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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男人对你冷淡疏远？都是因为那个“秘密洞穴”！，希望能够帮助到大家。

1

“我说不让他喝酒，他却要和我离婚！”

问：

我与老公结婚七年，两个孩子。

我老公身体不好，我就总是提醒他少喝酒，能不喝就不喝，每次一说他，他就烦，不是怼我，就是不说话，我俩总是因为喝酒吵架。

他根本管不住自己，也不听劝，一提喝酒的事情就吵架，我就怕他哪天真的因为喝酒出点问题。

有时我也是生气，态度不太好，最近我俩吵了一大架，过了两天他就提出离婚了。

说我情商低，不会说话，俩人也没有共同语言，也不能理解他，天天事儿太多。

老师，怎么能升温与老公的感情啊？

米瑶导师解答：

你好，能感觉你与老公的感情消耗还是比较多的，老公对婚姻的不满似乎已经达到一个顶峰，最后提出离婚的想法。

从2个方面分析你们这段感情

1. 老公喝酒是你们吵架的主要原因

从你的信息上来看啊，老公身体不好，还经常喝酒，造成了你俩之间的矛盾。

其实喝酒伤身体这件事，估计未成年人都是知晓的。

老公明明知道自己身体不行，还要喝酒伤害身体，这可能不简简单单是自控力的问题，从表面看自控力，其实老公喝酒会有更大原因促使他这样做。

喝酒赌博打游戏这些都是逃避生活的行为，偶尔的娱乐是常见的，但是如果一直沉溺喝酒，那肯定是面对现实生活有很大的痛苦。

需要在酒精里麻痹自己，忘记生活中的痛苦。

当我们面对老公这种行为的时候，可能更需要从行为原因思考他为什么这样做？

他遇到了什么事情？什么样的痛苦促使他这样伤害自己？这样可能更利于了解老公，经营你们的关系。

2. 目前如何处理

对于你，想修复婚姻，必须先把自己的情绪搞好，不轻易说出指责抱怨的话，那你的婚姻挽救可能就成功一半了。

没有了情绪的冲突，婚姻的舒适感自然会提升，老公对你的态度也会改观。

其次了解老公，看他对婚姻有哪些期待未被满足，还有期待别人在哪方面认可他，更重要的是挖掘脆弱点，给予承接。

现在处于你俩夫妻关系的关键期，最有效的方式承接对方的脆弱点，对方对你会立马改观，再次怀疑自己的决定。

婚姻有了转机，才有接下来的升温。

2

婆婆挑拨， 老公出轨，这样的婚姻怎么办？

问：

我今年37岁，是一个公务员，和老公结婚了11年，有一个8岁的孩子。

去年年底的时候发现老公和别的女人聊天，一开始他还不愿意承认，在我的逼问下才承认和这个女的认识了有一段时间了。

但是他说他和这个女的就只是普通朋友关系，没有发生什么其他关系，并且表示以后不会再和这个女人联系了。

我觉得自己很难去相信他的话，逼着他跟我下跪保证以后再也不会有这样的事情发生。

但是自从我逼他下跪以后，他对我越来越冷淡，我怀疑他根本就没有和那个女人断绝关系，不然他不会对我这么冷淡。

而且最近他还得寸进尺跟我提出了要离婚，我虽然咽不下这口气，但是我为了孩子，坚决不能和他离婚。

我和他在一起了那么多年，所有的青春都给了这个家，为他生孩子、照顾他爸爸妈妈，他还这样对我。

他妈妈还和我们生活在一起，而且他妈妈非常的不讲道理，总是说我这不好那不好，还常常在我老公面前挑拨离间，导致我和我老公吵架。

为此我也跟他妈妈吵过好几架，但是他妈妈要帮我照顾孩子和做一些家务，我自己忙不过来做这些，所以我肯定也不能和他妈妈翻脸。

但现在我就觉得他们母子两个联合起来欺骗我。

到时候他们住着我买的房子，再找一个新人来当女主人，那我实在是太亏了。

其实说实话，虽然我因为看到我老公和其他女人聊天这件事情很生气，但是我从内心里面还是对我老公有感情的，也希望能和他好好过日子。

但是就是不知道该怎么办，所以希望能够得到老师的指导，帮助我挽救家庭，一家人幸幸福福的过日子。

可馨导师解答：

一段好的婚姻家庭关系，不是通过作、闹和控制来维持的，只有彼此的尊重、包容、理解才能够让婚姻和家庭越来越幸福。

作为一个家里的女主人，只忙着工作，而不照顾小孩子、不做家务，虽然确实有人在做这些，但是也会给老公传递一些你对这个家没有感情的感觉。

我们去组建一个家庭，感情会是最重要的一部分，而人也是需要有感情的付出和获得的，这样会让自己感到被在乎、被看到。

当一个人觉得在某个人那里得不到足够的关注和在乎，那么为了满足他自己的存在感，他就会去另一个人那里寻求。

这就是你老公和其他人聊天的原因之一。

老公承诺会断绝关系，说明老公其实还是想要维持这个家庭，并没有离开家的想法。

同时，大部分的男人都是自尊心很强的，而逼老公向自己下跪的这个行为，大大的挫伤了你老公的自尊心。

可能会让他觉得自己不像个男人，在你面前没有任何尊严，也很害怕以后有什么问题你会继续得寸进尺，因此对你越来越冷淡。

认为老公对你冷淡就一定是还在和其他人联系的想法，是非常典型的不合理信念。

因为有这种不合理的信念存在，就会导致我们产生很多负面情绪，并且导致我们去做出一些过激的行为和反应。

可以学着去用一些正确的方式去看待事物，调整自己的情绪，避免继续出现一些破坏感情的行为。

婆媳关系是婚姻生活中非常重要的一点，好的婆媳关系可以帮助婚姻的维持，而糟糕的婆媳关系会直接导致婚姻的破裂。

其实婆婆也不是十恶不赦的人，她也需要关心和理解，婆媳关系只是所有人际关系中的一部分，去提高自己的情商，学会良好的沟通方式都能帮助你更好的与老公相处。

想要挽救婚姻，首先要去调整自己的情绪，学会正确的处理所面临的问题。

