“放心吧,我来大姨妈了”
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“放心吧,我来大姨妈了。”
发完这句话,小南就把那个男的拉黑了,瞬间从现任变成了前任。
我们几个姐妹都在安抚小南,小南叹了一口气说:“通过这件事也是看清了他,失去了这样的人,也没什么好难过的,倒是苦了我自己,之前还一直担心。”
小南前不久处了一个对象,小南也觉得他对她挺好,顺其自然的上了床,但是有一件事一直悬在小南的心里,就是他当时没有同意做保护措施,一直劝说小南在安全期内应该没事的。
谁知道,小南的大姨妈迟了好几天。
在小南表现出担心后,男友明显冷淡很多,发信息也不怎么回,小南找他吃饭也只说自己忙。
小南认真地问他:“是不是担心自己有了孩子?是不是不想负责?”
男友在电话里支支吾吾,一直说,也不是担心,也不是不想负责,只是两个人感情还没稳定,这么早有孩子不好。
小南这才没控制住自己:
“你是脱裤子的时候怎么不觉得我们感情不稳定?你他妈不想做安全措施的时候怎么没想到会有这一天?”
隔了好几天,小南的男友还是躲躲闪闪,也不像以前那样天天说晚安早安,更不会对小南说什么爱不爱的情话,每天跟小南说的最多的话就是,“如果来了大姨妈赶紧告诉我!”
小南心越来越冷,自己也担心起来。
所幸,在一周后,自己的大姨妈来了,小南也因为这次的事情彻底看清了所谓的“男友”,那个在床上说会爱自己永远永远的男人。
你看,所谓的天长地久,不过是笑话一场。
于是小南发了“放心吧,我来大姨妈了”这句话后,就立马拉黑删除,把这段感情彻底清空。
其实,想想也觉得挺可笑的。
忍不住自己的欲望,忍不住脱自己的裤子,想要为了感觉好没有安全措施,爽够了后来发现女孩子大姨妈一直不来,这才慌了神,不想担责任,畏畏缩缩,呵呵。
不过真的很认真地说,现在,有责任心的男人真的是越来越少了。
如果你怕女孩子怀了孕自己还要担责任,那么你至少得为你爱的人负责任,至少你要想到保护措施,至少你要想到女孩子如果吃避孕药物对她的身体伤害有多大。
如果这都做不到,那这真的不算爱。
姑娘愿意跟你上床,也是想把真心托付给你,认为你是一个值得她托付的人。
可是你却为了自己爽,让姑娘承担着受伤害的风险。对不起,你找的是女朋友,不是女炮友。
想到这个,不得不提起闺蜜落落。
闺蜜落落是指腹为婚的。在落落和男友还没结婚的时候,她很意外地有了孩子,然后才早早地结了婚。
其实她和男友一直感情很好,两个人一直也都做保护措施,她男友对她说:
做保护措施肯定比你吃药的好,我不想让你的身体受那么大的伤害。
但是,真的很意外的,闺蜜的大姨妈迟了将近一个星期没来,闺蜜偷偷地问我,说她男友还没做好结婚的准备,万一这次真的有了,男友不高兴或者是不想要怎么办?
落落是个好姑娘,她怕男友的工作还不算稳定,自己现在有孩子会加重她的负担。落落知道这是个意外,但她实在摸不透这到底是不是一个美好的意外。
我看着她担心的神情很是心疼,偷偷告诉了她的男友。
男友知道后,亲自陪她检查,然后准备了求婚。
求婚的时候对闺蜜是这么说的:
“你不用担心害怕,也不用刻意隐瞒,我希望你相信我,我愿意从今天开始保护你和宝宝,你要是怀孕了我们就结婚,你要是不怀孕我们也结婚,我很爱你,早就想给你一个家了。”
男孩子的责任心是很重要的,不仅是愿意承担未来的责任心,更重要的是,愿意承担起女孩子所有的喜怒哀乐和扛起女孩子所有的担心忧虑。
其实说的通俗点就是——
你要是不想做保护措施,也控制不住下半身,那你就要有责任感地承担这个女孩子的一生。
爱情本来是一件很美好的事情,上床也不是什么了不得的事情。
你喜欢他,他也喜欢你,顺其自然的,我从来不反对两个人情到深处上床。
但是姑娘,床品也见人品。愿意做保护措施的男人,肯定是不愿意你受到伤害。
遇到不愿意做保护措施的男人,在你没有足够地确定之前,请你也主动保护好自己,不要被一时的爱恋冲昏头脑。
有些人,他说他爱你,是真的不想伤害你。
而有些人,他说他爱你,只是想上你而已,以后出现的任何意外,他都不愿意承担也承担不起。
希望你永远遇不到那个人,他只想上你,然后你对他说:“你放心,我来大姨妈了”,失望地不得了地离开了。
希望你遇到这样的人,他足够爱护你,也对你说:“你放心,有我”。
有责任心的男人,加一万分。
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男人爱不爱你,大姨妈清楚
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吃饭的时候,就听了大兵炫耀了半天,炫耀的内容就是吹嘘自己谈过多少个女朋友,说这话的时候,表情洋洋得意,感觉自己可抢手了。
“你没考虑过结婚?”
“为什么要结婚?人是没有办法一辈子都喜欢一个人的,就算结婚,大家也需要有各自的隐私啊。”
我知道大兵说的隐私指的是什么,临近三十岁的他还一副看透人生的感觉,说:“我现在越来越能理解男人为什么喜欢去洗浴中心之类的地方了,因为需要释放。”
“不是有女朋友吗?”
