【www.qg13.com - 分手之后如何挽回】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"分手之后见光辉"，希望能够帮助到各位。
爱到最后，不必说成全，手放开，从此只做路人甲，淡淡一笑里，恩仇都会灰飞烟灭。如果爱情已经离开，就让我们分别在这个车站，最后的拥抱里依旧满是生命的温暖。
常常会有人说，因为爱情远走，婚姻失散，活不下去了。也终是有人选择放弃了生命，只是不再是为了爱情和那个人，而是因为自己已经不能承受失去，不能面对结果，不能重新开始。与其说你是对情感绝望，不如说你是对自己绝望。
认识一个女孩，在最美好的季节爱上了一个同样优秀的男人，只是五年过去了，女孩得到的不是想要的婚姻，而是男人提出的分手。她在百般挽留无望的结果下自杀，幸好被家人及时发现送进了医院，女孩苏醒过来的第一件事就是给男人打电话，可他在得知女孩生命已无碍之后，就再也不见了踪影。女孩脆弱的生命终是无法平静负载如此的结局，于是开始了疯狂的报复，最后弄了个网已破，鱼也气息奄奄。
事后有人问起男人，为何不去医院看望女孩抚慰她的哀伤，为他们的爱情画个句号？没想到那个原本如硬汉般的男人竟哆嗦着嘴唇说：“我害怕，我不敢。”那人把这话告诉了还沉浸在愤怒中的女孩，她忽然在一夜间就尽数释怀，并且远走异乡开始了新的生活。
原来，那男人只是害怕了，在最关键的时刻他因为怯懦而选择了逃避，他真的错了吗？他不过是不爱了。而在女孩选择结束生命的时候，他不敢或者不忍心看到已经万分憔悴的女孩在他面前灰飞烟灭，又一定是决绝吗？他不过是不敢了。男人一般不会用爱情作为交换的条件，因为他情愿去欺骗，而那些不愿意欺骗，如实相告自己不再爱的男人却又常常被女人视为绝情，追杀到片甲不留。实际上大多数男人也不怕什么身败名裂，卑鄙点的就索性破罐子破摔什么都不在乎，自信点的永远相信自己能够东山再起，坦然点的知道自己终是会熬过冬天。
爱情或许能够跨越生死，可当对方已经不再爱你的时候，你的生死就都已经和他无关。不要去用自己的生命下这样的赌注，你或许会和这个女孩一样，如此惨烈的代价换得的却是一个分量最轻最轻的真相。
经年之后，女孩已经嫁作人妇后来又为人母，依旧美丽的脸庞上泛着幸福的光泽。女孩的丈夫很爱她，追求女孩的时候曾经对她说：“女人的情伤是注定要由下一个男人来抚平的，而我就是这下一个男人，所以你什么也不要在意。”女孩说，听到这句话时，她那沉郁了许久的心灵顷刻间就洒满了阳光。其实，谁没有过情伤？谁还在乎曾经的桑田沧海？我们爱的是今天的你，还有那过尽千帆后平静绽放的满目黄花。一个懂得活在当下的人，才能做到真正的宽容和从容，也才能真正享受到生活的美好。
你还要为了爱情去死吗？如果真要这样，那你爱了是错，死了也是错，这句话听起来残忍，却是你死后的真相。除了你的亲人，没有人有时间去怀念你几年，空留那墓碑前的凄凄芳草，又诉与谁听？死了的人也无法知道，原来爱情一直在，只不过需要再换一个人。爱情不能太理性，它经不起掂量；婚姻不能太清晰，它经不起质问。这世间的男人中其实李甲很多，而杜十娘只会让女人流眼泪，她决绝得没给自己一条退路。要知道，我们毕竟不是烟花，不必活得那么极致。WwW.qG13.COm
谁是那个伤心的路人甲？谁又是那个黯然的路人乙？分手之后，我们都会和曾经的唯一走成陌路。爱不长怨恨也不会长，再疯狂的事态都可以慢慢平息。情不长回忆也不会长，再美好的过去也将日渐干枯。我们只是走过了那一段与你相遇的路，而前面的拐角处，牧童已经在遥指杏花村。爱到最后，不必说成全，手放开，从此只做路人甲，淡淡一笑里，恩仇都会灰飞烟灭。如果爱情已经离开，就让我们分别在这个车站，最后的拥抱里依旧满是生命的温暖。
爱过，走不到永远终究不是什么错，别太怪对方，自己也就不会那么绝望了。
扩展阅读
分手之后，是该挽回还是该另觅新欢？
我经常会被问到一个非常尖锐的问题，就是：“我们既然都已经分手了，那我就找下一个呗，干吗要去挽回对方呢？”
这是非常多人存在的一个疑惑，也是很多人分手后纠结的一个点。
为什么纠结？
因为你还没有走出来，你不知道你应该去挽回还是去开始一段新的关系。那我今天就来详细分析一下，你应该挽回还是彻底离开。
我知道很多人会说，老师，你肯定又要说一些很鸡汤的东西。
OK，那我们今天就从经济学的角度来聊，我们从成本的角度来聊一聊那一种方式更合算。
01
人生在世，没有人愿意去做赔本生意，更没有会傻到用极高的成本投入，来换取极其微小的回报。
即便是爱情，也是如此。
很多人最近都在跟我说：“JONEY老师，我觉得两个人既然都分开了，就没什么必要挽回了。有那个时间，还不如去找个更好的人呢。”
你觉得这句话说的对么？
确实，乍一听这句话是有道理的。两个人不合适，自然没有在一起的必要。而且，每一个感情破裂的人都会在内心自己算一笔账：究竟是挽回的成本高还是重新开始关系的成本高？
很多人都认为，挽回的成本远远高过重新开始。
但真的是这样么？
我们来捋一下如果你要开始一段新关系，需要经历哪些过程：