对于已经发生的事情，伤害已经造成就不要再去让伤害延续和扩大。

多了解一些男性心理，增加自己的魅力，用美丽、自信、独立、善良和有同理心的心的自己把老公重新吸引回来。

3

他是不想结婚，还是不想和我结婚？

问：

和男朋友在一起3年，两个人恋爱感情都是没有问题的，但是在面临婚姻问题的时候，他就会产生恐婚心理。

我觉得他是内心缺乏安全感，对未来不确定，没有什么规划，也不敢有什么规划，特别怕步入婚姻。

我们之间因为这个事情也是吵过很多次，因为我年龄也不小了，想要尽快安定下来，要不然女生一到三十岁，就更加被动了。

所以我后来受不了分手了，但是分手后还是保持着联系，男生依旧关心备至，和恋爱时候没什么两样。

后来我们的情绪逐渐冷静下来，他给我转了一笔钱，想让我去旅游买衣服之类的，经过了一段时间的缓和之后，我们和好了，并且对方同意了结婚。

可是很戏剧性的一幕是我们刚拍完婚纱照，我发现自己怀孕了，这可能又加重了他恐惧心理。

他找理由觉得现在不适合生孩子，想让我打掉孩子，可是我却想要留下这个孩子，毕竟是自己的亲骨肉。

男方父母是比较赞同我们结婚的，并且得知怀孕的消息，他们也很开心。

但是父母的话语权对男方不太大，男生总是不想要让自己承担这些，好像这方面没有长大一样，可他已经37岁了，IT男，薪资也比较稳定。

面临婚礼的准备工作还是重蹈覆辙，又吵架，我一气之下独立回到自己家，不接他的电话短信。

之后，他就好几天没有联系，现在我很慌，不知道该怎么办了。

安致导师解答：

在面临婚姻的时候，焦虑感会加重，这是常见的普遍性现象。

但越是这样的时间节点，越需要进行沟通来缓解彼此对于不确定性的焦虑感。

你们之间之前已经有过这样一次经历，当面临婚姻的时候男方选择逃避，再一次的时候，对方对于婚姻仍然是恐惧和逃避的状态。

其实，这个过程其实看得出来男生也在极力克服自己的恐婚心理，在第二次其实他在努力的让自己适应慢慢步入婚姻。

相信如果不出现孩子的问题，可能你们现在已经进入婚姻殿堂了。

其实这个男生本质逃避的是生活的压力和束缚以及未来的不确定性。

这样的话会本能的产生逃避，这可能是他处理问题的一种模式。

如果想要改善这样的模式，那么首要的是咱们就不能够封闭沟通的渠道，两个人之间要保持沟通的状态，什么时候都不能回避沟通。Qg13.Com

这个孩子出现的事情，加重了他内心的责任感和束缚的进程和程度，他一时可能内心当中没有做好这样的准备。

每次缓解对他来说都是需要比较长的时间，所以你可以沟通给他一点时间，很多事情需要他自己去承担起来。

男人有种洞穴思维，他现在就处于洞穴中，需要他自己慢慢走出来。

但在这个过程中，对方与你谈论相关话题的时候，你要耐心倾听，然后让对方感觉到接纳，这个时候他才能够获得力量。

然后再给他提供适当的情绪价值和舒适感，让他有一个缓冲的过渡阶段。

女人试图修复与男人的关系的时候，最不理解、最难处理的一句话就是：“我想自己呆着，别再烦我了”，甚至下一步就是分居、离家出走。

这时女人会非常恐慌，因为这代表着——他正在试图拉开彼此的距离，意味着他已经不再爱我了。

要知道，男人是有‘亲密周期’的，就是‘亲密—疏远—亲密’的过程。

一段关系中，当男人获得足够多的亲密感后，他就不会再有对爱的极度渴望，再加上相处的压力和不满，很容易导致感情积聚破裂。

随之而来则会产生新的需求：怀念独处和自由，进而对你产生疏远。

但是，如果你在这段时期用非常巧妙的“拉力”对付他，他就会快速解决好情绪，自动走出自己的“洞穴”，带着无穷的活力和爱意反弹回来，主动过来找你。

就像橡皮筋拉长到一定限度时，会以更强大的能量反弹。

延伸阅读

丈夫控诉妻子：我会出轨，全都是因为你！

我跟丈夫十七年感情。在家里一向大小事都是我拿主意。这绝不是因为我性格强势，大女人主意，而是丈夫这个人，实在太“面”。他对任何事都是一副无可无不可的态度。不知道争取，也从未想过改变。

这样的情况下，我只能靠自己。反正问丈夫的意见，他都会说行就这样吧，根本提不出什么有参考价值的建议。以至于渐渐地有什么事我都习惯自己做主，事后想得起就跟他说一声，想不起也就算了。刚开始觉得很累，后来也就习惯了。这么些年下来也没觉得哪里不对，我早过了会“怒其不争”的阶段。日子过得平平淡淡，但我以为这就是大多数普通人的生活。不是泡在蜜罐里才叫做幸福。无病无灾也是福。

可是我没想到丈夫却不是这么想。如果不是那个小三事件，我不会知道，原来他对我的抵触情绪如此强烈。

发现他外面有女人之初我是很震惊的。我想象不到他会背叛我。我觉得他一定是受诱惑的。我跟踪他得知了那个女人的住处。而后有一天我支开他，单独去找那个女人。

那个女人看到站在门外的我一开始还以为是找错人，我说明自己的身份的时候她脸色有点不好，但很快就平静下来，说正好，你不来找我，我也要去找你的，进来坐下来谈吧。

她说她爱我的丈夫，甚至为他离婚了。

我说很好，你看起来很坚决，可是不好意思，我丈夫对你恐怕是逢场作戏，因为事实上他到现在还瞒着我，压根都没提要离婚的事。就这样你也坚定不移地相信他会离开我跟你过日子吗？

那女人用怜悯的眼神看着我，说，你根本不懂他要的是什么，你什么都不明白就来这里找我理论，太可笑了。

我气血上涌，甩了她一记耳光。站起来指着她就开始骂。这个无耻的第三者，跟我抢男人还一副她什么错都没有的样子。我要骂醒她。

那天的情形我其实有点失态，我记得激动的时候我还把门打开，揪着她的头发往外拖，要她的街坊邻里都看看这个女人是什么德行的人，也确实有几个路过的看到了在指指点点，低声议论原来她离婚真是因为男人，现在人家老婆打上门来了云云。

