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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的能让男人持久宠爱的女人，都抓住了这个“兴奋点”！，欢迎阅读与收藏。
1
“为什么我总是留不住男人？”
问：
老师，我工作能力强，觉得自己颜值也不错，之前上学的时候有很多人追求我，但当时觉得先不着急，我想选一个“本命男友”。
但这么多年，不是我喜欢的不喜欢我，就是喜欢我的，我又不够喜欢，并且一直没办法处一段长期关系。
现在年龄大了，身边的朋友们结婚的消息越老越多，我也很想和一个合适的人结婚。
但相亲的男生一开始对我还挺有兴趣，但是没过多久就会变冷淡，不回我消息，或者不积极了。
因为我本身遇到自己喜欢的男孩子就比较主动输出，想一下子让他了解我，但结果都是他们就淡淡的不理我。
我想问老师，是不是我太强势，才会把男人吓跑的？
米瑶导师解答：
你好，从你描述的状态来看，其实你的婚恋价值是比较高的。
工作能力强，颜值高，很多男性选择伴侣时，都会考虑到这两个方面。
但是没办法长期经营一段恋爱，从3个方面给你做出解释：
1. 你的强势是有原因的。
其实从专业上来讲，一个人的强势，可能是早年被养育者忽略，或者被教育强大，形成了强势的性格。
强势是我们与外界相处的外衣，把内心的脆弱和柔软包裹起来，生怕被他人看见，对我们造成伤害。
有时可能会表现为，明明很想要一个东西，但是外表会表现的满不在乎，不让对方有伤害自己的机会。
也有可能明明内心已经很受伤，也非常渴望对方的回应，但是好强让我们没办法坦诚的表达想要什么，渴望什么。
而男性看到我们这些外在表现，可能真的会误会，你很强大，真的不需要他，
2. 强势会让男人没有尊严感
当我们与男生相处比较强势时，男人会感觉到受挫，甚至没有尊严感，这是他们离开的根本原因。
男人和女人，一山一水，男人是强大的，女人是柔软的，那强势的女性表现出山的状态，那男人如何在你面前有男人的阳刚和力量。
当没有阳刚，男性被剥夺做男人的权力时，他们自然会离开。
因为很恐惧，与你在一起，我不能做自己了。
3. 强势变柔软，让男人喜欢与你相处。
如果想解决亲密关系问题，需要一系列的成长。
比如对自我价值的肯定，女性身份的认同，男女关系的亲密经营等等。
这些成长过后才可能走出留不住男人的恶性循环。
2
自以为的“满分女友”，却只是他的“陪伴工具”
问：
老师好，我今年28岁，单身，从事金融工作。
在朋友和同事眼里，长得还算漂亮，工作业绩突出，不乏追求者。
但实际上，我非常不擅于处理异性关系，感情上有些唯唯诺诺，什么都听对方的。
因为从小到大，我的大部分事情都是我家人帮我决定好的，可以说一直都很顺风顺水，没觉得要做什么决定。
所以谈恋爱的时候我也觉得，就什么事他做决定就好了啊，而且我看很多的故事文章里都说，男人是很喜欢乖乖听话的女生的啊。
可是为什么我明明对男生很好，但还是被分手。
老师，我很苦恼，这种情况该怎么破呢？
欣然导师解答：
你好，看你提供的信息，感觉你是一个颜值和自身价值也都不低，且温柔、乖巧的姑娘。
就个人条件讲，脱单进入感情对你来说并不难，可能会难在修复你在感情里最大的几个问题：
第一，相处缺乏情趣。
女生在感情里“唯唯诺诺”，在相处中对男人来说，很难让他们在情绪上“跌宕起伏”，产生巅峰体验。
遇到不一样的想法和意见时，学着大胆的去表达。
第二，交往缺乏框架和主见。
百般顺从，什么都听对方的，除了容易让男人在关系逐渐的丧失征服欲外，更是渣男的“培育床”。
一味的顺从满足，是在两性交往的大忌，更是变相纵容对方来试探自己的底线和原则。
第三，感情中习惯性付出。
也许你会疑惑，我对他明明那么好，为什么他还要跟我分手？
在感情中习惯性付出，会造成两个人关系的不对等，一旦关系失衡就容易分手。
其副作用体现在：
一方付出越多，你心里的期待和对方的压力，都会正向增加外。
习惯性付出，还会在亲密关系的长期经营里产生“边际递减效应”，你所付出的“好”会被习以为常、被理所当然。
一旦哪天你没有做付出，对方会视之为你的过错。
我们对待感情的态度和方式，是伴随我们的成长日渐形成的。
想从源头解决这些问题，更全面深入的问题剖析会帮助更大，希望能帮到你。
3
“爱是不是不开口才珍贵”
问：
老师，我今年30岁，在银行工作。
有个男生说喜欢我，约我一起看电影，因为那天我公司聚餐，喝了点酒，也有酒精的作用吧，在电影里男女主角接吻时，他也亲了我，然后对我说喜欢我。
我对他感觉也不错，当时就答应他的表白了。
其实回去之后我一直有种感觉，觉得自己是不是太轻浮了，毕竟认识没多久，就同意他亲了我，他肯定觉得我是一份随便的女生。
果然，现在男生有点冷淡，一点都不热情，感觉他得到就不珍惜了。
有种被愚弄的感觉，会不会真的是因为我轻易答应他表白，他才会这样轻视我。
我们当时认识两个星期在一起的，我也后悔那么快答应男生。
看着周围人婚姻都不幸福，就觉得谈恋爱好难啊，找到自己的幸福太不容易了。
老师，你说以后怎么办啊？
语嫣导师解答：
你好，看到你的信息有点心疼噢，其实女孩子恋爱结婚，获得自己的幸福真的不难。
可能之前一直处于经营不好的状态，没有信心经营才会觉得不容易吧。
关于你和男生的情况，我从2点来讲：
1. 轻易答应男生的表白是来自爱的匮乏
轻易答应一个人的表白，其实是有原因的。
快速答应表白，本质是非常需要关注和爱，早年的成长经验中，可能被忽视，得到的爱比较少。
我们人的本能是获得他人关注，每个人都需要的，早年经历中父母没有给到好好的关注，没有得到充分的滋养。
