【www.qg13.com - 但毕竟不是你情感】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的容忍家暴的你，不是爱，而是犯贱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

来信：

你好

我们是在公司认识的，相处了一段时间，我觉得他就是那个想让我结婚的人，他对我挺好的，一个大老爷们，还会给我煮饭。和他相处了几个月，我很喜欢他，正好我们都年龄不小了，就想着尽快把婚事定下来，但是家里人不太喜欢他，都觉得他脾气不好。但是我觉得他是因为有个性。

家里人拗不过我，很快我就和他结婚了，但是，自从我们有了小孩，矛盾就变得多了，他甚至会打我。

有一次是因为孩子，他用枕头砸在我身上。然后，第二次，他出去喝酒，和我说不回来了，但是我要求他可以晚点回来，但不能不回来，我们在电话里吵了起来，他喝得醉醺醺回来后，借着酒劲打了我一巴掌。

我很难受，带着孩子回了娘家，希望他好好反省。以前在家，他就对我总是批评的一无是处，说我不会来事。我在家越想越生气。但是家里人都劝我，希望我考虑好，毕竟年龄大了，离婚了的话，带着孩子不好再找。

我回娘家的这几天，他每天都来找我让我回家去，我还在犹豫，但是家里人觉得他这几天经常来找我，就还是挺想着我的。他再来找我的时候，我就顺意回去了。

刚回去几天，我们没有吵架，都挺平和的，过了快半个月，因为我下班公司开会后聚餐，我喝了点酒，回来有点晚，还一身酒味，他本来就疑心重，怀疑我不是在公司加班，我不想理他，吵又吵不赢，他看我这样，更生气，上来就是一巴掌。这次，他更变本加厉，当着女儿的面，不仅打我，还打了4岁的女儿。

朋友劝我，不行就离婚啊，但是我退缩了，我害怕离了婚不能给孩子一个完整的家，我害怕父母瞧不起我，本来他们就不看好这段婚姻。我鄙视自己的软弱，连女儿都保护不好，我该怎么做，才能不让他打我？

亦涵

回信：

亦涵，你好

曾经一位被家暴的女性说过，她很害怕朋友告诉她“都这样了，为什么不离婚？为什么不离开他？”她知道自己的隐忍只会让对方变本加厉，但如果她离婚，就意味着她犯了一个错误，一个人生中非常重大的错误。这个让她不顾家人反对，执意要在一起的男人竟然是这样的人，如果离开他，就说明了她在选择伴侣这件事上是多么的失败。

这是相当一部分人在面对家暴时的心理，如果离开了一段错误的关系，就要面对内心的羞耻感，而羞耻带来的难受，比这段婚姻带来的伤痕更痛苦。这就是为什么，别人对你说为什么不离开那个人的时候，你会退缩，感受到羞愧和自我攻击的原因。

家暴并不是你的错，不要因为没有看清他的本质导致失败婚姻而感到羞耻，更不要因为不接受羞耻感，而以孩子为借口。这实际上是将自己的软弱和失责，包装成了坚毅和尽责。

他变本加厉，他当着孩子面打你，甚至一起打孩子，你依然忍下来，还告诉孩子“为了你，我才不离婚的”。在这样环境中长大的孩子，他会背着“愧疚感”生活，他以为是自己错了，“如果不是因为我，妈妈可能早就离婚了，妈妈都是为了我...”

孩子如果在这样一个无法自控的施暴者和无法自保的受害者的家庭长大，她想长得正常点，要经过无数次自我否定、敏感、自卑等等的内心挣扎，极其痛苦，不是每个孩子都能完成这个过程的，在家暴的环境里待得越久，孩子受到的精神伤害也就越深。长大后，也许还要重蹈你们的覆辙。

如果真的为孩子的未来着想，就不要再委屈自己，孩子不需要你的委曲求全。往长远想，一个幸福快乐的单亲家庭远远好过一个不幸福不快乐的双亲家庭，再与一个长期家暴的双亲家庭比，更是天堂与地狱的差别。

正如有人形容，在家暴环境下长大的孩子，就像是被毒汁灌溉养大的花，清水对她来说反而是毒药

而隐忍，就是毒汁中的重要成分。

很多遭遇家暴的女性认为，如果她做了怎么样的妥协和隐忍，他就不会家暴了。但事实是——家暴只有0次和N次的区别！

数据分析，很少有女人在受过一次家暴后就选择离开，她们总是心存幻想，安慰自己：“说不定以后他真的会改变，再给他一次机会！毕竟他不打我的时候，对我还是挺好的。”看他态度好，就给他一次机会，殊不知接下来面对你的，是更严重的殴打。而这样的事情生活中比比皆是，甚至还有因此酿成悲剧的。

这是一个生活中的真实发生的事情。一位26岁的美女只因和男同事吃了顿饭，被丈夫持续殴打两小时，最后不幸身亡，丈夫投案自首，留下了年仅6岁的儿子。这场夺命的家暴并不是没有预兆的，自从他们结婚，家里人知道的家暴次数就有5次，而且这位丈夫对她从一记耳光开始愈演愈烈，最后酿成悲剧。

你不想面对内心，你希望通过某些方法让他改变家暴你的行为，所以，你问我的问题不是如何离开他，而是如何不让他打你。纵然他下跪道歉，下次照样打你，希望你能明白这件事情的严重性，对于家暴，你应该零容忍。

扩展阅读

不是别人欺负你，而是你不自强

指望别人不欺负自己，对自己好，是不切实际的，而你自己可以选择变得强大。不是世界对你太残酷，而是你很弱很天真。

meiya：

我很努力很努力地工作。我不敢说我是做事最多的，但扪心自问，我对得起这份工资。可是我却被劝退了，我问原因，领导也肯定我的工作能力，只是因为性格不够灵活。我想问这算什么理由，难道努力工作也有错，要像她们那样到处走，到处找人聊天，才算好员工吗？如果我也那样，那这电话谁接？

说我不够灵活，我真的想不明白……

难道真的是看老实人好欺负吗？

我想不通为什么最辛苦的是我，而首先被劝退的也是我！就因为我没有背景，什么都没有，只有勤奋……

我不想做祥林嫂，可是心里真的是很憋屈。

meiya姐：

你好！

我现在怀孕五个月了，感觉生活很痛苦。

我和老公刚认识的时候，他妈就很不喜欢我。因为他家人嫌弃我家没钱没势，虽然他们家也没什么。最后，老公还是抵抗住家人的压力娶了我。婚后我们和公公婆婆住在一起，婆婆常常对我指手画脚，要求我做这做那。虽然饭菜都是她做的，但是我每天下班回家，她都会使唤我干活，洗菜、切菜、搞卫生什么的，周末还要和她一起去超市，大扫除什么的。如果我稍微表现出不满，她就会指责我。我觉得生活真累。

我觉得自己在这个家显得格格不入，婆婆并不接纳我，我得忍气吞声，委屈谨慎，活得很压抑、很委屈。

怀孕以后，我以为这种情况会改善，婆婆会对我关怀备至什么的，结果没有。她虽然不叫我做这做那了，却也很少为我煲汤弄补品什么的。怀孕这么久，只记得她炖过两次鸡汤，一直都是我妈妈在照顾我，帮我安胎。老公工作比较忙，个性也软弱，和他说这些，他很不耐烦，也不会帮我说话。

