己都单到现在了，更值钱，下面总有更好的选择，像狗熊认为有更多掰不完的玉米棒。
你以为你是奇货可居，其实有价无市，甚至快下市进打折买赠区了。
别怪我说话难听，因为世界就是如此运转。
鸡汤好喝，良药苦口。
所以你在被父母逼婚的时候，请想想你也在逼他们。
相煎何太急。
每个女人都有聂小倩的一面
每个女人都有聂小倩的一面
男人总以为艳遇是桃花，殊不知艳遇大部分是女鬼聂小倩幻化的。
男人真的了解女人吗？他们真的不了解。
对于那些已经有家的男人，还意图寻找新的恋情，或者那些没家的未婚小伙，意图爱上个把已婚妇女，其危险程度真不亚于酒后开车。
就因为不是每次醉酒驾车都车毁人亡，所以人们才抱存侥幸心理。
何况美酒佳人，岂能辜负？于是刺激上路，连呼过瘾。还以为别人撞不上麻烦，自己也撞不上麻烦。不曾想，这回还偏就撞上了。
不仅酒后，且还无照。婚外情或者地下情可不就是无照嘛。当然了，这一次灌醉驾驶员的并非酒精，而是情欲。
说实话，男人因为沾惹桃花，而引发悲剧的例子，自古有之。而且大多结局惨烈，难以收拾。然后因为这样的原因而招惹上的祸事，基本上还没人同情。谁让你当初“明知山有虎”，还“偏向虎山行”来着。
这不由让我想起曾经看过的一部叫作《道成寺》的日本动画片。虽然只有短短十几分钟，却能看得人心寒，尤其适合给那种在多角恋情“滋润”下的“多情”男人看……
片中女人因男人当初那一句没过脑子的誓言，因爱而生恨，欲罢不能，欲求不得便干脆恨而思变……最后，居然带着怨恨变身一条火蛇，活活把那个在她认为的薄情郎用爱的火焰烧成灰烬才算终结。
虽然只是一部动画片，但是看完之后，当真是一身冷汗。这都是一些不该发生的爱。又道是“说者无意，听者有心”。
你认为没跟她怎么着，聊聊、玩玩怎么能算是招惹？对不起，那就是招惹了。遇到认死理的，她认为是什么就是什么，你根本就没有分辩的机会和可能。
所以那些不该发生的爱，真的就像是一条火蛇，吞并掉人的所有。我们当然并不希望看到这一幕的发生，有时候所有的怨，也抵不过一个老老实实的“爱”字。爱了就爱了，爱过就是爱过，女人看似要名分，其实要的还是爱情，要她曾经爱过的这个男人，对爱情的一种承认。
有时候总会有男孩子面对甩不掉的女生，问我到底该怎么办。说真的，躲不是办法，有时候越躲越坏事。实话实说，开诚布公我是赞成的，但这里面一定要有平等和尊重。我觉得这比什么都重要，你必须要尊重那个女生。即使你不能再跟她来往，不愿意再继续爱她，也必须给她宣泄的机会，听她把话说完，而不是避她避得抱头鼠窜。
很多过激行为的产生，都是因为你避人家避得太快了，完全不给对方回转的余地。
还记得从前看过的一个港片，女人为情自杀，死后魂魄不肯离去，始终跟着那个负心的男人。男人跪在地上向她忏悔，承认自己确实是“爱”过她的……这一刻，音乐淡起，女人潸然泪下，终于得到了她想要的答案，看见了男人的真心。原来她苦苦追寻的，也不过就是一句“爱过”的承认。
有的男人不是真的爱你
有的男人不是真的爱你
真爱，不是让她一边伤心，一边还口口声声的说爱她。
01
这段时间，有两位角色完全对立的姑娘给我留言。
第一位姑娘说：
“晚情姐，我鼓起很大的勇气才给你留言，我爱上了一个已婚男人，我们是一个公司的，他是另一个部门的领导，我们特别谈得来，只要在一起，就有说不完的话，我们还有很多共同的兴趣，他很喜欢跟我在一起，每次我们在一起，时间总是过得特别快，他对我很好，很关心我，很体贴我，找尽一切机会和我出去玩，他说跟我在一起特别快乐，可是每天晚上他都要回家，他说第二天一早要送女儿上学，他说这辈子最爱的人就是我，对老婆更多的是责任。我没想过要伤害他老婆，可是我心里特别难受，我希望他完全属于我，就像我爱他那样，晚情姐，你说他真的爱我吗？他到底是更爱他老婆还是更爱我啊？这个问题快把我折磨疯了，求你一定要指点我。”
另一位姑娘则是完全不同的角色，她说：
