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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的我养了2年的失业男友，却要和我分手，欢迎阅读与收藏。

米粒们好，我是粒公子。

看过一句话，大概意思就是：

女人爱一个男人并不可怕，

怜爱一个男人才是可怕的。

因为她会把自己陷进去。

如果想要从一段感情中抽身离开，

最好一开始就不要深爱。

可是，很多时候，

不仅是身不由己，

还有心不由己。

就如今天的故事，悲情又无奈。

“我不吃了！你自己去吃，不要打包带回家！”

我生气的对许亦吼完这句话，然后就在包里胡乱的翻找门禁卡，眼角余光暼到许亦迈着两条长腿毫不犹豫地转身走了。

越着急就越找不到，越找不到越急。

突然，门被从里面出来的人推开了，我舒了一口气，等人走完后，顺势走了进去，挤到人群中等电梯。

这栋楼住得人很多，只有两部电梯，现在又是下班时间，自然是一群人堵在这，更是让人心烦意乱。

许亦刚刚没说话也没过来拉我就走了，伤心吗？肯定是伤心的。

但是，更多的是习惯吧。

当你习惯了一种情绪时，有时会觉得心如止水。

可有时，也会心生绝望，就比如我现在的心情。

我喜欢就事论事说清楚，许亦喜欢冷处理，不扩大争吵。

回到家，站在狭窄的阳台上，望着远处光影交错的高楼，回忆着和许亦这相处一年以来的时光。

像今天这样的争吵，类似的以前已经发生过无数次了。

毕竟因为没钱，能吵得地方实在是太多了。

房租、水电、吃饭、约会、礼物、聚会，分分钟让人崩溃。

今天下班的时候，许亦说请我吃饭，想到我和他在一起这么久以来，还没吃过跳跳蛙，我又喜欢吃牛蛙，就决定去吃这个，正好住得小区附近有一家分店，很方便。

我还在微信上再三询问：比我们以前吃的要贵哟，会不会太浪费了，要不算了吧。

许亦说：不行，今天就吃这个，你想吃好久了。

我满心欢喜的说好，然后在跳跳蛙门口等了一会儿。

许亦还没到，我就先进去了，准备先点好，等许亦到了就能吃了。

赶忙看了下时间，七点五十九，应该还来得及。

就在我准备下单支付的时候，手机里的时间残忍地跳到了八点。

不知道为什么，突然就很想哭，觉得很委屈。

从小到大也是被爸爸妈妈捧在手心里的，没有这么窘迫过，为了一个男人，至于吗！

至于把自己弄成这个样子？

我看见许亦满脸笑容的冲我跑过来，刚站定却看见我眼眶红红的，急急地帮我擦眼泪，关心的问我怎么了。

我能看到他眼底里毫无保留的慌乱，我也能感觉到心里死水一样的平静。

我知道，如果我现在扑倒他怀里撒两句娇，就会跟以前一样没事了，但是我犹豫了。

我不知道这样的生活还要持续多久，我不知道我们的爱还能坚持多久，我不知道我们还能不能快乐。

我沉默的往家的方向走，许亦在旁边说了一连串的话。

“今天我说了请你吃饭的，你不想吃跳跳蛙就算了，这里这么多吃的，要不麻辣烫？手抓饼？鸡公煲？肠粉？炒饭？拉面？”