我不想絮絮叨叨，像个祥林嫂，我只是希望老公可以让婆婆对我好一点，可是他什么都没说，什么都没为我做，我真觉得生活非常痛苦，很委屈。

meiya

人人都在追求公平，但是这世界无论在哪里都存在不公平。

我举个最简单的例子，它每年都会被提出来讨论一番，那就是教育制度。一个北京的孩子要考北大，跟一个外地的孩子要考北大付出的努力是很不同的，极可能同样的分数，一个进了重点大学，一个却高考落榜。在上海，复旦附中今年参加高考的不足百人，因为还有四百人不是保送就是出国。还有上外附中，今年的参考人数仅为十人。同样在北京，人大附中一直流传着一句话：平时不努力，长大上隔壁。这就是现实，高考只是无资源的一群人选择的道路。很多人以为移民到国外，就能避免这种不公平，其实国外也一样会有不公平。我最近看了一本书叫《异类》，里面讲了一个有趣的现象：加拿大顶尖的曲棍球队员的出生月份都在一二三月。因为在加拿大曲棍球联赛法定的注册时间是1月1日，这意味着“一个在1月2日就已经10岁的孩子，他可以参加联赛，而在同一年的十二月份之前还没有满10岁的孩子，却只能被暂时晾在球场一边”。但是这个年龄是青春的发育期，十二个月的差距会给他们成长中的体质造成不同的影响。如果你是加拿大的少年，还热爱曲棍球，但是仅仅因为你在年底出生就让你失去了一个公平竞争的机会，无论你再怎么努力，都成为不了优秀的运动员。

人人以为自己在追求公平，但是事实上他们又不想要公平，尤其当不公平还对自己有利时。这一点，我在竞标方案的工作中深有体会。如果我们公司和客户的关系比较好，我们就希望竞标的时候不公平，客户会因为同我们的好关系而选择我们作为他们的供应商；如果我们的公关做得不好，我们就希望竞标的时候公平，客户以价格和方案的优劣选择供应商。说白了，人首先都在追逐自己的利益，其次才谈公平。“不公平”只是弱者示弱和逃避的借口，而越是强大的人越享有公平。《新约·马太福音》中说：凡是有的，还要加给他，叫他多余。没有的，连他所有的，也要夺过来。这叫马太效应，这种现象在世界各地随处可见。

面对这种不公平，你如何评价它并不重要，如何面对才是最重要的。比尔·盖茨在“世界富豪给青年人的十条忠告”中的第一条就是：生活是不公平的，你要适应它（Life is not fair，get used to it）。面对这种不公平，很多人会说“我没得选择”。其实这何尝不是另一个借口。你一直都有得选择，蔡康永说，你永远都有更好的事可做：不喜欢正在读的这篇微博？立刻跳开，去读别的；不喜欢正在看的这集节目？转台，去看别的；不喜欢新交的这个朋友？闪人，去认识别人。不要浪费生命，去忍受这些不必忍受的事，忍受完之后，又去浪费生命抱怨或咒骂，这太划不来了。就像来信的两位朋友，你们就是这样，像祥林嫂，忍受着又抱怨着。其实你不必忍受欺负，你一定有更好的事情可做——改变，变得自立自强。在符合社会规则的条件下，你变得越强大，你就越有公平。所以自己变强大才是当务之急，而不是躲在“老实人受欺负”的受害者模式中自怨自艾。有的时候我们并不是被面临的困难所伤害，而是被自己夸大了的受害者的哀怨和委屈所伤害。受害者心理无论在职场上还是在家庭中都是最不健康，也最没营养的情绪。它就像一个你看不见的恶魔，占据你的内心，不断啃噬你的力量，最后撕碎你的灵魂，主宰你的一切，让你活在黑暗的负面情绪中，无法自拔。

前两天，几百天不看电视剧的我，边拖地边看了集八点半的电视剧，居然感动哭了。一个离婚的女人在一个酒吧当调酒师，她那好吃懒做的无赖前夫见她工作干得风生水起，找上门来要求复婚，威胁说，不管她愿不愿意，这婚都得复，不复婚就砸店。这时，霸气女老板带着两个壮汉进来，厉声呵斥，三言两语就将其赶走。面对哭哭啼啼说着对不起的调酒师，她说：对不起你自己，明白吗？作为一个女人，你永远不能沦落到任人宰割的地步。人必先自辱，而后人辱之。你要把自己永远放在强人的位置上，当你能像一个男人一样看待生活的时候，你才能彻底摆脱男人的阴影。虽然觉得她说的话有点过了，但是还是觉得适合二位听听。指望别人不欺负自己，对自己好，是不切实际的，而你自己可以选择变得强大。不是世界对你太残酷，而是你很弱很天真。一个强大的办公室职员不欺负别人，不炒掉老板就算不错了；一个强大的媳妇不欺负公婆就谢天谢地了，哪里还会被欺负？

祝二位自立自强，早日摆脱“被人欺负”的受害者心理，找到属于自己的公平和快乐。同时叮咛一句：强大了也不要去欺负他人，真正的强者是那些自强不息又悲天悯人之人。

你不是没有成长，而是正在扎根

你不是没有成长，而是正在扎根

亲爱的糖：

我有两个漂亮的小女儿，一个4岁，一个2岁。她们是我的一切，我对她们的爱无法用语言表达。

我以前不认为自己想做妈妈，也常说自己没有孩子缘。但是，上帝啊，第一个女儿的出生让我发生了360度的大转变。我立刻疯狂地爱上了她，为她着迷。不久，我和两个女儿难舍难分，成了一个依恋型母亲。我们三个亲密无间，全家其乐融融。

我很尊重女儿的感受，教导她们要善于表达自己的情绪，而不是压抑自己的情绪。但是最近我总是不能控制自己的脾气，常常让内心的魔鬼在压力下发作。请别误会，我不会为了孩子剩饭或在超市吵闹这样的琐事大发雷霆，而是因为情绪积累到极限，终于经不住一次又一次忍耐才爆发的。

此外，我需要说明一下我先生的情况：他是一个出色的丈夫和父亲，但长期在外工作，而且时间不固定。这让他很为难，因为他喜欢和我们在一起，但却只能事与愿违。在我眼中，他有一颗纯真的心灵。遇到他之前，我有消极强迫症，是他拯救了我。

和女儿们在一起时，他温柔、风趣、充满爱意，我对此满心感激，但是由于他长期在外工作，我总是像个单身母亲，越发感到力不从心。多数日子还算风平浪静，但是我发脾气的时候就好像狂风骤雨。

糖，我自己的父母有暴力倾向，这点让我很担心。虽然他们不是酒鬼或虐待狂，但是却会没来由地大嚷大叫，恐吓我们几个孩子，甚至还常常殴打我们。我们别无选择，常常感到很无助。

我母亲的脾气尤其坏，她常常对我和其他兄弟姐妹大动肝火。我们的家像一个危机四伏的雷区，你不知道什么时候就会将导火线引燃。有时候她会吵嚷着要离开这个家，在那样的日子里，我总是在她上床后才敢睡觉。近来我才知道一些关于她的重要事情。母亲的家族有功能障碍病史。除此以外，她的其他一些情况三言两语说不清楚。我觉得这是她经常一连几个小时自言自语、抱怨生活、抱怨孩子的原因。