首先，开始新关系意味着你要从0开始，慢慢接触对方，并且开始了解TA的性格、爱好、生活习惯、情感模式等等。在了解完成之后，如果你和TA确定了关系，那么就会进入一个磨合阶段。
在磨合阶段中，去适应、去调整，甚至有时会爆发一些小摩擦、小争吵，这些都是情感建设成本中，无法避免的。
不仅如此，当你选择开始新的关系之后，就意味着你绕过了感情问题本身，而选择逃避进另一段关系中，这就代表你根本没有解决问题。
就好像你拉着TA的手在一条路上不断向前走，突然你们面前出现了一堵石墙挡住了去路，你的第一选择不是两个人合力打破石墙，而是选择放开TA的手，原路返回到起点，再找另一个人一起走这条路。
最终的结果，当然是石墙依旧立在那里，你们也还是会被挡住。
02
OK，我们把这一部分先放在这里，回头再来看看挽回的成本。
其实在情感建设成本的投入上，挽回对方，是要优于建立新关系的。
为什么？
因为你们彼此之间已经有了充分的了解，并且，既然两个人会出现感情问题，必然是正处在磨合期，或者已经度过磨合期之后的事情。
所以你们目前需要做的，就是解决本质性问题。而解决问题需要的情感建设成本，显然更小。而且，最关键的一点在于——
你们两个人如果可以把感情中存在的问题和矛盾点解决清楚，是可以让关系的亲密度提升更快的。
也就是说，在付出更小成本的基础上，可以获得更大的回报。
就像买基金，没有人愿意投入更多的本金，去买一个风险高、不熟悉、回报率不明确的产品，是一个道理。
所以说，重头再来看上去充满了诱惑和新鲜感，但那也只是因为你对彼此的感情可以被修复这件事情，没有信心和勇气。一出问题就放手，然后立马投身到下一段关系中，这样根本解决不了任何问题。
问题不解决，已经发生过的还是会再次发生，该破碎的感情，依旧会破碎。
连分手之前都已经不是朋友了，分手之后还怎么做朋友
亲密关系出了问题，可以有很多种解释，不同流派、观念的心理学大师对此有着不同的看法，在心理咨询中，也有很多方法，可以有针对性地去对婚恋问题进行治疗和改变。通常需要抽丝破茧细致入微到两个人交往的细节之中，去探讨原生家庭，去探讨儿时经历，去探讨人格特质，去探讨认知模式，去探讨责任和意义，去探讨控制与依恋，去探讨彼此的沟通与需要的满足……
在我最想要提出的一个问题是
我想去问出现问题的情侣，去问相看两厌的夫妻，你们还能做朋友么？
是的，你们还能做朋友么？
就是这么一个简单的问题，或许就能说明问题的所在。
我曾大致归结过恋人间存在的一些问题：
一是完全不去顾及对方感受口无遮拦出口伤人的。
好像成了情侣或者做了夫妻之后，就能任凭自己的不良情绪自由发泄，动辄恶语相向，好像这样完全没有问题似的。
特别是当双方意见不合，或者心里不大顺心的时候，各种互相抱怨言语攻击就出现了，原本亲密无间的伴侣反而成了彼此生命里的“差评师”。
对朋友，你会这么做么？
二是不考虑对方隐私毫无边界疑神疑鬼的。
一方好像成了一个侦探，总是疑心对方是否不忠，或偷看手机记录，或偷偷登陆对方的社交软件查看蛛丝马迹，更有甚者，去打听、去试探、去骚扰、去攻击对方的前任或者异性朋友，这就好像一个重度疑心病患者，天天忧心忡忡，另一半一回家，就想在对方的身上找找有没长发，闻闻是不是“你身上有她的香水味。”
当然，男士同样也有这种状况出现。
对朋友，你会这么做么？
三是不理会对方需求冷若冰霜爱理不理的。
有些情侣，情人虽然遇到问题不吵不闹，但是他们擅长于各种冷暴力，一有分歧，或有争执，动辄启动冷战模式，面若冰霜，爱搭不理，而且，冷战可能慢慢变成惯性，持续时间越来越长，一天两天，一周两周，一月两月，冷着冷着感情就真的冷了，再想热回来就难了。
对朋友，你会这么做么？
四是不愿给对方自由控制欲占有欲极强的。
其实控制欲和占有欲在爱人之间始终会有，毕竟爱情是具有排他性的，但是，在背叛或暴力等原则问题之外，在坦白与坦诚之间，要不要去给对方一些空间？要不要去给对方一点自由？
我常常看到一些让人透不过气的感情，财政大权独有，任何行踪汇报，所有决定都不能独自作出，任何过往全部都要和盘托出，一旦对方不受控制，脱离视线之外，各种恐惧各种焦虑就出现了，要么通过强制服从进行控制和占有，要么通过各种“付出”、“牺牲”来进行占有，“我对你那么好，你怎么可以这么对我？”这么搞下去，是会让人窒息的。
对朋友，你会这么做么？
五是认为情侣夫妻之间就卯足了劲往死里作的。
譬如半夜三更我要吃啤酒炸鸡立刻马上我就要的；不管不管不听不听你不马上回来就是不爱我，对方上着班就要马上回家进行安抚的；发个微信必须秒回，打个电话一定要接，否则就一招 “夺命追魂CALL”打到手机没电的……
可能在初初恋爱，彼此都觉得这是在乎对方的表现，所以大家 “作”的不亦乐乎，可是，人不可能永远处在这种亢奋的抽风状态，哪怕是韩剧也不会从头“作”到尾，不成熟的人在最后发现一方不再如前，就会深感受伤，觉得 “别傻了，他只是不那么爱你”，“爱你的人，一定不会舍得让你受伤”，“如果他足够爱你，就能为你付出一切”……
朋友，醒醒好么？陆琪看多了？
对朋友，你会这么做么？
