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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的夫妻之间没有性，算什么感情好，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

夫妻之间没有性，算什么感情好

讲述：

晚睡姐，你好。

很多时候我都是默默阅读你的文字，从相似的案例中获得解脱。可这次我找不到出口了，又不敢对任何人说。我和老公结婚两年，收入一般，还没要孩子。婚后第一年因为他家里的事还有其他琐事经常吵架，今年可能过了磨合期，基本不吵了，感情一直挺好，可是今年开始他那方面不行了，平时也好好的，就一到晚上关键时刻掉链子了。

俩人也沟通过，他总觉得自己没问题，他是传统型男人，在这方面不主动也不怎么有需求，可原来的时候他也挺有激情的。现在有时候我也挺烦的，感觉像走过场一样，没什么意思，可有时候我也希望像以前有一个浪漫完美的过程。我不明白什么原因导致现在这种状况，是不是时间消磨激情了呢？一个无性婚姻能维持下去吗？

晚睡：

不知道怎么了，最近接连遇到好几个读者都咨询有关夫妻生活的问题，有新婚8个月才发生4次性行为，老公宣称自己没问题，拒绝沟通的；还有结婚4年性生活稀疏得如同老婆婆的牙齿一般，每天睡在一起男人就是不作为的。

情况各有不同，相同的一点却是所有情感问题中普遍存在的问题，女人深感不满，积极寻求解决之道，男人却假装一切如常，漠视女人的需求和感受，在那里装死鱼。

对性的讳莫如深，认为性的不和谐属于可以忍耐的缺陷，逃避解决问题，是造成中国的婚姻质量低下的主要原因。

前几天我接到另外一个读者的情感咨询，两个人结婚几年，有了孩子，可总是为了各种小事吵架，说到最后，她承认，他们的性生活很不和谐，而且很少，她表达过不满，但他并没有改变。

这就是问题的关键所在，很多婚姻矛盾的背后，都是性生活的不和谐。但是中国人习惯不说，把这种憋屈和郁闷找点别的缘由发泄出来，身心的饥渴让夫妻两个人好像坐在了火药桶上面，任何一点火花都能点燃两个人之间紧张的空气。

这些人往往意识不到自己为何如此焦躁，为何忍耐力这么低。还有人认为两个人之间除了没有性生活，感情还是很好的，你确定？你确定？真正感情好的夫妻，只要是生理上没有问题，怎么可能不上床？

夫妻之间，不同于其他人际关系的最主要特征就是性了。两个人住一起，不上床，没有身体、肌肤、灵魂的恩爱缠绵，算什么夫妻，还不如当兄妹。

我们经常会羡慕有的夫妻恩爱，却又不知道人家的技术要领在哪里，其实这恩爱的奥秘多半就在床笫之间了。人家白天有了矛盾，晚上躺在一起，亲亲密密地说说话，爽一把，身心舒展了，什么问题不能谅解和看开？这和那种白天假装和睦，晚上冰冷冷地各睡一边的关系，怎么可能取得一致的结果？

你以为性只是性吗？哪有那么简单，它和一个人的精神、心灵直接挂钩，性生活和谐美满，满足了身体，更满足了心灵，若一个男人不碰自己的女人，她难道会感谢他不骚扰之恩吗？不，她只能感到被羞辱和冷落，觉得自己不被爱，感觉到被否定，影响到她对自己的评价。

床上好，才是真的好，不能以上床为目的的婚姻，质量绝对好不到哪里去。

之所以这种生活在短时间看起来风平浪静，只是某一方（男人为多）用表面的顺从，某些物质方面的付出来堵住对方的嘴，像温水煮青蛙一样的麻痹着对方的感受，叫人进也不是，退也不是。

人在结婚之后，可能会放松过去那种对性的饥渴，不会像未结婚时候热情那样是可以理解的。但这种事，就像水库必粗定期开闸放水一样，欲望积累到了一定程度，就要释放，不释放，是要憋坏人的。如果男人不在你这里释放，他必然会选取别的方式释放，比如别的女人那里，或者自己动手丰衣足食习惯了，再也对老婆提不起兴趣来。

为什么有的男人即使憋坏了，也不愿意动自己的老婆，无非有以下几种可能：

感情受损，长期争吵或者不合干扰到了两个人之间的默契。

吵架这种东西，不是今天吵完了，明天不吵了，就算是今天感情很好。它会在心里留下阴影，影响对方在自己心里的形象，从内而外的抵触。到后来，有的男人宁可自己动手，也不找老婆。

男人生理上出现了问题。

现代社会竞争激烈，工作压力过大或者身体虚弱容易导致男人生理性的疲软。这会造成一种恶性循环，越是不行，越着急，越不行。男人其实比谁都更清楚自己的身体出现了问题，但他们往往都不愿意主动承认自己，因为这会有损他们的男性尊严。

出轨了。

很多出轨的男人都未必是坏人，他们做不到左右逢源，外面有了人，身体开了小差，就会反应在自己的婚姻中，以及对待老婆的态度上。有了新欢就对老婆提不起性趣来，或者是出于为新欢保持洁身自好，无法同时周旋在两个女人之间。

不管愿意是哪一种，愿意忍耐无性婚姻的人，都是一些懒惰的人。他们不愿意真正去面对问题，解决问题，只想在残破的婚姻名头之下苟延残喘，混得一日算一日，今天不管明天事。

可你以为熬过一个艰难的午夜，到明天太阳升起，一切就能有改变了吗？不，只能越来越糟糕，越来越煎熬，两个人逐渐离心离德，最后像两条干掉的橡皮泥一样，无法糅合在一起。

如果希望得到幸福，那就坚决不能对无性婚姻妥协。逃避才是对自己最大的不负责任。

有三点建议：

一是要提高感情的深度。

性的问题绝大多数时候都不是生理问题，而是心理上有了阴影和忌惮。很多女人之所以觉得两个人感情没问题，是男人学会了掩饰，其实彼此之间的积怨从来没有真正化解，而性又是最不能勉强的，就会表现在身体上的疏远上。所以与其步步紧逼，不如退后一点，把感情经营好，少吵架，多体谅，消化了不愉快之后，很多问题自然会迎刃而解。

二是提高夫妻生活的质量。

在类似问题的咨询中，很多人会把夫妻生活的次数说出来，比如一个月才一次，太少。但真正完美的性关系从来不在次数上体现，更关键的是质量如何，两个人能不能得到满足。质量低下，谁都不关注谁的感受，次数多了也没用，还会觉得是种折磨。

相反，如果质量很高，夫妻之间互相取悦，两个人都能得到酣畅淋漓的宣泄，次数少一点也没关系，这种宣泄足够可以产生更绵长的动力。所以不要盲目的追求次数，要关注质量，选择合适的时间和合适的心情，别勉强，草率的仓促的性生活更叫人难受。

三是建立沟通的习惯。

衡量亲密夫妻的标准是什么，就是什么都能拿出来摊开说。包括床上的感受和彼此的技术，很多夫妻就是太封闭了，不好意思谈，结果双方都被蒙在自己的感受中，一起躲着问题走。成年人应该了解自己的身体，也要了解对方的身体，作为夫妻之间的特权是都有义务研究和开发对方的身体，从而可以享受到更完美的性和情感。

有的人生理知识严重匮乏，总觉得性是肮脏的，不愿意面对自己的身体，忽视自己的正常需求，压抑扭曲自己的性欲望。对这种人，推荐去看《海蒂性学报告》，以一种科学的态度来掌握自己身体的奥秘，这也是一个成熟的成年人必备的功课。

