【www.qg13.com - 距离的情感说说】
感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我能和我的爱人，做到“零距离”么？"，希望能够帮助到各位。
你问我，我希望我的爱人，与我之间是没有秘密的，
这意味着完全的坦诚和信任，
只有这样，彼此才是真实可靠的，才会让我放下心来，
而这样的期待，是可能做到的么？
你的感受我能明白，
如果彼此都是无秘密，也就好像没有隐瞒，
真诚公开，才会让人感到信任，
至少对你而言，是会安心的，
是么？
但恕我直言，
做到如此的局面，可能会有点难。。
每个人都有自己的生活，这个轨道在有了另一半之后，有了交集的可能，
因为够爱，够深情，
两个人会有恨不得长在一起的时光，彼此依赖，彼此拥有，也许那时，你们之间的距离在减少，在“贴身般”的生活中感到最为亲密的美好。。
但这，算是“零距离”么？算是“无秘密”么？
我想，也不是。
因为你说到的距离，可不仅仅是能够丈量的实际长度，它其实，更意味着心理上的距离感。
就算再亲密，ta也有ta自己的人生，生活，习惯与轨迹，更包括的，是自我的内心空间。。
而这一份专属，会是不希望别人侵入的角落。
你问我，
既然我们相爱，彼此真诚又信任，为何还需要这一份隐秘的空间，这不是隐藏么？好像让我们的情感，夹杂了一点模糊的感觉，没那么纯粹和踏实了，不是么？
不，不是这样的。
每个人的心中，都有这样一个只属于自己的角落，它不是隐瞒，不是欺骗，更不会促使情感的隔离，
它，只与自我有关。
那些过去美好的经历，时光，一些美妙的想象色彩的，一些内心曾经的触动，感悟，一些成长的青涩，某些带着羞涩和羞耻感的，当然还可能有令人伤感的，难过的，不想再揭开的和刚刚愈合的伤口，
而这些的种种，都在这个角落里，
或美好或悲伤，不想为人知，有时甚至也不想被自己回忆的，
而这些，你真的想去触碰么？
或者说，你自己这样的空间，是愿意毫无保留的敞开么？
而秘密，其实也大抵如此。
这是一种不想公布于众的内心，如果能够被允许放置在内心的某个角落，能够允许它的存在而不揭开，这便是对自我的最大尊重。
所以你的问题，实际上是让我听到了这样一种感觉，
你，是没有安全感的。
所以才想办法要一种“绝对安全”，
将所有都敞开，让你看得到，你才敢相信，才会相信，
对么？
但你知道么？
“绝对”这种说法，看似无懈可击，足够强大，实则最为脆弱。。
因为，一旦有点让你感到担心和忧虑的因素生根，这种踏实可靠，就会摇摇欲坠，就会动摇你整个信任的基础，然后，便可能迅速走向“完全失望”的另一端了，
因为，“绝对”的另一面，就是“承受不起”。。
当你内心里没有足够的力量根基，
有那么一点动摇，都太容易将你拉到谷底。。
而对于你，还有更为重要的一点，
安全感，不是从这样的渠道过来的。。
也就是说，就算你真的让对方在你的面前毫无保留的敞开，ta也愿意努力的去配合你，给到你，
你内心中，还是会有恐慌的底子。。
所以才会但凡有一点的状况，就会引发你内心的这部分，之后，蔓延开来。。
所以这其实与对方无关，
而只是与你自身相关。。
不敢相信，恐慌，这样感觉的背后，似乎是一种惧怕，惧怕受到伤害，而这，是自己无法承受的痛苦。。
所以，不知道你的过去发生过什么，
是真的曾经有过被伤害的经历，留在你心里就是一道疤痕，它从没有真的痊愈过，只能掩盖和埋藏？
所以才会一有点什么，它就会是一道时刻提醒你的伤？
还是，在你的成长中，就没有得到过“无条件的信任感和爱”，这是一种温暖的怀抱，和无限的力量来源，有了它你才敢向前迈进，没有惧怕。。
而反之，你对自己就会始终充满怀疑和担忧，