“那万一女朋友来例假了呢?”
听完,我有点憋不住,就问:“那你这样,你女朋友要是跟你一样呢,有自己的隐私呢?”
“那就分手。”
大兵说他从来没让女朋友怀过孕。我心想,这孙子,起码还算有点良心。结果他说觉得杀生不好……
听完我不知道骂了一句什么,擦擦嘴起身就离开了。
真的可以说是很渣了,这样的大兵让我想起之前看到的一句话:
“我来姨妈了。”“那我们大约6天后再见吧。”
为什么要6天之后呢?大家都心知肚明。在你还考虑让你多喝白开水的是不是不爱你的时候,其实真正的渣男已经开始盘算你的安全期了。
并不是姑娘看不出渣男,只是总觉得自己才是拯救渣男的那个人。结果,人家只是为了找个人凑个数字而已。
其实不需要费力去判断他渣不渣,只需要想清楚要不要继续。不要去看你得到了多少虚的温情和感动,只看你失去的实质性的东西有多少。
蒋蒋最近得了很严重的抑郁症,她怀孕了,但是男朋友让他打掉,两家人闹得不可开交。当着所有人的面,她男朋友说:
“这是意外!再说怀孕这种事又不是我一个人就能完成的,我是男人哎,肯定抵抗不住诱惑啊,是她来诱惑的我!”
蒋蒋当场晕了过去,以前在一起那个对她百般呵护的男人,竟然说出这样的话。
在手术台上,蒋蒋回想起当初在一起的细节。他问过她,知不知道女生有安全期;他跟她说不管怎么样都会对她负责的;她大姨妈疼的死去活来的时候,他却在埋怨这大姨妈怎么还不走。
这件事情过后,男朋友又来求复合,说再也不会这样了,可是不知道为什么,这副嘴脸会让蒋蒋觉得恶心,于是她只是说了一个字:“滚!”。
大多数渣男的套路都如出一辙,但最后总会有一千种方式恶心到你。
“你来大姨妈了,要不你给我...”
这是朋友前男友说的话,后来就成了前男友。她说,坏男人总能以一个你意想不到的方式在你面前露出本真。
在你想长久发展一段感情而不是YP的前提下,他的目的是不负责的发生关系。
有人说,男人爱不爱你,生完孩子就知道了,可那不都已经为时已晚了吗?要我说,你来次大姨妈差不多就知道了。
女生太容易帮男生开脱找借口了,容易陷在感情里面,不明真相的相信。其实很多事情都在细节里,不是看不见,也不是不明白,而是当时没想起来。
《春风十里不如你》里面的秋水,典型的文艺渣男,一边占着肖红的爱,一边对别人胡乱许下承诺,在对赵英男表白后,却又跟别人在一起纠缠不清。赵英男的原谅,肖红的深情,都成了他一再犯错的底气。
爱情没办法计算,更不能为了报答以身相许,遇到渣男,伤害最大的还是女生自己。
最后,千万别想着去拯救渣男,妈妈好不容易把你生的这么漂亮,不是为了让渣男去糟蹋的,是让美女们去糟蹋别人的,懂吗?
女朋友:我存了19万,你加1万来娶我吧!
阿维说,看见明雅的第一眼,他就知道,他一定会娶她。
怎么会有这么可爱的女孩?
她坐在长凳上,津津有味地吃薯条,吃完还不忘舔一下手指,吮吸残留的盐味。
阿维忍不住笑出了声。
明雅这才发现有人盯着她。
她窘迫极了,一双手不知往哪儿放好。
这是他们的第一次见面。
彼时,阿维22岁,明雅19岁,一个念大四,一个念大二。
正所谓“防火防盗防师兄”,师兄阿维很不要脸,开始死缠烂打追求明雅。
明雅说:“可是你都快毕业了!”
阿维说:“我工作的地方离学校只有几站地铁。”
明雅说:“外面的世界诱惑多大啊!”
阿维说:“我保证瞧都不瞧别的女人一眼。”
明雅还是悬着一颗心。
不是不喜欢阿维,而是害怕像大多数女孩一样,注定要有一场无疾而终的初恋。
直到学期末的一天,阿维约明雅去体育中心看电影,两人像沙丁鱼一样,挤在狭窄的公交车里,等待女播音员毫无感情的报站。
门缓缓打开了。一个中年男子下了车。
阿维突然挤过人潮,跳下车追逐中年男人:“抓小偷啊!快抓小偷!”
站在明雅身旁的女子,这才反应过来:“我的手机不见了!”