这篇回复写得很长，主要是想针对这类问题做一个系统的表达。自古以来，女人被所谓的贞洁观控制着，始终处于性压抑的状态，明明是正常的合理需求，都不敢正确表达。现在，作为现代女性，我们应该大大方方承认自己身体的存在、性欲的存在，要让男人知道，你爱他，就是想把他推倒，想要和他亲密无间，这是你的权利，也是你的爱理所应当的回报，别被男人各种别有用心的解释洗了脑。

为了性得不到满足离婚也没什么丢人的，因为性的分崩离析，一定会带来日后情感的破损。忍耐是没有意义的，就像蔡琴的悲剧一样，当女人以为节欲可以换来男人的忠心的时候，人家已经另外找了一张值得自己上的床。

最后，对男同胞们说一句，与其说给老婆买这买那，家务全包，不如在床上把老婆照顾好，老婆开心了，万事好商量，这简直是无本的投资，一本万利，一劳永逸。

扩展阅读

“当一个女人没有性生活”

你多久没有性生活了？

1

性生活，正在直线下降

性爱调查数据显示：中国27-35岁人群，有10%的人从来没有性生活。

目前，这个数字还在逐年增加…

而今年3月份，国家卫生组织发布的《中国8090后性生活质量报告》中显示：

80、90后，特别是正在职场厮杀中的80、90后，每个月性生活低于3次的竟达93%；低于1次的、也就是没有性生活的高达71%。

人类的性爱总是很尴尬，要么找不到人做ai，要么有对象没时间做ai。

之前，我写了一篇“男人爱不爱你，性会告诉你”，后台有读者留言说：

“我今年28，结婚一年，但至今已经半年没有性生活了。”

为什么没有呢？

“我们两个人每天工作累得像条狗，有时候加班回来后都已经凌晨了，他没精力，我更没精力了。还有房贷车贷压得人喘不过气，哪还有心思想那事！”

“结婚前，觉得性不是光明正大的事，等它能光明正大了，又没时间没精力了。”

我想，大部分人的状况都与她相似吧。

生活压力大，工作时间长，夫妻之间无论是沟通或性，都在直线减少。

无沟通，就缺乏理解；

无性，就缺乏亲密。

2

不性福，不幸福

“你能想象吗？标榜着相爱的两个人赤条条地躺在床上，却没有任何亲密举动。”读者琳琳曾经这样留言说。

结婚5年，每一次的性生活对琳琳来说，除了体验疼痛之外，没有任何其它感觉。

每次她刚有点感觉，丈夫就已完事，然后倒头就睡了，留给她的是无聊和悲伤…

她不知道如何跟丈夫交流，慢慢地她就对做ai失去了兴趣，为了尽妻子义务，大部分时间应付了事。

每当丈夫表示兴趣时，她常常觉得很不耐烦，甚至有些厌恶丈夫的触碰。

渐渐地，她开始拒绝丈夫，拒绝久了，丈夫很不爽，她也很不爽，彼此之间有了一种说不清楚的隔膜，心里有很多烦躁，所以彼此常常争吵。

婚姻生活变得索然无味，原本相爱的两个人，却成了同一个屋檐下的困兽，彼此不爽，互相孤立。

对他们来说，没有性福，也更别提幸福了。

3

被动无性VS主动无性

故事还没有结束，就在前段时间，琳琳发现丈夫出轨了。

没有预料中的愤怒，琳琳很冷静地和丈夫办了离婚手续。

从民政局出来的时候，丈夫问她：“你恨我吗？”

“不恨”

不是不恨，而是不爱了，自然也谈不上恨了。

当她选择无性婚姻的那一刻，就已经不爱了。

其实，婚姻中的无性生活，无非是两种情况：主动无性和被动无性。

对于琳琳这种主动选择无性的，原因有很多种：不爱了，性体验不好等等，这些都是她们选择无性生活的原因。

对她们来说，无性是一种解脱，同时也让她们失去对婚姻的希望。

而那些被动无性的女人们，往往被生活，工作，孩子压的无法喘息，分身乏术，或者婚姻缺乏热情、甚至陷入困境，另一半主动冷落。

这些被动无性的女人们，往往容颜憔悴，脸色蜡黄，失眠、盗汗，甚至雌性激素紊乱。

无论是被动无性还是主动无性，对于一段婚姻来说，伤害都是极大的。

4

性福了，才会幸福

要知道，夫妻关系不同于其它任何关系的部分就是——性。

性是夫妻关系的基础和核心，性和谐了，大问题可以变成小问题，小问题可以变成没问题。

当然，没有性的婚姻，日子依然能够过，但是总会让人感到乏味。

柴米油盐的生活，将两人的爱情弄得面目全非，就连最私密的性生活都被取代。

夫妻不再像是夫妻，更像是合伙过日子的搭档。

如果你真的爱着一个人，就会想要与他亲密一点，再亲密一点，这是因为爱的荷尔蒙带来的性吸引力。

所以身体上没了性，离无爱也就不远了。

王小波说：性是人类最原始的自然需求，和吃饭睡觉一样，简单而美好。

美好的性，是互相欣赏，互相了解。

性爱，对于男性可能只是一次高潮，对于女人，则是交流、观察、欣赏与体贴。

它是相爱的人之间，最亲密的交流方式，也是证明你爱他的方式之一。

所以，当你对另一半失去性趣时，那么你就得好好考虑了：

你是不是还爱他/她？

没有性的爱情，只能算交情

没有性的爱情，只能算交情

问：我男朋友高大帅气，为人也不错，可惜在床上表现很差，我很苦恼！我俩三个多月没有做过了，刚刚我们洗完澡，我衣服都脱了，他居然一点儿反应都没有，心情好差，我应该怎么办？

答：看到这个问题，我自动脑补出电影《非诚勿扰》中的一个画面。

秦奋：“那你认为多长时间亲热一回算是不频繁啊？”

相亲者：“这是我的理想。”

秦奋：“你说。”

相亲者伸出一根手指。

秦奋：“一个月一次？”

相亲者：“一年一次。你要是同意了，咱们再接着往下接触。”

秦奋：“我不同意，我明白你丈夫为什么不回家了，咱俩要是结婚了，你也找不着我住哪儿。可惜了。”

相亲者：“那事儿就那么有意思吗？”

秦奋：“有啊！”

你遇到的难题和剧情中是一样的，只不过角色调换了一下，你想要，而他不想要。首先明确个人态度，我是个庸俗且低级趣味的人，不能理解一切柏拉图式的爱情，我认为，没有性的爱情，只能叫作交情。

这的确是个尴尬而又实际的问题。曾经有个女同事也向我抱怨过，遇到一个男生，品貌俱佳，事业有成，简直是最理想的结婚对象，可上床后才发现男生那方面不行。盼着有点儿起色，可之后的一两个月对方基本不想这事，再来还是如此，甚至有每况愈下的趋势。怎么办？为了爱情放弃性福，心甘情愿守半辈子活寡？这对于每一个妙龄少女来说不亚于五雷轰顶。最后还是不得已忍痛割爱，还君明珠了。

现实打败爱情的例子简直数不胜数。很多事情勉强不来，也不是靠一时的意气用事可以解决的。很多人认为只要足够爱就能忽略其他一切，这是多么幼稚和愚蠢的想法。毕竟你所面对的，是恋爱生活中最为实际的问题。比较善良的姑娘会选择用另外的借口提出分手，比如自己喜欢上了另一个更有钱、更有实力的男人，不惜让对方觉得自己是个人品低下、爱慕虚荣的碧池，因为男人在床上不行这件事实在难以启齿，说出来也实在太伤人。

