【www.qg13.com - 你不知道的恋爱技巧】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的关于婚姻、孩子、房子，你必须要知道的，希望能够帮助到大家。
01
把房子过户给儿女，其实风险很大！
不少中国父母担心儿女以后生活没保障，所以总盘算着把房子过户给儿女，或者直接写上儿女的名字。但这真的好吗？
1.孩子独立买房时可能多付首付
如果孩子和父母没有共有房产，即父母房产证上没有孩子的名字，那么孩子成年后购买首套房时，按照当前政策，一般可以享受较低的首付比例。
但如果房产证上有孩子的姓名，那当孩子长大需要独立买房时，就有可能被界定为第二套、第三套等，根据各地政策，可能会面临首付比例提高、贷款利率增加等不利局面。
2.孩子买房后可能会交更多的税
这个道理同上。把孩子姓名加上，自然要均摊住房面积。孩子独立买房后，他所占有的住房面积，不仅要计算其个人住房，还要计算跟父母共有住房中的个人份额。虽然目前房产税还没全面实行，但以后的情况谁也不知道，万一征收的话，何必给自己带来负担呢？
3.婚后若有意外，配偶有权继承婚前财产
假设（仅仅是假设）孩子在婚后意外去世，其配偶、孩子和父母同为第一顺序继承人，有权继承逝者的所有财产，包括婚前财产。这意味着，如果孩子在未成年时和父母共有房产，孩子名下的房产也将作为遗产分割和继承……
02
约定房子归一方所有，离婚时另一方可以反悔吗？
房子，可能是一般老百姓最值钱的财产了，而夫妻一起买的房子是夫妻共同所有，已经是“天下人都知道”的常识。可是，如果夫妻双方买房的时候就约定房子归一方所有，离婚时另一方可以反悔吗？
2010年12月小丽与小浩登记结婚。双方婚姻存续期间购买了北京市朝阳区一小区409号房屋，并于2011年登记为小浩与小丽共同共有。买了房子，夫妻俩还签了一个《婚内协议书》，约定不论是在婚姻存续期间或离婚，房子都归小丽所有，银行贷款也由小丽来还。但这个协议签了之后，夫妻俩并没有办理产权变更登记。
但不久前，小丽小浩的婚姻却走到了尽头，不仅如此，两人还因为房子产生了纠纷。小丽起诉到法院，一方面请求法院判决她和小浩离婚，另一方面要求判决两人买的房屋归自己所有。
眼见要离婚，小浩开始反悔，他认为《婚内协议书》是不得已签署的；而且，这一婚内协议是他就夫妻共有房产对小丽的赠与，根据婚姻法司法解释的规定，在房屋产权转移登记之前他有权撤销赠与。因此，小浩请求法院依法分割夫妻共同财产，取得409号房屋的所有权，按40%比例给付小丽折价款。
法院经审理认为，小浩和小丽在婚后发生矛盾，不能沟通与谅解，夫妻感情确实已破裂，因此判决准许他们离婚。
对于房产，法院查明，409号房屋由小丽与小浩婚后共同出资购置，登记为共同共有。双方自愿签署《婚内协议书》，明确约定409号房屋归小丽所有，这些内容都是由小浩起草填写的，小浩对协议约定及执行后果应该是知道的。因此，该协议对双方具有法律约束力。
两人的《婚内协议书》是双方对婚姻期间所得夫妻共同财产进行的约定，而不是一方将个人房产给予另一方的单纯赠与行为，双方签订协议之后房产所有权归小丽所有，小浩不享有房产赠与撤销权。小丽要求确认409号房屋归其所有，剩余贷款由其偿还符合法律规定，应予支持。据此法院判决409号房屋归小丽所有。
法官解析
现实中，离婚夫妻因为房屋、汽车等财产发生争议比较普遍，大多是夫妻俩约定将一方个人所有的房产赠与另一方，但没有办理房产过户手续，后双方感情破裂起诉离婚，赠与房产的一方反悔主张撤销赠与，另一方主张继续履行赠与合同。
对这类争议，应该受《婚姻法解释三》第六条的约束，在房产办理过户手续之前赠与方可撤销赠与，受赠方无法依据双方签订的协议获得房屋的所有权。
但是，对于小浩、小丽夫妻的争议却不能适用这一规定。因为409号房屋是小浩与小丽婚姻期间购买的房产，登记在双方名下，并非小浩一方的个人财产，而是属于小丽与小浩的夫妻共同财产。双方签订的《婚内协议书》对409号房屋的权属进行约定，属于“夫妻财产约定”，而非“夫妻房产赠与”，小浩不享有《婚姻法解释三》第六条规定的撤销赠与权。
根据我国《婚姻法》第十九条的规定，夫妻可以约定婚姻关系存续期间所得的财产以及婚前财产归各自所有、共同所有或部分各自所有、部分共同所有。约定应当采用书面形式。由此看，夫妻财产约定，只要是双方的真实意思表示，不违反法律法规的强制性规定，亦不损害社会公共利益和第三人权益，即应认定为有效。即使没有办理物权转移登记，也不影响一方依据协议约定取得财产的所有权。
因此，尽管双方没有办理房产过户变更手续，但双方依然受该协议的约束，小丽在离婚诉讼中依据《婚内协议书》约定取得409号房屋的所有权。
03
结婚买房，房产证上写谁的名字？
只写他，她也出了钱，万一之后闹纠纷，咋弄？
小夫妻，俩名字都写上，是不是让人觉得这还没怎么着，就彼此不信任了？
这结婚买房，房产证上有没有你的名字真的有那么重要吗？
房产证上只有一个人的名字
情景1:他结婚前全款买了套房，这房子是他的？
