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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的比起离婚见人品，这两个字更重要，欢迎阅读与收藏。

昨天是周末，有位姑娘发消息给我说，马蓉和王宝强又出新闻了，要我写写自己的看法，彼时我正在带娃，周末并不想写文章。

姑娘发了新闻截图和照片给我，照片中，马蓉一脸血迹和淤痕，对媒体哭诉自己被王宝强殴打的经过。

她说王宝强在没有经过自己的允许下，私自带走了孩子，自己去接孩子的时候，遭到了王宝强和他公司四五个工作人员的殴打，更令人发指的是对自己的老母亲动手。

马蓉还详细描述了过程：王宝强用玻璃划她，警察都没能拦住王宝强的暴行。

我第一个反应是怎么可能？除非王宝强疯了。

要说两人现在刚爆出要离婚的新闻，马蓉指控王宝强家暴还说得过去，这都离婚这么久了，事情基本已经尘埃落定，王宝强为什么还要打马蓉？

这种事如果一做，王宝强的事业、名誉立刻毁于一旦，而马蓉马上就能够洗白，只要王宝强没疯，就绝对不可能这样做，对他有什么好处呢？

一般情况下，我们判断一件事，只要看对谁有利，对谁有害，基本就能反推出来了。

果然，事情很快就反转了。

一般新闻反转都是各执一词，众人分析猜测，只有这件事，反转得非常彻底。

王宝强提供了视频，这个视频又一次刷新了我对智商的认知。

视频显示，马蓉和她妈妈12月1日去找王宝强，在电梯间里发现了摄像头，估计她觉得摄像头是个隐患，就想把摄像头弄下来，结果因为够不着，让口袋里的剪刀掉了下来。

这里的信息已经很丰富了，一般谁会想着要弄掉摄像头呢？当然是想干坏事的人了。

正常人会在口袋里揣一把剪刀吗？这是想干嘛呢？

如果有点智商的人，知道摄像头会记录一切，剪刀又已经露陷了，是不是应该打道回府了呢？

但是马蓉不。

她捡起剪刀，继续去找王宝强，她妈妈则开始进行拍摄。

王宝强的妈妈被拿着剪刀的马蓉吓晕了。

马蓉继续挑衅，然后，王宝强报警了。

马蓉待在一个房间里不开门，王宝强把门撞开，玻璃碎了一地，马蓉就地取材，威胁警察说要划伤自己，进行现场直播。

于是，新闻里那张马蓉受伤的照片就这么横空出世了。

后面就是一出闹剧兼喜剧了，马蓉躺在医院里恶人先告状。

网友比较欢乐，又是帮马蓉P图，又是给她封头衔：马导。

最后，马蓉自己也觉得玩不下去了，找了个朋友接自己出院。

于是，我们又看到了这样一幕：马蓉头上蒙着一件衣服，被一个人背着匆匆离开医院，身后一堆人追着她，不知道是看笑话还是想采访她。

从马蓉蒙着衣服离开，说明她也知道自己这次多丢脸，我相信，以前马蓉走在街上，会被很多人厌恶；

现在她走在街上，很多人想起她干的这些事，可能更想笑，这怎么也想象不出是一个成年人干的事。

哪怕我现在在写文章，都觉得匪夷所思，这智商得捉急到什么程度才会干出这么丢人现眼的事？

以前，我写过几篇文章，《离婚见人品》，《离婚见人性》，现在我觉得，离婚见智商。

自从王宝强第一次深夜发布声明时，马蓉一路的表现，真的有点一言难尽，最终造成了今天的结果。

如果一个人，人品不好，但智商在线的话，哪怕她有再多恶毒的念头，会先评估一下，会造成什么样的后果：是两败俱伤还是利大于弊，还是弊大于利？

如果自己会遭受很大的损失，很多念头可能就是在脑子里转一下，不会真的付之行动。

比如有的人会恨不得杀了对方，但真这么做的人并不多，因为自己要偿命的啊！所以，不用别人劝，理智就会阻止他。

如果一个人，不太聪明，但是心地善良，就更不会去做这些事了。

也许在别人眼里，不为自己讨回公道是很怂的表现，但是她们的善良，恰恰也保护了自己。

要知道，一个人若是不太聪明，贸然展开报复，最终的结果，可能不是惩罚了对方，而是再一次受到伤害。

所以，善良是一个人最好的盾牌，能够避开很多明枪暗坑。

可是，一个人若是既蠢又坏，那简直就是灾难，马蓉就是其中的翘楚。

昨天的事一出，很多人认为马蓉是不是疯了？否则她怎么会做出这种事来呢？

但仔细一分析，其实马蓉的行为并不难理解了。

也恰恰说明三点：

虽然马蓉觉得自己是下嫁，心里有点看不上王宝强，实际上，在这段婚姻里，王宝强带给她的东西，远远比她想象得多：

1、比如顶尖的物质生活，否则漂亮的女人那么多，能真正过上富贵生活的女人，其实没几个；

2、比如社会圈层，虽然王宝强出身一般，但不可否认，他已经很出名，如果没有王宝强，又有几个人知道马蓉呢？

3、比如社会地位，如果没有王宝强，谁又能给马蓉几分面子呢？这一点，我相信马蓉离婚后，深有体会。

正因为和王宝强离婚，马蓉身上的光环全部消失，可以说是一朝打回了原型，她才会如此疯狂。

从人性而言，如果一个人拥有100，你让她失去了10，她会心疼；你让她失去了50，她会消沉；你让她失去80，她会愤怒；你让你失去100，她会疯狂。

所谓光脚的不怕穿鞋的，就是这种心理。

当她觉得自己一无所有的时候，也就不怕失去什么了，她一心只想报复。

她没空考虑这么做是不是值得，她的身心都已经被疯狂的念头占据了。

我相信，以后，马蓉还会继续闹出其他刷新我们认知的事来，只有我们想不到，没有她做不出来的。

其实，在离婚时，像马蓉这样的人并不少。

他们都有一个共同的特点：除了婚姻，一无所有。