好了，以上就是我的故事简介。我是一个有些自卑的女人，勉强读完了大学，有了一份不错的工作，嫁了一个非常好的男人，家庭美满幸福。但是眼下，坏脾气让我害怕。

我知道自己现在的有些行为让人难以接受。今天晚上发脾气的时候，我就把大女儿从车的座位上拖出来扔在了前院。她躺在那儿吓傻了眼，然后哭了起来。在这之前，我在驾车回来的路上大嚷大叫发了一通脾气。好像不彻底发泄，我就没办法冷静下来。

我觉得自己糟糕透了，不配做她们的妈妈。虽然我知道自己错了，但却无法控制。今天我让医生推荐心理治疗师，我想和他深入沟通这些问题。我很害怕自己再也无法做出改变，害怕这种坏脾气和需要发泄的念头在心里根深蒂固。

无助的母亲

敬上

无助的母亲：

我并不觉得你孤立无助。相反，我认为你是一个称职的妈妈，只是偶尔被情绪逼到容忍、耐心与和善的边缘，你需要学会控制愤怒和压力。

你在信中说到“你害怕自己再也无法做出改变”，这比你“一怒之下把女儿扔到草坪上”更让我担心。你承担了照顾两个年幼孩子的责任，你的爱人却无法给你有效的帮助，所以有时你会对你深爱的孩子发脾气，这并不奇怪。

我也曾有过一段时期独自照看两个孩子的时光，情况和你基本相似，毫无疑问，这是让我最抓狂、最筋疲力尽的一段时光。

我也对孩子做过一些事后想想会后悔的事，试问哪个母亲没做过呢？

说这些不是为了让你心里好受，恰恰相反，我要你勇敢地挑起肩头的责任，而不是想着改变。为人父母是一件很严肃的事情，照顾孩子的时候，我们人性最好和最坏的一面都会展露无遗，我们需要面对最光明和最阴暗的自我。你可爱的女儿们给了你完整认识自己的机会——那个给予她们满腔爱意的你，和面对不满5岁的孩子大发雷霆的你。

宽恕自己过去的所作所为，承认愤怒，认清自己离称职的妈妈还有一段距离，然后向自己和他人寻求一切可能的帮助，努力成为一个好妈妈，这才是你能为女儿做的最有价值的事情。

虽然你先生的工作让你们聚少离多，但他还是能常回家给你带来安慰，不是吗？你有没有好好珍惜你们的相聚？我知道和他分开对你来说很难，你是那么渴望家人团聚，但我还是建议你给自己留出一些空间，独处和散步对平复愤怒、修养身心有神奇的作用。

此外，你还可以试试其他方法：例如，和其他父母交换孩子照顾；就算你不用工作也可以每周几次把孩子送到托儿所半天，上午或下午都可以；成为提供儿童看护服务的健身中心的会员，这样你在外出上班，或蒸桑拿、看杂志的时候就会有人帮你。我在照顾孩子的时候，每天都淹没在琐事中，没有人陪伴的时候，这些活动对我帮助很大。

当然，更难解决的是你内心的问题，即理解你童年时期的心理困扰。我很高兴你在寻求心理疏导。我希望你能振作起来，而不是带着绝望开始治疗，因为你来信的字里行间传递出很多爱和力量。

你已经做了这么多努力，所以你对待女儿们的方式与你的父母对待你的行径截然不同，也许这是你目前为止最大的成就。但是这远远不够，你还可以做得更好，走得更远。

我完全相信你能做到，相信你会学着控制愤怒——让它像暴风雨一样，来势汹汹却只落下零星雨滴，最终阳光驱散一切阴霾。

我曾精心照料过十个暴躁的男孩。他们看似和你，我或其他任何好妈妈没什么关系，但和他们相处的经历教会了我很多东西，尤其让我懂得了作为父母需要承担的责任。

照看他们的同一时期，我受聘于一所中学，负责那里的女生事务。我的正式工作原本和这些暴躁的男孩没有关系一因为我的工作室服务于女生——但是因为我在这所学校中有一间办公室，而且我的工作职位是青年顾问，加之任何一个为贫困儿童服务的公益项目都不得不利用一切免费的资源，在这种情况下，我参与了一个实验性的公益项目。

实验是这样的：将一些恶行昭著的男孩调离正常的班级，转入特别设置的情绪抚慰班，然后说服他们的家长每周二晚上来学校与他们共进家庭晚餐，一连十周。项目提供食物，而这些暴躁的男孩则提供服务。

为了保持各自家庭的独立性，一个家庭一张餐桌，彼此相互分开。晚餐后，每个孩子会从一只碗里抽出一张卡片，并且当着全家人的面把写在上面的文字大声读出来——卡片的内容可能是“我最快乐的回忆”或者“我未来的梦想”一随后，每个家庭要就卡片上的内容进行十五分钟的讨论。

讨论结束后，孩子和家长分开。家长们会去一个房间和社工见面，一起讨论抚养孩子的艰辛和快乐——这和集体疗法有些类似。年龄小的孩子进入另一个房间，由两个实习生照看。其他孩子以及他们脾气更坏的哥哥姐姐则和我进入第三个房间，由我做他们的顾问。

瞧！

我的想法是带着这些孩子做游戏，帮助他们学会与人合作与互相忍让。第一周的活动简直就是一场灾难。一个暴躁的男孩在玩“鸭、鸭、小灰鸭”的游戏时，挥起椅子威胁了另一个孩子的哥哥。还有几个男孩在玩游戏时拳脚相向，好好的开端变成了一场混战。

那一个小时比四个小时还要漫长。

当我们将父母和孩子在学校餐厅重新集合起来的时候，我害怕起来，餐厅周围的建筑仿佛黑压压地将我们包围。

集合后，十个暴躁的男孩和他们的父母、四个社工、两个实习生、还有我，我们围成一个大圆圈。活动最后的环节即将开始了，一个社工用洪亮的声音向大家说明这个活动将每周进行一次，先唱首歌，然后玩一种叫“下雨”的游戏。

我并不了解这个叫做“下雨”的游戏，也没有时间询问，只好跟着其他人一起唱歌，那首歌好像是这些社工特别创作的，我看到了父母和孩子眼中的不情愿，但是大家还是断断续续哼着那欢快而空洞的歌词。

现场的男性并不多——只有一位爸爸，其他多是单身妈妈的男友。大多数的妈妈和我一样还不到三十，尽管她们的长相、穿着等方面和我完全不同。她们看起来就像暴躁男孩的妈妈，她们貌似一直生活在极端的环境里中，她们不是面容憔悴就是打扮得花枝招展，不是体态丰满就是骨瘦嶙峋，不是嗑过药极度兴奋就是恹恹欲睡。