答案：必须的！
解答：根据新《婚姻法》规定，他婚前全款买的房属于他的婚前个人财产，结婚后也不会自动转化为夫妻共同财产。所以，万一他结婚了，夫妻感情不和出现离婚，这套房子也仍属于他一个人。
情景2:结婚前，他贷款买了套房。这房子还是他的？
答案：那可不一定。
解答：根据《婚姻法》司法解释(三)第十条：“夫妻一方婚前签订不动产买卖合同，以个人财产支付首付款并在银行贷款，婚后用夫妻共同财产还贷，不动产登记于首付款支付方名下的，离婚时该不动产由双方协议处理。”
通俗点说就是，结婚前他买了房，房产证上写的是他一个人的名字。结婚后，他和她一起生活，赚的钱搁一起吃吃喝喝用用加还贷。如果有一天，俩人掰了，这房子咋分，俩人可以自己商量。
不能达成协议的，人民法院可以判决这房子归他，还没还完的那些贷款就成了他的个人债务。俩人结婚后共同还贷的钱还有房子相应的增值，根据《婚姻法》相关规定，离婚时由他对她进行补偿。
情景3:婚后他爸妈全款买了套房，登记在了他名下。这房子肯定是他的？
答案：是的。
解答：根据《婚姻法》司法解释(三)第七条，婚后由一方父母出资为子女购买的房子，产权登记在出资人子女名下的，可按照《婚姻法》相关规定，视为只对自己子女一方的赠与。也就是说，这房子还是他的哦！离婚时，另一方无权要求分割，咋说，就是连墙角都分不到。
房产证上写着两人的名字
情景1:这房子是他全款买的，这房子归他俩？
答案：不一定！
解答：“举个栗子”，大牛和小妞在结婚后全款买了套房子，房产证上写了两个人的名。但一旦他俩因离婚闹上法庭，如果说小妞没有证据能证明她买这房子时出了钱，这房产证上就算是有她的名字也是白搭的。在财产分割时，法官仍能判这房子归大牛。
情景2:俩人一起贷款买的房子，是他俩的？
答案：是的。
解答：如果这房子是他婚前贷款买的，婚后又加上了她的名字，那婚后这房子增值的部分和共同偿还贷款的部分，除夫妻双方另有约定外，应当视为共同财产。如果这房子是俩人结婚后凑了首付，一起贷款买的，那自然也是共同财产，归俩人了。
情景3:这房子是他父母出钱买的，但写了他俩的名字，这房子是他俩的？
答案：如果没有“借条”，这房子就是他俩的。qG13.COm
解答：如果这个情景是真的，那么这房子将被认定为他俩的共有财产。如无“借条”等其他证据，父母的出资也将被认定为赠与夫妻两人的，归双方共有，即便是他俩闹离婚，父母也无权索回出资钱款。
编辑推荐
关于婚姻，哪些是你必须知道的？
关于婚姻，哪些是你必须知道的？
(一)过日子过久了，就习惯了。难以做出决断的原因有3个：
不想降低生活质量，希望维持现有的生活水平。物质上的需求乃人之常情。
心态实质：习惯于做被照顾的孩子，不肯自己为自己的人生负责。
担心外界的眼光，不知如何面对父母、亲戚朋友。
心态实质：太过依赖别人的认同，用他人的标准界定自己，没有独立的标准体系和价值观。
无法想像离开现在的生活习惯、重建一个新家，无法接受生活发生重大改变。
心态实质：拒绝走出“舒适区”，无法接受生活中的变化和不确定性，内心缺乏足够的安全感去探索新的可能，就像小孩子缺乏妈妈的温暖，便永远流连于妈妈的怀抱而不肯扭头看看外面的世界。
(二)无论发生什么，都要不抛弃、不放弃。主要卡在3个地方：
想要拯救对方，认为只要方法得当，假以时日，对方一定会改变。
心态实质：缺乏边界感，固化于“拯救者”的角色，希望为他人的人生负责，把别人也看成了自己的一部分。
认为自己已经付出了这么多，不甘心放手。
心态实质：像赌徒一样，寄希望于小概率事件，内心深处可能是过于自恋的，认为自己与众不同，可以自外于普世的规律，这样的人对自己、对他人、对世界的认知是扭曲的，缺乏理性是他们的死穴。
笃信婚姻要从一而终，这样的人生才完美。人类自身有着完成一件事的天然需求。
心态实质：或是被传统文化洗了脑，或是为人本身缺乏灵活性和流动性，这样的人往往经历过严苛的家庭教育或竞争主义、单一标准的学校教育，视规则为一切，视100分为一切，把婚姻、把人生当成了一场考试。
(三)“离开他，我的世界也崩塌了”对于关系、对于自身有3个误区：
不相信自己能找到更好的关系，觉得自己也就这样了。
心态实质：低自尊、低自信、低自我价值感，认同了父母或周围环境的判断而缺乏对自己的独立认知，头脑中充斥了对自己的消极的看法。
认为自己无法离开伴侣一个人独立生活。
心态实质：在心理上没有完全脱离原生家庭，仍处于做小孩子的状态中，这样的女性往往没有过完全独立生活的单身体验，没有过空窗期，就像温室的花朵一样，缺乏自我安抚和自我肯定、自我鼓励的能力。
为了孩子，坚决不能离婚。
心态实质：妈妈无法分清自己的感受和孩子的感受，将自身的脆弱感、无能感投射给孩子，明明是自己不敢离开错误的婚姻，却拿孩子做挡箭牌。
以上这种种心态，说到底，都是对变化、丧失和分离的深深的恐惧，带着这样的恐惧的女人对自我能力是不信任的，对外界的支持、对这个世界说到底也是不信任的。
不幸福又离不开的解决办法：有步骤、有方法地，勇敢地走出你的舒适区!
