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情感也是需要经营的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的无法建立亲密关系？或许是因为有一个假自我（1），欢迎阅读与收藏。

0Qg13.coM1生活中有一定比例的人在亲密关系的建立上存在障碍——表现为总是不能与心仪的人建立亲密关系。
他们或许单身或许周边存在着一个伴侣，但是他们内心知道，这个伴侣并非是他心中所爱，正是因为不是他们心中所爱，所以他们才能跟他安然相处，但是这种相处又伴随着巨大的失落，这种既痛苦又委屈的情形是他们挣扎过多次换来的结果，因为他们无法跟自己心仪的人相处，只能退而求其次选择一个次一级的伴侣。
除此之外，这种人还容易陷入多角恋的感情纠缠模式里，给自己和周围的人带来很多困扰。有很多人的亲密关系似乎每次都需要在多角恋中进行，这其实也是在逃避真正的亲密关系，他们借助表面的假亲密或者表面的复杂的纠缠来掩盖真实的问题-----就是他们在亲密关系的建立能力上存在障碍。
那么为什么会有这种人呢？这种人遭遇了什么?他们为什么会这样？
答案是他们内部有两个自我，一个是真实的虚弱的自我，另一个是强硬的虚假的自我。可以说后一个自我是为了保护前一个自我而衍生出来的保护性自我，它像一个面具一样被戴在当事人身上，是他们在与环境互动中采取的保护性策略。
只不过这种保护性策略用的太久，他们早已意识不到这种替换，即久而久之，他们内心对于自我的认识可能会有两个声音。在通常情况下，外界激活的都是他第二个自我的声音，只有他自己知道，他还有另一个自我。或者有时，自己也渐渐遗忘，自己还有另外一面。
但是在一些压力较大的突发情况下，那个被掩盖了的自我还是会不由自主的冒出来，可以认为是这个人现了原形。比如一些特殊机构的招聘面试中，会采用压力面试，一些平时看上去很自信的人就会顶不住压力，陷入崩溃的局面，表现出跟平时截然不同的另一面。
有些人外表看上去特别强势，特别强硬，但是你如果去问他，他一定会告诉你他渴望的是一个能看穿他表面的强硬伪装而看到他内心虚弱的人。但是因为他的这种强硬装扮的如此之好，很多时候他吸引来的都是一些被他的强硬、强势的特质迷恋的异性。
这些异性对他的迷恋，一方面满足了他优越的自尊心，但是又让他们感到深深的害怕，因为他们的潜意识总是在提醒他们，他们的真实内心根本不是这样的。于是你会看到，与这种人恋爱你总是需要跟他隔着500米的距离，你触摸不到他，似乎他需要的只是你的迷恋，而不是真正的与你建立亲密关系。
同理还有一种人似乎特别的活泼伶俐，十分的逗比，特别会讨人喜欢，风度翩翩，总是在充当大众情人的角色，永远是人群的焦点，但是他找的另一半却非常平凡，似乎跟他严重不匹配，一个如此耀眼，一个如此黯淡，你会很难理解这种现象。
同理还有一种人特别清高，特别骄傲，特别不食人间烟火，绝世而独立，似乎永远不屑于与人发生关系。其实不是的，他们需要的也是别人有距离的爱他们，或者说是隔着500米的迷恋。
以上这几类人有一个共同的特点：即没法近距离的坦露真实的自我。
02这种没法近距离的坦露真实的自我，跟一个我们常用的词语有关，叫缺乏安全感。
当一个人剧烈的撞击我们的内心，让我们感到和他有一种特别的共鸣时，这种感觉除了带来幸福，还会带来安全感的动摇。
爱情的发生总有某种失控的成分，因为大脑失去理性，这种感觉会让我们想要在那个人面前袒露自我，表达自我，希望和他建立深度连接，希望他会懂得我们内心的喜怒哀乐，并和我们同喜同悲，会接纳我们的脆弱和依赖。
但是极度缺乏安全感的人在面对爱情时，除了有常人遭遇的欣喜外，会容易爆发恐惧。这种恐惧会让他启用自己的防御机制，即第二个假我来保护自己。这样就让他在向外传达信息时，会传达出非常矛盾甚至相反的信息。
比如明明是渴望想靠近一个人，却表现出了非要推开他的模式，或者一会渴望，一会推开，出现变幻不定的模式；还有的人是同时发出渴望和推开共用的模式。这样的信息传递会让他的恋爱承受者非常的迷惑和甚至痛苦，因为解读不了他到底要传达什么信息，为什么似乎被他爱上了但是却又总是被他伤害。