大概是她觉得没面子，灰了心，总之那之后她貌似不肯再见我丈夫了。丈夫气急败坏来质问我的时候，我就知道这场跟小三的斗争是我赢了。现在需要的是梳理我跟他之间的关系。

他问我到底要怎么样才肯放过他。

我回答他，我不想怎么样，只请你尊重我，尊重这个家，不要在外面经不起诱惑。

他竟然恨声反问，要我尊重你？可是你尊重过我没有？你有把我当这个家的一份子吗？！你以为你看不起我，我不知道吗！！

我说不出话来，不知道他为什么会有这样的想法。

他说，只有她懂得我，我跟她在一起才体验到作为一个男人的快乐。你连我这点快乐都要剥夺，你知道不知道，我会出轨，完全都是因为你！你要是赶走她，我也不待在这个家！

我这时才开始害怕，我从没想过我一手打造的生活竟给他带来如此大的压力，他始终没说是一直在隐忍。我不想失去他，死死拉住他不让他走。我第一次开始意识到，也许自己一直以来的做法，并不合适。

男人不主动追你？女神变备胎？都是因为框架不够足！

问题1：

男朋友不喜欢我亲他，这是为什么？

题主：

基本介绍：

男方：摄影师，身高175、体重122，颜值7分，中专 ；独生子，妈妈和奶奶经常吵架，爸爸是军人后来做中药，家里条件一般，他不靠家人不花家人的钱还打钱给父母，五六年前就一个人到杭州工作了，收入每月7千多。

女方：插画师，大专，刚毕业一年，身高165、体重116，颜值5分，父母经常吵架，有个弟弟在读高中，一毕业就来到杭州工作，认识了男朋友，收入6千每月。

所处阶段：

认识2年了，交往并且同居大半年了，双方父母不知道同居情况，男方父母一直想见我，男朋友也严肃说过两次下半年带我见家长，也想见我家里人，最近一次是昨晚说的。

问：

小魔女你好～我的困惑是：男朋友不喜欢我亲他抱他，情侣间的亲密互动他都不做，出门也不主动牵我的手，很讨厌我喂他吃东西。

我问过他很多次原因，（不是嫌脏）就是不肯说，有时候我加班到晚上11、12点回家，也不问我到哪了，一点消息都没有主动发，他觉得情侣间的亲密小互动是有毛病，很累。

可我觉得就是不够喜欢我，他想亲我的时候我不给亲，我说：“你不给我亲，我也不给你亲”，然后他立马就不高兴，还唱走吧走吧，我问他在他眼里我是狗屎吧，他说对的。

他是不是真心喜欢我？我们要不要继续发展？我该怎办？

小魔女回答：

你好，他是否真心喜欢你，至少从你来信中的表述来看，答案非常模糊，也许更偏向于否定。

总的来说，对方是愿意和你继续目前的恋爱关系的，甚至有结婚的意愿，但是，这其中的愿意，也许并不是出于他喜欢你，而是出于你是一个非常不错的结婚对象。

分析你们之间目前的关系实际上意义不大，因为这些既定事实只能表示对方给你的待遇确实很低；需要分析的是你们建立关系之前的互动模式和相处过程。

你们是如何建立恋爱关系的呢？认识两年，在还没有建立恋爱关系之前，你们是以什么身份互动的呢？如何认识？认识之后，谁是追求者？谁是被追求者？谁先行动？谁先进行了投资，另一方是否有比较明确的积极的回应？最终是如何确立了双方的关系的？

这些都是分析你们之间关系的重点，也是你们未来关系走向的关键。

在认识以后，是否是你倒追的对方？

如果是的话，对方如果没有积极的回应，最终还是“勉为其难”地答应了和你在一起，那么你现在这样的待遇是在情理之中的。毕竟一道你本来就不怎么喜欢吃的菜，别人端到你面前，拿起勺子喂到你嘴边了，你也不好意思不吃，只是意思意思吃两口给你面子，你要让对方全吃完，那确实太勉强啦。

那么如果是对方先追求的你呢？通过四维判定法，对方是否在各个维度都有比较有诚意且足量的投资呢？对方是否对你非常热情呢？

如果他在追求你的时候，就已经“不喜欢你亲他抱他，情侣间的亲密互动他都不做，出门也不主动牵你的手，很讨厌你喂他吃东西，你加班到晚上11、12点回家，也不问你到哪了，一点消息都没有主动发，他觉得情侣间的亲密小互动是有毛病”，那么是什么促成了你答应了他建立关系的请求的呢？

又或者说，原本热情，并且表现良好，在建立关系以后才变了，那么是否你在建立关系前后，所表现出来的价值，让他觉得他“亏了”呢？希望你能够把以上情况都考虑进去。

那么，无论如何，我们知道现在对方给你的待遇非常低，是与你们建立关系以前就有莫大的关系。

如果你真的想要改变目前的境况，那么有两条路选择。

第一条，你确实不想继续了，因为对方对你的喜欢程度不高，你对待遇和情感浓度的要求比较高，那么这个男生不适合你，那么建议你离开。

第二条，如果你还想要继续，要么你降低自己对待遇和情感浓度的心理预期，不要有太多的欲望。要么，你可以通过提升价值，让对方觉得你其实是优秀的，有吸引力的，他才愿意给你更多更好的待遇。

问题2：

谈恋爱半年，感觉不像恋人！

题主：

基本介绍：

男：身高180cm，80kg，颜值75，本科，6岁时父母离异，目前再婚，跟着继父家庭一起长大，年薪8-10万

女：身高172cm，62kg，颜值75，专科，父母离异，目前跟着母亲生活，年薪8-10万

所处阶段：

恋人

问：

你好小魔女老师，请抽中我。

我们谈恋爱半年，感觉不像恋人：平时基本上就约着吃吃饭，很少打电话，每天微信联系几次。

男方任何事情都要挣个输赢，从来不服软。平时出来基本AA，过节，从来没有礼物小惊喜。我不是很爱说话，有什么喜欢闷在心里，没有感觉到被在乎。

我跟所有朋友聊天，她们都觉得我们该分手了，想寻求帮助，到底是我太势力了还是男生真的不在乎，还有必要继续下去吗？

小魔女回答：

你好，首先，必须纠正你的一项认知，你来信中的表述，和女生是否势利完全没有任何关系，至少在物质和金钱投资这一方面，在情感关系当中正常的需求，只要不过度，和自己的客观综合价值以及对方的客观情况呈正相关关系，那就没有问题。

所以，希望你能明白，这件事无关势利与否。

回到问题中来，需不需要继续，建议你根据你们在建立恋爱关系以前的互动情况来进行判断。

你和他在建立关系以前，是谁追求的一方？谁是被追求的一方？

这一点很重要。

如果说，对方是被追求者，你是倒追的一方，说明当值至少客观综合价值是能够吸引你的，而你不够吸引对方，而你需要对他各个维度进行投资，持续提供其他的价值。

比如情绪价值等，才能让你们两个人建立恋爱关系，或者在建立恋爱关系关系后达到平衡。

简单来说，你想和他在一起，那么就要顺从他的规则和标准，才能够让他愿意和你在一起，所以，如果是这种情况：“约着吃吃饭，很少打电话，每天微信联系几次。男方任何事情都要挣个输赢，从来不服软。平时出来基本AA，过节，从来没有礼物小惊喜”。

