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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"好的亲密关系里，要懂得这3条“潜规则”！"，希望能够帮助到各位。
壹
本人，38岁，瑜伽老师。
他，32岁，健身教练。
我和他都是二婚，我俩是一次意外认识的，那天我手机丢了被他捡到，第一眼见到他，觉得他人很干净，为人也很不错，当时就对他留了很好地印象。
那次认识就互相留了电话，后来联系就多了起来，我才知道原来他跟我一样也是离异，我离婚3年，有一个10岁的女儿，他离婚五年没有孩子。
他开始追我，我心里很喜欢他，但又害怕重蹈之前的覆辙，我不知道怎么办，因为前夫出轨我们才离婚的，我不知道我现在该不该相信另一个男人。
他人确实挺好的，对我的女儿也很好，可我不知道他家里人能不能接受我，我不想谈那种随随便便玩玩儿的恋爱。老师，你能帮帮我吗？
贰
答：
老师明白你的担忧，第一点是担忧之前事情是否会再次发生，第二点是他对待孩子的态度能否一直这么好，第三点是自己是否有能力处理对方的家庭。
当下我们不能确定未来会发生什么，但我们可以通过自己的一些行动，来帮助自己去做出更好的选择，针对你们之间的状况，老师给出几点建议：
1、了解对方的过往经历
你们的社交关系网很简单，你们之间了解的程度主要是通过对方叙述来了解的，所以你可以尝试着从多方位了解对方的为人。
你可以多了解对方的人际关系网，他的人际关系如何，周围人对他的评价是什么，以及他是为什么离婚的，离婚的原因会不会和你的价值冲突等等。
当你把这些问题都考虑清楚，同时对对方有了足够的了解，再来思考接下来你们之间的发展方向，而不是过于着急进入一段婚姻关系中。
叁
2、明确恋爱的性质与方向
可以跟他去聊聊彼此的看法，每个人对婚恋的价值观不同，有的人希望只要有人陪伴就好，有的人希望重新进入婚姻，有的人希望灵魂伴侣等等。
经历过一段婚姻的你们，可能对婚姻会持有不同的看法，这次聊天会让你们更加深入了解彼此，也对于你整体的看待这段关系会有帮助。
3、共同面对家人
未来是你们一起面对风风雨雨，你有没有和他一起沟通过这些担忧？将自己的担忧与脆弱展示给对方，通过两个人解决问题会比一个人更有力量。
你的男友比你更加了解自己的家人，他愿意和你有进一步的发展，一定会跟你共同解决，如果处理好也会增加你们之间关系的粘和度。
•END •
编辑推荐
跨不过阵痛，你的亲密关系就真的危险了！
做情感咨询行业这么久以来，
我也在慢慢去摸索一些规律，
希望能在预兆出现的时候，
就把婚姻往利好方向引导。
总结来总结去，
终于发现了两个人亲密关系中，
婚姻最容易出现问题的3个时期。
而我的大部分婚姻问题委托人，
也都来自于这3个时期。
01
第一危险期：孕期
孕期算是两个人关系最敏感的时期了。
当女人怀孕的时候，需要面对的是不稳定的情绪、身体上的极度不适和心理状态上的极度脆弱。
而男人，在这个时间段内，则面临着来自家庭和外界的巨大压力，并且，这些压力会随着时间不断增长。
也就是说，在这个时期中，亲密关系的双方，都处在一个非常紧绷的状态下。
越是紧绷，越容易出现问题。这是每个人都知道的道理。
先拿女性来说。
在这个敏感时期中，女性最容易出现的问题，就是“不被重视感”。
我的一部分委托人，都是在孕期感情出现问题，因为觉得自己不被老公需要、不被重视。然后感情的裂痕越来越大，情绪也越来越不稳定。
其实，作为孕期的女人来讲，这个阶段最需要的就是陪伴和被看到。家里的男人哪怕抽出一点点时间，来多陪陪你身边那个脆弱的人，情况都会好很多。
反观妻子孕期中的男性，会出现问题的，大都是因为生理需求和压力得不到释放这两个原因。
在这个阶段中，男人是最需要释放的。本来生理需求已经无法得到满足了，再加上越来越大的压力，在崩溃之前，找个出口释放出来，这是人类的生存本能。
也正是因为如此，这个阶段是男性的“出轨躁动期”。而真正有了出轨行为的，也多半是两个人实在没法在一个频率上共同解决这些问题。
所以，在这个阶段里，作为女性，多给自己的老公一些支持、多一些信任，让男人觉得回家是一件放松的事情，而不是面临更多的“任务”。那么，两个人的感情肯定不会僵化。
02
第二危险期：三角关系期
其实，严格来说，孕期可以算得上是一个婚姻的转折点。也是激情和平淡的分水岭。
如果你刚刚度过孕期的阵痛，就马上要迎来“三角关系期”的新危机了。
怀胎十月，一朝分娩。当两个人的婚姻从二人世界变成三口之家的时候，就代表着你们的关系从两个人独有，过渡到了“三角关系”当中。
从心理学上来讲，组成一个家庭最稳定的状态，就是父亲+母亲+孩子这样的三角关系。但是，在婚姻中，非常容易出问题的，也是这个时期。
为什么呢？
因为两个人在迎接新生命的时候，同样迎接来的，是被打乱的生活节奏、无穷无尽的起夜、总是差一点儿的照顾和无休止的哭闹。
在这样的环境中，双方的生理和心理都会逐渐崩溃。
因为睡眠不足，导致内分泌紊乱、精神萎靡；因为生活节奏被打乱，造成情绪波动、心理动能崩溃。这两种情况同时爆发，就产生了婚姻危机。
这也就是为什么夫妻两人，常常会在生育完之后，爆发感情危机的原因。
所以，在这个特殊时期，可以适当的把重心放回到夫妻两个人上来。
因为在这段时间里，大部分夫妻都是一心扑在孩子身上。像是“要不是为了孩子，我早就....”、“就是看孩子还小，等他长大一点，我就....”这些话，常常出现在两夫妻口中。
其实，越是把重心放在孩子身上，夫妻两人对于彼此的关照和照应就更少。情感问题不爆发才怪。
把重心适当移回来一点，回到亲密关系中来。学会苦中作乐也好，学会在闲暇时间放松和享受一下也好。总之，在感情匮乏时期，学会照顾两个人的关系，真的是非常必要的。
02
第三危险期：七年之痒
从社会调查的结果来看，所有夫妻在婚姻关系进行到6~10年的这个时期中，对亲密关系和婚姻的满意度是最低的。
而在我所有的婚姻危机的委托中，这一时间段的人数占比，也是最多的。
很多人在婚姻走到这个时期之后，会开始后悔。