“你如果有钱吃什么不行。”糟糕的心情直接导致的就是我恶毒的语言。

我自知失言，但也没打算收回了。

果不其然，许亦当场愣在了那里，脖子都红了。

以前就算吵得再凶，也只会在相处方式和性格问题上绕来绕去，不会这么直白且直接的说到钱上面去，我们也都心照不宣的从不谈钱。

以前因为有足够的爱和对未来充满信心，即使过得很辛苦，我也是心甘情愿的，有时候能多买一些水果就能开心上好半天。

许亦虽然没钱，但在他的能力范围内已经对我非常好了。

我们刚在一起的时候，他辞了职，打算去朋友那里上班，算是一起创业吧。

他又没有攒钱的习惯，信用卡还欠着钱，积蓄真的可以说是少之又少。

但他每次来找我的时候，还是会请我吃饭，给我买水果零食。

怕我不按时吃饭，给我点外卖。

有时候我晚上不想回家睡觉，他就会陪我在烧烤摊坐到第二天早上，没有丝毫勉强。

不久，钱还没赚到，他朋友就创业失败了，许亦也跟着失业了，日子更是难过，连生活都成问题。

以他的性格，自然是不会告诉家里人的。

然后就是，信用卡的钱没还上，花呗、借呗又开始了。

他很少在我的面前说他的压力，总是说跟我呆在一起很开心。

我开始有点心疼他。

我越来越不舍得许亦为我花钱了，就处处为他省钱，他想给我买什么的时候，我都是拒绝，其实我很喜欢，但我也不会表现出来。

吃饭的时候，我也尽量多买几次单，既能维护他的自尊心，也能减轻他的负担。

过了一段时间，当做过渡期，许亦又去上班了，是朋友介绍的。

我想到他欠的钱，就让他把每个月挣得钱用来还信用卡，所以日子依然过得紧巴巴的。

但那几个月应该是我跟许亦最开心的一段时光吧，他上班的地方离家较远，下班晚的时候就住在我那里。

后来我租的房子里他的东西越来越多，下班早的时候他也过来。

我不想那么快的发生关系，许亦很尊重我，乖乖的在地上铺床，每晚睡地上。

我觉少且睡得晚，许亦就陪我熬夜，然后给我讲故事哄我睡觉。

有时候他坚持不住先睡了，被我任性的吵醒也不恼，好脾气的接着给我讲，直到我睡了他才睡。

那个时候的快乐特别简单，两个人吃完晚饭，手牵着手散步，然后回来的时候再到超市里买瓶酸奶喝，这样小小的奢侈就能让我们满足很久。

休息的时候，我们就在家里看电影看综艺看电视剧，看的哈哈大笑。

不知道烦恼是什么，也不会知道明天会有什么意外。

也许是爱情的甜蜜足以让我们忽略现实的残酷，那个时候就是乐观的不得了。

总觉得想要的都会有，明年就买车，要去自驾游，反正对未来可有信心了。

但是，好景不长，公司倒闭，许亦再一次失业了。

由于之前挣得钱都还了信用卡，许亦没有积蓄，还一下子失去了收入来源，又回到了当初什么都没有的状态。

这意味着一切都没有好转。甚至更严重了。

因为又失败了一次，对未来的展望也随之破碎。

许亦依然对我很好，可他也确实没有能力对我好了，除了隔两三天过来帮我打扫卫生和洗衣服，他也做不了其他的了。

是不是每个女生都会喜欢这样一个男生，长得不错，有点小坏，也不是多浪漫，但很真诚。

只要手里有一百块钱，九十九块都花在你身上，许亦应该就是这样的男生吧。

可随着时间变长，争吵频繁，失望增多，所有许亦曾经为我做的事情都变成了我心里沉重的负担，所有我曾经爱着许亦的表现都变成了不知道什么时候就会被引爆的炸弹。

于是，我们爆发了有史以来最激烈的一次争吵。

“你到底怎么了。”许亦的表情是从未见过的严肃。

“我不能吃想吃的，不能买想买的，还要小心翼翼照顾你的情绪，我觉得很压抑，够了吧。”

“那说来说去就是钱的问题咯。”

“如果我嫌弃你没钱，当初就不会跟你在一起了，这么长时间你有给我买过什么像样的礼物吗！”

“我想方设法的给你省钱，你呢，都没钱了每天还要抽烟！又没有工作，还一点都不着急，整天和你那几个没正经工作的朋友混在一起，能不能有点上进心啊。”