有人会说，朋友之间当然不能太过分啦，但是我们是情人啊，是爱人啊，我原本是你的一根肋骨啊，爱人之间不能有情绪，不能去占有，不能被控制，不能作天作地，还算什么爱人啊？
但是，你们之间连朋友都快要做不成了，还谈什么恋爱、婚姻？你都不好意思对朋友这样，干嘛非得这么折腾你的另一半啊？
我们知道，心理学家斯滕伯格有个观点，爱情包括激情，主要是指多巴胺与荷尔蒙方面，简单而言就是指“性”；爱情包括承诺，爱与责任最高的表现形式当然就是婚姻；爱情包括亲密，简单来说就是彼此能否好好做朋友。
我们说各种闹情绪搞冷战不作死就不会死，除了因为一方是“自以为是的自恋狂”之外，就是因为恋爱之初双方处于激情之爱之中，这种激情之爱是不需要“理性”参与的，所以各种情绪起落，各种爱恨缠绵，各种不作死就不会死，看起来是没有问题的，所谓爱是不需要理由的嘛。
可是，一定要注意的是，这种依靠肾上腺素多巴胺维系的“无论你怎么作，我都爱”的时期是会过去的，而一份长久的爱情，是这个时期过去之后的细水流长。
这个时候，爱情最重要的支撑点就在于“亲密”与“承诺”了。
所以，想要细水流长，就要把感情当做，至少当做一段友情来认真经营，彼此坦诚相待，遇到事情有商有量，说话做事要去考虑对方的感受和考虑事情的后果，遇到分歧彼此坦诚协商，寻找共赢的解决方案。
如果实在没法妥协，那就相互多点包容和谅解，不要企图控制对方，占有对方，我们都清楚朋友之间是有边界的，在爱人之间也是一样，要去允许对方不够完美，允许对方存有私心，允许对方心里藏点小秘密，只要原则问题不要破坏就好，这样相处起来彼此都会舒服，因为舒服，所以才会愈加珍惜。
至于“作”，你会喜欢一个不停作死的朋友么？无时无刻地“作”简直就是智商不高，情商欠奉的表现嘛，一份长久的爱情里你见过俩人成天作死的么？
我们可以去看那些保持良好亲密关系的爱人，他们彼此之间一定是很好的朋友。
如果一段亲密关系出了问题，最简单的办法就是检视一下有没有像对朋友一样去对对方，此时此刻彼此还能否去做一对好朋友。
常有人问，分手之后还能不能做朋友？
连分手之前都已经不是朋友了，分手之后还怎么做朋友？但是如果分手之前是朋友，一般可能就不会分手了，哪怕因为各种原因确实不得不分，一般都能做到一别两宽，各生欢喜，决计不会搞得鸡犬不宁遍体鳞伤，分得体体面面，妥妥当当，伤害也会降到最低。这是高情商高智商的表现。
最后，但愿天下所有的情侣，都是情深意重的朋友。
分手之后想挽回，但是男友态度不明，该怎么办？
分手之后想挽回，但是男友态度不明，该怎么办？
问：小伊你好。我最近遇到了一些问题，你可以帮帮我吗?
我和男朋友闹分手已经有一两个月了，我知道自己挺作的，但是却无法控制！那天，我心里不高兴，就说分手，结果他同意了！以前，在我说分手的时候，他都会想方设法的哄我开心，这一次居然没有任何迟疑的同意了。我以为他在故意刺激我，所以转身就走了。第三天早上，他突然给我打电话，当时看到手机屏幕上显示着他的名字的时候，内心还有一点小傲娇，认为他果然放不下自己，主动求和了。结果他的这通电话是约我吃散伙饭的。我也没法描述当时的心情，乱乱的，空空的，答应了他的邀约。但是当天晚上，时间太晚了，就没有吃饭，出去走走而已，我看着他就不停的哭，眼泪扑簌簌的往下落，根本没有办法控制自己，他的表现让我觉得害怕，我觉得他真的想分手。分开的时候，我说最后拥抱一下吧，他不肯，让我放过他，我很难过，转身就走，可是他又冲上来紧紧抱着我，问我的坏脾气改不改，我说会改的，他说自己是真的想和我分手，但是看到我难过的样子又舍不得。他这样的表现让我觉得还有希望，我就努力的对他好，每天发微信关心他，送吃的。但是他却没有主动找过我一次。我对他的好，他都是接受了的呀！那么现在我到底该怎么办呢？我根本不知道他心里是怎样想的。
小伊，你告诉我，我该怎么做！
答：这位姑娘，看得出来，你在这段感情中付出了很多，对这个男人的爱也很深沉。但是一般来说陷入爱河的姑娘都容易翻一个错误，那就是“作”。想看看对方有多么爱自己，想知道自己在对方心目中究竟处于什么样的位子，或者仅仅是因觉得对方不会离开自己，于是用各种方法来试探对方。姑娘，你们之间就是这种情况，你内心很清楚，自己是爱这个男人的，但是闹分手闹了半个月，让你心情很不爽，于是你开始用分手去试探对方的态度。对方顺势而为的选择让你无所适从，你以为得到的会是安慰、认错，结果确是真的分手。于是你开始去挽回，也就是“努力的对他好，每天发微信关心他，送吃的”，但是他不肯定也不否定，这样的态度让你无所适从。
其实，就对方的角度来看，这段感情让他觉得很累，但是看到你伤心难过又很舍不得，他也在自我拉扯。
现目前，他对你的负面情绪是远大于正面情绪的，建议你采取一些行动来提升对方的正面情绪，比如，不要在他的面前表现的疯疯癫癫，患得患失的，当初他爱你的什么，现在依旧爱你，回到最初的样子，让他回忆起刚在一起的美好。另外，被感情困扰的你可能也是疏于打理自身形象，越是在这种时候，越要让自己光鲜亮丽起来。另外就是，他现在在回避你，在联系的时候，千万不要一直提复合的事情，这样只能让情况更糟糕。
当我离婚之后……