对别人的不信任，其实就是在质疑自我。。
想想看，是么？
当你不断在追求绝对信任，我想，我能感觉到你对它的强烈渴望，但我也清楚的会看到，这种希望会不断的破灭。。
而对于你，也许在种种失望之后，得到的结论是，
没有人是值得信任的，就会收回自己的渴望，埋在自我的世界里独自难过，独自孤寂，
但我想对你说，
其实，不是这样的。
如果你能看到，如果你能明白，如果能从“对外”转向“对内”，
我想，你的人生会翻开新的一页。。
你说呢？
祝好。
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女生晒异地恋车票 努力一年半终于零距离
异地恋许多人不喜欢它。如果它们之间的距离很长,感情很容易褪色。异地恋必须用极大的勤奋和爱心来维护。最近，在网上，一个女孩被140张移动票包围着，这让她在过去的一年半里很难过。然而，她最终和她的男朋友异地恋达成了协议。
女孩晒异地恋火车票 勤奋1年半总算面对面女孩孙异地恋火车票苦干了1年半终于面对面了。
20XX年12月30日，网民“Arrey先生的守护者”在新浪微博上贴出了他私人投诉的每一段感情，吸引了众多网民的关注。在新浪微博上，她晒了140多张移动票，并搜索了爱情机票和电影票等物证。“阿雷先生的守护者”的真实身份是一个来自大连理工大学的女孩。
在自诉中，她说从2014年12月30日至20XX年12月30日，她和男友在一起度过了3年，其中1.5年在异地恋。“大连到长春有677.9公里，我们最了解的是G729、G727、G8126、G8127和它们的初始K7333(车次)。经过一年半的努力，人与人之间的距离终于变成了0公里。”
在他男朋友不在的日子里，“阿雷先生的看守人”习惯于买早餐、教学和写作业，以及在雕塑课上挖泥和卸泥。“我经常想去7层楼的底层，回头看看五楼最右边的隔壁房间。(我男朋友过去住在宿舍。)”她用专业科目、学生工作和见习来补充她的食物、衣服、住房和交通，这样她就可以缩短两个人在忙碌中的距离。
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女孩表示，当她第一次见面时，她18岁时是大二学生，他21岁时是大四学生。当异地恋完成时，她21岁，是个大三学生。他24岁时就已经报名工作了。"异地恋并不可怕，也不是不可接受的。异地恋反过来会使对方迅速成长。山和海是分开的，山可以翻，海可以平。”
20XX年1月1日，记者联系并来到“阿雷先生的守护者”。她的名字叫庞·孟晓，她的男朋友叫杨·雷锋。他们是在大连理工大学读书时认识的[。庞说，20XX年6月，他的男朋友毕业后来到长春工作。“所以这些感情，人们都为彼此努力工作。为了他的孩子，他离开大学去北部地区工作。我这样他，在申请工作的时候，会选择和他一起去长春市……”
庞说，她已经晒了140多张门票，这些门票是他们3年来的见证。其中，大约有50张火车票是为在对方离开期间拜访对方而预留的。在外出期间，两个人每月可以见面一次。为了节省成本，她经常买从大连到沈阳的学生票，然后在长春签名。
庞说，他没想到这件事会引起这么多人的注意。她想注意的是，当她在学校的时候，她还必须做好作业。在校园里，两人都参加了许多学生工作。我的男朋友是工程建设部的文化部长。她也是工程建设艺术学校团委副市长。他们都获得了必要的学术奖学金。
她想说的是异地恋会让彼此变得越来越好。
爱，能长久么？
你问我，
我特别爱ta，ta也很爱我，
但我总感觉恐慌和担心，
似乎这只是当下的状态，却未必是永久，
为此我很容易陷入悲观的情绪中，让ta也不解发生了什么，
我要怎么做，才能保住我们的爱情？