闹市里一阵喧闹,有人帮忙,有人尖叫,还有人打电话报警。
小偷很快就抓住了。明雅却惊魂未定,她的心脏像玩蹦极,一下下蹦得老高,她说:“刚刚好危险啊,你怎么敢……”
阿维笑了笑:“总得有人挺身而出吧。”
随后,明雅就正式成了阿维的女朋友。
都说爱情是一场冒险,但世上总有值得去的冒险。她愿意把人生最珍贵的一段,交到阿维这样的男孩子手上。
随后是甜蜜无间的热恋。
阿维很细心,总是能捕捉到明雅微小的情绪,也愿意照顾她的小情绪。哪怕下班再累,都要到学校来逛逛,跟明雅一起吃了宵夜,才各自回宿舍。
这也是为什么,后来明雅回忆起那几年,总是异常温柔:“我的初恋是极美好,极美好的……”
除了这么一段小插曲。
2014年,明雅大学毕业。
她学的是兽医专业,早在报考志愿那会,家里就已经为她规划好了人生——毕业以后,回老家的兽医诊所帮忙。
像所有乖巧女孩一样,明雅的小半辈子,从来没有过自己的主张。
她有一个同样软弱的父亲,以及强势了一辈子的母亲。
明雅害怕母亲,她对待她的方式,就像对待那些生病的小动物,全盘掌控,不容反抗的。她记得幼年时,母亲怎么丢掉她的洋娃娃,怎么撕掉她的歌词本,怎么把她逼到角落里去哭。
这些都是她软弱性格的根源,她无法为了阿维,对抗来自骨子里的恐惧。
可是她的老家太远了。
来回十几小时的车程,意味着他们至少要一个月,才能见上一面。
阿维听明雅说完,闷闷地用拳头敲打桌子:“那你自己呢,你想回老家吗?”
他是放养长大的孩子,从小到大,父母未曾干预过他的任何决策。
他自然无法想象,为什么明雅这么一个大活人,竟无法主宰自己的人生。
“你为什么不能争取一下呢?”阿维追问道,又小声加了一句:“哪怕是为了我。”
明雅不说话,眼泪吧嗒吧嗒地往下砸。
这下,阿维全懂了。
明雅如期回了老家。
那座节奏缓慢的内陆城市,就连红绿灯都特别漫长,22岁的明雅,过上了一眼望得到头的生活,值班,问诊,给小动物打针、吃药,年复一年,日复一日。
阿维每个月会来看她一次。
他还是那个开朗乐观的大男孩,每回都要给她带一大包零食,又喋喋不休地跟她讲自己工作上的事,谁谁升职了,谁谁加薪了,自己又考了什么证,年底项目又拿了多少奖金……
阿维不知道,他每多讲一句,明雅的心就往下沉了一沉。
他们渐渐变成了两个世界的人。
明雅越来越不快乐。那种感觉是很微妙,难以向外人道明的。她像一只蜗牛,住在自己小小的壳里,可阿维却是属于辽阔天地的。
她害怕总有一天,他会厌倦了这只笨重的蜗牛。
更怕蜗牛会绊住了他的脚步,让他变成像她一样,一点都不快乐的人。
她主动提出了分手。
没有争吵,没有理由,明雅发完最后一条微信,就把阿维拉进了黑名单。
随后,是一场持续了好几天的高烧。
明雅晕倒在自己家的厕所里。她依稀听到混乱的脚步声,有人在一遍遍叫她的名字,她想回答却又浑身无力,意识陷入了一个又一个梦境中。
她梦到大三那年,晚会上被学长揩了油,阿维二话不说地帮她讨公道。
又梦到大四那年答辩,回来路上高跟鞋崴了脚,阿维一路把她背回宿舍,身后全是同学们的起哄声。
还有她回老家那天,他赌气不肯去送她,可是汽车快驶出站台时,她分明看到了他的身影……
他对她很好,很好。好到她不知道该怎么样,才能对他好。
“我们分手吧。”或许,这是她唯一能想到,可以为他做的事。
而等她睁开眼睛,那个梦里不断出现的人,却给了她另一个选择:“如果你不能过去,那么,我过来吧!”
阿维辞职了。
他放弃了大城市前景广阔的工作,来到了明雅的家乡,进了一间国营工厂做主管。
工资是低了很多,工作却一下子清闲了不少。
那是明雅第一次发现,原来小城市的生活,也可以多姿多彩。
他们一起去散步、健身,一起去周末露营,在阳台养了很多花,还领养了两只被主人遗弃的小狗,一只叫三毛,一只叫辛巴。
阿维算了算银行卡里的钱,很认真地跟明雅说:“嫁给我吧,我存够20万了。”
她曾随口跟他提过,家乡这边的规矩,彩礼钱要20万。
明明是瞎编胡诌的,可他偏偏放在心上了。
世上哪里还有这样的佳偶,没有谁比他们更该白头偕老了,可偏偏在这一年的夏天,阿维的父亲又病倒了。
这一病倒不打紧,可牵扯出的债务问题,着实把阿维吓了一跳。
他从未想过,原来家里的财务状况,已经这么紧张。
这些年来,父母给了他最大的自由,明明自己的专业,能够给家里提供很大的帮助,父母亦从未向他开过口,更未跟他诉过一句苦。
如今父亲病倒了,供应商纷纷上门讨债,母亲支撑不住,才终于说了实话:“父亲的加工厂早就难以维持了,外面的欠款收不回,这头又欠着供应商许多钱……”
父亲就是因为资金链断裂,才抑郁成疾的。
半生随性的阿维,直到那一刻,才明白生而为人的枷锁。
那是父亲一生的心血,他不愿意让它付诸东流。
可是,他又能做些什么呢?
明雅说:“去做你想做的事吧,像个男子汉一样。”
对啊,她之所以爱上他,就是因为他是个顶天立地的男子汉啊。
他的磊落,他的心胸,他的责任感,他是个极有希望的年轻人,不该为了她,蜷缩在这个陌生的小城市的。
可是,明雅的父母却不这么看。
女儿眼看不年轻了,又有多少青春,来等待一个男孩成家立业?
她那个强势的母亲,气势汹汹地找到了阿维:“你要走,就跟明雅分手,你熬得起,她熬不起!”