这部分我们就是匮乏的，匮乏产生渴望。
如果把爱的程度用温度来表示，当男生给予10度的爱，对于匮乏的人来讲，我们可能会体会到60度的爱。
那一刻就觉得对方很爱我们，当我们看到自己在他眼里是高价值和有爱的时候，就会感觉：“哇，与他在一起的感觉真好，我好喜欢他。”
女孩子快速答应表白自然是情理之中。
2. 男生对你的爱并没有变。
快速答应男生的表白，但你俩的感情温度还处于比较低的状态。
男生是10度，女孩子体验到60度，那我们对男生的爱的程度会快速上升，爱的程度可能是60度。
那当我们60度时，男生的10度自然是不满足我们的期待，而对方的爱也会在我们高温的状态下被“烫死”。
而事实上，男生没有发生任何变化，是我们内心世界体验爱的感受发生了变化。
这些是在我们内在世界完成的，与男生没有关系。
3. 成熟的人格才能经营长久建康的亲密关系。
对于你来讲，明白了与男生的关系是如何发展变化的，现实情况可能并不会发生明显的变化。
长久建康的亲密关系需要成熟的人格才能经营好。
这就需要自身成长，原生家庭环境给你的成长造成的影响是如何的，需要一点点剥离出家庭影响。
有爱的满足，安全感的建设，自我力量的成长等等。
每个女人都希望在感情的世界里，得到男人的宠爱，并且希望这个期限是一辈子。
但总有很多女人来问我：为什么我对他这么好，却不被珍惜？为什么我很爱他，为他付出太多，却得到的是伤害？
其实，在恋爱过程中，大多女人不会给男人营造“情绪过山车”的体验，没有让他的情绪跟着你的节奏波动。
“情绪过山车”就是“情绪推拉”，适时地“推”一下更能刺激对方花心思琢磨你，恰当地“拉”一下又能增进彼此情感。
要知道，事事以男人为重的女人，对男人来说，就是一杯白开水，虽然解渴，但是少了那么一些刺激，仍旧是不够的，所以才会慢慢的冷淡直至分手。
在关键时刻，要让自己拥有变成“可乐女人”的能力，情绪过山车就如同可乐里的咖啡因一样，刺激着对方的心理感受和生理感受。
精选阅读
抓住男人的「情绪高点」，才能让他对你爱不释手！
1
我条件不错，要求不高，为什么告别单身这么难？
问题：
小魔女老师您好，经常收听您的节目，有很大帮助。我是女生，刚30岁，国企工作，爸妈也是国企退休，家底殷实，自己有存款，家里房不止一套，自己名下就一套，5-6分颜值算素颜，未婚未育，无不良嗜好。
为什么一直找不到合适的男朋友？我身边的小姐妹都一个个结婚生子了，就剩我了，我的择偶标准并不高。（我爸妈说，随便，只要是男的就行）
我想找本地人，年龄5岁上1岁下，高中或以上，稳定工作+上进心，有车无房都可，身高168以上，身材匀称健康，五官端正。
像我这样条件并不差的大龄剩女，要求也不高，为什么这么难步入婚姻？怎么才能脱单呢？求小魔女老师指教。
小魔女答：
你好，谢谢你的支持，我在喜马拉雅的专辑现在改名字了《小魔女陪你遇见更好的自己》，有需要的朋友可以去听听，内容优化后，在个人提升价值、恋爱知识方面一定会让听众更有收获！
回到问题中来，虽然你在来信中抱怨“为什么这么难步入婚姻？”，然后想寻求脱单的方法，但是需要弄清楚的是，这到底是主观上你没有步入婚姻的意愿，还是客观上的无法找到合适的另一半呢？
之所以提出这样的说法，是因为你在来信中提出的“年龄5岁上1岁下，高中或以上，稳定工作+上进心，有车无房都可，身高168以上，身材匀称健康，五官端正。”
这种条件确实很平庸，而且可以这样说，选择范围非常广，在一个这么庞大的群体中，你都无法找到一个合适的对象，是不是你主观上并没有这么迫切脱单呢的意愿？
但是，另一方面，也有可能是你在阐述自己找另一半的条件的时候，其实是隐瞒了很多附加的内容。
（1）先说说主观上的。
如果是你主观上并没有找另一半的意愿，那么建议你千万不要这么着急就去相亲或者 “为了恋爱而恋爱”、“为了结婚而结婚”。
既然你本身就享受单身的生活，也觉得这样生活并没有什么不好，那么你没有必要因为身边的人结婚了就临急临忙去做一件你没有准备好或者没有热情去做的事。
如果真的如此，那么无论和谁在一起，既委屈了自己，也对别人不公平，所以，如果是这种原因，那么还是根据自己的人生步调来行进。
（2）再来说说客观因素。
如果说，你其实很有心也很认真去找另一半，但是就是天不遂人愿，那么恐怕要考虑一下以下的几个原因。
第一，关于择偶标准。
你在来信中所说的择偶标准“年龄5岁上1岁下，高中或以上，稳定工作+上进心，有车无房都可，身高168以上，身材匀称健康，五官端正。”
这个群体体量非常大，选择面不会小，但是满足这些条件的，真的符合你的择偶标准吗？
也许在上述的那些条件，都只是浮于表面的，真正的择偶标准其实你并没有说出来，比如对方性格如何、行为如何、言行举止要满足什么条件等等。
如果说是这种情况，那么建议你深入剖析自己的内心，只有把自己真正择偶标准可视化地列出来，才能明白你到底是不是真的“要求不高”。
第二，对自己的判断。
你自认为“条件并不差”，那么你的条件是否符合那些男士的择偶条件呢？这就需要你好好对自己进行一个全面的客观判断了。
第三，你的选择范围。
按照你对伴侣的标准，其实人数并不在少数，如果根据第一第二点判断都没有问题，那么就有可能存在这种情况：
尽管你对另一半的要求不高，自己条件也还可以，但是在你的生活区域、社交圈，这类男士确实非常少，从而导致本来体量巨大的群体，只有一小部分在你的社交圈和生活区域中出现。
如果存在这种情况，那么建议你花时间去扩大社交圈，更有利于你面对更庞大的群体，会有更多的选择权。
2
女硕士自曝恋爱真相：爱情中这个才是大忌！
问题：