答：还没消失，你就在说“保住”，
你的恐慌，是有多强？
是否特别爱，会让你害怕了，
太用力，得到的太美，恐惧就悄悄的蔓延了，
害怕失去，失去这一切，失去这当下的幸福，
想想就痛彻心扉，难以承受了，是么？
你有句话说的是对的，
这只是当下，却未必是永久。
因为没谁能保证得了什么，谁知道今天如此甜蜜，会不会明天就有变化了，
对么？
所以担心，所以悲观，
因此就连当下的美好，都受了影响了，是么？
但你知道么？
你的重心偏离了，
因为生活原本就没有“未来”这一说，
那是我们用来想象的，
所有的岁月，都只是在当下一点点的行进着，
也就是说，你所担心的将来，
这不是一个“与你无关，难以掌控”的隔离体，
而恰恰是，它是由每一个当下组成的。。
所以，是否能永久，不是别人说了算，
而是一点一滴都掌握在你的手心里，
你在经历着，在努力着，真诚对待，
那么你的珍惜和爱，也会得到“温柔以待”，
不是么？
你说，
不是所有的爱，都能得到爱，
我不是不相信对方，
我是不相信这个世界，
总有一些难以掌控的范围，对么？
我说，是的。
不仅这个世界，其实就连ta，
也是难以掌控。
因为ta是个活生生的人，有情感有思想，有自己的生活也有自己“对外的世界”，
这一切都不会在你的预料之中，
时时刻刻都在“波动”着的，对么？
而这种“动”，就算你再了解这个人，明白懂得ta的心，这可能也只在当下是敢确定无疑ta的心意，却无法保证“永久”，就好像是，凡事没有绝对，是么？
但，难以掌控的，仅仅是ta么？
是否还有你？
你比ta少什么么？
你的情感，思想，自己的生活，外在的世界，
是否一样都不少，
你也同样在经历和感受中成长着，变化着，不是么？
当下的你，是如此爱的，走着走着，你就不会变么？
你说，我真的不会变，我会为自己保证，因为我知道自己是个怎样的人，
我说，这有时无关“你的人品，你的个性”，
而是当下的你，就只属于当下，是过去一点点累积起来的全部，在你身上的体现。
而走着走着，你就属于了未来的当下，你经历的新，经历的多与繁杂，感受的变化，这些累积起来的，就会是那时你呈现的样子，
这不是当下的你能为自己保证什么的，
而是，你能否明白，就算有变化，也是自然而然的流动。。
所以，其实唯一能抓住的，
就只有现在。
你的现在，你爱的投入，你感受的幸福与美好，
ta的现在，ta爱的真诚，ta和你在一起的开心快乐，
这些，才是最真实和有意义的。
而至于未来怎样，
要不要为未来担心，
我想，这真是没有半点益处。。
反而会因为，你总在悲观着，担心着，而在你的世界里蒙上了一层暗色，一层抑郁的底调，而这些不会单单只影响到你的心情，还有ta。。
因为ta的世界与你，是紧密相连的，快乐是共享，抑郁也会牵连，当这种感觉从你的世界蔓延出来，涌进你们的世界，这，是你希望看到的么？
而最重要的，你对ta，会逐渐在发生变化。。
不是情感，而是内心的害怕与焦灼，让你会无法以“平静坦然的心”与ta相处，这会改变你整个人的状态和思考方式，从符合逻辑和理性，慢慢走到夸大与可怕的想象，而如果在这种状态下，还没有觉醒，没有被“叫停”，这一切就会逐步地走向另一种状态。。
你会进入了另一个世界，
由你的怕打造的世界，它远离实际，蒙蔽真实，
对方的“合情合理”都令人充满怀疑，处处是担心会为你抓住的线索，而你为了安抚自己，便可能会做点什么来减缓恐惧，
而有了这些举动，便真正走向了“破坏关系”的实质。。
谁也不希望走到这一步，可偏偏可惜的是，
往往这一步来的并不晚，
因为，最为可怕的就是恐惧本身，在加上想象的推动，这两者真是绝佳组合，带着你会一点点走下去，从关系中走下去，从情感中走下去。。
