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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的婚姻这么难，或许是因为你运行了绝望版本，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“老师,他怎么可以这样对我,我为他付出了一切啊!”视频里的小米泣不成声!

每次我写微文,以咨询场景的镜头开始时,大家都会觉得“这个咨询可能有希望了”!

事实上,这是一个有点“失败”的婚姻咨询,至少目前来看。

小米的先生阿峰出轨,小米选择了原谅,但是,但是,但是,阿峰拒绝任何的改进,也拒绝婚姻咨询,小米开始了再一次绝望奋斗——出轨方不改变,被出轨方为了关系负责改变。

这现象,还真不少见!

01

原谅不过是绝望的恶性循环

不由得,我就想起了几年前林丹出轨门,林丹的妻子谢杏芳迅速通过媒体表达了原谅,意思是我们是自己人。

然而林丹一方表达的是:作为一个男人我不为自己的行为辩解。

这个潜台词真是相当的直男癌。

直男本色或者开脱,以及逃避,都没有关系,但作为婚姻咨询师的敏感,我至少知道,谢杏芳和林丹的婚姻,已经开始不平衡了,谢杏芳开启了忍辱负重模式——即,为了婚姻,为了我爱你,我什么都愿意。

要是换成古代,吃瓜群众一定会说,哇,小娘子如此贤惠,实仍居家旅行的必备良妻。

然而,并没有什么卵用。

忍辱负重,是典型的绝望版本的标配。也就是说,正常女人(指人类基于神经元的反应),碰到这些事,都会伤心和痛苦,如果不伤心和痛苦,不代表这名女纸是圣人,而代表她启动了情感压抑或者情感隔离,当然,还有可能是否认!

这些压抑的东西怎么办?

我不知道各位看官有没有见过打地鼠游戏,一只地鼠从这个坑钻入,如果你没有打中,那他一定会从其他坑钻出来。

也就是说,这些伤心和痛苦,一定会变形地出现:

比如,慢慢地,长在脸上,就长成黄褐班,长成了黄脸婆。

长在女性生殖系统上,就长成了妇科病,这个是不完全数据,我原来曾经在一线妇产科呆过七年,得妇科病的女性,普遍婚姻关系不良,这个从哪见证呢?比如总有一阵子,我们会感叹说,某个病人的老公真不错,当然,这惊叹,就代表了老公不错,真的好稀少。

长在关系里,就成了丧夫式育儿。

长在语言里,就成了斤斤计较和抱怨。

长在街头巷尾、七大姑八大姨挑着牙签的八卦里叫:人这辈子就这样呗,还能指望什么,把孩子带大呗!靠男人有什么用,别傻了!

长在咨询室里,就成了我在文中说的一个很常见的现象:出轨方依然一骑绝尘,留下被出轨方苦苦改变。

事实上,这类表面上很容易原谅、砥砺自己奋勇前行的女性内在,都有一个经典的版本叫:绝望版本。

02

为了生存而启动的绝望版本

文首的小米,是我的网络来访者,她有一次因为突发事件延迟下班,可能会咨询迟到,电话我以后,她告诉我只需要让我等15分钟,我问她是否要多等一会,因为我猜到她可能在赶时间,她可能会不吃晚饭,为了咨询不吃晚饭,这一向不是我这样的咨询师的作风。

但是小米就回短信说,只要15分钟,然后她果然25分才上线,而且果然没吃晚饭。

我问她,是不是经常都是这样顾不得自己。

她告诉我,其实不是不饿,而是不敢希望,多要一点,就算对方给,也不敢要。

她真的好砥砺自己,平时在生活中,她也这样严格要求自己,苦苦奋斗,累到快趴下,然后,等着丈夫阿峰的情感支持,然后阿峰也好累,给不到她情感上的支持(同时也根本不擅长于此道),这时候,小米内在熟悉的痛苦和绝望就涌了上来——难道小时候是这样绝望地挣扎,成年后,我这么努力,还是得不到丈夫的一点点温暖么?

然后,小米就启动了熟悉的暴怒、指责。Qg13.COm

丈夫阿峰历来在指责和暴怒下,百依百顺,但小米仍然觉得不够。小米发完火以后,很奇怪,就会开始更加自力更生。

经过20几次谈话,小米终于可以明白发火时的感觉,表面象喷火巨龙一样的自己,其实内在好孤独,好害怕,好绝望。

但这时候,她觉得她是等不来希望的,她不敢表达自己的痛苦:

就好像她童年时,无数次,她不小心做了错事,这时候,暴脾气妈妈总是冲上来一阵暴骂,小米刚开始很怕,苦捱着被骂的时光,但是,小米有一天在妈妈摔了自己一耳光的时候,突然告诉自己,再也不要妈妈了,再也不要指望了,然——小米突然发现自己好像反而有了勇气。然后,她发现自己变得强壮了,即使妈妈再打她,她也不怕了!