我28岁，颜值7分，南京大学硕士学历，年薪20W；他25岁，看着很瘦有12块腹肌，颜值6.5分，加州伯克利大学本科+约翰霍普金斯硕士，家里略有背景，爸爸做官，目前顺风顺水优于我家。
虽然比他大几岁，但两人都属于刚毕业工作不久，因为都喜欢冒险彼此才有好感，后来发现彼此都很自强、很有事业心很拼。
我们现在暧昧不止但恋人未满，之前某次约会对方有亲口提出做他女朋友，并且说了好几遍，我害羞且慢热，加之是在网上认识的多少有点不确定，所以没有答应。
说自己慢热，继续dating，之后每次见面氛围都很好很甜，能感受到那种真心喜欢的真诚比如他第一次想牵我手时紧张地耳朵通红，也越来越觉得很对味很难得。
问题是最近一个月，一忙起来，他直接消失了，偶尔发条微信开点玩笑慰问他，他有时回，但有时直接忽略我，这样感情会冷掉不说，多少让我有点伤心，觉得要是我，再忙，看到喜欢的人也会赶紧回复呀。
第二点就更不爽了：他说很忙，我们已经很久不怎么联系和见面了，可偶尔发现他上探探，但也不找我。
这样反反复复，我很在意，很受伤。我也不喜欢这样的感觉和这样状况下的自己。觉得这样下去对感情的发展很不利，这中间肯定有问题，不知原因出在哪里，要如何巧妙地解决。求小魔女老师指点一下～
小魔女答：
你好，通过这篇来信希望大家能够明白“情感临界点”以及“身份问题”的重要性。在这篇来信中，对于上述的两个问题，希望能引起大家的注意。
第一点，关于情感临界点。
很多女生总是以自己害羞慢热为理由，以此来作为自己不配合对方推进关系的理由。
然而，这种方法只能在前期的约会中的一两次可以使用，后续的约会中哪怕还没有和对方确立恋爱关系，也应该采用“镜像原则”来配合对方推进关系的行为，这样才有利于你们关系的积极发展。
也就是对方热情，你就热情，对方温和，你也温和，对方冷漠，你也没必要热情。
如果对方明明热情，而你还要保持矜持，而不愿意配合对方推进双方关系，那么对方就会觉得自己的投资没有得到应有的回报，打消对方的投资热情，加快情感临界点的到来。
尽管你觉得“很好很甜”、“ 真心喜欢的真诚”，但是对方具体行为是什么？各方面投资力度如何，你没有提及，是否真如你所说很真诚，我们不清楚。
而你也没有说你是否有回应，是否根据上述的“镜像原则”回应的，需要你自己去回忆了。
总的来说，目前的问题就在于，大概率已经错过了对方的情感临界点，所以对方没有继续投资的热情了。
当然了，这里也不排除对方本身就想要快速推进关系，发展一段短期关系但是没有如愿的可能性。需要有更多的具体行为佐证。
第二点，关于自身的身份问题。
对方对你确实有追求的意愿，并且也有告白的行为。如果你是在情感临界点到来之前，你完全可以根据对方的行为，给他一点积极的回应，给他一点“甜头”，展示一点你的可得性，从而引导对方更多的投资。
其中，也包括“让他不上交友软件”，因为在对方有投资意愿和追求行为的时候，是对你的兴趣最高的时候，也是最容易答应你的要求的时候，毕竟你当时的身份是“被追求者”。
然而，在错过了情感临界点以后，就必须在意自己的身份，因为现在你不是对方的女朋友，要以什么身份要求他呢？
就目前来信中的信息看来，对方恐怕想要快速确立关系并且发展一段短期关系，建议你还是考虑降低互动频率甚至是不再联系再作观察。
只有等到对方主动联系你，你才能确定对方现在到底是否喜欢你，愿不愿意为你投资。
否则，现在只有单方面喜欢对方，不确定对方态度的情况下往上扑，建立短期关系的可能性非常大，所以建议你要谨慎。
99%对女生好的男人，其实都藏着这个小心思！
壹
本人，26岁，房地产顾问。
她，25岁，老师。
老师，我和女朋友在一起一年多，平时感情也挺好的，可最近因为一件事情把我们关系搞砸了。
前几天520我工作太忙忘记给她买礼物了，她就问我给她买的礼物呢？我怕她生气，就撒谎说快递爆仓了，要多等几天。
之后在淘宝上给她买了她喜欢很久的那个包包，当天晚上她突然给我打电话质问我为什么要骗她，我问她怎么了？
她说：“我在菜鸟裹裹上看到你下的订单了，明明最开始都没给我买礼物，为什么要骗我？”
我真的没想故意骗她，我只是怕麻烦，所以有时候会撒一些善意的谎言。
她再次追问我时，我就会说的和第一次不一样，于是她就认为我是欺骗和不诚实。
以前也有过类似的情况，她挺生气的，但我主观意愿并不是要欺骗她，我没有欺骗和不忠诚的行为。
她不明白为什么这种小事我也不说实话，我自己也知道不应该随口说谎话。
可我只是不想让她不开心，现在她不理我，也不接我电话，我该怎么办？
贰
答：
从你的描述中，我知道你这一次撒谎的意图只是不想让女朋友失望。虽然看似是好意，但亲密关系中最最容忍不下的就是说谎和猜疑。
这一次说谎可能是因为不想让女朋友失望，或者害怕女朋友生气，那下一次呢？当说谎成为了习惯，你会不会为了跟同事一起吃饭而撒谎在开会？
会不会为了跟兄弟一起打游戏而谎称自己睡了？会不会去见了前任而说谎只是个普通朋友？
当你一次次的说谎，一次次的被揭穿，你觉得你们之间的信任在哪里呢？
每一个你加班的深夜，她都会在意你是不是偷偷跟朋友在欢聚；每一个你小憩的午后，她都会忧心你会不会在网吧打得正酣；
每一个你不在身边的时刻，她都要随时提防你是不是去见了她会介意的人……这样的感情，是你想要的吗？
但很可惜，字里行间中，我并没有看出你对说谎的懊悔和反思。
感情就是这样一点点被毁掉的，但最遗憾的是，你自始至终都没有意识到自己的问题所在。
叁
那在这段感情中，你应该怎样做呢？
一、认识到自己的错误，并深刻反思
老师知道，很多时候男人撒谎只是怕麻烦，但撒谎是个原则性的问题。