也许走到最后，你们都难追溯，这一切是怎么发生的，
那么，就让我来回答你开始的那个问题，
爱情，能保住么？
不知道。
但当你有了“要保住”的心，就好比“要保住我们的比分”一样，怕就开始进入了你的心，紧张僵硬，失去了你的自然流畅，都变得不是你了，
还能保住么？
保住又有何用？
你说呢？
祝好。
你的婚姻可以做到“零吼叫”吗？
吼叫并不是一个令人愉快的词，不少夫妻都反感地表示：我们从来不会在家里大吵大闹。但是，朗克尔所谓的吼叫，并不完全等同于大吵大闹，而是指发生冲突时，夫妻双方表现出的不冷静、不理智和不成熟行为
心理调频：你的婚姻可以做到零吼叫吗
晚报记者孙立梅报道
我的妻子不理解我，只会大吼大叫，我的丈夫永远像听不懂我在说什么这样相互抱怨的次数多了，夫妻之间的争吵无法避免，甚至会导致战争进一步升级。有鉴于争吵巨大的杀伤力和微乎其微的建设能力，美国婚恋情感专家哈尔-朗克尔和珍妮-朗克尔夫妇提出了零吼叫的新理念，但是与那些建议多多关注对方的需求的情感专家们不同，朗克尔夫妇指出：在面对冲突时，应该保持冷静，首先要关注和直面自己的需求，才能找到解决吼叫的办法。
冷战也是一种吼叫的方式
吼叫并不是一个令人愉快的词，不少夫妻都反感地表示：我们从来不会在家里大吵大闹。但是，朗克尔所谓的吼叫，并不完全等同于大吵大闹，而是指发生冲突时，夫妻双方表现出的不冷静、不理智和不成熟行为，朗克尔总结出五种常见的吼叫形式。
第一种当然就是大吵大闹，这也是感情用事最常见的表现。这种做法看似咄咄逼人，实际上其主要目的却是为了自我防守。我们以为受到伴侣某种形式的攻击，为了保护自己才不顾一切要阻止这种攻击，从而避免痛苦。
第二种是夫妻冷战。一方面，我们渴望与伴侣建立亲密的关系；但另一方面，我们担心遭受痛苦。久而久之，这种状况会让人变得难以忍受，最终发展为感情用事的第三种表现形式。
第三种，就是切断与对方的联系。在这种情况下，夫妻双方均一反常态地远离对方。他们往往一厢情愿地认为，切断与伴侣的联系就能改善自己的生活。问题是这种做法不起任何作用，因为切断与伴侣的联系之后既不可能完全将他排斥在自己的人生之外，也不可能得到所期望的感情解脱。
第四种，一方事事操心，另一方不管不问。造成这种现象的原因不一而足，但是它们无疑是对自己焦虑情绪的一种消极反应。如果承担责任过多的那一方开始感到厌倦了，他会心怀怨恨，接着就是唠叨和抱怨，然后便是消极抵触。最后，各种吼叫的表现形式将会陆续出现。
第五种吼叫，是将第三方卷入夫妻冲突之中。比如发生摩擦时，妻子会打电话给母亲或朋友，向她们抱怨丈夫；再比如，一对夫妇发生争吵时，除了孩子的问题，其他什么事情都可以忽略。
认清战争的爆炸点所在
特蕾西和马克结婚11年，有个问题始终困扰着特蕾西。不管做什么事情，他从来没有按时过。他经常告诉我，他会在6:00回来吃晚饭，然后等到6:45才开车回来。我知道他需要打理生意，有时候说不定会有什么事情，但是有必要天天都这样吗？难道他就不能打个电话，告诉我他可能晚一点儿回来，好让我心里有数？每逢出现这种情况时，我总是强压怒火，实在忍不住的时候就会偶尔发作一下。
朗克尔将可能引起吼叫的导火索分为六种情况，包括：时间问责、小家庭之外的大家庭(如婆媳关系问题)、家庭财务、家庭管理、孩子培养、夫妻性福等。特蕾西对丈夫的抱怨，明显属于第一种情况。
朗克尔分析说：在这个问题上，特蕾西最需要的不是时间，而是尊重。尽管马克并非有意拖延时间，但是在特蕾西看来，他的做法显然是在传递这样一则信息：我的时间比你的时间更加宝贵。然而问题的关键却远不在此。由于特蕾西总是盯着马克不放，认为他无法对自己的行为做出合理的解释，所以便会对他拖拖拉拉的习惯心生怨恨。
