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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我能娶一个我不爱的女人么？"，希望能够帮助到各位。

来自：知乎精选

我是一名普通的男生，家境很一般，工作也一般，家在外地，在这里买不起车房结婚。前段时间结识了一名女生，家境很好。知书达理的，对我也不错，她家人也对我挺满意，不嫌弃我贫穷，并且姑娘也很低调，愿意与我结婚，婚后我们根本不用担心生活的问题。

现在我们到了谈婚论嫁的时候。可有时我经常想。她根本不是我喜欢的类型。和她在一起没什么激情，甚至不想和她说太多的话，更别说爱爱了。所以我显得很不耐烦，经常发脾气。但她还是一如既往的对我好，是个很传统的女孩子。坚持要和我结婚。

怎么说呢？我朋友、家人都认为她是很好的女孩子，温柔漂亮、家境好、教育好、肯定是好老婆、好太太。但就像一句俗语，我喜欢的是苹果，你却给了我一车香蕉的感觉。担心就算结婚了，今后的婚姻不长久。

因为她确实不是让我有原始性冲动的女人，我今年28了，之前谈过一些女朋友，知道自己喜欢什么类型的。但是我确实又舍不得这样一个适合做老婆的女孩。

怎么办？

【大白兔和茶花猫】

大家好热情，谢谢啊！每一条评论我都仔细读了，抱歉没能一一回复。感觉大家都是有故事的人，只是我把故事写了出来。你们的祝福我照单全收，真是怎么谢都不够。

关于自己

真没大家想的那么好，特平凡，惭愧惭愧。缺点甚多，也会有脾气，也会PMS。

关于前任

刚和前任在一起的时候，爸妈问了我他的情况。我妈说：“他比你小、没房没车、薪水比你低，家里有兄妹，父母没有养老金，你看上他什么？”我说：“他人好，正直、实诚，和女生说话都会脸红，有上进心、有责任心、也有野心，工作努力，待人真诚。凭我们的能力，以后有房有车也不是难事。”我爸说：“你喜欢就行，我和你妈没意见。”

现在虽然分了，我还是会那么评价他。他人好，可是对我不好，或者说他不知道怎么对我好。情商低是真的，他自己也不否认。不后悔，因为人生没有回放键。

关于颜

也是刚在一起时，拍了一张合照。他爸妈看了说，你们俩长得挺像的。我朋友看了说很有夫妻相。我爸妈看了也说般配。所以我和他呀，好看就一起好看了，丑也一同丑了，没有高低之分，没有谁配不上谁。再说，颜这东西，现在漂亮，能担保十年后也漂亮？二十年后呢？我和他在这方面都不肤浅，又不是找装饰品放家里挂着。长得漂亮，不如活得精彩。

关于婚姻与爱情

我觉得楼下@克里斯的答案挺好的。我浅显的认知：爱情是相互理解，相互尊重，相互妥协。哪来的什么天生一对啊？遇见“合适”的有多难？但关键是“相互”作用，一个人努力着，好心酸！打个不算恰当的比方，极端情况下，一个人在南极，一个人在北极，如果能在赤道相遇，那就完美了。其实大家离赤道都不远的，共勉吧！

如果不爱还要结婚的话，请善待对方。譬如林语堂和廖翠凤，人家也金婚了。我钦佩那些在婚姻生活中发现爱情，发展成亲情，并坚持走到最后的恩爱夫妻。但经此一役，发现自己终究是没勇气去冒这个险。不急，路漫漫其修远兮。

邀我答题的小伙伴们，我不是感情专家，恕难从命，抱歉！这题也不会再更新了，再次谢谢大家！

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行行好，放了她。我曾经大概就是你所谓的这个女人，在另一个男人眼里。

硬件方面：工作轻松稳定，薪资中产，独生女，家里有两处房产，父母都有养老金和医保，没负担。

软件方面：长得不丑，名牌大学毕业，性格温和，行事低调，会做饭，会做家务，还有生活情趣。

别人眼中，我应该是个不错的结婚对象，未来会是个好太太、好母亲。所以当我主动追他的时候，他也没什么犹豫，我们就在一起了。可是他不爱我，我都能感受得到。

随便举几个例子。

有次我们谈到审美观，我问他觉得怎样的女生漂亮。他想了想，一脸抱歉地和我说：“我觉得还是我前女友最美呢。”我本以为他会列举某个女明星，压根儿没想到他会提到前女友，当时我脑子像要炸了一样。可是我很镇静地说：“我没见过你的前女友，所以我还是不了解你的审美观。你心里有她就行，不用掏出来给我看。以后也别和我提她。”

我们去欧洲旅行，住的地方没有电梯，在三楼。他对我说：“我哥要帮他女朋友搬行李，我要搬我和我哥的行李，你的行李你自己搬吧！”于是我一个女生把一个24寸的箱子从一楼搬到三楼，再搬下来，他没帮我。

在他第三次问我什么时候去拜见他父母的时候，我说你安排一下吧，我时刻准备着呢。然后与他父母见面吃饭，相谈甚欢。过了一周，我问他，什么时候去见我父母呢？他用毫无商量地口气说：“我还没有做好见你家长的准备。”我说：“当你要求我见你父母的时候，你就应该有见我父母的心理准备了。”他说：“是你自己要见的啊，我又没逼你！”我当时心真的凉透了。

有一次、仅一次我脑残，问他爱我吗？他没有正面回答，只是说爱不是随口说说，要看行动，不爱干嘛还在一起啊？我听了挺感动，可是更难过，因为我真的没有从他的行动上感受到爱。

那为什么我不提分手呢？不舍得。28岁的我刚从一段感情中走出来，就遇上了26岁的他，他自有他的好。当初主动给他发短信，主动在他眼前晃悠，主动找他说话，那时他大概对我也有好感，于是就顺理成章地约我晚餐。之后的约会，也有甜蜜，更多的是心塞。

一年不到，他和我提分手，找的理由很莫名其妙，其实就是不爱吧。当时我觉得天都要塌下来了，特别绝望，真的。他下午五点和我说：“我想清楚了，我们不合适，还是分手吧！”我说既然你想清楚了，那就这样吧。他一走，我就哭了。我的性格有些别扭，人前逞强，当他面，哭不出来，也不会装柔弱。哭到晚上九点，没吃晚餐，洗个澡就逼自己睡觉。期间我发短信问他，如果我恳求，他会不会回头，他回不必了吧！于是我就真的没再联系他。