这种严重缺乏安全感的人可能存在着严重的早年心理创伤，这种创伤如此早，很多时候已经根植于潜意识，可以说它们是一种被压抑着的遗忘了的痛苦。
在这种早年的创伤中，一个人可能从来都没有被妈妈爱过，被妈妈接纳过，从未与妈妈建立过真正的情感链接，也没被理解过，他们对爱怀有游移，怀疑和各种不确定，因为以往没有任何成功的经验可以借鉴。他们在潜意识里会认为自己是不值得爱的，不值得享有好生活的，非常差的，即便现在他们通过一个伪装的第二自我掩盖了这些，甚至遗忘了这些。
但是当他们遭遇爱情，遇到另一个人试图走进他们的生命的时候，这些被压抑的遗忘的情感就会突然地被激活，因为爱情之所以诱人，是因为它可以让我们重返子宫，重返那种在母亲怀里的安谧和一体化，建立起深深的依恋，但是因为这种人的母子关系质量如此之差，早年的依恋感觉充满创伤，所以这时候，与一般人不一样，爱情唤起的就并不仅仅是甜蜜，而是一种甜蜜里夹杂着恐惧、愤怒和怀疑的强烈感觉。
正是这种感觉成为建立亲密关系的杀手。
正是为了缓解这种巨大的恐惧，一些人会纠缠在复杂的三角恋爱关系里，因为复杂的三角关系正是当年他们那种对母亲又爱又恨复杂情感的再度重现；一些人会反复的检验对方是不是真爱自己，设置一个个的问题来考验对方，直到把对方考验的忍无可忍，转身离开，再次验证他们内心那种不值得爱，不相信爱的早年假设。
还有一些人只能远远地注视着爱情和亲密，无法走近一步，他们也是内心从未获得过爱，并且认为自己有资格获得爱的践行者；最后一种就是会不间断地伤害自己所爱的人，明明爱他却又要伤害他，因为有感觉所以要伤害他，是因为他们在早年的亲子关系里积攒着大量对母亲的愤怒，现在的这个人激发了他们早年的那些潜意识里压抑的愤怒的感情，这些愤怒就不自觉的爆发了出来。
03如果你的爱人让你感到困惑，或许他就是一个具有不安全依恋模式的人，克服这种不安全依恋的最大招数就是提供安全感，在他爆发出各种伤害你、不可理喻的事情的时候，依然选择爱他，就是对他最大的修复，也是他在感情里最大的渴望。
即无论如何，不离弃他，无论如何，都爱他，接受他，永不抛弃他，一旦获得这种肯定，不安全依恋模式的人才能正常下来享受亲密关系，慢慢向你敞开自我。
但这并不容易，因为作为爱上没有安全感的人的另一方，本身也不见得就具有特别成熟的人格和洞察力，往往是在与缺乏安全感的人的互动模式中，被他伤的体无完肤后，只能黯然结束这种恋情。
况且内里的没有安全感外在会伪装成多种表现形式，比如花心，周游在好几个异性之间，习惯性劈腿等等，这些行为本身就会伤害恋爱的忠诚，且容易让人开启道德评判的模式，除非你是强大的拯救者型天使，退出和结束真的是再正常不过的选择。
但是如果你真的爱上了某个人，而对方又表现出了上述不安全依恋的模式后，不妨使用学到的心理学知识来帮助自己的爱情，如果你能意识到他之所以出现这样的行为，仅仅是因为在早年的亲子关系里他有大量的未被处理的创伤，大量的未被处理的情绪，真实的他的自我是那样的脆弱无力，以至于不相信自己是值得被爱的；而你在意识到这些之后，能兜住他的这些破坏性行为，他的攻击和愤怒，那么你会收获比常人更好更坚固的亲密关系。
怎么说呢？连他妈都没有给他满足过的情感，你给他满足了，他这一生中都没有获得过的心理营养，你给他提供了，那么他就永远都无法离开你了，你会永远进入他内心深处，成为他的一部分，成为他生命里永远重要的人。
这种联结建立的难度超越了一般的爱情，但一旦建立可能就是无坚不摧的。
当然，在这里面要识破哪些是他真正表达的需求，哪些是伪装的需求至关重要。这需要一个人既要有很深的洞察力，又要有深深的共情能力，而如果你对一个人的认识具备了这两点，你就深深地懂得了他。
这世界上，没有「理解」化解不了的心理问题。甚至有心理大师说，之所以有人有心理问题，是因为他们缺少一个理解他们的人，他们从来没遇到过一个理解他们的人。