看清自己为什么留在这个关系里。
找到、建立、加强你的社会支持系统。
学习、体验什么才是健康的关系。
尝试和体验让自己觉得快乐的事情。
既然是离开“舒适区”，那么这一切就可能会是不舒适的，不熟悉的，你可能会感到不安全，会感到一种想要重返舒适区的冲动。但你需要记得的是，所有的这些，最终让你收获的是“成长”，你内心的那个小孩可以在真正的意义上超越曾经的伤痛，长大成人。当你的内在完整了、愈合了，你便可以作为一个真正的“成年人”面对眼前的挑战，你将享受到的，也是只有成熟的成年人才能享受到的内心安定的生活。
马斯洛的需求层次理论告诉我们，人的需求有生理需要、安全需要、情感需要、尊重的需要、自我实现的需要，爱自己就是要从这几个层次上好好照顾自己，打理好自己的人生。
爱自己的确是分不同的层次，有表层的，有深层的。
“爱自己”它分成两个部分：“爱”和“自己”。
“爱”是一个动词，更是一种能力，它就像走路一样，是需要学习的一种能力，需要有人引领，有人指导，有人做表率，你才能慢慢学会。
有人说，人的心就像一个空杯子，如果里面是空的，那么就是个洞，只会不断索取他人的情感，而如果这只杯子被注满了，它才会向外溢出爱与关怀。那么这只杯子是怎样被注满的？童年我们的养育者如果采用了恰当的方式，我们爱的“储水杯”就会被激活，被灌满，我们自然而然地就知道该怎样像妈妈那样安抚自己，像爸爸那样鼓励、管理自己。
相反，如果这样的体验太少，没有一个好的模板内化在心里，便会用错误的方式对待自己。
我们可以怎么做？即做自己的好父母。
你可以像一个好妈妈那样对自己说：“我知道你很疼，你很难过，来，宝贝，让我好好地抱抱你，在妈妈这里休息一下，会过去的，会好起来的，你是最勇敢的，我相信你一定可以的。”
你也需要像一个好爸爸那样对自己说：“孩子，失败并不可怕，保持冷静，别着急，我们怎么做可以避免它再次出现？找到解决的办法，提升你自己的能力，你会做得更好！”
“爱”的涵义清楚了，我们再来说说“爱”的对象——“自己”。在宣布爱自己之前，你需要先扪心自问，我有“自己”吗？这个“自己”又是谁？
当你连“自己”都没有，又何谈“爱自己”？
受害者、施害者、拯救者，这三种角色的共同点是他们的目光只是单向地对着那另外两者，而很少收回到自己身上，入戏太深，以至于无法好好地照顾自己，他们已经忘记了，这世上还有“为自己负责”这几个字。
那么，我们究竟该怎么做，来“为自己负责”？
1、学习捕捉自己的感受。
2、进行自我内部对话。
3、你需要给自己寻找一个空间，给自己一个新的体验的起点。
最终，当你疗愈了自己，越来越深层次地重新认识自己之后，你会更加确信自己是谁，知道自己想要成为怎样的人，那时，生命的梦想会渐渐清晰，你的价值感所在也会越来越明确，人生的动力会越来越足，魅力也就自然绽放了。
古典之爱是怎样的？
1.闭合的世界：自给自足的爱
对古典中国人来说，与世无争，甘守林泉，与自然相处，自给自足，就是人生最美好的境界。
2.伊甸园vs险恶的外界：纯粹的诞生
在某种程度，婚姻成为他们的伊甸园，而与伊甸园相对应的，就是险恶的世界。
3.母婴的世界：永恒的圣母与贾宝玉式的孩子
这样的爱，就像是母婴的世界一样，妈妈在给孩子哺乳，孩子在吸吮母亲的乳汁之时，彼此谁都不再需要外界，完全融合在一体。
为什么古典式的爱情，在今天难以为继了呢？
工业时代的家庭，当父母忙于工作，孩子忙于学习，家庭被分裂得大家一天都无法彼此相见，大家的时间已经被工业大机器吸收殆尽。你必须和外界有密切的联系。
事实证明，没有哪一段关系是经得住分析的，因为经过分析的关系，都会让人发现这个关系后面的局限和残缺。
但这不妨碍这段关系可以一直健康的存在。只要他们能保证他们的合作的基础一直存在。我不仅仅可以造就你，而且我也可以成为舞台中央的人。
今天，我们不得不去学习如何竞争着活着，交换互利地活着，功利地活着，靠着自己的实力而非诗书地活着。
但我们也在寻求着整合：无论外界多么乱，无论有多少理由要我们投降，我们都不能失去自我。都不能失去我们在一起的核心需要，都不能牺牲我们彼此的心心相印的情感世界。
绝对不要被外面的世界夺走我们之间的相爱的时间。
无论是以工作的名义、物质条件的名义还是以孩子的名义，父母的名义。
我们的婚姻的自我，是神圣不可侵犯的。
你必须知道的关于婚姻的残酷规则。
▼
很多人，是你无论多么努力都得不到的
因为婚姻是存在一个精准的匹配规则
▼
没有物质就无法拥有美满的爱情和家庭
床前久病无孝子，家中久贫无贤妻。
不要以为女人真的愿意
跟你一辈子跑几个街区
就为买油条豆浆
▼
物质只是基础，别人要的是小时代，
不是暴发户
你可以不懂克罗地亚狂想曲
但是你应该知道怎样
给她一个有情趣的生活
否则，你信不信
她拿着你的钱出外偷情
▼
相互信任的基础建立在相互克制的前提上
事实上，你没办法无条件相信一个人，
也没有办法让一个人无条件相信你。
除非你们之间有着制约对方的筹码。
婚姻生活中也依然如此。
▼
作为男人你太年轻，
必定会输给那些老男人。
作为女人你太老，
也必定比不过妙龄少女。
▼
“对一个人好”就一定能感动Ta
是最大的谎言
大多数人都不会
选择对自己最好的那一个，
如果非要选择，
那么也是你拿不出
比他更优秀的人了。
骑驴找马的事情谁没做过，
谁又不正在做呢？
▼
驯服恋人和训狗一模一样
Ta表现好，奖励一个Kiss
或是一个礼物。
Ta表现不好就冷着。
长期下来，在潜意识里面，
Ta就会慢慢按照你的模式来。
▼
越在乎（认真）被虐的越惨
当你投入的越多，
就越不愿意退出，
得失心越来越重，
心态失衡，
都失衡了还怎么玩？
▼
没人能真正的做到“不在乎”，
人都有感情，感情的深度是和
时间的长度是成正比的。
即使是你的手机，
用久了也舍不得丢掉，
何况是你的伴侣。
▼
你只能够和你条件相当的人在一起
世界上根本不存在“逆袭”。
逆袭是最大的谎言。
唯一可能的情况是：
你通过努力，
成为了高富帅之后，
把到了女神。
▼
对方恋爱经验越多，
床上功夫越强，就越迷人
这就像是打怪升级一样。
经历的越多，
越懂得两性关系的真谛。
▼
Ta经历的异性越多，
就越不容易爱上你
因为泛爱的姿态会
产生极恶的想象。
Ta见多了人世男女间的丑陋，
容易对你的生活
滋生出丰富的想象。
更要命的是
Ta的想象往往很准确。
▼
浪漫是建立在对方
喜欢你的基础之上的
对她浪漫的人
如果是她喜欢的对象，
那么她会感动。
如果是她厌恶的人，
那么她会尴尬。
▼
不管Ta用何种理由拒绝你，
其实Ta说的是：你配不上我
不用去求证了。
想一想你拒绝
某个倒霉蛋时候。
想法是不是一样。
▼
山盟海誓是永恒的谎言
他说他爱你，又没说他永远爱你。
他说他爱你，又没说他只爱你。