阿维苦笑,这一次,他不再坚持了。
他能给得起她什么呢?让她一直等下去吗?又或者跟她一起,去面对家里的烂摊子?
这些他做不到,也不愿意。
五年恋情,戛然而止。
阿维回到了自己的家乡,父亲的身体垮了,他得把重担接过来。
像个男子汉一样,一家一家去追讨欠债,一个又一个地去讨订单,他甚至抵押了家里的房产,争取了最后一点流动的资金……
那两年,阿维才知道,人生的“责任”二字,应当怎么书写。
他从前总天真以为,只要想办,就能办到,天高任鸟飞,海阔凭鱼跃。
如今才恍然大悟,总有你飞不上的青天,也总有你无法跨越的险滩。生而为人,处处枷锁,很多时候奋力向前,也不过是为赢得一点喘息机会。
他脱胎换骨似地变了一个人。除了始终空白的感情状况。
太忙了,没时间找,也不想找。
他心里那个位置,总是空荡荡地为一个人留着。
他记得她很善良,看到受伤的小动物总是忍不住抱回家,为此被母亲责骂过很多次。
还记得她有点没来由的小俏皮,总喜欢朝路边的孩子做鬼脸。
他还记得分手那天,她湿哒哒的眼睛未曾抬起过,过了好久才从喉咙里挤出一句:“我会一直等你的。”
她还好吗?还在等吗?
他不敢问。终于长大成人的阿维,也终于有了软肋。
他的一腔孤勇,不再只给她一人。
时间进入20XX年。
这天,阿维出差路过明雅的城市。那里还是一点未变,时间是静静流淌的,人们穿着人字拖,优哉游哉地穿过一条条马路。
他突然很想知道她怎么样了。
他点开那个熟悉的微信头像,小心翼翼地发出了一句:“在么?”
过了良久,那头才终于回复:“在。”
他约她一起喝咖啡,以朋友的名义。她也爽快地答应了。
他这才发现,她变了许多。原先柔弱的姑娘,如今竟利索大方了很多。她剪短了头发,还把淑女风的裙子,换成了利落的西裤。
“你变了。”他说。
“你也变了很多。”她笑道。
阿维这才知道,分手以后,明雅就从家里搬了出来,这个软弱了小半辈子的女孩,终于以失恋为代价,鼓足勇气想去活一次。
她自己开了一个小诊所,以自己的方式,去守卫想要守卫的东西。
“所以,你现在……有对象了吗?”阿维问道。
“没有,你呢?”
“也没有。”
所以,她一直在等他吗?阿维想问,又不太敢问。
他不再是从前的毛小子了,早就不敢凭着一腔热血,就跟姑娘山盟海誓了。
谈话就这么陷入了僵局。嘈杂的咖啡厅里,竟像能听见彼此心跳的声音。
阿维起身想走。就在这时,他听见明雅开口:“喂,你现在存够20万了吗?”
他苦笑:“勉强还清了债务……”
明雅又追问:“那一万呢,一万有没有?”
他不解地抬头望着她。
只见她眼睛里闪过从未有过的光芒,飞快地说道:“我存了19万,你加一万来娶我吧!”
她一直在等他,用一个女人最勇敢的方式。
-END-
“来,我们谈谈吧”
关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的“来,我们谈谈吧”,希望能够帮助到大家。
01
很多关系出现问题的夫妻,都有这样一个共同特点,就是妻子爱跟丈夫说:来,我们谈谈吧。
但当妻子这样讲的时候,往往会起到反效果,几乎每次妻子跟他讲这句话的时候,男人都不会配合说:好,我们来谈谈吧。
大多数得到的回应是这样:
①反驳。能不能不谈?已经这样了,还有什么可谈的?
②直接拒绝。不想谈,以后再说吧,今天太累了。
③沉默。
所以,每一次当女人说:我们谈谈吧。男人都会如临大敌,全副武装,随时准备着打一场反击战,基本上是不会配合的。
为什么会这样?
02
在关系好的夫妻中,妻子不会跟丈夫说:我们谈谈吧!
在关系不好的夫妻中,妻子跟丈夫说:我们谈谈吧,常常是无效的。那为什么还有那么多的妻子,在关系中常常会说这句话?