因为这种模式就是他的规则和标准，是你同意了，所以他才和你在一起，这种模式是难以改变的。

第二种情况，是对方追求你，你是被追求的一方。那么按理说，对方应该是为你进行投资，而你设立一个规则和标准，让对方按照你的规则和标准来。也就是说，在你们建立关系之前，对方是被你吸引的，那么对方就需要对你进行个维度的投资，持续提供你价值，才能得到和你在一起的机会。

如果你的男友标准是：对方和你在一起需要经常打电话，每天微信联系频繁。任何事情都要不去挣个输赢，让着你，面对你的时候会服软的，平时出来愿意为你掏钱，过节会给你送礼物和小惊喜的。

那么为什么不在建立关系之前就把这个标准和规则亮出来呢？

哪怕不亮出来，在建立关系之前就应该暗中好好观察他这些方面的表现，如果不达标，就不用答应他，让他做你的男朋友。

那么只能说，你在建立恋爱关系之前没有仔细观察对方这些方面，或者没有时间给你更好地观察对方的为人和行为模式，就和对方建立了关系了。

你现在是否要继续，自行决定，如果还是要继续的话，那么就好好地说出自己的诉求，明确地告诉对方，无论是对方想要争个输赢也好，不服软也好，你只需要做到告知即可。

如果对方知道了，并且按照你的要求做到了，那么说明他还是在意你的，你也可以给他一点信心，给他一点积极回馈。

90％的情侣分手，都是因为这些小事！

壹

太主动了，男朋友不喜欢我怎么办？

车老师你好：

我今年24岁，喜欢的男生28岁，我们是拼车认识的。那会儿我刚失恋，周末的时候选择拼车回老家散心，他就坐在副驾驶，穿了一件干净的白衬衫。

他看我不开心，一路上逗我笑。在司机的怂恿下我们互相留了微信。看朋友圈才知道他是个暖男，身边有很多异性朋友，对我的好也不是唯一的。

可我还是无可救药的喜欢上了他，我对他特别主动，在情人节的时候表白了，没想到他真的答应了我。

我每天都很关心他，照顾他的情绪，可是没到一个月，他就提出了分手，说还是习惯跟我当朋友。我真的好喜欢他啊，我该怎么办？

答：

男生是付出型暖男，这种人更喜欢自己为了喜欢的人做点什么，而不是享受别人对自己的照顾，所以从一开始你追求他的方式就错了。

你可以撩他，可以跟他暗示，可以和他暧昧，但是唯独不能主动对待他，更不能主动的表白，这会让他快速失去对你的兴趣，你就此沦为备胎。

他既然答应了和你在一起，就说明对你还是有好感的，如果你能及时转变角色，让他多付出一些男朋友的责任，我觉得他是不会提出分手的。

建议你现在可以冷处理，改变一下自己的风格，如果他还喜欢你是会回头的。

贰

女朋友发现同事喜欢我，就说我不老实。

车老师你好：

我今年27岁，女朋友25岁，我们在一起两年了，已经到了谈婚论嫁的地步。

前段时间，我邀请同事来家里吃饭，其中有一个女同事一直喜欢我，我怕女朋友不开心，一直没有告诉过她。

饭吃到一半，女朋友去上厕所了，结果女同事马上就坐到我旁边了，和我说些有的没的，这个场景刚好被回来的女朋友看到了。

她笑了笑没说什么，但是送走同事后，她就跟我翻脸了。说我当着她的面都勾三搭四，她看不见的时候还不知道我浪成什么样呢。

我当时也挺生气的，她一直喜欢我，可我什么都没做过啊。我们一直冷战到现在了，我该怎么办？

答：

这件事一定是你做的不对，首先你知道女同事喜欢你，可是你没有义正言辞的拒绝过她，让她一直认为自己有机可乘。

你也没有向女朋友汇报过，还让她在不知情的情况下跟女同事见面了。正因为你没有给她汇报过这件事，所以她才会觉得你瞒着她，背着她勾搭同事。

如果你早就告诉她了，她只会和你站在统一战线，唾弃那个女同事。既然两个人还没闹到要分手的地步，就证明女朋友还是愿意给你机会的。

现在千万不能再冷战下去了，一定要主动向女朋友道歉作保证。千万别等到她完全失望了，再去挽回。

叁

婚前应不应该同居？

车老师你好：

我今年26岁，未婚夫28岁，我们在一起两年了，目前已经订婚。最近半年，他总是时不时提起同居这个事。

我从小就被妈妈教育女生不可以没结婚就跟别人住一起，她觉得那样的女生不自重，婆家也会看轻你，我也觉得这样的想法没什么不好。

可是我男朋友觉得，如果两个人要结婚，就一定要先同居一段时间磨合，结婚之后生活习惯一致也不容易产生矛盾。

我俩为这个事吵了很多次，我是坚决不同意的。上周我们又因为这件事闹的很僵，他说如果不同居就分手。我很喜欢他，不想分手，我该怎么挽回呢？

答：

同居在一定程度上确实可以磨合性格，有些东西婚前同居才能看得出来，平常恋爱对方是很少会暴露出缺点的。

两个人的想法都是值得尊重的，你认为女生是弱势群体，婚前同居害怕别人非议。

男生则觉得你们都订婚了，以后是要生活一辈子的人，婚前同居不仅可以更加了解对方，还能提前磨合习惯。

问题主要还是出在沟通方式上，其实两个人可以各退一步，你们约定一起旅行也可以解决这个问题。

一周的旅行时间说长不长，但的确可以看清很多问题，相信父母也不会反对的。

•END •

男友为什么对你冷淡？

男友为什么对你冷淡？

#绛妖精私密答#问：

妖精老师您好，关注你很久了，很喜欢你，最近有个问题一直困扰我，心情也变得好郁闷，求指导！

我和男友大学开始到现在处了五年了，今年过年到现在除了拉手，一直不让我碰他，也不发生关系。有两次憋不住问他，他就说累了，想睡觉，然后就玩手机不理我。我确信他外面没有人，但是现在我们聊天越来越少，我们家距离不远，步行大概半小时就到了，可是我们经常10天半个月都见不了一面。因为这事我跟他闹过，说过不想处就分开，谁也别耽误谁，每次他都沉默，说不知道该说啥，觉得现在这样就挺好的，让我别闹。可是我真的觉得现在的种种都不是谈恋爱的正常状态，现在我安慰自己，是因为我们都在考公务员，压力大他才这样的，可是我心底是不相信这样的理由的。我现在要被折磨发疯了，求老师帮帮我！