反之，如果特蕾西能够转而关注自己在进行时间安排时的责任，她就不会再感到无能为力。我们可以看到，无论马克会怎样做，特蕾西并没有按照原定的计划行事，当马克没有按时回家时，她就会一再推迟晚餐时间和孩子们的就寝时间。那么还有什么理由能够让马克自愿做出改变吗？
朗克尔建议特蕾西，首先要勇于向马克袒露真实的自我，让他知道她心生怨恨的真正原因，并且强调马克总是拖拖拉拉让她感到自己毫无价值；接下来，特蕾西要观察马克的反应；最后，无论马克是否配合，她都要首先改变自己，遵循自己制定的的时间表。
特蕾西开始沟通，马克这才意识到他的拖拉给妻子造成多大的困扰。以后，当马克能够赶回家中吃晚饭时，他就会按照工作进度，把时间说得稍微晚些。这样一来，马克就有了一个缓冲时间，因此他总是能够按时甚至经常提前回家。
朗克尔总结说，无论是因何种原因而身陷时间战火之中的夫妇，他们要做的就是认真理解两条看似相悖的原则：其一，你所有的时间安排需要向伴侣负责，即明确告知对方你的时间表，双方取得一致意见；其二，要对在时间安排上所做的所有决定负责，即无论对方能否配合，你都要按照计划行事，不要让对方的变化改变了你的全盘计划，然后再去抱怨对方。
男人如何做好双面胶
布伦特和詹娜结婚四年，但他的妈妈贝蒂却从未认可过这个儿媳妇。詹娜曾经非常努力地接近贝蒂，但没有收到明显效果，更让她感到生气的是，布伦特怎么也不愿意承认他母亲存在缺点，他总是为贝蒂的满腹抱怨和傲慢态度寻找借口，并且告诉詹娜说：她只是关心我们，没有别的意思。你就别太介意了。
虽然朗克尔曾开玩笑地建议所有夫妻把亲戚从你们的婚床上赶下去，但也承认一张婚床上不是两个人，而是六个人，甚至更多的事实。以布伦特的婚姻为例，朗克尔分析说：首先，布伦特没有做到走出童年的家庭关系，并走进婚后的家庭关系。布伦特认为，在他向詹娜替母亲辩解时，完全是出于好意。
在他的心目中，他一直很尊重他的母亲。但是当他进行了一番反思以后，很快发现自己与其说是尊重母亲，不如说更加在乎是否能够得到她的认可。正是这种担心让他难以走出童年时期的家庭联系，从而建立起新的家庭。
其次，布伦特一直在努力扮演着一个调停人的角色，这仿佛是詹娜和贝蒂之间的一场拔河比赛，但与这场比赛关系最大的却是布伦特本人。因为他总是两面讨好，结果却发现谁都不高兴。
在这件事情上，行为最不成熟的还是布伦特自己。他仍然没有走出童年时代的家庭关系，并且总是奇怪为什么詹娜有时候会把他当作小男孩一样对待。现在他明白了，如果要打造美满幸福的婚姻关系，就必须将他与詹娜的关系置于母子关系之上。事实上，他所要做的不是促进詹娜和贝蒂之间的关系，而是公开对妻子表示支持，并且在私下里鼓励詹娜，让她自己解决与贝蒂之间产生的摩擦。
运用零吼叫原则，当贝蒂再次抱怨詹娜缺乏育儿经验时，布伦特抓住时机与妈妈进行了一次谈话：我真的很感激你能过来帮忙。我觉得你精明强干，尤其是在照顾小孩的时候格外熟练，这真是一件了不起的事情。不过，我认为如果你能够让詹娜和我依靠我们自己，而且也只有让我们多承担一些责任，有一天我们才会变得像你一样精明强干和富有经验。在我看来，这才是你对我们最大的帮助。以这种方式，划清了妈妈和自己小家庭的界限。
零吼叫前提是关注自我
一个女性的关注自我，意味着，与其惴惴不安地妒忌丈夫刚刚结识的女同事，不如心平气和、直言不讳地把这种担忧告诉丈夫这是在缓解自己的焦虑；但不能要求他证明他的清白你没法控制他。
对男性来说，与其抱怨妻子总是对自己冷嘲热讽，不如寄一封信给她，诚恳地告诉她你欣赏她身上哪些优点你可以为她树立某种榜样；但不能要求她也会如法炮制。