我从来都不知道我的声音可以这么刺耳，这么难听。

砰的一声，结束了，我触到了许亦的底线，他生气地摔门而出。

我独自一人，坐在床上，哭得声音都嘶哑。

但我不后悔对许亦说了这样的话，当时我的心里有很多种情绪。

都说贫贱夫妻百事哀，我害怕我们没有能力创造稳定的生活，却每天因为生活的琐事争吵，变成自己最讨厌的样子。

我心疼许亦其实已经很努力了，却总是差点运气，我生气许亦这个时候了还不省钱，不急着找工作，以至于我看不出在我们的关系中，他有做出什么努力。

我真得不后悔，24岁的我和许亦都需要这样血淋淋的话语来成长，来直面内心的需求，来活得像一个成年人，对自己的选择负责。

许亦不在的日子，没有我想象中的痛苦。

按部就班的上班，偶尔和闺蜜吃饭逛街。

只有在晚上回到家的时候，看着空无一人的屋子，才想起许亦来，不知道他在做什么。

想一会儿就不让自己想了，打开一本书或者一部电视剧来挤掉许亦在我脑海里的空间。

虽然生活没有影响，但我也不知道喜欢一个人是什么感觉了。

半个月之后，许亦突然约我吃饭。约在我们常常散步去的那个商场。

我没有理由拒绝，也不想拒绝。

许亦看见我，还是笑，就像以前一样，可我已经不能在他黑色的眼眸中看到笑意盈盈的我了。

短短半个月的时间，许亦就瘦了一大圈，本来就瘦的身材现在是过于瘦了，手上也起了茧，人也憔悴了很多，只有一双眼睛还是黑亮黑亮的。

“还生气呢？开心点嘛！今天你想吃什么就吃什么，我有钱！”

“你去做什么了，怎么瘦了这么多。”我实在是笑不出来。

许亦不想说，一直转移话题。

不过后来，我还是从他朋友口中知道了，他去了朋友家里的工厂，做了半个月苦力，挣了一千多块钱。

我一点都不意外，许亦一直以来就是一个能吃苦的人。

那次见面我和许亦聊了很久，彼此都说了很多心里话。

心平气和的，没有争吵。

许亦说：“大学毕业快两年了，没什么成就，还一分钱都没攒到，你跟我在一起这么长时间，确实是受委屈了，连一件衣服都没给你买过，你还给我买衣服买鞋，借钱给我。”

“我知道我浪费了很多时间，可我就是不甘心，我觉得我不比谁差，我打算再试一次，实在不行我就找个稳定工作上班或者去学一门技能，但是我又担心再一次失败，什么都做不好。”

我告诉许亦我闺蜜格格经常说得一句话：一个人只要接受了自己就是一个平平凡凡的普通人，就不会有什么不甘心的事了。

“但是，许亦，这种想法是我们老了之后才需要思考的，所以对现在的你来说不重要，重要的是你能保证你做的每件事情都拼尽全力，那在我心里，你从来都不会是一个失败者。”