对她们而言，离婚等于失去了一切，当一个人失去一切时，就很容易疯狂。

马蓉的事，带给我们最大的警示就是：

1、别做一个除了婚姻，一无所有的女人，否则一旦失去，你会万劫不复。

2、让你的伴侣成长，有自己的世界，否则，一旦分开，她会拖你一起下地狱。

-END-

延伸阅读

她背着我居然又找了两个男的，跟这两个男的都亲过

我现在遇到了很大的困惑，我希望你能帮帮我。我女朋友，我跟她好了7个月了，因为我跟她上的学校不同，所以这一个月就没怎么陪她，然后在这一个月内，她背着我居然又找了两个男的，跟这两个男的都亲过，还是舌吻，剩下还干了什么我不知道，但是，我发现以后，她还是骗我，最后我逼问她才说出来，我问她有没有考虑过我的感受，她说当时没有，但是过后就有点后悔了，可是她说了后悔以后还跟她保持那种关系，还更跟那个男的亲密了，我昨天说让她跟那个男的分开，她还在犹豫，说要考虑考虑，然后我说那咋俩分开吧，你俩在一起吧，她还说不愿意，以前我跟她说过两次分手，她都哭的特别厉害，但是这次没哭，还能跟我开玩笑，我真的心碎了一地，这件事已经严重的影响到我的生活了。成真老师，你说我该怎么做呢？

————————————

成真的回答：

你和她既然是已经确立关系的男女朋友。 她在关系中，找了1个，2个，2个男的，还舌吻了，剩下的你还不知道干了什么。

这个情况，我没看错的话，应该叫出轨。

当然，看你的问题，你应该年纪还小，还在上大学吧？ 女生年龄小不懂事，这事虽然本身对于一段感情来说是很大的，但鉴于一个人可能的成长来说，并不是完全不可原谅。

但关键你自己首先要看清楚这个事情的本质。

你要知道你面对的是什么，面对的是谁？

如果她接下来还会继续发生这样的情况，你能真心接受吗？ 还是强求自己勉强忍耐？ 如果是勉强忍耐，那总归会有一天忍不下去。

其实，从你的问题中，我还是能看出来，你现在真正在意的，就是这个女生到底有没有考虑到你的感受，她到底尊不尊重你，心里有没有你。

我话说在这里，就你问题背后的潜沟通信息来看，你已经接受了她出轨的现实，其实已经原谅了。 但，你最在意的还是她是不是在乎你。

对于你来说， 表面的问题可能是要看你自己是不是真的能接受她出轨这个事实。 但更加深层次的问题却是，你心底里对自己是因为什么还担心和她分手后，可能找不到比她更好的？

事实上，我几乎可以肯定地告诉你，下一个一定比这个更好。 但鉴于你的生活已经被影响了，这其实对你来说是好事。 以后可能碰到这样的事情的机会就不多了，你可以好好抓住这次机会，好好体会一下这种感觉。 面对这种痛苦和彷徨。 然后学会让自己走出来， 无论是你最后心甘情愿地完全接受和包容，还是你划清界限地分干净，都可以是正确的决策。

男人的这两个方面，才是决定婚姻幸福的关键！

前几天是好朋友结婚20周年纪念日，两口子本来想低调地在家里庆祝一下，结果我们一帮损友不答应，要求必须办个酒局，全体参加。

“你看街上的饭店隔三差五的就倒闭，什么买卖能坚持20年，都不容易啊。”

这只是开玩笑的理由，坚持20年的婚姻很多，但20年后还依然幸福的却不多。

我这位好朋友就是难得的幸福的典范，倒不是像传说中“一辈子没红过脸”的相敬如宾，而是属于平凡人最艳羡的那种带有烟火气的美满：该吵的时候也吵，偶尔也会生气，不过总是能够在最短时间内尽释前嫌，并不会形成感情中的芥蒂和积怨。

人到中年了，他们提到彼此，依旧是那样亲昵而自然的口气，就像我们年轻未经世事沧桑之前对待彼此的方式。

酒局上，我们都祝贺好友的老公，说你真是一个幸运的男人，遇到了一个能给你带来幸福的女人。

老友的老公笑眯眯地点头，“是，是，我这都是几辈子修来的福气啊。”

好友却制止了我们，“其实你们都说反了，我觉得我们俩之所以20年还能幸福，主要的功劳不在我，而在他。”

以下就是好友的话，我用第一人称转述：

你们都知道，我这个人长在重男轻女的家庭中，因为从小被父母忽视，所以性格变得很好强，什么都想做到最好，对自己要求高，对别人要求也高。但实际内心非常敏感自卑，总是过度解读别人的话，总担心别人看不起自己，活得非常累。

和他结婚之后，开始我也是这样，性格急躁，说不上几句就会吵起来，结婚头几年是我们吵架最多的时候。

他这个人和我正相反，性格很温和，轻易不会发火，而且很宽容，当他发现我其实总是用发火来掩盖自己内心的不安时，就不怎么和我吵，而是耐心解释，我所担心的事情，比如说“他不爱我”，是不可能发生的。

他有一个很大的优点，就算是我们吵架了，第二天他还是该怎么就怎么，不会怒气冲天的和我相处，看到他这样，我也不好意思再吵下去了。

这么多年下来，他像一个稳定的磁石，吸走了我的心浮气躁，让我逐渐稳定下来。性格越来越开朗，很多原来觉得放不下的事情都知道放下了。

我要谢谢他，是他给了我幸福的可能，如果换一个男人，我相信我也不会是现在的我，婚姻也不会是现在这般美满。

好友最后总结出自己婚姻幸福的几点奥秘：

第一、男人脾气好，性格稳定，懂得包容，对女人产生了正面影响；

第二、家务能做到两个人分担，互相承担一部分责任，不会让任何一方有不公平的感觉；

第三、夫妻没有隔夜仇，及时解决矛盾，不积累怨气。

她笑着说：“你看这三条，其实都和他有关，婚姻真的不是有个好女人就行了，找对男人，实在是太重要了。”

