【www.qg13.com - 分手之后如何挽回】
在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的分手之后的我，欢迎阅读与收藏。
谈恋爱的时候，我和你是一对人人羡慕的情侣；分手之后的我，和你是两个人人惋惜的陌路人。没有你的日子，我一度觉得心里缺了一块，甚至不相信爱情了。
当我看到你抱着另一个女人的时候，我不敢相信一个小时前还说爱我的男人竟然背叛了我。更让我难堪的是，那时候我正在和几个好朋友在一起，她们投来的同情眼神让我像一个悲剧女主角，让我的眼泪一下子模糊了视线。匆匆地告别朋友，我失魂落魄地走在回家的路上，想着我和你相恋以来的点点滴滴，突然你打来了电话。我以为你会跟我道歉，说你只是一时糊涂，没想到你仅仅淡淡地说了一句分手就挂断了电话。那一晚，我的泪水流了一夜，祭奠着这份被你一手摧毁的爱情。
我毅然离开了这个有你存在的城市，抛下熟悉的一切，来到一个陌生的城市重新开始。离开你的第一年，我用工作麻醉自己，强迫自己把你彻底忘记，可是越想忘记我和你的回忆就越清晰。在我们相爱两周年纪念日那一天，我买了一打啤酒回家，一瓶接一瓶地灌进嘴里。酒精模糊了我的视线和头脑，却麻痹不了我的心痛。第二天，我头痛欲裂地坚持上班，不愿再受到你的影响。
离开你的第二年，有人在追求我，但我已经对爱情失去了信心，一直都没有答应。在这期间，我偶然得知你已经结婚了，还是奉子成婚。那一刻，我突然觉得你根本不值得我如此难过，我不应该为了你压抑我的心情，让我身边的人都担心我。我答应了那个人的追求，在他的温柔体贴下一点一点地把你从我心里赶出去。
离开你的第四年，我结婚了，而你离婚了。得知你离婚的消息，我没有任何幸灾乐祸，反而一点感觉都没有，就像是听到一个和我毫不相干的人的事情一样。我还是如常地过我的新生活，这样平淡而温馨的日子让我很满足。当我在机场遇见阔别四年的你时，我坦然地对你露出一抹疏远的笑容，点头致意之后就和你擦身而过，你有什么样的反应已经不是我要关心的事情了。其间，你给我打了几次电话，还给我发了几封短信，我都没有回复，把你的号码列入黑名单，不想因为你让以前的朋友联系不到我。
离开你的第十年，我已经是两个孩子的妈妈了，为了家庭忙碌已经占据了我大半的时间。闲下来的时候，还是会想起你，却不是因为还爱着你或者怨恨你，而是怀念那段真心付出过的爱情，回忆起那时候忐忑不安的恋爱心情。也许我该谢谢你和我分手了，不然我也不会在离开你以后找到属于我的爱情，就不会有十年后如此幸福的我了。
分手之后的我，从痛苦到平静，从抵触爱情到拥有幸福，从恨你到感谢你，我经历了一次蜕变，重新找回了自我，再次相信爱情了。
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你离开了我身边之后
以前说的不是这种以后，快乐不该像彩虹。
你还记得上一次说爱我是什么时候吗，你还记得上次关心我是什么时候吗，你还记得上一次我对你撒娇是什么时候吗。你离开我去异地工作已经有一个半月了。
从你离开我身边的那一天开始，我的世界变成了灰色的，生活再也没有让我快乐的理由，好多个晚上，我因你失眠。
从第一个星期的止不住的哭泣到了后来习惯自己一个人，这过程有多难过你知道吗。不记得什么时候看过一句话，叫做你不在，我哭给谁看！