我跟许亦没有谈论过我们是否已经分手的话题，在他心里，他现在没有能力谈恋爱，自然不会开口。

在我心里，我已经想不起我和他仅有的那点快乐回忆了。

我脑海里关于许亦的回忆可以说都是很辛苦的，他没钱和我约会的自责，他没钱和我分担房租的愧疚，他没钱和我一起做很多事情的无奈。

我甚至会一遍遍地想像他在那个工厂干活的样子，是不是又饿又累，想着想着眼泪就会止不住的流。

这样沉重的两颗心，实在是不适合这个时候相爱，否则不知道会说出多少诋毁爱情的话语。

我才不要变成咄咄逼人的坏女人。

后来许亦选择和他的朋友再次创业，在这个城市很偏僻的地方。

我曾经有一次坐了45站的公交去那里看他，他晒黑了很多，能看出皮肤明显的分层，他在太阳的暴晒下走来走去，一遍又一遍。

晚上他问我吃什么，我说沙拉鸡排饭，想吃很久了，特地过来吃的。

第二天我告诉朋友我坐了45站的公交就为了吃那里的沙拉鸡排饭，她们都不信。

也是，我又不是什么吃货。

我和许亦偶尔会关心一下对方的生活，我知道了他的事业虽然刚起步，但还算是在往好的方向发展，如果运气好，说不定会有超出预期的收获。

他也知道了我工资涨了不少，很受领导的喜欢。

我很为他高兴，我不知道我和许亦还有没有缘分重新走到一起。

如果没有，我希望在他遇到下一个心动的女生时。

他足够优秀，不会因为没钱被嫌弃。

我希望我用自己衷心的祝福来为当初的害怕和不坚定来赎罪。

许亦比我单纯，比我更对得起我和他之间的这段恋爱。

我有一次看一个综艺节目，里面的嘉宾说了一句话，原话想不起来了，意思大概就是：

女人爱一个男人不可怕，怜爱一个男人才是致命的。

当时我听了，心被狠狠地击了一下，我想到许亦了。

我感动这个24岁的男生为我做得一切，我心疼这个24岁的男生为未来做得努力。

我希望他好，比谁都好。

许亦，加油，你会成功的。

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这是我们的生命，在我们的时空里穿行。落地生根，扎实前行。你看天空还是一样的蓝，风还是一样的柔和，路还是一样的蜿蜒。我们，还是要一直走下去。我们把所有的精力化为一份份新生的力量，陪伴自己，走前行的路。

前路，花香满径，我在等我。

我和我的母亲

公元1993年11月20日，那天晚上伴随着呼啸的寒风下了一场大雪，银白色的大地同铅灰色的天空形成鲜明的对比，11月的气温低的让人窒息，狭窄的马路显得更加满目疮痍，远处萤火虫般的光亮也依稀可见，所有这一切似乎都是为了迎接一个新生命到来的伴奏，当天晚上一个婴儿呱呱坠地。从此一个不起眼的村庄又多了一对平凡的母子。这些对我来说如同梦幻的场景，都是母亲告诉我的。
记得当初刚上学的时候，我背着母亲给我做的小书包，屁颠屁颠的跟在她的身后，跟壮士出征一样身上散发着势不可挡的王者气息，而到学校后我就像一块融化了的寒冰被无情的打回了原形。那天老师教了人字，贪玩的我想起了弹弓的样子就把人字写成了丫。第一天的作业我看见一个明晃晃的叉静静的躺在我的作业本上，可是我并不知道发生了什么，然后我被老师一阵痛批并被告知回家重新做。那天中午回家后母亲已经知道了这件事，因为那一个上午母亲都一直在教室的窗户外面站着。她并没有生气，而是手把手的用了一个中午教我人字到底是怎么写的。后来她还告诉我虽然人字只有一瞥一捺，但要写好它却需要一辈子。在那个懵懂无知的年纪，我甚至不知道母亲在说什么，直到现在我终于明白母亲当时的良苦用心和这句话的深刻含义。小学的那些年没少给母亲惹事，逃课，破坏学校公物，这些都成了我的专长，最壮烈的后果莫过于请母亲去学校接受校长的洗脑式教育，然后留下大把大把的银子。我不知道那些钱有多少，我只知道在当已经够我买一个星期都吃不完的零食。于我来说，唯一值得庆幸的是我的愚蠢行为无数次得到母亲的赦免。
初中时大概是由于青春期的叛逆，总是隔三岔五与母亲爆发武装冲突，我经常用冷战对她进行报复，尽管她每天还是跟仆人似的为我洗衣做饭。母亲对我的照顾一直让我觉理所应当，她不厌其烦的嘱托让我当成了无休止的唠叨，她善意的提醒换来的是我肆无忌惮的大喊大叫，她付出的爱被我撕的支离破碎。后来到了高中开始离家住宿，我也开始像小时候盼过年一样的盼着仅存的回家的时间，珍惜和母亲在一起的每一分每一秒。每周回家的那个晚上母亲都会为我准备一顿丰盛的大餐，自己却吃着不知热了多少遍的残羹冷炙。有一天吃饭的的时候，不经意间偷瞄了母亲一眼，目光锁定的那一瞬间，我感到我那冰凉的小心脏在隐隐作痛，我想这幅画面将永远在我的记忆中定格，暗黄的灯光下，母亲略显枯黄的皮肤已经皱了，微微泛白的发根在她头上显得格外刺眼，恍惚间觉得母亲老了很多很多，那天的饭吃得格外无味，但我还是觉得嘴里有咸咸的味道。如果用生命可以换回母亲的容颜，我宁愿去死一百次，这是当时内心深处最原始的冲动。
大学开学的那天早上，凌晨三点半母亲叫醒了我去赶早上的火车，初秋早上的风还是比较凉的，我倒吸一口凉气，全身微微颤了一下，与养了我19年的她做最后的道别，要离开埋葬了我所有记忆的地方时，还真的有点伤感。母亲告诉我到学校要是想家了就想想咱俩吵架的时候，我对她勉强挤出一丝微笑上了车，本已决定走的时候绝对不回头看的，但最后还是感性战胜了理性，因为我知道那是家，家中有位慈爱的母亲总是点着灯在等我。很遗憾，黑咕隆咚的大街上上我没能看清母亲当时的表情，我知道此时此刻她一定也不好受，毕竟母子连心啊。后来听父亲说那天晚上母亲整夜没睡，为的就是早上可以准时叫醒我，而闹钟生涩声音中是找不到母爱气息的。以后每次往家打电话母亲都把电话给父亲或者妹妹，也会让妹妹问我缺不缺东西，我知道不是她没话说，更多的是她怕抑制不住自己的情绪。现在我没有再跟母亲吵过架，妹妹的成长以及母亲对她的教育方式，总让我觉得又看到小时候我的影子。我学会了帮母亲做家务，她也总说我长大了。我发现母亲越来越爱走在我的身后，仿佛有这样能让她有一种安全感，这种感觉我也有，那年我4岁。
随着年龄的增长，我发现了我们之间的种种情怀，最终只能凝结成了一句话：我们对彼此的爱和牵挂以不同的方式进行着，却也终要释怀，母亲明白，我也明白。

