【www.qg13.com - 情商高的女人恋爱技巧】

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的具备这三点能力，才能在婚姻中保持高情商，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

冰火两重天，都不是婚姻该有的温度

20XX年伊始，两位朋友共同咨询一个主题：婚姻已经走到离婚的边缘，不知道该如何是好。

朋友一：妻子活泼开朗，追求的人多。

可令人大跌眼镜的是，她嫁给了一个沉默寡言的先生。她说，那时她被总是散发着淡淡忧郁气质的先生所吸引，圣母情怀充分被激发。阴郁的人本身就渴望阳光。于是，他们很快恋爱结婚。

没有孩子的时候分散双方注意力的事情并不多，感情尚好。有了孩子之后，妻子把更多精力转向了孩子，也不再有精力像之前一样关注先生的喜怒哀乐，先生感觉到被冷落。

重要的是，妻子发现无论自己兴高采烈地给先生说什么，他都回应冷淡甚至是不回应。两人连吵架都几乎不会。

久而久之，家里气氛跌到冰点，妻子选择了孩子和朋友分享情绪。

丈夫在这个过程中，不断与人玩暧昧，最终出轨，提出离婚。

来访者二：妻子也是开朗活泼的性格，但是脾气火爆。

二人相遇时候，感情浓烈，有谈一场荡气回肠爱恋的感觉。婚前总是因为琐事吵架，分分合合无数回，差点放弃。但最终二人舍不得多年的感情，走入婚姻。

只是，婚后这种三天一小吵，七天一大吵的方式并没有得到改观，二人不断吵架，不断说着伤害彼此的语言。

后来，双方感觉都很疲倦，想突破又找不到方向，相处模式似乎走入一个困境。

先生在一次旅游中，发现了更为easy的相处对象，向妻子提出离婚。

妻子感到很诧异，觉得二人双方感情并不差，先生为什么要提离婚。

“你说你爱我，到底是在你肆无忌惮的火爆脾气里，还是在你的各种作态里？”

听罢二人的婚姻故事，一句话涌上心头：冰火两重天，我们都经营不好婚姻。婚姻里，需要适宜的温度。冷了，ta会被冻死，热了，ta会被大火烧干。

两个案主虽然婚姻的境况非常不同，但实际上通过深入的沟通发现，双方的困境，都与一个共同的原因分不开：夫妻双方缺乏良性的沟通模式，特别是不会吵架。和枕边人的沟通模式，往往成为我们是否能在婚姻中保持适宜温度的关键。

02

不敢吵架=回避冲突

案主一的先生，从小生活在一个父母经常吵架的生活环境当中。年幼的他总是听着母亲的抱怨和父亲的冷言冷语。

他从小痛苦不堪，觉得婚姻生活十分可怕，甚至有过不结婚的念头。在他的意识中，吵架等于感情不好，吵架等于坏事情，吵像等于重复父母的婚姻。

因此，在所有出现冲突的境况当中，他选择了回避沟通，回避表达情绪，有时候甚至是对妻子采取了不回应的行为。

而大大咧咧的妻子，对于先生的不满浑然不觉，还觉得生活过得不错。先生提出离婚的时候，妻子非常震惊。

然而妻子也很委屈，她是一个内心很清高的人，虽然对先生的不回应诸多不满，但是不屑于吵架，觉得那是不文明人干的事情，虽然有时候会抱怨几句，但是几乎绝不挑起战争。

他们之间，爱的能量从流动到停滞。

夫妻之间不是不能吵架，吵架吵得好，是容易增进夫妻感情的。我们更要警惕的是，为了回避冲突选择的不吵架，但是又没有建立良性沟通机制，只是像鸵鸟一样埋进沙堆里，就当问题不存在。

现实的情况是，没有人更比男性擅长这一点。

吵架，我们还有机会了解对方的心意，哪怕这种心意以不好听不好看的形式展现。不吵架，我们连对方想什么都往往无法知道。

与吵架相比，我们更怕的是死寂。那会让人绝望。

03

清晰地表达自己的情绪和需求

中国文化里，一直比较鼓励说话婉转含蓄。我们不仅主张婉转表达，甚至不允许表达。

在孩子们成长的过程中，孩子表达自己的需求和观点也经常被斥责为“大人说话，小孩不要插嘴”。

长大了，别看受过良好的教育，我们并不懂得怎么跟亲密的人说话，也低估了语言的杀伤力。

在有情绪或者情绪失控的时候，这种情况会恶化。

妻子正在洗碗，说了句话给先生他没有反应。走进客厅，看着正在沙发上打游戏的先生说，“你是头牛吗？我跟你说话都没反应？”

先生说，“我没听到啊！”

“没听到？我看你是故意的，一点都不关心这个家！”

先生会感到困惑，为什么我看一会手机没听到妻子说话就变成了不关心这个家。“我怎么不关心了，烦死了，老是这么说。”

妻子一听来气了，“烦死了？我不烦吗？你上班我也上班，这么多事情你都看不见，还烦死了，我也烦死了，我看你去找个不烦的！”

“你有完没完啊？”先生也非常生气，受不了妻子的抱怨……

实际上，妻子想要表达的，就是“你来帮我，我们一起做事情好吗？”