答：

你们现在这种情况有两种可能性。

第一种；是他想跟你分手，但是又不想当坏人。你们相处五年，提出分手会有一定的负疚感，心理成本比较高，所以他不开口，而是冷淡你，等你受不了了，你自己就提出分手了。

也许因为他喜欢上其他人，所以不愿意你碰他。

也许是因为你特别作，经常吵架，他跟你在一起已经很累很疲惫了，没有力气走下去。

如果你还想继续，只能是反省，改变并且提升自己。如果他已经有其他喜欢的人，那么别人的价值应该比你高。只是因为你们在一起很多年，没那么容易割舍而已。

第二种；就是他确实压力很大，但你不能帮他排解压力。你们都在考公务员，但男人对未来前途的担忧要多于女生，他的压力会大于你，由心理影响到生理，没有欲望，不想跟你亲近，这种可能性也是有的。加上你闹的次数比较多，一想到见你他就有压力，所以也不愿意见你。

如果是这种情况，你需要变得温柔，学会帮他排解压力，他跟你在一起的时候尽量让他轻松快乐。寻找他感兴趣的话题，慢慢让他重新对你敞开心扉，努力在精神上能跟他匹配。

不过，除了这些，如果在接下来很长、相当长的一段时间，他都拒绝和你发生性行为，就还有一个比较残忍的可能性，他生理上出现了问题，甚至变成了gay！性取向是可以后天改变的，并且许多同性恋要寻找异性伴侣以避免社会歧视。所以尽管你们相处五年，尽管他不跟你分手，也不排除这种可能性。因为一个正常的男人即使明天早上要参加美国总统竞选，今晚也可以爬上你的床。如果他一直不肯跟你亲密，就一定是生理上出了问题。

我已经帮你分析了他现在这些表现可能是因为什么，但具体是哪种情况还要根据你们相处的细节你自己判断。并且最后何去何从还要看你自己。

所有的深爱都是秘密

所有的深爱都是秘密

亲爱的糖：

我与丈夫分分合合度过了二十一年光阴——我们一起度过了十一年的婚姻生活。我以为他和我心心相印，是我此生的挚爱，会与我携手到老。可是大约是一年前，我在小区里遇到了一个男子，并且开始和他在网上调情，此后一发不可收拾。为什么会出现这种情况？原因有点错综复杂：

1.人到中年的我也开始经历这一阶段会面临的危机（40岁是一道坎！），我遇到的这个男人迷人、性感、成功、阳光，集各种美好于一身，他对我的关注让我受宠若惊。

2.近期，我偶然发现丈夫和别人在网上调情，这让我很受伤。

3.我是一个生活了无生趣的家庭主妇。

我从来都不在意这段网恋，现在也是。在我看来，那只不过是一时寂寞的消遣，我已经和这个男人中断了所有的联系，而且也不希望未来再和他有任何瓜葛，

只不过，我最近正在进行一些心灵方面的课程，我得到的建议是告知丈夫真相，因为这项修炼告诉我们“你会被自己隐瞒的事实控制”。

我坚信，当我坦白后，我和丈夫一定会度过这段危机，毕竟我和小区里的这一男人并没僭越出轨，而且我对他也没有丝毫的爱意，我有诸如此类的理由。与此同时，虽然我知道这件事会深深伤害到我的丈夫，但是却不太在意，因为我无意离开他。

很多人都说爱是复杂的，但是我对我丈夫的爱很简单。

我爱他，而且想要永远和他在一起。请给我一些建议。

为秘密和真爱纠结的人

敬上

为秘密和真爱纠结的人：

我不认为你应该将自己的那段风流韵事告知你的丈夫。

时而复杂，时而简单的事情有很多，并非仅有爱。有时候，真相也是如此。

在我们大多数人第一次品尝爱情的甜蜜中，真相是简单的。永远不要欺骗对方！——在我们浓情蜜意的初期也是如此，但是随着岁月沉淀，爱常常不再会是简单的真相，简简单单的是与非无法诠释出爱的全部面貌。

我相信，我已经表明自己并不是在怂恿你去欺骗。诚实是人与人之间健康关系的核心价值之一。我们对亲密伴侣保留自己过往的经历常常会导致关系恶化。但在极少数情况下，真相往往会比坦白更具破坏力。

如果你和小区男人发生了关系；如果这样的情事成了你的一种惯性，你甚至不止一次这样做过；如果这段经历让你意识到自己对丈夫的爱不复存在；如果你这段具有欺骗性和破坏性的关系仍在进行中；如果你的内心本能地告诉你应该袒露这个秘密；如果你认为保守秘密，而不是开诚布公，对你和丈夫的关系更不利——如果你有上述任何一种想法，那么我建议你将这件事告诉你的丈夫。

但是在我看来，你其实大可不必公布真相。有时候，最好的真相不在于坦白，而在于你从中学到的教训。在你和小区男子的这段经历中，对自己的坦白会让你的婚姻关系更稳固。

这不就是爱的惊人之处吗？与我们相伴的爱为何会在岁月中变形呢？因为爱要不间断的话，它就必需变形，而且必须如此。

祝好！

糖

分手真的是因为你太作吗？

题主：女

我做传统行业，他是影视工作，我们恋爱3个月，我被前任伤过最开始防卫，没真心，总挑剔怀疑考验他，他不喜欢我对感情的态度，讨厌被怀疑。但是稍微有矛盾我总冲动，动用他讨厌的方式骂他，他受不了把我拉黑了。

我挽回过两次，亲自上门道歉，并说他是我想结婚对象。我在谈时很端，利益第一，挑剔刻薄，分手主要原因是我怀疑他固执，唠叨我，是在玩我，骂他渣男等很多缺点，生气时删了所有联系方式。

我没提分手他非说，那就是腻了要分手，骂完后悔了说见面和好，结果见面他说话很冲又问我要不要分，也不哄人。

我当时紧张害怕，如果不是他臭脾气我会挽回，但晚上我失去理智冲动又说的是，他绝情理智固执说不想谈了哪怕和好也不会付出，更不会娶我，虽然开始奔着结婚谈的。

我们性格冲突，俩人都敏感小气，他大男子主义，我略矫情顽固，生气时同样暴躁冲动，挑对方痛处，属相为鸡犬不宁结合，好的时候很和睦，吵了一次就分了。他感情洁癖挑剔要求高，忠诚果断。分后才发现他的好，其实我认真了不会太作，只是伤了他的心，我该怎么办呢？