它会深深刺痛你们之间好不容易建立起来的信任，给人你不可信的印象，甚至会让人联想“这点小事你都撒谎，那下次遇见大事呢，你还会做出什么来？”
还是那句话，感情最容不得说谎和猜疑。你只有进行深刻的反思，认识到自己的问题所在，才有可能解决你们之间的矛盾。
二、写反思信
独自反思还不够，你还需要让她看到你的改变和再也不欺骗她的决心。在反思信中，你可以写下你的反思和你撒谎的深层原因。
轻飘飘的一句“我怕你不开心”是不足以打动你的女朋友的，反而还显得她好像很情绪化，经常为一点小事而生气。
信的最后，还要让她看到你改正的决心——今后再也不欺骗她。
三、在未来的人生中，切忌再说谎。
当你养成了习惯，可能谎话会张口就来，这对你们的感情是极其不利的。
在反思信中，你已经保证了今后的决不欺骗，在未来的漫长人生中，你就要自始至终地践行。
改变的话说起来容易，做起来未必轻松。所以你要时刻警醒着自己，以诚相待，再也不欺骗她。
•END •
男人在感情里想要的这一点，都容易被女人忽略
我和男友多次分开又和好，对于结婚的事他不主动，还经常一休息就约朋友去家里打麻将吃饭喝酒，我有些反感。
他呢多次也不改，我就想让他改一改不好的毛病，否则我也不敢和他再走下去了。
之后我8天没联系他，昨晚他突然发了一条微信给我说：从此之后希望我好好过好下半生。
这是要和我分手的意思了？我该怎么回复他呢。
答：变好和上进是一件好事，社会需要这些，这样社会才能得到进步。
不过这个上进过程是很漫长的，但是就是因为它太漫长了，所以大部分人都坚持不下去。
这也是为什么那么多人都说：“道理我都懂，可是我就是做不来。”
所以想让人上进是一件非常困难的事，这也是为什么你让他改改不好的毛病，他就是不改的原因。
人除了上进的这一面之外，其实也有安逸的另一面，你也可以理解为人的负面。
你可以仔细想想，有时候你特别想上进对吧，这是你的正面人格，但有时候你又很想安逸，就想舒舒服服当个咸鱼，这是你的负面人格。
所以一个完整的人，是同时包含正面和负面人格的。
当一个人想一直保持正面的时候，那么他属于放电状态，一旦没电了，他就需要转化成负面人格，用颓废，用咸鱼的方式去充电。
这样他消耗的电量就会被充满，这样正面的他又会重新回来了。
就像你每天8-9点才回家，回到家后就是看下电视剧，但就是因为看了这个电视剧，第二天上班，你又充满了电量来工作了。
简单来说就是，有了负面的娱乐放松，才会有正面的一直上进。
对于你的男友而言，负面的娱乐放松就是打麻将吃饭喝酒。
不过你不知道的是，打麻将吃饭喝酒，可能是他唯一的娱乐放松方式，如果你想把他这唯一的方式断了，你说他会不会疯？
就像你没什么兴趣爱好，就喜欢看看电视剧，如果这时候你的妈妈说，整天就只知道宅在家看你的电视剧，也不出去找个男朋友，你会不会炸毛？
当然会啊，你就只有这一个爱好，只有做这件事能让你开心。
生活已经很苦逼了，妈妈还要数落你看电视剧不对，所以你就炸毛了。
其实你男友就是这样，唯一的一个让他开心的事你都想去禁止，让他去改，所以他就炸毛了，于是和你说，希望你好好过下半生。
A、如果你实在想让他改，那么你得给他培养几个新的充电方式，这时候因为可以娱乐方式的方式多了，那么他就会舍弃一些你想让他改变的东西。
B、但如果你不想去做，那么你就得选择接受不去管他这件事，把这件事看顺眼。
这两种方式，你可以好好思考下选择哪一种。
最后怎么缓解你们现在的危机呢？就是给他一个认同感。
和他说：“你现在是不是遇到什么事了？没关系，你先和你兄弟们散散心，心情好一点你可以随时打电话给我，然后我们一起去解决，毕竟我们是一起的。”
你认同了他散心的合理性，他才会放下和你的隔阂，重新和你建立联系。
求助啊，认识3个月的相亲男和我说拜拜了，我们目前还不是恋人关系。
他最后说“我们一开始把对方想的太完美，后来觉得还是不够（太）了解对方”...
以前我听到这些话时我会觉得是不是我不够好，或者哪里没达到他的要求，那段时间就很难过，觉得自己很弱哪里都不够好。
后来觉得那种想法是错的，不是自己不够好，但是到现在也没明白他这个话的意思...
直到今天听他说完我忽然意识到，我的每一段感情的好像都是这个原因，都是开始的特别快，因为我觉得相处的很开心所以就觉得可以发展下去。
后来冷静下来时候觉得两个人都过于冲动，很多时候没控制好自己想谈对象的这种冲动。
我发现我完全想不出解决办法，只能是下一段感情先多增加了解。
想问建立一段新感情之前需要多长时间了解，或者了解到什么程度才能开始？
希望能给讲讲，解答下表妹的困惑，感谢比心~
答：为什么你的感情开始的快，结束的也快呢？
不是你不够有吸引力，其实这是因为，你不会管理预期值造成的。
管理预期值是什么？
接下来表哥要和你说一个超牛的技巧，这个技巧就是，你变美了自然会更多人喜欢你。
当你看到上面这句话的时候，你是什么感受？是不是有种被小小欺骗的感觉，心里面有种失落的感觉？
有就对了，这是我故意把预期值调太高造成的结果。
前面和你说一个超牛的技巧，这时候你的期待值是90分，可是后面的技巧居然是变美，这个解决的方案只有75分。
也就是解决方案分值小于问题预期值，这时候你就会感觉被欺骗。
为什么你的感情开始的快，结束的也快呢？
因为在刚开始的时候，你把预期值调得太高，可是到后面的时候，男人发现结果你展现的样子小于当初你说的样子，他感觉自己被欺骗了。
于是就突然和你说了拜拜，不想和你继续处下去了。
这个有点像你看的文章，标题会有一个预期值，内容会有一个解决值。
如果内容低于标题的预期值，就会有种上当受骗的感觉，这时候你会觉得这篇文章是标题党；