你们像很多情侣一样，
说过那些浪漫的话。
同样的和很多情侣一样，
未必能够走到最后。
▼
在你遇到那个对的人之前，
要经历无数个错误的人
▼
一般分手后真心希望你幸福的
并没有你想象的那么爱你，
他只是希望你快点
在不无聊中忘了他
▼
Ta的挑剔和不原谅都是
因为还有更多选择
就和经济学原理一样。
当我有更多的供货商时，
你要么减价，
要么给我更优质的服务。
不然，我干嘛要找你？
▼
不要怪他变了心，
树叶离开树枝
不是因为风的召唤，
而是树的舍弃
很多女人都是这样，
莫名的没有安全感，
又莫名的有安全感。
自己一个劲的胡闹，
任性，发脾气。
惹人讨厌惹人嫌。
最后木已成舟，
还一副受害者嘴脸。
最要命的是，
她永远学不乖。
▼
婚姻只不过是一种美好的契约罢了，
它的本质还是互换原则
▼
爱是一种消耗品
因为你不懂得细水长流的道理。
那就只能来得快，去得也快。
▼
减肥只是你逃避长相不行的一个借口罢了
你以为瘦子就能够拥有一切？
关于夫妻冲突，你必须要懂的四大原则
美国一项实证研究报告指出：离婚有两个高峰期。第一是在5.2年的时候，原因在于夫妻之间不懂得处理差异和冲突。第二个离婚的高峰期是在第16.4年，这与夫妻之间缺乏友情有关。
有人曾经调查了五千对婚龄在二十年以上的夫妇，这些夫妇对他们的婚姻满意度都比较高。经过调查，发现她们有三个共同的特点：1.有效的处理差异和冲突。2.刻意的经营友情。3.发展健全的真我。
夫妻之间八大差异
（一）原生家庭中未被满足的期待
在原生家庭当中我们或多或少会有一些未满足的期待？如果在原生家庭中从小被一次又一次的送出去，不停的变换寄养人，他有可能就会有一种被抛弃的感觉，这种感觉会一直跟随着他。走进婚姻中，他可能就会特别害怕被抛弃。
我们每个人都需要去了解一下，我在原生家庭当中，从小没有得到满足的渴望是什么？期待是什么？我最想要的是一个什么样的情感需求？因为，很多夫妻之间吵架，吵的其实是过往的原生家庭中所带来的影响。
（二）生活习惯上的差异
比如说有的夫妻：一个南方人、一个北方人，走到一起结婚了。首先他们在生活习惯上一个爱吃面食，一个爱吃米饭。本身就会带来很多生活习惯上的差异。还有的夫妻，比如说：丈夫特别爱干净，喜欢家里整洁，妻子觉得家里面差不多就可以了。原生家庭中带来的生活习惯的差异，足以造成争吵的出现。
（三）价值观的差异
你的时间是怎么分配的？你会把钱用在什么地方？你的家庭排序是怎样的？在夫妻当中往往也会存在很多的分歧，比如：一对夫妻，丈夫是个特慷慨的人，愿意把家里面的很多钱拿出去做捐赠，因为他本身是个佛教徒。但是妻子就很没有安全感，在钱的使用方面，他们其实有很多的矛盾。这也造成他们的冲突。
（四）爱的表达方式不同
我们或多或少会从我们父母的交往当中，学习到爱的表达方式。一般来讲，夫妻两个人，排在第一位的爱的语言，基本上是不一样的。就会造成彼此之间的一些差异，就会有冲突。
（五）性别的差异
女人偏感性，重倾诉，对自我价值的认同很大程度上是看关系，家庭遇到压力时，女人会找人倾诉。对婚姻的需求：女人更偏向被爱，被重视。
男人偏理性，重问题解决，男人对自我价值的认同在工作、成就遇到压力时，大部分希望独处，有一个空间。对婚姻的需求：男人偏向被感激，被尊重。
（六）性生理的差异
女性性的冲动会受月经周期的影响，而男人却很稳定。
女人比较容易被男人的个性所吸引，男人比较容易被女人的外表所吸引。
在性生理方面男人和女人有很大的区别。平均来说，女人可能想有一次性的冲动时，男人的可能已经想了二十几次。从这个角度来讲，作为女性要更多的去体谅到男人对性的需求。
（七）先天气质类型的差异
有些人就偏外向一些。有些人呢，可能是偏忧郁型。很多男人他是冷静型。还有一些激进型。不同先天气质类型的人，处理问题的方式会有很大的不一样。这些一般来说是很难改变的，也都需要我们去看到，然后去面对和处理。
有这么多的差异，那婚姻当中一定会有冲突，当一个关系真的走的越近的时候，冲突是不可避免的。
关于夫妻冲突，你必须要懂的四大原则
（一）冲突是不可避免的，更不应该被压抑。相反夫妻之间长期的逃避冲突是造成离婚的一个重要的因素。
（二）冲突是一个危机。所谓的危机，其实是危险加机会。如果说我们没能走过这个坎儿，很可能婚姻中就遇到了礁石。但是如果把它看成一个机会，不断的去反省冲突背后到底反映的是什么问题，也许我们就能跨过这道坎。
（三）瞎子摸象的原则
你第一眼看到的是什么呢？当你看到一个男人和一个女人在四目相对，那个花瓶就往后退了。如果你看到了花瓶，那个阴影的部分就被你忽视了。
第二张图。有人说：看到了一个低着头的老妇人，也有人说看到了一个侧着脸的少女，凝望着远方。
我们从原生家庭中习得的很多习惯，告诉我们，我这样，就是对的。殊不知对方有他的习惯和看问题的角度。可能没有对与错，仅仅是每个人看问题的角度不一样而已。当我们就认为自己百分之百对的时候，愿不愿意提醒一下自己，我有没有可能有百分之一的错呢？
（四）其实我们很多时候的冲突，很少与当时的事实有关系，大部分时候都会跟一个人的观点、角度、对这个事实的解释、以及双方的价值观有关。
面对这么多的差异，成熟的态度是：懂得尊重彼此之间的差异。也就是说我能够做我自己，并且也允许对方做他自己。
好文：每段婚姻必须要跨过这道坎儿
想象一下：如果你有一个可以一生一世一起生活的人；如果你有一个拥有他便对世界无所畏惧的人，这个人忽然有一天从你生命中消失了，或成陌路，这人生的空洞，该如何填补？
这次的心悦会课程，冯丹彤老师将带领我们解开“抑郁与哀伤”的面纱，让我们抽丝剥茧看一下，在情绪背后都是什么在左右着我们。
世上所有的“抑郁与哀伤”都与失去有关
“不再拥有”、“分离”、“机会错过”、“彻底消失”就是这几个词，让我们丧失了对这个世界的掌控感和存在感，我们原定的目标、我们最亲爱的人、我们满心满意的计划、那些曾经拥有的一切，在这些失去后，将深深牵动着我们的神经。
首当其冲的便是死亡
然而单纯的花开花谢，其实并不会让我们痛苦。中国传统所谓“无痿而终”、“睡梦中离开人世”、“寿终正寝”是最高理想。
比如日本电影《入殓师》，有个老奶奶，带着慈祥的笑容，子孙们甚至让人殓师为老奶奶妆饰欣然的笑容，这个时候，我们没有对死亡投注太多的痛苦与遗憾，而是接纳了自然的过程。
亲密关系的丧失
家人突然去世，会产生强烈的被抛弃感。很多话没说，很多纠葛没有放下，既自责，又害怕分离。
家人、朋友的意外离世，会带给我们很强的创伤感，不只是人去世了，而且关系中感受到强烈的被抛弃感。但是这时候，我们很难责怪“死者”，所以反而谴责自己太多工作、陪伴不足，或者自己粗心大意。
值得提出反思的是：如果我们面对不了父母、孩子、爱人的病痛，不断给呼吸机、起搏器，这个是否是真的好?