后悔自己当初为什么要选择结婚，会考虑“当初如果选择的不是这个人会不会更好？”。家庭的琐事，再加上逐渐进入冷淡期的两个人，还有不断增加的年龄，一起促成了所谓的“七年之痒”。
要想在“七年之痒”中寻求生路，最简单的方法，就是打破这么多年来养成的“固有模式”。
举个例子来说：
徐峥的电影《爱情呼叫转移》里，充分揭示了什么是婚姻中的“固有模式”。每天穿一样的衣服、做一样的饭、看又臭又长的电视剧。每天晚上回家就是换鞋、洗手、吃饭、看电视、睡觉。日如一日，年复一年。
所以，在这样的“固有模式”中，爱情和婚姻都会迅速老化、风干、破碎。只有在生活里注入新的刺激，新的惊喜，来打破这种已经成为习惯的模式，才有可能给婚姻带来不一样的感觉，也才能给两个人更多的激情。
婚姻中的新鲜感，永远是最好的爱情催化剂。
《亲爱的，热爱的》佟年妈妈点醒佟年：好的亲密关系需要同频共振
一、韩商言佟年终于同频共振，获得佟年妈妈认可
《亲爱的，热爱的》播出以来，备受好评。在最新播出的第三十八集里面，对佟年韩商言爱情唯一持反对意见的佟年妈妈，最终也被韩商言打动，承认了韩商言这个准女婿。她对女儿佟年说的那番话，简直可以称作爱情的教科书：
《亲爱的，热爱的》佟年妈妈点醒佟年：好的亲密关系需要同频共振
小韩无论是追求事业还是爱情，是一个非常认真的人。但最关键的一点，就是觉得我的女儿，她很开心。
我觉得他（韩商言）现在，是在一点一点地为你改变，就像两个人去散步，不用说什么话，但慢慢的，步伐就会一致了。而且会共同看到对方所欣赏的风景。不只是单方面的配合。
佟年妈妈的这段话，一是表明了对佟年和韩商言恋情的支持，二是希望佟年懂得最好的亲密关系，不是单方面的配合，而是需要齐头并进的。
梳理佟年与韩商言的情路历程：
佟年对韩商言一见钟情，慢慢靠近韩商言，崇拜韩商言；韩商言对佟年由最开始的“看不见”，到爱上佟年，发现佟年单纯、善良、逗老人开心等优点，两个人的心越走越近。
韩商言的目标是培养网络安全大赛中国队冠军，佟年小小年纪便已经读博，还签售唱片。两人的目标不相同，但是都有为之努力的决心与行动。你理解我对梦想的追求，我明白你对事业的规划。两个人逐渐同频共振，终于收获幸福婚姻。
《亲爱的，热爱的》佟年妈妈点醒佟年：好的亲密关系需要同频共振
确实，在婚恋关系里，同样奉行一个原则：幸福的婚恋关系，需要同频共振。
毕竟，每个人都有自己的人生规划，也有自己的实施步骤。这样的两个人相互吸引，逐渐建立了亲密关系。每当这个时候，很多人存在一个认知误区：以为建立了亲密关系，便万事大吉，类似于王子和公主从此快乐的生活在城堡里，再无俗世烦恼。
事实上，相爱的两个人建立亲密关系只是第一步。相爱的两个人要想白头偕老，必须同频共振。
同频共振本来是物理学用语，引申为在思想、意识、言论、精神状态等方面的共鸣或协同。
二、《无问西东》许伯常与刘淑芬：出发点不能同频共振，成为两人婚恋的分水岭
重温《无问西东》，发现许伯常与刘淑芬婚姻悲剧源自于刘淑芬选择供许伯常读书，这也成了两人的分水岭。
《亲爱的，热爱的》佟年妈妈点醒佟年：好的亲密关系需要同频共振
许伯常家里条件困难，刘淑芬省吃俭用供许伯常上大学，最后许伯常当了老师。许伯常践行曾经的诺言，与刘淑芬结婚了。
可是，刘淑芬发现，许伯常是娶自己了，可是一点都没有夫妻该有的亲密。刘淑芬整天疑神疑鬼，觉得许伯常书读多了，心思也就多了，不断在外面控诉许伯常变心，不断毁坏许伯常的名誉，一心想抓住许伯常出轨的证据。
而许伯常的日子也不好受。他倾心于做学问，对知识求贤若渴。可是学成归家之后，曾经言笑晏晏的心爱姑娘，变得粗俗、市侩。许伯常又不能悔婚，便在刘淑芬的强迫下，娶了刘淑芬。结婚后许伯常发现，自己的妻子简直不可理喻。许伯常无奈，只能以冷暴力对待刘淑芬，打不还手骂不还口。
最后，许伯常的学生王敏佳寄来的匿名责备信成了压倒刘淑芬的最后一根稻草，把她逼上了投井自杀的绝路。
《亲爱的，热爱的》佟年妈妈点醒佟年：好的亲密关系需要同频共振
可惜刘淑芬，到死都不明白，为什么许伯常会那样的对待自己。
刘淑芬与许伯常曾经也有过锦瑟和鸣的日子，相亲相爱。
可是经年之期，刘淑芬不再是那个灿若夏花的小姑娘，而许伯常还是那个对知识无比苛求的知识青年；刘淑芬在生活的磨砺下，变得粗俗与不堪，许伯常则在追求学问的滋养下，对伴侣的要求有所提高。
我们没有办法评判谁对谁错，刘淑芬错了吗？她只是通过种种她能够想到的办法，想拼命的留住许伯常那颗已经溜走的心，结果许伯常与她虽在一个屋檐下，却泾渭分明；许伯常错了吗？他或许只是想追回曾经心里最美的姑娘，却不料刘淑芬早已不知不觉改变了模样。
刘淑芬对自己的付出耿耿于怀，觉得许伯常必须对自己感恩戴德；许伯常则享受了刘淑芬的付出，却希望刘淑芬经过生活的压榨，还是年轻时的模样，这难免有点太强人所难。
许伯常与刘淑芬都在“前进”，都在努力的追求自己想要的东西。但是，他们从最初的出发点，便已经设定了分水岭，再也不可能同频共振。
三、《亲爱的，热爱的》苏澄和王浩：自知跟不上你的脚步，所以理性分开
solo战队创始人、现任SP中国区负责人王浩和KK战队的前任领队苏澄曾经是情侣，分别效力于不同的网络安全大赛战队。
《亲爱的，热爱的》佟年妈妈点醒佟年：好的亲密关系需要同频共振
王浩是苏澄的初恋，两人曾经很相爱，再加上共同的兴趣爱好，情感浓度还是比较高的。
慢慢的，苏澄发现他们之间存在三个问题，且无法解决。
一是两人谈恋爱的时候，刚好王浩处于事业上升期。王浩心里想的最多的带队打比赛出成绩，相应的，对感情的事情就显得没那么的关注，导致了苏澄在这段感情里，一直觉得被疏忽被冷落。苏澄的情感需求得不到满足。
二是苏澄有很强的自尊心。两人同为网络安全大赛的爱好者，难免同台PK。王浩出于对苏澄的亏欠，每次都会在对战中“放水”。这样的行为导致苏澄很不开心，觉得是侮辱了她的技术。而实际上，苏澄自知技术比较差，不希望王浩怜悯自己。
三是苏澄与王浩的志向存在差别。苏澄一直知道，王浩热爱电竞行业，一直想打职业赛，终极目标是带领队伍拿全国总冠军。而苏澄自己，没有那么强的事业心。对她而言爱人的陪伴、爱情的滋润才是她心里最想要的。