朗克尔给特蕾西的建议之一就是：不管马克多早或者多晚回家，她和孩子们都可以按照既定的时间吃饭、睡觉，以及从事其他活动。与大多情感专家提倡的关注对方的需求相比，朗克尔坚持认为：在处理婚姻关系时，最有益的事情就是学会关注自我。
朗克尔认为这是一种崭新的婚姻模式：每一对婚姻美满的夫妇都是由两个独立的个体组成，只有两个思想健全、人格独立的人相互结合，才会造就一段美满的姻缘。为了伴侣的利益，这两个独立的个体不断设法改进自我，而并不奢望对方也会与自己采取同样的行为。实际上，他们是在寻找介于两者之间的某种平衡。他们会关注自己的一言一行，因为这都在自己的掌控范围以内。他们不去斤斤计较伴侣的一切举动，更何况这也不是他们所能控制的事情。
学会关注自我，意味着对自己的一切言行、选择、态度以及情绪等负责。凡是心智健全的个人，无论何种理由，都不应该把自己大吼大叫的行为归咎于伴侣。如果他能够停止吵嚷，我就不会对他大喊大叫。这种如果式的思维方式不但根本站不住脚，而且只会让自己变得更加软弱，因为这无异于把本来属于自己的控制权拱手让人，然后却抱怨伴侣触怒了自己。如果我们首先自发地关注自己的行为，如果我们认识到感情用事的破坏作用，那么我们就会发现一切都将变得有所不同。在阻止双方关系恶化过程中，每个人都有可能起重要作用，在婚姻生活中，如果哪一方都不愿意保持清醒的头脑并阻止恶性循环，那么这种争吵就会无休止地继续发展下去。
错过的姻缘能挽回么
两人能结为夫妻是来之不易的，不要因为一些小事情而斤斤计较，给婚姻造成了一道道裂缝，最后导致离婚收场。
那么，我们该怎么挽回婚姻呢?
第一、重新建立信任。信任随着时间慢慢的建立起来的，倒塌的信任也会在建立起来的，这就看你有没有这个信心了。作为失信的乙方，要努力得到做好，逐渐的给对方信任感，渐渐的消除对方对自己的怀疑，让对方在自己身上重新找到信任的感觉。其实不管是谁，既然想继续维持自己婚姻，就要给对方一个改过自新的机会，就要重新找回失去的信任。
第二、夫妻双方要适当的承担自己的责任。如果想恢复彼此之间的信任，彼此就要勇敢的承担自己行为的全部责任，因为只有你承担了责任，让对方看到你在自觉自愿的举行你们夫妻之间的关系，那么你们之间的信任也就会慢慢的找回了。没有过错的一方，不要总是拿出对方的过错来说事情，有的事情过去了就过去了，既然彼此想继续，就不要在翻腾那些事情，这些事情对你对他都是一种折磨和伤害。
第三、要清楚恢复信任是需要一段时间。有些夫妻是想再次的修复彼此之间的信任，而且两个人也为此做出了努力，但是彼此坚持时间不长，看不到信任的建立就丧失了信息，有的甚至放弃了，所以最终还是会信任的缺失。要知道重拾信任比最开始的建立信任还要难。
一千个人对于爱的理解，有一千种不同，但是爱带来的种种伤害却都是一样的，没有什么不同，都会让人伤心欲绝。为此，有各种各样的爱情烦恼，可以来咨询，听听的经验之谈。
你的婚姻可以做到“零吼叫”吗
我的妻子不理解我，只会大吼大叫，我的丈夫永远像听不懂我在说什么这样相互抱怨的次数多了，夫妻之间的争吵无法避免，甚至会导致战争进一步升级。
你的婚姻可以做到零吼叫吗
有鉴于争吵巨大的杀伤力和微乎其微的建设能力，美国婚恋情感专家哈尔朗克尔和珍妮朗克尔夫妇提出了零吼叫的新理念，但是与那些建议多多关注对方的需求的情感专家们不同，朗克尔夫妇指出：在面对冲突时，应该保持冷静，首先要关注和直面自己的需求，才能找到解决吼叫的办法。
冷战也是一种吼叫的方式
吼叫并不是一个令人愉快的词，不少夫妻都反感地表示：我们从来不会在家里大吵大闹。但是，朗克尔所谓的吼叫，并不完全等同于大吵大闹，而是指发生冲突时，夫妻双方表现出的不冷静、不理智和不成熟行为，朗克尔总结出五种常见的吼叫形式。