有钱、不缺钱、化疗等等，其实是在折磨生病的人，这是我们在面对不了我们情感上的分离、没有做好哀伤的准备，而用钱、用病人的感受，来防御地狱失去亲密关系的焦虑。
人活着，关系没了，曾经的付出烟消云散。
这个层面的彼此双方还活着，甚至可能因此活的更好但是曾经熟悉的，需要靠对方来定义自我的关系，没有了。自己是谁、自己曾经的情感依恋、情感依附从外部中断了。
这个层面的丧失感，是最常见的，也是咨询中最常见的涉及抑郁的问题。这个是重点。亲密关系往往让我投注了太多的情感，往往不只于一种感受的挫折与失去。
一位离婚后，又重新尝试恋爱的男士，很投入一段新的感情，深入去谈发现，除了情感的留恋，难以放下的还有长辈们曾经对他和前妻的祝福，让他觉得自己辜负了长辈们的期望。
身心健康的失去
意外致残、机能退化、病变的影响、自然的衰老。
时间是把杀猪刀，才华的枯竭，男性的生理机能，身体衰老，中年危机，更年期等等，都给人们带来了严重的不安。
女性随着衰老，曾经的魅力不复存在，还有绝经、子宫癌等等原因，失去了做妈妈的机会，都会带来非常残酷打击。因为从身体、到精神，都遭受了不完美。
姚明、刘翔、张国荣、王杰、海明威等等，这类的角色时常抑郁，因为都失去了些原本正常运作的东西。
社会角色的失去
社会认可的角色。退休了、被辞退了、被赶下台、贬职等等。过往的认同，奠基于工作的人，更容易如此。退休一两年，不知道自己是谁?反而不如以前平庸之辈的人活的充实和美满，导致很多的不适应。
乔丹、李宁是榜样，曾经是优秀运动员，现在成为商人。
改变一切，正念对于哀伤与抑郁的调节
掌握正念的技巧，有助于面对和调节抑郁与哀伤情绪。
正念是活在当下、觉察自我、搁置判断。在自由的体验下，充分觉察来自想法、情绪、身体、行动中的信息，单纯地感受自我、丰富当下的觉察，远离自我的苛责，升起对自我的慈悲、接纳，来达成自我的谅解。
当你想说“情绪低落时，只想摊着，不想动”，你要说“情绪躲都躲不开，我还怎么面对?”
活在当下：对于失去的人、失去的关系、失去的角色绐当下的压力，在当下的影响首先要承认。
比如家人去世，家属处理遗产、遗物，依然需要做，要照顾好自己、照顾好孩子、照顾好其他家人，依然是当下的事情。
比如亲密关系的失去，当下需要工作、或者朋友来了，可以承认自己失去了亲密关系，但是可以压制自己，先进行娱乐；允许自己在两个维度之间体验，该孤独、该表达悲伤的时候，可以哭泣；照吃照喝、没心没肺一点。这其实是一种弹性，不要反复地揭起伤口。
觉察自我：每时每刻的想念、醒悟悔悟，都是新的理解，而情绪的冲击，的确会让我们需要更多的时间来靠近自己的心，在体验到丧失、告别一段关系、或者告别一种角色的时候，有意地让自己慢下来，去看自己的心理活动。
因为即使是一段关系，也需要反复地咀嚼、回昧，表达与宣泄，才能最终走出哀伤。
搁置判断：意味着允许自己有感受，暂时捆置了道德与否、对与错的争论，从自然地感受、体验角度去接近自己、接近眼前的感觉。
放下对自己的戾气、暴虐，乐于在自己受伤的时候，即使别人伤害自己，自己依然自己耐心关怀。始终有份对自己的友善、关怀，不以物喜、不以己悲。
一个人的成熟就是越来越能接受现实，能决定和掌控自己的生活，并保持一份淡定的色彩。
经历一段失败的婚姻后，你必须要学会的事
“老师，我到底要不要离婚？面对这样的婚姻，您说我该怎么办？”
这个的问题，几乎是前来咨询婚姻情感问题的通用句式。娟子也不例外。不过，她的婚姻，是再婚。
很多前来咨询的再婚女性都有一个共同的特点：把第一段婚姻结束归结于太年轻，恋爱经历少，所以不知道怎么和对方相处。当她们换一个伴侣重新进入婚姻，又会发现很多新的问题，婚姻的小船又要翻了。
比如娟子，第一段婚姻投入很大，付出很多，但是由于婆媳关系和异地的原因，匆匆结束了婚姻。当她进入第二段婚姻并且孕育孩子之后，她发现自己在婚姻关系中依然体会不到爱与被爱。
如果离婚，孩子会缺失父亲的陪伴，自己独自抚养孩子压力太大；不离，这种冷冰冰的家庭生活根本不是自己想要的，她不知道出路在何方。
娟子的困惑，对于再婚人士来说，是具有普遍性的。很多人，虽然经历了一段失败的婚姻，会积累很多血泪教训，人也会较之以前更为成熟一些，但这并不意味着，有婚姻经历的人就更懂得如何经营婚姻。
在进入第二段婚姻之前，需要处理好哪些关系，如何助婚姻实现自身的成长？以下几个方面的问题需要我们探索。
01
第一段婚姻带给我的功课是什么
有人说，离过婚的人很容易从一个火坑跳入另一个火坑。虽然夸张了一些，但确实描述了很多人再婚却仍然不幸福的状态。
第一段婚姻中，不少人发现婚姻生活跟自己的期望相差很远，感觉对方不是那个自己要找的人——
天啊！婚姻生活为什么会是这个样子？王子和公主的故事都是骗人的！
为什么他跟恋爱的时候差了那么远？
为什么有了孩子，她就可以完全忽视我？
为什么每次说到他妈，他都如此敏感？
为什么她看我什么都不顺眼，我做什么都是错？
“一定是我找错了人！”“当初我肯定是不爱他！”于是，出轨的出轨，吵架的吵架，我们终于一起把第一段婚姻成功地送进了历史。
只是，有多少离婚的人能真正意识到，在相爱相杀中，我们才有机会真正地看到自己是什么样子，对方是什么样子。那些隐藏在普通的人际关系中不会暴露，甚至自己都无法了解的一面，都会在持久的亲密关系中浮出水面。
如果你们曾经因为不知道珍惜而错失彼此，那么珍惜就是你接下来要学会的东西；
如果你不知道怎么与亲密爱人沟通，那么学习爱的语言就是你要完成的功课；
如果你在婚姻中有太多的抱怨，那么接下来你就得学习如何明确地表达想法而不是抱怨；
如果你只知道忍气吞声不爱自己，那么毫无疑问你需要学习先把自己弄舒服了而不是去迎合他人。