经过慎重考虑，苏澄提出了分手。虽然苏澄后来瞒着王浩生下了他们爱的结晶，导致了solo战队的解散，确实奇葩了一点。
《亲爱的，热爱的》佟年妈妈点醒佟年：好的亲密关系需要同频共振
但是，苏澄提分手的决定，我是极力赞成的。
在亲密关系里，并不是谁都有勇气做提出分手的那一方。
很多人在爱情里都是迷茫的。明明知道两人没有未来，还独自念叨着曾经的美好，不愿意提分手，即使提了也不舍得放下，守着无望的伴侣，在爱情里苦苦煎熬，熬到最后也没有了幸福，更没有了选择的权利。
苏澄是一个理性的人，也做了一个理性的决定。她在她和王浩的爱情里，她知道自己无法追上王浩的脚步，而她也不想做那个一直苦苦追寻苦苦等待的人。所以，她不愿意作茧自缚，而是勇敢分手，追求自己想要的幸福。
有时候，分手并不是不爱了，而是对彼此的成全。你有你的锦绣前程，我有我的自由天地。既然不能同频共振，那么我们就各自安好。
四、什么样的人更容易同频共振
《亲爱的，热爱的》佟年妈妈点醒佟年：好的亲密关系需要同频共振
根据人与人之间的差异性，关于同频共振，主要有两种看法：
社会学心理学家埃米尔·库埃指出：一个人最好的朋友，与他们在教育水平、经济条件、社会价值等方面都很相似，即所谓门当户对。
相似的人容易组建一个共同的团体，生活在这个团体的人更容易有归属感和安全感。如同《亲爱的，热爱的》里面，韩商言组建的比赛战队，最后佟年也融入其中，成为支持战队的一员，加深了韩商言与佟年的情感浓度。
著名心理学家荣格则认为：每个人都有“显性”和“隐性”两种不同的人格。比如，一个很内敛的人，可能藏着很活泼的一面；一个很外向的人，可能藏着自卑的一面。体现在亲密关系里，常会有这样的情侣搭配：支配型的人和服从型的人、热情健谈的人和忧郁沉静的人、脾气暴躁和稳重恬静的人。
同频共振是起点，是爱相遇的出发点；
同频共振是终点，是需要不断去磨合、不断努力追寻的。
希望大家都能遇到同频共振的亲密关系，享受幸福的生活。
婚姻中，你必须明白的“潜规则”！
季羡林先生说：“一个人恋爱乃至结婚这条路走的是‘人间正道’”。
我最近就常常在思索：
同样是一条路，为什么有的人走来快乐甜蜜？
有的人走来饱受委屈和眼泪？
有的人走来恋恋不舍想活500岁？
有的人却走着走着心灰意冷，恨不得在婚姻中早点死去？
我想，这其中除了遇人有运外，更多的还是因为每一个“我”在婚姻中的认知和解决问题能力存在本质区别。
一句话，婚姻路上有些“潜规则”越早知道，吃亏越少，也越容易幸福。
不要在别人的婚姻里攀比
读者苗苗结婚一年，离婚了。
原因是她经常拿闺蜜和朋友的婚姻生活和自己攀比。
一会儿羡慕别人的老公给老婆买了LV包包，和香奈儿5号香水。
一会儿羡慕别人举家去了巴厘岛和浪漫的土耳其。
一会儿翻着朋友圈感叹别人的玫瑰花和巧克力，而自己呢？
用着200一个的包包和100多一瓶的劣质香水，也没有走出过中国，更没有什么鲜花和礼物。
她也想要！得不到时就埋怨男人不会赚钱，埋怨生活贫乏，悔不该过上这样的婚姻。
苗苗的老公一开始很内疚，拼命想赚钱弥补，对她格外疼爱。
后来随着苗苗的挑剔和嫌弃，也渐渐地失去了耐心和爱的决心。
最后三天一吵，四天一冷战，走不下去了，家也散了。
离婚后，苗苗才感觉自己从前的婚姻也没有那么差劲，只是这世界上从没有后悔药吃。
一时感慨万千，究竟什么是幸福？
记得《请回答1988》里德善的父母有一次同去学校，回来的路上下了场雨，两个人躲在面馆吃面，出来时并肩撑在同一把伞下。
德善的爸爸说：“别人的再好也是别人的，自己的才是最真实的。”
是的，婚姻如花，各有姿容，每一种都有属于自己的花期和特色。
如果不是你的那一朵，开得再怒放荼蘼也是那朵花的繁华和雍容，其背后的成长和经历的风雨亦不得知。
而你能拥有和把握的是自己这一朵，开得漫山遍野烂漫还是小众清新寡淡都是真真实实的。
你的阳光和煦或是风雨泥泞，也真真实实地伴随着你和他一起同经历。
所以一旦进入婚姻，就要把心思和情怀放在自己的婚姻上，不要一味去张望别人的婚姻。
羡慕和攀比他人看似光鲜亮丽的生活，其实剖开围城内的本象，婚姻都是雷同的，无非是知足常乐、善于感恩的人更容易幸福。
婚后要比婚前更努力
很多女孩婚前很优秀也很努力，但往往一旦恋爱结婚，就容易疏忽懈怠自己。
觉得：我反正嫁人找到好归属了，还要那么努力做什么？
男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花，天经地义。
把一句最毒情话“我养你”，更看成了是他爱你的“尚方宝剑”。
其实不然，婚后的你，要比婚前更努力才是。
因为婚姻是共同体，两个人的状态除了感情基础外，更多的是日常生活中的搭档行为。
既然是当搭档合作，行为就讲究两个人的共同努力、进步和付出。
如果仅仅是一个人在努力，一个人在安稳和后退，势必会拉开两人的距离，也容易产生很多嫌隙。
这种距离包括认知的距离差，也包括心灵的距离差。
这种嫌隙也包括内心的不甘和贬低。
一旦严重偏差，就会影响双方感情，导致婚姻进入无话可谈、无事可分享的状态。
不努力的一方还容易在婚姻中形成卑微心态，有了委屈也不敢维护声讨。
没有底气是一个女人最坏的状态。
没有底气，你在婚姻中就没有话语权和地位，就连离婚你都一无所有。
所以底气哪里来？一定是不断努力而来，只有懂得经营好自己，才可避免在婚姻中被动委屈。
如果遇人不淑，也可以挥刀斩乱麻，想哭，还可以飞到巴黎去哭嘛。
婚姻里男人不是英雄，
女人也不是孩子
《大话西游》里，朱茵扮演的紫霞仙子有句经典语录。
她说：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我猜中了前头可我猜不到这结局。”
其实这也是很多女孩历经婚姻一程后的心声。
一开始把另一半人设成“盖世英雄”，对他倾注了无限希望和依附；等步入婚姻，一起生活几年后，突然发现“英雄并不是英雄”，只是凡夫俗子，甚至还有点懦弱。
于是强烈的反差会令你对婚姻失去原有的期待和走下去的欲望，也会对曾经想爱的人表现出失望后的难以理解和无法接受。
长此以往，婚姻就很容易出现问题。
而你还一直桎梏着想被宠成是孩子和公主。