这几天我一直都想着好友的话，发现她真的说中了婚姻一个很朴素的道理：婚姻要幸福，男人的表现很重要。

过去人们喜欢强调女人在家庭中的重要，什么女人是家庭的灵魂，什么好女人是个学校，好像婚姻只需要女人一个人努力就行了。

孩子不成器，是当妈的教育有问题。老公在外面混得不好，是当老婆的不旺夫。我朋友老公出轨，婆婆说，“都是你的错，你怎么不管着他点。”

中国婚姻之所以质量偏低，就是因为长期以来，都把家庭认为是女人的主场，男人却在一边袖手旁观。

我另外一位朋友今年也是结婚20周年，他们的婚姻不能说很不幸，但这都建立在她努力说服自己去接受他的懒惰、冷漠、自私的基础上，她需要拼命找借口为他辩护才能让自己不那么痛苦，“这么多年，他总还有点好处，比如工资还能给我一部分养家，对我家人还不错……”

中国有多少婚姻是靠女人努力“通情达理”才能维持下来的？稍微想不开一点，就会对婚姻感到绝望，因为自己怎么都带不动男人的身心，他们总觉得经营婚姻是女人一个人的事情。

根据国际经济合作与发展组织对全球29个主要成员国男性分担家务的时间的调查：

中国男人每天花在照顾家人、购物和家务活上的时间只有91分钟，真正投入到打扫、洗衣服等日常劳动上的时间是48分钟，远远低于全世界134分钟的平均值，仅高于韩国、土耳其和日本。

而在同样的家务上，中国女性则每天投入了155分钟。

与此相反的是，中国家庭主妇的比例较低，大多数中国女性像男人一样需要工作。

调查显示，中国女性每天工作时间为291分钟，世界排名第一。

如果将有偿劳动和无偿劳动加在一起，中国女性每天要比男性多工作44分钟。

这么一算账，是不是吓一跳？

男人不仅在家务上犯懒，在解决矛盾上也很被动。

到我这里咨询情感问题的，100个女人当中能有一个男人就不错了，你说婚姻不幸福只有女人一个人痛苦吗，不是，男人也同样会沦陷在不快乐之中，但他们宁可在沉默中爆发，也坚决不主动求助。

所以，为什么好女人那么多，她们那么辛苦，那么努力，却总是无法单方面维持幸福的脚步，因为那个十分重要的男人，缺席了，落后了，退步了。

相反，观察身边很多算得上幸福的家庭，都有一个与之相反的男人，他们都懂得对家庭和家人投入很多的精力，不会用“我要赚钱，所以不必管家”这样幼稚的借口来逃避责任。

包括我自己的家庭，很多人都夸我情商高，但纵然再高的情商如果遇到了一个糟糕的男人，也会无用武之地。

虽然我嘴上很少承认，事实上我们婚姻的平顺和稳定，大半都要归功于那个被我说成是拥有强大“钝感力”的男人，他性格很温和，心理状态极其稳定，还很善良，有教养，几乎在我想要做的所有事情上，都会支持我。

在他身上，我能得到足够的尊重、鼓励和帮助，而这些，都是幸福感的最重要组成要素。

美国芝加哥大学的研究小组对953对相恋时间平均为39年的夫妻进行调查后发现，男方性格温和和身体健康是决定婚姻幸福的关键因素。

▶如果丈夫性格非常外向，很容易情绪紧张，则妻子对婚姻的抱怨便会相应增加，而丈夫相对乐观积极的家庭中，夫妻间的冲突则较少。

▶此外，如果是男方健康状况不佳，由于妻子通常都会因此承担更大的照顾责任，负面情绪也就会因此上升。

值得注意的是，在该项研究中，妻子的脾气和健康对婚姻幸福所起到的影响反而微乎其微。

这个结果真的颠覆了我们长久以来的文化和教育，但结合生活的实际来看，又是如此的贴切。

婚姻幸福不幸福，男人说了算。

说到底，并不需要男人在婚姻中当牛做马，只要放弃掉一点男权社会的自大，脾气好一点，对家庭关心一点，对老婆体贴一点，好多婚姻问题都会消散。

在我心里 蓝颜居然比老公更重要

在我心里蓝颜居然比老公更重要

倾诉者：可欣，女，33岁，济南某教师

我至今仍记得自己第一次吃芥末的感觉。那是十几年前了吧，我第一次见到芥末这种调味品，见大人们吃，便也尝了尝。

当那股呛人的味道直冲鼻腔的时候，我捂着嘴和鼻子愣在那里，眼泪从张大的眼睛里流出来。

从那以后，我一直对芥末敬而远之，想起那股很冲的味道便心有余悸。那股味道不似辛辣，也不似麻涩，好像一个人走得好好的，却迎头挨了一闷棍，味道冲得有点让人回不过神儿。

马上就要到我和老公结婚五年的纪念日了，从恋爱到结婚，再经历五年柴米油盐的婚姻生活，我们已尝到了酸甜苦辣各种滋味。儿子已经四岁，聪明可爱，我和老公工作稳定，收入也不错，生活平静怡然。

我是个性格比较安静，思想比较传统的女人，无论是生活还是感情，都是中规中矩。我不希望自己的感情多么轰轰烈烈，只要两个人在一起能和谐幸福就行；也没希望生活多么大富大贵，只要衣食无忧就能怡然自得。几乎在所有人眼里，我都是个好女人的形象，工作认真，待人诚恳，温柔贤惠，我自己也对别人给的好女人这个评价不置可否。

可是，去年夏初时一个偶然的机会，我认识了舒朗，一切便都变了。渐渐迷失的时候，我不由对自己的思想性格、感情观甚至人品都产生了怀疑，好像不再确定自己是否还是个好女人。

我和老公的感情一直不错，虽然五年的婚姻生活已经让我们之间的激情和浪漫不复存在，但我一直相信我们两人一定能携手走完人生的路，自从和他走进婚姻，就准备和他一辈子不离不弃。

我从不担心自己还会为别的男人心动，出轨是想都没想过的事情。无论是对老公还是自己，我都有十足的信心，相信我们谁也不会背叛婚姻。

可是，婚姻这双鞋，无论你多干净，它早晚也得粘上灰尘。爱情就像一锅正在煲着的汤，可能只是一念之间，你想往锅里添加其他调料，不想却放进去一些芥末。于是，原本平稳安详的婚姻开始变了味道，被刺激得趔趔趄趄，或许还有可能被冲得东倒西歪。