当我经历人生中第一个悲痛的时候，你不在我的身边，你没空理会我的感受，你甚至连看见我哭的机会都没有。你有心疼过我吗。你告诉我，人生要经历的事情不能接受的事情很多，你要学着自己一个人站起来，去接受去释怀。可是我想要的只不过是你的一句心痛的话语，一句不要怕，我一直你的身边！而已
原来，人的大部分时间需要别人的陪伴，可是有些时候毕竟还是需要一个人去面对和经历，人才会真正懂得和成长，比如人生中一些比较深刻的时刻除了自己，没有人可以帮得到自己。这就是生活的真实面目。
无论多依赖一个人，还是要认清没有人会永远在自己的身边。我让自己开始真正地独立起来。我不再用大部分的时间去思念你，回忆我们过往美好的回忆。那些信誓旦旦和海誓山盟在距离和现实面前显得那么稚趣和讥讽。我开始不再相信爱的力量有多么撼大。我开始发现，只有自己是最可靠的，只有自己，会在最孤单的时候拥抱自己，告诉自己，别怕，别哭，别懦弱，自己一个人也能好好的！
只有当自己从局里跳出来，才能收获到从前沉溺其中不可能觉悟的，关于生活的诠释。身边的人都有自己的梦想，有一份让他们为生活去拼搏的工作，我怎么能继续沉溺在情爱之事上一瘸不振。我顿觉压力大如海啸朝我而来。
昨晚接近黎明下了一场大雨。这场大雨让我从梦中惊醒，耳边听着沙沙的雨声，却突然像在电影院看完电影散场亮灯一样。整个脑子从黑暗到瞬间清晰明了发亮的状态。
什么时候开始，你竟然成为我内心恐惧的来源过去你总能给我带来正能量，而现在我的内心却开始害怕和抵触跟你的每一次远距离交谈。每一次对话都让我看到一点点关于你我不想看到的改变，都会扰乱我内心的平静，让我感觉到现实的残酷和痛苦。
在身边环境毫无改变的情况下摆脱一个过去对自己生活影响十分大的人的依赖是何等困难的事情，就像要把一部分空气从我的鼻子附近挪走。我多么努力，甚至命令自己的情绪不受你的干扰。没有跟你联系的时候，我宁愿相信这个世界是多么美好，就像你从没离开过我的身边那般美好，把我的心停留在那个有你的世界里就好。
我们之间是不是某些东西变质了，比如那叫精神支撑的东西是因为距离，还是受现实的影响。一想到我们的感情慢慢褪色慢慢变味，彼此渐渐分开到两个世界，我的心就似被石头堵得透不过气来。
一次偶然的机会下，我上了瑜伽练习班。在练习瑜伽的时候，我得到一种忘我的坚持。在一个体式上停留，让身体处于排毒状态，观察自己如何应对紧张的身体，如何在紧张上放松，如何从容地与身体的不适共存。
渐渐地，去享受僵紧身体的打开，去觉知疼痛的来去，去培养心的宽容、开放与慈悲。练习瑜伽能让我的心完全静下来，得到全然的释放，让我学会接受身体及生活的不适，而不是对抗。这实在是一件妙不可言的，值得分享的事情。慢慢地，我喜欢上这种有氧运动，我会一直坚持练习瑜伽，感受它带给我关于人生的缔结。
女人，就应该活出自己的精彩。无论有没有爱人，伴侣在不在身边，都应该不断充实自己，完善自己。热爱生命，热爱生活！
我更喜欢这样的状态，感情已经走过热烈燃烧的阶段，却没有变成一滩灰烬，而是在平淡的表面下暗藏温度。生活的所有细节并非出于展现情感的需要，而变成了一种本能。
离开你之后，我很轻松
离开你之后，我很轻松，我不再需要你的爱了，但我却学会了如何爱自己，生活处处有惊喜，祝福你，希望你幸福!