真正的两个人生活是水和空气的关系，对于婚姻生活成长来说缺一不可。
每一个人都有疲劳懦弱不坚强的时候，男人也不例外，你不能把所有重担压在他的肩上。
岁月艰辛，英雄也会哭，也会累。
而你作为婚内一名成熟女性，根本不要成为什么孩子、公主，你完全可以是独立体，是女王。
任何的宠溺都是短暂地建立在双方共同频率上的，换作让你长时间去把对方当成孩子爱和宠，你能坚持一生吗？
物质和人类从来都讲究守恒，婚内不过份期待美化，也不过份卑微和依附。
正确的相爱和相处方式是你不必成为我的英雄，而是我和你任何时候都可以肩并肩作战。
正确的相知相守是你不必把我总当孩子宠，而是我知性、温柔、通透的灵魂不得不让你疼惜。
不要因为寂寞无聊爱上婚外情
接过一个情感咨询，是个婚内女人的自悔倾述。
她原本有一个幸福的家庭，爱她的老公，和可爱的孩子。
但后来全部输在了婚外情上。
她的老公因为工作调动缘故，被派去了离家1000多公里的城市上班。
夫妻二人，分开两地，自然见面和沟通就少了。
男人虽然不能时时陪在女人身边，但他也会每一天汇报工作情况和生活情况给女人，会把薪水的大部分给女人来保管，遇上节日还会给她买礼物。
但女人依然感到寂寞和无聊。
起先她只是找一些姐妹逛街聊天，后来发现内心无法寄托时，就迷上了网聊。
她在微信里认识了一个男人，两个人很快发展成婚外情人关系。
她的内心也很快被突如其来的新鲜感填充满，享受着激情和满足。
但后来，婚外情暴露，那个说着有多喜欢她的男人早就逃之夭夭；而那个曾经爱她的男人也伤心地离开了，她甚至因为过错都没有争得孩子的抚养权。
那个时候，她才觉得错得一塌糊涂。
婚姻中，难免寂寞和无聊，这或许就是平凡生活的一种表现。
我们都渴望像热恋中那样，时时有对方陪在身边，喜欢浪漫和被在乎的感觉。但婚姻更多的是油盐酱醋茶，和生活的不容易。
千万不要因为一时的分开而耐不住岁月的寂寞，千万不要因为一时的贪恋而忘记婚姻的誓约。
作家莫鲁瓦说：“没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。”
婚姻一路，我们有鲜花满地，也会有荆棘泥泞的路途，好的婚姻关键是要学会怎样去面对和解决问题。
幸福从来都是眷顾懂得取舍、明白得失的人，长久婚姻，也必然需要两个人的相互成就。
且行且珍惜！
亲密关系不是相敬如宾，而是水乳交融
改变可以改变的，接受改变不了的，接受不了就say拜拜，不耽误各自青春，让彼此有机会在爱海中重新扬帆起航。
meiya：
你好！
W先生和我都是去年七月毕业。2011年末，我们在校园招聘群面的时候第一次见面，当时我处于和ex（前任）的感情末期。那是我第一次参加群面，又是非常理想的单位，到我发言的时候紧张得不行，我下意识地看向前方的座位，W先生很适时地给了我一个鼓励的微笑，非常坚定，也非常温暖——这个微笑一直印在我脑海里，直到此刻依然很清晰。群面之后大家顺理成章交换了联系方式，直到后来我们都顺利进入这个单位，对彼此的印象都只是不错的准同事而已。直到去年的圣诞节，我当时已经和ex分手近十个月了，我鼓起勇气在平安夜那天下午问他是不是有兴趣一起去看演出。他回复说同事有集体饭局。我心里有点低落，就很早睡了。第二天开机收到他的短信，说是昨天饭局回来之后就想来找我，结果我迟迟没回短信，他就在车里一直等到了12点。那天是12月25号，晚上我们一起吃了饭，互赠了巧克力。之后有一天下班他捧了玫瑰来接我，我们就自然地在一起了。
W先生和ex都是摩羯座，但前者的摩羯特质要明显得多，隐忍、谨慎并且事事计划妥帖，不喜欢变动。我是典型的射手座，大条、想法多甚至有些盲目乐观。W先生之前也有过一段感情，两人分分合合很多次。在对方要求订婚的时候，W先生意识到她并不是自己想要找的那个人，于是提出了分手。W先生对我很好，嘘寒问暖从不少，细心体贴。只要有空，下班路上我们会约在地铁站见一面；周末会逛街，一起去图书馆。我们已经见过了双方家长，印象还不错，偶尔会去对方家吃饭，感觉还是很安心和幸福的。
然而从开始到现在近一年的相处中，除了我的大条，W先生说起了他的犹豫。他觉得我们的默契不够，在许多事情的沟通上并不顺畅。我们的确是有些争吵，为的往往是一些极小的事情。他不是很爱说出自己的想法，而我也会尽量克制。但事实上每次遇到不快，我都在下意识地逃避，以沉默掩护自己。我其实是很喜欢他的，奔着有缘就结婚去。每次他在身边就觉得异常安心满足，这种感觉和ex不太一样。
上周末部门组织活动回来，比预计晚到了一个多小时，导致W先生和他妈妈一起洗完牙后接不到我，一个人空等了一个多小时。最后当我风尘仆仆地赶到的时候，他竟然双眼湿润地说，想要分开一段时间。当天两个人都哭得有点伤心。我问他为什么，他说在我们的相处中我的变化很多，往往会打乱他的计划，做一些让他很纠结的事情，包括今天的晚点，他也觉得是沟通出现了问题。他觉得不能因为只是喜欢我，只是我对他好，而无视这样那样的问题，他怕自己以后做不到像现在这样包容我、对我好。值得注意的是，那个周末正好是W先生的ex结婚的日子。
过去的这一周，真的不知道是怎么过来的。我们刻意减少了联系，非常不习惯，但每天我们还是会道早安晚安，而我也在礼拜一大清早，给他发了一条长长的短信，大意是告诉他：我对我们的未来很有信心，愿意等你想清楚。虽然有交流，但过程中大家的态度都比较冷。到了周日的晚上，接到他的电话说是生病了。我问他要不要去看他，回答说不用。经妈妈提醒，我才意识到原来他打电话就是叫我去看他，于是立马赶到他家，见到他病恹恹地说很想我，还说打电话给我的用意就是想让我去看他。我心里暗谢妈妈提醒。
昨天他说自己好多了，晚上我给他带了点蛋糕，他还送我回家。回来之后，W先生很慎重地道歉，说上周的冷淡是他不好，现在他已经想清楚了，但为了我们今后的发展，他希望周末能和我好好谈一谈，也帮我好好过个生日。
冷静的一周里我其实也想了很多，例如，是不是我嘴里说喜欢，但并不真的以他需要的方式在表达，以至于他觉得无奈。他也说，希望我能把他做得不好的地方提出来一起交流沟通。我从心里觉得，周末的这次谈话将会对我和他的未来非常重要，我究竟该怎么面对？之后又该怎么做？