第一种当然就是大吵大闹，这也是感情用事最常见的表现。
这种做法看似咄咄逼人，实际上其主要目的却是为了自我防守。我们以为受到伴侣某种形式的攻击，为了保护自己才不顾一切要阻止这种攻击，从而避免痛苦。
第二种是夫妻冷战
一方面，我们渴望与伴侣建立亲密的关系；但另一方面，我们担心遭受痛苦。久而久之，这种状况会让人变得难以忍受，最终发展为感情用事的第三种表现形式。
第三种，就是切断与对方的联系
在这种情况下，夫妻双方均一反常态地远离对方。他们往往一厢情愿地认为，切断与伴侣的联系就能改善自己的生活。问题是这种做法不起任何作用，因为切断与伴侣的联系之后既不可能完全将他排斥在自己的人生之外，也不可能得到所期望的感情解脱。
第四种，一方事事操心，另一方不管不问
造成这种现象的原因不一而足，但是它们无疑是对自己焦虑情绪的一种消极反应。如果承担责任过多的那一方开始感到厌倦了，他会心怀怨恨，接着就是唠叨和抱怨，然后便是消极抵触。最后，各种吼叫的表现形式将会陆续出现。
第五种吼叫，是将第三方卷入夫妻冲突之中
比如发生摩擦时，妻子会打电话给母亲或朋友，向她们抱怨丈夫；再比如，一对夫妇发生争吵时，除了孩子的问题，其他什么事情都可以忽略。
认清战争的爆炸点所在
特蕾西和马克结婚11年，有个问题始终困扰着特蕾西。不管做什么事情，他从来没有按时过。他经常告诉我，他会在6:00回来吃晚饭，然后等到6:45才开车回来。我知道他需要打理生意，有时候说不定会有什么事情，但是有必要天天都这样吗？难道他就不能打个电话，告诉我他可能晚一点儿回来，好让我心里有数？每逢出现这种情况时，我总是强压怒火，实在忍不住的时候就会偶尔发作一下。
朗克尔将可能引起吼叫的导火索分为六种情况，包括：时间问责、小家庭之外的大家庭(如婆媳关系问题)、家庭财务、家庭管理、孩子培养、夫妻性福等。特蕾西对丈夫的抱怨，明显属于第一种情况。
朗克尔分析说：在这个问题上，特蕾西最需要的不是时间，而是尊重。尽管马克并非有意拖延时间，但是在特蕾西看来，他的做法显然是在传递这样一则信息：我的时间比你的时间更加宝贵。然而问题的关键却远不在此。由于特蕾西总是盯着马克不放，认为他无法对自己的行为做出合理的解释，所以便会对他拖拖拉拉的习惯心生怨恨。
反之，如果特蕾西能够转而关注自己在进行时间安排时的责任，她就不会再感到无能为力。我们可以看到，无论马克会怎样做，特蕾西并没有按照原定的计划行事，当马克没有按时回家时，她就会一再推迟晚餐时间和孩子们的就寝时间。那么还有什么理由能够让马克自愿做出改变吗？
朗克尔建议特蕾西，首先要勇于向马克袒露真实的自我，让他知道她心生怨恨的真正原因，并且强调马克总是拖拖拉拉让她感到自己毫无价值；接下来，特蕾西要观察马克的反应；最后，无论马克是否配合，她都要首先改变自己，遵循自己制定的的时间表。
特蕾西开始沟通，马克这才意识到他的拖拉给妻子造成多大的困扰。以后，当马克能够赶回家中吃晚饭时，他就会按照工作进度，把时间说得稍微晚些。这样一来，马克就有了一个缓冲时间，因此他总是能够按时甚至经常提前回家。
朗克尔总结说，无论是因何种原因而身陷时间战火之中的夫妇，他们要做的就是认真理解两条看似相悖的原则：其一，你所有的时间安排需要向伴侣负责，即明确告知对方你的时间表，双方取得一致意见；其二，要对在时间安排上所做的所有决定负责，即无论对方能否配合，你都要按照计划行事，不要让对方的变化改变了你的全盘计划，然后再去抱怨对方。