请原谅我不能给你一个标准答案，你也不需要我给出什么答案。如果实在无法忍受，我只能说幸好你现在的角色是女朋友还不是妻子，长痛不如短痛，以后再找男人一定要把这方面作为重要的考核标准。

另外我想告诉你，男人对这方面是极为敏感的，承认自己不行简直不亚于死。千万不要轻易说破，哪怕是一个让他去看医生的建议，都可能会招来仇恨。当然，如果他自己意识到这个问题主动求医，你也只能盼望着现在医学昌明，大夫妙手回春。如果能让他重整旗鼓再展雄风，那就是皆大欢喜的局面。

祝你好运。

没有性格不合 只有爱不爱

来信：

男朋友跟我提出分手了。理由就四个字：性格不合。

我很爱很爱他。应该怎么挽回？

回信分析：

“性格不合”是大家经常见的分手理由之一，可转头他找到的新欢，从性格匹配度上来讲，还没你俩的高，怎么回事？真正因为性格不合原因分手的几率太小了，如果没有大原则性问题的出现，性格不合说白了，就是对方拿来搪塞你的一个理由，要么就是对你烦了，要么就是找着新欢了。

像这样理由的分手如何对症下猛药？往下看：

说说而已，假性分手理由的挽回方案：

区分假性分手理由的方法：你们恋爱关系一直不错，相处也好，没有大作大闹，因为一时的争吵脱口而出的“性格不合，分手”。

前几天有个过来挽回的学员，也是因为性格不合分的手，开始她并不想放弃，上演死缠烂打一哭二闹三经过的烂把戏，经过我们导师的心理辅导，她终于明白，无论男人以什么样的原因跟你分手，都说明他不想跟你再继续这段感情，无休止地纠缠对方只能让他增加对你的反感情绪。

当你告诉她他我认可你的分手决定，也会潇洒决绝，这种表面放弃的方法，会让男生产生好奇心，刺激占有欲“她怎么这么快就同意了，难道早就不爱我了？”、“她是不是有了新欢，才会这么快从失恋旋涡里走出来”，同时降低男生对你的提防“她以后不会再缠着我了”，会为你接下来的挽回做好铺垫。

因对方忍受不了“作闹”、“公主病”提出分手的挽回方案：

这是很多姑娘在恋爱中的通病，用无理取闹来索取对方的爱和在乎。在开始的时候他可以忍受，是因为对你还有爱和耐心，久而久之，当他体会到跟你恋爱的辛酸，便不会再愿意把关系更近一步，起码在适婚年纪会这样想，恋爱感受不够好，外界诱惑又那么多，为什么非得选择一颗歪脖树上吊死。

针对这种情况的“性格不合”，需要重新构建二次吸引，对症下药：

当然大部分女生希望这个时候由提分手的男生主动站出来解释求和，这种随时随地想耍小性子的性格，从男生心里就已经认定你还没有任何改变，你不会为了他为了爱情哪怕退一步。你如果能抓住机会去改变自己，他还是很愿意接受你并且很好的去解决你们所面临的问题。

改善你自身跟恋人的相处模式，比如遇事冷静别吵吵，好好说话，不翻旧账，允许对方发挥自我观点的空间，对的服从错的指正，时间久了，他就会发现跟你相处还是蛮轻松的。

学习一些基本的两性相处法则 ，了解男性思维，有助于建立日后复合相处的舒适度。

一谈恋爱就作闹个不停，这是病，闲的，所以才会把所有注意力放在对方身上。治疗方案如下：培养自己的兴趣和爱好，你喜欢什么就去做什么，吉他、街舞、健身，甚至于去精修PS、学设计等，学成了还是一门技术，一方面在失恋痛苦时期，手头上有一件或者几件事情去做，可以在一定程度上分散注意力，让你不至于陷入负面情绪无法自拔，还能让你的生活更有品质。

一个爱好广泛的人肯定要比一个单调无趣的人更有吸引力，一个投入于自己喜好并有所成绩的人，在异性眼里是非常加分的，即便对方当初因为你低价值或者某方面不足抛弃你，看到你现在活得有声有色，一定会惊讶于你的改变，会后悔当初低估了你的潜力。

好女人为什么偏偏没有好下场？

老丑哥，

你好。看见大家都这么叫你，我就这么叫了。不知道你会不会看到我的来信，希望你能够安慰我。

之前一段时间，我对许多事都很厌倦，甚至工作，睡觉，吃饭。明明知道，不工作就交不起下一季的房租，不睡觉就要吃安眠药，不吃饭胃痛就会在深夜里发作……

我已婚，有个3岁的孩子，因为吵架我的男人对我打骂狂吼着叫我滚，我痛苦不堪，便偷偷一个人来到海边小村生活了。

我的过去，这里的人都不知道。在他们眼里，我是一个27岁的尚未结婚的女士。

或许，我没有太多的想法，隐瞒已婚仅仅是为了找份好点的工作，在南方，好一点的公司都要求未婚。

不多久，我便收到了旁边电厂里某个男人写给我的情书，他是姐姐的亲戚，大学毕业，工程师。他还坦白了有意在小书店里与我“相遇”过好几回，剩下的就一些表达好感的话。那手字，那封信，让我真的有些怀疑是出自大学毕业做工程师的男人之手，一个陌生男人也因此无辜地在我的想像里扎了根。这就是我对他的印象，很成熟，很诚实。

之后的日子我无比混乱无比寂寞。我有想过，如果婚姻就此算是走到了尽头，我是不是应该有新的生活，或者去谈一次恋爱，让自己看上去不那么孤独。

但最后，我还是拒绝了，我始终无法和一个婚姻外的陌生男人有什么故事。我是一个有婚姻有男人的女人，我怕我妈骂我，怕周围邻居看我的目光，如果是背叛，我一个人走夜路也会慌张。

可是回过头，我又无法面对现在的男人，这个支离破碎的婚姻，已经让我无法面对。

本来我是想要一个爱我的男人，相亲相爱，然后结婚生子，一起温暖地老去。但是，我要真的回到家，他会打我，骂我。我不是人，像个畜生。

我开始越来越相信，一个女人的堕落，不是因为寂寞，而是绝望。

丑哥我到底该怎么办？我不想听到我的心在流血。我拒绝了另一个男人，他不会管我；而我所谓的丈夫，不但不会帮我擦伤，反倒划伤几道。

from受伤的小熊

小熊你好，

丑哥不是砖家，所以如果骂你的男人会让你好受些，我先诅咒这个禽兽一万遍。

然后，我说些知心话给你听。

你说得没错，一个女人的堕落，不为寂寞，是为绝望。那，一个女人的绝望又是因为什么？

于你，是因错误的选择。

正如你当初选择了一个牲畜当老公；被折磨后，你顾及面子，不知是躲是逃是离开；逃离后，你再次选择了拒绝其他人，想要再次面对过往，狗血的生活。

折腾了一个大圈子，其实你又回到了原点，一动没动。每个选择的结点，你都可以远远地抛弃过往。但你没有。

不是你不会选择，而是你心太善良。

我知道你内心的“坏女人”在不停抗争，只是另一个“好女人”太过强大，始终作祟。

“好女人”眼中，是容不得有背叛的。

可你要知道，抛弃和背叛是两码事。背叛是他对你不薄，你却不知好歹离他而去。而抛弃是他对你不好，你无计可施只好离开。

“好女人”眼中，是不许别人非议的。

但这种“好”，是别人眼中的好，不是你自己的。“看，她不离不弃，真好”，“啧啧，这女的离过婚，太差劲”……拍拍身上的灰尘，问问真正的自己，不离不弃的那个，是快乐的吗？抽身离开的那个，又是绝望的吗？