也许会因为很多原因，终于不能和这位W先生在一起，但在这一刻，我是真心希望，能找有经验有能力的人帮我看清问题，来帮我紧紧抓住这一份值得我珍惜的幸福。
meiya：
你好！
其实我想请教的问题并没有特别复杂的背景。我的男朋友因为我和异性的交往而抓狂，非常没有安全感。
经过和他反复地互虐、妥协和沟通，我决定做一些改变，但不知道怎么做。无论是对他，还是面对生活中的其他异性。
meiya
中国的新人在办婚礼时常常会接到亲朋好友这样的祝词：“祝你们相敬如宾，白头到老。”其实在亲密关系中这个“相敬如宾”非常要不得，“相敬如宾”极有可能无法实现“白头到老”。社会心理学和人类学上都有“人际距离”这一概念，就是指个体之间在进行交往时身体通常保持的距离。身体距离与情感距离紧密关联，我们往往可以通过两个人的身体距离来判断出他们的亲密程度。
个人距离（0.45~1.2米），一般是朋友、熟人之间的距离。
社会距离（1.2~3.5米），具有公开关系的个体之间的距离，如上下级之间、顾客与售货员之间、医生与病人之间等。
公众距离（3.5~7.5米），用于进行正式交往的个体之间或陌生人之间，这时的沟通往往是单向的，比如演讲者与观众之间的距离。
亲密距离是多少呢？0~0.45米。通常在父母与子女之间、情人或恋人之间，有的时候也出现在非常好的朋友之间。在此距离内，双方均可感受到对方的气味、呼吸、体温等。为什么在拥挤的地铁里，我们心里会觉得不舒服？就是因为我们被迫和陌生人产生了亲密的距离，这给我们带来不安。
宾客之间的距离是多少呢？应该是大于1.2米的吧。如果两夫妻真的做到相敬如宾，他们的关系应该是有点冷冰冰，有点流于表面。他们之间实际上并不亲密，而是很有距离感，不能分享彼此内心许多真实的想法。我曾经听到一位朋友形容自己的恋爱关系：我们俩挺好的，我们从来都不吵架的。听着好像在讲一件好事情，实际上她的语气中又有许多不满。很多人会陷入误区，觉得两个人关系好就是不吵架，像宾客一样彼此客客气气。以我看来，吵架的夫妻胜过相敬如宾的夫妻。不怕两夫妻吵架，就怕两个人连架都懒得吵，说明他们连沟通的欲望都没有了，已经完全放弃了去经营或者修复这段关系的努力。
实际上真正好的亲密关系并不是相敬如宾，而是也会有不满，有分歧，有争吵，只是他们的争吵不是浪费生命的人身攻击，而是另一种有质量的、高效的情感表达。就是说他们之间的争吵是一种沟通的手段，能够表达出彼此的需要，解决许多的问题，能够发挥出积极的作用，使得他们的关系富有活力，感情得到升华。
我前面讲了这么多主要是为了安慰你，让你不要害怕和男友之间的分歧和争吵。一男一女两个人除了性别、生活习惯、成长环境、知识体系不同，还有信仰、所受教育、价值观、心智模式等等的不同，有摩擦和争吵是再正常不过的。有分歧有冲突并不可怕，可怕的是压抑分歧，逃避冲突，用沉默掩饰问题，假装一切完好如初。
那如何化解两个人的矛盾和冲突呢？
（1）了解各自的需求。
前段时间，我请闺蜜来家里吃午饭。当天早上一睡醒就已经9点了，外面正下着雨。我担心时间来不及，冒着雨就匆匆忙忙去菜市场买了菜，一切准备妥当时已经临近11点了。我心里想着，说好11点到我家的女友不知道快到没。我打电话问：你快到了吗？对方答：之前出门的时候外面下着雨就回去了，现在雨停了正出门。我一听，心里那个气啊，但是没发作，想看点书又看不进去，听音乐也找不到合适的，于是就只能等待。估摸着时间差不多的时候我才开始烧菜，等好友到我家时，正在烧最后一个菜。然后两个人一边聊天一边吃了午饭。饭后两个人坐在沙发上闲聊，我没怎么多想，决定表达下自己的不满。
我说：我昨晚跟我妈打电话到1点多，今天一醒来就9点了，外面下着雨，想着要请你吃饭，就冒着雨去菜市场买了菜。左等右等你就是不来，一问，你说因为下雨出门后又回家去了，等雨小点再出门。我听完心里很不爽，感觉自己一头热，我都能冒雨去买菜，你就不能冒雨来我家做客吗？我感觉自己太在乎你了，而你不怎么在乎我。我其实挺需要你在乎我的。
表达完以后，我觉得作为朋友，我实在太小气了，心胸怎么就不能宽广一点呢？估计我的朋友会觉得我这人怎么这样啊，这么爱计较……
结果没想到对方红着眼眶说：听到你这样说我又感动又高兴，说明你在乎我，看重我，我心里很开心。
那一刻，两个女人都明白了彼此内心的真实想法，眼眶跟外面的街道一样湿漉漉的，抱在一起又哭又笑。
我认识某一个大公司中层管理的经理，他说很多像他这样的管理人士活得很累。在单位压力很大，被更大的boss骂了一顿后回家往往还要强颜欢笑，不会将自己的苦闷倾诉给妻子，因为他们觉得自己是家中的顶梁柱，害怕给妻子带来压力，同时他们又觉得在妻子面前展现脆弱很没面子，要维持自己强者的形象。这样装当然很累。试想一下，假如他真的在自己的妻子面前展现脆弱，会有几种结果？一是妻子责怪他没用又自私，将压力带给家庭。二是妻子不仅觉得老公把自己当成“家里人”，还积极地倾听他的抱怨，接纳丈夫的脆弱，给予理解和温柔的安慰。如果是后者，两个人关系应该会变得更融洽更亲密。
很多时候我们在亲密关系中一厢情愿地隐藏自己的需求，不敢自我暴露，结果只能造成关系的疏远与冷淡。殊不知坦诚地表达自己才能更容易得到对方的理解与接纳。
无论在亲密朋友之间，还是在婚恋关系中，向对方表达自己内心的需求都是对关系负责的方式。把自己内心真正的需求隐藏起来，只会让两个人的关系恶化。只有让双方都表达出内心真实的需求，两个人才有更多的接纳和理解，彼此的情感才能像活水一样流动，关系才能更加亲密融洽。很多时候，双方的接纳和理解是建立在坦诚沟通的基础上的，没有充分交换信息之前，接纳和理解是难以达成的。
（2）表达彼此的需求当然还不够，我们还需要接纳。