回信：

其实很多女孩在分手之后，都会有这样一个反思期。

到了这个时期，就会想到对方大量的好和自己在整个过程中很多的不好。最后一般会得出个结论:分手只是因为我太作……

其实，这个行为动力之所以如此有共性，是源于我们共有的一份心理动机:对新变化的难以适应和离群的恐惧。

很多女生分手，话说的很绝，实际上都是一时冲动的结果，自己对这件事是没经过真正理性的思考，因此并没有接受这个结果的心理准备。所以，即使曾今说过无数次，但是但凡真的发生了，对自己来说，都是一次突然袭击。

这个时候，面对突如其来的落单，失去精神依恋，她内在是非常恐慌无助的。所以，就一定要想办法拼命抓住一根救命稻草。

那么潜意识为了缓解这种慌张，就会强烈的推动我们把事情变回原来那个自己熟悉的样子。

为了让自己老实，听话，潜意识就开始主动放大一些证据，证明这么做是对的。好比，它会让你忍不住的去想到他对你多么多么的好，证明这一切都是你的错。所以，你该改正自己的决定。

就像赌气说分手时，感觉他一无是处一样，这个时候又感觉恶略至极的是自己。其实这都是不客观的评判，都是陷入情绪的不理智思维。

当你能平静下来，想起他，不再是因为身边没有他而无所适从，而是客观的看到你们这段感情出现问题真正的原因，知道如何可以改善这样的状况，也真的愿意为了他，为了你们的未来自己主动去改变。

这个时候，才是要挽回的最佳时机。也只有到这个时候，你才会不用这么无助的求助别人，自己就能有清晰的思路，知道大概可以从何入手去挽回……

所以，既然分手已经是因为不理智引发的错误，那就不要继续错上加错，又开始一次完全不理智的挽回。如果不从这点上开始改变，这种挽回并不是你们情感的延续，而是为下一次更剧烈的伤害做铺垫。

所以，建议你，先给自己一个人一段安静独立的时期，陪自己走过这些不稳定的心里阶段，然后再谈是否挽回的事……

题主：女

我与男友恋爱8个月，他和我脾气都不太好，恋爱时我有工作，后来因为个人原因有半年没上班，目前正在努力找工作，我在家也洗衣做饭做家务，他却说我什么都不干。

没收入的这段时间，经济方面大部分是他承担，最近因为我找工作的事吵得不可开交，为了长期发展我想找个好点的单位，他却说随便找一个就行，我觉得他不理解我。

平时我们生活习惯的不同，比如他不换鞋我会说他，他就说我要求多，然后就吵架。每次吵架他都大吼大叫，并且都要吵赢我，我一般不怎么说话，等他发完火了他就又来哄我，说他不该发火控制不住。

我没钱买了便宜的衣服，他说我买的是垃圾，很伤自尊，有时开玩笑也是贬低我打击我。我每天都不开心，老师，我该分手吗？

回信：

该分手。

恋爱是因为我们彼此都觉得遇见了自己生命中最美的那份缘。舍不得失去，因此达成一致，建立这样一种稳定的关系。

所以，既然遇到了最好的缘分，那最该做的事，应该是让彼此变得更好，让对方感受更多的快乐才是。

当你们的关系，让彼此都在走下坡路,感受到的痛苦远远大于快乐时，如果彼此都有爱，那两个人就会都想办法主动改变自己来让一切走向好的方向。这样的关系，值得继续。

反之，如果更多的是处处放纵自己最恶劣的习惯，却致力于改造对方，把对方雕刻成自己满意的样子为最重要的目的。并且陷入其中，对此没有丝毫反思和自察。那还真不是爱一个人会有的样子，所以还是好好说再见吧……

改变不了现状，就学会给自己和对方一条活路，各自再去寻找那个让自己心甘情愿为爱而改变的人。这样至少你们还都有机会重新获得幸福。

题主：女

我们两个异地恋半年，距今分手一年，中间我纠缠了他很久，后来慢慢他又重新喜欢上我了，谈了一个月又分手了。

两次分手的原因都是因为我跟异性朋友联系，他特别不喜欢我跟异性接触，这一点我没有意识到有多严重，可在他心里已经压了很久。现在他通过相亲，跟一个女孩聊了一个月了，他准备跟那个女孩谈恋爱。

我的性格是大大咧咧，单纯，他疑心重，有一点挺好的是，他跟一个女孩谈恋爱时，不会搭理别的女孩子，可以说是忠诚。

现在唯一的联系方式就是微信，可是他不让我给他微信发消息，说我再发一次他就删了我。

他跟那女孩的聊天内容我看过，想到了当初我们两个每天聊天到深夜的场景，那女孩性格跟我差不多，都是外向，他说他俩各方面都很合，互相喜欢，我感觉他们真的要成了，老师，我该怎么办？

回信：

成全他们。

从你的描述，我看到了一个太过自以为是，不把别人当回事的你，和一个有责任心并且忠诚的他。

你们当初分手再和好，你很清楚其中的原因，但却明知故犯。感情中我们处事的界限，不是以你个人的判断为指标，而是你做了之后，对方是否会感到不舒服为标准。其实这点，作为一个成年人都是心知肚明的。

所有的强词夺理，假装无辜都是不想在乎对方的借口。一个不懂尊重别人，不愿在感情中用心付出，却想靠手段抓住对方，占尽他所有的好的女人，说实话，配不上他……

更何况，他还给过你机会

现在，他都遇到了生命中最适合的另一半，你只是他生命中一个过客的角色。所以，别拖累他，学会祝福，是你保住自己尊严最好的选择……

对你个人的建议是，提升自己，否则下次就不会这么走运再遇上好男人。感情路上，一切都是有因果的。如果你一直执迷不悟，你现在的作为，老天迟早会派人以成倍的方式还到你头上，教你长大……

男人对你的感情，都是这么变淡的

来信：

老师，我25岁了，跟男朋友恋爱半年了，刚开始热恋期的时候，他很宠我，超级体贴细心，经常见面。

后来因为工作调动，我们虽然都在北京，但是离得非常远，得俩小时，见面就少了。他上班的地方女生很多，他又是经理，我是有点担心的。

分开之后，刚开始还经常会视频聊天，不过后来渐渐联系少了，他说他确实很忙，有时候都没时间吃饭。每周会打几次电话，我们没话说，一般都是我一直在讲，不过他本身也是个很内向的人，所以我就想自己主动一点吧。