我觉得和她们格格不入，我要怎样才能说服她们的儿子不要用椅子威胁他人呢？

最后终于到了要玩“下雨”的时候了。在社工的指导下，我跟着其他人一起用肢体语言表演暴风雨。

开始时，我们静静地站着，双臂在头顶围成太阳状，然后我们开始摩擦手掌发出轻柔的噺嘶声，接着我们打着响指模仿噼啪的雨滴声，紧接着拍手、拍腿。游戏进行到高潮时，我们双脚狠狠地跺着地板，发出雷鸣般的响声，然后逐渐放慢动作，再反过来重复前面这套动作，拍腿、拍手、轻轻摩擦手掌——直到我们再次静静地站着，手臂在头顶弯成太阳。

“真酷！”一个暴躁的男孩打破沉默说。他问道：“我们可以再来一次吗？”每个人都笑了。

他就是玩“鸭、鸭、小灰鸭”游戏的时候把另一个孩子脑袋打破的人。第一天晚上我有点怕他，并不是因为他是个粗鲁、凶狠的八年级大块头。我之所以特别关注他，是因为我知道他的故事——社工和我简要说明了每个男孩的情况一这个孩子的故事最让人揪心。

两年前，他读六年级，一天下午放学回家后，他发现自己被锁在门外。猛敲了一阵门后没人应答，他从窗子向房间里看，发现他的爸爸因为过量吸食海洛因死在了卧室的地板上。

他认为不能打电话报警，因为警察不是他的朋友。于是他独自在门廊上等妈妈回来，可是他的妈妈一直没有回来。这个女人不仅自己有毒瘾而且是个妓女，那个男孩是她唯一的孩子。他蜷缩在门廊上睡了一夜。第二天早晨，他回到学校告诉老师，他爸爸死了。

从那以后，他变得暴躁。

他叫布兰登。

第一次玩过“下雨”游戏后，我就不再怕他了。

平静的时候，他会在其他孩子上课时来我的办公室。在情绪抚慰班老师们的帮助下，他进步很快。每当他感到自己情绪快要失控时，都会忍着走出教室，在走廊上一边踱步，一边深呼吸。

他一次次走过我敞开的办公室门……直到有一天，他终于走了进来：“你是做什么的？”他的声音里故意装出的漫不经心让我心痛。

“没什么，”我回答他，“进来吧。”然后他坐到我办公桌旁的椅子上，女生们向我倾诉可怕故事时就坐在那把椅子上。

布兰登对我说了他自己的故事，那些故事并非都可怕。他告诉我，他的生活越来越好。他很开心妈妈同意和他一起参加周二晚上的活动。他告诉我，妈妈很棒，和男友都戒了毒，等夏天到了他们想养条狗。

一周的时间很快过去了，周二的夜晚来了又走。两个家庭退出了活动，其他家庭则有了新成员的加入一有身孕的姐姐、妈妈的新男友以及家中领养的孩子。每周二我们都做着同样的事情：用餐、讨论、分组、唱歌、玩“下雨”游戏。期间，我听到最多的话是：孩子需要塑造，他们喜欢预测接下来会发生什么。

他们最喜欢的环节就是“下雨”游戏。这项活动让他们激动不已。他们使劲拍腿制造暴风雨。每一周，暴风雨骤起后就会打破我们的沉默，仿佛具有治愈的奇效。

我历来不相信孩子们天生坏脾气。我相信他们都受过伤害，愤怒是他们表达悲伤最安全的方式。很多事情让他们无可奈何。

布兰登在他们当中脾气最坏但也最可爱。他自豪地宣称是我的助手。周二的晚上，他不像大多数孩子那样，先回家再和家人一起返回学校聚餐。相反，他会来我的办公室聊天，然后帮我在餐厅准备食物。他为自己、妈妈和妈妈的男友预留最好的桌子，摆上银质餐具，等待他们到来。

整个项目的最后一个星期二到了，布兰登和我一起在桌子之间装饰上彩带，为这个特别的时刻增添节日气氛。我们给每个家庭颁发了毕业证书，并派发了装有牙刷、棋具和玻璃器皿的礼品包。我们还准备了一个超大的蛋糕，上面写着：

祝贺所有家庭！在一起，我们更坚强！

可是直到餐厅人声嘈杂时，我才发现布兰登的妈妈和她的男友还没有来。布兰登一个人坐在桌边，然后去学校门口等候。天色已晚，另一个孩子已经从碗里抽出了讨论卡。当我们完成家长和孩子的分组时，布兰登的妈妈还是没有来。

原来他的妈妈因为卖淫或吸毒，或是两者皆有在市区被抓。一个社工捎来消息，布兰登的妈妈至少第二天才会被释放，但是具体情况不清楚，不过她的男友，会尽早赶来，和布兰登一起等待妈妈回来。

听到这些消息，布兰登只是点点头。当我把手放在他肩上时，他猛地甩开我的手，我甚至觉得他可能会打我。他冲出餐厅的时候，我喊他：“回来。”我试图让自己的语调沉着坚定，但是我的声音在颤抖。

“不能走，”那个社工说，“我们需要对你负责。”

他继续往前走，完全不顾我们的阻止。另外九个孩子和他们的兄弟姐妹正在教室里等我。虽然隔着门，但是我能听见大家在里面聊得热火朝天。

“布兰登！”我提高声调，害怕他会跑出学校。

“我没有错！”他嚷道，随即转身走回走廊面对着我。我发现他是对的。他哪儿也不会去，也不打算去。他只是在用自己已经学会的方式控制情绪，这只是他合理的宣泄。他一边踱步，一边深呼吸。这个暴躁的男孩在控制他的愤怒。

那个在走廊上踱步的男孩告诉了我一个必须知道的道理：我们没有权利感到无助。我们必须自助，尽管上天安排好了一切，但是我们需要对自己的生活负责。我们可以选择把我们的孩子扔到草地上，也可以选择在走廊里踱步深呼吸。

布兰登母亲的故事也告诉我一个道理：我们和她不一样，不是吗？在很多方面，布兰登的母亲和你我，以及其他称职的母亲几乎不是一个世界的人，她总是一错再错！

但是我会犯错，你也一样。

是什么原因造成布兰登的母亲无法赴约？她本该在学校的餐厅里，和她可爱的孩子一起享用烤宽面和大蛋糕，是什么原因造成她做了那些让她锒铛入狱的事？她不能原谅自己的是什么？她相信自己无能为力的又是什么？

这些原因我都不知道，但是有一件事我知道：孩子让我们没有权利绝望。

不管我们曾经跌倒过多少次，但是只要我们一次又一次站起来，他们都会和我们一起站起来。下次你跌倒的时候，我希望你能记住这些，我也希望自己能记住。这是为人父母应该做的最重要的事情。

最后一次周二活动结束之前，布兰登不再踱步了。他自己代表全家接受了礼品包，吃了一块蛋糕，和其他人围在一起唱着社工的自创歌曲。唱歌的时候，布兰登母亲的男友赶到了现场。

那天晚上，我们玩的“下雨”游戏比之前任何一次都更有意义。大家双手摩擦得更起劲。我们打响指、拍手、跺脚，仿佛大雨瓢泼而下。大家重复这些动作时，没有像先前那样“云收雨散”。大家重新开始“下雨”，没人想停下来，游戏真是太有趣了。“雨”一直下，我们打响指、拍手，拍手、打响指，越来越热烈，直到最后所有人实在玩不动了，只好作罢，宣布“雨”过天晴。