为了别人眼中的一个“好”，自己过得那么不好，又是何必。好与不好，只有自己最清楚，也只有自己感受到的才算数。

不知多少人会懂，冷暖自知这四字的分量。

安静的时候，不妨听听自己的心跳。

愿你下一次的选择，可以内心所向。

口述：吵架后 老公质问我算什么人

网友倾诉：

你好！我和我的丈夫刚刚结婚几个月，刚开始的时候我们生活的还挺开心、挺甜蜜的，他也很懂得关心我，我觉得他真的是我可以走一生的人，感觉特别幸福。

但仅仅过了几个月，现在越来越感觉他对我没有以前那么好了。

那天我打电话让他帮忙办点事，他说路上车很多，没法停靠，让我和他一起去；我因为工作走不开，没时间才让他帮忙的，我有时间的话还让他帮忙干什么？

最后我没让他帮忙，现在想想每次让他帮忙都会吵上几句。他就是太自我了，难道做丈夫的给妻子帮忙做点事情就那么不情不愿的？想想我就很生气。

后来他居然发了条短信质问我说：什么人？

我当时就更生气了，直接回了短信问他我算是你什么人？我的话就不当话了，是吗，让你帮点忙都不行，既然这样那我们结婚还有什么意义啊？离婚好了。

其实，我也没打算要离婚，只是气话。过了很久，他发来短信说你后悔嫁给我就说好了，闹那么多事干嘛。

我越发生气了，这个人一句软话都不会说吗？刚结婚的时候，我生气的话，他会过来哄我，给我道歉的，现在居然说出这样的话来？

他现在到底是怎么回事？是不是认为结婚了，怎么样做都可以，就可以不再对我好，不再把我当宝一样宠着了？就可以不顾及我的感受了？

男人结婚了都这样吗？我很不甘心，也不愿意服输，我们俩谁也不愿意先开口说话，就这样我们冷战了好几天，请问专家这样的婚姻能再继续下去吗？以后会不会遇到更多的麻烦？请帮帮我吧！

专家回复：

你好！丈夫因为车不好停靠，所以想让你和他一起去，这样可以相互照应，显然他并不是不想帮你的忙，而只是因为现实的原因期望能够把这个忙帮的更顺畅一些。而且换个角度，他只是从潜意识当中把你当作最亲密的人，想要增加和你相处的时间，不是吗？你为了这样一点小的矛盾就怀疑起以前的感情，未免太小题大做了。

我想你们的问题在于：你们之间的相处模式还需要进行调整。拿你们最近的这次矛盾来说，你完全可以用另一种方式去与对方沟通，比如把自己的感受平静客观地向对方陈述，同时也给对方陈述自己想法的机会，没有必要对不对就说离婚的话。把分手动辄挂在嘴边，只会让对方认为你在威胁他，把他逼到自卫的角落，所以他用你后悔嫁给我就说好了，闹那么多事干嘛这样的话来回敬你，使得双方的矛盾更加激化。

其实，在亲密关系发展的每一个转折时期，双方的心理都会有许多微妙的转变。比如你们刚步入婚姻关系，看似更亲密了，但也更容易为一些细节彼此产生误解，所以良好顺畅的沟通非常重要，顺畅的沟通可以让彼此更切实的了解双方存在的问题，认真地作出反省和调整，让婚姻关系更加亲密和谐，而如果沟通不顺畅，长期下去，只会影响到婚姻的稳固，更严重的会导致婚姻破裂。

我想为了这样的小事负气实在不值得，不如两个人一起好好谈一谈，建立起彼此间更有效的沟通方式，约定今后不用赌气的态度去解决问题，而要用宽容平和、就事论事的态度去面对偶尔出现的矛盾，相信你的丈夫会用心的配合你，而有效的沟通模式的建立，势必会更有利于维护你们的婚姻，让彼此的婚姻更加美满和谐。

没有沟通，感情就会死掉

没有沟通，感情就会死掉

恋爱时间：三年

董小姐

性别：女

年龄：24

职业：国企职员

YMCA先生

性别：男

年龄：24

职业：民营企业家

■ 她说：

我俩是初中同学，不过那时彼此的生活基本就是两条平行线——我爱玩爱闹不爱读书，心里知道男生们喜欢我，也愿意和他们混在一块儿；而他，说实话我实在想不起来有什么让人记忆深刻的事情了，用“乖乖男”三个字足以一笔带过。后来升高中，我俩还是一个学校，只不过不在一个班，我忙着和初恋折腾，他变成了“隔壁班乖乖男”。然后我们举家搬到了北京，和他也就没有交集了。而我，在另一个城市仍然忙着和初恋折腾，分手又复合。大三那年的夏天，我又一次和初恋分手，顶着疗伤的名号，跑回了西安消夏，顺便见见那群狐朋狗友。那天的聚会，我照例把自己灌得浑浑噩噩。逮着谁，我就把酒杯往桌上一撂，摆出如泣如诉的表情，吧哒吧哒地抖自己和初恋那点儿破事儿，用朋友的话来概括，就是“此乃老子宿命的爱人，老子不相信他就这么不搭理我了！”“这个孽障我要去灭了他！来我们先干了这杯！”

酒过一轮，我拿着空杯子去吧台换新酒，舞池里开始响起了那首经典的《YMCA》：

“Young man, there' s no need to feel down

I said, young man, pick yourself off the ground

I said, young man, 'cause you' re in a new town

There' s no need to be unhappy.”

我眯着眼睛跟着哼哼，瞥见前方一个戴帽子的男士，也正跟着音乐摇摆，左手在空中欢快地打着拍子。于是我挤到他身边，和他一起晃着，仿佛要把那些糟心事儿都晃掉。正当我自嗨得起劲儿时，耳边忽然听到有人喊我的名字，更令人错愕的是，声音就来自身边的这个YMCA男！还没等我回过神，他就已经开始自我介绍了：嘿！董小姐你不记得我了啊！我是Y啊，咱俩一块儿上的初中和高中呢！我大脑瞬间短路了：搞什么鬼，那个胖嘟嘟的乖乖男呢，怎么现在又高又瘦，还会哼YMCA这么怀神的歌啊！待我终于反应过来，第一件事就是拽着他往沙发上一坐，又开始叨叨：哎，你还记得当时和我同班的那谁么，姐姐我初恋！

第二次再见，我仍然喝得醉醺醺，这回和他聊天，话题就多了。原来他去过英国做交换生，原来他从我离开西安后就开始变瘦了，原来他也喜欢听五月天，原来他记得我中学时代那些臭名昭著的糗事。

那会儿我一个人在西安也没什么事儿，酒逢知己千杯少嘛，正好他也放假在家，于是我俩就经常街头巷尾地喝酒唠嗑。有一次，我又不小心喝多了，以至于整个胃都在痉挛，疼得额头直冒冷汗，怎么都走不了。他二话不说把我背在背上，找了附近一家快捷酒店把我安顿好后，又下楼去买胃药。我疼得迷迷糊糊的，隐约见他在房间里手忙脚乱地找茶杯，烧热水，冲药剂，又担心水太烫，不断用嘴吹着。“来，起来喝点儿，不烫了”，他一边俯身在我耳边说道，一边用手掌撑着我的背，把碗递到我嘴边喂药。我苦着张脸，还是一直喊疼，他干脆让我靠到他怀里，仍旧一手拿碗，另一只手轻轻地揉着我的胃：“这样呢，有没有好点儿？”我嘴上说着“好你妹”，但心里想着这哪里是在揉我的胃，简直是在抚摸我的小心脏嘛。当然啦，孤男寡女的，揉着揉着胃吧，就发生了点儿别的擦枪走火的事情……