认识舒朗很偶然。去年夏初的一天，我和两个女友在一家饭店吃饭，期间过来一个风度翩翩的男子，跟其中一个女友打招呼，原来是她多年未见的中学同学。那个男子就是舒朗。

那天舒朗坐下跟我们聊了一会儿，走时跟那个女友要电话，然后对我和另外一个女友说：不介意的话，两位美女也把电话留一下吧？

我不是个爱交朋友的人，所以根本没把舒朗要电话的事放在心上，以为他不过是出于礼貌。可是第二天我却收到了一条问候短信，打电话过去才知道原来是一面之缘的舒朗。他说对我印象深刻，而且感觉很好，虽然只见过一面，但感觉和你有做朋友的缘分，希望对你不是打扰。

坦白说，我从未遇到过这种事，从小到大所经历的一切都没违背过常规，这种从天而降的缘分，在我平静的心湖里激起阵阵涟漪。

舒朗不是个让人讨厌的男人，相反，他还很招人喜欢，尤其招女人喜欢--风度翩翩，而且

幽默智慧，和他聊天可以说是享受。

舒朗还是个非常细心体贴的男人，不经意的话他都能记在心里，然后给人惊喜。接触了几次后，我决定和舒朗做朋友，有他做朋友，就像生活中添了几笔靓丽的色彩。

由于和舒朗都有家庭和工作，我们见面的机会并不多，更多的来往是通过手机和网络。我和舒朗的单位都能上网，所以，工作之余我们就在QQ上闲聊。每天早晚和午饭时间，我都能收到他的短信，大多是问候和搞笑信息，有时天气变化，他还会提醒我添减衣服

慢慢地，我习惯了生活中有舒朗的存在，如果哪天没有他的消息，我竟然会有魂不守舍的感觉，做什么都心不在焉。直到他发来短信或者从QQ里给我留言，哪怕只是类似出差了这样简单的几个字的信息，我不安的心也会踏实下来。他也一样，如果我哪天有事没上网也没给他发短信，他就会焦急地打来电话询问。

我一直把和舒朗之间的情分当作友情。友谊是个仪表堂堂的词，听起来冠冕堂皇、一脸清高，既沾不上婚姻里油盐酱醋的烟火，也没有陷入不干不净的情人泥淖。

可是，当不由自主想念舒朗的时候，我不禁会扪心自问：难道这份牵挂仅是友情吗？我们之间的情愫难道真的那么月朗风清、天高云淡？

面对内心最深处的情感角落时，我不敢对自己很干脆地保证和舒朗的感情如想像中那般纯洁和洒脱。

可是，我已经不该再有爱情。我的爱情已在老公那里枝繁叶茂，在舒朗这里根本连萌芽都不可以。然而，我又确定不了这份感情以后的航向到底怎样。

舒朗的婚姻状况和我相似，结婚五六年，感情平淡稳定，家庭安稳幸福。唯一的区别就是，他老婆被单位派到外地的办事处工作两年。我对婚姻从未有过什么想法，只想用心维护，一辈子只睡在老公一个男人身边。

跟女友讨论婚外恋问题时，我曾气愤填膺地表示，如果没有第三者，社会上就会少很多婚姻的解体。我曾那么鄙视和唾弃对婚姻不忠的人

可是，直到自己也有对婚姻犹疑的萌芽时，我才不得不承认--我不想，而是一直没有机会。

难道人的骨子里都有放纵的天性？一旦诱惑存在，我们能有多少定力呢？其实每个人都明白自己该做什么、不该做什么，可问题是，人的情感这辆车并不是挡位分明，而是无级变速，并且多数处于不断调整的状态，很难准确地将自己在某一阶段的某种情感理智而冷静地进行定位和控制。

我玩笑般地问过舒朗：你不怕我成为第三者吗？他说：你不会的。我也不会离婚，如果我放弃家庭，你会看不起我。然后他反问我怕不怕他成为第三者，我仍是玩笑般地说：你也不会，如果那样，我还会看不起你。其实我和舒朗都明白，我们担心的是同一个问题，怕彼此把握不住感情的度。

我知道我和舒朗都是珍惜家庭的人，走进婚姻的人都该知道，每个人的婚姻里肯定都存在着不足，我们对待不足的态度会决定婚姻的长久与否。

我不知道能有多少人在围城里没有过徘徊，也许这还不能上升到背叛的高度，只能说是人的天性使然吧！

我有过这样的感受，和老公过了多年，两个人变得像一个人那样熟悉后，有些话反而不想对他讲。每当这时我就渴望能有个蓝颜知己，把一些跟老公、亲人和朋友无法诉说的想法倾诉给他，舒朗应该说是满足了我的这个愿望，可我却在保持距离的问题上再次困惑。

感情就像月亮，总在圆缺之间变化，而没有永远圆满的时刻；也像一道论述题，无论怎样都不会交出满分的答卷。

和舒朗还是这样交往着，我们像两个探险的孩子，对未知的东西充满担忧却又跃跃欲试。探险的路上没有路标，没人告诉我们究竟往哪里走才是正道，往哪里走会掉进悬崖。

本来我和老公的婚姻可算甜美，舒朗就像冷不丁加进来的芥末，我仿佛闻到那股呛人的味道

可欣说，最近她老公出差，离开一个多星期了，两人之间的通话竟然简单到几乎没有感情。他问她：家里没事吧？她说：没事，你顺利吗？他说：顺利，没事就挂了。曾经咖啡一样香浓的感情，现在却成了白开水。

我问可欣：看上去你并不打算斩断和舒朗的情丝，有把握拿捏好吗？她沉默，说：我想，我不会做对不起老公和孩子的事。她没说肯定不会，只说她想她不会。

我今年三十岁，打算结婚，想在这两个人中选一个，可是...