在婚姻关系里,这个版本一直在使用着:小米每次好害怕,好孤独,好痛苦时,就象妈妈一样喷火,她对着阿峰喷了阵火,就会越喷越绝望,绝望到一定程度,她会突然间就来个大反转:男人死一边去吧,我自己来好了!

她绝望后,像童年一样,反而有了孤胆英雄的勇气。

第二天,她一样五点半起床,肿着双眼,一样挤地铁去上班,一样回家奋不顾身地操持家务,不敢让公婆多做一点。

小米的绝望版本就是:隐忍地奋斗,痛苦,愤怒,绝望,绝望后的勇气,再隐忍地奋斗。

03

绝望其实是因为依附不能

安利一个理论。

依附理论告诉我们,童年时,如果我们在依附关系(一般就是和父母的关系)受到重大的打击,比如性虐待、情感虐待和身体虐待,那么,这些经验形成的关系模式会成为成年的关系模式的基础版本,且行成依附创伤,分为三种:焦虑矛盾型、回避型和紊乱型。

依附创伤的BOSS,就是紊乱型依附,玩的是冰火:一边是:死开吧!你们,我再也不需要任何人了。另一边是:甜心,永生永世,你是我的唯一,关键是:比四川变脸还快。

紊乱型有一个“好处”是:不容易结婚,也就是不祸害人。即使结了,也迅速离婚,撑不到来到找咨询师进行婚姻治疗。(大家千万别说我不慈悲啊,上次我看到新闻里说为了打牌,把孩子饿到吃屎,还饿死掉的母亲,我真心觉得她其实适合单身)

比BOSS更轻一点的伤害行成的依附类型就是:

A回避型:对他人基本绝望:那个人指望不上,我还是走为上策,自己努力吧。B焦虑矛盾型:对他人绝望中带了最后一丝希望:你快来照顾我,我好想你,可是我想你会伤害我吧!天啦,我不知道!

小米就属于焦虑矛盾型,一边的她苦苦努力,一边的她又在需要支持时,象喷火巨龙一般,先喷焦丈夫,推开他,告诉自己——我永远得不到,然后开启绝望模式,继续努力。

越绝望,越努力,越努力,越绝望!

最近，在鹿晗和关晓彤公开恋情后,最近传出来说张翰又和娜扎分手了,在感情上,是真正的众生平等,每个人都要面对自己童年时编程、在当下运行的人生版本,只是,每一个基于绝望版本的努力,基本不可能升级你的人生。

附绝望主妇自我诊断:

1、你有没有经常责备自己,然后对自己要求:再努力一点就好了。

2、你有没有相当能生气,随便几句话就生气了,特别是和你男人。

3、你有没有经常觉得自己心好累,精力不够,感觉家事、工作两茫茫。

4、你有没有文首打地鼠游戏的任何表现。

振奋人心的话是:生命总是一直等着你,每时每刻,等着你看见自己,从而升级人生!!!