如果是直接清晰的表达给先生，先生如果此时不能前往，明确地给妻子说好几分钟，这场战争就能避免。

婚姻不比恋爱，没有人24小时来研究你的需求是什么，清晰、明白的表达而不是情绪性的抱怨，就显得格外的重要。

可能有些人会觉得女人喜欢抱怨，这点女人需要学会，但我恰恰认为，男人的沉默是更大的伤害和漠视，男人对自身情绪和需求的表达，同样非常重要。

夫妻之间，在建设性的目的下，没有什么事情真的不能沟通。

04

约定成熟的善后机制

母亲有个朋友，是个七十多岁的老太太，有一天，突然跑到我们家来玩，并且说要住在我们家一晚上。仔细问下来，是因为老太太跟老伴吵架了。

老太太像个小孩子似的，非常生气，先是对母亲进行了情绪上的倾诉，倾诉完毕，觉得自己好像也没有那么生气了。

这个时候，老头的电话来了，一打就打了一个多小时。打完电话，老太太看起来没有那么生气了。

第二天早上，老太太突然兴冲冲地喊母亲来看她的手机，原来，老头子为了赔礼道歉，给老太太写了一首诗，大意上是你走后，我度日如年，亲爱的，请你回家之类。

一时间，浪漫填充着老太太的心，她已经幸福成一个恋爱中的姑娘。

母亲送老太太回家的时候，看见老头细心地接过老太太的雨伞，又给她把身上的水擦干，场景甚为动容。

仔细聊下来，老两口感情一直不错，虽然时不时因为老太太犯小性子吵个架，但是他们年轻的时候就约法三章，吵架之后，如果谁先沟通，另外一方不得置之不理，不许拒绝。

就这么一条简单的原则，让他们恩爱了一辈子。越吵，感情越好。

吵架之后，如何弥补伤痕，也是需要夫妻双方共同去约定的，比方说：

不把生气的时候说的话当真

生气不许过夜

每天抱抱对方，吵架也不例外

不开心一起去吃个好吃的……

方式方法很多，并不是只有“对不起”可以说给对方。

记得《一帘幽梦》里的两主角，约定吵架之后，用“凯旋门”代替“对不起”，这样，道歉就显得没有那么难以启齿。

仔细想想，婚姻就像一个照妖镜，你拥有无数次机会去审阅和了解你自身，那些你以前不了解的阳光面与阴暗面，其实一直在你的体内。

如果不是遇到婚姻，你可能并不知道温柔与暴躁并存于你。工作上的勤奋与家务上的懒惰都属于你。

我们需要感谢婚姻，正是在与ta日日夜夜的相爱、相伴、争吵、厮杀中，我们热热闹闹地过了一生，在生儿育女，携手并进时，还遇见了自己。

只是记得，维持一个适宜的温度就好，别把日子过成冰火两重天。

扩展阅读

婚姻不幸，无非是忽略了这三点

人际关系的两种形式，就是依赖与独立。

依赖就是，你有一些心理需求或现实需求无法自我满足时，需要通过借助于他人的力量来满足自己的需求。

比如说有的人没有办法照顾自己的辛苦，总是忙于加班、做家务、照顾亲戚等，把自己弄得特别累，这时候他就会对伴侣、孩子、父母等人产生依赖的需求，希望他们能照顾自己的辛苦，希望有人来疼自己，分担自己的累。

比如说有的人无法照顾自己的生活，对于做饭、洗衣服、吃药等现实功能比较退化，就会渴望遇到一个温良恭俭让的伴侣来依赖。有的人认为靠自己工作赚钱比较艰难，则希望通过认识土豪、与有钱人结婚等方式去依赖。

比如说有的人独自无法完成某个工作项目，然后就通过寻求他人合作等方式来完成，这也是一种依赖。合作，就是相互依赖。

依赖他人，是我们满足自己心理需求和现实需求很重要的手段之一，它弥补了我们自身的软弱、局限和无能，让我们的人生更加完整和滋养。

而独立的意思，则与之相反。

独立是我们通过自身努力满足自己的心理需求和现实需求。

比如说在所有人都看不起自己的时候，给自己鼓励。在所有人都不理自己的时候，能做自己喜欢的事，陪自己玩。在经济能力跟不上自己欲望的时候，能自己通过努力工作获得财富，满足欲望。

两个人之所以能产生关系，得益于独立与依赖的综合结果。

独立是很好的。

在这个新时代，越来越多的人开始歌颂独立。实际上也是如此，结婚率越来越低，离婚率越来越高。人们对于婚姻的需求，越来越小。越来越多的人发出这样的疑问：

我为什么要结婚？

房子我可以自己买，马桶我可以自己修，饭我可以自己做，钱我可以自己赚，除了孩子不能自己生，我还有什么不能自己做？为什么还要找个人，给自己添堵？

独立的优点的确特别多，最大的优点就是安全感。

一个人越是内心独立，他就对关系中的情感需求就越小。一个人越是经济独立，他对关系中的现实需求就越小。这时候对方的所做作为，对他的影响就越小。

因此，一个人越是独立，他活得也就越是潇洒。

但独立的前提，其实是富裕。你有足够的能力和资本，给予自己，也能顺便给予别人，因为你很擅长。

但有一种独立是假装独立，效果相反。那就是其实你没资本没能力独立，但要硬撑着的刻意要求自己独立。

这种人内在非常虚弱，非常渴望别人的关心、照顾、迁就，然而因为他得不到、不相信爱或不愿意去依赖，他就压抑自己的需要，硬撑着假装自己从不需要。这时候别人给他一点刺激，他就会崩溃。

一个人明明没有办法照顾好自己的内心，还要假装无所谓。明明没有那么大能力过上自己想要的生活，还要假装活得很好。假装的独立就会让他非常累。

硬撑起来的独立，不是真正的独立，这本身就是不可持续的、不现实的。

然而独立的坏处就是孤独。

那一刻，你只跟自己有关系，无法跟别人产生关系。你的世界里只有你和你的事，没有他人。

最安全的关系，一定也是最孤独的。不产生依赖，就不会被抛弃。

独立固然很好，但其实没有人能在所有方面所有时候都独立。而且很多时候也没有必要傻傻地非要独立。在条件合适的时候，我们可以选择依赖。

依赖的好处，是给了我们一个喘息的机会，节省了我们很多力气。

我一直的理念就是：

能让别人做的，为什么要自己做呢？

现代社会比农耕社会更先进的地方，就是人们学会了分工与合作，彼此依赖。

在农耕社会，人们讲的是“自给自足”，什么都自己做，每个家庭是一个独立的小系统，又累又低效。

而在现代社会中，人们更清晰自己的所长和所短，用自己所长的部分去供别人依赖，然后所短的地方去依赖别人，形成一个更高效的系统。

在我们国家，我见过很多男人无法照顾自己的生活起居，无法完成自己照顾孩子的责任，他们就把这部分外包给自己的妻子，通过依赖妻子来完成自我的完整。

这时候他们就有更多的时间和精力，去赚钱，工作，做自己擅长的事。同时，他们的擅长，又恰好填补了他们妻子赚钱能力的短板，形成了一个高效的联盟。

这就是一个非常好的家庭的相处模式。在这个家庭里，大家在社会功能上相互依赖——在对方长处的地方去依赖，而在对方短板的地方提供补给。

这是外在生活功能上的依赖，比较显然易见。

人的心理也是如此。

人在社会上，有时候会遭遇压力、挫折、孤独、自我怀疑，这时候人就需要使用自己的心理功能对自己进行安抚。

内心强大的时候，可以轻易安抚好自己。但内心没那么强大的时候，我们就需要别人给予安慰、安抚、理解、认可、重视、陪伴、支持等等，让我们可以更好的生存下去。

这是一个动态的过程。你强大的时候供他依赖，他强大的时候供你依赖，如此你们就形成了一个良好的心理联盟。

这个就叫感情。

一段好的婚姻，他们不仅能在物质、现实层面上相互依赖，更能在心理、情感上相互依赖。

依赖的好处就是解放，就是拓宽，就是融合，就是你在心里装了另外一个人进来，成为了你的一部分。同时这也是坏处，因为你越是依赖另外一个人，以此满足你的自我功能，你对失去他的承受力就越低。