精选阅读

婚姻这么难，或许是因为你运行了绝望版本

“老师,他怎么可以这样对我,我为他付出了一切啊!”视频里的小米泣不成声!

每次我写微文,以咨询场景的镜头开始时,大家都会觉得“这个咨询可能有希望了”!

事实上,这是一个有点“失败”的婚姻咨询,至少目前来看。

小米的先生阿峰出轨,小米选择了原谅,但是,但是,但是,阿峰拒绝任何的改进,也拒绝婚姻咨询,小米开始了再一次绝望奋斗——出轨方不改变,被出轨方为了关系负责改变。

这现象,还真不少见!

01

原谅不过是绝望的恶性循环

不由得,我就想起了几年前林丹出轨门,林丹的妻子谢杏芳迅速通过媒体表达了原谅,意思是我们是自己人。

然而林丹一方表达的是:作为一个男人我不为自己的行为辩解。

这个潜台词真是相当的直男癌。

直男本色或者开脱,以及逃避,都没有关系,但作为婚姻咨询师的敏感,我至少知道,谢杏芳和林丹的婚姻,已经开始不平衡了,谢杏芳开启了忍辱负重模式——即,为了婚姻,为了我爱你,我什么都愿意。

要是换成古代,吃瓜群众一定会说,哇,小娘子如此贤惠,实仍居家旅行的必备良妻。

然而,并没有什么卵用。

忍辱负重,是典型的绝望版本的标配。也就是说,正常女人(指人类基于神经元的反应),碰到这些事,都会伤心和痛苦,如果不伤心和痛苦,不代表这名女纸是圣人,而代表她启动了情感压抑或者情感隔离,当然,还有可能是否认!

这些压抑的东西怎么办?

我不知道各位看官有没有见过打地鼠游戏,一只地鼠从这个坑钻入,如果你没有打中,那他一定会从其他坑钻出来。

也就是说,这些伤心和痛苦,一定会变形地出现:

比如,慢慢地,长在脸上,就长成黄褐班,长成了黄脸婆。

长在女性生殖系统上,就长成了妇科病,这个是不完全数据,我原来曾经在一线妇产科呆过七年,得妇科病的女性,普遍婚姻关系不良,这个从哪见证呢?比如总有一阵子,我们会感叹说,某个病人的老公真不错,当然,这惊叹,就代表了老公不错,真的好稀少。

长在关系里,就成了丧夫式育儿。

长在语言里,就成了斤斤计较和抱怨。

长在街头巷尾、七大姑八大姨挑着牙签的八卦里叫:人这辈子就这样呗,还能指望什么,把孩子带大呗!靠男人有什么用,别傻了!