祝好！

糖

女人好的姿态，不是撒娇，而是……

这个时代，处处叫嚣着“撒娇女人最好命”，如果你信了，现实会给你一次又一次的重击。

这个世界上，最好命的女人只有一种，那便是能够全方位掌控自己人生的女人，感情、工作、生活，都不会太差。

比起“撒娇女人最好命”，我更认同“狠心女人最好命”。

这里的狠心，不是让你去做一个心狠手辣的女人，去伤害别人，而是教你在恰当的时候，懂得放手，懂得止损。

小女人视爱情如生命，失恋就像是一把尖刀，插入你的心，流血不止，止都止不住。

聪明的女人也会痛苦，但她们懂得断舍离，对自己，够狠心，够决绝。

因为她们明白，逝去的感情不可追，即便追回来，也早不是当初的样子了。

清琳是最早关注我的那批粉丝之一，我还记得当时留言的她，有多绝望，遇到渣男，无限地索取，一味的绑架，最后还劈腿。

可是相恋5年，她想放手，却有太多的割舍不下，在那个年纪，5年的青春意味着什么？

我理解她，为这段感情，付出了太多，多到几乎已经耗尽了自己。

当时我告诉她，这世界上从来没有什么放不下，只是你究竟想不想放下。

痛苦一定会有，在你放下的过程中，痛感会愈来愈强烈，但只要你能狠心一点，时间会治愈一切。

在那之后，清琳就此消失，直到半年后，有一天她在微信小窗我：“素素，什么时候有时间，一起出来坐坐，我想当面好好谢谢你。”

原来，她消失的这段时间，回家休息了一阵，修身养性，沉淀自我，读书、健身、养花、画画，一边疗伤，一边找回自己。

恰逢朋友提议合伙经营花店，也是之前一段时间积累了不少花艺经验，便投入崭新的工作中。

现在的她，容光焕发，一个活力满满的南方姑娘，每天过得充实有趣，小日子别提有多滋润了。

失恋的事，早已成为一段往事。

清琳说，她终于明白了，什么才是生命中最重要的东西，是快乐，5年的青春换不来一生的快乐，放弃，才能遇见更好的自己。

一个不懂得放手，不懂得止损的女人，注定会被牵着走，或许是爱情，或许是其他东西。

你会无法自拔，只是不够狠心，只是沉溺其中，那样执着的痛苦是没有必要的。

想要破茧成蝶，你需要对自己狠一点，这是必须的。

“每一粒种子都要经受破土而出前的黑暗，每一个优秀的人也都有一段沉默的时光，生命的意义要靠自己定义，让我们以花的姿态行走，还自己一场真真切切的盛放。”

在《了不起的麦瑟尔夫人》中，女主米琪可以说是一个十分“狠心”的女人：

为了在丈夫面前展现自己最美的一面，她坚持在丈夫入睡后才卸妆，在丈夫早起前上妆，以至于丈夫从未见过她素颜的一面。

为了保持身材，她每天都要严格测量腿围、腰围和胸围，确保自己始终苗条。

即便如此，丈夫还是出轨了。

离婚后的米琪，没有一蹶不振，她开始迎接自己崭新的生活，努力赚钱，努力生活。

白天在百货公司卖化妆品，晚上依旧去酒吧、咖啡厅表演脱口秀，马不停蹄。

做着自己热爱的工作，麦瑟尔夫人越发迷人、耀眼。

在前夫求和的时候，米琪毅然狠心拒绝，并告诉他：“因为是你离开了我，走了就不要回来。”

请记住一句话：往事不回头，以后不将就。

对待感情，我们应当决绝一些，心狠一些，因为能够离开的爱人，总有离开的理由，问题不根本解决，迟早会再度爆发。

看看身边那些“狠心”的姑娘，大多拥有掌控人生的资本，活得漂亮，爱得潇洒，日子过得都不会太差。

破茧成蝶，要付出代价，更要狠下心，你做得到吗？

新时代的女性，不依附男人，懂得什么时候该义无反顾，什么时候该断舍离。

以前大家都说，“一个成功的男人背后都有一个好女人。”

其实，一个成功的女人背后，都有一个狠心的自己，对自己够狠，对逝去的感情够狠，对一切不值的事情敢于舍弃。

成功的女人，可以如少女般柔软，也应该如女王般坚强。

在今天这个时代，每个人都必须在风雨中跌爬滚打，砥砺前行，生活不会因为你是女子就对你百般温柔，呵护有加。

“撒娇女人最好命”的时代已经远去，如今，我笃信，“狠心”女人才能真正地好命。

因为这样的女子有资本、有能力掌控自己的人生，她们的人生，自己说了算。

心狠，可能会苦一阵子，痛一阵子，但是心软会苦一辈子，痛一辈子。

耽误你的不是运气和时机，而是你数不清的犹豫！

一、耽误你的不是运气和时机，而是你数不清的犹豫！

二、你选择了一条安逸的路，企图避开所有来自生活的暴击，就不要抱怨为何迟迟收不到来自命运的馈赠和惊喜。

三、不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开时，会有一群骏马任你挑选；不要去刻意讨好一个人，用讨好别人的时间，提升自己的能力，待到时机成熟时，会有一大批的朋友与你同行。所以，丰富自己比取悦他人更有力量。

四、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西，学习会使你永远立于不败之地。

五、时间总是佯装善良，让我们尝下成长的苦药。我们再也说不出口的，原来是那句“来日方长”。

六、读书，是为了让你成为一个有温度懂情趣会思考的人，是为了让你在跌宕起伏的生活中，拥有处变不惊的内心，让你在未来，能独自混过那些漫长幽暗的岁月而不怨天尤人。

七、你不必和因果争吵，因果从来就不会误人。你也不必和命运争吵，命运它是最公平的审判官。

八、生活中无论有什么闪失，统统是自己的错，与人无尤，从错处学习改过，精益求精，直至不犯同一错误，从不把过失推诿到他人肩膀上去，免得失去学乖的机会。

九、本事大的人，脾气就小。因为他拥有面对一切磨难和困难的能力。境界高的人，期待就少。因为他懂得先尽人事，后听天命的道理。乐观通透的人，心态就好。因为他具有沉着镇定的心理素质。

十、内向其实并不会对一个人的存在感造成多大损害，真正让一个人存在感淡薄的，是平庸。

十一、超过一定的年龄之后，所谓人生，无非是一个不断丧失的过程而已。宝贵的东西，便会像梳子豁了齿一样从手中滑落下去。你所爱的人就会一个接着一个，从身旁悄然消逝。

十二、想得开，再灰暗的事也有光明；想不通，再美好的事也有阴暗。平坦的路段，心里多是美好；坎坷的路段，心里多是晦暗。你该明白，无论哪个路段，总有过去的时候！

十三、人的价值不在于身价，而在于为他人带去正能量的价值；生命的意义不在于拥有的财富，而在于活着的真实。

十四、言语这东西是把剑，用得好，它将带你所向披靡；用得一般，也可以明哲保身；但如果用得差的话，那我只能说，嗯，这东西真是把自刎的好兵器。

十五、既然优秀不够，就让自己无可替代吧。而无可替代的方式有两种：一是做别人不愿意做的事情；二是把别人都能做好的事情做卓越。这样的人，才是这个社会真正需要的。

十六、勤劳一天，可得一日安眠；勤奋一生，可永远长眠。

十七、真心给了虚情假意的人，是利用；援手给了不知感恩的人，是无底洞；包容给了心怀不轨的人，是算计；善良给了不喜欢你的人，是浪费。

十八、人生就是，一年一年看着自己老去；看着梦想慢慢破灭；身边人来来去去。许多珍惜的东西再也找不到踪影。但回过头想想，虽然可以老，却从不曾认输。虽然始终输，却从不曾放弃。虽然失去，却从不后悔。虽然有遗憾，却能留下最美好的。所以人生，没打垮你，你就是赢家。