可是，后来我不主动找他，他就不会来找我，有一次连着三四天，一条消息都没有，连晚安都没有。

我也很多次跟他闹脾气，说我们之间有问题，需要解决，他也不跟我闹，不跟我吵，从来都是沉默。有一天我说，咱们关系都已经这么淡了，我们就先冷静一下吧，别联系了。

没过一天，我觉得自己太无理取闹了，跟他打电话道歉就和好了。

不过，我内心还是不舒服，觉得感情浓度不够，他不够关心自己，过几天就忍不住要闹一次，我吵吵闹闹很多次，也提过几次分手。

我努力的想解决我们之间的问题，希望我们感情变得更好，他却总是很敷衍，现在聊天，基本都是我开始，我结束，永远是我在巴拉巴拉说很多话，他却只回复一两句。我真的累了，但是又很喜欢他，忍不住联系他，忍不住找他。

可是，我一直主动也很累，失望的次数也很多，我不知道该怎么办了，感情变淡了还能升温么？这段关系该继续还是放弃呢……

回信：

你说，刚开始的时候他超级宠你，但是随着时间的推移，感情淡了，你对这段关系非常犹豫，而且不满意。

从你的描述可以明显看出来的是，你没有对恋爱进程进行有目标的管理。

这也是我们在谈恋爱时，常常犯的一个错，我们往往认为恋爱可以随性而为，走到哪里是哪里，没有一个真正的规划和恋爱进程的管理。

一段好的亲密关系会分为几个阶段的。

第一个阶段是晕轮期。

这时候的两个人，我看着你好，你看我也好，我们身上都是自带光环的，我们通常会称这个时期为热恋期。

接下来就会进入幻灭期。

热恋后我们开始发现，你不是我原先认为的那个人，原来你有这么多缺点，我没那么容易接受你的缺点，甚至我们会更进一步猜测，你之前是不是进行了很好的伪装，现在你装不下去了吧。

总而言之，我们对对方有诸多的挑剔，以及，对对方美好幻想的破灭。

所谓的分手，一般就是在这个时期发生的。那另外一部分情侣，他们能够很好地度过这段时期，然后走入关系的下一个时期，反思期。

我开始看到你的那些缺点，开始看到真实的你是什么样子的，而不是带着光环的你，也不是我曾经以为的你，真实的你站在我面前，我开始想要不要接受你，同样的，你也看到了真实的我。

那这样的一个时期呢，往往是已经进入婚姻，如果这个时期没有出轨，没有重大事件的干扰，一般情况下，你们就会进入甜蜜期。

我开始知道你所有缺点，你所有优点，我知道你就是这样的，我不试图去改变的你。

在这段关系中，我的心是踏实的，是甜蜜的，是信任的，是安宁的。

要达到这样的阶段往往可能七八年，当然，有些人拥有更好的反思精神，能够做好感情进展的管理，那可能会提前达到。

如果我们想要获得很好的情侣关系，那就应该管理好，从恋爱到结婚这段时间的进程管理。

那恋爱进程管理呢，它分为以下几个阶段。

第一个阶段，两个人还处于暧昧时期。

第二个阶段，开始有身体的接触，接吻和拥抱，这个时候是可以见家长的。

第三个阶段，就是订婚阶段，这时候包括进一步的亲密接触，也就是性关系。

第四个阶段，结婚议程商议。

这四个阶段，每个阶段都有每个阶段的“雷”，可能因为某个阶段没有处理好，引起一系列连锁反应，最终可能导致这段感情无疾而终。

有些即使是结婚了，也会影响我们的婚姻质量。

在刚开始的时候，男朋友对你很好，但是，过了一段时期，他因为工作原因，你们有了距离上的分离，这时候女生会有一种不安全感。

这种不安全感也会转换成情绪，再进一步转换成行动，比如说，你开始试图抓紧他。

从另外一个方面来说，经过一段时间的热恋期，可能也有过身体的亲密接触，这个男人在确认了这段恋爱关系后，他就开始回到他自己的生活中，开始去向外探索，包括为未来家庭的经济做一些奋斗和努力。

而这时候，女生往往还停留在最初的那个阶段，我还想要曾经有的待遇。可是呢，对于男人来说，当他得到确认的时候，他就回去探索世界了。

这时候男人和女人的期望，就会产生矛盾。

男人的期待是，我可以开始去探索世界。

女人的期待是，你要对我更好。

当两个人的期待不同，女人内心的不安全感会被放大很多，往往会觉得，你是不是要走了。

这时候，女人往往有几种做法，比如说，我去讨好你，或者指责你，当然，还有一种，我开始逃避这样的关系，因为我甩了你，总比你甩了我好吧。

那么你现在的做法，就是试图去抓紧对方，想用一些讨好的方式，讨好不成就开始指责。

当一个女人试图去抓住一个男人的时候，就会大大降低在这个男人眼中的魅力和这女人的价值。

另外，男人会觉得，你居然企图想要控制我，我怎么能让你控制呢，或者觉得，我要进监狱了，这时候就会产生对关系的恐惧，然后抓紧逃开。

当然，男人开始逃，女人更想抓住他。

最后就发展成了，女生会求男人不要走，或者指责他，你为什么要走！

这时候这段关系的恶化就开始了。

我曾经有过一个男性来访者，他说自己想分手。

我就问他，你为什么想分手呢？不爱了吗？

他说，因为太累了，刚开始追女朋友的时候，每周一送花。现在是每个月的纪念日都要送花，还要送礼物。我们很快就同居了，每天都是我做饭，还要接她上下班，每天还要说多少句我爱你。

总而言之，就是他们曾经甜蜜了一阵子，男生曾经也享受过这样的方式。

但随着时间的推移，男生开始把这个事当成一个负担，可是女生却觉得，你说的那些甜言蜜语，没有之前那么真诚了，你每天送我时的态度，也没有之前那么积极了。

女生开始闹脾气，吵架。

男生最后说，其实我们两个也没什么很大的问题，她也很好，我觉得我也很不错。但是之前的状态，我把它拔的太高了，现在我难以维持，即便是这样的状态，也不能让女朋友满意，我太累了。