“晚情，不知道比你大还是比你小，所以直呼其名了，很羡慕你，有个一心一意对你的老公，原本我也以为我很幸福，可是半年前，我的幸福就破碎了，有一次我老公上班忘了拿手机，一个女人发消息给他，被我不小心看见了，我才知道原来他早就出轨了，我想过离婚，可是因为对他还有感情，我放不下，他又求我原谅，所以，我又给了他一次机会，他也答应我会断的，可是两个月前，我发现他们还有联系，他在消息里叫对方老婆，我看了后很伤心，质问他，他说他是想过要断了，可是对方很可怜，一个人离乡背井的，也没什么亲人朋友，如果他立刻跟她断绝来往，怕她想不开，所以他打算慢慢和对方疏远，他还跟我说他和她不过是一次酒后乱性，对我和孩子才是真爱，他永远都不会离开我的，他还说他对她只有同情，没有爱，只是不想太伤害她，可是如果不爱，为什么叫她老婆呢？请你告诉我，他爱的到底是我还是她啊？如果是我，我愿意和他继续过下去，如果是她，那我就放手成全他们，我不想再过这样的日子了，快把我折磨疯了。”
虽然这两位姑娘完全不认识，但基本上男人在婚外情中的表现，大抵不过如此了，两边哄着，两边骗着，两边都痛苦着、纠结着，猜测着男人的心到底是在自己这边，还是在另一边，真正地“欲留无计去难成”，于是，只好苦苦挣扎，在真实与谎言中渐渐迷失自己。
02
我们不难发现，在三角感情中，往往两个女人闹得不可开交，始作俑者的男人却毫发无伤，为啥太太去打小三，却不敢跟男人死磕？因为还要继续跟他过日子啊！为啥情人不敢硬逼，却视太太为眼中钉？因为还没打算放下这个男人，得罪了他更不离婚啊！
有一句话叫：女人何苦为难女人。大概就是指在每一段三角感情中，女人总是率先朝另一个女人发难，身为妻子的，怨恨外面的“狐狸精”破坏了自己的家庭，一心觉得外面的女人太贱，勾引自己的老公，却不愿面对自家男人那颗蠢蠢欲动的心才是根源。
身为情人的，怨恨妻子尸位素餐，男人都不爱你了，还不快快离婚，为真爱让路，认为男人不离婚是有苦衷的，都是家里的女人太不识趣，却不肯面对男人那颗自私贪婪的心才是不离婚的根源。
男人在这两种心态下，占尽了心理优势，因为离不离婚，到底跟谁过的主动权都在他手上啊！
若妻子吵闹，他便和情人更亲密，理由是：家里没温暖啊！既敲打了妻子，又取悦了情人；若情人折腾，他便呈回归家庭之势，理由是：你现在变了，不像以前那么可爱了。既镇压了情人，又向妻子表了忠心。
前段时间有个话题很热“结婚后，遇到真爱要不要离婚？”，我当时就在想，如果还在想离不离婚，那算什么真爱？权衡利弊后的取舍，跟真爱有半毛钱关系吗？
所谓真爱，就是：全世界，我只想跟她在一起，如果我失去了她，此生再无乐趣，我宁愿自己粉身碎骨，也不愿看她心碎神伤。
但凡做不到这一点，就别说是真爱，尤其是一边让她伤心，一边口口声声说爱她。
03
当然，任何感情不可能一秒钟做出决定，可是必然会有一个时间期限，如果对方迟迟没有做出决定，请别觉得他是善良不想伤害任何人，其实是他自私，不愿意舍弃任何一方。
所以，对于男人更爱妻子还是情人这个问题，如果一定要我给个答案，那么，我的答案是：他最爱的人是他自己！
如果他最爱的是太太，绝不会有什么情人不情人的，真爱一个人会忍心她天天纠结、委屈，渐渐消瘦憔悴吗？我们也爱过一个人，是不是恨不得拿满腔爱意对他，恨不得把所有的好给他，你会一边爱他，一边轰轰烈烈地出轨吗？绝对不会，那么，答案不是显而易见了吗？
当然，他最爱的人也不是什么情人，我从不认为一个人结婚之后就不可能产生真爱了，人生如此漫长，有多少人会因为一纸婚书而把感情的阀门关得严严实实？所有道德谴责、万夫所指在那一刹那的电光火石之间，都是微不足道的。
理想状态中，当然是重获自由身再去追求爱情，更不会被人诟病，但大多数人都不会这样做，一般都是先爱上了别人，才会动离婚的念头。
撇开道德层面，即使真的在已婚身份下爱上另一个人，并且是真爱的话，不会让这种局面维持太久，像那种三五年还在拉扯的情况，请别告诉我这是爱情，是真爱。别侮辱真爱，真爱听了会伤心。
真爱一个女人，无论是从什么情况开始的，绝不会让她去背负舆论的谴责，不会让她在欲求不得的忐忑中度日，更不会态度含糊，让她饱受煎熬。
04