你有独立能力的地方他恰好需要依赖。你依赖的时候他恰好有独立能力。这也是非常理想的关系。

健康的关系，就是合作。合作，就是依赖与独立的动态平衡。

所谓的相互依赖，就是有的地方你依赖他，有的地方他依赖你，然后你们彼此感觉到很满足。能依赖的地方你去依赖，解放自己。不能依赖的地方你选择独立，解放关系。而不单单是我要你满足我，或我要满足你。

两个人之间的独立与依赖恰好吻合，那就是天作之合。然而，你用脚趾一想，也会知道这种想法太天真。

可人类从未停止过这种幻想。渴望着在想依赖的时候，就能得到依赖。依赖失败，还不甘心，就会愤怒。

愤怒其实就是依赖失败的结果。

你很想从他那里获得满足感，然而他没有给予你。你很不甘心，很不能接受他居然没有给你想要的满足，所以你就会很愤怒。

有的人在愤怒久了后，就会失望。失望了就会想远离或离远一点，想独立一点。由此关系被重新调节。

过于依赖，注定会失望。过于独立，注定要劳累。这是两个极端，都不能建立滋养的关系。

听起来很难，我们该怎么面对关系呢？

敢于依赖，敢于独立，也敢于冲突。

实际上，关系必备的三要素就是：依赖、独立、冲突，缺一不可。一段关系的发展，离不开这三样。

愤怒与失望，就是两个人的磨合，在相互寻找独立与依赖的边界。冲突，是两个人关系长期发展的必经之路。冲突，是调节边界的有效工具。

所以在你的生活中，如果你觉得过得累了，那你就要尝试，找个人去依赖。然后在冲突中寻找依赖的边界。

如果你觉得愤怒、失望和不公平，那你就要试着学习独立。并在冲突中降低自己的期待。

如果你既过得累，又觉得愤怒，那就要在你累的地方去找人依赖，在愤怒的地方学习独立。

高质量的婚姻，离不开这三点

爱情是女人最好的化妆品。被爱情滋润包围的女人，面如桃李，色如婉月，说不出的滋润，满满幸福的感觉溢于言表。这只能意会不能言传的幸福是骗不了人的。

女人，比男人更代表着这个家的“脸面”。有着发自内心的幸福模样，这个家庭的婚姻质量肯定也差不了。

现在家庭的组成结构，由联合型家庭（即父母和多对已婚子女组成的家庭）或者主干型家庭（即父母和一对已婚子女组成的家庭），变化为核心家庭（即只有一对夫妻和子女的家庭）。夫妻的关系，是家庭中核心内容。

和睦美满的家庭关系，离不开高质量的婚姻。

想了很久，高质量的婚姻，离不开以下三点：能群“居”、能独处、有好的沟通模式。

能群“居”

首先要声明，所谓“居”，并不是一大堆人住在一起，好像老式家庭没有分家的样子。一大堆兄弟妯娌之间，或者隐忍或者吵闹地一起生活。

我说的“居”可以参考《小石潭记》“不可久居，乃记之而去”，当“停留”讲。

一大堆同事友人聚会，好几对夫妻掺杂其中，大伙一起玩呗，还有什么讲究吗？

当然有讲究！

小沈公司的家庭日活动今年缩减开支，地点定在体育场。

可以带配偶和子女一起来参加各种体育活动，兵乓球、羽毛球、篮球、保龄球、三楼大厅还有卡拉ok比赛，锻炼身体，增强体质，培养团队精神。

小沈和新婚的妻子小青刚一进场，小沈就被同组的羽毛球双打搭档叫走了，和销售组的“双打王”华山论剑。小青也跟着站在了场外，笑眯眯地看着自己先生比赛，拿水递毛巾，和其他同事一起喊加油。

稍事休息，小沈看着小青略带歉疚地说：“把你带来玩，也没有陪你，你多没意思。要不你自己也去玩？”

小青还是笑眯眯地说：“没有不高兴啊，你平时让着我，都不知道你打得这么好。”然后略顿了一下，俏皮地说，“那……那我去那边玩了，不看着你，省的你有压力。”

等小沈和搭档完胜对手，搭档擦着满头大汗，对小沈说：“你快去陪陪弟妹，刚来就把你拽来，弟妹该不高兴了。”小沈腼腆笑笑：“她没事。”

抬头满场找小青。一眼看见穿着红运动服的小青，在边上的兵乓球桌旁，和一个女同事打得正热闹。等到小青告一段落，两人拉着手一起去三楼休息了。

刚走到二楼，就听见一对在吵架。

女：你说好陪我来打保龄球的，自己跑去打篮球，连理我都不理我！

男：我看见同事叫我，不是不好意思嘛。我这不半个小时，就来找你了。

女：什么半个小时，我站得腿都酸了。我一个人也不认识，你让我干等你，合适吗？

男：那我现在不是不管他们了吗……

话还没说完，男的看见小沈两个，不好意思地点点头，那女的背对着楼梯口，还在絮絮地说着不满的话。小沈两人也同样不好意思地从他们身边走过去。

傍晚回家的时候，小沈轻轻搂着妻子的肩膀说：“亲爱的，你真好。这么懂事，有你真好。”小青笑得一脸灿烂：“我玩得也挺高兴啊，你的同事人都很好。”

两对小夫妻的段位高下，一眼就能分辨。因为在人群中，拉开了彼此的距离，两个人关系的质量，反而能更好的体现出来。只从自己的角度出发，希望对方围着自己转，两个人都找不到舒服的位置关系。