值得所有人深思的问题是：
为什么亲密关系让我们如此迷恋而又可以让我们伤痕累累？
我在亲密关系中间到底在寻找什么？
我在寻找的这个东西到底是别人能给，还是我本来就有？
只有深刻地了解了这些问题，我们才有机会避免在下一段婚姻中面临同样的困惑。
02
我是否处理好了自己的情绪
一个女性朋友曾经告诉我，她觉得离婚的时候，伤害她的并不是离婚本身，而是对方在离婚过程当中对她毫无顾忌的践踏性评价，让她跌入情绪的万丈深渊。
那个时候，她觉得自己很差劲，她是不值得爱的。这种情绪一直反反复复地折磨了她好几年。原本性格平和的她，变得暴躁易怒，容易情绪激动。而孩子，首当其冲成为受害者。
当然，她很有智慧，进行了自我的觉察，她清楚地知道，离婚并不是人生的终结，生活还是要继续。这种反反复复渗透在生活中的情绪，才是自己真正需要面对的。
在离婚中被动的一方，通常会持续性地拥有着被抛弃、不被爱、不值得爱的感受，并且会对未来深深地担忧。“我年纪这么大了，又带着孩子，会有人爱我吗？”
在这种情绪不断袭来，很容易如同娟子一样，陷入新的感情困境。
虽然新的恋情对于康复很有效果，也容易让你走过生命的低潮期。但值得警惕的是，你是否真的处理好了自己的情绪，将过去的恩怨真正地放下？还是说，你在用一段新的感情逃避过去的纠葛？
在引导娟子回顾离婚初期感受的时候，她发现她选择第二段婚姻的重要原因在于当时父母给了很大压力，她那个时候觉得只要是个男人就行，匆匆选择了一个自己并不喜欢的男人结婚。因为带着这种不甘心，婚后的生活可想而知。
所以，结束婚姻的人，切莫因为只是需要恋情，而匆匆结婚，这样，是对自己不负责任，也是对新的伴侣不负责任。
有合适的恋人，你可以试着接触，但这并不意味着，你要匆匆结婚，这实在是太不明智。
什么时候你发现已经真正与过去的情绪和解，疗愈了自我。你会感觉，即便这辈子再也碰不到真爱，你依然觉得内心充满力量。这，往往才是幸福真正的开始。而此时，是否再婚已经无关紧要了。
03
我是否具备经营第二段婚姻的能力和智慧
如果说第一段婚姻大多数人是轻装上阵进入的，第二段婚姻不少人是戴着脚链进入的。
第二段婚姻，双方需要共同面对的情况比第一段婚姻要复杂的多，往往牵涉到孩子、财产、前任等方方面面。
仅仅是现任跟孩子的关系一项，就足以让很多人伤透脑筋。既担心孩子受苦，又担心现任被忽略。
与第一段婚姻从二人世界到三人世界相比，第二段婚姻需要的可能一开始就是从三人世界开始，甚至是四人五人世界。
二人世界，相对简单轻松，而介入了孩子和背后的父母等等，这种感情关系负担确实偏重。
当然，这并不是说再婚就无法幸福，而是，的确需要双方有更大的勇气和智慧。
是否选择再婚，你可以对你们二人双方的能力和智慧都做一个评估。也可以通过同居或者试婚的形式去尝试彼此亲密的相处。甚至，与对方的家庭开展一些交往。
或者，主动地去学习一些亲密关系的经营智慧和能力。
如果在这个过程中，你发现自己依然感觉并不幸福，那么还是不要匆忙进入第二段婚姻，如果你发现彼此双方都很有诚意，并且逐渐水乳交融，那么进入婚姻是一个不错的选择。
04
我与眼前这个人，是否是基于爱的结合
知乎上曾经有一位男性提出：自己找对象很困难，家人建议找二婚的女性。
有人作答：二婚的女性经历了第一段婚姻，大多知道自己要什么，其实是更难选择您这样的人的。如果是仅仅出于维持家庭的完整性选择了您，又往往不是出于感情，婚后你们更难经营好婚姻。您还是放弃这种想法吧。二婚面临更为复杂的家庭情况，你还是省省这种想法吧。
这其实也从侧面说明了，二婚的最好选择，就是基于爱。如果两人没有足够的情感链接，而仅仅是生活上的需要，那么，等激情期过去，各种隐藏的矛盾暴露，双方是没有牢固的基础维持长久的婚姻关系的。
一句话：再婚，还是奔着真爱走吧。
婚姻并不是女人也不是男人的第二次投胎，但确实是一次磨练和提升自我的机会。
无论你是否走到过离婚的境地里，如果你善于拆开外包装来欣赏命运给你的礼物，那么你就极有可能发现你内在的完满，知道你的幸福从来都不是别人给的，而是你自己。
如果你通过婚姻明白了这一点，是否再婚并不是问题。
如果婚姻是一场赌局，你必须要有赢定的筹码
如果婚姻是一场赌局，你必须要有赢定的筹码
曾小茉
69天前，元宵节，两位朋友新婚。
69天后，劳动节，他们在闹离婚。
他们恋爱近十年，所以并非闪婚，因此不用扣上年轻人对婚姻草率的帽子。
我前后脚收到他们两人电话，和所有夫妻一样，吵架愤怒时，他们满脑子都是对方的不对。认识他们十年，变着花样闹，无休止分和，朋友们都已习惯。我在忍受他们电话牢骚时，脑中只有一个建议：一炮解千愁。当我忍不住正要说夫妻床头吵架床尾和这句话时，他们情绪异于往常低沉地感慨了句“那我要她/他有什么用？”我瞬间怔住了。婚姻中，一方相对于另一方一定要有物化的等值作用？
忽然想到春节时，男友提议带我回他家过年，因为爱他，所以紧张。话题聊到，如果他妈妈嫌弃我怎么办，他付之一笑说不会的。我鬼使神差地又问，万一我没法生孩子呢？你们家就你一个男孩，香火不能断啊。他摸摸我的头，无法理解地问，你一个独立女性怎么突然封建思想上身了？我不依不饶，仿佛生孩子这个严肃的问题就摆在眼前，他义正言辞地回复我：首先这个问题不存在；其次如果这个问题发生了，我负责跟我妈解释，你不用有这方面的压力；另外我会告诉我妈你看她虽然不能生孩子，但她还能干很多事情；最后我们用养孩子的钱去环游世界。他是一个理科生，对事认真，逻辑严谨，配上他无比诚恳的脸，我给他的答案一百分。