睡到凌晨三点就醒了，继续哭。第二天实在不想一个人待在家里，出门喝早茶。在茶楼里，无视其他人的目光，边吃边哭，根本忍不住。下午回家睡一觉，醒后打电话给最好的朋友，还是哭，怎么都劝没用。

我不是想说我有多爱他，其实我是慌了，是对未知的恐惧。29岁，好像人生又回到了起点，要重新建立目标，找寻方向，感觉特迷茫。现在我常想，当时哭得那么凄惨，到底是放不下他这个人，还是恐慌29岁的高龄？两者皆有，可能后者更甚。对于这类焦躁，年纪是一道坎，过了这个坎，心态就可以放平了。不再会为了渐长的年纪，去委曲求全，只为一段姻缘。明年我就30了，现在还是单身，可是我一点也不着急结婚。会努力去结识朋友，报着平和无功利的心态，同性异性都好，我仍然相信爱情需要那么一点缘分。我不会再对一个不爱我的人那么好。

其实转折点发生在分手的第三天，我去上班。中午遇见一个以前的同事，便一起吃饭。我随口问那同事，平时周末都干嘛。他爽快地答：“陪女朋友啊！”这如一记重拳，打在我心上，却又让我豁然开朗起来。如果是他，他绝逼说不出这话。他周末从来只肯分我一天，另一天他自有安排。别人向他问起我，他也是遮遮掩掩。我还留恋什么呢？何苦执着呢？放下不属于自己的人和感情，轻松前行吧！

分手后，他作为我的一个大习惯，被剔除出去，突然不知道要怎样安排漫长周末。但也给了我机会，让我好好想想自己要做些什么。以前，总是以他为主，按照他的时间表来约会。他若忙，我绝不造次。他若要见面，我赴汤蹈火。现在反而有更多时间供自己支配。和同事结伴旅行，跟老师学小提琴，去画廊随兴画画，参加校友会活动，看话剧，听歌剧，健身，读书，不亦乐乎。

好像一切老天自有安排。接下来的日子，一天比一天神清气爽。我还是时常想到他，但我不再哭了，因为有家人和朋友的支持。我和每一个朋友说，分手的第一个月是最难熬的，你们就当我发疯，别管我，给我些时间。不记得在哪读过：“时间，它像永不停歇的浪潮，在某一天，把你推向豁然开朗的海阔天空。”很喜欢这一句，时间是失恋的良药。

当我感受到对他怀有一丝感激的时候，我知道自己满格复原了。如果他不坦诚和我分手，仍然只因为我是个不错的结婚人选，而继续和我交往，甚至和我结婚，我可能隐忍地过一生，也可能中途爆发，无论怎样，都不幸福。

我相信每个人都值得找到爱他/她的那个人。所以答主，如果你清楚知道你不爱她，也没法爱上她，那就放她走吧。不要以“不舍得、怕伤害”为借口，这很自私，感情中不爱才是最大的伤害。她会难过一阵子，可是好过难过一辈子。这世上，没有谁离不开谁，一切都等时间来破。

【陈晨】

我以前看过一段文字，大意是那个男的深夜听到他怀孕的妻子沉重的呼吸声，一瞬间突然觉得恶心，厌恶。

本来为喜欢的人十月怀胎就是一个特别辛苦伟大的事情，可是他不爱你，你就不值得半点疼惜。

当时我真的觉得女人嫁了一个不爱他的男人真的是这辈子最可悲的事情了，更可悲的是他嫌弃你，而你不自知。

所以你行行好，不喜欢她就跟别人说清楚，不要结了婚了，用以后的生活折磨别人。

她值得被爱被呵护，你也值得和真正爱的人在一起。

【朱炫】

谢邀QG13.cOM

当然可以，你可以娶一个你不爱的人，也可以嫁一个不爱你的人。

很多人问，我可以远走高飞吗，当然可以。

很多人问，我可以撒手不管吗，当然可以。

世界上很多事，我们都可以，有些事能忍不能忍，仔细想想，都能忍，因为人就是喜欢妥协，来都来了，做都做了，岁月在催，心性也急，所以，我也可以。

婚姻不是游戏，所以婚姻要很严肃，要有房子，车子，良好的收入，当然，这些都是不可或缺，自然要有的考量，可说到底，我曾说，婚姻是一场价值交换，可却不该是对等的，唯一的变量，应该是感情。

人在找配偶的时候，贪婪一点，没有什么坏处。

找一个喜欢的，喜欢自己的，家庭条件也不错的，我认为，都得要，在这三者的斡旋之中，生出许多妥协和固执，有的幸福了，有的不幸，得到一些，总归要放弃一些。

不过我一直不觉得，情感可以在择偶中用来妥协，我所见的，理应是因为爱情，物质上放弃一些要求，自然结局各有甘甜苦辣，但选择的时候，至少并不后悔。

至于说害了谁，又被谁害了，于我看来，都不重要，婚姻不是结果导向的东西，无数甜蜜的佳人，也有不得善终，无数吵嘴的夫妻，也有白头偕老。

我只说选择的心气，不论是白头偕老还是不得善终，至少走进礼堂之前，你要确定你想娶她，她也想嫁给你，你们彼此都知道，噢，这日子要开始了，至少眼前的人，我很满意。

贫穷，我认为不该是一种借口，贫穷的人，也有资格找一个自己喜欢的，同时，也要有胆气说出来，不但自己喜欢，对方还要物质条件尚可。

当然了，这不是嘴上说说，很多事，要等，很多事，要拼，我承认社会的不公平，贫穷让你物质与爱情双收的风险变得更高，但是狂徒总是喜欢挑战险峰，一生的感情，走一走险峰，也不是不可以。

要做爱情的狂妄分子，也要做爱情的自私客。

不喜欢，就不要娶，你可以，但你理应站出来，说我不愿意，你说我不愿意，不愿意伤害一位善良的姑娘。

这世上有一种叫假仁假义，无非是打断了双手，再说我是怕你掩面哭泣。

从前有一片花圃，每一朵花，代表一个心上人，你看见一朵又一朵，没有一朵满意，园丁说，你赶紧的吧，我看你手上这朵就很好，你捏着这一朵，前方的路还长，花圃深处的未知与叵测，归途上的妥协与厌倦。

你选吧。

编辑推荐

女汉子这种情况我能理解为她喜欢我么？

你好，我身高174，她身高166，我两个家庭条件相当，我是做平面设计工作，她是商场销售员比较不稳定。

我们俩认识有两个半月了，第一个月的时候有次她喝醉了酒，大哭大闹，因为我不想再给她买酒喝，于是就自己跑回家关上门在里面哭，边哭边喊“XX不要她了，”XX是我的名字。