之后，他顺理成章地成了我的新任男友。彼时，我尚未走出上一段恋情的阴影，但有个人照顾着，嘘寒问暖，一开始也觉得没啥不好的。其实，按身边朋友的话说，他对我是越来越好的。在西安那会儿，他就到处骄傲地带着我去见朋友；两个人聊着聊着，他经常会不经意地提起我初中的趣事；我吃东西的小偏好，他一次就能记住，下次总能投我所好地送上各种贴心的小零食。

有一年的冬天，他回英国上最后一学期的课，我待在北京上学，例行视频聊天的时候，我一边和他讲话，一边正无聊地刷着微博。这时候，正好一朋友转发了一双UGG设计师新推出的雪地靴。我不自觉地惊叹道：哎呀，这鞋可真好看！他听到后，好奇地追问到底是什么东西把我迷成这样，于是我随手就把那个靴子的链接发给了他。之后，这事儿就被我抛在了脑后。未曾想，没过几周的某一天，我下课回来，这双靴子就已经漂洋过海地躺在了宿舍楼下的包裹里。当时我自然是感动得涕泗横流，在视频的时候狠狠地夸了他一番，也把同宿舍的室友们羡慕得够呛。但这双鞋背后的故事，我当时并不知道。其实他那个时候在国外也是省吃俭用，花钱也是拮据的。但为了给我买这双鞋，他自尊心那么强的一个人，却拉下脸来，找同在英国的朋友偷偷地借了钱，才有了这双鞋。

说了这么多好的地方，现在说说让我头疼的地方吧。好不容易，我俩苦哈哈地熬了一年半的跨国恋后，他顺利地在英国毕了业，我北京这边的大学生活也结束了。照理来说，牛郎织女总该相会了吧，可糟心的事还真不少。虽说我俩老家都是西安的，可我的爸妈都在北京工作，我的家在北京，我爸妈年纪也大了，自然是希望自己的女儿可以跟身边待着，照顾起来也方便。而他呢，从小土生土长的西安人，家里的七大姑八大姨都在西安，更别提他爸妈还经营着一家旅店，老两口当然是盼望着儿子学成归来，回老家给自己搭把手，将来也好继承家业。让他为了我留在北京？这事当然是最理想的，但是我心里肯定觉得愧疚，怎么都没法开口跟他商量这想法。结果，出乎意料的是，他居然在飞机降落北京的第一天晚上，就拉着我的手，斩钉截铁地说道：“董小姐，咱俩就在北京好好过吧！”

我顿时就被惊呆了：“你……那你爸妈咋办呀？你在北京找到工作了吗？你住哪儿呀？”

他把头一扬，意气风发地回答道：“我爸妈老盼着我给他们找一俊俏儿媳妇，这有一现成的，二老肯定不会拦着我追求爱情呀！再说，工作有啥愁的，我怎么说也是英国高等学府毕业的海归啊，慢慢找呗，好工作还不手到擒来呀。至于这住的地儿，我一发小现在也在北京呢，我先跟他那儿挤挤，等找着工作了，我再出去租个百来坪的大house，到时候咱小两口就搬出来同居，这日子还不立马就红红火火起来了吗？”

我被他逗得扑哧一笑，觉得困扰了我许久的难题，就这么轻易地解决了，想想也挺好。回家和我爸妈一说这事儿，二老也觉得，唉，这小伙子挺懂事，会疼我们闺女。于是，我也就安安心心地去了我爸给安排的国企上班。至于他那边儿，就由他自己捣鼓去了。

可是，这日子一天天过去了，我俩成天见面吃饭的，他的工作，却一直也没个动静。我心想，再等等吧，说不定过不了几天，他就找着工作了。可过不了几天，他突然扭扭捏捏、吞吞吐吐地拉着我的手说道：“宝贝儿，我哥们儿的媳妇儿要搬过来跟他同居了，我再住他那儿就不太合适了。”

我吃惊道：“那咋办呢？要不你先找一个还凑合的工作，先领着薪水，租个便宜点儿的房子？”

他也不看我，沉默了一会儿，继续说道：“这不我最近在北京溜达了一圈，也没啥合适的工作。要不……要不我先搬到你家住着，等我找着工作了，立马就搬出去！你看咋样呢？”

我心想，这算怎么一回事儿呀，可又不好立马就回绝了他，只好说：“那我也得先回家问问我爸妈，看他俩什么意思呀。”

可想而知，我爸妈一听这事儿，立马就不乐意了。最后没办法，他在北京又人生地不熟的，只得我出去找中介，租了个比较便宜的、小到不能再小的公寓。可是，搬进去没多久，他就成天窝在家里面，郁郁不得志地上网玩游戏。我去他那儿找他，他也没个好脸色，更可怕的是，有一回我从厨房出来，就见他阴沉着一张脸，指着我微博下边的一条留言说：“我就知道，你俩果然还在联系！”我莫名其妙地一看，原来是我初恋给我留了言，但我俩之前从来都没联系过，估计是因为那条微博提到了我俩共同的朋友，他出于好奇才留了几句话。我觉得这也太捕风捉影了，于是就翻了个白眼说道：“你瞎想什么呢？懒得理你。”

更更可怕的是，之后的几个月，每回我去他家，他都拉着我追问：“你爸妈怎么也不喊我去你家吃饭了啊？”见我不回答他，又问道，“唉，我说，是不是因为你初恋也在北京，你爸妈比较乐意喊他去你家吃饭啊？”

我一听，火爆脾气立马就上来了：“你这人怎么回事儿啊，工作你不好好找，成天净想些有的没的，能有点儿出息吗？”这话一出口，顿时我俩都安静了。这么重的话，我怎么就给说出来了呢？而他，沉默了一会儿，摆摆手说：“你回吧，我想自己一个人待会儿。”

第二天，我惴惴不安地又去找他，本想好好给他赔礼道歉，可迎接我的，却是敞开的大门和空荡荡的房间。他，就这么不告而别了。

我也有试过给他打电话，不过看来他是把我拉黑了。给他的朋友打电话，得到的统一回复都是：“他最近不太好，给他点时间静一静吧。”我心里不是不担心的，但尝试联系过几次后，也只好安慰自己：他那么大个人了，应该不会出什么事儿的吧。就这样焦急地等了一个多月后，终于收到了一条他的简讯：我们还是算了吧。我看完后，觉得浑身的力气都被抽光了似的，想要做点什么，却又觉得做什么也没用。

大概，爱情真的就是“天时地利人和的迷信”，Timing不对，再怎么努力也是徒然。

■ 他说：

该怎么形容她呢，好像只能用“女神”这两个字才贴切吧。

说起来特别不好意思，我读初中那会儿，特别胖，估计董小姐也告诉你了吧。可是，我这么一个胖小子，却癞蛤蟆想吃天鹅肉，成天默默地关注着她的一切蛛丝马迹——今天她背的是一个红色的小书包，可真好看；昨天和她一起放学回家的那个男生，好像是隔壁班的班长吧；不知道她明天还会不会去实验楼那儿的小卖部买麦丽素呢，我要不要去那儿守株待兔呢？时间，就在我日复一日的臆想中，从她飘荡的裙角旁，悄悄地溜走了。突然有一天，突然有小伙伴跑过来跟我说：“嘿，你知道不，隔壁班那个美女要去北京了！”我心一惊：“你说哪个？”“嘿，就是你的女神，董小姐呀！”顿时，年幼的我，感觉五雷轰顶。