其实,往往当夫妻中一方说出这句话的时候,是在抗议关系中两个人心与心的失联,而这种失联基本上已经持续了很长一段时间,被逼无奈的时候,才会想到要跟对方这样说。
这种失联恰恰说明,两个人都不清楚目前是什么状态,也不知道对方到底在想些什么,对于这份未知,都会觉得对方很可怕。
当一个人觉得关系很可怕的时候,出于本能就会挥动自己的手臂来保护自己,常常这种保护就会伤到对方。
而当一个人觉得关系非常不安全的时候,整个人也会异常警觉,别人任何小小的动作都会容易被解读为危险信号,为了让自己免于被攻击到,便容易不分青红皂白下意识去对抗对方的很多做法。
同样,在这种情境下,当两个人都感觉很不安全的时候,一方说:我们谈谈吧。另外一方就立马会解读为:她要有所行动了,或者她准备好要攻击我了,我不能让她得逞。
所以对方自然下意识的就会拒绝。
03
所有夫妻关系,当到了一方要跟另一方说“来,我们谈谈吧”的时候,说明两个人关系中的问题已经不是两个人谈一谈就可以解决的了。而且这个时候的谈话,往往会变成一场无效沟通。
也就是说,在谈话开始之前,已经注定了沟通的失败,这里有两个决定因素:一个是两个人关系的危险系数,一个是谈话人的情绪状态。
当两个人的关系非常紧张的时候,对方把你当成敌人来对待,这个时候,你跟他无论怎么谈都只会是越谈越糟,因为你们双方都会曲解对方意思。
另外一点就是情绪状态,我们正常情况下,常常是在自己情绪越激烈的时候,越喜欢去找对方谈,或者平时不断地压抑自己的情绪,一直压抑的实在压不下去的时候,再去找对方谈,往往这个时候,也会对谈话造成破坏性的影响。
可笑的是,我们常常是在两个人情绪都好的时候,关系好的时候不谈,只有在关系糟糕的不行的时候,自己实在忍不下去的时候,才想着跟对方好好谈。事实上,我们完全搞反了。
04
当你在自己的亲密关系中萌生了“我想找对方去谈谈”的想法时,记得要背道而驰,不要去找他谈,先想办法调降自己的情绪,调降两个人关系中的敌对性。这两者调降好了之后,再去跟对方谈。
当然,做到这两者通常也没那么容易。自己做不到的话,可以寻找专业人士帮忙(微信添加xingzhizaixian16即可)。但在没有专人士帮忙的时候,仍然可以选择自我调节试一试。
我们先看怎么调降情绪?
之所以我们常常卡在自己的情绪中出不来,是因为我们并没有意识到自己的情绪背后自己到底是怎么想的。
比如一个妻子特别生气,觉得丈夫在家的时候什么都不管,就知道打游戏,家务不做,孩子不陪,衣服不洗,在外工作也就算了,指望不上他,但是回家了还是这个样子,那我还要你这个丈夫干什么?
当妻子带着这样大的情绪去跟丈夫说:你去拖拖地,或者你就不知道陪孩子玩会吗?一回来就知道打游戏!
虽然说出这一句话的时候,妻子已经压抑了自己很多情绪,但丈夫听完了仍然会觉得是挖苦加讽刺,变得更加不爱干,并且顺带着对这个女人在家里的付出全部都抹杀掉。
两个人就会变成一场战争,竭力要证明我很好,我没错,都是你的错,都是你不好。这样的过程发生的时候,其实两个人都处在情绪状态下,也就是两个人认知功能都是失调的,理解不了对方的处境,更不会为关系做全盘考虑,剩下所有的动作都是在自我保护。
这个时候说出来的话,听上去往往是怎么能够刺痛对方,怎么能够洗白自己怎么来。
这个时候妻子要调降情绪,就要首先觉察到我在生气,我气的是什么?比如这个妻子是觉得,我这么辛苦,为什么你一点都看不到?难道家里的事情是我一个人的吗?你在外面的时候,我指望不上你,只能依靠自己,你好不容易回家了,还一个人玩游戏,你眼中到底有没有我这个妻子?
妻子因为觉得自己被忽略了,被无视了,没有关注和体贴,自己的付出也没有被认可,而觉得伤心,但是伤心又得不到对方的安慰和回应,所以觉得生气。妻子情绪的调降就是情绪转化的过程,比如我们上面讲的,从生气到伤心,就是从情绪强度上的转化。
你可能会问,那我伤心了,又能怎么样,他就会改变吗?他要还是看不见,我岂不是更生气了?
首先,当妻子的情绪变成伤心的时候,更容易引起对方的关注,因为攻击性没有那么强,对方不用那么自我保护,另外伤心也是一个人自我关照的过程。
只有一个人允许自己充分伤心的时候,这份伤心和难过背后的自我,才会出现。当这份伤心难过得到缓解之后,妻子也就更容易想到方法,来引导对方按照自己想要的方式来跟自己相处。
对于丈夫来讲也是如此。当他在家里玩游戏,正高兴的时候,忽然妻子发起火来,他的第一反应是:莫名其妙啊,整天这么多气,谁知道你哪来这么多气,你有那么辛苦吗?
对于妻子的辛苦他的第一反应是否认,因为他觉得妻子耽误了他玩游戏,这个时候他的全部心思和目的都在游戏上,他做这些的目的也是为了让自己不被打扰的玩游戏。
那么为什么一回到家,他就需要玩游戏?让自己马上进入到游戏的世界里去,而不去看现实中的世界?
这其实是一个危险的信号,说明这个男人在现实的婚姻中在逃避某些东西,因为如果按照正常的逻辑,两个人关系很好,两个人又很久没见面了,丈夫回到家,两个人肯定是互诉衷肠,怎么还有心思去惦记游戏?
如果丈夫对于自己的处理方式,明明知道是种逃避,却始终不肯面对问题,日积月累下去,只能变成问题叠加问题,两个人的心越来越远。
可能这个过程中他也会觉得很委屈,觉得自己这么辛苦的赚钱养家,回家之后玩会游戏你都要管着,这样的日子过起来有什么意思?
丈夫的情绪调降,就需要首先意识到自己委屈的情绪背后,对妻子是有期待的,期待她能够看到自己为家庭在外奔波的辛苦,看到自己回到家之后,想要自由的放松一下的期待,因为那是他对于家庭的解读。
当我在外的时候,我在为养家奔波劳碌,当我回家的时候,家庭是我的避风港,可以让我休息停靠一下,可以自由的做自己想做的事情,并且我的需求是被满足的,我的付出也是被认可的,当这两样自己感觉都得不到满足的时候,便会开始质疑自己为家庭付出的一切,到底还有没有意义?