以前觉得离婚很可怕，一对朝夕相处的人最后撕破脸的样子很可怕，因为太熟悉彼此了，刀刀见血，你看网上明星离婚，对撕多恐怖，仿佛是不共戴天的仇恨。现在想想，可怕的是，明明是知道不可能却凑合在一起。
离婚：艰难而谨慎的决定
我和前夫婚后第三年，婚姻出现了严重的危机，我们开始考虑离婚这个选项。
我们曾在婚前下定决心，一旦结婚就绝不离婚。
与之矛盾的是，我们也有过商定，如果考虑离婚，先分居一年，并且每隔一段时间见面讨论一次。想来，可能我们从开始就隐约感到婚姻存在问题。
那段时间，我们曾在激烈的争吵中愤怒的指责和抱怨对方，也有过平静的分析和坦诚的交流，逐渐看清婚姻问题的真实原因。
我们试过不同方法挽救婚姻，没有奏效。
终于，在我哭了不知道多少次以后，我们漫长而谨慎的离婚过程结束了。
这是一个艰难的决定，我几乎无法接受这个有生以来最大的失败：婚姻失败；我害怕无法承受与前夫的分离，因为我们早已是对方最亲密的人。
离婚就好像自己身上重要的一部分永远丧失。
我和父母的关系也非常糟。
因为离婚引发了激烈的家庭战争，妈妈给了我最强有力的一击，她在电话里说：“你看你，婚姻失败，事业一无所成，连句像样的话都不会说，白供你念了这么多年书！”
我立刻崩溃：“我是你养的女儿啊，你怎么能这么说你的女儿！”那时我在出租车上，司机师傅安慰了我，还减了车费，他给了我那一刻最需要的温暖感觉。
离婚没多久，我工作的公司大规模裁员，我失业了。
记得刚毕业的时候，找好工作，结婚，人生大事似乎都有了着落，那时怎会想到，几年后，一切又回到原点。
最初的疗愈：顺其自然
离职那天，我提着从公司收拾的东西，来到大学校园，阳光穿过红叶，照在湖边的小路上，这片我喜爱的校园给了我温柔的抚慰。
还好我的心情并没有预想得那么凄惨。我一个人住在小出租屋，没有面试的时候，就躺在床上，一边吃喜欢的零食，一边看我最爱的《老友记》。
天气总是很好，抬头就见蓝天白云红屋顶。后来我甚至会怀念那段时光。
当失去很多，生活似乎已经不会变得更差，我反而感到自由轻松，而且，我喜欢这种未来有更多可能性的感觉。
几个月后我误打误撞的转行进入互联网公司，年轻有活力的行业和同事，让我感觉自己也变得年轻有活力了。
工作繁忙压力充分，不加班的时候就和朋友吃喝玩乐。回到家读书做饭，上网购物，还养了一只小猫作伴。我越来越享受重新回来的单身生活。
这一切都那么自然，以至于我当时都没有发现，我幸运的找到了适合自己的疗愈方式。如果没有经历过这些，可能我还不会知道自己可以承受什么。
长程心理咨询：探索自我的成长旅程
在考虑结束婚姻时，我感到挫败、迷惑，关于自己和生活，有很多问题等待找到解答。从那时起我开始接受心理咨询，一直持续了相当长的时间。
就像那本书的名字，这是一条“少有人走的路”，更是一段奇妙的成长旅程，引领我穿过心中一层层迷雾，更清楚的认识自己，也找到了更好的自己。
我找到的是一位德国咨询师，我们通过网络远程咨询。他看上去五十岁上下，通常表情严肃，但目光温暖，好像有换不完的格子衬衫。
尽管年龄上他是我的长辈，可每次他那边出了小状况，总会向我诚恳道歉。
在咨询中，通常是我在说，他在听。我会说一些对我重要的事情，以往的经历，现在的纠结，我的想法感受，也和他讨论我的梦境。
对我来说，心理咨询之所以能够帮助我发生改变，关键的一点是，咨询师为我构筑了一段前所未有的充满安全感的关系。
在这段关系中，我得到了深切的理解和共情，得到了无条件的接纳。
生活中的关系里面，对方对我们通常是有要求、有期待的。上级青睐顺从的下属，父母喜欢乖巧听话的孩子，伴侣想把我们改变成他们期待的样子……
我们总是被要求“应该”“不该”，常常被评价对错，少不了被批评被控制，有时还会遭遇忽视、嘲讽、责备……
所有这些，在我们的咨询关系中统统不存在，连正面的评价也几乎没有，甚至建议都极少。
无论我说到什么我做过的傻事错事、伤害他人的事、伤害自己的事，无论我的状态是悲伤、愤怒、自责、自卑、恐惧还是崩溃，我得到的永远是关注、理解和接纳。
在那以前，我甚至想象不出人与人之间会有这样一种关系存在。我想，这也是我们对待自己的更好方式，是付出爱的更好方式。
除了支持性的关系，咨询师还会对我说的事做一些解释。
比如，我恨自己竟然曾经喜欢上“渣男”，他会说他的理解，我为什么会进入这样的一段关系，其中有什么对我来说很重要。
原本我只停留在“我很傻”的后悔和自我否定中，而他的解释让我看到了自己未被满足的需要。
渐渐的，我可以放松的探索真实的自己。慢慢的，以前逃避的压抑的，可以看见，可以讲述和思考，然后有新的理解，又释怀了一点。
我好像解锁了心里的一道门，对自己的认识，从表面一步步深入，不再局限于好坏对错、应该必须，我渐渐看到我的所做所想后面，有哪些感受、需要、恐惧，并找到根源——我离自己的内心更近。
我开始关照和善待内心的需要和感受，用更合适的方式去满足它。
我的思维方式也发生了变化，我看待人和事不再非黑即白，不再仅仅关注负面，变得更宽容，更开放。
也许，改变就是这样一点点发生的，尽管缓慢，但影响深远。
有一段时间，我对前夫感到非常愤怒，我认为他为了满足自己而一再忽视我的意愿和痛苦，他应当为我们的婚姻以及我受到的伤害承担主要责任。