在一群人相处中，互相照顾，又能各自独立；能顾及对方的感受，不让对方感到压力，不博对方的面子；同时又能照顾好自己，不觉得自己受了委屈：这样的两个人，定能成为欢喜鸳鸯。

那如果两个人就甜甜蜜蜜，秀恩爱就更好了？

不觉想起上次野营，几对小夫妻恋人，呼呼啦啦一堆朋友，开车来到郊野公园。搭帐篷的搭帐篷，拿水果的拿水果，搬东西的搬东西，拴吊床的拴吊床，烤肉的煽风点火。忙得不亦乐乎。

只有那两个，永远腻腻乎乎地粘在一起。时不时地相视一笑，一个拿起一只苹果，另一个凑上去作势咬苹果，却突然亲在对方脸上。

总之这样的小动作，分分钟虐死狗的节奏。有人叫搭把手，听不见；有人说递个工具，找不到；还有时当不当正不正，恰巧挡在路中间不自知。

大家无奈地瞪着眼睛，终于一个童言无脑的白羊座开口了：“唉，你们俩，帐篷搭好了，里面清静，没看到大家都在忙，别在我们眼前秀了好吧。”两个人闹了一个大红脸。

这次集体活动没多久，就听说这分分钟虐死狗的一对，吵得天翻地覆，没有了下文。

集体活动中，不能适时地融入环境，与身边人和睦相处，其实就是自私，不能照顾旁人感受，即使两个人相处起来，也不可能融洽和睦，有高质量的关系，更不用说高质量的婚姻了。

所以千万不要说，婚姻相处时两个人的事情，弄那么一大堆人来做什么？

其实在一大堆人中，最能检验两个人的默契；在一大堆人中，不感到彼此忽略，不因为对方冷淡而委屈，舒服地找到彼此的位置，是高质量的婚姻不可缺少的特点。

能独处

再热闹的聚会，终究有散场的时候。独处才是婚姻中，最常见的功课。

我能想到最浪漫的事情，就是这样和你一起慢慢变老：

在同一屋檐下，茶余饭后一起看电视、看电影，不时会心地一笑，投向彼此的目光中荡漾着柔情蜜意；即使各做各的事情也有滋有味，做家务时走动的脚步、伏案读书时的叹息、工作敲击键盘的声音，都让我感受到你的存在，是让我心安的力量。

如果，一个家里留不住，常年往外跑；一个看见对方就烦，说两句话就好像吃枪药一般。这样的两夫妻，怎能好好的相处？

同事小米曾给我讲，一次她去婆家经历的尴尬：

每次带着孩子去婆婆家，会提前打招呼。那次带孩子上少年宫，临时停课，想着反正闲着，离奶奶家又近，就带了孩子过去。

正好是夏天，刚上四楼楼口，就听到六楼传来激烈的争吵声音。好像是奶奶和爷爷吵架，宝宝这样说。我尴尬在那里，不知道怎么好。

后来，我告诉宝宝没有带礼物，下楼买了水果，给婆婆打了电话，才又过去。这次，公公给宝宝切冰镇西瓜，婆婆去厨房张罗饭，一派忙碌平和，完全没有刚才听到的战场。

我老公说他爸妈总吵架，但是只要他在家，就不吵了。以前是都围着我老公转，后来有了宝宝，就围着宝宝转。

如果婆婆还唠叨，公公就说一句，孩子在这里，你还闹什么。唉，真不知道，这两口子是怎么过的一辈子！

明明家庭中最核心、最重要的是夫妻二人的关系，不能调整两个人的亲疏远近，只把目光都投向孩子。

把日子过成为了孩子而活、围绕孩子唱二人转的态势，活到老两个人都学不会好好地独处。这样的家庭氛围，能孕育高质量的婚姻关系，才真是奇迹。

老高结婚的时候，我们去喝喜酒，揶揄老高“老牛吃嫩草”，因为新娘整整小老高十八岁。后来两人的日子过得有滋有味，顺风顺水。

几年后聚会，老高酒后吐真言：

我知道当年大家好心劝我，说她太小，怕日子过不到一块儿去。可是，你们知道吗？我们俩在一块儿，看电视喝茶聊天，一不小心一下午、一晚上就过去了，都不知道怎么过的。

说话，特别能说到一块儿去，我当时就觉得，行，就得是她了。到现在，还是两人在一起，从来不觉得腻，总觉得有话说。

能说到一块儿去，总觉得有话说，这就是舒服的夫妻关系最平常的表现。

说起来简单，做起来麻烦。其中包括了若干不可缺少的要素：愿意说、愿意听、有话题、三观同，有这样一个生活伴侣，波澜不惊地度过一生，何尝不是一种平淡的福气。

有好的沟通模式

闺蜜苦着一张脸坐在我对面，说：“我无论说什么，他都不接我的岔儿。你说你这不理不睬算是哪道？我看他也是诚心找不痛快，自己该吃吃，该喝喝，就在你旁边，连看你一眼都不看！”

我说：“那……那你也别理他，也当他不存在。你也爱干嘛干嘛，打扮漂亮了，出来玩买买买，高兴了再回去。”

“你说的容易，他也不理我，我也不理他，那然后呢？”

“那就是各过各的，最后跟没有这个人一样呗。”

“那不就离婚了？”说完，闺蜜也被我气乐了。

柴米油盐的生活，怎能没有矛盾争端？有了矛盾，说出来，才能想办法解决。

就好像闺蜜说的，有本事大大方方地吵一架、就事论事地吵一架，绝对好过都闷在肚子里，不理不说，各怀委屈。

闷在肚子里，不闻不问、不说不听，婚姻中的冷暴力，伤人于无形，毒过鹤顶红。人冷着冷着，心就跟着冷了，两个的关系也就再也热不起来了。

要不一句“你自己好好想想吧”就摔门走人，留下另一个哭倒在门里。这样的家庭冷暴力，是最残忍的相处。每次冷却一点当年的热情，两个人有多少温度经得住这样常年的冷却。

但有一种争吵，说起来更要命。

甲：你总是……

乙：我哪有……，你才是……

甲：你就是……，去年（上次、以前等等等等）你都是……

这样吵架，用不着两三个回合，就把对方陈芝麻烂谷子的老底儿都翻出来，从吵架升级为批斗大会、互相揭底儿、人身攻击。这样的吵法，每次都让人有立刻奔民政局离婚的冲动，绝对于事无补。