十九、我们永远无法理解别人站在他们自身视角上萌生的所有想法，永远延续着生活在现实里苦苦追寻希望与别人大致相同的幸福。

二十、把人生当旅程的人，遇到的永远是风景，淡而远；而把人生当战场的人，遇到的永远是争斗，激而烈。人生就是这样，你选择什么你就会遇到什么，没有对错之分，只有承受与否。

二十一、人生有三重境界：第一层是看远。怀有宏大的人生奋斗目标，不为眼前小利斤斤计较，不为眼前小事而牵绊了心情。第二层是看透。现象是纷繁复杂的，透过现象看到本质，这是一种能力，也是一种独特的眼光。第三层是看淡。将功名利禄置身度外，将世间的纷繁复杂看淡，从容淡定，无为而为。

不是对方把你看得太轻，而是你把他看得太重

一、圆满的爱情大抵是这样子的：各自有稳定的工作和交际圈，在成长路上一路扶持，又在对方面前天真的像个孩子。独立又亲密，相爱又自由。没有斗智斗勇，只有相辅相成。

二、遇见不好的男人让你变成疯子，遇见好的男人让你变成傻子，遇见最好的男人让你变成孩子。

三、如果你不能对我好一辈子，请你不要对我好，哪怕只是一秒钟；如果你不能骗我一辈子，请你不要骗我，哪怕只是一个字；如果你不能爱我一辈子，请你不要爱我，哪怕只是一瞬间。

四、爱情就是这样，有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里，哭过笑过，吵过闹过，再恋恋不舍也只是曾经。

五、遇见你之前，我一个人也能活成千军万马！遇见你之后，才知道，原来千军万马也抵不过一个你。

六、不是对方把你看得太轻，而是你把他看得太重。所有忽视、冷漠的背后，必然有个无底限付出的傻瓜，把自己卑微到尘土里还开出一朵花来，你不看重自己，怎么可能在别人眼里有分量。

七、后来我习惯了一个人的生活，习惯了不再表露难过，习惯了不再把心事诉说，也习惯了你不再爱我。

八、我拒绝了所有人的暧昧，只为等你不确定的未来，我用一生的幸福做赌注，你怎么样舍得让我输。

九、曾以为他是生性冷淡，直到看到他为另一个人嘘寒问暖。你才突然明白，这世上根本没有高冷的人，只是他暖的不是你。

十、有一种缘分叫钟情，有一种感觉叫曾经拥有，有一种结局叫命中注定，有一种心痛叫绵绵无期。

十一、你没有挽留，我没有回头，如此余生各自安好，不是我装清高不食人间烟火，而是你错过了当初认真的我。

十二、你已经是个大人了，应该懂得如何区分清楚生活和爱情之间的关系，生活不是为了爱情而生，而爱情却是基于生活依存。你可以有一段糟糕的爱情，但不能放纵自己过一个烂透的人生。

十三、在爱情里面，没有谁尊谁卑，谁不能够平视你，请你远离他；所有的表白都应被珍视，所有的牵手都应被祝福。

十四、原来分手就是，这个人跟你再也没有关系，千秋万代，四海八荒，都只有你我，再无我们。

十五、我以我的方式爱你，你却说我不了解你，可是我想告诉你，我也许给你的不是你想要的，但是我给你的都是我认为最好的。

十六、如果一段感情，没能把你变成更好的人，只是把你变得患得患失，喜怒无常，那真遗憾，你跟错了人。

十七、在乎你的人，你咳了一下，他以为你感冒了；不在乎你的人，你病倒了他以为你在偷懒！

十八、爱情没有公不公平，你在他身上犯的错，他也会在别人身上犯下，他欠你的东西总有另一个陌生人会讨回来。路还长，我们慢慢走。

十九、真正爱一个人，很多事情是会情不自禁的。一个人爱不爱你，在不在意你，你是感觉得到的，不要骗自己，不要勉强自己。

二十、有些人肤浅，有些人深入，有些人金玉其外，败絮其中。总有一天，你会遇见一个彩虹般绚烂的人。当你遇见他后就会觉得，其别人不过是浮云而已。

二十一、你只需要记住一件事，在感情里可以轻易放弃你的人，都是不爱你的。无论他表现出多少的不舍，表现出多少纠结和痛苦。只要是轻易地放弃了你，那这个人就一定不爱你。

男人怕的不是吵架，而是女人这句话！

壹

本人，26岁，高铁乘务员。

她，25岁，金融分析师。

我俩是高中同学，去年才在一起的，刚在一起时关系不错，后来就经常因为”上进心“这件事吵架。

她985毕业，而我专科毕业后就工作了，习惯自己工作节奏，上一天班做一天工作，得过且过的那种。

她比较上进，对自己未来有清晰的规划。她老说我不求上进，等年纪大了被公司辞退怎么办？我老觉得她杞人忧天，俩人就经常为这些事发生争执。

前天吵完架后，她微信给我留了几句话：“我知道最近吵架，你心情也不太好。我最不爱管别人闲事儿，三番五次的说你，是把你当自己人。”