我听到后第二天就去她家里揣着戒指去表白了，结果失败了！

后来就开始像朋友一样相处，但是比较照顾她，比如做饭给她吃，约出去吃，看电影，即便和我家里的长辈一起吃饭她也不会介意长辈们以为我们俩在一起了。

她很信任我，以至于目前为止只有我和她的好闺蜜有她家的钥匙，虽然我按照潇邦大大的意思[表现兴趣，但无企图]，可是因为这个女孩儿比较女汉子，所以对于追她的时候，即便我试过了服从性测试，肢体kino等，我却不太敢确定她是不是真的能接受我。

目前状态是，她半夜失眠会发短信告诉我，我下班后会让我去她那儿吃她做的晚饭，一起窝家里也会动不动跟我撒娇，主动跟我打骂，同喝一杯水她不会介意，但别人喝她的会介意，这个我倒是看到过。

那么请问潇邦大大，女汉子这种情况我能理解为她喜欢我么？求解答！

问

答

起码目前来说，她对你还是颇有好感的，但是你们想要突破目前的关系，可能还差一步。

可能她也并非女汉子，只是比较大大咧咧，你想要追这样的女生，除了平时多嘘寒问暖关心她，弄清楚她的爱好，在此基础上还要让她觉得你们思想有共鸣，即是衡量你们的三观是否相符，不然一切都是徒劳。

其次是要学会理解她尊重他，倾听她说的话，别因为她是你口中所谓的女汉子就粗线条，千万不要只停留在好朋友或者是于哥们的层面，让她知道你待她不同，即便是大大咧咧的女孩子也能感知到你对她的好坏。

所以该疼的时候还是要疼，该贴心的时候还是要贴心，尤其是要主动地出现在她遇到困难的时候，要主动帮她解决，她会在心底记得你很久很久的。

但是，偶尔也可以适当离她远一点，给她时间认清她对你的感觉。

我有三个女友：一个漂亮；一个有钱；一个是我的工作伙伴

有多少爱可以胡来？

我有三个女友：一个漂亮；一个有钱；一个是我的工作伙伴，平时为我处理很多事情。

其实作为一个男人，这本是一件值得骄傲的事，至少我的朋友都说我艳福不浅，我也一度沾沾自喜。而麻烦的是，她们最近开始疑神疑鬼，总怀疑我有别的女友。当然，这也是因为她们一直不知道彼此的存在，都以为自己是我唯一的女友。我每天要对不同的人解释不同的话，搞得我有时候张冠李戴，都忘记对谁说过什么话了。这下可好，大概为了检验我说的是不是真的，她们居然不约而同地开始逼我结婚，那个我一直以为没什么头脑的漂亮女友居然还找私家侦探调查我。我真是被折磨得疲惫不堪。

导师回复：

她们怀疑你不忠，看样子你还觉得挺委屈，巴不得女友们可以像古时候的后宫嫔妃，乖乖待在自己的房间里，等你的临幸。这种美梦也许有不少男人会做，可是真正去实施的却在少数，因为人家有脑袋去分析利害得失：没有金钢钻，不揽瓷器活。要摆平一堆女人，也不是人人都有这个能耐的。那些贪心不足、脑容量有限的男人，在情人堆里翻船的事也是屡见不鲜的。

估计很多女人都好奇，现在的生活压力这么大，为什么有些男人还如此精力旺盛，不辞劳苦，奔波在不同的女友之间？就算真是花花公子，色欲滔天之辈，好歹也要等与这个分手了，再去找下一个吧，何必把自己弄得恨不得人格分裂呢？

男人同时与多个女友周旋，除了喜新厌旧想找刺激外，更大的原因在于炫耀。女友多，可以表示自己有魅力，强大，兜里还有钱。说出去，谁不羡慕？实际上，同时与多个异性交往，想通过占有更多的人来证明自己的价值，却正是一种内心没有安全感、没有自信的表现。而且女友多了，一个人被分成好几份，时间不好分配，肯定要想尽办法撒谎。谎言说多了，难免穿帮。把自己搞得灰头土脸，交再多的女朋友又能骄傲到哪里去？

我是一个离婚的女人，今年42岁。。。

问：

我是一个离婚的女人，今年42岁，有一个男孩在身边12岁了，我是今年1月份离婚的，经人介绍与单位的同事接触，我们接触快两个月了，原来我们也认识，只是不太熟，没单独接触过，自从交往，我感觉我们比较聊的来，他也是我喜欢的类型。

他也是离婚的，有个男孩，以前一直跟他生活，现在不在他身边，在外地上学，因为都是一个单位的，多少有些了解，他为人还是很不错的，也没听说有什么作风问题，不是随便的人。

我们每周约会一两次，因为每周孩子有两天会去他爸爸那，我也因此有时间去约会。约会头五次，我们连手都没碰过，只是聊天，我们聊的很开心，我也开始慢慢喜欢上他，单位里他身边的朋友也知道我们开始交往，我身边的朋友也知道，开始他只有约会见面会给我打电话，有一次他没打电话结果我没忍住打给他，他确实在单位工作了，那次我有些失望，晚上一个因为没吃饭又有些失望，结果我就给他发了条微信，告诉他我好饿还没吃饭，结果他马上打电话过来，告诉我他马上下班要请我吃饭，那时已经快九点了，我后来没去。

之后我们约会第六次的时候，那晚我们牵手了，他让我去他家了，我们就这样到一起了，后来每次约会有时我去他家，有时他来我家，但我们都没对对方提过爱不爱的话，他每天会打电话给我，我也会打给他，我们也没提未来要怎样，我现在该如何做呢？

我也不确定他到底爱不爱我。

答：

你之所以不确定这个男人到底爱不爱你，一方面除了他对你没有过明确的口头上爱情的表达与承诺，另一方面其实是因为你真的开始喜欢上他了，所以才会患得患失，内心充满不安全感与不确定性。

感情之事，尤其是涉及到两个家庭之间的感情，不是一开始就能够很确定以及适合尽早的做出判断与承诺的，我给你的建议是既然你喜欢他，而且从他对你的态度来看，至少他对你还是有用心的。