娶美女还是娶“魅”女？

目前，我有两个约会对象。一个二十二岁，年轻漂亮，大学刚毕业，做过五六份工作，但是都不长久。不过不要紧，大概年纪太小，喜欢什么工作还没搞清楚吧。她很单纯，有什么心事就都摆在脸上，生气容易，要哄她开心也容易。坦白说，我很喜欢跟她约会，她偶尔和我生气，无非是因为我陪她的时间少了，或者她打电话我正好没接。这些小问题，哄哄她就完了，基本上，她至少三分之二的时间都让我很开心。

另一个，虽然不是很漂亮，二十八岁，但是性格好，至少从不会当着我的面发脾气，气质端庄，在银行当个小主管。每次约会吃饭，没什么特别的惊喜，但跟她在一起也从来没有不愉快过。她穿衣的品味也不错，几个朋友见过她，对她印象都很好，至少她在我旁边是给我加分的。还有，很重要的一点，她跟长辈相处得不错，我妈很喜欢她。

可是问题来了，我今年三十岁，打算结婚，想在这两个人中选一个，可是还拿不定主意。

导师回复：

如果能拿虚无缥渺的爱情来衡量你爱谁多爱谁少，那么事情很容易，爱谁就娶谁。可是，作为一个成熟的男人，显然你需要一些理智的判断。

不只是你，有无数的男人都在“美女”与“魅女”中左右为难。

美女，顾名思义，乃是外表漂亮的女人；魅女，有魅力的女人，通常是指个性不错、气质迷人、各项综合指标比较高的女人。

从经济学的角度来讲，看中一个女人的外貌从而跟她结婚，这是一项最亏本的投资，因为她的美貌会随着时间的流逝一直衰退；可是如果看中一个女人的个性，甚至哪怕只是看中她的厨艺或者打理家务的天分，你都会有收获更多的可能性，而且你通常会投资成功，因为这些品质通常是会随着年龄的增长而越来越好的。

如果你有三五年后离婚的思想准备，那就娶美女，这当然并不是说你们一定会离婚，至少她能带给你一段时间的满足；如果你想拥有长久稳定的婚姻，后者更牢靠。

另有一个方式，比较真诚一点。告诉她们俩，你打算结婚了，但是目前拿不定主意，问问看谁非你不嫁。如果两人都这么说，参照上一条；如果其中一人愿意主动退出，你就不用烦恼了；如果两人看你三心二意，赏你一巴掌然后都跟你说bye-bye，你可以烦恼下一次该找什么样的女孩结婚了。不过，估计很少男人会觉得这个方式真诚，一般会认为这很愚蠢，谁吃饱了撑着给自己找不自在呀，瞒还瞒不过来呢？这也是为什么你能在这里一边烦恼一边得意的原因：你对谁都不诚恳，却还以为自己很有魅力。你要真敢告诉她们真相，没有人会等着被你挑。

那些在不同的人中左右为难的人，不管他看起来多么有魅力，也不管他有什么听起来合情合理的理由，都不能掩盖一个真相：他最爱他自己，他同时在伤害着两个认真对他的女人。

两个男人（之二）

两个男人（之二）

徐昕：

你好！

来说说我的纠结吧。“你什么时候上线”、“为什么打你的电话不接”……我每天都按着同样的短信发送到同一个号码，对方的回复总是姗姗来迟。每次想起我的感情，就好像喝××山泉，甜味若有似无，平淡出奇。

我和男友是大学同学，我们大一下学期在一起，暑假过后他突然提出分手，分手理由很模糊。我当时不想追究更多的原因，只是一味地伤心绝望。本想着我的初恋就这样以莫名其妙的结局告终，就当我从失恋的阴霾区慢慢走出来时，前男友又回来了。

他哭求着向我道歉，一直说当初分手是因为他自己太幼稚，太自私了，以为恋爱是场游戏，没想到自己不知不觉中投入了大量的感情。分开后他忘不了我，每天想着我心如刀割，却无可奈何……我一开始很冷漠，完全不理会，可是他不气馁，每天坚持给我问候短信，每条短信最后都附上“我只求你原谅我，给我机会”。时间渐渐消逝，我的心即使坚韧如铁，时间长了也经不起他炽热的热情熔化，他求了将近4个月，我勉强答应他跟他说话。

大二结束了，这年暑假我来到我们当地的一家报社实习。一次偶然的采访，我认识了一位来自广播电台的年轻记者。他长得很普通，个子不高，但是特别会说话。我是某师大独立学

院的学生，带我的记者介绍我时就随口说“这是小林，师大的”。当时我很想解释，并不希望别人误会，但是当时的情形都没机会解释。那位年轻记者记住了我是“师大”的。一路上我们聊得很开心，不过我没有把他放在心上。采访结束后，大家准备回各自单位，那位年轻记者向我要了电话和ＱＱ，虽然如此，我内心并没有很欣喜或期待。

大三开始了，男友的挽回行动终于有结果了：我同意复合。我们又开始重新恋爱，男友确实变了很多，处处都想着我，我再次沉入幸福的海洋，不问窗外事，不理任何人。我偶尔会上ＱＱ，那位年轻记者每次都会喜出望外，说盼我上线真是不易。我没搭理，用一种敷衍的态度应付，我此时一心只有男友。

我和男友幸福甜蜜的“复合恋”很快就告一段落，大三后半年开始专业实习，这意味着我和男友几乎有半年时间不能见面，考验我们感情的时候到了。我选择自主实习，回我们本地的报社。分开的前两个月，我和男友天天在ＱＱ上腻在一块。分开后第三个月，男友的消息慢慢少了，我的心情开始跌入低谷……

我上ＱＱ的次数慢慢增多，和年轻记者的聊天也越来越频繁。就在我有点想跟他见面的时候，他突然调去了别的城市，甚至来不及说声再见。我的心情继续如浮萍般四处飘，找不到定点。而男友也像浮云似的，若隐若现，似近却远，三天两头说不上一句话。就在心情极度低落时，那个记者又回来了，不过只是出差经过，他叫我去参加他的聚会，顺便见面，我无聊就答应前去了。