长在咨询室里,就成了我在文中说的一个很常见的现象:出轨方依然一骑绝尘,留下被出轨方苦苦改变。

事实上,这类表面上很容易原谅、砥砺自己奋勇前行的女性内在,都有一个经典的版本叫:绝望版本。

02

为了生存而启动的绝望版本

文首的小米,是我的网络来访者,她有一次因为突发事件延迟下班,可能会咨询迟到,电话我以后,她告诉我只需要让我等15分钟,我问她是否要多等一会,因为我猜到她可能在赶时间,她可能会不吃晚饭,为了咨询不吃晚饭,这一向不是我这样的咨询师的作风。

但是小米就回短信说,只要15分钟,然后她果然25分才上线,而且果然没吃晚饭。

我问她,是不是经常都是这样顾不得自己。

她告诉我,其实不是不饿,而是不敢希望,多要一点,就算对方给,也不敢要。

她真的好砥砺自己,平时在生活中,她也这样严格要求自己,苦苦奋斗,累到快趴下,然后,等着丈夫阿峰的情感支持,然后阿峰也好累,给不到她情感上的支持(同时也根本不擅长于此道),这时候,小米内在熟悉的痛苦和绝望就涌了上来——难道小时候是这样绝望地挣扎,成年后,我这么努力,还是得不到丈夫的一点点温暖么?

然后,小米就启动了熟悉的暴怒、指责。

丈夫阿峰历来在指责和暴怒下,百依百顺,但小米仍然觉得不够。小米发完火以后,很奇怪,就会开始更加自力更生。

经过20几次谈话,小米终于可以明白发火时的感觉,表面象喷火巨龙一样的自己,其实内在好孤独,好害怕,好绝望。

但这时候,她觉得她是等不来希望的,她不敢表达自己的痛苦:

就好像她童年时,无数次,她不小心做了错事,这时候,暴脾气妈妈总是冲上来一阵暴骂,小米刚开始很怕,苦捱着被骂的时光,但是,小米有一天在妈妈摔了自己一耳光的时候,突然告诉自己,再也不要妈妈了,再也不要指望了,然——小米突然发现自己好像反而有了勇气。然后,她发现自己变得强壮了,即使妈妈再打她,她也不怕了!

在婚姻关系里,这个版本一直在使用着:小米每次好害怕,好孤独,好痛苦时,就象妈妈一样喷火,她对着阿峰喷了阵火,就会越喷越绝望,绝望到一定程度,她会突然间就来个大反转:男人死一边去吧,我自己来好了!

她绝望后,像童年一样,反而有了孤胆英雄的勇气。

第二天,她一样五点半起床,肿着双眼,一样挤地铁去上班,一样回家奋不顾身地操持家务,不敢让公婆多做一点。

小米的绝望版本就是:隐忍地奋斗,痛苦,愤怒,绝望,绝望后的勇气,再隐忍地奋斗。

03

绝望其实是因为依附不能

安利一个理论。

依附理论告诉我们,童年时,如果我们在依附关系(一般就是和父母的关系)受到重大的打击,比如性虐待、情感虐待和身体虐待,那么,这些经验形成的关系模式会成为成年的关系模式的基础版本,且行成依附创伤,分为三种:焦虑矛盾型、回避型和紊乱型。

依附创伤的BOSS,就是紊乱型依附,玩的是冰火:一边是:死开吧!你们,我再也不需要任何人了。另一边是:甜心,永生永世,你是我的唯一,关键是:比四川变脸还快。

紊乱型有一个“好处”是:不容易结婚,也就是不祸害人。即使结了,也迅速离婚,撑不到来到找咨询师进行婚姻治疗。(大家千万别说我不慈悲啊,上次我看到新闻里说为了打牌,把孩子饿到吃屎,还饿死掉的母亲,我真心觉得她其实适合单身)

比BOSS更轻一点的伤害行成的依附类型就是:

A回避型:对他人基本绝望:那个人指望不上,我还是走为上策,自己努力吧。B焦虑矛盾型:对他人绝望中带了最后一丝希望:你快来照顾我,我好想你,可是我想你会伤害我吧!天啦,我不知道!

小米就属于焦虑矛盾型,一边的她苦苦努力,一边的她又在需要支持时,象喷火巨龙一般,先喷焦丈夫,推开他,告诉自己——我永远得不到,然后开启绝望模式,继续努力。

越绝望,越努力,越努力,越绝望!