我们会发现很多婚恋里的摩擦和冲突正是因为彼此需求不同造成的，甚至两个人需求完全相反。妻子爱热闹，丈夫喜欢安静；女人爱干净喜整齐，男人就喜欢不洗脚，乱扔臭袜子；女朋友喜欢逛商场，男朋友只喜欢宅家里。比如来信中的你神经大条、想法多、喜欢变化，男朋友谨慎、事事计划妥帖、不喜欢变动。亲密关系中的许多问题不像代数题，都有一个完美满意的答案，很多问题一时半会没有办法解决。那怎么办？接纳。表达之后，我们要接纳。承认和接纳彼此的不同需求，不要想着改造对方，因为你越用力去改变，矛盾越容易激化。比如有的丈夫越抠门，越不让妻子花钱，妻子反而变本加厉地乱花钱。有的妻子越要求丈夫进房间要换拖鞋，丈夫反而越不记得要换鞋子。我们要做的不是改变对方，而是影响对方，让其自己改变，或者受到对方的影响，改变自己。还是那句我常说的话：改变可以改变的，接受改变不了的，接受不了就say拜拜，不耽误各自青春，让彼此有机会在爱海中重新扬帆起航。
（3）双方共同努力，寻求平衡和双赢。
（4）重复以上三步骤。
其实这几条原则不单单是在婚恋关系上实用，在一切社会交往中，甚至在两国的外交中都起着重要的作用。
来信中你的男朋友不爱跟你主动表达，那你可以多问问他的想法。还有你的男朋友因为你和异性的交往而抓狂，没有安全感，那你每次和异性交往的时候就要更多地顾虑他的感受，也许可以把每次你们见面的详细经过告诉他，也许你还可以把他介绍给你的异性朋友们……
看了许多情感类的书籍，写了这么多情感问答的我，在谈恋爱的时候还是会跟另一半有冲突，也会因为一些小事争吵。比如他总是会忘记倒垃圾，他看了两页书就打瞌睡，让我很生气；比如我就是那种什么东西都喜欢乱放，找不到又容易发脾气的人；我还不喜欢逛超市，一逛超市就容易不耐烦。那怎么办呢？也是彼此先包容，再努力寻求双赢。他看书爱睡觉就随便他睡，我当没看见。我找不到东西发脾气时，他也不操心。搞卫生的时候，他负责收拾整理，我负责倒垃圾。逛超市的时候，我虽然不耐烦，但是只要对方夸夸我，说我表现好，我就能高兴地坚持到结账。
我有个女友，每次男朋友去她家的时候，她明明不想做饭，也非要强迫自己做饭给男友吃。男友在房间打游戏、看电影时，她一个人在厨房跟锅碗瓢盆大战。想着对方正玩得开心，自己一个人却这么辛苦，她的心里就不平衡，故意在厨房弄出很大的动静，炒菜的铲子掉地上了，锅盖弄得乒乓作响，可是男友却没听见。她继续一个人在厨房忙碌，于是越做饭越生气，越想越委屈。刚开始还一直忍着，后来终于爆发了，她对着男朋友大声咆哮：“为什么每次我在做饭的时候，你总在玩？”她的男朋友觉得莫名其妙，因为他一直以为自己的女友很喜欢很享受一个人在厨房做饭，不然为什么每次都要在家做饭？通过争吵，两个人终于明白彼此对在家做饭这件事的态度完全不同。女人希望，在家做饭时，男朋友一边帮忙洗洗菜，一边陪自己聊聊天，这样感觉很幸福，而且重要的是在家做饭吃比在外面吃更健康更便宜。男人认为，做饭这么麻烦，两个人出去吃更方便，省下时间两个人可以一起看电影、玩游戏，两个人在一起玩乐比在一起做饭更重要——他们内在的需求是如此不同。最后两个人找到了折中的办法：减少在家做饭的次数，做饭的时候男朋友要负责洗菜、切菜和陪聊；去外面吃饭的时候，男人花钱不能大手大脚，女人也不许抱怨价格太贵。周末的时候两个人还可以去玩真人CS。后来，男人不仅学会了做饭，还做得很好吃，充满成就感；女人也从男人身上学到玩乐精神，很愿意陪男人玩游戏。他们在相互学习中实现了双赢。
有个女朋友和我说她的闺房乐趣。在床上两个人对性爱的需求不一样，比如女人要长长的前戏，男人要高难度动作。怎么处理？两个人都将各自的需求一条条地写在小纸条上，然后折起来，丢进一个小瓶子里。每次上床的时候，两人像玩游戏一样各抓一张。无论是谁的需求，两个人都要实施。抓到自己需求的人很开心，抓到对方需求的人也要积极配合，最终实现了双赢。
虽然说亲密关系中的许多问题不像代数题，都有一个完美满意的解答，但是并不意味着矛盾和冲突完全没有解决的办法。真实地表达内心的需求，彼此包容和接纳，接着双方像动作电影中的战友一样，肩并着肩﹑背靠着背一起积极努力，去找到双赢的解决办法，然后重复以上的步骤，亲密的关系就不是相敬如宾，而是水乳交融了。
我可以洗衣做饭，可以嘘寒问暖，就是不能有亲密关系
我今年24岁，有个女儿3岁。一直都有点抗拒夫妻之间的亲密关系，以前虽不愿意，也渐渐过去了。随着家庭的压力，和他父母之间的矛盾，他的懦弱隐忍，以前一直排斥的夫妻生活到了顶端。每次都为这件事吵架，每次都像被QJ，每次都痛苦流涕。我可以洗衣做饭，可以嘘寒问暖，就是不能有亲密关系，一个拥抱都不行。这样痛苦的生活持续了四个月了，现在的情绪越来越不好，想过离婚，可是看着孩子那么可爱，离婚了也绝对不可能分给我，骨子里又特别自卑，就算离婚也再不想嫁人，对婚姻好恐惧。晚睡姐姐，没有能力改变现状，又没有办法忍受。跟他说过这是病，他也不理解，好绝望，精神状态都有点抑郁。
倪匡说过，男女之间的床上运动，要获得高度快乐，一定需要两性之间配合默契，“性交不是两腿之间的事情，是两身之间的事情。”
夫妻之间，这爱之火的燃烧，是从精神和情感上的点燃开始，它的熄灭，也首先是从精神和情感的失落开始。
你不喜夫妻生活，这对于你是一种痛苦，对于你丈夫又何尝不是。女人总以为男人永远是能爽到的一方，“反正拉灯了之后哪个女的都一样”，不，不是这样的，男人如果得不到女性的配合，每次都像强暴，或者奸尸，也会让男人即使在生理上得到了宣泄，在心理上，也会倍感挫败和侮辱。除非，特别好这口的男人。
曾经有一个男人在咨询中说过，自己的老婆性冷淡，夫妻长期都没有亲热，好容易有一次还有是他求了又求，然后老婆恩典，勉强同意一次。然后完事了他每次都后悔，每次都觉得自己好像畜生一样，每次都发誓以后再也不找她了。男人不能让自己的女人为之情动，那对他而言，就是一种失败，尤其是当这个男人还对她有感情的时候，他就一定会随之有性冲动，这不是错，只是双方情感的不同步。
婚姻的琴瑟和鸣，背后都有性的支撑，没有身心的彻底融合，夫妻和室友、朋友又有什么区别，或许还会沦落的不如前者的关系。
如果仅仅是生理上的性冷淡，比如那种生育忙于孩子，或者是感情降温，内心不够配合的情况，都比较好办。可以通过加强夫妻感情，调动情趣，看看大人看的片之类的去解决。这是技术类问题：女人的身体是一朵花，需要有耐心来等待它打开，如何探索这朵花的秘密，如何才能让花开得更娇艳，是需要双方彼此沟通交流的事情。
最难办的，其实是心理上的性冷淡。