自从她们家举家迁往北京后，校园生活对我而言，也就只剩枯燥的考试和作业。那句矫情的话怎么说来着——我没有了你，也没什么大的变化。只不过，看天是天，看地是地，再没有诗句。家里人只是觉得惊奇，自己儿子怎么突然就跟转性了一样，成天看书学习，成绩蒸蒸日上。青春期的男孩子，个儿长得快，渐渐也对足球篮球产生了兴趣，放学了就跟一群哥们儿混在一起，竟然也摆脱了那一身肥肉，换来了结实的肌肉。董小姐，成了我课桌上的一个印记，一直在那儿，却再也没了消息。

转眼大学又放暑假，初中的老班长组织大家伙儿聚聚，吃顿饭喝个酒。那天发生的事情，估计我一辈子也不会忘记吧。我到了聚会的酒吧后，先去吧台拿了杯酒，就到舞池里跟着音乐晃。晃着晃着，我觉得自己肯定出现了幻觉，不然怎么会觉得自己旁边站的是董小姐呢。唉，不对啊，这就是董小姐！我瞅瞅自己那一身朴素的短袖短裤，油头垢面还扣一顶鸭舌帽，我去！怎么办怎么办，女神近在眼前，机不可失啊少年！于是，我鼓起勇气，喊了声：董小姐？女神回过头来，一副目瞪口呆的表情，我连忙自我介绍，帮助她找回记忆。费了老大劲儿，我才成功地让女神想起了我这个当年的小胖子。结果，女神回忆完毕后，抓着我往沙发上一坐，居然开始跟我讲她的初恋悲情故事。我悲从中来，又不舍得放开女神抓着我的手，只好哭笑不得地听着她哭诉。

趁着女神还在西安，我赶紧趁热打铁，第二天又把女神约了出来。虽然这回她看起来还是很伤心，不过我俩终于有机会好好聊一聊，说起少年时候的那些共同的记忆，我俩都不约而同地笑起来。可以看出来，董小姐对于我不再是胖小伙这件事，还是相当刮目相看的，这让我内心不禁飘飘然起来。再后来，她和我一起喝酒，喝着喝着，却突然掉起泪来。一问，还是因为她想起了前男友，这下我的心就更疼了。可是下一秒，她却捂着肚子直嚷疼，我估摸着应该是空腹喝酒的缘故，可她这一副酒醉的样子，也不能把她送回家或者带回我家，我说带她去医院吧，她又特别抗拒。情急之下，我只好就近找了家旅店，开了间大床房，又噔噔噔下楼给她买胃药去。后来说起这事儿，她老一脸坏笑地说：“这位同学，你当初肯定是故意的吧，开啥大床房啊，居心叵测。”其实，天地良心，当初真的就只剩一间大床房，不过我当时知道这个消息，确实是居心叵测地窃喜了一小会儿。

由于我大学最后一年还得去英国交换，所以在我俩异国之前，我每天都抓紧机会给董小姐留下好印象，巴不得她要什么就给她什么。我知道，她心里一时半会儿肯定还是忘不掉那个前男友的，没关系，我都等了这么多年了，再等等怕什么。只是，有的时候朋友聚会，偶尔有共同的朋友说起那个男生的名字，董小姐的脸上就会出现一种不一样的表情，仿佛许多情绪都在那一瞬间凝固了，我靠不近也猜不透，心里不是没有挫败感的。等到我去了英国，每天能做的，除了读书，也就只盼着可以有时间多跟她视频聊会儿天。只是，她白天都去见了谁，又有什么样的经历，我却只能在心里兀自猜想，又不敢想太多。只能自己美滋滋地筹划着，等哥哥我毕了业，可必须得天天守着我的女神！可是，为什么她从来都不提将来呢？

熬啊熬，我终于等到了毕业回国的那一天。走出机场看到董小姐的那一刻，我所有的顾虑和担心，居然瞬间都烟消云散了，她不提将来，那就我提呗，男子汉大丈夫，这有什么大不了的呢？可是，在我提出要和她一起在北京奋斗的想法后，她却一副呆若木鸡、毫无准备的表情，结结巴巴地丢了一连串问题给我，好像从来没有考虑过这件事情的样子。其实，我在北京举目无亲的，她算是我唯一亲近的人了，她家又在北京有一套挺宽敞的公寓，还有客房。我一开始的计划是，我回国后先暂住在她家，等找到工作后再搬出去，也算合情合理，毕竟她爸妈也见过我，一直就把我当准女婿看待。不过，既然她觉得我住她家不合适，自尊心作祟，我也就不说什么了，只好瞎编说有一个发小可以让我借住一段时间。实际上，我哪有什么在北京的发小啊，不过是在英国一起读书的同学，正好也因为女朋友在北京，于是和我一起回北京工作，答应救济下我，让我和他挤一个屋罢了。好在，我俩现在终于可以每天见面了呀，这才是最重要的，不是吗？见家长的时候，她爸妈见我为了董小姐，决定来北京工作，也是十分满意，吃饭的时候不住地给我夹菜倒酒，一顿饭宾主尽欢。

可惜，好景不长，和我一块儿住的那个哥们儿，自从回国后和女朋友的感情就如胶似漆，火速升级。姑娘是北京人，为了自己心爱的汉子，愉快地决定要从家里搬出来，和汉子共筑爱巢。这样一来，我再着个脸和情侣挤一块儿，实在是不厚道了。而且，瞧瞧人家姑娘，再对比对比董小姐，我止不住地就一阵心酸落寞。可让我主动跟董小姐提出搬进她家，我这老脸，还确实是挺难拉下来的；出去租一间房吧，我这工作还没找到的，吃喝平时都得跟我爸妈要钱，租房可又是一笔大钱，再伸手跟家里要钱，我也实在是不好意思。两相权衡了下，我决定还是跟董小姐提议提议吧。结果，她一副非常难办的表情，算是婉拒了我，说是要回家和家里人商量一下，我顿时心就冷了一大截。

不出意料，她商量完带回来的，果然是一个坏消息。董小姐为难地看着我，说：“要不我出去给你找个便宜点儿的房子，你先住着？”我除了苦笑，还能说什么呢？罢也罢了，还是跟家里要点钱吧。我爸啥也没说，只在给我打钱的时候，在电话里说了句：“要太累了，就回家，起码工作不愁。”我咬了咬牙，安慰道：“没事儿，老爸，等我找着工作，再给你讨个儿媳妇回去。”

回国前，我满腔热血，胸有成竹，觉得在祖国母亲的怀抱里找个温饱的工作，还是没有问题的，结果现实却给了我一个当头棒喝。我大学专业是“国际关系”，要想找对口工作，那绝对是希望渺茫。找个别的工作吧，用人单位不乐意，我一刚毕业的小伙子，一没业务能力二没工作经验的，谁愿意招啊？董小姐虽然曾经和我提过，让她爸爸动用一下人脉关系，给我谋个安差。我一听也不乐意了，我堂堂名校毕业生，还得麻烦女朋友爸爸给找工作，也太跌份儿了吧，想也没想就给回绝了。

找不到工作，我自己也是心灰意冷，待家里除了上网、打游戏、等她下班，也没什么别的事干，又没啥朋友的。有的时候，我也会问我自己，这样有意思吗？真的值得吗？不过，一看到董小姐灿烂的笑容，我就觉得，值得！

我记得，那一天，是特别普通的一天，我照例点开微博，顺便去她主页看看，发现她最新的那条微博下，有一条新的留言。我瞅着那个人的头像眼熟，点进去一看，居然就是她那个阴魂不散的初恋前男友！我顿时火冒三丈，抓着她，非要她给个解释，其实哪怕她说一句“我跟他啥事儿都没有”，我也就原谅了。可她却只是翻了翻白眼，怪我瞎想。这更让我觉得，我一定是恰好撞破了他俩死灰复燃的奸情，逮着机会就对她冷嘲热讽。其实我也不知道自己当时是怎么了，那些尖酸刻薄的话，完全不受控制地从我嘴里说出来。最后她大概也是被我逼急了，脱口而出的那句“没出息”，生生地刺穿了我逞强的背脊，也戳破了我最后一丝希望。