彼时场景下，我陷入小女生的欢喜中，而此时，想来细思恐极，他用我“还能干很多事情”的长处抵消了“我无法生孩子”的短板，倘若我没有审美帮他搭配出得体的着装，没有脑力跟他一起应对商业问题，没有肩膀在他脆弱时及时提供，那我“没法生孩子”就会成为严重问题。我向他求证，他说孩子问题先抛开，没有审美，没有脑子，没有肩膀的女生我怎么会喜欢？在他清高自恋的表情里，我读到让人厌恶的现实。可转念一想，那我为什么喜欢他，除了相处初期的电光火石，为这份爱情保驾护航的正是那些可以逐条列出的现实理由。这是人性，我们无法把头埋在沙子里，假装它不存在。
闺蜜三年前与男友分手，灰头土脸的她，经过奋发图强在英国读完硕士，回国创立了自己的包包品牌。那位前男友一直未婚，是的，在等她，甚至举着戒指浪漫求婚。旁人羡慕友人，有个痴情男子愿意等你这么久真幸福。她接受了他，但她深知，她当时分手后如果一蹶不振，更加的灰头土脸，那他肯定不会等她，而是早早择一佳人结婚了。对于这份现实，挚友们都深信不疑。看着愈加美好的友人，想起网上很多女性哀怨男友/老公不为她做这做那，是不是不够爱她？当然是。有哀怨的时间不妨审视一下自己，男友/老公为什么不够爱你。
叔伯家的姐姐，在家乡嫁了一个情投意合的商人，过起太太生活，美美容，遛遛狗，带带孩子，在温水中怡然自得，对于姐夫的脾气她也逆来顺受，她说毕竟他是一家之主。姐夫出轨事件发生后，她从梦中清醒，开始打理生活。金牛座的她意外发现自己的商业潜力，小店经营了三家，管理得井井有条。她和姐夫很默契，她那边多了分量，他这边就放低姿态，他们的关系越来越和谐。坏脾气的姐夫也不像以前那样口不择言了，姐姐说，现在我也在为我们家庭的变好贡献力量，他发脾气前要斟酌下字句、思量下后果。这是一个励志的故事，也是一个大写的现实。
爱情是婚姻的种子，无它无法谈其他，而婚姻的牢固还需要附加值，就是当有天爱情稍纵即逝后，双方在剖析婚姻的原因时还能看到让彼此继续的理由。开篇的那对朋友，十年前，女性仰仗自己年轻貌美，肆意任性，到如今，任性成瘾，而貌美打折，别无他用，男性也无大发展，并且不再纵容她，两人只剩下在平淡里苛责对方，还诋毁了当初的爱情，甚至离婚。
婚姻中我们要有除了爱情之外，还应该有可以维系情感的筹码，因为抛开道德、责任的约束，我们都是欲望为先的肉身而已，人性的弱点昭然若揭，不必躲闪，毋庸尴尬，正视它，然后明白howtodo，最终让自己赢得体面。
恋爱婚姻中，你需要知道的规律是什么？
恋爱婚姻中，你最需要知道的规律是什么？
看了这本婚姻的圣经，你将不会有爱的困惑
——《懂得爱，在亲密关系中成长》
当下中国人最大的困境是什么？
四个字：野蛮生长。
就像是一个长得太着急的青春期少年，身子已经很长了，可是穿的却是不合体的衣服。
从建国到今天的60年来，中国的文化换了三个内容：
【解放后的革命文化】
【改革开放以后的混乱文化】
【信息时代的世界大同文化】
可是我们有什么思想武器来对应这样的变迁呢？
【过去的三从四德的儒家传统？】
【拜金倾向的功利主义？】
【还是西方的个人主义？】
这些都似乎可以解决局部问题，但却没有真正足够全面的答案。
其实就算是在全世界，人类的婚姻文化，也在经历着转型期的真正考验。
一直以来，我都在寻找一本关于婚姻三观方面的书。
这就像我们去旅行的时候，首先要知道目的是什么。如果目的都是错的，我们用了再好的技术和方法，也是没有意义的。
当下的中国人出现这么多的情感问题，主要问题就是缺乏情感的信仰。
所以我们就会出现两种极端倾向：
1.动物本能主义：男人都是动物，女人都是命苦，所以你要学会各种心机婊的办法，然后才能在如此险恶的世界里活下去。
2.文青主义：爱就是纯粹，就是要一生一世，就是一旦爱上了，就像童话故事里那样，永远都有happyending，如果它接了地气，就是一种亵渎。
很多男女都在青春期都怀着一副文青主义的情怀，然后遇到情感的挫折以后，要么成为悲剧女主，一直为理想撞南墙下去，要么就退化成兽，用动物的视角看世界。
我是以精神分析和存在主义哲学作为我的三观基础的，但关于婚姻的很多细节层面的三观是比较缺乏的，直到读了这本书，我才明白，这本书是值得你一读再读，成为一生的陪伴之书的。
该书的作者黄焕祥和麦基卓是人性的艺术家，他们不仅是工作伙伴，也是生活、情感的伴侣，却又不是一般人所界定的“同志关系”。他们相信“关系”是在人间修行的最好方法，承诺做彼此的镜子、老师、同修，做对方生命中所有关系排序里的第一人。他们花费二十六年的时间开展的一项探索“爱与亲密”的计划，因为相信自己的发现可以帮助别人，在更切实际的时间内进入亲密关系。
《懂得爱》最大的特点在于它提供了很多在亲密关系中最关键的一些定义的意义。今天我想给大家简单介绍一下。
迷恋vs真爱完美之爱vs完整之爱
关于这对名词的定义，我最早从黄维仁的书中了解过。但对这对名词的真正理解，是从这本书开始。
很多人都会问，婚姻是不是爱情的坟墓？婚姻到最后都是亲情吧？就是因为我们不了解什么是真爱，我们都以为这个世界上只有一种爱：就是融合期的迷恋。（所谓融合期，就是两个人几乎都融为一体的时期，这个时候，大家都会觉得自己身处于最完美的世界，大家都进入到一种完美之爱：你是完美的，我是完美的，我们的关系是完美的，天上掉个大馅饼，我们一下就进入了天堂。那个时候，我们心有灵犀，所有的事情都是一致的，就像是一个人一样，爱你就是爱我，爱我就是爱你。）
但这个世界还有第二种爱，那就是当融合期的迷恋之爱结束之后，我们开始从梦幻中醒来之时，我们开始有一种整合之爱。
所谓整合之爱，就是我们开始发现一个充满责任感的男人，可能同时也是妈宝男；一个有事业心的男人，可能也是家庭生活的白痴；一个对你很暖的男人，可能也会对同事很暖——原来你是中央空调……