至于他爱你到什么程度以及你们未来会如何，且走且看咯。

感情的深厚程度以及对于某个人确定其是否适合做人生伴侣本就需要经过一定时间的相处才能够达到以及做出更好的更准确判断，所以你目前不要着急，还是好好的跟他相处，用心的对他，在这个过程中答案自然会慢慢浮出水面，你急也急不来。

哪怕你因为焦虑和爱他，于是逼问他，他口头上表达对你怎样怎样，希望和你怎样怎样，这也于是无补，因为感情的实质就放在那里，他也有可能撒谎，这些反而对于你们之间的感情不利。

你喜欢他，这是你此时内心的本能感受，这很好，恭喜你遇见新的爱情，但我想善意的提醒你一下，喜欢他的同时，你也要有一种意识，你与他接下来会怎样，可不仅仅只是你喜欢他就可以决定得了的，还有他是否真心喜欢你，以及你们相处下来是否真正契合，这些都是需要考虑到的。

他在观察与考虑的过程当中，其实你也是在观察与考虑，双向选择嘛，而接下来进一步的相处，这些问题的答案会自然而然的随着你们之间进一步的相处而付出水面。

希望能够对你有所帮助

你忠诚的婚姻医生

Robin

我谎称怀孕 逼情人娶我

终于有一晚，他送我回家后我们发生了关系。都说女人付出身体的同时会更加付出感情，也许就是从那晚开始，我变得越来越迷恋他。

采访人：静女夭夭

倾诉者：叶子(化名)女28岁

采访背景：叶子说，她是鼓起很大勇气才拨通我们的倾诉热线的，她知道自己的故事可能会被很多人不理解，甚至会遭到唾弃。可是，她真的仿佛在那些原罪爱情中迷失了自己，不知前方的路在哪里。她甚至希望世间能够有种神奇的力量，帮她拨开云雾，看见幸福的真面目。

曾经有一分真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜

前段时间，自己一个人走进影院观看了被称为史上最干净爱情的电影《山楂树之恋》。老三和静秋的那分纯爱不经意间触动了我那早已失去感动的神经。尤其是影片的最后，出现我不能等你一年零一个月了，我也不能等你到25岁了，但是我会等你一辈子的字幕时，我泪流满面。真正的爱情，也许就应该是这样的吧？不带任何世俗的欲望、猜疑、金钱和阴谋，两个人在阳光下真心相爱，这样明媚的爱情甚至能跨越生死，永不相忘。

而我的爱情呢？我所走过的情感之路又是怎样的呢？曾经，我也有一分美好的爱情，但却没有好好珍惜。不知怎么我就陷入了自以为是的原罪爱情中，如今，却再也找不到幸福的感觉，而且身心疲惫

大学里，我和林强(化名)曾经有过一段单纯的爱情。毕业后，我们都留在了济南工作。林强去了一家建筑设计院，平时经常到全国各地出差，我们有时一个月也见不上一次面。但林强对我的爱却丝毫没有减少，每次回济南都不忘给我带回点惊喜；每次出去吃饭，他知道我不喜欢吃肥肉，遇到有肉的菜总会把肥肉帮我挑出来；每次走在路上，他总会走在外边护着我林强说过，我们一起再努力两年就结婚，相信我们一定可以在这个城市里拥有一个幸福的小家。

可是，慢慢地，我却发现自己对林强的依恋越来越少。更重要的是，自从踏上社会以后，我变得越来越现实。我开始想到了以后的生活，林强家是农村的，家庭条件一般，以他现在的条件，我们想在这个城市里买上自己的房子简直比登天还难！而且，看到周围那些结了婚有了孩子，还要月月还房贷的同事、朋友，连外出吃顿饭都要算计算计，我觉得那种生活真是无趣得很。我也是来自农村的，我不想结婚后也要过捉襟见肘的生活。

终于，在现实面前，我选择了和林强分手。虽然并没有信奉宁肯坐在宝马里哭，也不坐在自行车上笑，但我觉得想追求更高一点品质的生活并没有错。我和林强都还年轻，早一点结束，谁都不耽误。

迷恋上成熟男人，我在原罪爱情中迷失了自己

过了一段时间，单位新来了一位业务主管王彬(化名)，在办公室门口第一次遇到他的时候，我着实被他阳光的笑容吸引住了。那一刹那，我竟然有种晕眩的感觉，不知道那是不是就是传说中所谓的一见钟情。

一开始，我以为王彬年龄和我差不多，看他和单位里小姑娘打成一片的样子，我还以为他没结婚呢！后来在一次聚会上，看到他接到老婆打来的电话时，才知道他已经三十多岁，孩子都两岁了。虽然心里有种小小的失落，但还是忍不住默默喜欢上了他。

我也能感觉到他对我的好感。正巧他家和我租住的地方顺路，每天下班，他都会主动开车捎着我，平时工作中也是尽量帮我。在单位里，我一直称呼他王哥。有时，他外出和朋友吃饭时也喜欢带着我。他的朋友很多，也都是小有成就，有的是自己开公司，有的在单位担任要职。我觉得和他们在一起，视野一下子开阔了，也喜欢加入到他的圈子里。

王彬告诉我，他老婆是个非常强势的女人，事业做得非常好，在家也是个大女人，他在家里总是找不到男人的自信。而和我在一起，让他找到了最初谈恋爱时的感觉。其实我和他在一起，也从没想过给他增加什么压力，我觉得就这样做他的红颜知己，足矣。都说陷入爱情中的女人智商会降低，那时，我甚至想着，不是存在一种原罪爱情吗？有些爱情本来就是有罪的，不管是对是错，只要两个人相爱就行。

可是，世上没有不透风的墙，王彬老婆知道了我的存在，向他摊牌让他自己看着办。王彬义无反顾地离开了我，并向他老婆保证，我们之间从来就没有发生过什么。看着自己像个笑话一样地从一个男人生活中被剔除，我受不了那分冷落，落寞地离开了那家公司。

按说，受过一次伤就应该记住曾经的疼，可是我却渐渐迷失了自己。后来陆陆续续谈过两次恋爱，都因为我受不了他们的不成熟而草草结束。而且我发现自己开始迷恋上那些事业有成的男人，他们不仅在物质上出手大方，更让我有种可依靠的感觉，虽然有时候，那分感觉只是昙花一现。