当我内心逐渐成长，有勇气更多的聚焦于自身的问题，不再逃避和转嫁责任，我终于敢于承认：虽然前夫有他的问题和责任，但对我来说，我的婚姻和我受到的伤害，最终责任在于自己。
是我做出了结婚的决定，是我不自觉地在婚姻中扮演了弱势的角色，我的不成熟也伤害了对方。
承认这点后，我不再将自己看做受害者，这让我对生活的掌控感增强了。
同时，这段婚姻在我眼中更加完整，我看到了他在这么多年的亲密关系中给予我的爱与包容。
我在心里对他达成了谅解，这种感觉很好。经历了这样的转变，我才体会到，谅解他人是一件自私的事。
我和妈妈的关系也曾让我感到相当困扰。她总要替我做决定，小到一句话怎么说，大到是否结婚、何时结婚。
相当长的时间，我都是个“乖乖女”，即使心里不愿意，仍习惯于“听妈妈的话”；她的情绪牵制着我的反应，如果她情绪崩溃，我的世界也崩塌；如果她认为我不好，我就感觉极度伤心。
我慢慢意识到，我的内心还像小孩一样和母亲交缠在一起，没有分离，没有真正独立。
意识到这点后，我花了很久的时间，建立起和妈妈的界限，就好像在心里筑起一道护栏。
我不再出让自己生活的决定权，我的情绪、我的自我评价不会那么容易受她影响。
与此同时，我与他人的界限也更加清晰。我能清楚的区分自己的事和别人的事，不会再贸然入侵他人的界限，也能够抵挡住他人越界的企图。
我的自我更加独立和强大，生活变得简单轻松。
再次走进婚姻：意愿和行动
在离婚时,我设想了最极端的情况：我再也找不到合适的人结婚，单身一辈子，会怎样呢？
我想也能过得不错，生活的幸福感并不单纯取决于结婚还是单身。同时，我仍然对婚姻保有期待，因为我喜欢爱和被爱的感觉，喜欢稳定的亲密关系。
单身一年以后，我通过朋友介绍，认识了一位男士。他风趣健谈，在一起时气氛很轻松。
约会几次后，我感觉他似乎更多的关注于自己的世界，就问他为什么现在考虑结婚，他说，觉得年纪大了，是时候建立个家庭，然后可以没有后顾之忧的去打拼事业。
这种感觉很熟悉，在我和前夫的离婚讨论中，他说他曾以为婚姻就是结完了放在那里，他就可以没有后顾之忧的去发展事业。
我那时忽然明白为什么无论我几点回家，永远是自己拿出钥匙开门。我的经历让我把婚姻和感情看做易碎品，需要付出很多时间精力去经营，和“没有后顾之忧”的理想，隔着长长的距离。
后来我又经历了几次无果而终的关系。
有天下班在地铁上，我脑中突然出现了一个奇怪的想法：这一节车厢的人里面，会有一位和我互相合适并且喜欢的人吗？显然没有。
那5节车厢呢？10节车厢呢？我意识到，从某种角度来说，这是一个概率事件，很小的概率。我需要更多的机会。
我在一家婚恋网站上发现了一项付费业务，由婚恋顾问从网站的用户库里面找出以婚姻为目标、择偶要求互相匹配的候选人，安排双方约见。
我立刻想起了一部电影：《爱情呼叫转移》，为什么不试试不一样的呢？
接下来的一年里，我看到了几十位男士的资料，和其中的12位见了面。
婚恋顾问有次在电话中告诉我：约人不容易，很多男士一听到你的学历就吓跑了。
女性高学历是择偶中的劣势吗？当女性付出很多努力之后，登上学业金字塔的顶层，择偶时却发现，这优秀好像反而变成一种限制。
但我从没这么想，我理想的婚姻关系是互相对等。当自己变得更优秀，会更容易找到同样优秀的另一半。
我对顾问说：我想找的是自信的人。
一位医生，我们可以分享很多共同的观点，但他自带忧郁气质，总在谈论工作的艰辛。
每晚他会准时发来消息，三句话无限循环：到家了吗？吃饭了吗？在做什么？我想，如果说他的忧郁是一团乌云，我的性格顶多是多云间晴，绝不是明媚热情的阳光；如果他的聊天技巧有待开发，我也自知没有把乏味变有趣的功力。
还有一位，也有婚史，我们互相感觉很好，一度我觉得就是他了，但进展到关键的阶段，他退却了，说性格不合。我不相信这是真实的理由，我确定他是喜欢我的，但沟通无果，只好暂停。
我猜测，并不是每个离过婚的人都能时刻准备好再次进入围城，因为会害怕再次失败，再次受到伤害。
一位博士，初次见面很愉快，可我这刚进入春天，对方已迅速到了夏天，我有点招架不住，没回复他的信息。
第二天上午，我在公司接到婚恋顾问的电话，劝我珍惜机会，好好交往。我知道自己理亏，可还是不高兴，和他吵了一架，说他像喜欢找老师告状的小学生——我的情绪控制又犯病了。
然后他就不理我了。
有一位男士，资料上是未婚，可他说起过往的感情经历时，那种痛苦和压力我觉得很熟悉，我问他：“你们结婚了吗？”他立刻承认了婚史，并向我道歉。
但我还是很生气，问他为什么要在资料上隐瞒，他激动的说：“你知道别人都怎么看离过婚的人？！”
我当然知道了。事后我明白，我当时情绪反应那么大，表面上是因为他资料不实，而实际上，又何尝不是触动了我心里那根敏感的神经。
别人怎么看离婚的人？纯粹的偏见我从不在意，但我也知道，离婚意味着一段婚姻关系的重大失误，如果有人因此给这个人维系感情与婚姻的能力打上问号，我也能理解。
毕竟，通过一个人的既往表现预测未来，有它的合理性。
但另一方面也非常重要，那就是在经验中学习和改变的能力。所以，我知道我有我的不靠谱，但我相信自己终归还是靠谱的。