这次聚会，改变了我对他的感觉。我感到我对他的情感有如火山爆发，一夜之间蜕变成一种新的情感，我们开始频繁地联系，这种暧昧也慢慢开始变味了。

我开始挣扎在两个男人的情感里，不知道这样的挣扎何时才能停止。

Ｈｌｙｎｎ

Ｈｌｙｎｎ：

你好！

把你这封稍显啰嗦的信读了三遍，才整理出一个中心思想———男朋友跟你的关系冷淡了，这时候另一个男孩出现了，就这么简单吧？故事是看懂了，但却不太明白你纠结的原因。顺其自然啊，跟着感觉走啊，反正歌里都是这么唱的。你看，从你的信中，已经可以看出天平倒向哪一方了，所以还有什么可犹豫的呢？

不过我能够理解，一个人在纠结的时候难免会有些啰嗦，把日常的细节也一股脑儿全倒出来———我可没嘲笑你啊，相反我很乐于倾听你的这些琐碎，兴许这些细节能帮我们整理出一些思路来。比如，男朋友求了你4个月，你才勉强重新接纳他———不知道这是不是你现在不愿放手的原因呢？当初的成本那么大，门槛设得那么高，好不容易让他进来了，就不能随随便便放他走？如果真是这样，倒是可以给恋爱中的男女提个醒：考验对方的时候，千万不要出太难的题，别弄到后来对方倒是过关了，可自己的心理压力却陡增，为日后的分手徒添烦恼。

你为自己“二级学院”的身份感到自卑，这或许是你无法坦

然接纳那个年轻记者的原因。你想太多了，你是在谈恋爱，又不是用人单位招聘，规定只招“通过全国统一考试的国家承认学历的全日制本科毕业生”，有必要把当年的高考分数也拿出来晒一晒吗？如果真是一块心病，不如直接向他坦白好了，又不是什么污点，何必自寻烦恼。两个人在一起，身体都可以袒露，难道连这点心思都不能表白吗？如果他很在乎，那就偃旗息鼓，也省得你为这个无谓的问题继续纠结下去。

一边淡得像白开水也不愿放手，另一边如火山爆发却不敢接受。过分的纠结，不仅于事无补，还会让你错失良机。现实的情况很可能是，你的男朋友根本不在乎你离他而去，而那个年轻记者也完全不介意你的学历，所有的事都是你自己多想了。

希望我的这番开解，能助你解开心结。

祝开心！

徐昕

两个男人（之一）

两个男人（之一）

徐昕：

你好！

我是一个有童年阴影的人。这个阴影来自于我的家庭，我的母亲。快考中学的时候，爸爸妈妈常常吵架，据说爸爸有了新欢，想要和妈妈离婚，他们俩就一直在那里闹离婚来着，闹得不可开交。爸爸还好，还算顾面子，顾及我的感受，在我面前不吵不闹。妈妈就不同了，我记得有一天她打开我的房间，进来气势汹汹地叫着我的小名对我说，你爸爸在外面有外遇了，他不要你了，也不要这个家了，要去和那个“狐狸精”过了！

爸爸就进来拉她出去，说孩子马上要考试了，正在复习功课，你这样让她明天怎么考试？妈妈说，你还知道她是你女儿，你还知道她明天要考试吗？你不是什么都不管了，就想和那个“狐狸精”远走高飞吗？

他们俩吵得不亦乐乎，可他们不知道那天晚上我哭了一夜。我觉得这个家一点温暖、一点乐趣都没有。我想，总有一天我会离开的，离他们越远越好。

爸妈后来并没有离婚，说是为了我凑合着过了。我心里说谢谢了，谢谢你们常常在我面前吵架，让我有了一个不快乐的童年。就因为这个，我很早就交了一个男朋友，我们很早就同居了，从认识到现在，算来都快有5年了。

我这个男朋友是个非常好的人，但是，我也承认，当时和他交往，只是为了躲避那个冰凉乏味的家，为了寻找一点温暖，和

爱情无关。那时候自己也年纪小，根本不懂得什么是爱情，就那么糊里糊涂地和他在一起了。现在他老催我结婚，说我们都不小了，该办事了。

今年年初，我和一个男同事（姑且叫他小鸥吧）一起出差，我们在异地一起工作，一起吃饭，一起散步，一起聊天，大家都有一种相见恨晚的感觉。我发觉我和他很谈得来，很多观念也很相似，而且，他为人亲切，细心，和他在一起感觉很舒服。

和小鸥相比，我那个男朋友实在不是同一个级别的。他没有什么情趣，也不懂女孩子的心，每天的生活内容除了厨房就是卧室，逃不出这些东西，和他在一起，我感觉自己过得很窒息。

但是小鸥就不同了，小鸥给了我新鲜的空气，很开阔的世界。我现在觉得自己的思想比以前成熟多了，知道自己想要什么样的男人，什么样的生活。小鸥才是适合我的，而且他也很喜欢我，愿意等我把现在的那段关系结束了，和我正式开始。

我回家把我的意思说了。首先，我妈妈一万个不答应，说我真是我爸爸的女儿，忘恩负义朝三暮四，她说女人就应该从一而终，怎么可以看见一个男人更好，就扔了前面那个？这样做人还有什么道义可讲呢。我说我其实并没有爱过我的男朋友。我妈说她不知道什么爱不爱的，她只知道全部亲戚朋友都知道她女儿和她男朋友好了很多年了，现在快要结婚了，现在突然又换了一个男人，让她脸往哪里搁？

我男朋友也苦苦哀求，说我如果认为他有什么不好，他可以改，什么都肯改的。我听了很心软，如果比谁更爱我，那真是没有人能比得上他了。可问题是我真的不爱他，我很清楚地知道自己爱的是小鸥。我想如果我为了做一个讲道义讲专一的女人，而和自己心爱的人，自己向往的生活分手的话，那好像也太亏了吧，我这样不是在为我自己而活，而是在为别人而活。

现在，男朋友依然苦苦地要求我结婚，他把房子重新装修了一遍，说要好好安排我们的家。小鸥也依然说，他会耐心等着我把那边结束的。虽然有两个男人爱我，有两个选择，可我一点都不快乐，只觉得很烦恼。我该如何选择呢？