从第三者变成了他的妻子，却没有得到父母的祝福

一晃一年多的时间过去了，周围同学一个个步入了婚姻，父母也开始关心起我的终身大事，而我却一点儿也不着急。有时候想，其实自己一个人过也挺好。

后来，李明(化名)走进了我的生活。李明是东北人，年轻时和妻子一起来济南做汽车用品生意，后来生意越做越大开了几家分店。因为业务上的往来，我们联系多了些。慢慢地，他的成熟魅力吸引了我，而且知道他和妻子平时都忙于事业，聚少离多，感情正处于中年危机的平淡期。

李明对我很好，知道我一人在外租房住，晚饭也是随便凑合，便经常带我出去吃饭，我想要的东西他都会满足我。不得不说，和他在一起时的那种衣食无忧让我浮华了许多，而我竟然喜欢上了那种生活。

终于有一晚，他送我回家后我们发生了关系。都说女人付出身体的同时会更加付出感情，也许就是从那晚开始，我变得越来越迷恋他。其实一开始，我并没想破坏他的家庭。然而人的贪念是无限的，每逢节假日，孤单落寞的我一想到他们一家三口在家享受天伦之乐，而他却连一个短信也不敢给我发时，内心仍然会有种特别的酸楚。

没承想，我们的关系被他老婆发现了，他老婆受不了他的背叛，一气之下闹着要和他离婚。最终，他们还是离了婚。虽然内心也很复杂，但一想到我们的关系终于可以浮出水面，再也不用遮遮掩掩了，还是觉得很幸运。由于他是婚姻过错方，离婚时基本算是净身出户，房子和存款归了他前妻，仅有一家店算是属于他的财产。但是，我觉得越是这个时候，越要对他好，才能显得我当初就不是贪图他的钱财。再说了，凭他的能力和人脉，东山再起岂不是很简单吗？那段时间，我像个小媳妇一样，每天下班后为他煲汤、做饭，无微不至地伺候他，想让他尽快走出那段婚姻的影子。

随着和他在一起的时间越来越长，我越来越想成为他正式的妻子。虽然他已经离了婚，可是我仍然无法摆脱曾经做小三的阴影。看着他还心意未定的样子，我不知怎么突然想到了一个主意。那天我很郑重地告诉他我怀孕了，我哭着说一定要生下来，不管我们的未来会怎样。他一开始表示想让我做掉，说他还没有做好准备。我说给他时间，反正我还要怀胎十月。我知道他已经有一个女儿，他说过他喜欢儿子。就这样，在特殊的甜蜜攻势下，我终于成了他正式的妻子。虽然遭到了亲友的一致反对，可是我还是固执地坚持自己的选择。当父母从别人口里得知，我其实曾经做过他婚姻的第三者，怎么也不肯原谅我，他们怎么也想不明白曾经乖巧的女儿，为什么会走到这一步。他们咬牙切齿地说我和李明是不会幸福的，我们不可能有将来。毕竟，我们之间有着很大的年龄差距，他已经43岁了，而我刚刚27岁。

婚礼上，我们双方的父母都没有参加。一想到第一次结婚，却没有父母的见证和祝福，心里真是酸酸的不是滋味。但我也不知道自己是怎么了，只是一头扑进了李明的怀抱。

陷入困顿中无法自拔，我的幸福到底在哪里

婚后不久，我就发现了现实的无情，所有的夫妻都会经历着一样的过程：那就是在柴米油盐面前，曾经的激情终究会被平淡淹没。最重要的是，婚后李明发现我其实对他撒了个最大的谎，那就是我压根就没有怀孕。他说没想到原以为单纯的我却是这么充满阴谋，真的让他很失望。我不停地向他解释，是因为我太想和他在一起了。

虽然李明后来原谅了我，但是看到他那变得陌生的眼神，心里忽然有了丝丝不安。况且李明好像并没有忘记他的前妻，他经常借着看孩子的机会去前妻家。虽然心里不悦，但我想毕竟他是一个父亲，去看自己的孩子本身也没什么错，也不好说什么。

在日渐归于平淡的生活面前，我再也找不到爱情的感觉。他也变得再也不像结婚前那样宠爱我，而且多了很多埋怨。有一次，他竟然说出，自从和我在一起后，他的生意越来越不顺，没有一样顺心的事！我简直傻了眼，这是曾经把我当成手心里的宝的那个男人吗？我以为找了个年龄比我大的，他就会更加疼惜我，可是现在，我竟然成了他眼中的扫帚星一般！

结婚后，我也渐渐成熟起来，也想做妈妈，想要一个属于自己的孩子，可是李明却怎么也不同意。他说他已经有了一个孩子，况且在他这个年龄，再养育一个孩子压力也很大。可是，我也有做妈妈的权利啊！每当看到周围同学朋友带着孩子参加聚会，看着那些小宝贝们可爱的样子，我都想去抱抱他们，亲亲他们，同时心里也会闪过一丝遗憾：如果当初我没有走这一步，也许此时，我也成了一个幸福的妈妈。

如今，我已经28岁，马上奔三的我开始惶恐起来。曾经，我以为两个人只要相爱就可以了，哪怕背负一定的原罪。我以为爱情就是一场战争，有时用点小伎俩去俘获也无可厚非。到现在我才发现，一段爱情和婚姻如果背负的东西太多，需要小心翼翼地去经营，那分心灵的不安无疑是在蚕食那原本就不太踏实的幸福感。事到如今，我究竟该怎么办？我的爱到底该何去何从？

主持人的话：

叶子一直说，她原本认为有些爱情本来就是有罪的，所以，她执迷不悟沉醉在自己所谓的原罪爱情里。其实，有了原罪的爱情本身就算不上是真正的爱情，而是对爱情的亵渎，因为其获得的途径和方式是不道德、不光明正大的。所以，在恋爱之前，好好梳理一下自己的爱情观价值观还是很有必要的。要爱就在光天化日下大大方方地爱，这样的爱情才会长久和纯粹，才会幸福和快乐。