曾经我在感情方面是迷糊的，以为就像很多人说的，感情这事说不清。
当我结束了一段婚姻后终于如梦初醒，才知道所谓说不清楚想不明白是因为了解太少，对自己、对他人、对如何相处，都了解太少。
通过相亲择偶，可能不够浪漫，似乎还有点违背感情发展的规律。面对资料上的年龄身高体重、学历收入房产，我总有些困惑，这些能决定一个幸福的婚姻吗？
我更愿意通过相处，看到一个真实的人。这个过程里面，我也在了解自己适合什么样的人，学习如何与对方相处，如何向对方展现出真实的自己。
又过了一段时间，我和前文说性格不合的那位，又恢复了交往。我们在相处了解中逐渐建立了对婚姻和信心和安全感，于是在一个圣诞节愉快的领证结婚了。
故事到这里该结束了，但现实生活并不像童话故事的结局所写的，两个人获得了全新的生活和完美的婚姻。
我们仍然有矛盾有争吵，带着各自的问题一起生活，经历婚姻的磨练。
尾声：偶遇前夫
有天我偶然遇到前夫，好久不见，我们还能坐下来平静的聊天，说说各自现在的生活，对过去的婚姻有什么新的理解，我们都成熟了很多。
他说，如果我们那时像现在这样成熟，是不是就不用离婚了呢？
我想，那个时候，我们做了当下最合适的决定。最重要的是，无论婚姻状态如何，只有自己发生改变，获得成长，才会过得更好。
否则，不管是坚持不离婚，还是离婚再结婚，也都白搭。
晚安之后还想晚安
晚安之后还想晚安
一
“有时候我不知道自己现在到底算不算恋爱。” 她一撇嘴，给我个有点无奈的笑脸。
“他的工作是满世界跑，最起码还要有几年时间才能安定下来在一个地方，而我自己的状态则相对稳定多了，这也给我们的关系增添了更多不稳定的因素。”
“身边也不是没有好的选择，偶尔想起他来，不由得问自己：为什么要找个远在天边的呢？” “是因为‘夷狄之有君,不如诸夏之亡’吗？”我卖弄地逗她笑。
“他可不懂这些！古文水平比文盲强点儿有限吧！”
她忍不住嘴角扬起来，接着跟我讲：“前段时间有一天，他安排了一个密集的行程，三天时间内要飞多地，还都是远距离。我俩当时的关系并未十分确定，顶多是开开玩笑说是一对而已，所以我也并没有对他跟我讲的航班时间太过上心。
可当他飞了第一个十几个小时之后，忽然觉着很惦记这个人，总觉着心里少了点什么似的，没着没落的。自己也觉着奇怪，不过是十几个小时不联系而已，而且还明明知道他干吗去了啊。
但心里还是忐忑，尤其他落地后如果和我联系不够及时，几乎有点坐立不安。那几天他真是飞得太密集了，以至于后来我都搞不清他什么时候在天上什么时候在地下。
在他密集行程的第三天也就是最后一天，我像往常一样下班回家坐在沙发上看电影吃东西，下意识地每隔几分钟就拿起手机来看下有没有他发的消息。
我的安卓手机解锁有个很复杂的手势，当我大概第十几次拿起手机划这个手势解锁的时候，我真的是电光火石一般突然发现，我想我是真的喜欢上他了。”
晚安之后还想晚安我的安卓手机解锁有个很复杂的手势，当我大概第十几次拿起手机划这个手势解锁的时候，我真的是电光火石一般突然发现，我想我是真的喜欢上他了。”
“是那种自己都没意识到，可突然发觉的时候才知道原来这个人已经渗入你的生活的感觉么？” 我不单爱卖弄，还善于总结。
“哈，是呀……”她回我一个灿烂的笑脸，“就是那种，不知不觉中，这个人已经把你其他想法顾虑都打消的感觉，最后只剩下他，所以也就只好一心一意了。”
她拿起手机，划了一个我眼睛脑子都完全跟不上的复杂手势解锁，给我看男生给她的短信：“嗯……我想你。刚刚在飞机上我想了好久，自己这样地生活是为了什么。后来想到你，我就知道答案了。我要给自己的老婆孩子一个安逸的生活。希望我今天的努力会在今后有一个完美的回报。”
“像不像小学生写作文或者保证书？”
她嘴上揶揄着，可眼睛都笑得弯了起来。 二 朋友其实是不想这么快定下来的。
她还沉浸在前一场恋爱带来的残局中自顾自缅怀，家里人给安排的相亲又不得不去。 后来我问她，第一次见面，感觉如何？
“只是不觉得讨厌而已，他倒是挺愿意的，那天见完之后就各种联系我。就是一点都不浪漫，还有点木讷……”
又过了一段时间，她正好有事路过我公司这边，一起喝个下午茶，聊起近况，她已经是张口闭口“我男朋友”如何如何。
我低头用吸管搅着奶油泡沫一边忍不住笑：“不是您说毫不在意，嫌弃人家太老实的时候啦？”
晚安之后还想晚安我低头用吸管搅着奶油泡沫一边忍不住笑：“不是您说毫不在意，嫌弃人家太老实的时候啦？”
女孩想起最开始相处的时候跟我说的种种，有点不好意思，又想为自己找回点面子：“他真的对我很好啊！” 我故意逗她：“对你好的人一直不缺少啊，为什么是他？”
女孩忽然止住笑，神情声音都变得温柔起来，对我讲：
“开始的时候确实是没什么感觉的，可他每天都会在睡觉前陪我聊会儿天，说的也都是很琐碎的事情。但无论是电话还是SNS，反正每天睡觉前都会和我说晚安。
那种感觉很踏实，也很温暖，但还不足以让我有爱情的感觉，并且虽然他对我很好，我也没有觉着他就真的算‘爱上’我。
可有一天，我们像往常一样互道晚安，我磨蹭了一会儿，把手机放在床头准备关灯睡觉的时候，忽然收到他的一条短信：‘已经睡了吧？嗯……也没什么特别的事情。晚安：）’”