当男人看到自己这些期待的时候,委屈的情绪就会变成敞开的动力,把自己内心的真实的一面展示出来,给对方看,学着让对方看到自己的真实想法,也学着引导对方满足自己,并试着去满足对方。
婚姻就是这样,当你满足了我的时候,我也更愿意满足你,当你没有满足我的时候,我也不愿意满足你,这是人性。但是婚姻中势必有一个是引路的人,那个引路的,就是这段婚姻的天使,先自己满足自己,然后再去满足对方,最后引着对方来满足自己。
你忙吧,我不想等你了。
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知乎上有个话题问 在哪一个瞬间,你觉得你的恋爱该放弃了?
下面有个回答让我印象深刻,她说: 我在路边看到一棵很奇怪的树,本来想拍下来分享给他,想到他只会回复哦或者干脆不回复,抬头又看了一眼那棵树,觉得一点都不奇怪了。
发出去的消息得不到回复,准备好的笑话无人回应,你的碎碎念和各种情绪他都不在意,这种感觉真的很绝望。
朋友和男友的关系就是这样,她说她甚至会羡慕那些会争吵,会生气,会流泪的恋爱关系,那种有回应的感情总比这种石沉大海的关系让人踏实。
等待真的不是一件让人高兴的事情,考试的学生等待出成绩的日子,会没完没了地焦虑,餐厅门口等位的食客们,会在排位的时间变得烦躁,那些发出信息等待恋人回复的人们,脑补出一出出大戏,在无止尽的等待中变得失落。
人们之所以不喜欢等待,是因为想要一个答案却求而不得,讨厌悬而未决的状态,那种让人不确定、不踏实的感觉真的很糟糕。
明明不喜欢却还是愿意等待的人,大概都是心存幻想的人吧。总在期待Ta会一改往常的冷漠,突然就给你热情积极的回应,总在安慰自己Ta的不回应,是真的在忙,是真的没看到。
总是不愿意相信,曾经亲密无间的爱情,会在某一天变得无话可说,曾经黏着你的人有一天会躲着你。
朋友和她男朋友的感情就是这样的,故事的开端,男生主动地追求,情话说得让人脸红,为了追朋友,男友搬到了朋友隔壁单元。
节日要在一起,放假回家也要尽快回来团聚,那时候朋友是她男友的聊天置顶,这一秒朋友在朋友圈发一个不高兴的表情,下一秒男友就会打来电话追问发生了什么。
后来时间长了,对方开始变得冷淡,他开始要求独立空间,开始变得喜怒无常,他的态度变得随意敷衍,朋友一开始安慰自己恋爱谈得久了,肯定不如热恋时有激情,但后来发现,只是他们的感情变成了这样。
朋友不愿意相信两个人的感情就是这样了,一个人固执地坚持着。有时候她热情地做好一桌子饭,邀请男友一起吃饭看电影,男友却拿工作忙推脱。
有时候朋友拉黑男友,装作生气不理他,等着男友发现后来哄自己,但等了几天都没有等来男友,只好自己悻悻地加回微信。
朋友等了男友很久,等他的微信消息,等他回家吃饭,等他的温柔和热情,等他回心转意,但朋友什么都没等回来。
我们拿无数个借口说服自己他的缺席事出有因,也把自己的等待看作至高无上的深情,但残忍的现实往往是他并没有那么忙,而你的等待不是深情,是苦情。
真正爱一个人的时候是归心似箭的,是恨不得时时刻刻都在一起的,你明明被他真诚地爱过,又怎么能相信后来他让你煎熬,让你等待是爱你。
压死朋友的最后一根稻草是朋友喝醉酒给男友打电话,打一个被挂断一个,第二天朋友醒来看着自己拨出的电话统统被拒接。
男友最后回了一句 今天很晚了,有什么事情明天再说 就再也没说话。朋友终于不再拿各种借口骗自己继续维持,冷冰冰的回应让她瞬间清醒。
没有回应的等待像是在机场去等一艘船,无数次提起期待,又无数次破灭。
男生总以为自己的不回应、不理睬就已经将态度表明,但永远不知道会有多少傻姑娘因为没有听到那句干脆的 分手 ,就继续在这段单方面结束的感情里付出。
真的别再委屈自己了,别再不知疼痛地去撞南墙了,再好的人,这样消耗你的爱,也别再留恋了。如果他很忙,就让他去忙吧,你别等了,他不会忙完的。
那你忙吧,我不打扰你了。
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过去我一直觉得,一段感情的结束,是因为爱情消失了。
经历了很多以后我才发现,太多感情的破碎不是因为不爱了,而是因为攒够了失望。
不论是对那个人,还是对两个人的以后,都彻底失望。
前几天给男朋友发消息,问他在哪,他没有回复。其实按照他之前的说法,那个时间点他应该在培训机构上课,为考试做准备,所以不回消息是正常的。
可是有朋友告诉我,过去半个月的时间里,她有好几次早晨上班的时候,偶遇我男朋友蓬头垢面地从网吧走出来。