很多幼年遭受过性骚扰或者对性有不愉快记忆的女孩，都会在心里留下耻辱的印记，埋藏下自我厌恶的根苗，这些东西深埋在灵魂深处，却在成年之后，偷偷溜出来作祟，比如性冷淡，总是不知道如何信任异性，感情脆弱而疏离，无法与别人建立亲密的关系。
这样的人会总是渴望寻求拯救，渴望找到一个强有力的伴侣，但一旦对自己心目中的完美关系感到失望，哪怕是一点点的怠慢，一点点的辜负，都会令她迅速的推翻这个人的全部，否定这个人的全部。在即使最为普通的人际关系挫折中她们也容易感到极度的失望和愤怒，因为一切都让她联想起她曾经遭遇过的不愉快的一切。
活在既往的灾难中的人，才会永远的经历动荡和痛苦。不相信亲密关系的人，在亲密关系上受挫的人，永远也发展不出温情的情感关系。
我们的人生就是一个最为繁琐而复杂的机关，值得永远为之探索。你不能只看见地上的植物开出什么样的花，却忘记下面的根才是决定它何时开放、何时凋谢的关键。
你要寻找的不是一个答案，而是过去都发生过什么，是什么让你变成了现在的这个人。
你要潜回你人生的深处，去寻找隐秘伤痛的源头，去问问过去的你，看到了什么，感受到了什么。
我跟我男友三年至今没有发生过亲密关系。
我跟男友交往三年，现在已经进入谈婚论嫁的阶段，实际上，我们的婚期就定在下个月。可是，有一件事，让我对该不该结婚犹豫了一下。
我跟我男友至今没有发生过亲密关系。
从约会到现在，我们早就得到了双方父母的认可，我们有很多次同处一室的经历。比如：去旅游，订宾馆肯定是订一个房间；偶尔留宿朋友家，人家肯定给我们安排一个房间。可是，三年来，我们与别的情侣唯一的区别是，他从来没有对我说过，想跟我ML。即使住在同一个房间，他也只是温柔地抱着我。记得第一次他抱着我睡同一个被窝时，我紧张得脸红心跳，他就安慰我说，他答应过我妈妈，绝对不会在结婚前越轨。当时，我特别感动，抱着他睡得特别香，觉得他特别值得信赖。
可是，我没想到，三年来，他真的就这么君子风范地跟我同处一室也不乱来。刚开始，我还挺感动，渐渐地，我开始觉得奇怪，总是胡思乱想，他不会有什么秘密吧？他不会有什么问题吧？
我爸爸妈妈都说他是难得的好男生，家教好、修养好，工作也好，脾气更好。这么一个好得不得了的男生居然让我碰到了，真是上辈子修来的福分。可是，我真是难以启齿，我真的很担心，他会不会对我没感觉，会不会一辈子都不跟我ML?或者，他真的有某种难以言说的苦衷？
我由衷地敬佩古时候的女人。她们在结婚之前，从来没见过未来的丈夫，不知道他是俊是丑，是胖是瘦，更不知道他是否身患疾病以至于不能陪她做快乐的事，可是她们也都义无反顾地嫁了。
回答：
现代人真幸福，恋爱自由，身体也自由。正因为这么自由，所以谨守君子风范的男人越来越少，难得碰上一两个，不要说是你，估计大部分女人都会心里打鼓：他正常吗？他不会长期光顾男性专科吧？他不会是同志吧？
既然他是一个天上地下如此难得的好男生，既然他都没有任何障碍地要跟你结婚，为什么自己要在一边疑神疑鬼呢？
感激他吧，他能够如此尊重你，遵守对你妈妈的承诺，把对你的亲密一直延迟到新婚，可见，他是多么有责任感和道德感的一个男生。
当然，你这么担心，也许你有某些细节和根据没有说出来。坦白说，二十多岁的男生，一腔热血，女朋友在怀而不乱，的确少见。为了帮你排忧解惑，这里，说出几点方法以供参考。
(1)找机会吻他，热烈地拥抱他，当然了，打扮得让他意乱情迷最好。这个时候，克服你的羞怯，麻烦你感受一下，他是否有“反应”。如果生理上没有任何障碍，那么，你基本上可以放心了。
(2)如果你还是不放心，无论你有多难为情，为了你未来的幸福着想，坦白地跟他说出你心里的疑问。不管他是有心理障碍还是感情洁癖，问明白了你才好对症下药。
最后，祝你们爱情甜蜜，身心和谐。
遭遇办公室潜规则 该怎么处理？
不同的女人遭遇潜规则，会有不同的结局：不聪明的女人，被潜后，会慢慢等着失宠；而聪明的女人，被潜后，会雕琢羽翼，让那个男人，成为脚下的台阶
我今年24岁，去年大学毕业，娇小羞甜美型，人很随和。父母都是地地道道的农民且已经离婚，我下面一个妹妹一个弟弟，妹妹跟了一个已婚男人，当时我不能接受，但当我去过一次深圳之后发现在那边这实在太正常不过了，也就慢慢接受了。
在我读大学的时候，妹妹给过我很多经济上的帮助，我对自己发誓，毕业后一定要好好找份工作，然后把她接回来，我们一起做点自己的生意什么的。可是工作并没有我想象中的容易。之前在一家国企，工资很低而且发展前景也不大，做了半年多就决定辞职了，现在在一家私营集团做文职。当初选择这家公司是因为我在公司停车场看见了几部价值四五百万元的名车，当时就想这家一定是很有实力的。定下来之后发现也没有想象中的那么好，那几台车都只是董事长一个人的。因此对董事长产生了一种不正常的崇拜。
平时我跟董事长接触不多，有一次应酬的时候他叫我和他一起去，无外乎就是吃饭喝酒唱歌到晚上两三点。他把我叫到一边对我动手动脚，我对他说兔子别吃窝边草。后来他说要送我回去，结果他把车直接开到了酒店。到房间后他也没强迫我，是我自愿的。晚上做了很多次也说了很多话。他叫我不要告诉公司的人。我虽然不是处女但是也不至于这么随便的，这次跟他真的太轻浮了，所以他给我钱什么的我都没有要。
第二天我到公司之后很脸红，不敢见他。两个星期之后又发生了一次、第三次是在办公室，我对这种行为非常反感，感觉自己和方便面没什么区别。而且我发现他和公司的两个女经理也有长期关系。第二天我就发信息给他说我要辞职了，他却不同意，回说我们保持距离，但是你的工作必须在我身边。
现在我竟然因为他这句话犹豫了，想想他身边的其他女人，也是从一无所有到现在什么都有。而我去其他公司几年也赚不到什么钱，到时候青春没有了，一辈子就这样了。所以这几天就在辞职与否的边缘徘徊
专家回复：
你的难题，在于野心。
你不是没有是非观，也不是缺乏道德感，甚至，你深知自己跟他的这种关系，根本也不是长久之计。但是，你依旧不会拒绝他，甚至，在某种程度上是在配合乃至鼓励他的行为，因为，你有野心，心底里，你把他当成人生中迈向富裕的第一块跳板。