琪娃娃小四

琪娃娃小四：

你好！

很多20世纪八九十年代出产的言情剧里，母亲如果遭受过婚姻上的挫折，往往会得出“男人没一个好东西”这样的结论，并且把这种人生观潜移默化地灌输给下一代。由此引发的结果是，她们的女儿成年后要么太保守，对任何男人都抱以不信任的态度；要么太放纵，反正男人都是坏的，不如以攻为守，把他们玩弄于股掌之间。这两种极端所造成的各种悲情故事，构成了言情剧的主线。相比之下，你母亲真是要开明得多，她在被你父亲伤害后，不仅没有对男人产生仇恨，反而以德报怨，变得更讲道义，认为“女人就应该从一而终”，这样的女性真是太伟大了。

然而这种伟大又有什么用呢？在上一辈的矛盾中，给你伤害最多的恰恰是你的母亲———这听起来有点不合逻辑，出轨的那个人明明是你父亲，为什么你的童年阴影却来自你的母亲呢？我想这件事可以给很多父母以启发：在孩子心里，父母离

异或许并没有想象中那么可怕，让他们觉得更为不堪的，是一个名存实亡、鸡犬不宁的家庭。

在当下的舆论环境里，人们总是过度强调婚姻是反出轨的，然而却忘了，这并不意味着婚姻也是反爱情的———爱情没了，婚姻还要不要继续？这问题大家已经争论了很久，却很难得出一个标准答案。在责任与爱情之间找交集，在蠢动与隐忍之间搞平衡，真的是一门艺术，需要深厚的功力。

可是现在的你，还没步入婚姻大门，就急急地给自己套上“从一而终”的紧箍咒。须知从上一辈的悲剧里，你最应该看清这样一条经验：一个温暖的家，首先应该是一个有爱的家。爱你的人恰好也是你爱的人，遇到这样的缘分，早该偷着乐了，你却在那里犹豫不决，真是辜负老天。

最后还想跟你的男朋友说：这个时候奋起直追苦苦相求，在你看来是争取爱情，在别人看来可能就成了一种软暴力，你以为是壮烈，其实是小气。配得上谈论爱情的人，首先应该是懂得爱情的人。

祝好！

徐昕

维持一段感情，这点比“我爱你”更重要

来信：

这是我的恋爱状况:

我们是同一所高中，我是体育委员她是学习委员，互生情愫之后相约考的同一所大学，无论身边亲戚朋友还是同学以及班主任都觉得我俩是天造地设的一对，在一起总是满满的正能量。在大学我们一起吃饭逛街去图书馆，在一起每天有做不完的事情，她很爱学习，我深受感染，我俩把未来规划得很美好。

毕业以后，我们留在学校所在城市工作，开始还不错，有着一份可观的薪水，不断接受外边的新奇事物，即便共同拥挤在一间狭小的出租屋里也觉得很幸福。感情悄然发生变化是在毕业一年以后：

我所在的创业公司倒闭，想找一家相对稳定的国企，但苦于没有很多经验和些许的自不量力，我第一次感受到生活的艰辛，很欣然接受了父母在家乡安排的那些国企工作。她的事业做得风生水起，所以继续留下来。

我们开始了异地恋，开始觉得很新鲜，每天晚上煲电话粥，分享彼此的日常。时间久了，我越来越忙，经常加班导致我多次没办法按时接听她的电话，甚至有时陪客户她查岗要求我开视频，被同事叫我“妻管严”，惹我很烦躁，我一气之下提了分手，她很伤心，觉得我是因为别的女人抛弃她，还好几次给我妈妈打电话问我的情况，感觉自己整个人已经被她控制。

刚分开那段时间觉得自己特别自由，而且也很变态地享受她带给我那种“求复合”的感觉，但过了将近一个月，她联系我越来越少，甚至一周都没有消息，朋友圈也不再发那种失恋的信息，我感觉很失落，开始想念她。但当我打过去她电话，她已经不接了，告诉我“答应我分手的决定”，我很难过，现在想挽回她，还有可能吗？

回信分析：

你们分手的原因有三点。

①在你们恋爱初期，你是一个自身价值很高的男人，女生在和你恋爱时，她可以直接享受你自身具有的价值，同时也是吸引她最重要的一点：你的身份、优点，也是你们恋爱得以开始的过程。

然而在毕业以后，你们不再是学生情侣，这时候最大的变化就是：因为看到更多更广阔的世界，你们的需求变了，尤其当她的事业做得风生水起，而你却因为找工作的挫折甘心退居二线城市，让她感受到了你最致命的缺点：懒惰，无能、堕落，降低了开始你作为一个男人在社会上的生存价值，让她觉得你不上进，这时候她会不自觉在心里形成前后对比，久而久之带来失望和心灰意冷，即“预期偏差”。这是致使你们分手一个很重要的原因。

②其次，你在恋爱中有着很作的表现，比如恋爱谈的好好的，你觉得对方太黏人，男女不同之处就在于：开始恋爱以后，男人精神投入会越来越少，女人反而会变得更专注，所以说女人容易在恋爱中丧失理智。

生活中这样的例子不少，遇到这种黏人的女生，你可以引导她去成长，给她一个个人成长的空间，比如你可以鼓励她多交朋友，这样再遇到没空陪她逛街的情况时，她可以找得到第二个人陪她；为她报个健身房美容卡，游游泳健健身美美容，充实她的生活，可以减少很多缠着你的时间，这才是你要做的，尤其异地恋，如果你挑剔她黏人的毛病，就是在逼她找别人，会让她觉得你并没有她想象中那么爱她，毕竟她在和你恋爱。逼出来的成长只会让她越来越离得开你。这也是她日后成长飞速，一个月以后欣然同意跟你分手的一个重要原因。

③你不自信。挫折打击难以承受这件事可以证明；另外，“你很变态地享受她求复合带来的爽快感”，这个心理可能在你丢了工作而她工作做得很好很稳定时就已经有了，只是你一直不愿意承认。这个缺点会直接导致你们的关系失衡，越自卑越会要求对方按照自己的意愿办事，所以会出现你嫌她太粘人太不给你面子从而提出分手的结局。