不知道怎么回事，离开你之后，我很轻松。或许现在只有冬日的初雪才能让我想起你了，昨天下了一场雪，那时我还在办公室，望着窗外的雪花，莫名其妙的想起了你，想起了年少幼稚天真搞笑的那一句下雪的时候，一定要和喜欢的人一起走，因为走着走着，就白了头。
今天是我离开你的213天，在这个普通的小城市里，我生活的很不错。没有当时我们在大城市的繁华，也没有我们在大城市的压力，这里的一切都是美好的。但我还是每天见到那些想我们当初那样的人，但我不曾怀念，却有些痛心。我很清楚，即使爱的热火朝天，即使有山海誓言，可现实这座大山，总会有人撑不住。离开不是我撑不住了，是你已经撑不住了。
我想你也忘不了那次初雪，那是我们由朋友变为恋人的一天。我喜欢那时候的你，不论是过去，还是现在。你是一个不善于吐露自己情感的人，不知道为什么，我一个女生忍不住向你表白了，你坦然的接受让我欣喜。你总是拥有大好人缘，无论干什么都是一个团体，你是年少的欢喜，每天见你一眼便是晴天。
明明看上去很文气的你，却也是有股痞子气。你兄弟很多，有什么坏事却从不拉他们。你打过很多次架，却总是全身而退。校界留下你的传奇，因为你是整天玩耍也能成绩名列前茅的人。然而我喜欢你，并不是因为这些。我喜欢你能专心下来给我讲题，我喜欢你能不像其他男生那样在女生面前说脏话，开一些玩笑。我喜欢你没有像其他大哥那样与多名女生交好。但这些喜欢却被八年后对你的失望打败。
我们刚恋爱时你就把你的经济拿出来与我共用，却不同意我拿我的经济出来，你可能不知道，一个真正爱你的女生，不会在乎这些，反而会不喜欢这样，喜欢两个人承担。这样的日子持续了半年，我忍不住向你说出口，这样对我来说难受的日子才结束。我了解你，你是一个从来不想让自己身边的人失望的那种，你总觉得我会对你家庭的经济能力失望，对你没有给我最好的失望，可并不是，我并不是这样一个女生，我想要的是携手共同奋斗。你总是有困难瞒着别人，我无法从任何人那里得到你的难处，因为你不跟任何人说，你总是一个人承受着不该有的压力。
谈谈高考，明明你那么好的分数，却在我的城市找了一个一本院校，报了自己不感兴趣的专业。你可能不知道你当时告诉我志愿时我为什么要和你分手，因为你放弃你的梦想，而我是让你放弃梦想的罪人。所有人都认为你无论何时都是发光发亮的，我从未怀疑过，我总认为等你学习了你喜欢的，你就能大放光彩，实现你的梦想，可结果呢，因为我，你失去了这个机会。当时和你分手就是为了逼你改一下志愿，可你却没有改，你第二次来找我时，我便同意复合了，因为那时的我从心底爱你。
大学四年，没有给我们留下太多回忆。谈谈毕业同居的日子，你带着我去了北京，租了一室一厅的房子，说实话，北京的生活挺没有乐趣的，每天重复着工作，看似不错的工资交完房租后寥寥无几，那么多次我看到你在发愁，我总会抱住你，问你怎么了，你却总是说没有事。我想承担些什么，但我从来没有这个机会。
我生日那天，你卖掉你的手表，带上你剩余的工资，给我买了一条项链，项链真的很好看，但我并不喜欢，那天我说我们回去吧，去一个小城市，过一个普通人的生活，我们都很平凡，对未来的可能性我不敢再相信了。你只是说再等一段时间，这次彻底等到了我失望的时候。
十二月一日，我父母打电话要见你，十一月一日下午，我把这件事告诉你，你一口回拒了，说现在不适合。这哪是不适合，明明是你觉得没有给我一个好的生活，没有一套房子，没有车子，没有脸面去见我父母得了。我告诉你我父母并没有别的意思，想见你只是因为我们在一起这么长时间了，加深一下感情。你却很果断的拒绝，怎么说都没有用。我向你提出了分手，很认真，很认真。你沉默了，记得离开的时候你对我说了什么吗?等我我能力了，我回去找你。我哭了，到现在你都不明白我为什么离开你，不是因为你的经济能力，而是因为和你在一起，从不让我为你分担些什么，不是所有女生都需要这样呵护，我只是想有该有的生活。
我并没有说我要等你，但我确实在等你，因为我爱你，爱到胜过爱自己。等了这么长时间，足足213天，即便在分开43天时就失去了你的联系方式，但你要结婚的消息还是传到了我的耳朵里。不知道怎么回事，我哭了，离开你之后的平静突然没有了，那个曾经闪闪发光的你，那个说要和我一起白头的你，八年的恋情还是比不上三天相识，20多天相恋。我是在等你学会两个人的生活应该怎么过，却却从未想过你终被现实压低了头。
我写给你并不是要打扰你的生活，我只是想祝你幸福。
离开你之后，我很轻松，我不再需要你的爱了，但我却学会了如何爱自己，生活处处有惊喜，祝福你，希望你幸福!