也许是从小父母离异让你格外的缺乏安全感，也许是妹妹的遭遇让你对钱有更特殊的需求感，总之，对于钱，你是极敏感极渴望的。你评判一家公司的优劣，凭的是门口那几辆豪车，对董事长本人的崇拜，是因为他操控得了若许多的金钱。一个对钱如此有欲望的女孩，若再加上长相甜美可人，故事，迟早是要发生的
今日，我不劝你立马走人，因为我也相信，你走不成。至少，在你的董事长对你彻底失去兴趣之前，你走不成。男人拴住女人的办法有很多，最有效的一招便是，不断对她许以承诺。其实，此刻你也在等待他的这种种承诺。因为你知道去到别的公司，也许也只是一事无成。既然已经失身，就该失得有价值。
虽然，换一个女孩子，我也许会给出不同的建议。但作为你这样如此渴望出人头地的女孩，先达成目的，也许人生才不会有遗憾。
我想，你该多学点东西了。一个女人，迷倒一个男人，也许只靠美色;但一个女人，想获得更多的物质优惠，美色背后，还是得有点真本事的。
没错，潜规则不是个好词儿，但既然已经被潜，你就不该只会做个花瓶。要知道，不同的女人遭遇潜规则，会有不同的结局：不聪明的女人，被潜后，会慢慢等着失宠;而聪明的女人，被潜后，会雕琢羽翼，让那个男人，成为脚下的台阶
遭遇老板潜规则 我该怎么办？
未艾老师：
很久之前就开始读你博客的文章了，也很想就自己目前的状况向你寻求帮助，我现在确实处在一种两难境地，本来自己已经作出了选择，可是目前经济大萧条，让我不得不再重新考虑自己的决定。
我2006年6月大学毕业就在现在的公司上班，做的是设计，对于这个工作我是很满意的，一来和自己的专业对口，二来也比较喜欢设计这行，所以可以用卖命来形容我的工作态度。除了保证6小时睡眠和吃饭，其余的时间我基本上都花在工作上了，不到一年的时间，我通过努力得到了老总的认可，从那以后，我和老总接触的时间就多了，有时候和客户谈业务，老总也都会带上我。和老总接触多了，发现他其实也不是我想象中的那么严肃的，有时候也很幽默的，不过不管怎么样，我都是很局促的，毕竟他是老板。
得到了老板的赏识以后，我越发努力，当然我也得到了应有的回报，不管是职位和工资都有很大的提高，老总和我的关系也越来越好，甚至在公开场合他和别人说我是他干女儿，我也喜欢这个状态，我的虚荣心也得到了极大的满足。没想到，今年8月出差，在一次应酬的时候，我们都因为喝多了酒而发生了关系。
一切都是我始料不及的，他是有家室的人，并且他大我十几岁。我感到事情很糟糕，无法说服自己，9月1号我递交了辞呈，说实话，我真的很不甘心，我明白这两年我是如何付出的，可是我无法在这里呆下去。我心里很难受，每次看到他都觉得自己怎么可以这么无耻？我把辞呈交给他，他对我说除了这个他什么都可以答应我，他说他很早就开始喜欢我了，他不想我走。我知道他心里的想法，他知道我的性格，他知道我不可能把这个事情泄露出去，然后又想在身边保留一个情人。
我确实比他还要害怕我是他的情人，那样让我觉得很下贱。现在已经快年终了，最近也发生了很多事情，如果我真的不顾后果的走掉，而想找到一个有目前薪水和具有发展潜力的职位短期内是不可能的。同时，上个月我已经跟男友分手了，对他而言我没有任何理由，但是我又怎么可能让他知道理由？我不想那样愧对他，和他分手，是因为我的心还不够黑，脸皮还不够厚。
我不知道如何选择了，是走还是忍辱负重的留，难道我真要一直被潜规则么？
菲菲
你好：
真可谓诱惑无处不在，当一个女孩怀有更多需要满足的虚荣心时，她离诱惑也就近在咫尺。
事实上，你从一开始就是靠自己的努力在追求上进，你本来用不着以委身老总来证明你的成功，但很不幸，一念之间，你付出了不该付出的沉重代价，因为内心的愧疚与不安，你不得不跟男朋友提出分手，只是到最后，你却连离开老总的勇气都没有。我在想，现在的你还是那个靠实力打拼的女孩吗？
你用了很多尖锐的词汇来形容你的这段经历：下贱，脸厚，无耻等等。我明白你想借自辱排遣内心的不安与不适，唯有如此，你才可以给自己一点宽慰，一点认错的表示。其实，这样的心理自虐方式在化解精神压力与情绪宣泄上确有益处，但时间长了，它并非灵丹妙药，它也会产生抗体，让你陷入强烈的自我暗示：我就是下贱的！所以，要想摆脱如此困扰，关键的问题，还是要改变你现在所处的环境，也就是你想过的离开来减缓被潜规则造成的心理阵痛。
只是，在这个年关逼近，经济萧条，就业艰难，竞争激烈的现实环境下，你难以确定你是不是应该离开。我给你一种假设，如果你不离开，你会继续享受你应有的待遇，但一旦你是老总情人的话题传开，你以往的所谓能力在别人看来都是假的，你不过是靠着你的身体上位并赢得你要的东西，那跟做交易有什么区别呢？人活脸，树活皮，你甘愿被人家说你不要脸吗？
其次，你男朋友那里是不会甘心的，你不给他分手的理由，并不等于他不会努力寻找答案，如果他很爱你的话。假设有一天，他终于知道了你对爱情的背叛，后果可能比较严重，你在他眼里肯定是肮脏的，而他对感情的付出竟然那么不值，他对你的怨恨与不可原谅是否会加速你内心的焦躁与郁闷？那个时候，还有谁是可以让你值得信赖的人，你的备受冷漠与孤单，未必不会让你对生活感到绝望。
你说你递交辞职信，跟你有关系的老总并不同意，你明白他的意思，他还不想失去你这个地下情人，如果你就此收回辞呈，估计你以后再也难以脱身了，你给他的错觉是你并不是真的想离开他或者说你根本就已经离不开他，在他看来，你是一个完全可以用利益关系锁定的女孩，你逃不出他的手掌心。离开他，你将一无所有。于是，你以后的日子，正如你所说将在忍辱中求生。
职场的确是一个复杂的所在，说那里充满欺骗、虚伪、谎言、诱惑并非言过其实，我们周围发生的很多故事都能证明这一点，问题是身处职场该如何把握自己，如何坚守自己的底线。潜规则是职场中一个泛滥的现象，能做到出污泥而不染的人毕竟还是大多数，而深陷染缸却不能自拔的少数人，在得道一时之后的失落、空虚，甚至名节、声誉等等，未必不是得不偿失。所以，很多时候，等迷离其中的当局者清醒过来，再从那个死胡同里做最快的逃离，又未必不是给自己一个新生的出口。
在职场，想做坏女人很容易，而要做个好女人也不难，难的是其内心能始终保持一种最好的心态，无论什么时候什么时间什么地点什么对象面前，如果女人能大声地说自己就是一个好女人，那么她一定是自信而美丽的！