有好的沟通模式，就是有话好好说。不能用沉默代替沟通，不能冷暴力解决问题，就事论事地吵架：这是家庭中解决矛盾的基本原则。

另一个朋友的先生常年在外跑生意，她自己在家照顾老人孩子，还要上班，无论多辛苦，她的嘴边都带着幸福的笑容。

她曾这样说：

无论他工作多忙，每过一段时间，都会有那么几天，他留在家里帮我做做家务，陪我说说话。

这一段的心路历程，经历的困难，他都细细地讲给我听。那这时，我就只管做一个好听众。

每次交流之后，我们的感情就好像又一次充满电一样；然后不天天见面，心也觉得离得很近。

生活哪里有一成不变、百试不爽的套路与技巧？人的性格迥异，经历不同，适用于别人的方式，未必合用于你。

聪明的人能在日久的平淡中体会点点滴滴的差异，修炼出最适合的弧度，成全婚姻中的彼此。

岁月是一坛醴酒，高质量的婚姻就是日久弥香的气息；时间是一只河蚌，幸福的夫妻就是沙粒磨就得珍珠。香甜封在坛中，光芒掩在壳中，如人饮水，冷暖自知，安宁与淡然，温柔了岁月，抚慰了心灵。

愿这些来源于生活的小故事，能够帮你领悟婚姻的简单相处；希望每一个人，都能在婚姻这没有下课的课堂中，细细体会、慢慢寻觅到属于自己的幸福。

小三：对正室要做到这三点！

昨天，遇见一位彪悍的正室，惹得我这个已经离开小三位置的人一时心绪难平。正室抓小三救老公使婚姻重获新生，我走出不伦感情的阴影重获自由，二者惺惺相惜得有点荒谬，但也发人深思。我先是愕然，然后心中升起无名的力量，顿时感到我存在的价值又得到了升华。

享受饕餮大餐的人，极少能想到背后辛勤劳作的厨师。即使浪费一桌残羹，也少有愧疚之心。

情人尽享耳鬓厮磨鱼水之欢时，也不会意识起自已当下的放纵与放肆都是自已的爱人的信任换来的。也只有提上裤子、穿上裙子后，心里飘过一丝淡淡的自我安慰的内疚。

情人总陷在自已分手后的狭隘且自私的伤痛中，殊不知，自已失去的本来就是一件偷来的东西，而这件东西的真正拥有者——正室，才是名正言顺的受害者，以及双方的爱人、孩子、家人。

正室所承受的爱人背叛之痛远大于情人陷入的自私自利的分手之痛。

总有人比你痛苦，也总有人比你痛得正大光明。

没有背叛就没有伤害。

看得见的伤害，也许仅在偷情东窗事发后。看不见的伤害，无时无刻不在你心里悄悄折磨着你。

所以，我劝告天下所有小三们，不但要正视自己的位置，也要正视正室的位置。

第一、不要轻视任何一位正室。

情人会有一种比较情结，与正室暗自比较，产生自我安慰式的优越感，暗自欣喜于自已的魅力。从而推测出，男人喜欢自己，是因为自己的魅力更大，或者因为他的婚姻不幸福。然而，这些，全是情人一厢情愿的妄想。这种比较本身就充满了主观想象。你了解正室的依据从哪来？从男人口中听到的？你看到的？从别人口中道听途说的？了解一个人，仅凭这些吗？

也许看上去柔弱的正室，却有着一颗智慧又勇敢的内心；也许看上去不修边幅的正室，却有着知书达礼的修养；真正了解她的人，可能只有每日生活在一起的老公，然而男人在情人面前谈到老婆，半真半假，你怎么又能全信？所以，不要自以为是地轻视任何一位正室，也不要主观地揣测男人的婚姻生活。全是妄想，妄想带来执着，执着带来痛苦。

我很不欣赏那种在情人面前说自已老婆不好或说自已婚姻不幸福的男人，这是一种很不厚道很不MAN方式，然而这种手段能快速有效地获取情人的信任与同情，这才是他们最主要的目的。

这其中的男人有三类：

第一类，他们婚姻真没有他们口中所说的那么不堪，一边享受平平淡淡相濡以沫的婚姻正餐，一边偶尔来一道情人的私房小甜品，不亦乐乎。

第二类，他们婚姻中的确存在问题，与老婆感情不融、家庭矛盾突出等，但远未到离婚的地步，找个情人弥补一下身体与精神方面的欠缺，男人就很知足了。这类男人是矛盾的纠结的懦弱的，他给予情人的永远是望梅止渴的短暂激情。

第三类，他们给了情人婚姻的许诺，让情人永远处在无止境的期待中，这类人，是渣渣中的渣渣，简而化之，不用为他找太多理由，判断这类人是不是对你有真爱，只用看他会不会冲破所有束缚为你离婚。

第二、对正室有一点敬畏心。

推而广之，对男人的老婆，对自己的老公，甚至对自己的婚姻，都心存一点敬畏吧。在风平浪静时，这点敬畏心，可以提醒你要居安思危；在悬崖勒马时，这点敬畏心，可以让你有回头是岸的动力。说句直白的话，就是不要玩得太大了，到时，自已都收不了场，吃不了兜着走。明哲保身，才是聪明人应该有的念头。

有人问我这么个问题：如果被正室发现了三次，男人仍然不回头，仍和情人在一起，那他跟情人一定是真爱了吧？如果，这男人最后拿着离婚证来找你，那绝对是真爱。判断真爱，不是听情话，而是看他的行动。如果没有离婚证，这男人就是脑残，他连感情的重心都分不清，连事情起码的后果也判断不了，他同时伤害老婆和情人，一而再，再二三，这种男人，是绝B自私的脑残，能遇上这种极品男渣，真是你上辈子修来的福份。

第三、说真爱时，不要忽略了正室。

情人真没必要为男人的优柔寡断和满口欺骗找理由了，他没有你想象中那么需要你同情和理解。

婚外也许是有感情的，那这份感情也是一步步践踏着双方家人的信任形成的。

婚外也许是有真爱的，那这种爱就是一把背叛和伤害双方家人的一把利刃。

所谓真爱，不过是阴暗角落里两个人偷偷摸摸画的一个圆圈，就你俩在那个小圆圈里自说自话地演绎着动人的故事，把自已感动得惊天动地。出了这个圈，就是恶心了别人，伤害了家人。