最近，在鹿晗和关晓彤公开恋情后,最近传出来说张翰又和娜扎分手了,在感情上,是真正的众生平等,每个人都要面对自己童年时编程、在当下运行的人生版本,只是,每一个基于绝望版本的努力,基本不可能升级你的人生。

附绝望主妇自我诊断:

1、你有没有经常责备自己,然后对自己要求:再努力一点就好了。

2、你有没有相当能生气,随便几句话就生气了,特别是和你男人。

3、你有没有经常觉得自己心好累,精力不够,感觉家事、工作两茫茫。

4、你有没有文首打地鼠游戏的任何表现。

振奋人心的话是:生命总是一直等着你,每时每刻,等着你看见自己,从而升级人生!!!

感情失败的女生，都是因为难以和异性建立亲密关系

女生都向往着美好的爱情，但是理想中的爱情并不会发生在现实生活中。如果你还在想象偶像剧一般无限宠溺，一眼定情的桥段，生活难免会让你失望。很多在爱情中经历了失败的女生，都是因为不懂得如何去建立一段亲密关系。现在很多女生作为单身子女，在自我的生活中很难真切地体会到另一个人的感受。如果女生在学生时代也没有恋爱，那么等到出社会之后想要了解一个异性，更是难上加难。这都为女生建立亲密关系增加了阻碍。恋爱容易但是长久谈甚至进入婚姻就显得非常困难了。

小禾和男友恋爱三个月了，而从认识到确定关系之间已经有一年多，可以说是比较稳定的日久生情类型。作为同事对于彼此的了解也不会少，但是小禾却觉得两人恋爱之后的关系还没有当朋友时来得亲密有趣。作朋友时小禾会更加认真地打理自己的外表，因为给对方留下好印象。言行都会更加注意，而且会特定寻找两个人共同感兴趣的话题。而恋爱之后一切都变得随意起来。小禾当然也想要知道对方到底有多喜欢自己，于是网上流行的求生欲测试她一个不漏地盘问对方，两人是足够亲密了。但是剥掉遮羞布之后，彼此的缺点都开始暴露出来，热情下降之后也带来一些无端的争吵。亲密关系中最容易犯的错误就是没有界限感，打破别人的界限或者是放弃自己的界限。

我爱上小男人或许是个错误

芳娇讲述：

在职场打拼多年我很成功，但是我一直不喜欢被人们称之为女强人，因为这种称谓的背后并不能掩饰我真实生活的缺陷，如今34岁的我依然形单影只。都说我要求太高，对此我不争辩、不解释，原因是争辩不会有结果，解释也没人信。有时我自己也难自画自园找个真心待我的男人。其实我也不是不接触异性朋友，但是大部分没有超过一年的，其中一个是个特例到了两年。

两年前我喜欢上了一个比我小9岁的男孩(在我面前他就是个男孩君)，君当时给我的感觉是热情、可爱，还别说我还真的喜欢上了他。这是两年前的一个深秋，我没有家的羁绊，所以周五下班以后必去三里屯酒吧一条街转一圈，挑着样地品尝那里的咖啡，每次到那里都有人主动上来搭讪，时间久了我也学会了仪式上的问候，常见面的就多说两句，初次见面的点下头说声你好也就过去了。

这天找我搭讪的是个小白脸，男孩长得挺秀气，文质彬彬很有礼貌，旁边有座位他不选偏偏来到我的对面，请问我可以坐在这里吗?可以小伙子落座后打量着我说我要是叫你大姐您不会介意吧?

怎么会，我一定比年龄大。

您不必说出多大，人们不是常说女人的年龄是个秘密，我倒是可以直言相告今年25。小伙子挺会聊天从我的穿着打扮说道发型和小饰件，赞不绝口夸我透着品味既然你对时尚这么了解我可问你从事什么工作的?