可以看到你现在的心态上是很着急的，这是挽回的一大误区。

1、你要去挽回姑娘，真正应该努力的方向，是让姑娘去看到你的变化。

不自信和懒惰，不是一时半会儿就能说改就改了的，而这又是一个男人能够在社会上立足有养家糊口本事的必需。所以，姑娘有疑虑很正常，一个如花似玉风华正茂的年轻女子把大好青春给谁不好，非要跟你一个没钱没地位还没上进心还不对她好的男人。她不想跟你复合，就是担心重蹈覆辙。

2、你要做自我的修复工作。

a、她现在更愿意看到一个有想法的你，所以你这边应该展现的是你自己的职业生涯规划或者以后的打算，你要先明确自己要什么或者自己应该变成什么样子，而不需要给她保证。

b、联系上保持友好的态度。既然重新加回了微信，就好好把握机会，尤其女生现在还对你有疑虑，知道了你是奔着复合的目的来，就会想到你下一步要做什么，比如她会猜到你会跟她不停地回忆、聊天、祈求，如果你正中下怀，那么对不起，你铁定被OUT。不逼迫，更不要威胁，比如“你不跟我复合我就跳楼”，自然而然地聊天，就像两个刚认识的朋友，看她反应，互动效果不佳，要及时止损，两三天聊一次，切忌连续性。

c、关于你自己现状的展示，千年不变的法则：朋友圈动态。好的展示胜过你一万句：“我变了”毕竟你是在踏踏实实的做事，把自己放到正在做的提升上：职业的规划、脾气的完善、好的生活安排、都是你的变化。

让姑娘发现一个全新的你，让她觉得那个你又回来了，当好感在两个人中间重新流动起来，才能让爱再重新燃烧起来，因为挽回本来就是一个赢得自己、赢得对方的过程。至于挽回的心态，要记住是你在挽回对方，既然是挽回你势必要吃点苦头，比如你会被对方冷落或者不理，在自己可以接受的范围内去调整自己的心态。然后可以多去学习一些恋人之间相处的方式，像现在这样，然后和自己对照，再去修改自己的方式和方法。祝你顺利！

被男人冷落之后，比挽回更重要的是什么？

壹

三观不合的感情还有回旋的余地吗？

车臻老师您好：

我想问一下三观不合的感情还有救吗？

我和我先生一个是文科生一个是理科生，两个人的思维方式差异还挺大的，在一起的时间久了愈发觉得两个人三观不合相处的不愉快。

比如前一阵一起去买家具，我更倾向于好看，因为毕竟要在家里放很久。而我先生非要选择一个便宜而丑的，说是家具要实用。

最后我们大吵一架谁也不肯让步，什么都没买就回家了。这样的琐事还有很多，摩擦升级让我真的觉得两个人三观非常不合适。

也好几次因为吵架打算分手，但是我又很舍不得他。车老师我们的感情还有回旋的余地吗？

答：

希望在此之前你要清楚你们之间究竟是三观不合？生活中的一些分歧和小摩擦算不上三观不合的，真正的三观不合是做不到相互尊重。

举个例子，你的爱好我不理解，不支持甚至还要冷嘲热讽进行贬低，你觉得我温柔是造作我觉得你开朗是话痨。

这种才是三观的不契合，这种情况下俩人的感情是一定会出问题的。

其实因为所处环境和一些经历的不同，每个人都会形成自己的三观，存在差异是再正常不过的事情。

能不能和“三观不合”的人走下去，主要取决于你的行为。如果你对他既不能理解也不能接受，在处理方式上也不恰当，那么你们之间只能一地鸡毛。

如果你尽量做到虽然不太理解，但是我会尝试接受，行为尽量平静得体多一些包容相信你们的感情会更亲密。

贰

无论做什么他都无动于衷怎么办？

车老师您好：

一个月前我被分手了，我也知道之前在感情中我有点任性了，经常无理取闹让他感到很累。

分手后我知道自己的问题了，也真的很爱他，我想不会再有人像他那样对我好了。

可是我的努力却好像石沉大海，他没有拉黑我可是我给他发的微信他却从来不回打电话也不接。

哪怕我去找他，他也装作没看见我一样完完全全的把我忽视掉。我是真的很想挽回，可是对方这种态度我还有机会吗？

答：

你做的很棒的一点就是能够及时反思，找到自身存在的问题。不要难过想要挽回他，你首先要明白他是怎么想的，为什么会这样。

这时候他对你的不满已经到了非常严重的地步，无论你做什么对方都觉得是错的，那只能说你还没找到你们感情问题的症结所在。

那么与其在对方面前让他时刻想起你的不好，不如先去调整自己的心态，给彼此一段冷静的时间，让时间慢慢消除你给对方留下的负面印象。

同时你也冷静的分析你们感情中的问题以及你存在的问题，并且想出解决办法，只要问题得到解决那他就很大的机会回头。

叁

父母不同意的爱情还能继续吗？

车老师您好：

我和男朋友高中就在一起了，但是当时迫于学业压力没敢把这件事告诉爸爸妈妈。

后来我们如愿以偿的考上了同一所大学，虽然在一起也有一些磕磕绊绊，但是还是很幸福的。

快毕业了，我们决定正式的把两个人的事情变为两个家庭的事情。

去见了家长，可是我爸妈却对他不太满意，一直在劝我和他分手，还发动亲戚朋友给我介绍新的男朋友。

我真的非常尴尬也非常难过，爸妈并不打算松口，我们现在只能转为地下恋情，我们在一起这么久了难道我真的要选择放弃吗？

答：

感情是两个人的事，明明真心相爱却因为家里反对而选择是非常可惜的。

其实只要你们自己足够坚定，相信在一起会获得美好的未来，那么一切困难都会迎刃而解的。

你也要明白父母的出发点都是为了你的幸福，他们比谁都希望你可以过得好。

不要言辞激烈的去和他们争吵，让他们伤心，你只要把你们的坚定让爸妈看到，对他们晓之以理动之以情。

让他们知道可以放心的把你托付给他，你们在一起会幸福的，那么相信父母会选择理解支持的。

幸福是自己的，希望你可以去积极争取，不要给自己留下遗憾。

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