这个例子让我们明白，在关系得到确认之后，我们要允许男人去探索他自己的世界，甚至，我们可以主动把那些很虚无、未必能够给我们感情带来正面影响的东西主动去掉。

当我们主动去掉这一点的时候，男人首先会觉得很感恩。不过，除了觉得你善解人意之外，他也会猜测，你是不是有其他的想法，你对我怎么没那么需要了？

所以，当他带着遇到善解人意的女孩的感恩，还有对这个女生的好奇，这些可能会让你们的关系进入一个新的阶段。

他同样对这个女生充满兴趣，但是表现形式可能有所不同，女生反而会更多感受到这个男人对自己爱的真诚。

上面说到，两个人经常通电话，但是男生可能已经没那么需要了，可是女生还在那儿不停的说，这个时候，相信男生对她说的内容已经不感兴趣，而且他会觉得，我跟你通电话是一个负担。

他觉得即使是我的一个负担，我还承担了，可女生却觉得，你既然都没有以前对我好了，多联系不是应该的吗？

那两个人就会有比较大的矛盾。

所以说，如果你真的想经营好和男朋友的关系，就要去审视一下自己，有没有对恋爱的进程进行管理。

大部分被毁掉的婚姻，都是因为这三点

来信：

你好

我和老公的婚姻感觉岌岌可危，他工作有很多事，以至于连说一句话的时间都没有，他的工作地点比较自由，所以，很多时候是在家里陪我。

但是，在家陪我也一直在忙工作，我和她说话，他大部分时候都会比较敷衍的说，或者发火说，你没看见我在忙吗？等下在说。

时间久了，我就不想和他说话了。他工作是忙，我工作回来后还很累呢，家里都是我在收拾，他从来都不问问我累不累，虽然结婚了，但感觉还是就我一个人，这样的婚姻还有什么过下去的意义呢？

伊人

回信：

你好

刘强东说：

“世界上，没有什么可以不劳而获，唯一可以不劳而获的就是贫穷。”任何成功的婚姻，都是努力经营而得。

好的婚姻都是需要用心经营的，但让婚姻不能继续下去的原因里，都会有其中这三点：

01

有语言而无交流

你的问题让伊姐想起一个微电影，叫《餐桌上的陌生人》。

里面很形象的反映了你的问题，老公虽在妻子身边，但听到妻子说的话后，回答的的都只是“嗯”，“好”，“哦”...

婚后一定会与恋爱时候有区别，因为婚姻永远都是一条指向平淡的下划线。短片中提到了“婚姻失语症”，夫妻双方因为婚后的柴米油盐，从无话不谈到无话可说。甚至有一项调查显示，在受访者中有78%的夫妻有过或者正在维持着“无话婚姻”。

刘震云说过类似的话：

一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个、一句话找另一句话，才是真正的孤独。

即使他在你身边，但是你和他说话，他忙他的，你忙你的，时间久了，再好的感情都禁不起这样消耗。

就像《餐桌上的陌生人》，丈夫一直在工作，虽然在家中陪着妻子，但是他的注意力并不在妻子身上，这也是造成无话婚姻中的一个很大原因——注意力稀释

情感心理学家道夫尔·杰妮提出

“注意力稀释”，指的是：“你虽然花时间在某个东西上，但你的注意力并不在其上。”

表面上他在你身边，可他却在工作，有句话说“世界上最远的距离是我在看你，你却在低头玩手机”，人在，心不在，就是注意力稀释。

谈恋爱的时候，你们恨不得每天腻在一起，把所有的注意力都放在对方身上，但现在，你们腻在一起不再有浪漫，他有做不完的工作，你有说不出的不满，这样没交流的婚姻，也许在过去会想着凑合着过，但是这已经不适合当下人们的情感需求了。

作为孤独的一方，你要意识到，没有个人的独立，就没有高质量的亲密，能把你从孤独中解救出来的只有你自己，唯有改变自己，才是最好的途径，改变自己的思想，改变你的精神变化，只有当你重新提升自己，学会如何与他沟通，才能重新吸引爱人，与他建立亲密关系。

02

不对等的付出

看过一个读者的总结：

在婚姻中最大的杀手，不是出轨，不是家暴，而是差距很大的不对等付出。

苏享茂、贾乃亮还有张靓颖，他们都是活生生的例子，他们都是付出了狠毒，但最后的结果都不尽人意。

而在你们这段婚姻里，你也是在做着过度付出的一方。你在婚姻中都希望自己能够保持一个贤妻良母的形象，中国传统的概念就是，女人要贤惠、温柔。

所以，在婚姻中，你为了他，大包大揽一切的家务，倾尽一切的付出，但是，这样的付出大并没有被他珍惜，时间久了，反而觉得这就是你应该做的。

婚姻本是两个人的契约，需要双方的共同付出、经营。而不对等的付出，意味着两个人共同的责任落到了其中一个人身上，时间长了，终会把你压垮。

所以，要学会引导付出，让他参与到家庭中来。

03

冷暴力

有一种暴力，它没有形状，让你肉体毫发无损，内心却千疮百孔，说的就是冷暴力。

让冷暴力问题成为热点的，是香港男演员余文乐，在结婚的时候，所有人都在祝福他们，但是结婚半年后，就被港媒爆出对妻子冷暴力。在妻子怀孕期间，下雨天只顾一个人打伞，在妻子身边，依然抽着烟。

冷暴力的可恶之处就在于，施暴者是你最亲近的人，这种和你不沟通，不交流，对你的需求视而不见的冷暴力，对女性的伤害比男性更大，有调查显示，超过50%的女性，至少需要半年才能从冷暴力的伤害中走出来。

他的行为对你已经造成了冷暴力，他没有反思，一直觉得是你在无理取闹。所以，在这段婚姻里，你必须要学着保护自己，打破僵局，化解冷暴力。你可以采取以下几点措施：

第一、保护自己的需求。要知道自己想要什么，而不是一味的退让和降低自己的底线。

第二、不要被对方情绪引诱。他不说话，陷入沉默，但是你不能也这样，憋在心里，这样两个人都一直这样沉默着，你会憋坏自己不说，对你们的婚姻也是一种伤害。

第三、学会表达自己的需求。会沟通是一种能力，在恰当的时机表达你不满的情绪，语气不用太含蓄，只要做到表达你真实感受，让对方知道、明白。

第四、寻求外界帮助。必要的话，可以向亲友或者专业人士求助，帮你走出冷暴力。

作家周周说的好：“婚姻是一场以爱情为起点的长跑，这份爱情，能否一直推着你们跑到终点，除了爱情，还要看你们的坚持，还要看你们的节奏。”

经营婚姻是门学问，每一对夫妻或多或少都会遇到这些问题，而你能做的就是做一个有心人，努力改变现在的局面，学会让男人参与到家庭中来，引导丈夫付出，让他有参与感，让他意识到婚姻是需要两人的配合，而不是是你一个人在唱独角戏。