其实我的工作与时尚还真没有什么关系，因为我是搞建筑设计的，虽然现在建筑设计也在时尚化，不过这种时尚表现往往受地形地貌古建筑的限制不能太随意。之后他又主动介绍了参与的过的单体建筑设计，就是想证明他的职业是真的。离开咖啡屋时他主动给了我电话，希望今后有机会再见面，为表示尊重我把自己的名片递给他挺逗，双手接过名片小心翼翼放进上衣兜，君给我留下的印象还不错，只可惜年龄有了小，不然的话还真值得考虑能否进一步发展。

后来我们有接触了几次，每次君都有新话题，跟他在一起我倒不觉得乏味，君很聪明，马上就察觉到我对他的有好感。于是主动提出交朋友，你不觉得我们之间年龄差距有点大吗?

大姐，您怎么也这么守旧在乎年龄，况且我们只差9岁，再说您现有的气质一点都不逊色二十五、六岁的女孩，君的热情让我感动，于是同意交往。

可是经过两年交往之后，我突然发现，这样的姐弟恋不太靠谱。因为我慢慢的发现他对我的依赖太强，就连穿衣戴帽这么简单的事也让我拿主意。不管什么时候只要没了主意就拨通我的电话，稍有迟疑就闹脾气，一下子现实让爱拉开了距离，我想了许久还是打算与他结束这种关系，可是没有想到君真的还挺执着，发来短信说：谢谢姐姐与我交往，非常的感谢你，我觉得你真的很漂亮，很善解人意。而且您就是我心中的女神。虽然我知道这样的话是吹嘘，但听着敞亮。

在以往基本都是君主动与我联系，不过后来她对我说他很忙，没有太多的时间来陪我喝咖啡了，我并没多想，还以为他终于知道自己是个男人了，是男人就要以事业为重，我没有理由让他陪我喝咖啡，可偏巧一次购物我见他与另外一个女孩在一起有说有笑。突然撞见我君有点惊慌，我毕竟见的场面多一些就主动说：看来这位就是你的女朋友，我是他表姐，认识一下吧。那天晚上君又来电话说谢谢又是说对不起，我知道他是谢我没当面戳穿，对不起是对我感情的欺骗。之后我明确告诉他我们之间不要再继续来往，我并没有找他理论为什么欺骗我?

我反思也许这只是一种错，也许这只是一种昙花一现的岁月长河中那一份美好的回忆。但是我觉得我不后悔，至少我开心过，现实与道德，一切的一切，真的说不清楚。大女人，小男人，崎形的爱，也许不是爱抑或本身就是错，只是肉体上的冲动，也许此时是快乐的

秋天的风继续的吹着，依然还是那么的让人凄凉，昙花一现的短暂爱，是否会随着秋风一样慢慢在冬天到来之时而烟来，此后的日子平静如流水，现在回过头想想，可能错在我，与其说他当初执着，倒不如说我自己离开现实的痴迷九岁可不是简单的一个数字我们的经历阅历相差太多了!

你为什么总是无法建立和他人的亲密关系?

01

亲密关系是我们每个人内心最渴望的。

遇到一个相爱的人,建立一个温馨的亲密关系。当你和他在一起的时候呢,你会感觉到内心很踏实、很安全、很温暖。爱如空气。

可是,你的这种愿望也常常会落空,当你与那个一直期待的人在一起时候,你可能会感觉到失望,感觉到愤怒,感觉到无奈,感觉到你和他之间永远有种距离,无法真正的亲近。这让你不舒服,你可能很想搞清楚,你与他之间到底是怎么回事?为什么就不能真正的亲密?

为什么感情的事老是这个样子,难道你找到一个可以亲密在一起的人,就这么难吗?