曾经有一次，我和先生闲聊，聊到这个话题，先生问我如果我爱上了别人会怎么样，我说必定和你离婚。他说我什么都没做错，一直对你很好，你跟我离婚不内疚吗？
我说会内疚，所以我会在财产上让步，至于感情，我必定会为更爱的人负责，除非我根本没有付出真心，我做不到脚踩两只船，也不想折磨所有人。
所以，这样的男人，最爱的根本不可能是太太，也不是情人，而是自己。
但每次我给出这样的答案时，不管是身为太太还是情人的姑娘总会试图说服我：“也许他不是个好男人，但是我不相信他对我一点感情都没有，我还记得以前他对我……”“不可能，他平时对我很好，不离婚是有苦衷的，因为他孩子还小，因为他对他老婆还有责任……”
这些姑娘说得没错，男人对她们的确有感情，这一点无可否认。可是，亲爱的姑娘，有一点我们必须明白，和谁相处久了都会有感情，即便是和一个陌生人待了一个月，也会产生依恋之情，何况你们最初是互有好感的，但是感情和爱情最大的区别就是：爱情是排他的。
我曾写过一篇文章“这世上，男人对女人的好只有一种”，里面有一段话是这样的：这世上，男人对女人的好只有一种:尊重她，爱惜她，不让她与痛苦为伴,与委屈为伍。 只有在这个大前提下,其他的好才有意义，否则,在砒霜里放再多的糖，也无法改变它是穿肠毒药的事实。
所以，一个男人如果真爱太太，根本不会有情人；如果真爱情人，那么他一定会去解除和太太的婚姻关系，如果两者都不是，那么，请别替他找借口，他最爱的就是他自己。
男人这种隐私的地方，容许给你触碰1个，就是爱你入骨了
每个人在成长的过程中都会经历无数的事件，有些事情我们允许别人知道，但也有很多东西会保留在自己的内心，绝不会轻易透露给别人知道，除非是最亲密的人。
在感情中，如果两个人想要相处得更加长久，彼此就需要对对方敞开内心。都说“沟通是铸造爱的桥梁”，好的沟通能够让彼此更加了解对方内心的想法，更能够理解对方，能很好有效地减少彼此之间的误会和矛盾。
但相反，如果两个人彼此都对对方隐瞒了很多东西，总是让自己的另一半各种猜疑，这样的相处方式注定难以长久，两个人迟早会发展成你走你阳关道，我过我的独木桥。
一般情况下，如果一个男人愿意对女人透露这些东西，往往说明他对你特别信任，甚至早已经把你当成自己的媳妇儿了！
男人愿意透露曾经的感情“隐私”
大多数人都会在自己的人生中经历好几段感情，初恋固然非常美好，但是年轻时我们不知道如何经营感情，也不知道找一个什么样的人是真正适合自己的，基本上很少有人能够和自己的初恋天长地久。
女人在挑选另一半的过程中一定会特别慎重，因为如果选错一个人，会让自己受到非常严重的创伤，代价非常之大，所以了解一个男人的人品以及对于感情的态度无疑非常重要。了解的方式也是多种多样，大部分人通过平时的沟通相处来了解彼此。
在聊天的过程中，有些人会聊到曾经的感情经历，而通过感情经历，其实也是了解一个人对感情态度的看法，能够很好地了解他的感情观。一个真正成熟的男人在诉说自己过去的感情经历时并不会说太多的细枝末节，反而会通过曾经发生过的几件事情来告诉你他自己的感情观，让你感觉到他是一个比较靠谱的人。
男人愿意透露自己的家庭“隐私”
对于自己家庭情况，一般情况下需要等到两个人的感情到了一定的深度以后，彼此都确定对方是自己想要的那个人，才会愿意告诉对方自己的家庭真实情况，愿意带对方去见自己的父母。
对于一个真正深爱你的男人来说，他一定是愿意和你结婚的，而对于自己的家庭情况也不会有什么隐瞒，因为他知道如果隐瞒了很多东西，如果在结婚以后被发现，必然两个人会因为这些问题而争吵闹矛盾，严重伤害到彼此之间的感情。
但如果一个男人对你并不是真心的，他对于这方面会撒谎或者隐瞒很多东西，不会让你轻易知道他的家庭情况。
小影和男朋友谈恋爱已经整整三年时间了，眼看马上就要30岁了，两个人也早已经到了谈婚论嫁的年龄，小影城好几次暗示自己的男朋友可以带她去见一下他的父母，但让小影特别奇怪的是，每次提到这个男人总是会很快找一个借口回避这个话题。