你是我的蛊，那夜之后的转身
说古代有一种刑罚，叫蛊。很多种毒虫聚在容器里，把人放进去，受尽叮咬，折磨，而不得其死。听到这种刑罚，莫名地想到你，或许，你就是我命里的蛊，要不，我怎会如何心痛？
————题记
一。
那年春天，我第一次见到你，你穿月白长裤，深色衬衣，容光焕发，神情淡定，站在数百人礼堂的主席台上演讲，你的妙语连珠诙谐谐幽默逗得台下许多人捧腹大笑，我也不例外。
后来就在那年冬天公司单位许多单身年轻人聚在一起过圣诞节，你作为领导前来致辞，与桌前每位同事碰酒，我在其中，你当时无意识的一个眼神足以让我心如狂潮。
那刻我知道我开始在意你的一言一行，而你也开始注意我。
二。
你知不知道，多少个临睡将睡的深夜，我在床上辗转反侧，无法成眠，想着你在做什么，看电视？上网？听歌？还是像我思念你一样，头枕双臂，深深地，思念着我？
我不敢想，不敢就此深深地眷念下去，终而无望。
那夜，我一个人站在陌生的人群里，满天烟花此起彼伏，心底莫名地感到孤独，突然，泪流满面，你恍若从天而降，用手轻拭我的泪揽住我的腰。这时，红的，黄的，蓝的烟花破茧而出，在天空迸射着大朵大朵的火花，在孩子们的欢呼声中相识对望的一瞬间，我发现你眼眶里闪着亮晶晶的泪水。
那次，十几个人的聚会上，我端着酒杯狂喝滥饮，你悄然夺过一饮而尽，然后拉起我的手转身离去，全然不顾别人惊讶的表情。门外，你捧住我的脸，直视我的眼晴，你说，对不起，真的对不起。突然我双手抱住你，然后便失声痛哭。
那夜，你陪领导吃饭喝的铭鼎大醉，给我打电话语气急促也火气十足。已经睡下的我穿衣出去找你。满天飞雪舞动，街道四顾无人，街灯依旧明亮。你一见我向你走来，便扑过来抱紧我，我努力挣脱。你说，一分钟就好。
三。
太多太多，点点滴滴，此刻，我早已泪流满面。
我不能爱你，我们从一开始便知道结果。所有言语在心底澎湃万千，涌到嘴边，却只能凄然一笑。
我怕，我怕感情一旦开始，无力随，便会支离破碎，万劫不复。
多少次，狭路相逢，我看着你，你也看着我，片刻停留后，转身离去。
我打开手机，给你发信息，简单的三个字，我想你。写了删，删了写，循环往复，就是不敢，不敢按发送键。
电脑系统坏了，重做之后才注意到放在文档里的文字全部都没有了。埋怨自己怎么这么不小心，把这些都留在文档里。
打开文档，只留下大片大片空白。一时之间，所有记忆无从对白，悲伤与快乐荡然无存。
这里，保存着你平时给我发短信的内容，保存着我和你的聊天记录，保存着我思念你的时候记下的点点滴滴。
而现在，全部变成空白，是否就可以让我对你的感情就此停住？你是我的蛊，究竟要折磨我到什么时候？
四。
认识你时，我刚满二十二岁，而今已过二十四岁。
生日那天，你打来电话要请我吃饭。我没有理由拒绝，也不想拒绝。满口答应。
后来两个人不知道在小包里喝了多少酒，只记得身后一地酒瓶。朦胧之中听到你不断在说话。
你说，你知道这个陌生的城市我的朋友太少，不想我太孤单所以过来为我过生日。
你说，你知道我坚强的外表其实埋藏着一颗极其脆弱的心，让你从来不敢多说一句，从而会伤害到我。