我的婆母和我

像许多年轻的媳妇一样，我发觉我和婆母之间很难找到可以深入畅谈的话题，幸慰的是在平平淡淡的日子中我从未和婆母红过脸。尽管我已经不是那个刚刚嫁入婆家的新娘，但我的意愿和婆母的意愿总是存在一些冲突，这让我很烦恼。

很小就接受着尊老爱幼的教育，未从出嫁的时候母亲也曾不止一次的教导我以后要孝敬公婆，一定要做一个敬老的好儿媳。可是当我的身份真正成了婆婆的儿媳后，我的内心和我的意愿却总会事与愿违，我深感不安。

很多次我想让善良的婆母能跃进我的文字中，可是总是言不过意，或者说我的语言过于苍白无力，缺乏真情的流露。今天，当我在WORD文档中敲下这些蹩角的文字时，我的思维我的思想早就脱胎换骨。

学校迁入新校区后，单位离家远了。加上高三时间紧张，回家的机会越来越少。可是每次回家总能吃上婆婆亲手做的可口饭菜，家里已经被打扫得干干净净，摸着柔软还散发着阳光味道的被子，我不知道婆母又费了多大的周折才把所有的被褥全晒了。看着婆母忙碌的身影，我想说的话哽在心里，无法吐出。

那次生病，需要手术。因老公不在家，照顾我的任务就落到了婆母的肩上。她每天从家里赶到医院，从医院跑回家里，一天来来回回的往返医院好多趟。看着她额头沁出的汗珠，我很愧疚。可她总是乐呵呵的问：想吃啥，跟妈说啊。手术的那天，她楼上楼下的办一些手续，间隙还不忘记来告诉我，胆子大点，别怕