直到有一次男人正在洗澡，而小影正好接到一个电话，但也正是因为这个电话，她才知道男朋友不愿意带她见自己家人的真相。因为其实男人早已经结婚，并且有了好几个孩子，而打电话的人真是男人的妻子，此时他才恍然大悟，为什么两个人谈了这么长时间的恋爱，男朋友却从来不愿意带自己见他的父母的真实原因。
真正深爱你的男人，等两个人的感情到了一定深度以后，他一定会愿意告诉你他家里的情况，以及带你去见他的父母，但若一个男人总是回避这话题就很可能有问题了。
男人愿意告诉你自己对未来生活的规划，并且规划中有你
若是一个男人真正爱上一个女人之后，他一定会希望自己的另一半能够越来越好，所以在现实中有很多男人一旦有了心爱的人之后，他会变得更加有动力，因为他希望自己能够让所爱的女人幸福。
每个人对自己的人生都会有一个规划，但这些东西我们一般情况下是不会告诉别人的，往往只有自己最亲密的那些人才知道。若一个男人心里真的有你，他一定会愿意告诉你自己对于未来的一些生活规划，而且最关键的是你会发现他的规划里是有你的存在的。
因为他希望在未来能够给你提供更好的生活品质，所以他不但会朝着自己的目标前进，而且还会变得更加努力上进。
结婚前，请和他交换这15个问题
史铁生在《爱情问题》里，有这么一段话：
每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解中去（枪林弹雨一般），每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处，于是走进隔膜与防范，走进了孤独。
但从那时起所有的人就都生出了一个渴望：走出孤独，回归乐园。那乐园就是，爱情。
所以，你常听到祝福，我希望你将来嫁人，是因为爱情。
但是，婚姻的质量，可以分为三类：
高质量的婚姻，是彼此增值，激活了对方的欲望和好奇，可以去看更大的世界。
普通的婚姻，是彼此安稳的生活，柴米油盐。
低质量的婚姻是，彼此消耗互相折磨，生活的世界充满抱怨，越来越小。
我们无法保证，每一场婚姻都是幸福的。
有一个读者给我发了一封私信，很长，大意是，订婚了，才发现男朋友欺骗了她，男朋友的父母做生意欠了一大笔债，而男朋友又比较孝顺，要帮着父母一起还债。她嫁过去，意味着要一起还债，可是，她不想年纪轻轻把生活质量毁在还债上。现在进退两难，不知道怎么办？
如果，订婚以前就知道了事情的真相，结局又会是怎样？
我想起纽约时报有个婚前15问，他把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成15个问答题，让准备结婚的情侣来参与，让他们能够更清晰的了解，他们到底适不适合开始一场婚姻？双方交换了这些问题的答案，交换的也是对未来的决心。
因为，经营一场幸福的婚姻，是两个人三观的求同存异，千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解，你可以跟你的爱人敞开一切，交换意见，那就是婚姻。
我们深刻了解彼此的内心想法，见过彼此最脆弱最糟糕的样子，对其他异性有界限，对即将开始的生活不迷茫，能够安心而踏实的走好每一步，那么，我决定跟你结婚。
但是，以下这些问题，梳理了一个中国版的婚前15问。
越早知道对方的答案，对你，越有意义。
01
在哪一座城市安家，怎么买房？如果异地恋，是否愿意去对方的城市生活？
选择一个彼此都喜欢并愿意定居的城市，选择工作和朋友让你最舒服的城市。
如果异地恋，分析一下哪一座城市更适合你们的未来发展，然后去那里打拼，安家。买房多看一下房子周边的配套规划，尤其是城市的规划，选那个有升值潜力的，就算是每月还房贷，赚钱的劲头都很足。
02
假如婚姻需要放弃一部分职业理想，是否委屈，可以放弃到什么地步？彼此在职业理想上是共生，还是阻碍？尊重对方的梦想吗？一方低谷时，另一方可以给予最大限度的支持和鼓励吗？
让对方安心，最好的方式，就是用行动证明，你的职业规划是对家庭有意义。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入，理想有时候，需要为家庭做暂时的让步。