女孩儿看着我笑得阳光明媚，说：“晚安之后还想晚安，从这件事开始，我有了爱情的感觉。”
三
那些知道你在睡觉的时候发给你的短信，那些明明看到你不在线还给你的大段留言，甚至那些在你不知情的时候一遍遍看着手机等你的消息的小情绪，都有种让人想起来就不自觉傻笑的魔力。
爱情其实很简单，只是晚安之后，还是想说晚安。
结婚之后，爱情在哪里？
结婚之后，爱情在哪里？
结婚之后，两个人之间的爱情会渐渐消失，最后全部变成亲情。
这是很多已婚人士喜欢挂在嘴边的一句话，当然，他们在这样说的时候，内心其实是焦虑的，如果结婚之后就没有了爱情，那为什么还要结婚？结婚之后，两个人爱情将安放在哪里呢？
一直以来，自己是对这句话深信不疑的，潜意识里认为，爱情就是一种短暂的感情，当两个人迈入婚姻殿堂之后，爱情必须得慢慢转变成亲情。我们常说的七年之痒，就是结婚七年之后，两个人的爱情被岁月磨平，但是没有培养出亲情，因此，两个人的婚姻走到了尽头。
某天，突然觉得自己这种想法简直可笑。
总以为爱情和亲情是两种完全独立，不可共存的感情，但是事实上，谁的婚姻不是爱情和亲情相辅相成，交织缠绕呢。
和老公结婚已经七年了，到了传说中的七年之痒，日子已经过得非常平淡了，完全的老夫老妻生活，白天各自上班，晚上交流在工作中，生活中遇到的问题，趣事。岁月云淡风轻，普通温馨，浪漫这个词已经离我们很远了，而两个人也已经习惯了这种弥漫着“亲情”的氛围。
今年元宵节，都已经开始上班了。
下班之后，准备晚餐的时候，他打电话告诉我说，今晚不用准备他的晚餐了。于是自己草草的做了一份番茄炒蛋应付过去了。
这天晚上，我睡着了他都还没有回来。半梦半醒中，我感觉脸上痒痒的，然后睁开了眼镜。
一大束芍药花出现在我的眼前，当时以为在做梦，揉了揉眼睛，才发现，原来真的是一束芍药花。
当时惊呆了，看着他在一旁咯咯的笑，我问他这是干什么，为什么想起送花呢？
他说，今天是元宵节，中国的情人节，所以送个我一束中国的情人花。
天知道，我只在去年上网看到一个专题的时候提过一句，想要过中国的情人节，如果能够收到一束芍药花，那就太完美了。
怎么都没有想到，我无意提到的一句话，他居然真的放在心上，并且付诸行动。
YISILOVEHUNTER
那一刻，忽然意识到，曾经以为已经被岁月侵蚀了的爱情其实一直萦绕在周围，只不过是和亲情融合在了一起，在日复一日的平淡生活中，被忽视掉了而已。
恋爱只关乎爱，婚姻却复杂得多，除了爱，还有柴米油盐，还有一家老小，还有未来事业，还有衣食住房。
当两个人步入婚姻的殿堂的一刹那，就意味着，两个人之间充斥着的，已经不止有爱情了。
现代社会的压力沉重得让人喘不过气，四个老人加上一个小孩，负担重得让两个人没有时间联络感情。
曾经的海誓山盟，变成了学区住房；曾经的花前月下，变成了各做各忙。
谁不想自己的婚姻满满的充斥着的只有爱呢？谁不想自己的婚姻中只有诗与远方呢？奈何显示残酷，所有的人都被围在一座名为婚姻的围墙之中，囿于日夜与现实。
但是，爱情啊，她并没有走远。在每一个睁开眼的清晨，每一个华灯初上的傍晚，身边那个人恬淡的脸庞，便是最美的爱情符号。
爱情幻灭之后，婚姻何去何从
爱情幻灭之后，婚姻何去何从
文by廖玮雯
我和朋友谈起她们婚后爱情所生起到各种变化，她们感觉似乎再也没有初初相爱的那种感觉了，于是心里产生种种疑惑——“那么，他变了么”？
下面是我想要说的；
首先，千万不要去将婚姻，当成爱情的凝固剂，认为一纸婚书签完名字盖上红戳，爱情就算安全着陆，万事无忧，然后彼此一如童话，从此去过着幸福快乐的生活。
恰恰相反，婚姻是迷醉、激烈的爱情的剧终，婚姻开启的是爱情的另一种模式。
这种模式一般不会在艺术作品中出现，在故事里少有答案。
《射雕英雄传》里小魔女黄蓉和憨哥哥郭靖的爱情冒险让人忍俊不禁却又荡气回肠，可是一旦她们结婚，他们就沦为《神雕侠侣》的配角，有朋友说，杨过和小龙女作为主角不也结婚了么？可是，他们结婚以后分隔两地整整一十六年啊，这不刚刚重逢小说就完了么？
王子找到了灰姑娘，救活白雪公主，吻醒了睡美人，他们大婚之后，故事就结束了。
梁山伯祝英台化蝶了，罗密欧朱丽叶死了，杰克沉入海底，露丝缅怀一世……总而言之，所有爱情故事的大结局不是大婚之后戛然而止，就是男女主角统统去死。
小说，电影里的主人公们都没有去面对婚姻里的鸡毛蒜皮、柴米油盐。
你也举不出来哪个荡气回肠广为流传的爱情故事描写的是日复一日年复一年的婚姻生活。
似乎，婚姻代表着无聊与乏味，所以，我们会问，婚姻真的是爱情的坟墓吗？
读者给我讲了一个故事：
我的一位女性好友和她的老公高中时代开始恋爱，后来他们结婚生子，已经携手走过10年。婚后他们两地分居聚少离多。
好友气质出众，后来和一直对她青睐有加的上司心生情愫，二人之间堕入爱河，后来好友对他日思夜想神魂颠倒，他们几次三番想向各自家庭摊牌然后正大光明地在一起，想来想去实在是对不起孩子，况且对另一半也并非没有感情。于是茫然困惑不知所措……