“你后悔娶现在的老婆么？”1000个男人的真实回答

婚姻里有太多的分分合合，有的因为一言不合而分道扬镳，有的还在且行且珍惜。

面对另一半，女人有太多牢骚，男人却通常选择沉默。于是我访问了四位后悔的“好丈夫”，想发现背后的缘由。

谁知道这哪是后悔博同情，分明是花式秀恩爱。

（应被访者要求，以下人物均为化名）

王海成40岁公务员

一晃结婚十年了，那一年我下基层挂职锻炼，正好在现在的岳父手底下干活，岳父见我稳重干练，就把女儿介绍给了我。

说实话，之前也有很多亲朋给我介绍过对象，我都不太满意。

和妻子相亲那天，天气很好，我们约在一家星巴克，她是个大大咧咧的姑娘，比我小7岁，性格很直爽，我就觉得她是个不错的结婚对象。

我们很快就结了婚，因为身份关系，我们没有举行婚礼，只是参加了单位组织的集体婚礼，妻子也并不在意。

婚前缺少磨合，结婚的最初两年，我们经常吵架，通常是因为她嫌我不讲卫生，我嫌她幼稚不成熟等各种各样的小事。

后来我们就经常聊天，妻子喜欢跟我聊天，说我是她的人生导师，既是老公，也是老师。

我很热爱我的工作，公务员嘛，经常加班，有时候出差一、两个月都回不了家，开始时妻子经常抱怨，后来她估计也是习惯了。

2011年，大儿子出生，紧接着2013年，小儿子出生，我的事业也在这个时候进入了上升期，出差更加频繁，天南海北地飞。

妻子一边工作，一边照顾孩子，非常辛苦，但她从不当着孩子抱怨，反而会在孩子心中树立我好爸爸的形象，所以虽然我并不经常陪伴孩子，孩子们却并不疏远我。

在这个家里，我不是主要经济支柱，更没怎么承担家务劳动，对妻子和孩子更是诸多亏欠，可是妻子说她不后悔，依然爱我敬我。

结婚十年了，除了最初的两年，我们很少吵架，遇事有商有量，妻子笑称我们生生把夫妻过成了搭档。

要说后悔，当然后悔。她那么优秀，如果不嫁给我，肯定能找到一个爱她，但更能体贴关怀她，实实在在陪伴她的人。

秦明38岁代购

我不是个好丈夫。别人眼中，我是一个富二代，在我看来，我更像个“巨婴”。

从小到大，父母对我没有任何要求，反倒是我的各种要求他们都会满足。

我和妻子是狗血言情剧里的家族联姻，结婚的时候，我们都是“巨婴”，完全靠父母的资助生活。

妻子其实很贤惠，很会做饭，也很会做家务，是一个出色的家庭主妇。

后来，岳父破产了，欠了一百多万的债务吧，妻子就出去工作了，刚开始一个月两三千，我还嘲笑她“两三千够干啥，欠账我帮她还”。

她还是出去工作了，经常加班，很少做家务了，好像换了一个人，还有点看不上我。

后来她跳槽了几次，薪水越来越高，现在一年七八十万吧。

前年遇见初恋，我出轨了，妻子什么都没说，我们就离婚了，家里的财产都是妻子工作后挣的，我净身出户。

虽然开始是利益联姻，但这么多年了，其实我很爱妻子，我也离不开她，于是我经常关注她的动态，QQ、微博、微信我都关注，我怕她淡出我的生活。

这两年我也没再找，我给她当保姆，给她做饭带孩子，我想复婚。

前段时间妻子病了，积劳成疾，挺严重的，我是真害怕了，我天天去医院照顾她。岳父岳母不在本地，她一个人躺在病床上，挺可怜的，她病好了，我们就复婚了。

我知道，当初离婚也不全是因为出轨，毕竟她现在也是个女强人了，我还是没什么变化，我得进步啊。

在妻子的帮助下，我干起了代购，买卖奢侈品我也算个内行，现在收入也不错。

说到后悔，我后悔离婚，后悔自己原来活得浑浑噩噩，后悔没能对妻子更好，让她从娇娇女活成个女汉子。

赵明34岁CFO

我和妻子是大学同学，不谦虚的说，我们都是名牌大学毕业生。

毕业那年，为了不分手，我去了妻子的家乡工作。

刚开始妻子家是不同意我们结婚的，妻子家是城里的，有一个哥哥，那真是全家人捧在手心里的小公主。

我家里是农村的，虽然不是那种特别穷的，但跟妻子家那是根本没法比的。

结婚这件事父母哪能拧得过子女，我们还是结了婚。

结婚以后真的挺幸福的，我们很快有了一个女儿。

这时候，公司有一个外派机会，去非洲工作几年，回来了职位也能提升，可孩子还小，妻子一个人带孩子，我还是不放心，两相纠结。

后来，妻子劝我去，毕竟机会难得，收入也高。

我走后，妻子一个人一边工作一边带孩子，她虽然是受宠长大的但性格挺刚强的，加上我们结婚的时候跟岳父岳母关系有点僵，妻子有事不太麻烦岳父岳母。

有一回孩子高烧，她大半夜给我打电话，我一接电话就听见她哭了，有点声嘶力竭，这是我走以后头一次听她哭，我也没控制住哭了，我就让她辞职到南非来，毕竟一家人在一起。

现在，我们一家在南非生活，妻子当个全职太太照顾孩子，养养花、练练瑜伽、做做点心，她现在越来越有生活情趣了，感觉生活比刚结婚那会还甜蜜。

要说后悔，也后悔也没什么后悔的，如果不嫁给我，她可能找个门当户对的老公，可能跟父母关系很好，也不用背井离乡。

但我还是很自信的，我现在事业不错，而且还有上升空间，我一定会成为天底下对她最好的男人。

齐磊30岁外卖员

我和妻子是邻居，青梅竹马长大的。

我们那里很穷，也不怕人笑话，要是不出来打工，孩子奶粉都吃不起。一开始我们没想出来，种了几亩大棚，每天起早贪黑，虽然辛苦，收入还是可以。

生了大儿子以后，想着得给儿子攒钱盖房，我就出来打工了，一年回家一次，家里的农活、孩子全靠妻子。

为了省话费，电话也舍不得经常打，这也不是个事啊，儿子断奶以后，妻子也出来打工了，我们那都这样，孩子留给爸妈带，年轻人在外面打工。

一开始她在餐厅当服务员，冬天洗碗什么的，没有热水，手上都是冻疮，比以前在村里还严重。

她脾气不好，经常对我发脾气，我脾气也不好，我们经常打仗，两口子哪有不打仗的。

她骂归骂，可对我还是好的。

别的有爱美的同乡，总买个新衣服炫耀啥的，她从来不羡慕，一分钱都不舍得花。

现在，她在别人家当月嫂，总是照顾小孩，胳膊肩膀都有炎症，她也不舍得花钱去医院看。

她当月嫂，我送外卖，我们一个月的收入有不少，明年我们就能在县城买房了，到时候让孩子去城里上学去。

后悔，有啥后悔的，不后悔娶她，就是后悔没啥大本事，让她跟着我受累。

好的婚姻，需要“看见”