03
配偶是否值得依赖？家里谁掌管经济大权，安排家庭的支出？是否需要婚前财产公证？如果婚姻出现变故，我能否自己承担后果？
如果愿意跟一个人开始生活，两件事千万不能松懈：一是给予对方充分的信任，二是永远不放弃对自己能力的提升。
04
买房需要双方父母资助吗？当作嫁妆还是以后还款？房产证如何署名？如果父母资助，是否愿意与出资多的一方父母一起生活？如果父母干涉婚后生活，怎么办？
婚后建议，不要跟父母同住。两代人的生活观念会产生很多的矛盾，内耗，会很伤害彼此的情感。
05
如果父母不满意我的伴侣，怎么做通父母的思想？如果做不通，是否会放弃伴侣？
你最了解你的伴侣，所以，要让父母更全面的了解你托付的是一个怎样的人。无论何时，都请为自己的所作所为买单。
06
什么时候要孩子？要几个？谁来照看？生育时，选择顺产还会剖腹产？是否需要父母来帮助带孩子？如果育儿观念与对方父母发生冲突，怎么办？如果需要一个人全职照看，是否愿意放弃现有工作，在家带孩子？
孩子的出生会对一个新婚家庭，有很大的影响，如果有一个人要全职带孩子，那么选择那个工资低的人来妥协。因为收入，对有孩子的家庭很重要，很重要，很重要。如果选择让父母帮着带，沟通的第一原则是：说话的语气要温和，否则，整个家庭，都很尴尬。
07
如果一方不能生育，是否还接受继续婚姻？如果孩子有先天性疾病，是否有信心一起面对各种问题，尤其是经济压力？
如果你仍愿意接受对方，那就够了。
08
是否愿意坦诚自己的性生活史，以及生理心理疾病、家族遗传病史？
坦然面对一切，包括疾病，因为隐瞒，意味着无数个谎言，自己会很累。你又不是一个演员，别设计那些情节。
09
家庭工作怎么分工，比如做饭打扫？买车装修，意见听谁的？每年除夕怎么安排去谁家过年？卧室里能不能放电视机？
万事好商量，千万别自作主张。婚姻里，最忌讳的是先斩后奏，一定要在做决定以前先了解对方的想法。
10
如何理解出轨？异性朋友交往的边界是什么？是否愿意把自己的异性朋友介绍给伴侣？如果不喜欢伴侣的某一个朋友，怎么处理？能接受伴侣每周外出应酬的次数是多少？
如果爱，请深爱，如果不爱，趁早说。
11
假如吵架了，是否可以中止？是否可以原谅对方？是否愿意为了对方不断的学习，不断的努力，反省和改善自己？
婚姻里大家都是小学生，慢慢学，考了满分不骄傲，不及格也不要灰心，爱到老，学到老。
12
如何赡养双方的父母？一方父母出现重大疾病或者生活不能自理时，由谁来照顾？
提早做计划，提早做计划，提早做计划。
13
我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么？
永远不要在一场婚姻里失去自我，有些事，你要有你的坚持，包容理解妥协，都是因为深爱，但是这些爱，需要回应，是彼此各退一步。
14
我的家庭最让你心烦的事情是什么？
原生家庭里一定有很多你看不惯的问题，跟对方说明白，可以避免，可以解决。毕竟，我们生活的经历不一样，但是结婚后，两个原生家庭的问题就会浮现出来，这些隐患，一定在你看不见的地方，蓄谋一场大爆炸，趁早解决。
15
什么原因，突破了你的底线，你会放弃一场婚姻？
了解对方的底线，不要去碰触。每一个人，都有想要自己守护的东西，可能你觉得幼稚，但是对于另一个人来说，这就是美好。
以上建议，仅供参考，仅供参考，仅供参考。
去跟伴侣交换一下答案吧，相信，你们会重新审视你们的爱情，并做出长远而有利的规划。当你们真正在婚姻里面对这些问题的时候，就不会慌张了。
没有人能做到在结婚前就把婚后半辈子的事情全部预测到，但是这些琐碎的事儿，是每一个家庭不可避免的问题。
不如婚前，我们交换一下彼此的答案，求同存异，一起找到最幸福的方式。其实，这些事儿，聊了，你会发现，生活会变的更清晰。
建议，请就事论事的讨论这15个问题。
那么接下来，仍有决心跟对方过一辈子，不离不弃，那么，请双方交换戒指，礼成。