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无法建立亲密关系？或许是因为有一个假自我（1）

01生活中有一定比例的人在亲密关系的建立上存在障碍——表现为总是不能与心仪的人建立亲密关系。
他们或许单身或许周边存在着一个伴侣，但是他们内心知道，这个伴侣并非是他心中所爱，正是因为不是他们心中所爱，所以他们才能跟他安然相处，但是这种相处又伴随着巨大的失落，这种既痛苦又委屈的情形是他们挣扎过多次换来的结果，因为他们无法跟自己心仪的人相处，只能退而求其次选择一个次一级的伴侣。
除此之外，这种人还容易陷入多角恋的感情纠缠模式里，给自己和周围的人带来很多困扰。有很多人的亲密关系似乎每次都需要在多角恋中进行，这其实也是在逃避真正的亲密关系，他们借助表面的假亲密或者表面的复杂的纠缠来掩盖真实的问题-----就是他们在亲密关系的建立能力上存在障碍。
那么为什么会有这种人呢？这种人遭遇了什么?他们为什么会这样？
答案是他们内部有两个自我，一个是真实的虚弱的自我，另一个是强硬的虚假的自我。可以说后一个自我是为了保护前一个自我而衍生出来的保护性自我，它像一个面具一样被戴在当事人身上，是他们在与环境互动中采取的保护性策略。
只不过这种保护性策略用的太久，他们早已意识不到这种替换，即久而久之，他们内心对于自我的认识可能会有两个声音。在通常情况下，外界激活的都是他第二个自我的声音，只有他自己知道，他还有另一个自我。或者有时，自己也渐渐遗忘，自己还有另外一面。
但是在一些压力较大的突发情况下，那个被掩盖了的自我还是会不由自主的冒出来，可以认为是这个人现了原形。比如一些特殊机构的招聘面试中，会采用压力面试，一些平时看上去很自信的人就会顶不住压力，陷入崩溃的局面，表现出跟平时截然不同的另一面。
有些人外表看上去特别强势，特别强硬，但是你如果去问他，他一定会告诉你他渴望的是一个能看穿他表面的强硬伪装而看到他内心虚弱的人。但是因为他的这种强硬装扮的如此之好，很多时候他吸引来的都是一些被他的强硬、强势的特质迷恋的异性。
这些异性对他的迷恋，一方面满足了他优越的自尊心，但是又让他们感到深深的害怕，因为他们的潜意识总是在提醒他们，他们的真实内心根本不是这样的。于是你会看到，与这种人恋爱你总是需要跟他隔着500米的距离，你触摸不到他，似乎他需要的只是你的迷恋，而不是真正的与你建立亲密关系。
同理还有一种人似乎特别的活泼伶俐，十分的逗比，特别会讨人喜欢，风度翩翩，总是在充当大众情人的角色，永远是人群的焦点，但是他找的另一半却非常平凡，似乎跟他严重不匹配，一个如此耀眼，一个如此黯淡，你会很难理解这种现象。
同理还有一种人特别清高，特别骄傲，特别不食人间烟火，绝世而独立，似乎永远不屑于与人发生关系。其实不是的，他们需要的也是别人有距离的爱他们，或者说是隔着500米的迷恋。
以上这几类人有一个共同的特点：即没法近距离的坦露真实的自我。
02这种没法近距离的坦露真实的自我，跟一个我们常用的词语有关，叫缺乏安全感。
当一个人剧烈的撞击我们的内心，让我们感到和他有一种特别的共鸣时，这种感觉除了带来幸福，还会带来安全感的动摇。
爱情的发生总有某种失控的成分，因为大脑失去理性，这种感觉会让我们想要在那个人面前袒露自我，表达自我，希望和他建立深度连接，希望他会懂得我们内心的喜怒哀乐，并和我们同喜同悲，会接纳我们的脆弱和依赖。
但是极度缺乏安全感的人在面对爱情时，除了有常人遭遇的欣喜外，会容易爆发恐惧。这种恐惧会让他启用自己的防御机制，即第二个假我来保护自己。这样就让他在向外传达信息时，会传达出非常矛盾甚至相反的信息。
比如明明是渴望想靠近一个人，却表现出了非要推开他的模式，或者一会渴望，一会推开，出现变幻不定的模式；还有的人是同时发出渴望和推开共用的模式。这样的信息传递会让他的恋爱承受者非常的迷惑和甚至痛苦，因为解读不了他到底要传达什么信息，为什么似乎被他爱上了但是却又总是被他伤害。
这种严重缺乏安全感的人可能存在着严重的早年心理创伤，这种创伤如此早，很多时候已经根植于潜意识，可以说它们是一种被压抑着的遗忘了的痛苦。
在这种早年的创伤中，一个人可能从来都没有被妈妈爱过，被妈妈接纳过，从未与妈妈建立过真正的情感链接，也没被理解过，他们对爱怀有游移，怀疑和各种不确定，因为以往没有任何成功的经验可以借鉴。他们在潜意识里会认为自己是不值得爱的，不值得享有好生活的，非常差的，即便现在他们通过一个伪装的第二自我掩盖了这些，甚至遗忘了这些。
但是当他们遭遇爱情，遇到另一个人试图走进他们的生命的时候，这些被压抑的遗忘的情感就会突然地被激活，因为爱情之所以诱人，是因为它可以让我们重返子宫，重返那种在母亲怀里的安谧和一体化，建立起深深的依恋，但是因为这种人的母子关系质量如此之差，早年的依恋感觉充满创伤，所以这时候，与一般人不一样，爱情唤起的就并不仅仅是甜蜜，而是一种甜蜜里夹杂着恐惧、愤怒和怀疑的强烈感觉。
正是这种感觉成为建立亲密关系的杀手。
正是为了缓解这种巨大的恐惧，一些人会纠缠在复杂的三角恋爱关系里，因为复杂的三角关系正是当年他们那种对母亲又爱又恨复杂情感的再度重现；一些人会反复的检验对方是不是真爱自己，设置一个个的问题来考验对方，直到把对方考验的忍无可忍，转身离开，再次验证他们内心那种不值得爱，不相信爱的早年假设。
还有一些人只能远远地注视着爱情和亲密，无法走近一步，他们也是内心从未获得过爱，并且认为自己有资格获得爱的践行者；最后一种就是会不间断地伤害自己所爱的人，明明爱他却又要伤害他，因为有感觉所以要伤害他，是因为他们在早年的亲子关系里积攒着大量对母亲的愤怒，现在的这个人激发了他们早年的那些潜意识里压抑的愤怒的感情，这些愤怒就不自觉的爆发了出来。
03如果你的爱人让你感到困惑，或许他就是一个具有不安全依恋模式的人，克服这种不安全依恋的最大招数就是提供安全感，在他爆发出各种伤害你、不可理喻的事情的时候，依然选择爱他，就是对他最大的修复，也是他在感情里最大的渴望。
即无论如何，不离弃他，无论如何，都爱他，接受他，永不抛弃他，一旦获得这种肯定，不安全依恋模式的人才能正常下来享受亲密关系，慢慢向你敞开自我。
但这并不容易，因为作为爱上没有安全感的人的另一方，本身也不见得就具有特别成熟的人格和洞察力，往往是在与缺乏安全感的人的互动模式中，被他伤的体无完肤后，只能黯然结束这种恋情。
况且内里的没有安全感外在会伪装成多种表现形式，比如花心，周游在好几个异性之间，习惯性劈腿等等，这些行为本身就会伤害恋爱的忠诚，且容易让人开启道德评判的模式，除非你是强大的拯救者型天使，退出和结束真的是再正常不过的选择。
但是如果你真的爱上了某个人，而对方又表现出了上述不安全依恋的模式后，不妨使用学到的心理学知识来帮助自己的爱情，如果你能意识到他之所以出现这样的行为，仅仅是因为在早年的亲子关系里他有大量的未被处理的创伤，大量的未被处理的情绪，真实的他的自我是那样的脆弱无力，以至于不相信自己是值得被爱的；而你在意识到这些之后，能兜住他的这些破坏性行为，他的攻击和愤怒，那么你会收获比常人更好更坚固的亲密关系。
怎么说呢？连他妈都没有给他满足过的情感，你给他满足了，他这一生中都没有获得过的心理营养，你给他提供了，那么他就永远都无法离开你了，你会永远进入他内心深处，成为他的一部分，成为他生命里永远重要的人。
这种联结建立的难度超越了一般的爱情，但一旦建立可能就是无坚不摧的。
当然，在这里面要识破哪些是他真正表达的需求，哪些是伪装的需求至关重要。这需要一个人既要有很深的洞察力，又要有深深的共情能力，而如果你对一个人的认识具备了这两点，你就深深地懂得了他。
这世界上，没有「理解」化解不了的心理问题。甚至有心理大师说，之所以有人有心理问题，是因为他们缺少一个理解他们的人，他们从来没遇到过一个理解他们的人。