男人也会发现，原来一个活泼可爱的小女生，同时也是个在生活中大条的娇小姐；原来一个做事很麻利干脆利索的女生，在生活中也是个控制狂；原来一个文静优雅的女生，其实也是个在关系中，动不动发动冷战的疏离者……
这个时候，我们该怎么办？
一是进入到冷漠期：
很多时候，我们会听长辈劝、过来人劝——他已经够好了，不吃喝嫖赌，把工资都交给你，事业忙一些，很正常啊，结婚了，哪有那么多浪漫啊，你该调整心态，婚姻到最后不就是亲情吗？
于是就会出现女人忙于孩子，男人忙于事业。两个人用“转移”和“压抑”的方式来应对彼此对情感的失落和种种欲求不满的难过。
“冷漠期”主要做的工作就是降低预期，降低对彼此的需要，好处是双方可以维持关系的和平，但这种平衡在关系的后期会日益变成一种植物人似的“死寂”。就像是红楼梦里的那句话“外面是烈火烹油的繁华锦簇，但里面早就糟朽了。”
需要的降低，带来彼此的疏远，一旦遇到生活的波动，比如长辈去世、事业的成败、疾病的到来，这些需要关系的凝聚力的时刻，关系就会弱不禁风，一扯就断。
二是进入到权利斗争期：
“权利斗争期”的主题其实就是双方都希望回到“融合期”的肥皂泡的一种幻想。
很多女人都会想，为什么那时候，他那么肯在我身上投入，现在却推三阻四？
很多男人会想：为什么那时她对我那么理解和支持，现在却对我挑三拣四？
于是双方都试图控制对方，让对方接受自己的规则。
就会发生婚姻中常见的现象：男人试图让女人变成男人；女人试图想让男人变成女人。
所以男人经常会说：你想那么多干嘛啊？事情都是你想出来的，不想就没有。
很多女人也经常会说：你为什么不和我沟通，如果我们可以沟通一下，我们的关系就会变好的。
男人经常会觉得女人是事逼儿，女人经常觉得男人就是榆木疙瘩。
很多人就是因为熬不过“权利斗争期”的惨烈斗争，关系就进入到“急性破裂”or“慢性破裂”的状态。
所谓“急性破裂”就是指离婚、出轨，通过这些事让关系终结。
而“慢性破裂”是指进入到“冷漠期”，让两个人的关系慢慢冷却，慢慢化为乌有。
三是进入到“整合期”：
整合期要完成的最重要的任务就是：完成真正的“亲密”。
那么什么是真正的“亲密”呢？
综合为四个字就是：脆弱相对。
如果关系没有这四个字，这个关系就是温室里的花朵，经不起风雨。
我们为什么那么喜欢权利斗争？就是因为我们在过去的人生中，在展现自己的脆弱的时候，遭遇到各种打击。
也就是说用萨提亚的观点来说：我们本来有一颗活泼泼的初心，任何一个婴儿都可以自如地表达自己，它就是表里如一的。
但当我们开始长大需要“社会化”（举个例子——孔融让梨。吃梨挑大的，在一个5岁小孩眼里是一种本能的需要，但经过社会化的训练的时候，他开始压抑自己的本能，而寻求社会的肯定，他知道如果他让梨了，就会得到大人的赞誉，为了得到这个赞誉，他否认了自己需要吃大梨的需要。）的时候，我们就需要虚伪，需要表里不如一，否则我们就成为不能适应社会的傻子。“社会化”是一种重要的能力，没有它，我们将成为透明人，这就像一个人没有皮肤一样可怕。
但是如果这个社会化的压力过大——比如父母对孩子的学习的要求特别高，为了孩子的学习，而拿皮带抽孩子，这样孩子就会发现，否认自己的身体和精神的伤害而努力学习才能保护自己，表达自己的脆弱的真实感受是可怕的，不被允许的，时间一久，他就失去了“亲密”的能力。
很多人就拥有了“假自体”——他都不清楚自己真实的需要是什么了，他成了社会规则的机器人。这样的人到了情感的世界，就会遇到很多问题，比如他会娶社会标准层面的老婆，做丈夫该做的事情，但他没有快乐，没有情绪，也没有生命的气息，在精神层面他是昏睡过去的。
而情感往往就是瓦解这些假自体，让他们可以遇到“未知的自己”的。
他们将在这个“亲密之旅”中遭遇对脆弱呈现的恐惧——这在过去是会遭遇巨大的羞辱感的；他们将恐惧打开自己意味着自己将无险可守，会像过去生命中的创伤那样，被人入侵，伤害而无法保护自己；或者他们会恐惧将自己真实的想法说出来，对方会离自己而去……
但当他们开始有了“矫正性情感体验”的时候，他们会发现真正的力量不是来自隔绝自己的脆弱和否认自己的痛苦，而在于分享。
在社会化的世界里，人们是通过你死我活的“零和游戏”中获益（其实这种获益，也只是短期获益，从长期来看，你得到了利益，却失去了人脉，丧失了声誉，没有足够好的视野，自然就只能是过一种低档次的生活。）
人们往往会虚妄乃至狂妄地认为我们是可以解决一切问题的，我们是可以想要什么就要什么的；我们可以不想要什么就不想要什么的。
但事实上，我们迟早会发现，这个世界最牛的不是我们，而是这个宇宙。
我们不想老，我们终将会老。
我们不想死，我们终将会死。
我们想让关系永远，但如果你做的不对，关系也会终结。
这个世界没有确定的事情，唯一确定的，就是无常。
就连孤独，也是无法解决的。
生老病死、孤独和无意义这些都是人类永远无法解决的主题。
那么我们在一起的意义是什么？
当我们可以脆弱相对，分享彼此的孤独时，我们可以增强对抗这些人生终极主题的力量。
就像是你无法让黑夜变成白天，但你可以增加一双在黑夜中相握的手。
这个时候，我们才发现，伴侣的意义，不在于对方的出现，你的人生问题从此不治而愈，而是你增加了一个病友。
你会因为分享彼此的脆弱，而增强了力量。
你会因为被深深的懂得和理解，而增强了前行的希望。
而此时，你才发现，你所有恐惧的，你所有厌恶的，你所有无法接纳的，你所有仇恨的；和你所有热爱的，你所有渴望的，你所有欢喜的，和你所有珍爱的，拥有同等重要的意义。因为彼此的懂得，你的内在的“容器”扩容了，就像我们无法消灭一滴墨，但我们可以把它倒进大海中一样。
在这样的时刻，你会说：嘿，我们终于相遇了。
也许在这样的相遇时刻，你才会真正明白：什么，是爱。