是的,对于很多人而言,与人亲密真的很困难,因为关系是两个人的事,而这两个人,在相遇的时候,他们的内心深处,都带着各自成长过程中所经历的很多事情,这些事情里,体现着他自己的心理特征,也饱含着他成长中的重要的人与事件。

所以,当这两个人相遇的时候,其实也是两个家庭、家族的相遇。

当两个人相遇,当他们渴望走到一起的时候,他们的个人和家族的很多信念就会跑出来,在两人的关系中,发生作用。如果很幸运,这两个人的成长中,都有过充分的被爱、被肯定、被关注,能够自由成长的经历,他们就可能已经发展出很好的爱的能力、建立关系的能力,所以,在他们的关系中,相处起来就会容易得多,因为他们内心有足够的安全的、美好的体验做基础,这可以帮助他们在彼此的关系中,有能力更多的包容彼此的差异,信任对方的情感,从而他们可以建立比较稳定的关系。

但不是每个人都如何幸运的,很多人带着早年创伤长大的人,当他们与人建立关系的时候,往往会有各种各样的困惑的,他们的这些困惑,会造成他们在与人相处的时候,下意识的带给对方各种困惑,这些困惑往往会在不知不觉之中伤害到彼此的关系。

02

亲密关系忽热忽冷,如同过山车

在我们身边,有很多人,当他们与人恋爱交往时,他们会很快地与对方打得火热,彷佛遇到了自己生命的另一半。但这种热恋的状态往往持续的时间很短,他们会很快发现对方身上有某些他无法接受的缺点,当他发现这些的时候,对方的吸引力可以在他的感觉中马上就消失殆尽,对方一下子又变得一无是处、面目可憎了。这种变化无常的情感,往往会让对方无法理解:昨天还像生活在天堂里,今天突然就坠入了地狱。其实,这种变化与对方到底是怎样一个人关系并不大,而与他本人的内心有关,与他过往的经历有关。

当他把对方当成时,并不是因为对方真的那么好,而是这个善变的人内心需要一个理想化的完美形象,这个完美的形象可以帮助他远离内心中的失落和不完美。他把这个形象投到了他见到的那个人身上去,并在那个人身上找到他,当他找到的时候,他便觉得自己遇上了理想的恋人。

但是这种理想化的想象往往是短暂的,现实是无情的,他们往往会很快发现,他身边的这个理想的恋人原来也只是个普通人,也需要吃喝拉撒,也会各种犯错。这些凡俗的事务与他对理想的恋人的期待有如此大的落差,所以他很难忍受他所期待的那个人身上还有如此的不完美,这些不完美会把他从天上拖到地下,当他看到这些不完美时,他心中的理想的恋人也就在瞬息之间变成了恶魔。

03

我要主动离开你,恰恰是因为我爱你

我们常常在一些唯美的爱情故事里读到些“一见钟情”的情节,唯美之处就在于,一见之下,便以倾心,但是马上人却消失了。大约就是因为故事的突然结束,让故事停留在了最美好的时刻,所以才那么吸引人的。

故事其实是生活的真实写照。在生活中,确实有那么一些人,当他们面对自己所爱的人时,爱得越深,内心就会越恐惧。当他们感觉对面那个人对他越来越重要时,他们的内心就会产生强烈的恐惧:他是不是会离开我?他是真的爱我吗?对方对他越重要,他的恐惧就会越强烈。为了避免那个重要的人把自己给抛弃了,他可以选择主动离开。因为我太爱你了,太在乎你了,所以我无法面对失去你的危险;因为太害怕失去你,所以我就干脆抛弃你、离开你。而这种模式往往会给对方带来很大的痛苦和伤害,因为对方实在无法理解为什么再两个人的关系越来越亲密的时候,那个人会在突然之间就离开了。

其实呢,这些逃避亲密的人,往往在他们的早年的成长经历中,有过被父母抛弃的体验。当然,这个抛弃不一定是现实中真的发生的,但是在当时还是个孩子的他的内心中,他会体验为被最重要的、被所爱的人给抛弃了,比如被爷爷奶奶抚养,比如父母经常不在家,比如在幼儿园爸爸妈妈最后一个来接自己,或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。因为对于一个小孩子来讲,父母就是他的全世界,他是要完全依赖父母的照顾而生存的,当他需要父母时,父母却不在他的视线之内,这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧,在他的感受之中,他可能会把这个看不到父母解读为被父母抛弃,而这种被抛弃的感觉,对他而言,也可能是毁灭性的。

所以,当他进入一段亲密的关系,早年所体验的到的被所爱的人抛弃的恐惧,就会被再度唤醒,当他无法承受对被抛弃的恐惧时,他便选择主动的突然离开所爱的人。这样,在感受层面上,他就可以把关系的主动权抓到手里,从而避免了被抛弃的痛苦。

为什么总是冲着最亲的人发脾气?