但是内容高于标题的预期值，那么你就会有种赚了的感觉，这时候即使标题很标题党，你也一点都不会觉得标题党。
所以你的行为就有点像标题党，开始太美丽，内容却不够充实华丽。
这个问题的解决办法很简单，把一开始的标题预期值降低，而让后续内容更充实。
简单来说就是，刚开始你只需要表现70分就好了，这时候你就有足够的吸引力让他继续和你相处下去，也不会因为一开始就展示90分，而后续吸引乏力。
剩下的30分，你需要把它当做惊喜慢慢展示给男人。
比如这次展示个2-5分，让他看到你身体很好，下次展示个2-5分，他居然发现你英语很流利，再下次又展示个2-5分，你居然还挺幽默。
当他一次次发现，你比他当初期待的样子优秀很多的时候，他会有种捡到宝的感觉，这时候会迫不及待想拴住你，想和你确定关系。
那么你问题的答案就出来了，建立一段新感情要什么程度才能开始呢？
首先你喜欢他，他也喜欢你，然后通过管理预期值的方式让他害怕失去你，怕你被别人抢走，这时候就可以开始了。
不过这时候你就不会有这个困惑了，因为男人会很着急想和你确定关系，只是看你愿不愿意而已。
抓住对方心理痛点，才能挽回成功
来信：
我和男朋友分手半个月了，分手是我提出来的，因为我们在一起的时候，都是我在说，他在听，给我一点回馈都没有，我觉得他一点都不关注我说的事情，我和他说个什么事，他很容易忘，不放在心上，所以，我和他提了分手，希望他能说些什么，但是他什么都不说，就答应分手了。
在提分手前，我经常因为这个事情和他吵架，比较作，所以现在他不怎么回我的消息。我现在想挽回他是因为从他朋友那得知他前段时间被降职，工作不顺，所以一直对我有些忽视，然后我就想起了以前在一起他对我的好，我就觉得自己好作，但现在想要挽回他，该怎么做呢？
他是主感受RB。
薇薇（化名）
回信：
薇薇，你好
听你的描述能够判断出来，你是主表达的RB，因为你很喜欢说，希望他能把更多的精力聚焦在你身上。
而你也是情绪来的快去的也快，这是主表达RB的特点。其实两个RB在一起还是蛮般配的，只是主感受RB会去感受，但又不会说太多。那么我们就得做一个初步判断。
01
初步判断他对你的确切感受
你从他朋友那了解到他最近工作比较烦恼的事情，这时候，你又提出分手对于他来说无疑是雪上加霜，不过主感受RB真的就这点，他不想和你说，你就不会知道他在想什么，不爱表达，喜欢闷着，对你也确实挺折磨的。
所以，你首先要确定他对你是否还有着爱意，他那么快答应你是因为生气，你不体谅他（不说怎么体谅？做他女朋友这么累！），还是真的不喜欢你了。
02
认错，改错
这一步非常的重要，因为主感受RB是非常有耐心，性格很受欢迎的人，你能把他气到，一定是你做的事情对于他来说真的很过分，让他感受到了种种恶意。
所以，你一定要道歉，虽然他不一定会接受，但道歉的作用不是让他原谅你，而是瓦解他心中对你的反感，让他知道你意识到了自己的错误。
不过，你一句“对不起，我认识到我的错误了，你原谅我吧”抛给他，他内心一定会想“道歉有用的话，要警察干什么？”。所以，这样的道歉是无效的。
那么该向主感受RB如何道歉呢？
1、找一个事情作为铺垫，比如他喜欢吃什么，肯定有他喜欢的东西，拿这个作为表态的媒介。因为重感受的他，只听到你口头说错了，根本感受不到你真的认识到了错误，因此内心是无法接受你的道歉的。
2、道歉的方式不要用当面送的方式给他。可以托朋友给他，可以用邮寄的方式给他，只要不让他看到你本人。因为信息都不回的他，看到你本人，本能的就想躲远远的，那种不好的感受又会涌上他的心头。不过，在送给他道歉礼物的里面可以附上你的万字“检讨书”。
03
想要再次追回他
需要和他内心建立连接
主感受RB的他，非常喜欢浪漫，注重感受，不过他首先是很注重自己的感受，如果想要与他有心理连接，那就需要一个媒介，一个能够让他敞开心扉的事件。
比如就拿最近他工作的事情来做，他现在心情很烦躁于他的工作，那么工作就可以作为和他建立连接的媒介。
你可以在朋友圈也抛出，工作不顺的状态，比如工作遇到了瓶颈，或者工作没做好被领导说了，当然不用说太具体，只要表达出你因为工作心情不好就行。
这一步就是要让他看到，你现在的境遇和他非常的像，重感受的他心里就会对你有种“同病相怜”的感觉。
这时候，你可以先试着说想和他说，最近工作也不是很顺利，想和他聊一聊。
这一话题其实对于他来说又戳心，又扎心，但是要的就是这个效果，你可以上演一出苦情戏，走忧伤可怜路线，被工作磨了心智，最近都开始怀疑人生了。
在他回复之前先不要聊感情的问题，因为这是另一个让他非常痛的点，得等到他能够和你敞开心扉了，再自然而然的聊过去。你要知道，你现在和他只聊工作，都是为了引导他讲出他内心的话，你不仅可以了解他那段时间有多么难熬，而且也可以借此机会表示，你现在很能感受他的感受。
第二步，走忏悔路线，他对你的不满就在于你没有体谅到他当时的情况，虽然他并没有告诉你太多关于工作上的事情，不过你还是要主动和他表示，你其实不是真的想分手，以前是你太任性了，在他最难的时候提出了分手，你现在知道他当时的感受了。千万不要说关于怪他没有和你说他工作的情况， 不然，所有都会功亏一篑！
做到这一步后，他的内心对你的责怪和埋怨会减轻很多，也许做到这一步你们就有了很大复合的可能了，毕竟你们的问题还是源自两个人沟通不善造成的，但是两个人的爱还是在的。
如果还是没有消除完他心里对你的芥蒂，那就只能见好就收，不能再过度纠缠了，主感受RB的人你得对他有点耐心，因为他不会像LB的人那样做决定果断，他会想的比较多，你得给他思考做决定的时间。不过这段时期也不能晾着，还是要和他保持联系，因为你还是要给他很明确的想要复合的态度啊!