布伦特和詹娜结婚四年，但他的妈妈贝蒂却从未认可过这个儿媳妇。詹娜曾经非常努力地接近贝蒂，但没有收到明显效果，更让她感到生气的是，布伦特怎么也不愿意承认他母亲存在缺点，他总是为贝蒂的满腹抱怨和傲慢态度寻找借口，并且告诉詹娜说：她只是关心我们，没有别的意思。你就别太介意了。
虽然朗克尔曾开玩笑地建议所有夫妻把亲戚从你们的婚床上赶下去，但也承认一张婚床上不是两个人，而是六个人，甚至更多的事实。以布伦特的婚姻为例，朗克尔分析说：首先，布伦特没有做到走出童年的家庭关系，并走进婚后的家庭关系。布伦特认为，在他向詹娜替母亲辩解时，完全是出于好意。
在他的心目中，他一直很尊重他的母亲。但是当他进行了一番反思以后，很快发现自己与其说是尊重母亲，不如说更加在乎是否能够得到她的认可。正是这种担心让他难以走出童年时期的家庭联系，从而建立起新的家庭。
其次，布伦特一直在努力扮演着一个调停人的角色，这仿佛是詹娜和贝蒂之间的一场拔河比赛，但与这场比赛关系最大的却是布伦特本人。因为他总是两面讨好，结果却发现谁都不高兴。在这件事情上，行为最不成熟的还是布伦特自己。他仍然没有走出童年时代的家庭关系，并且总是奇怪为什么詹娜有时候会把他当作小男孩一样对待。
现在他明白了，如果要打造美满幸福的婚姻关系，就必须将他与詹娜的关系置于母子关系之上。事实上，他所要做的不是促进詹娜和贝蒂之间的关系，而是公开对妻子表示支持，并且在私下里鼓励詹娜，让她自己解决与贝蒂之间产生的摩擦。
运用零吼叫原则，当贝蒂再次抱怨詹娜缺乏育儿经验时，布伦特抓住时机与妈妈进行了一次谈话：我真的很感激你能过来帮忙。我觉得你精明强干，尤其是在照顾小孩的时候格外熟练，这真是一件了不起的事情。不过，我认为如果你能够让詹娜和我依靠我们自己，而且也只有让我们多承担一些责任，有一天我们才会变得像你一样精明强干和富有经验。在我看来，这才是你对我们最大的帮助。以这种方式，划清了妈妈和自己小家庭的界限。
零吼叫前提是关注自我
一个女性的关注自我，意味着，与其惴惴不安地妒忌丈夫刚刚结识的女同事，不如心平气和、直言不讳地把这种担忧告诉丈夫这是在缓解自己的焦虑；但不能要求他证明他的清白你没法控制他。
对男性来说，与其抱怨妻子总是对自己冷嘲热讽，不如寄一封信给她，诚恳地告诉她你欣赏她身上哪些优点你可以为她树立某种榜样；但不能要求她也会如法炮制。
朗克尔给特蕾西的建议之一就是：不管马克多早或者多晚回家，她和孩子们都可以按照既定的时间吃饭、睡觉，以及从事其他活动。与大多情感专家提倡的关注对方的需求相比，朗克尔坚持认为：在处理婚姻关系时，最有益的事情就是学会关注自我。
朗克尔认为这是一种崭新的婚姻模式：每一对婚姻美满的夫妇都是由两个独立的个体组成，只有两个思想健全、人格独立的人相互结合，才会造就一段美满的姻缘。为了伴侣的利益，这两个独立的个体不断设法改进自我，而并不奢望对方也会与自己采取同样的行为。实际上，他们是在寻找介于两者之间的某种平衡。他们会关注自己的一言一行，因为这都在自己的掌控范围以内。他们不去斤斤计较伴侣的一切举动，更何况这也不是他们所能控制的事情。
学会关注自我，意味着对自己的一切言行、选择、态度以及情绪等负责。凡是心智健全的个人，无论何种理由，都不应该把自己大吼大叫的行为归咎于伴侣。如果他能够停止吵嚷，我就不会对他大喊大叫。这种如果式的思维方式不但根本站不住脚，而且只会让自己变得更加软弱，因为这无异于把本来属于自己的控制权拱手让人，然后却抱怨伴侣触怒了自己。如果我们首先自发地关注自己的行为，如果我们认识到感情用事的破坏作用，那么我们就会发现一切都将变得有所不同。在阻止双方关系恶化过程中，每个人都有可能起重要作用，在婚姻生活中，如果哪一方都不愿意保持清醒的头脑并阻止恶性循环，那么这种争吵就会无休止地继续发展下去。