你说，你知道我对你的感情，而自己作为已婚男人只能假装不知。不想带给我任何伤害。
最后，两个人紧抱在一起，彼此都失声痛哭起来。
我说，从第一次看你在台上演讲就陷在你的妙语连珠里，久久不愿醒来。
我说，我一直以为自己足够坚强，足以面对这段感情，为什么自己的脆弱仍会被你看穿？
我说，我爱你，我真的爱上你，尽管有太多的不可能。
我是个笨蛋。我是个傻瓜。我是个白痴。说着说着，我拼命地煽打着自己的脸。你拼命地拉住我的手，把我抱得更紧。两个人全部淹没在泪水中。
你说，对不起，我还是伤害你了，让你如此痛苦。
我拼命摇头，努力推开你的怀抱。摸到酒瓶，一瓶啤酒一任而下，你跑来夺下酒瓶丢到一边，再次抱紧我。
你送我回家。在我出租屋里，我吐你一身垃圾，我蹦蹦跳跳一刻也不安静。无奈，你脱下外套，强行拉我坐在你怀里，用手轻轻扶摸着我的长发，仿佛自言自语，仿佛又在我诉说。
颜，你如此青春活泼像鬼机灵的女子，怎能让我不心动？可是妻子和孩子是我的亲人，我不能抛妻弃子，更不能给你任何承诺。害怕一句无心的话便会伤害到你，看你为我憔悴，是渐消瘦，而我始终缄默，不敢开口。
颜，你一女子孤苦伶仃，无依无靠，在这陌生城市你把我当作唯一亲人，你累的时候我不能借你肩膀给你依靠，你痛苦的时候我不敢说一句安慰的话，我心如针扎，无能为力。
颜，答应我快乐起来吧，我真的不愿看到现在这样的你……
在你的呢喃声中我渐渐安静下来，什么时候睡着，全然不知。
五。
等我醒来已不知凌晨几点，窗外微明，你早已熟睡，而我依旧枕在你的肩上，可能怕惊醒我，你始终保持一个姿势。我心里掠过一丝感动，仔细打量熟睡中你的样子。第一次离你如此近，第一次有足够时间来好好看看你。
忍不住轻轻吻在你的额头，只轻轻一吻，你已惊醒。
两眼相对，我的泪水绝然流下，你低头用唇轻轻擦干我腮边的泪。我紧紧抱住你，害怕天亮你就会离开，害怕你不再如此温柔对我。身体里四处都是绽放的欲望，就在这一刻，我决定把自己交给你，也许只有这样才能完全忘记一个人。
于是，我主动吻住了你的唇。明显感觉到环绕在我腰上的手有力起来。
不知过了多久，天渐渐亮了起来。窗外的阳光淡淡洒在床上，印在蓝色的床上，一点，一片。
六。
“爱恨消失前用手温暖我的脸，为我证明我曾真心爱过你”。莫文蔚用着自己独特的声音演绎着这首经典老歌，我依旧百听不厌。我满脑都是这句歌词。满心都是你。或许我的爱只绽放一夜，但我很满足，至少在我离别前不再有任何遗憾。至少在我让我决定有勇气离开你。
一张去外地的火车票放在床头的抽屉里，其实我就知道你在我生日那天会见我，所以我想见过一次再别离。而今，我的内心已很知足。可以安然离去。无牵无挂。
七。
黄昏，我独自站在火车站门口，仰望天空中的落日，大片大片白云，心情极其复杂。心里默默向你挥手告别。
登上火车的刹那，转身过望，心内酸酸，泪流仍旧流了下来。轻轻拔出手机卡，扔到窗外，让它留在这个城市吧。
我对自己说，再见，我的爱。再见，等于永远不再相见。
是的，你是我的蛊，无法逃离我却努力逃离。