男人作起来，女人都害怕！
壹
本人，女，24岁。
他，男，25岁。
我俩在我大二旅行时认识的，在一起三年了。
旅行时，我原本就对他有好感，旅行过后，他来我的城市找我，我俩就自然而然地在一起了。
从在一起到现在，我俩经常吵架，几乎是三天一小吵五天一大吵，但后来都和好了。
我朋友很多，但他控制欲很强，为了他我和很多朋友都不联系了。
最开始我俩一吵架我就不理他，他就请假来找我。中间我俩分过一次手，后来是我放不下他，主动去找他和好的。
那次之后我俩都觉得很爱对方，想一直和对方在一起，他家就提出了订婚。订婚之后，我还在家里住。
有一天我收到了一束玫瑰花，不知道是谁送的，我就转送给了我朋友，还发了朋友圈。
他看到之后就误会我跟别的男生一起出去玩，一直逼问我那个男的到底是谁？
但我真的是跟我闺蜜一直在一起。我觉得他不信任我，一气之下提出了退婚。
本以为这件事过几天大家说开了就好，谁知道他把我要退婚这件事告诉了双方父母，他也默认了我的想法。
我其实是不想跟他分开的，我应该退婚吗？还是尽力去挽留？
贰
答：
姑娘，你说：“旅行过后，他来我的城市找我。”说明你的外表很有吸引力，他对你的好感也是这么建立起来的。
之后“从在一起到现在，我俩经常吵架。”，这说明你们在一起的这段时间确实是存在着一些矛盾的。
虽然你说“但后来都和好了”，可我们也能从你们隔三差五，吵架的问题中了解到，这个根本的问题并没有得到解决。
“我朋友很多，但他控制欲很强，为了他我和很多朋友都不联系了。”
你男朋友的特点也很明显，这些事说明他的安全感是非常低的。因为你的朋友比较多，所以他会产生威胁感。
而后面“他一直逼问我那个男的到底是谁”的态度也说明他是不相信你的。
我们可以思考一下，如果他只是担心你在乎你，那在你有证据的解释后，是不是就应该相信呢？
就算仍然不开心，也应该是比较容易安抚下来的，不会到了最后退婚的地步。
这个结果就说明你男朋友在面对你时是带有先入为主的看法。
如果不是你们之前有过背叛问题的话，那是不是你没有带给对方信任的感觉呢？
如果你有不相信对方的心态，或者不想让对方更了解你的话。
即使你没有说过，没通有过语言表达，这些也会从你的行为态度上体现出来，他一定会能感受得到。
不管是婚姻还是恋爱，最重要的一定是彼此信任，这也是你们之间的根本问题。
叁
针对你的问题，我给你几点建议：
首先，思考一下，你是否做好了和他共度余生的准备。
如果你真的做好和好的决定，那就向对方道歉。
我相信你们在一起这么久，一定有他家的地址，可以写一封道歉信邮寄给他。
其次，找出你俩之间的问题，并且探讨出解决办法。
你们可以一起将俩人之间存在的问题进行一下梳理，列出一个问题清单。
将双方的问题和在意对方的问题列清楚，并且一起讨论问题的解决方案。
然后，学习一些恋爱的技巧和方法，提升对人的观察力和对感情的敏感度，了解对方的感受。
姑娘，希望你先把自己调整好，要知道每做一个决定前都是深思熟虑的。
知道自己要的是什么，对方想要的是什么，这样你才能有挽回的希望。
假设，即使不挽回，也可以学会处理其他关系的能力，对你未来的发展都是大大有益的。
•END•
男人出轨后，这个女人的做法堪称经典
上午，读者木木给我发消息问我要地址，说想给我寄喜糖，我惊喜道：
“你要结婚了？”
木木发了一段语音过来：
是啊，姐，我要结婚了，我第一个通知的就是你哦。
在我心里，你不是我的娘家人，但和我娘家人一样亲，所以我想要你的祝福。
随后，她给我发了红彤彤的结婚证。
照片上，两人笑得非常幸福，我也真心地祝福她，第二次婚姻生活一帆风顺。
木木是个有故事的女人，我们相识于网络。
记得刚开公号的时候，有一天晚上，一个女人给我留言说她想离婚，但现在还不具备条件，所以有些事情想听听我的建议。
说实话，一开始，我并没有当一回事。
因为遇到太多了，大多数说我想离婚，但现在还不具备条件的妹子，基本上就是为了倾诉一下，并不是真的想离婚。
所以，我反应淡淡的。木木并没有介意，而是详细介绍了她的情况：
她和老公是大学同学，毕业后两人就一起创业了，开了一家广告公司。
两人齐心协力，共同努力，两年后就站稳了脚跟，顺理成章就结婚了。
老公说，一定会努力打拼事业，让木木过上富太太的生活，木木觉得很幸福。
又过了两年，广告公司经营得更好了，怀孕也提上了日程。
一年后，木木生了一个大胖小子，为了照顾孩子，两人商量后，木木退居二线，专心养育孩子，打理家事。
发现老公有情况，是参加一次公司的酒会。
当时，木木感受到有一个女孩子看自己的眼神很奇怪，凭女人的直觉，对方好像对自己怀着莫名其妙的敌意。
木木从不与人结怨，能让另一个女人如此，必定和男人有关。
但具体什么情况，木木也不知道，万一是有谁爱慕老公，老公并不知情呢？
但显然，她太乐观了，回到家没两天，有人发了一些照片给她。
是她老公和别的女人亲热的照片，那个女人正是之前对她心怀敌意的女人。
她很清楚，这是对方的挑衅。
木木特别伤心，他们是从大学开始的恋情啊，没想到还是落入了俗套。
她觉得哪怕现在这个社会再浮躁，男人再花心，自己家的那个，总归是不同的，原来，也没什么不同。
所以，木木给我发了消息，她说：
孩子才一岁多，这几年公司业绩虽然不错，
但最初几年一直在积累阶段，后面几年稍微好了一点，但除了买了套房子，其他的都投入进去了。
我现在身边没有多少钱，又没有工作，也没有人给我带孩子。
可是，我在感情上有洁癖，我一定要离婚，我现在就是想多为自己和孩子争取权益。
但是我知道，他对事业和财富看得极重，不会轻易分给我的。
我很劣势，我现在离婚分不了什么，所以我想争取最大权益。
我问她真的想好了吗？不会反复吗？
她说想好了，知道他出轨的那一刻，她就抱定了离开他的决心。
因为知道哪怕继续下去，也不会再相信他，与其这样折磨自己，不如彻底解脱。
木木说话很有条理，也很冷静理智，和很多遇到这种问题时，消沉痛苦得难以自拔的女人不同。