第二天，我没留一句话，收拾了下简单的行李，回了西安。我害怕面对她，害怕她质问我，为什么要当逃兵，为什么不再坚持一会儿，为什么就这么放弃了我们的爱情。

我挺感谢董小姐的，她跟我说她想接受这个采访，我一开始还挺惊讶，毕竟都快两年没联系了。现在回过头来看，有句话说得很对：所有爱情的悲剧，归根到底都是性格的悲剧。那个时候的自己，还是太年轻气盛了，太要尊严啊面子啊这些虚无的东西。自己很多时候也是自尊心在作怪，觉得她肯定还忘不了前男友，又不敢问问她心里究竟是怎么想的；觉得她肯定没想过我们两个的将来。可事实是，我们两个人都在犹豫，都以为对方没有这个打算；而我又觉得她理所当然地应该把我当作将来的另一半，邀请我去她家住。其实我从头到尾根本就没有和她探讨过自己的想法，总是觉得，我是男子汉大丈夫，忍忍就过去了。

爱情，又或者缘分，世人总是把它神化了，神化成飘渺不定的东西。其实，所有的关系都是一样的，都需要关系双方的积极沟通，都需要确认你理解了对方，同时对方也理解了你。

道理那么简单，我们却悟得有点晚了。

追踪700多对夫妻，原来好的感情在这样的细节里

《幸福的婚姻》的作者约翰·戈特曼有个神奇的功能：

他只要观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话，便能预测他们是否会离婚，且预测准确率高达91%。

戈特曼能练就这般本事，是因为40多年来，他跟踪研究了近700对夫妻，并从中发现了幸福婚姻的黄金法则。

普通的婚姻咨询师会告诉你怎么用高超的技巧化解冲突，可他却认为：

婚姻成功的秘诀根本不在解决冲突上，而在于平时的相处和魔鬼般的细节中。

在两个人的相处中，高情商至关重要。

今天，就从男性的视角，与你分享一个高情商的丈夫应该是怎样的。

1

媳妇和亲妈，你先救哪个？

这是一个世纪难题：媳妇和亲妈同时掉进河里，你先救哪个？

这难题，不仅让无数男人婚前伤脑筋，婚后更是费尽心力。

国产电视剧里常有这样的桥段，婆媳相争，男人夹在中间，哄完这个哄那个，一通忙活，然后危机暂时解除。

可没过两集，同样的冲突又再次起来。

就在这样的一次次调停、圆满中，男人似乎树立起一个高情商的形象。

但实际上，这样的做法有些蠢。

真正高情商的男人，不是努力左右逢源，而是敢于决断。

婆媳之争的本质，是两个女人争夺一个男人。聪明的男人，懂得一早就把这场战争的苗头掐灭。

书里有个经典的场景：

媳妇新进家门，厨艺不精，在巧手婆婆面前一直自惭形秽。

为了挽回局面，她精心挑选了一家很好的西餐厅，和全家约定周日晚上去吃，她要给全家一个美好的夜晚，证明自己也有能力照顾好家人。

可就在她和丈夫傍晚回到家时，还没进门，就闻到一阵阵喷香。

原来，婆婆已经炖了一锅她儿子最爱吃的小牛腿骨汤。

问起“不是说好外出吃吗”？婆婆淡淡地说了声“我忘了”。

但其实，她是在用行动示威：“她会什么，我才是这个家唯一的女主人。”

此时，一边是媳妇急得要哭，一边是亲妈满怀期待，留给这个男人的问题，既细微又重大：在家，还是外出？媳妇，还是亲妈？

接下来，他的选择展现出一个高情商男人的素质——

这个男人先是去拥抱了妈妈，感谢她做的饭，然后提议把饭放进冰箱，坚定地要求全家按原计划外出吃。

他是在用行动告诉老妈：

“在我这个家，我媳妇才是女主人，我们要听她的。”

老妈听到这样的决定，自己跑到屋里抹了眼泪，但这个男人不为所动，他只让爸爸去安慰妈妈。

在“亲妈还是媳妇”这个世纪难题面前，答案异常清晰：先救媳妇，始终跟媳妇站在一边。

把配偶放在第一位，并建立“我们”这种团结意识，是婚姻中很重要的一部分。

它不能容忍你父母对你配偶的任何蔑视之情。

婆媳之争，难以理清，很多时候是因为男人没搞清这个事实：结婚了，你和你妈妈，是两个家庭，而不是一个。

这意味着这个家的核心是媳妇，而不是老妈。

你妈自有你爸照顾。早早地让你妈意识到你的立场，她会逐渐适应，也会让婆媳更加顺畅地解决如何育儿、做饭、装修这些“高危”问题。

可在生活中，我们仍看到有男人婚后，还把工资上交给自己的妈妈，而不是媳妇！（我是说在一定要上交的情况下）

虽然他妈不会乱花这钱，但我相信，他媳妇的心里一定不好受。

把媳妇放在第一位，建立起“我们”意识，这时，你和她的婚姻才会迎来真正的开始。

2

高情商男人，懂得分享权力

对一个男人来说，由“我”到“我们”，并不容易。

婆媳矛盾还只是牛刀小试，能不能分享权力，对男人也是一大考验。

戈特曼在多年的婚姻研究里发现一个奇怪现象：男人似乎有着固执天性，很难接受女人的影响。

戈特曼做过研究，能真正尊重女人感受、听取伴侣意见的男人，100人中仅有35人能做到。

他在书中写道：

我见过很多怒气冲冲的丈夫，也同很多愤怒的电台脱口秀主持人争辩过，知道有些男人明目张胆地拒绝与妻子分享权力。

他们不接受妻子的意见，也不考虑她的感受或想法。

可能说得有些夸张，但在周围，的确能看到很多这样的例子。

我有个女性朋友叫萌萌。上个月，萌萌妈要从老家来他们这儿小住。

她妈妈很少来，所以萌萌很开心，想让妈妈看看自己的新家，很上心准备着。

她还跟老公预约周四的晚上，让他帮忙收拾家里。

可到了那天，她老公坐在电脑前，纹丝不动，萌萌喊他，他嚷着：

“不知道我最近有个大项目在忙吗？没时间。”

萌萌一听火就来了，她老公不是第一回这样不帮她了：

“提前说了，为什么不能腾点时间？你工作的事是天大的事，我的事就不是事儿吗？”

她老公也不相让，他俩越吵越凶。

最终她自己一边哭一边收拾着，她老公也没来帮忙。

当晚，两人没睡一屋。

更普遍的场景是，当男人在打游戏、看球、工作时，他们经常无暇分神去搭理女人。

记得大学时，同宿舍有人说：

“有哪个男的能在游戏中接女朋友的电话，那肯定是真爱了。”

事实上，没人接。

就算有时接通，也迅速说了句：

“忙着呢，回头聊。”