我想质问男朋友怎么回事,又怕一旦戳破他的谎言会伤了他的面子,让事情无法收场。
我已经记不清,在七年当中,他有多少让我失望的时刻,而失望累积到现在,我是真的累了。
有人说,男生的心理成熟年龄普遍要比女生晚个三四年,所以我一直在等,等他成熟起来。
因为吵架而冷战的时候,我会在半夜悄悄给他发一条消息,然后撤回,等着他早上起来主动哄哄我,可是我却从来没在第二天等到过他的任何消息。
七周年纪念日的时候,我攒了好久的钱,给他买了一台新电脑。但当他收到礼物的时候,却一脸诧异,然后从抽屉里拿出一瓶专柜送的香水小样递给我。
我虽然心里委屈,但还是会顾念这么多年的感情,劝自己男生本来就对纪念日这种东西不敏感,自己不该太小气。
我一直在这段感情里扮演着宽宏大量的角色,而所有的原谅,都是我在等待他成熟起来的过程里的见证,我以为只要自己足够有耐心,总能等到那一天。
直到这一次我才知道,之前那些所谓的退让并不是原谅,而是一次又一次失望后的 算了 。
在一起七年,我们免不了聊到关于结婚的事情,他总说现在的自己一无所有,等他有足够的能力,我们就结婚。
为了给我一个所谓的美好未来,他拿出自己的一部分积蓄,也向我借了一些钱,报了全封闭式的培训班,准备CPA的考试。
我想很多事情的发生,从一开始就埋下了伏笔,欺骗这件事可能并不是第一次,只是那时候的自己深陷其中,浑然不觉。
去年他过生日,我一下班就拿着蛋糕往餐厅赶,却不小心被自行车撞倒,裙子扯破了,蛋糕也打翻了,这时却收到了他的消息: 来不了可以说,我已经回家了。
我踉跄地站起来,看了看狼狈的自己,心里有点委屈,想打电话过去解释一下,却是他的一个朋友接的,那边很嘈杂,但我清楚地听见了那句 祝你生日快乐 。
我曾经问过他,如果有一天我们分手了,你觉得会是因为什么原因?他说: 那应该是你喜欢别人了。
没想到,真的有了分手的念头时,不是因为谁爱上了别人,也不是因为谁不爱了,而是失望攒够了。
在一起七年,他说了无数次不会再让我失望,可他最擅长的,偏偏就是让我失望,他对我说过无数次 都怪我 、 我错了 ,可他却从未做出任何改变。
我之前看过一句话说: 落在一个人一生中的雪,我们不能全部看见,每个人都在自己的生命中,孤独地过冬。
在这段感情中也是如此,不懂彼此的两个人,哪怕靠得再近,也注定只能孤独地走过自己的寒冬时节,孤独地熬过那些无比失望的时刻。
所有的失望,都是日积月累的,所有的离开也都是蓄谋已久。
很多人对失望存在着一种误解,总以为自己可以做些什么来弥补,却忘了对方不是因为一次失望离开的。
就像有句话说: 有些在人海里相遇的人,终究要还给人海。 把那个错的人还给人海吧,然后重整心情,用最美好的笑容去迎接那个满眼是你的人。
“老公,别娶我了,娶你妈吧”
人人都说嫁个好老公很重要,但有个好婆婆很重要。
1
要想婚姻过的好,一定要选个好婆婆。这是闺蜜小雯和我说过的话。
虽然这话有点绝对,但必须承认:
婚姻是否幸福,和婆婆还真有挺大关系。上个月小雯回老家,身子又圆润了一圈。
我调侃说:
“你一结婚就开始放飞自我了啊,来来回回圆几圈了。”
“嗨,别提了。减肥根本不可能,我婆婆就喜欢我吃的多一点,每天饭后水果,都放我面前。”
这家伙有个把她当亲闺女的婆婆,这是我们几个朋友众所周知的事情。
小雯结婚那会,一分钱没掏,婚礼回门的都是婆家一手包办的。
她妈妈过意不去,也怕对方看低了小雯,执意要把这钱给回去。
但婆婆死活不肯收,她说:
你好不容易拉扯大的闺女,我们就要带走了,花这点钱算什么。能让你安心把闺女交给我我们,比什么都好。
听到这句话的时候,小雯险些落泪。
上一段感情对方父母嫌弃她是单身家庭,而婆婆现在的话无疑是对她最大的肯定。
去年她生了个闺女,婆婆一家子都特别高兴,公婆经常抱着孩子到处炫耀媳妇给自己生了一个漂亮的孙女。
看到公婆没有重男轻女的思想,小雯觉得异常幸运。
住院的期间,婆婆和老公轮替着照顾她和孩子,贴心的样子让隔壁床的产妇一直以为这是她的亲爸妈。
她休产假的时候,婆婆也是尽心尽力的照顾,除了喂奶别的几乎什么都没做过。
唯一让她糟心的事,大概就是坐月子胖了30斤。
小雯体寒,来姨妈的时候肚子特别疼,婆婆都每次都会让老公为她熬红糖水。
要是哪次忘了,婆婆还会骂老公不懂得心疼媳妇。
2
刚开始小雯只对我吸取羡慕值,现在她已经发展到了朋友圈。
每隔几天,她就会在朋友圈秀婆婆和孩子的照片,到节假日,还会秀一波红包。
配文:婆婆给的零花钱!