过了几天，木木告诉我，男人最近对她百般试探，估计是感觉到了什么。
我说你摊牌吧，把你自己所有的弱点都展示给他看，让他知道你没有资本离婚。
木木很聪明，马上就领会了，当天晚上就摊牌了，她歇斯底里地哭喊：
我们是从大学走到现在的，你知道我舍不得离婚所以才这么肆无忌惮的是吗？
你知道孩子才一岁多，我不忍心离婚的是不是？你知道我没有工作，和社会脱节，离不开你是不是？
然后问他，到底想跟谁过？男人说：
虽然我没有忍住诱惑，但我从来没有想过离婚啊，而且她居然敢找你，就凭这一点，我也不会跟她过的。
然后试探地问木木怎么打算的？
木木说：
她故意刺激我，不就是想我离婚吗？哼，我才不会给她腾位置，叫她趁早死了这条心。
这句话，让男人坚信木木是不想离婚的。
为了弥补木木，男人说给她买辆车，木木说算了，
我出门不多，买车太浪费，还不如给孩子买套学区房。
男人答应了，木木毫不犹豫地选了一套几百万的。
过了段时间，木木疑神疑鬼地说：
现在你说不会跟我离婚，但也许过段时间鬼迷心窍地要离婚呢？到时候我一无所有。
男人百般保证不会的，木木说嘴上保证没用的，到时候你随便可以把我踢走。
为了安抚木木，男人给木木买了个商铺，让她能够安心一点，别天天疑神疑鬼的。
木木“安分”了一段时间，发现老公和小三又联系了，她把一个和社会脱节的家庭妇女心态发挥到淋漓尽致。
说绝对不能让小三把属于自己孩子的财产骗走。
让男人一次次用财产证明自己的心是向着家里的，理由只有一个，绝对不能落到小三手里。
男人觉得木木那么不想离婚，把一些财产给她，只要自己不离婚，那就还是家里的。
等财产差不多的时候，木木说她不想忍了，只想尽快离开这个男人，我说：
你的老公你最了解，看有什么是他的软肋，能够让他放弃这些共同财产的。
木木真的很有悟性，和男人摊牌说这种天天被折磨的日子一天也不想过了，她决定离婚，给他腾地方。
男人并不想离婚，发誓保证断绝联系，木木：
“伤心欲绝，心灰意冷，很是怨恨，提出公司归他，其他归自己。”
并暗示男人，自己现在特别恨他，如果他不答应，她失去理智的时候可能把他的婚外情抖出去，顺便让人查查他公司的税务情况。
男人忌惮这一点，又觉得她现在是太怨恨了才这样，先离婚也可以，估计等她气消了就回头了，一个一直靠自己为生的女人，能翻出什么天来？
当木木给我看离婚证的时候，我问她：
不后悔？他来找你的话，不复合？
木木说我现在有房有铺有钱有娃，你觉得我还会要一个不断出轨的男人吗？
离婚后的木木，从老家请了一个远房亲戚帮自己带娃，自己则重新进入职场，一边工作一边学习，日子过得很平静。
男人找过她几次，她都以被伤透了心为由拒绝了，但男人依然坚信只要他再多挽回几次，木木就会回头了。
木木和我说这些的时候，我笑得有点不屑：
出轨的男人，总有一种迷之自信，觉得外面的女人爱他爱得听话乖巧，永远不会破坏他的家庭；
家里的老婆再生气，也舍不得和他离婚，只要道个歉、写个保证书，或者再给点财产哄一哄，女人保管舍不得离婚，所以肆无忌惮。
殊不知，你都舍得伤害我了，我又有什么好离不开你的？
这世上，大多女人从嫁给一个男人起，就打算倾心付出、执手一生，但当男人背叛她的那刻起，这份心就再也没有了。
不管离不离婚，都不可能再全心全意地对你了，你以为你只是犯了一个全天下男人都会犯的错误，却不知道，你已经失去了最珍贵的东西。
男人是如何看待女人没有工作这个问题的？
@微信网友：我与他认识两个月就登记结婚，一见钟情。到现在一年半多了，其实我们有很多共同爱好，很合拍。但是自打我们结婚我就一直没有工作，一直是他自己赚钱，刚开始还行，现在我总觉得向他伸手要钱是那么难以启齿的事情，我想问怎么处理婚后财政的问题？比如是否应该女人管钱？
@陆琪：首先，你一定要工作，那么多先哲抛头颅洒热血的抗争成果就是让女人可以出来工作，你自己不赚钱，怎么保持独立人格？其次，你自己赚的钱自己花，他赚的钱养家，这是合理的。最后，你不工作凭什么管钱？男人不可能让你管啊，只有你赚的多或者你懂得怎么赚，才可能管钱么。
算爱概率
爱情指数76% 分手指数32% 结婚指数79%
@邮箱网友：现在拼命减肥，值得吗？
@陆琪：当然值得啊，这又不是为了男人，是为了你自己。
算爱概率
爱情指数10% 分手指数80% 结婚指数9%
@微社区网友：奶爸，我这长的气质不错，有才是公认的，已经21了，可能入我法眼的男生怎么就那么少呢，现在好了，正式恋爱也没谈过，好不容易有个相爱的，因为现实还是被伤了两次，我真不甘心！求奶爸开解！
@陆琪：女人被公认有才是谈恋爱的阻碍，公认漂亮才对谈恋爱有促进作用。
算爱概率
爱情指数15% 分手指数88% 结婚指数10%
@天涯网友：分手后一直保持联系，越久是否越遭男人唾弃？
@陆琪：看这种联系是什么，如果只是淡淡挂着对方不要紧的。。。问题是很多女孩儿依旧是男人钩钩手指就扑上去了，会被鄙视到死。
算爱概率
爱情指数2% 分手指数91% 结婚指数2%
@百度贴吧网友：男朋友前女友很强势，去哪儿干什么都要汇报，要依着她，不顺着她就把车胎捅破，更甚者自残，吃安眠药，割手腕，跳楼，各种极端手法逼我男友听话，但他前女友之前为他流过两次产，一次因为胎停，一次因为吃了药。我男友也曾试过各种方法，比如带当时他交往的女孩回家，她前女友居然弄硫酸泼人家，弄伤了那人小腿，他前女友父母赔了七八万就了了事。所以男友说即使跟他领了证到他家，她还是会对我大大出手的。我该怎么办，我23岁，万一跟男友一起敌不过那女人怎么办？
@陆琪：你这是谈恋爱呢，还是进精神病院呢？这种男人你也要，我也是醉了。一个男人管不住老婆也就算了，如果连前女友都管不住，还算什么男人呢？他还好意思出来祸害你？让他赶紧滚回前女友怀抱里去，该硫酸硫酸，该跳楼跳楼。你千万别往这火坑里跳啊。
算爱概率
爱情指数9% 分手指数95% 结婚指数5%
总是嫌弃你的老公，心里都藏着这个秘密