就在平凡琐碎的婚姻中，“爱情”不见了，此时此刻，另一个人，让你重新燃起爱火，道德的情欲的，爱的恨的，无聊乏味的精彩绝伦的，性的情的迎面而来，让人焦灼不安，不知到底应该如何选择。
我不会在两性关系之中过多的去考虑道德的因素，诚然，在一夫一妻的婚姻制度之下，这是不得不去考虑的因素，但是，从人的角度而言，道德并不能囚禁人性，只有从人的角度去考虑问题，才能让问题得到更好的解决。
可以试想，因为爱和亲密在一起的人和因为道德和责任在一起的人，哪种会让人相处得更加舒服，更加符合人性？
我们来看，相处十年，聚少离多，这场婚姻里面在人对爱的基本需要里，一定是有所缺失的，可能会缺乏心的交流，可能会缺少性的满足，或者，彼此却少了理解，还有关心。
总而言之，在亲密关系里，我们是有需要的，这和婚否没有关系，一旦人的需要无法得到满足，他会不顾一切地去寻找。
所以，此时，一个青睐自己，关爱有加，成熟稳重，善解人意，或许各个方面都让人心生悸动的上司出现了，她显然很难去抵挡这种诱惑。
因为，那一种摄人心魄的爱情，在相隔十年后，又出现了。
我并不反对一个人去追寻自己的幸福，即便背叛家庭，抛妻弃子，我想再次重申的是，有些问题不能仅仅留在道德层面进行解释，因为，道德没有内化的话仅仅只是外在的枷锁，它只能限制人的行为，但是人的内心，永远是自由的，它无法去欺骗一个人，她内心最为真实的感受。
所以，我给这位朋友的第一个建议是，真实地面对自己内心的想法，其次，思考能否承担依照自己内心想法行事所应该担负的代价。
思考代价的时候，就必须站在醉人的爱情背后来看。
如若你们彼此觉得爱情至上，想要各自离开原来那个家庭，离开那个再无感情的ta，然后组建新的家庭的话，那么，需要处理的问题是，如何让各自的伴侣接受这件事情，如何得到他们的谅解或者至少不会出现过激的行为。其次，如何处理你们和孩子的关系，减少对孩子的伤害？再次，对于财产分配及其社会关系的影响如何处理？最后，如何面对来自道德方面的谴责及内心的愧疚……
你们是否有足够的勇气和能力去处理好这些问题？如果理性告诉自己，可以，没有问题。既然你们愿意穿越一切的困苦，跨过所有难以去克服的障碍，去决定坚定不移地走在一起，那么，真爱无敌，祝福你们。
当然，在此之后你们同样需要面对，你们结婚之后应该怎么相处，万一再次面对浪漫的爱情的幻灭，再次感到婚姻生活的乏味与无聊的时候，又该怎么办呢？
如若以上任何一个代价有人无力承担，在这种焦头烂额的关系之中纠缠，势必会影响你们的感情，我指的是所有人的感情，那种浪漫的爱情常常会因为扛不住现实的冲击而幻灭，此时此刻需要承担的代价可能会更大，家庭已经被背叛了，眼前的爱人似乎也不再是初遇那个完美的爱人，自己灰头土脸里外不是人，那么，这个时候，是否依然有足够的力气收拾残局，然后找到自己的路好好走下去呢？
即便可以认为这是在错的时间遇见对的人，只能错过，各自选择回到家庭，其实，你们同样还是需要去处理此前婚姻出现的问题。
所以，归根结底，我们并不能够通过婚姻这种形式保有最初的爱情，浪漫的摄人心魄的爱情都在艺术作品之中，其实，恰是因为爱情如此转瞬即逝，人们才会如此怀念逝去的爱，永永远远歌颂爱情，
然而，我们必须清楚，当爱情进入婚姻，无论旧爱抑或新欢，生活永远都在继续，我们要去面对那个曾让自己心如撞鹿的人，要去面对彼此最真实的一面，然后相濡以沫，共度此生，此时此刻，婚姻就为我们开启了另外一扇门。
有人会说，婚姻可以不要爱情，那就凑合着过，但是，事实告诉我们，一份亲密的，高质量的婚姻，同样是需要爱，试想，午夜梦回，你的身边躺着一个你不爱的人，你们彼此如此陌生，如同两座孤岛，该是一件多么糟的事啊？
回想一下，当我们决定结婚的那刻，我们凝望对方，说出那句：不管是贫穷还是富有，不管是健康还是疾病，我都爱你、尊重你，直到死亡将我们分开。
在那一刻，我们一定是相爱的，问题在于，如何将这份爱，在平淡的生活里得到归置，而且依然不断生长，有所表达？
答案或许会是，继续去爱对方，去表达自己的需要，去了解对方的需要，然后，填补，满足，避免婚姻出现缝隙，如果不能做到这些，缝隙就会越来越大。
我想，在我们决定将爱情变成婚姻的时候，这个决定一定是发自内心的，只有这样，那一句我愿意，才能让我们甘愿面对婚后所有的琐碎与无聊。
随着年龄的增长，我愈发地发现，爱情是变化的，她可以在承诺与责任之中，在耳鬓厮磨日复一日中不断变化然后保有下来，彼此可以唠唠叨叨，回首往事，可以聊聊现在，凝望未来，或者，一份陪伴，一份理解，就会让人能够坚信：有你，真好。
这种岁月里沉淀下来的感情，或许缺少剧情，不够精彩，不能成为故事流传下来，可是，恰是这种感情才是最真切的东西，这种平凡的爱情一直存在于我们身边，它是那么平凡，然而又是那么不凡，和激情燃烧的爱情一样，需要我们去珍视，去呵护，你会发现，它和如火的爱情一样美，如若你能认真地去感受的话。
罗曼.罗兰说，世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相之后依然热爱生活。
这句话，在爱情和婚姻之间，同样适用。
面对爱与婚姻这一个庞大的话题，我同样是个提问者，我能确定的是，答案，就在我们每个人自己的心里。