压力或许是动力 但是你也可以选择放弃

佳刚毕业的时候，跟很多同学一样，都是惶恐而虔诚地参加各种面试。当面试官觉得可以给她一点机会的时候，佳恨不得跪下去说谢谢。大多数毕业生都是这样过来的，认认真真地拿出自己当年学的那点专业知识，想要找一个可以混口饭吃的上的工作。

那年佳的男友馒头也刚刚毕业，然后来到了厦门开始找工作，刚毕业的他是学计算机出身的。那一年工资三千，毕业生只有两千五。其实谁都是从头开始的，馒头在瑞景附近找了个计算机的工作，老板天天问他：年轻人，你的理想是什么?

馒头心里想，我工作的目的就是赚钱，你却偏偏跟我谈理想，我的理想是躺在家里不上班。没有一年的时候馒头把工作辞了，还是裸辞。在家里啃了一个月泡面之后，他找到了一份新的工作，月薪6k。馒头说，终于可以吃到瑞景公司楼下的小吃了。佳问他为什么，馒头说拿三千的时候害怕吃不起。

那是三年前馒头努力的时候，现在轮到佳毕业了。馒头对她说：不要委屈自己，干的了就别干，干不了就算了。

佳家里条件不错，也对佳说，不要委屈自己。

佳找了一份培训机构的工作，强度确实很大也很锻炼人，但是工资却少的吓人。老板也爱跟她说理想，然后半年后开始压榨她们了，本来一节课非要上两节课还只给一节课的钱。

佳哭着回家，跟馒头说我不想干了。馒头默默她的头说，那咱就不干了，虽然压力是动力，但是压榨人的压力，咱们可以放弃。

佳觉得轻松多了。