真正的爱，应该是阳光的、健康的、安心的。

经营幸福婚姻需要具备哪些能力

婚姻就像一个单位、一个企业，基础有好有差，素质有高有底，但能否搞好，关键看怎么去经营。不管基础和素质如何，经营的好与否,将直接关系到它的发展方向。一个单位和企业的经营,关键是看领导，而婚姻则是看夫妻两个人。两个人是否具备经营婚姻的能力，决定了她们婚姻的前景和质量。

经营幸福婚姻的能力至少包括以下几种：能够去信任、能互敬互爱、能保持忠诚、愿意倾听理解。

1.能够去信任：信任是爱情产生和维持的基础。没有信任就产生不了爱情，没有信任也发展不了爱情，没有信任也根本保持不了爱情。处于爱情中的两个人，已经通过较长时间的接触认识了解，达成了恋爱的共识确立了感情关系，特别是结成了夫妻关系的恋人，就应相互信任，不要有猜疑。在相处中，如果一方对对方有某些不够了解不清楚的地方，可以采取恰当的方式提出来，另一方应如实的解释说明，及早消除疑虑，以增进双方互信。决不可长期闷在心里不问不如实回答，让信任降低或丧失，导致分手或离婚。

2.能互敬互爱：爱情中的相互尊重互相关爱是特别重要的。没有尊重爱难生根，没有关爱爱难长久。尊重对方的不仅是尊重对方的人权人格，还要尊重对方的生活习惯习性爱好，决不能作有侵犯对方人权如打人伤人，有损对方人格尊严如漫骂羞辱等不尊重对方的言行。爱情中的关爱，它是检验一个人爱的程度的真实表现。尤其值得一提的是，关爱是促进对方产生同理心的催化剂，你先关爱伴侣，伴侣也会回报你，慢慢的养成为彼此考虑的习惯。

3.能保持忠诚：它是坚守爱情长长久久的根本保证。对爱情的忠诚忠贞，这不仅是爱情自身的要求，也是社会对处于爱情之中的人的道德要求。两个人一经确定了爱情关系，特别是处于婚姻中两个相爱的人，必须要对对方忠诚忠贞，决不能有异心，更不要有花心，吃着碗里想着锅里，干出三角恋、婚外情恋等不忠违背道德准则之事。所以要保证爱情长久不败，就需要双方从思想上精神和行为上保持忠诚忠贞，决不作半点不忠之事，有半点不忠贞忠诚的行为。

4.愿意倾听理解：爱情中的倾听理解有着特别重要的作用。倾听对方的内心，给他支持鼓励，坚持用爱的思想去理解、去善待爱人，能让你们的婚姻结合的更牢固紧密。所以，对在日常生活中发生的一些争论以及对方一时的过错和不好的行为，决不可用赌气、不原谅、甚至激化矛盾等不明智的方法去对待和处理。

在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法，所以幸福的要靠我们用心经营和感悟。丈夫与妻子既是情人又是朋友，从情人的眼光看另一个情人，便能常看常新；从朋友的角度理解另一个朋友，便能丝丝入扣。

大汗淋漓，夏日恋爱切记这三点

大汗淋漓，夏日恋爱切记这三点

“啪！！！…”一个火辣辣的手指印出现在阿泽的右脸上，只见他身边的妹子气冲冲地一把夺走阿泽手中的阳伞转身就走，不用说，这段关系又结束了。一个目瞪口呆的阿泽在原地揉了揉自己被打疼的右脸，气冲冲热狠狠地扭过头来跟我说，“看到了吧，这鬼天气菩萨也能一肚子火。”

抬头看了了看天，嚯，这太阳确实够毒的。要不是我这多年日光浴的洗礼，还真不一定能守得住。问了问siri，果不其然今天室外的温度最高达到了令人发指的39度。整个环境温度比人体温都高，情绪失控也是正常的，阿泽的女朋友，不，现在估计是前女友了，刚才也仅仅是因为一点点小事就和阿泽闹了起来。

这鬼天气，让人谈恋爱都不是那么自如了。那么问题来了，烈日炎炎的夏日，恋爱中有需要格外注意的点吗？

1

一个感恩的心…

这是真的，不开玩笑。当你下辈子变成女生时，你就会知道在这样一个温度下出门是有多么让人难以接受，洗头发，吹干，化妆，出门，一身汗回家，卸妆，洗澡，敷面膜。真的没有男人出门那么洒脱。所以当一个女生在这种天气都答应你的邀约，那一个感恩的心是你必须怀揣的，如果有小争执请一定不要和女生计较，要不然她分分钟就会有“老娘为了你连头都洗了你还跟我争下次别约了”的想法。

2

打伞也是技术活。

阳伞在夏天里对于女生有多重要呢？差不多就和男人出门要带大脑一样重要。也就是说，女生出门的时候必然不会带太多的东西，一个手还要拿伞呢。这个时候体贴的男人必须首当其冲地站出来，解放她的一只手，同时送上一句暖心（夏天似乎也不能说寒心）的话“今天我就是你的声控伞啦，你说开就开你说关就关”。妹子倒不一定会马上对你的贴心有所表示，但只要你这么做了，当她万一和别的男生一起出门，别的男生一旦没有这种贴心的行为，造成了她的不方便，她马上会想起今天善解人意又贴心的你。

3

冷静处事，理性选择约会地点。

太远别想、没空调别考虑、开车的话注意避开高峰以免堵车。夏日出门本身就容易因为高温而令人急躁不安，所以在约会的计划之初就要尽量去避免一些可能会引发争执的因素，最好的做法是考虑好路上可能出现的一切意外，提前准备预案，比如堵车的话换哪条线路；假如妹子中暑，拿出提前准备好的藿香正气水；去餐厅的话一定记得提前定位，不是所有餐厅的等位处都有空调的。最最关键的是，无论遇到什么意外，不要急躁，更不要和妹子吵架，夏天本来就容易冲动，惹到喜欢的妹子，你就准备留级当单身狗吧。