问
M+幸知：
老公很强势，总是喜欢评论，什么事都爱泼冷水，老是嫌弃我这个做不好，那个做不好。可是，在外面，我工作出色，同事普遍挺认可我。请问，这样的婚姻关系怎么改善？
答
你好，你的问题，让我看到了部分我和我老公互动的影子，也让我想起太多来访者婚姻关系的互动——一个习惯性地指责，另一个习惯性地反击。
这种互动司空见惯，但能积极主动地提出来探讨的人并不多，而你做到了！
从你的诉说，我感觉到这样的互动模式对你有三个方面的影响：
一是你产生了些许自我怀疑。“我真像他说的那么差劲吗？但工作出色，外人认可呀”；
二是你对老公也有了负面的看法，觉得他挑剔；
三是你们婚姻质量降低。
我们从这三个方面着手，看看可以做什么调整。
首先，老公表面看起来对你否定，但他内心真正想要表达的是什么？
我见过一些这样的男性。
他们像中学生一样，不知道怎么靠近自己喜欢的女生，只能用揪小辫子、放毛毛虫、嘲笑起哄等方式来引起女生的关注。
所以，我在猜会不会是他想让你关注他、肯定他、欣赏他。
他刺痛你，其实想要表达的是：你欣赏我一下、你肯定一下我、你关注一下我。
或者在他的观念里，那样的态度才是真的关心，就像早前人们说的：
训斥你都是为你好、否定你是怕你骄傲；我让你有多痛其实我爱你有多深；
或许他太想证明自己是对的；
或许他太累了、心情不好，想借题发释放一下……
如果你对他言行背后的需求有更多了解，你的感觉是什么呢？对他的看法有什么不一样吗？
其次，我们再来一起探索，老公的态度对你有什么样的影响：
影响有多大，取决于你怎么看待你自己，你对你自己是如何评价的。
有人说，很多女人通过男人的眼睛来看自己的价值，某些情况下我很认同。
检视一下你的自我价值感，你对自己有多接纳？
如果经常被老公嫌弃这做不好那做不好，你会气愤，也会很伤心，会觉得老公根本没有考虑你的感受，不关心你，不接纳你。
同时也很担心，担心你在他心目中的形象、担心他对你还有多少爱。
甚至还会自我怀疑：我真像他嫌弃的那样吗？
所以，你要从自我接纳、提升自我价值感做起，否则很容易受老公影响而情绪波动。
自我接纳、提升自我价值感，这也是我和自己关系的一部分。
我举个例子：
有个来访者曾哭诉说，她妈妈永远都嫌弃她，常跟她说，你能不能像谁谁谁那样自信一些；你的想法太幼稚；你吃饭的样子真难看……
她长大后上了名牌大学，进入世界五百强企业、工作出色、收入不菲，在外人看来已经非常的优秀了。
但已经30多岁的她，内心经常自我怀疑，她无法接受自己的任何闪失，很怕因表现不好会被人嫌弃。
日常生活中，她也听不得别人一点点的“否定”，因为这是她的痛点。
1、什么是自我接纳？
自我接纳就是做真实的自己，客观地看待自己的优、缺点，尤其是允许自己犯错，可以承受错误带来的结果。
同时，能客观的反思他人和环境对自己的影响，而不是潜移默化地受他人态度和评价的影响，成为受害者。
2、怎么算是自我接纳呢？
心理学家马斯诺说：
能接纳自我和他人，不会为自己或他人的缺点困扰；
能坦然接受自己的现状；
能宽容对待他人的问题，从容地生活，很少指责和抱怨；
能真实地对待自己的感情，不掩饰自己，自然而单纯的表现自己。
接纳自己是一个漫长的过程，也是一生的任务。给自己足够的耐心，从“接纳是一件不容易的事情”开始。
3、如何做才能自我接纳呢？
想想自己为什么会受到别人和环境的影响：
小时候，父母、老师和环境对我们的要求，都内化成了我对自己的评价。如果没按他们的要求去做，我们就感觉自己是不好的、不值得被爱的；
小时候我们不懂，任由环境影响，但现在长大了，我们可以对自己进行客观评价了。
好的地方是我的一部分，不好的地方也是我的一部分。无论好不好，我都有自己的价值。
增加对“问题”的理解，可以提升对它的接纳程度。
比如抑郁症患者的家属，如果对抑郁症比较了解，觉得它就像感冒一样，抑郁症患者就会觉得被理解，也不那么责怪自己成了家人的负担；
咨询师告诉来访者，很多人有和他同样的问题时，他的问题就减轻了很多；
就像前面提到的一直被母亲指责的姑娘，因为母亲的态度，让她有一种错觉——别人家的孩子都挺好，就你不行。如果让她意识到，其实大家差不多，各有所长、各有所短，她就容易接纳自己了。
看见不接纳给自己带来的好处，可以让接纳更有力量。过往的不接纳经历，并不完全是一件坏事。对自己的不接纳，虽然让她很痛苦，但也是她奋斗的动力。
当你尝试着自我接纳，提升自我价值感，可能在关系里就不会那么被动，就更有掌控感。
最后我们站在关系的角度，开启新的回应和互动模式：
找一个你们比较和谐、轻松的时间，告诉老公：我有一件困扰很久的事，想和你聊一聊。征得对方的同意，商定好时间，准备一个比较温暖安全的二人空间。
沟通中，首先以你为主导引入话题，老公做一个倾听者。话语中大部分要以我和我们为主语开始；
保持真诚、开放与关心的态度：语调、表情和眼神与说话的内容要一致，避免箭头向外。
具体来说，坦诚地表达被老公嫌弃引发的情绪：
我被嫌弃时，会很生气，甚至会想起小时候被父母、老师批评时的烦躁。
同理老公的心情：
我知道你说我时心里也不舒服，你可能也有你的道理。
说明自己行为（反击、解释、不理不睬）的原因。给他说说你的心路历程，在什么情况下你会反击、什么情况下你会解释、什么样的心情下你会不理不睬。
明确提出对老公具体可行的期望：
我需要你的理解、尊重和欣赏，如果你很难做，我希望你能据实以吿，我也许会不高兴，但我会试着理解你的立场。
询问老公的心情：
你听了我刚说的有什么想法？有没有特别同意或者特别不同意的地方？
双方合作对话，共同反思，并协调出两个人可以接受的解决之道：
我知道你也有难处，所以下一次再遇到相同的情形时，你觉得我们可以怎么办？
最后我想说的是，由于你提供的信息有限，给了我很多猜测的空间，也许有部分不符合你的现状，那么，挑选对你有帮助的部分去体会去行动吧，祝福你！