人人都说嫁个好老公很重要,但有个好婆婆很重要。
虽然说,婚姻是两个人的事情,可婆婆作为老公的亲妈,她或多或少要参与到你们生活当中,甚至有些婆婆就一直参与在你们的婚姻中。
遇到个明事理,懂是非好婆婆,不但会为你和老公的爱情助力,还会让你对刚进入的婚姻家庭有更多归属感。
再亲切一点的婆婆,还会让你感觉自己有了第二个妈,这样婆婆简直就是幸福催化剂。
而那些劲整幺蛾子的婆婆,不仅像热汤里的老鼠屎,而且还很有可能成为离婚催化剂。
3
上周,孙晴发了条朋友圈:
熬过了毕业,熬过了贫穷,却没熬过那个第三者。
我第一念头就是:王兵出轨了。
可孙晴却对我说:没有出轨,这个第三者是她婆婆。
两年前,王兵的爸爸出意外去世了,孙晴不放心婆婆一个人在家,就让老公把婆婆过来住。
可让孙晴没想到的是,自己的好心,却办了坏事。
婆婆住进来以后,不但不把自己当个外人,反倒是让她觉得自己是个外人。
平时洗衣服,孙晴都是把自己和老公的衣服扔洗衣机里,有次被婆婆看见了,婆婆便把老公的衣服单独拎出来,手洗了。
她说,洗衣机洗出的衣服没手洗的舒服卫生。
孙晴对洋葱过敏,但老公喜欢吃洋葱,婆婆每顿饭都会给菜里加点洋葱,每当她和婆婆说菜里有点洋葱就行了,不要每个都放。
但婆婆却说,我是给我儿子做的,你不喜欢可以不吃。
嫁了人就要以丈夫为主,小兵惯着你,我可不惯着你。
婆婆的话把她气的够呛。
有几次,她是在受不了,想让婆婆搬出去住,可老公却说:
当初让来的人是你,现在让搬出去的人也是你,你是不是嫌弃我妈?
她就我这么一个儿子,不疼我疼谁,上了年级的人都这样,你让着点她。
婆婆的刁难,老公的不理解,让孙晴对婚姻感到失望。
但这么多年的感情,哪能舍得分开,她只能打碎了牙,自己往肚子里咽。
前几个月,孙晴怀孕了。但婆婆认定这是个女孩,一心要让孙晴打掉。
她想让孙晴只生一个孩子,这个孩子还必须是个男孩。
除了孕检,老百姓私下也有些判断男女的迷信之说。
什么肚子尖是男孩,肚子圆是女孩,什么酸儿辣女的。
孙晴根本不信这玩意,可婆婆信啊。
正不巧的是,孙晴圆肚子,喜甜喜辣。
婆婆因为这些判断让她打掉孩子,她觉得婆婆不可理喻,并没有搭理她。
但没想到,婆婆为了自己第一胎要孙子的念头竟然给她每天的饭里放了打胎药。
孙晴的孩子没了,她对婆婆最后的耐心也没了。
“要你妈还是要我,你自己选一个,要么她走,要么我走。”
老公的沉默让孙晴彻底断了这段婚姻的念想。
如果没有婆婆的介入,或许他们还能和和美美的过一辈子。但这个世界上没有如果。
4
作为一个情感作者,我听过太多的读者和我说诉婚姻之苦,其中多半的人婆媳不和。
我们总说结婚要选个好男人,但婆婆这边也不能马虎。
好婆婆对婚姻来说是如虎添翼,坏婆婆对婚姻来说是如屎入锅。
所以说,结婚前对婆婆做一定的了解真的非常有必要。小雯就是在结婚前和婆婆接触了大半年才毫不犹豫的结婚的。
多和婆婆接触,多和她相处,婆婆的品行从小事上就会显露出来。这会你再考虑是否合适结婚,为时也不晚。
当然,一段婚姻不能因为婆婆不好就被一棒子,毕竟婚姻是你和你老公在过日子。
如果男方有担当,有立场,还向着你,那坏婆婆顶多是生活中给你添点堵,但在老公的疼爱面前,这点堵也算不上什么。
但如果对方在婆婆面前只是一味的孝顺妥协而不讲究对错,那这样的婚姻注定不幸福。
一个爱你并坚定的站在你的立场为你着想的男人,不管婆婆好与坏,这婚姻不会过的差。
用“长发、白皙、温柔”来包装自己吧
她问:“为什么男人总是喜欢长发的女人?”
我答:“因为长发可以遮丑,让不女人的女人更女人。”
她问:“那男人又为什么总是喜欢女人温柔?”
我答:“因为温柔如酱油,再单调乏味的女人,加点温柔,都会比较容易入口。”
其实不一定所有女人留长头发之后都会更像一个女人,粗鲁泼辣的女人粗鲁泼辣起来即使头发再长,也只会是不够女人的女人,如果不留长发,只蓄短发,却一定会变得更男人。
所以,长发不一定真的能加分,但至少不会再扣分罢了。
情况就像我们常常讲的一白遮三丑,皮肤白不一定能够加分,也不一定真有遮丑功效,不过是如果她们不白,皮肤黑黄起来恐怕会更丑罢了。
所以你问为什么男人总是那么单调乏味,只喜欢女人温柔,我只能无奈地说,温柔就像酱油,是一种调味,是用来掩饰那个女人本身的单调乏味的,再没有味道的女人,一旦添加了温柔这项特质,都会变得较易入口,较对味。
当然,温柔也有等级之分。劣等的做作温柔只是低级酱油,有色无味,加了也只能造成视觉效果上的分别,实际味道并无改善;然而上等的温柔是头抽,可遇不可求,那种温柔教人回味再三,千金难买呵。
忽然想起那些长发、皮肤白皙和温柔的女人,当所有男人都把这三种素质当成择偶三宝的时候,我却忍不住反过来质疑:是否一个本身无甚足观的女人才需要把这三件神器都嵌到身上,才能所向无敌,让男人愿意走近?