姑娘，远嫁之前请想明白这三点

不知道是因为快过年了还是最近远嫁的文章太多，很多姑娘都问我对远嫁的看法，也把自己的纠结向我倾诉。

一位姑娘说：

晚情姐，我和我男朋友是大学同学，感情很好，可是我们两家一个在南，一个在北，如果结婚的话，应该是跟他去南方的可能性更大，因为我们那里比较落后，不太适合我们两个发展，可是你也知道，现在的孩子大多都是独生子女，我也不例外，如果我远嫁了，我父母就是一个人了，想到以后见面的机会屈指可数，我不知道该怎么选择，我不愿意离父母太远，也不想放弃爱情，你说我应该怎么选呢？

还有一位姑娘说：

晚情姐，我和男朋友谈了三年了，我们是工作时候认识的，今年他向我求婚了，说希望明年五一能够结婚，上个星期他带我去看了房子，我们都中意一套三室两厅的，他说以后我父母过来看我，也有地方住，他还给我列了详细的计划，很照顾我的心情，可是我父母却不同意我和他结婚，他们觉得我嫁得这么远，以后就照顾不到他们了，要我在家乡找个老公，经过三年相处，我知道我男朋友人品真的不错，不怕你笑话，我们同居也一年多了，他生活上的习惯很好，很照顾我，一年多的时间，基本上也能看出一些本性了，我真的很爱他，很想跟他结婚，可是我父母一听我要和他结婚，就哭，就骂我没良心，还说我嫁这么远，以后受了欺负也没人撑腰，到时候别后悔，我真的很难受，很想听听你对远嫁的看法。

我先讲讲我知道的几个远嫁的例子吧！

我老家后面住着一位阿婆，她女儿起初并不是远嫁，结婚后夫妻俩经商赚了很多钱，后来，全家都移民加拿大了，阿婆的老伴二十年前就去世了，女儿女婿去了加拿大后，只剩她一个人，还有一个照顾她生活起居的保姆。

女儿挺孝顺的，一开始要接老母亲一起去，阿婆也跟着去了，但是不到一个月就跑回来了，她笑着说：女儿女婿都对我很好，可是我住不惯啊，话也听不懂，东西也吃不惯，我要继续留在那的话，起码短命十年啊，我还是在这个小县城跟我的老姐妹们在一起吧！

女儿见她真的不喜欢国外。花大钱给她豪华装修了房子，请了保姆，而她每天就是和她的老姐妹聊天，一起去公园走走，还信了佛，时不时地念念经。

有人问她，女儿女婿都不在身边会不会觉得孤独，又感叹说离这么远，想看一眼都难啊！

她哈哈大笑说：有这么多老姐妹，挺好的啊，我也不能让她们哪都不去，就守着我这个老婆子啊，儿女是不是孝顺跟距离没有关系，孝顺的孩子，就算在万里之外，她都会天天抽时间给你打打电话，发发视频，不孝顺的孩子，就算住在隔壁，都懒得来看你一眼，我早就想通了。

阿婆年纪虽大，但却活得很通透，还懂得视频和微信。

还有一个是远嫁的姑娘，这是一个彻头彻尾的悲剧，她嫁去了北方，公婆一开始对她还不错，直到她生了女儿又伤了身体后，就对她横挑鼻子竖挑眼里，话里话外指责她使自己家绝后了，姑娘经常打电话哭诉。

前几次，父母一接到消息就赶紧买火车票赶过去，到后来，父母实在受不了这种精神折磨，跟她说如果真过得这么糟心，那就离婚带着孩子回来吧，我们帮你一起养孩子，可是姑娘又不愿意离婚。

父母也是无奈，既改变不了，又帮不上忙，她母亲的头发白得很快，满面愁苦，经常说：早知道是这样，当初就是死，我也要拦着她啊！

她父亲抽着烟，眉宇间又痛又恨：谁叫她当初死活不肯听我们的，就是自找的。

但他的神色早就出卖了他，女儿是他的孩子，他怎能不牵挂，只是说点狠话，让自己心里好过一点罢了。

前几天微信里有位姑娘跟我说，大家都在说远嫁不好，但我却要感激远嫁，幸亏这辈子嫁得远，我父母对我的祸害才鞭长莫及。姑娘说，当年父母坚决反对自己远嫁，他们要她留在身边奉养，但她跟父母的感情不深，父母一直以来就是把她当成摇钱树和养老的工具。

一开始，她和老公很穷，父母又要天价彩礼，两人是私奔回老公家的，父母知道后只说了一句：嫁妆一分钱别没指望，我们就当你死了，以后永远别回这个家。

几年后，她和老公勤勤恳恳地努力，开了公司，有了好几套房子，也有了车子和孩子，一家人的生活幸福而富足，因为得不到父母的祝福，又是一起打拼的，很有患难夫妻的感觉。

这些年来，老公对她很好，家里的事情都是让自己做主。公婆待她也像亲生闺女，很尽心地帮她带孩子，每天回家都有热菜热饭等着，公婆还经常问她老家的饭菜是怎么做的，一样样地学了做给她吃，有时候她有种错觉，觉得公婆才是自己的亲生父母。

结果，父母听到了风声，上门找她，母亲笑得跟朵花一样说：闺女，养你一场不容易，给100万是你的孝心。父亲闪烁着贪婪的目光说：100万是给你母亲的，你给我买个楼就行。

后来，她给了50万，没买房子，因为父母住的房子本来就足够，她说她庆幸自己是远嫁，如果不远嫁的话，不知道父母会怎么吸她的血，50万就当是自己报答了养育之恩吧！

我听得一阵心酸。

所以，看到这么些故事，远嫁是好是坏，真的没法定论，和所有婚姻一样，远嫁有幸福的，也有不幸福的。

而且，当你陷入爱情里时，真的要你放弃，恐怕你也是不甘心的，即使所有远嫁的姑娘都不幸福，你都会抱着侥幸心理，认为自己会是例外。我遇到过不少姑娘，在后来的婚姻不幸福时，都会后悔为什么放弃了当初的爱情，这就是人性。

但是，远嫁的婚姻，和其他婚姻不同，所以有三点就会显得非常重要。

第一：对方的家庭。

假如你是嫁去对方的城市，如果不是分开住，那么对方的家庭和家人，就会显得至关重要，他们很大程度上决定了你远嫁是幸还是不幸。

你必须多观察多了解，切不可一头热地就不远千里嫁了过去。有的姑娘甚至只见过对方一面，认识男人也不过几个月时间，就不管不顾地抛下一切，追随爱情去了，我不知道这到底是盲目多一点，还是勇敢多一点？如果这个男人是妈宝或者是直男癌晚期，这绝不是远嫁，而是生生去跳火坑啊！