该进手术室了，护士挡着她，不让家属进去，她不停的说着好话，几乎都有哀求的语气了。也许是被老人的话感动了，竟破例让她进了手术室。她紧紧的拽着我，看着我的眼睛，不停的跟我说着话，让我如果太疼了就喊出来后来主治大夫巡查病床时对我说，你妈可真心疼你。我说是我婆母。大夫那种怀疑和惊诧的眼神让婆婆和护士们都笑了。

那些日子，我和婆母呆在一起的时间比平日多了许多，说得话也就自然的多起来。也许是我们很少有坐下来静心交谈的原因，她好象是是突然打开了记忆的闸门，把埋藏在内心很久的事情都向我倾吐出来。而她说的那些话让我久久徘徊其中，不能自拔。

婆母的故事和许多老人的故事如出一辙，可是从一位老人的口中自述出来，我还是被震憾了。回忆中的婆母脸上露出的不再是安详宁静的微笑，而是一种少见的痛苦神色。

婆母幼年丧母，在家排行老大。自然就过早的承担起责任，在贫穷与饥饿中成长，让她对饥饿的感觉异常的恐惧，也格外懂得珍惜。后来当了民办教师的婆母生活并没有因此而改变，穷乡僻壤的山沟，残垣断壁的破庙，就成了她暂时安歇的家。蛇狼虫蚁就是家里经常光顾的常客。

婆母坐下来的时候，总是架起一只腿，让一只脚休息。我知道那只脚的前骨有些畸形，平日走不了长路的。婆母平淡的说，那是一个残阳如血的傍晚，生产队里一伙人手持锄头棍棒，凶神恶煞的冲进家里，不由分说的就把正给孩子吃奶的婆母架到了村头，在那儿她莫名其妙的被戴上了高高的帽子，并被一些人拳打脚踢，一次次的撕扯的谩骂。就是那样的历史经历，给婆母的身体上留下了永远恢复不了的伤疤，也给心里留下了永远也忘不掉的伤痛。

婆母很久都没说话。一阵沉默之后，婆母告诉我，在我嫁入之前，她的大儿子被病魔夺去了生命。说着，婆母泪流不止，我无言，只能默默流泪，不知道这样的时候什么样的语言能够安慰一个老人失子之痛。她说：老天夺走了我的一个儿子，却又给我送来了一个乖女儿，你就是我的女儿！

就在那时我明白了。

我明白她为什么常常因她的孩子们而心神不宁，明白在她的眼中她的孩子是最美丽。我甚至明白了她常常特别在意我的举止行为和衣着打扮的那种心情。

我怎么能够对这样一个忍受了多少磨难和苦难，却仍然对生活充满了信心，对他人充满了爱心的老人不多份敬重？我怎么能够对于她宠爱她的孩子的时候我会心存不满，甚至觉得那是过份的溺爱？我怎么能够如此缺乏理解力？

我再也不会在餐桌上吃饭的时候，听着她教育她的孙女如何爱惜粮食而觉得她过于的唠叨，而想不到饥饿的痛苦曾经威胁过她的生命； 再也不会听她说起年轻时如何教育孩子的时候 ，而在心里觉得她那些教育观念早已过时，而想不到一个母亲是怎样承受失去孩子的痛苦

现在，当我看到她总是认为她的孩子在各个方面都很不错的时候，我会问自己：她为什么不应该这样认为呢？她应该这样认为！我钦佩她的自信。当我看见她为别人的不幸而潸然落泪和时候，我更明白我的婆母有着一颗怎样善良的心。

花开花落，草黄草青。在和婆母相处中，我已经读懂了她是怎样的一位老人，而后我们还会有许多的共处时光，我用心用情去品这份亲情。

不管风吹雨打，任凭世事变迁，这份至深的爱，这份至深的情，都永让我感动，永驻我心中。