爱发脾气的人,内心中深处往往有很多的愤恐惧,为了对抗恐惧,就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。

内心脆弱的人,在发脾气时其实心中也是有许多担心的,他们担心发脾气会失去那个对他重要的人。所以,他们往往在发脾气时会先做一个选择:选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力,因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人,往往是最善待他的人,是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。所以我们常常看到,一个在家门外常常被认为是大好人的人,回到家里时会把家里脾气臭的不得了。

04

如果你不能完全读懂我的需要,那么你就是混蛋

当孩子刚刚出生的时候,这个世界上有一个人,会对你的需要做出很好的回应,当你饿了的时候,就有人喂你,当我们无聊的时候,就有人来陪你玩,当你感觉不舒服的时候,就有人来关心你、照顾你,所以,在你自己的感受中,你就是这个世界的中心,你能够掌控一切,当你一想到什么的时候,那个被需要就会主动过来满足你。这是婴儿期原始的全能感。

当你慢慢长大的时候,如果你的原始全能感曾被比较好的满足过,我们就可以在这个基础上,慢慢学会去接受现实,慢慢在挫折中感知并接受自己的弱小,从而逐渐放弃对全能的期待。对于一些在成长过程中没有很好完成这个事情的人呢,在他们的自我中就会残存着原始的全能感,他们还是期待自己是世界的中心,所有人都要围着他转,他可以很好的满足自己的所有需要。这是他们应对现实压力的一种方式,他们期待当自己拥有一切时,就可以避免来自外界的无法满足对自己所造成的伤害。

所以,在两个人的亲密关系中,他们的内心会有不现实的幻想,期待着对方给予自己最好的回应,他们会期待对方能够完全懂得自己的所有需要,当他有什么想法时,根本不需要自己说出来,对方就能主动过来很好的满足他,如果对方没有这么做的时候,但是这是不可能的!所以结果是,对方无法完全的满足他,因此他就会感觉对方在伤害自己,他会很愤怒,他会把对方看成混蛋。

你为什么总是无法和人建立亲密关系?这与对方是什么样的人有关,又无关。

这与你同年的经历重要的关系。如果你同年和父母的关系良好,内心有很好的安全感,信任他人,那么你容易和人亲密。如果你早年有过被抛弃的经历,如果你早年缺少父母的关注、陪伴、爱护,那么你很可能无法与人建立良好的亲密关系。

女性亲密关系障碍：虚假自我带来虚假关系

一朝被蛇咬十年怕井绳，如果将其套用在亲密关系中，去深究这背后的情绪和含义，我们能够发现很多信息。一个成年人的生活中必然会经历一段或者好几段不同的感情，而在不同的感情中我们所学到的经验可能都是相似的，其中最为普遍的则是对一段感情和一个人的防御。

这类防御心理总的来说是为了避免受到同样的伤害，为了避免经历同样的恐惧和痛苦。但是这类防御心理在保护了我们的同时也隔绝了其他的可能性，即满足我们内心对亲密和归属的渴望。

亲密的代价是不安全感，这意味着如果你想要获得一份真正的感情，首先你需要完全暴露自己，将真实的自己展现给他人，而这个他人，这个特定的对象不一定会接纳全部的你并且给予你的感情以同样的回应。

所以，既为了获得能够获得安全感同时也能获得亲密，很多人会在一段关系中将全部或者一部分真实的自己以伪装、隔离的方式防御和保护起来，但是这会引发一系列的问题。

一方面，当我们将一部分的自我，往往很可能是最为核心的自我防御起来，即使我们可能处在一段亲密的关系中，也很难从其中获得能够满足自身期待的亲密。