“这本来就是你自己的人生，我没有权利去干涉，最近我们都冷静冷静吧。“发完这段话她就不理我，老师我现在该怎么办？

贰

答：

看起来你们在“你是否应当更上进”的问题上产生争议，其实你们真正的问题，是你对待对方的态度。

当女友感觉你对她想法不重视，也不好好沟通时，我们应该如何做？老师依据你们的状况给出以下建议。

1、给足对方冷静的时间

当对方说要静一静时，你是不是特别害怕对方从此就不想理你，然后迫不及待的想要联系她呢？

我们应该给对方一定空间，如果此时你向对方展示自己的改变，反而对改善你们关系适得其反。

我们可以与对方进行适当的冷冻关系，在这个冷冻期间帮助自己进行一个提升，也让对方能够有空间，去思考这段感情给予对方的积极意义。

2、思考双方的需求

这段时间你可以冷静的想一想，你和对方这段关系的需求是什么，这将有助于你更加了解自己接受自己，同时也能更清晰的知道对方需求。

你完全了解对方需求后，可以再想想看，对方哪些需求你能提供，而对方又满足你哪些需求。

通过记录的形式可以帮你看清这段关系，也帮你看到自己在这段关系中的优势，并继续扩大它。

叁

3、改变自身，重新吸引对方

对方说出两个人需要冷静时，你真的要明白一个道理“一段关系是需要经营的”，感情中往往没有输赢只有经营，那在这段关系中我们能做些什么？

得过且过在你自己看来是可以的，但是对于你和女友的未来来看，肯定是不足够维持这段感情的。

当下你最重要是学习如何共情对方，当她说希望你更上进的背后，其实是对你们未来发展的担忧。

你要改变自己，无论是学习态度，还是和对方沟通姿态，以及经营这段关系的技巧都需要全面提升。

将自己改变呈现给她，让对方相信和你在一起能共同提升进步，这样才有利于你们感情的长期发展。

•END •

好男人不是遇到的，而是“调教”出来的！

问题1：

“面包”与“爱情”兼得的女人，都是挖掘优点的大师！

题主：

基本介绍：

女方身高163，体重105斤，96年，颜值6分，收入6000左右，大专，母亲医生，父亲政府公务员，之余做点生意，小康家庭年收入过百万。

男方：身高171，体重135斤，95年，颜值4.5分，收入1.5w左右，大专，母亲家庭主妇，父亲做生意，家庭收入不明。

所处阶段：

恋人阶段，谈了三个月。

问题：

我从小父母离异，安全感比较低，但是从小物质生活都比较优越，性格有点任性，比较强势点，就看上男方一点脾气好，老实，但是男方从颜值上来说并没有给我心动的感觉，也只有老实。

现在我们谈了三个月，见过家长了，他对我还可以，但我一直觉得他颜值差一点。

因为我不能接受异地恋，但是他因为前几个月买房贷款100多万，压力大要去国外一年，所以我该不该放弃自己圈子和工作跟他去。

所以小魔女，我该怎么办？

小魔女回答：

你好，从恋爱的时间来看，仅仅三个月，尽管对方老实，脾气好，但是时间短，要做出重大决定，并不是一个好的时机。

现在要不要放弃自己的圈子和工作跟他去，这个问题倒是其次。对于你来说，是否真的喜欢他，才是最重要的问题。

从来信中看得出来，实际上他是因为能够听话，相对来说比较老实，脾气好，愿意为你提供情绪价值，而你又特别吃这一套，所以才跟他在一起的。

另一方面，收入是否能够符合你的标准，金钱和物质上的投资是否能让从小物质生活比较优越的你满意，这一点你要听从内心。

总地来说，既然他外形条件和经济条件都没有很大的优势，那么他靠着脾气好、老实给你提供很多情绪价值，是否能一直持续下去？

如果他未来颜值和收入等方面依旧没有提升，你对他的好脾气和老实是否会厌倦？

又或者，未来他的好脾气和老实，会不会因为你的不安全感而导致的无理取闹、任性和强势而慢慢地被消磨殆尽呢？

在这种情况下，我认为仅仅谈恋爱三个月就决定是否要陪对方出国并不是个好时机。

从另一方面来看，尽管你看中的是他的好脾气和老实，但也对他的颜值不满意。我想说，吸引，是恋爱关系的根本，有吸引力的恋爱关系才能长久。

既然你那么注重对方好脾气和老实，这两项是否对你形成了吸引，有的话，那么皆大欢喜。但是如果没有，那长此以往，你们之间能够靠什么维持你们的关系呢？

如果说确实是后者这种情况，建议你，既然已经成为了男女朋友，不要再对其缺点有所关注，也放弃侧重于对方的好脾气和老实，真正用心地去挖掘，去发现对方更多的优点，去关注他平时被你忽略的忽视的，曾经没有发现的价值，这对你和他来说，都是一件好事。

也许，在这个过程中，你会发现，虽然他外形条件并不能让你心动，但是他在其他的方面展示出来的价值，可能充满了魅力，这些魅力是能够让你觉得他有吸引力的地方。

问题2：

所有把“小问题”吵成“大矛盾”的感情，都需要提高警惕！

题主：

基本介绍：

男方：83年，身高180，160斤，颜值5分吧，他爸爸是警察，妈妈是医生，他现在做房地产，年收入20-30W。

女方：90年，身高165，100斤，颜值也是5分，我出身农村，父母都没什么文化，我做销售，年收入10万左右，自己在城里买了一个单配。

所处阶段：

今天算分手吧，我想问一下这种情况我们还能继续吗，我很爱他，但我又很害怕。

问题：

我们是通过朋友认识的，算一见钟情，交往不久一个月，这一个月里他对我还算体贴，但因为他的工作忙也不是经常能见面，但是见面的时候总是对我十指紧扣，也很喜欢抱我，感觉很有安全感，所以对他越来越依赖。

可惜好景不长，就在前天问题就出现了，晚上他来接我下班，我看他不是很开心，我就逗他让他笑笑，他说他在外面上班到处求人微笑很累了，不想回到家还要强颜欢笑，看到他的眼神当时我被吓到了，然后就一直没说话，后来他回了自己家，也没给我发信息。

到了第二天我主动给他发的，就说我姐生日，晚上让他陪我一起去吃饭，结果三催四催因为他说他要加班就没来。

我吃完饭10点过了，问他他说他还在加班，我就说去接他，他不让我去，当时心里就很委屈，然后就自己回家了，后来他也没给我发过信息，今天也是我主动发的。

然后就是下面截图的情况了，我也被惊到了，我很害怕，但我又好不想放弃这段感情。小魔女老师，请您告诉我，我现在该怎么办？

（为了保护用户隐私，下方截图已进行适当修改）

图片1.png图片2.png图片3.png

左右滑动查看更多

小魔女回答：

你好，看到聊天记录以后，如果从未来的发展来看，按照你们两个人的性格，正如男方的说法，这样争下去，有很大的几率会演变成暴力。

就目前的情况看来，你们之间最大的问题，是性格的冲突，以及沟通模式不不契合。

从聊天记录，可见对方的脾气是较为暴躁的，尽管日常生活当中对你照顾有加，但是面对压力的情况下，他在某种场景下，碍于前途，碍于收入的情况下，那么就必须在其他场景、其他时间，有一个宣泄的渠道。

以什么形式宣泄，我们不得而知，但较为强势且稍显暴烈是肯定的。

而你的性格，也并没有相对弱势，尽管你好像是在解释，但是这种解释，更像是说教，而且从某种角度来说，你更喜欢把自身的价值观，以及其他的思维，强加到他人身上，别人不接受，你会采取用更多的语言攻势去强迫对方接受，不管是否奏效，你都会有这种行为。

所以，总的来说，你们哪怕有一点小矛盾，也会因为性格和沟通方式原因，演化成大矛盾。

就像聊天记录中所说的，对方在工作的时候已经受到了很多压力，也有很多委屈，导致他本身暴躁的性格无处发泄。

如果说，在这个时候，你采取的方式，是温柔的对待，比如问他发生了什么事情心情不好，他不愿意说，你可以安安静静在一边呆着，哪怕买瓶水递给他，给他一个温暖地拥抱，握着他的手陪他消化自己难受的情绪也没问题。

如果他愿意说，那就更好了，你可以陪着他一起同仇敌忾，一起骂他的客户，一起骂他的领导，骂他的工作，认同他的观点，让他的情绪宣泄出来，甚至还能让他觉得“原来你真的懂我，和我感同身受”，他就会对你加分，甚至觉得和你在一起是很舒服的。