轰轰烈烈的恋爱很多，幸福到老的婚姻却很少。

其实，后悔没有绝对。

心中有你，眼中自然能看到你的付出、你的美好，只会后悔不能对你更好。

心中没你，你对他情深似海，他也只能看见你的索取、你的缺憾，会后悔当初娶你为妻。

好的婚姻需要付出，更需要看见。

当你的付出被看见时，心中就会有爱和满足；当你的付出被忽略时，心中自然就充满了委屈、愤怒甚至是恨。单单一方付出的婚姻很难走到幸福的终点。

时常“后悔”，就是经常回头看看自己的婚姻，审视内心，是什么让当初的小公主变成了眼前让人厌烦的黄脸婆，是什么让当初体贴的少年变成了眼前针锋相对、吵架不断的中年油腻男？

其实，我理解的“后悔”，是对漫长婚姻路上的觉察。

只有那些于柴米油盐中，看的见你的付出的男人，才会用实际行动告诉你，什么叫“娶了你我不会后悔，因为这样我已足够幸运”，什么叫“娶了你我很后悔，后悔没能多陪陪你，没能满足你的期待”。

于你而言，这一天可能已经来了，也有可能来得晚一些，毕竟婚姻这种东西，需要花很大的心思去维护。

“你后悔娶现在的老婆吗”，如果你也想知道这个问题的答案，就转给老公看看吧！

我爱上了一个已婚男，生了一个孩

问：幸知，你好，我现在痛不欲生，很困惑。我爱上了一个已婚男，生了一个孩子，现在孩子和我都是他养。我以前也是白领，收入不错，工作体面，我是他的客户，相爱的滋味很快乐，原本我只是想享受一下恋爱的感觉，却丢了自己的心。

他很敬他老婆，他外面怎么玩他老婆都当作不知道。原本我想就这样过下去吧，为了孩子，可现在他和他的员工竟然发生了关系，跟我解释说只是利用她。我和那个女孩子打电话，她嚣张地说：“我就是和他一起了，她老婆都不管，你凭什么管？”

我现在看着孩子的睡脸，真的不知道该怎么办？幸知求你告诉我，我真的快死了。

答：“原本我只是想享受一下恋爱的感觉，却丢了自己的心”，这是一错。“她嚣张地说我就是和他一起了，她老婆都不管，你凭什么管”，这是二错。恋爱甜蜜，可他会永远爱你吗？你为你的冲动付出了代价。他能爱上你，他就能爱上别人。他员工说的没错，身为情人就要守住情人的分寸。因为他只当你是情人，他给你的角色就是短暂的情人。他跟你解释说只是利用她，他当初同样也只是在利用你。认清处境，才能知晓命运。角色跨越，只会带来无尽的痛苦。

情人的命运就是，他可以在一段时间内黏上你，然后抛弃你。这几乎是万变不离其宗的命运，虽然，他是你孩子的爹。这是你们之间的纽带，舍不得、扔不下、爱不能、痛不得，成为一生的羁绊。很多女孩子明知如此，还是义无反顾、飞蛾扑火般为了所谓爱情奔向已婚男的怀抱。犯下的错误必须自己承担。你享受过了，爱情就是过去式，挽回即徒劳。

你现在要做的，第一，他怎么做你管不了，也别成为你忧心的来源；第二，孩子的经济由他负责，适当减少你的负担；第三，重新建立自己的人际脉络，不要因为生活，围着他和孩子转，而丧失了自己。想办法独立，一个人过得精彩。依附他而存在，只会让你的未来越来越没有尊严。

我该放弃初恋么？

不知道你能不能看到，还是想听取你的意见。最近遇到了很烦恼的事，不知道怎么处理？所以想听下你的建议，我现在的男朋友是我的初恋，我也是他的初恋。我们在一起四年多了，但是他一直生病，一直没工作，家里也不怎么关心他。我一直陪在治病，大部分的钱也是我出。他比我小三个月，所以他的很多事都是我帮他处理，但是现在我特别累，经济上的和工作上的。现在我们公司进来一个非常独立自主有自己的主见和原则的男生。他很吸引我，我不知道怎么办？他一直生病，性格也很内向，但是他很爱我，我感觉和他看不到未来。所以很迷茫，希望你可以给我一些建议？

周周回复：

如果让我给建议，现实点聪明点的做法当然是离开你的初恋，那怕不是跟你现在遇到的这个喜欢的男人谈，都比他要强。也许有人说，你这话太现实了，我想问你，人活在这个现实的社会里，为啥不能现实点？其实不现实的另一个代名词叫傻呗，只是有些人不愿意承认而已。人不为己天诛地灭，这话啥时候都不过时。好的感情，不需要把自己搭进去，甚至自己都被拖垮，我觉得那已经不叫爱情了，叫施舍帮忙。当然你现在是没结婚只是恋爱，所以可以这样，如果是结婚后了，情况就又另作分析，如果结婚后你另一半生病或者干嘛的你想逃离，那批你是应该的，而现在你们只是在恋爱，不用背负那么大的责任，恋爱是自由的，应该跟着自己的内心走，所以这点上来说，我的建议是离开。还有一点，你是女人，多数女人找男人是想找那个心理依靠的，你问下你现在有吗？别人说你现实不现实都无所谓，日子是你自己过出来的，日子过的糟糕，说啥都没意义。

妻子进产房后 我想的却是另外一个女人

导读：结婚8年，我有一个漂亮可爱的女儿，一个还算贤惠却与我在精神生活上格格不入的妻子。我和妻子均出身农家，因双方父母经商较早，我们很早就出来跟父母学做生意了。结婚后，我自己开了个小公司，妻子就在家做了全职妈妈。

我们的婚姻一开始就很平淡，当初我是为了顺从父母的心愿才跟她结婚的，而妻子虽然性格有些急躁，感情也不细腻，可婚后她对我一心一意，对老人也不错。所以有时候我想，也许多数人的婚姻都是这样的吧，一辈子，很快就会过去的，爱情不过是电影、小说里的元素，现实生活中哪有什么爱情啊。

前年冬天，一个偶然的机会我认识了惠，而后，她让我明白了情为何物。

惠在我们公司附近的一家单位工作，漂亮、温柔、淡定，清秀的眉眼间偶尔会有一缕淡淡的哀愁掠过，让人没由来地为之心痛。我认识她的时候，她离婚快一年了，一个人带着个3岁的女儿，日子过得有些艰难，却从没听到她抱怨过。