这些事不大，但它呈现出来的男性态度，却极大地威胁感情。

如果萌萌老公在沟通时，能够注意到自己媳妇的需求（自己的老公愿意提供帮助），他就会把工作提前调整好。

或者真的不能，停下来说两句软话，局面会好太多。

一个高情商男人，应该愿意分享权力，接受配偶对自己的影响。

高情商丈夫还有个特点：做事一定跟妻子商量，如果妻子没同意，他就反复沟通，直到达成共识，他才做决定。

让渡权力，小到马桶盖怎么放，牙膏从哪里挤，大到买房、买车，男人处处皆有可为。

也正是在这样的细节中，丈夫与妻子之间的“我们”意识，才日渐稳固，感情才日渐甜蜜。

3

憋大招，还是点点滴滴？

有些男人对于浪漫，似乎有着很深的误解。

办公室小L就曾是“浪漫”的情种：为了哄女朋友开心，跑步要跑出个心形，为了给女友准备生日礼物，提前一个月学习木雕，他要雕出一个专属两个人的作品。

拿到礼物时，他的女朋友又感动又无奈。

感动好理解，我问小L为啥会无奈，他说，

“为了跑出心形，学习根雕，他满心想给她惊喜，结果那段时间都没怎么理她。

后来才知道，她几次想找我倾诉，都作罢了。”

小L不是不浪漫，而是太浪漫，浪漫到了本末倒置。

其实，浪漫不是憋大招。真实生活中的浪漫，藏在日常的琐碎中。

戈特曼在自己的爱情实验室里，曾看到下面这段对话：

丈夫朝落地窗外看，说：“哇！看那艘船。”

妻子从杂志中抬起头来说：“是啊，还记得吗？它看起来像我们去年夏天看到的那艘纵帆船。”

丈夫“嗯”了一声表示同意。

是不是感觉很无聊？但在戈特曼眼里，这是绝佳的相处模式：如果双方都能经常用这样的方式对话，那么他们的幸福婚姻将会继续保持下去。

因为他们在跟对方靠近。

在好莱坞电影里，常会出现海边度假、烛光晚餐的镜头，这让不少人觉得浪漫就该如此。

但实际上，只有那些因在生活琐事上保持接触而持有爱情火种的夫妻，在外度过一个浪漫的夜晚，才会燃起激情。否则，很可能两句不顺就吵起来。

保持浪漫，每天都是机会。

比如，如果你知道她最近不顺心，在上班路上，给她发条微信，鼓励她，这时，浪漫就开始积累了；

如果一早醒来她告诉你“做了一个噩梦”，你不是说“我没时间听”，而是说“我赶时间，但你现在可以跟我说一说，晚上我们再细聊”，浪漫又开始累积了。

这过程，好比攒钱，只是你存储的是情感货币。

说高情商的男人，懂得接近对方，他们会做到以下三点：

1.完善你的爱情地图

在这幅地图上，有你的点点滴滴，包括你最爱的事物，你朋友的名字，你最喜欢的电影、音乐或者书……

一个了解你爱情地图的男人，将会让你感到异常的暖心。

2.培养起喜爱和赞美

最好是犹如膝跳反射般的赞美。赞美不要怕夸张，不要过夜，看到哪里值得赞美，就立马说出来。

当你们回忆感情，这些赞美、鼓励的时刻就会冒出来。

3.接近伴侣而非远离

当她兴致勃勃地让你听首她最爱的歌，即使再忙，也不要错过跟她靠近的时机；

当她跟你逛超市时，问“家里洗衣液是不是用完了”，即使你不知道，也可以说：

“我也不确定，不过我去拿一瓶吧。”

原则是，当伴侣发出请求时，别把她推开，要尽量满足。

4

其实，说的不止是男人，它值得夫妻共同做到。

高情商男人，不是在吵架时才克制，更重要的是，他们懂得在平时就为情感编织安全网。

做一个高情商男人，并不容易，不仅是人情纠葛，更有天性的阻碍。

但正如戈特曼所说：

我相信，高情商丈夫是社会演化的下一步，但这并不意味着他们在性格、教养或道德品行上比其他男人优秀，这类丈夫只是弄明白了一些关于婚姻的非常重要的问题。

这些问题就是：如何尊重妻子，以及如何向妻子传达他对她的尊重。

这种新型丈夫重新理解了什么是成功，他们将家庭生活置于工作前。

结果是，不仅他们的婚姻更加美满，他们的下一代也会更加出色。

因为有一种最好的家教，叫幸福的婚姻。

难道他每一次心情不好就要出轨吗？那我算什么？

心情不好就出轨？

我的男友已出轨三次了！我们从大二开始恋爱，四年来，他每隔一段时间就会来一回感情走私。第一次，是我们吵架后，他一周没跟我联系，后来听说他跟另一个女人同进同出，谈起恋爱来了。我又急又气，打电话给他，他说因为我不理他，他不知道该怎么办，所以才接受了那个女人，但是他爱的是我。于是，我们又复合了。这一次，他出轨只有一周。

第二次是在我们快毕业时。我在大四上学期就和一家不错的公司签订了就业协议，男友一直到毕业前一个月还没有找到工作，这让他的自尊心很受打击。他一再跟我说，让我放弃他，因为也许他不能跟我去同一个城市工作。无论我怎么安慰他，鼓励他，都没有用。毕业前一个月，他就跟一个已经工作了的女人同居了！

这件事让我颜面尽失。我一毕业就去了北京，再也没跟他联系。三个月后，他到北京找我，说他已经跟那个女人分手了，而且他费了很大的周折才终于在北京找到了一份工作。他保证永远不会再伤害我，而且永远不会离开我。

我又一次原谅了他。我相信，经过这一次，他一定会明白我对他的重要性了。我们幸福地住到了一起。可是我万万没想到，半年后，他居然又一次出轨了！他跟一个女人纠缠了半年多，已经厌倦的时候才被我发现。他一把鼻涕一把泪地求我原谅，他说他心情不好时才会这样。

我疯了，难道他每一次心情不好就要出轨吗？那我算什么？

导师回答：

曾经有一个男人，娶了个家境富裕的老婆，后来他靠着老婆家族的人脉，事业做得非常成功。事业成功后，他的身边出现了很多年轻漂亮的姑娘，于是他就包养了其中一个。半年后，情人恃宠而骄，登鼻子上脸找到正房，要她“退位让贤”。正房乃是大家闺秀，也非常爱老公，为了家庭，她竟忍了。我们都以为他会对老婆的宽容感激不尽，没想到，他说：“我老婆太没用了，别人都找上门了，她连大气都不敢出！”

如果他老婆听到这句话，估计会气得当场吐血吧！

你更夸张，一而再、再而三地原谅出轨的男友，已经没有原则了。你如此屈辱地爱他，他只会更加居高临下地对待你，所以他的出轨会越来越肆无忌惮，出轨的时间越长，对你的愧疚感越少。他不必害怕，因为你总会原谅他。于是，他原本可能出轨一次就后悔了，结果被你纵容成了“出轨癖”。

女人是天生的梦想家，她们以为自己全心全意的爱可以感动最铁石心肠的男人，可以让毫无责任感的心灵变成碧海蓝天。可是，你“善解人意”的迎合、宽容和忍让，换来的却往往不是他的感恩和回头是岸一般的爱情，而是彻底的轻视。因为他对你的尊重和畏惧，已经被你自己亲手扼杀了。你对他而言，只是一个他吃定了的、没有底线的笨女人。

男人连电脑和汽车都会用心去保养，因为他知道如果不保养，电脑和汽车也许就会罢工。而一个不需要他用心去维护的女人，他只会无条件地使用。想想你在他眼中会多么廉价！

爱，本质上是一种畏惧，表现为他会为你着想，害怕你受到伤害，即使他有贼心也没贼胆，花花肠子刚起，就已联想到“女朋友知道了怎么办”。但男人的畏惧感不会平白产生，需要女人给他传达一种信息：我是一个有底线的人，我的词典里，没有“下不为例”。

不要给男人一再伤害你的机会。

爱情也需要节制，无止境的牺牲，只会放纵男人的欲望，并让你失去爱的主导权，在他面前变得一文不值。