然而你并不是这样做，你在来信中的表述“我看他不是很开心，我就逗他让他笑笑”，然而从聊天记录上看到的内容，和你这句话说的完全不一样，你采取的是说教的方式，美其名曰探讨，甚至其中还带有一些不合时宜的玩笑，对他来说可以称之为讽刺，你完全没察觉对方的抵触情绪。

你后续的操作却是命令对方陪你一起去和表姐吃饭，还要催促，你说他正在气头上，面对这些要求，对你还能有好印象吗？

而聊天记录中，尽管对方也有不对的地方，那么既然你想要让这件事情和平解决，那么在对方说明自己生气的原因的时候，表达自己的委屈的时候，你的一句“是对方给予的不安造成的”，又指责对方一遍。

也许双方的观点都没有错，但是如果你的情商能够更高一点，就不至于在不合时宜的时候用错误的表达方式，让双方的情绪矛盾更加激化。

男方的暴躁脾气和暴力倾向不值得继续交往，而你面对伴侣的情绪问题，没有舒缓双方情绪的沟通能力和情商，只能激化矛盾的表达方式，建议你们还是分别另寻佳偶更好。

女人很容易被一个细节吸引，也很容易被一个细节打败。

对于女人来说，心动总是来得很容易，比如他在点餐前注意了你的口味，比如他散步时把你拽进里侧，比如他睡觉前语气温柔地给你发了一句晚安。

但是对爱情的怀疑也是一瞬间的事，比如他打游戏没有听到你讲话，比如你想要的礼物他没有给你买，比如他拒绝了你想看他手机的要求。

很多姑娘觉得，凭感觉选择的感情才算是真爱，其他全部都是权衡利弊后的将就。但我想说所有幸福的感情都经历了无数的权衡，而聪明女人都选择了更为正确的方向。

死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹

死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹

亲爱的糖：

我今年29岁，有一个心仪的交往对象，我们打算不久后搬到一起。我有一份稳定的工作但一点也不喜欢，我希望有一天能够找到自己喜欢的事情。我有幸福的家庭、和睦的朋友，也有自己的兴趣爱好，还很有爱心，看起来生活无忧无虑，但是，我很担心自己以后会得癌症。

因为害怕迟早会得上癌症，所以我准备检查一下。

在我读大学期间，我的母亲查出了乳腺癌。她虽然活了下来，但却总被病痛折磨。我的父亲就没有那么幸运，他在我高中时死于肝癌，而我的祖母在我刚刚出生时被查出脑部肿瘤，她没能等到我的第一个生日就离开了人世。

虽然我如此关心自己的健康，虽然我努力关心自己的健康，但是癌症基因总是让我忧心忡忡。

我明白，你不知道我会不会得癌症，也不知道我什么时候会得癌症。我想知道，自己该如何在关心健康的同时不影响其他人生决定，这是我正在纠结、需要帮助的问题。所谓决定，我指的就是——终身大事。

我该如何决定自己要不要结婚？我该如何面对自己心仪的这个男人，告诉他如果我得了癌症，他将会面临什么？更重要的是，如果我熬不过去，他该怎么办？

我已经决定不要孩子了。连我自己都不能面对的事情，如何让我的孩子去承受呢？当未来对我没有可能的时候，我该如何规划自己今后的人生？人们常说要活在当下，因为未来不得而知，但是这不得而知的未来会对你所爱之人造成怎样的影响？如果必须经历癌症的折磨，我该提前为他们做些什么？我该提前为自己做些什么？

惧怕未来的人

惧怕未来的人：

你的脑袋瓜子里住着一位疯狂小姐。我希望你可以把这句话理解为“你不是一个人”。我们很多人内心深处都住着一个看不见的小恶魔，他们总是咕哝一些不着边际的事情。

有时候，我一变得脆弱，脑子里的那位疯狂小姐就开始喋喋不休。这时，我就会停下来想，她的那些信息从何而来。我会要求她说明根据，提供证明。她的想法是切切实实有理有据，还是我从自己内心那个贪婪、自私、饥饿的小恶魔那里捣腾出来的胡思乱想？

当我走进一个房间时，里面的人没有和我打招呼，我会想这是他们非常讨厌我的明显证据呢，还是因为他们谈得太投入，忽略了我的出现呢？

当一个熟人朋友说“公立学校班级人数太多，绝不会送孩子去那上学”的时候，我会想她是在含沙射影地嘲笑我这个平庸的母亲把孩子送入公立学校呢，还是仅仅在和我分享作为家长的忧虑？

当我因为一条专栏建议而收到很多强烈反对的来信甚至谩骂时，我会想这些负面评价说明了我的观点不可能得到所有读者的认同，还是我在大家心目中就是个一无所知的白痴，根本不配继续写作？

如果你让我画一幅自画像，我会画出两种形象个是幸福、自信、表情正常的女人，另一个则特写出我张着倾盆大嘴、渴求关爱的表情。我常常默默告诉自己：没关系，有人喜欢你，尽管有人不喜欢你，尽管有人憎恨你；没关系，尽管有时候你会觉得被朋友轻视，尽管有些人不会把他们的孩子送去你孩子所在的学校，尽管你写的一些东西惹怒了一小部分人。

我必须常常打击那位疯狂小姐，才能维持这么多年的精神健康。如果让她占了上风，我就会变得萎靡、愚钝、封闭、煎熬。

如果你放任你那位疯狂小姐，你的生活也会变得不堪。

我深深同情并理解你，但是我认为你没有意识到这个问题的严重性。你对自己的疯狂小姐骄纵过度。你的忧郁和恐惧蒙蔽了你明辨是非的能力。长此以往，它们会剥夺原本属于你的人生一那些让你内心的小魔鬼目瞪口呆的精彩人生。

你没有必要假设自己被诊断患有癌症，然后必须面对爱人。

告诉他可能要经历什么，告诉他，你的家族癌症史，告诉他，你如何度过了那些艰难时期，试着和他一起分享你的恐惧和忧虑。但不要由你亲人的患病无端地联想到自己。只有那位疯狂小姐才相信你会年纪轻轻死于癌症，其他所有人都不得而知。

当然，你需要警惕自己罹患癌症的风险并关注自己的健康。与此同时，切记，在绝大多数情况下，遗传病史只表示你有患病的可能。

任何人都有可能因为各种各样的原因在某天死去。你希望你的爱人假设他死于车祸、心脏衰竭或溺水，然后告诉你可能会经历些什么吗？那些事情也有可能发生。

你终将一死，和所有人一样，也和六月虫、黑熊以及三文鱼这样的生物一样。死亡是我们每个人最后的旅程，只是时间有先有后而已。我们不知道何人何时何地因何而死。

谜一样的死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹。活着的，死去的，此时此刻出生的，此时此刻离开的-一一这就是生命的轮回，我们都不可避免地成为这个轮回的一部分，而死亡则是我们谈论生命轮回时，不可避免的话题。

试图置身于生命轮回之外不会让你得救，不会让你摆脱忧虑，不会让你的亲密爱人在你离开的时候不伤心欲绝，也不会延长或缩短你的寿命。无论疯狂小姐在你耳边窃窃私语些什么，那都是错误的。

你还好好活着呢，所以就继续好好活着呗。现在的你不正安然无恙地和我们在一起吗？

祝好!

糖