第二：你要考虑到自己的习惯饮食等问题。

陷在爱情里的姑娘，往往会忽略这些东西，认为这不过是些小事，但事实上这些东西很重要，尤其是当你刚刚过去时，你觉得这也不习惯那也不习惯，会加重你的失落感，而且这些东西往往是要面对一辈子的，如果不能克服的话，还是请慎重。

第三：快速重建你的圈子和事业。

很多远嫁不幸福的姑娘，几乎都有一个共同点，她们嫁过去后，既失去了原来的圈子，又没有建立自己新的圈子，所有的活动范围都是老公家，受了委屈也无处倾诉，只能默默哭泣。

远嫁后，基本上原先的事业和娘家的助力都没有了，所以拥有自己的收入是特别重要的，大部分婆家对待媳妇的态度，跟媳妇的能力大为相关，靠付出靠牺牲去博取对方的好感，永远是下策，只有自己开辟了广阔的天地，才能自由翱翔。

最后，希望所有的姑娘都能幸福，不论远嫁或近娶。

这三点，男生占一种立刻分手

前几天，茶茶来找我玩。吃饱喝足，送她回去的路上，我问她：“你最近谈恋爱了吗？”

茶茶的表情忽然变得有些纠结：“怎么说呢，我也不清楚这到底算不算谈恋爱。”

茶茶和一个男生暧昧很久了，但一直没确定关系。对方是个典型的“三不主义”者——“不主动、不拒绝、不负责。”

男生会每天陪茶茶聊天，耐心地听茶茶分享日常，并且表现出很感兴趣的样子，节假日也会送茶茶礼物，让她觉得自己是被在意的。

但茶茶主动告白后，对方却顾左右而言其他，夸茶茶是个好女孩。茶茶原以为这就是被拒绝了，好几天都没和对方说话，没想到男生却又频频主动向茶茶示好。

就这样周而复始，茶茶像是误入甜蜜陷阱的小虫子，深陷其中，食髓知味。

可这样的关系，坦白讲，是没有未来的。

不主动，却擅长制造暧昧。

不拒绝，又不肯明确关系。

不负责，却可以有亲密关系。

三不主义的男生，说白了就是渣男。

不主动，却擅长制造暧昧

在双方都是单身的前提下，一个男生同你暧昧，可能是喜欢你。但一个男生一直同你制造暧昧关系，却从不主动追求。对你明显的示好，视若无睹时，他一定有问题。

曾经看过一句话说：“暧昧的本质是，当一个男人被你吸引，又不想为你放弃女朋友甚至更多备胎的时候，他就会对你暧昧。”

小然就遇见过这样一个不主动追求，却一直制造暧昧的男人。

他各方面条件都是小然的菜，小然也明示暗示过很多次想和对方在一起。只要对方不是瞎子，就能感觉得到。可即便小然使出浑身解数，对方都无动于衷。却又在小然萌生退意时，频频制造很暧昧的气氛，让她觉得自己有戏。

男人用这样“不主动”的态度，给自己进退都留出余地。在他有需要时，招招手小然就会靠近。在他不需要时，小然又会很知趣的退后，因为她清楚没确定关系，她连责怪抱怨的理由都没有。

这样的男生，享受万花丛中过，片叶不沾身的快感，也许你只是他无数云备胎中的一个。

所以如果遇见了，劝你早点放弃，别在他身上浪费感情和时间。

不拒绝，又不肯明确关系

曾经有人问我，如何判断男生是不是真爱上了。

我说，看他会不会急着确定你们两个的关系。

电影《其实他没那么喜欢你》里，有一段台词说：“男人不肯和你明确关系时，总会托词‘我以前受过伤’、‘我现在的生活不足以支撑我们的关系’、‘我刚刚分手，想要慢慢来’、‘我习惯了自由’。

这样的话，都是男人用来应付自己不喜欢的女孩的。

喜欢你的人，最怕等待，恨不得赶紧和你确定关系然后昭告天下，宣誓对你的独占性。相反，不爱你的人，即便从不拒绝你的示好，也不会明确你们的关系。

真正爱你的人，不会任由暧昧滋生，让你感受到太多的不确定性。他会立刻与你确定关系，从此甜言蜜语，嘘寒问暖都是给你的，而不是让你对着一个点赞就傻笑半天，自作多情。

可他如果不是真心喜欢你，而是想霸占你的好时，他就会无限期的用暧昧拖着你。

不负责，却可以有亲密关系

暧昧不清的关系，无非是想要占有还不负责。

前段时间听了件事儿，挺狗血的。有个妹子和男朋友同居后，发现自己怀孕了，男生表示自己不会负责，让她去打掉。

在此之前，俩人虽然同居确定了关系，但男生从来没在外说她是女朋友，连发条秀恩爱的朋友圈都不肯，妹子不知道他老家住哪儿，不认识他任何一个朋友，只知道他这个人。

结果妹子和男友撕起来后，才发现这个男人在家有老婆孩子，她被小三了。

这事大家知道后都挺唏嘘的，如果不是意外怀孕，妹子到现在还蒙在鼓里。当初想趁着怀孕把婚结了的打算更是个笑话。

她叫我务必提醒所有恋爱中的姑娘们，并不是上床了，住在一起就算是确定关系了。如果对方不肯带你进入他的圈子，不带你见家人，从不在朋友圈秀恩爱，对外把你视作隐形人，这种不负责任的做法，证明他有问题，至少他不够爱你。

不要相信他的借口，所有借口的潜台词不过是：“我只想用你消磨时间，我不喜欢你。”

不负责任的渣男，如果遇见，一定要及时止损，趁早远离。

《奇葩说》里辩手奶茶的一段话，让我触动很深。

他说：“我们想要的爱情是，情人节我名正言顺的作为你的情侣，圣诞节我大大方方的带你去吃烛光晚餐，给你准备礼物。过年了，我带你去看东北大呲花，牵着你的手去我家。”

而不是始终在暧昧里，你给我点个赞就满足了。不能挑情人节送礼物，连吃醋的权利都没有。

所以如果你想要谈一场真正的爱情，就不要再和那些奉行三不主义的渣男浪费纠缠。

不主动，不拒绝，不负责的男人，不要也罢。

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