我不知道爱情何时降临在我们之间的，认识之后，我们常常在网络中相逢，每次都有说不完的话题那些爱过的老歌，那些我们青春年少时都喜欢过的诗词，孩子的教育，彼此的工作跟她聊天的感觉很舒服，觉得她像是自己失散多年的亲人，或者分离多年的朋友。有一次，她说买回家一只新书柜，想重新布置一下书房，可一个人移不动那些沉重的家具，我便自告奋勇地去帮她。她的家干净、简洁，那些田园风情的布艺制品让整个家居显得温馨而有品位。那天晚上，她留我吃饭，说是答谢。

橘黄的灯下，正方形的小餐桌铺着美丽的台布，上面是惠亲手烹制的精致小菜。惠坐在我的右边，她的女儿坐在我的左边，我们一边吃着饭，一边听小姑娘唧唧喳喳地说着幼儿园的趣闻，我心里忽然有一种潮湿的温暖这才是我想象中家的味道啊。

而在我家，饭菜是保姆做的，孩子也是保姆带的时候居多。吃饭时，妻子喜欢开着电视机边吃边看韩剧，还要呵斥不好好吃饭、磨磨蹭蹭的女儿，常骂得女儿眼泪花花的。

而惠的家，才像一个真正的家啊，大家和和气气，快快乐乐的，温暖又安逸。心中感叹着，我不由偷眼看惠，却正好迎上她的目光。一切尽在不言中，那一刻我们都读懂了对方的心。那晚之后，我和惠的感情骤然升温。

我心中不是没有过挣扎，可我抗拒不了那份温暖诱惑，是惠让我触摸到了爱情，让我明白情为何物。

我想给她一个家，可计划总是赶不上变化。这是一份让我们快乐而又痛苦的爱情，我们都知道要有结果很难，我曾经试着放手，好多天不发信息，不打电话，甚至不去看她一眼，但我只要一想到她就会心痛。最后，一个最简单不过的理由都能促成我们重新开始交往。

两年多来，我们分开过好多次，可每次到最后都没能熬过去。每分手、复合一次，我们的感情就加深一分。最后，我不得不痛下决心离婚，我想给惠一个家，在思想上已经很好地接纳了她的女儿，然后我向妻子坦陈一切，甚至做好了放弃女儿的准备。

可我妻子坚决不同意离婚，她在家又哭又闹，还找来双方父母评理，并找到惠的单位去指责打骂她。那段时间，我的生活全乱套了，但我的心没乱，妻子越闹我越坚定地想离婚。我想，一段时间过去后，妻子情绪慢慢平静下来，她也许会意识到勉强维持没有爱情的婚姻没意思，会同意离婚的。

之后的一段时间，妻子消停了很多，不跟我吵不跟我闹，说反正就快离婚了，大家好好过几天安生日子。我和惠都满怀希冀，觉得幸福开始慢慢走近我们了。

没想到，妻子却提出了生第二胎的要求。她说离婚后她不想再结婚了，她想再要一个孩子，最好是个儿子。这样，将来有两个孩子陪着她，就不会孤单了。这简直毫无道理，孩子是爱情的结晶，我们都要离婚了，再生一个孩子干吗？可妻子在这件事情上非常坚持，她说只要再生一个孩子她就跟我离婚。

一个女人想要做一件事会磨得你任何能力都没有了。在反复的谈判和争吵中，我终于失去了耐性和理智，稀里糊涂地同意了妻子的要求。

不久，妻子真的怀孕了。怀孕两个月的时候她去做孕期检查，被告知怀的是双胞胎！看着妻子和双方老人欣喜无比的面孔，我才猛然醒悟，自己做了一件对谁都不负责任的事情！我很痛苦，而只会对着我默默流泪的惠更痛苦。我们似乎都知道结局是什么，可谁都不愿先说出来。我们又尝试过分手，可跟以前一样，每次分手之后，炽烈的爱会让我们有更强烈的愿望想要在一起。妻子的肚子一天天大起来，我的烦恼一天天增加，我即将成为3个孩子的父亲！一边是为我孕育着孩子、越来越需要我照顾的妻子，一边是苦苦守候的惠，哪一个我都难以舍弃。

很多个不眠之夜，我一遍又一遍地问自己：难道我跟惠真的不可能在一起吗？难道爱一个人真的有错吗？难道我没有爱的权利了吗？也许我爱上惠真的是一个错，也许我这辈子再也不能把爱情作为婚姻的前提，因为我将是3个孩子的爸爸，面对双方父母和我们8年的婚姻，面对3个家庭将来的幸福，我只能割舍自己与惠的感情。

明白自己该怎么做很容易，真正要做到却很难。

与众不同的爱情，与众不同的命运，我只能寄望于来生。

我曾经笑过那些为爱而痛苦的人，可当这一切发生在自己身上，我终于品尝到其中的酸楚。难怪当年王杰会那么伤情地唱起那首《来生再续缘》：悲莫悲过人生短相思长，哀莫哀过相逢春已老。挥长剑无奈斩断情丝，今生最怨恨有情人伤别离

我们的大限就要来临，我已经无力回天。

必须该说再见了，可是我怎么能对惠说出那么绝情的话？我不想给已经被生活伤害过的她再一次打击，可我也不能伤害待产的妻子，不能忘却我身上的责任。前天上午，那一刻终于来临。把妻子送进产房后，我麻木地站在外面等候，无喜亦无悲。在我身边，我们两个家庭的所有成员都到了，大大小小17口人，我蜷缩在最角落，脑子里乱乱的，想的却是惠。我知道自己真的很不应该，一个女人为了我在手术室里流血，而我却在想着另外一个女人，我想我真的疯了，因为我发了短信给惠，告诉她我在产房外面。

惠很快回了短信。她说，让我来生不管怎么样都要等她，找到她以后跟她在一起。也许这次她真的想放手了，我好痛苦！我不停地抖着脚，大滴地流着汗，时间仿佛凝固了，好慢好慢，我的大脑一片空白。

哇哇两声啼哭，把我的思绪拉回现实。接过护士递过来的孩子，我一手一个怀抱着两个新生命回到病房，却忘记了妻子还在手术台上缝合伤口。不知过了多久，满脸苍白的妻子躺着被护士拉出来，我上前去问候了一句，她点点头，没有说话，也许是精疲力竭了。

病房里人来人往，好不热闹。

妻子滴血的身驱，我杂乱的心思，两个孩子清脆的哭声6岁的女儿站在婴儿床前，好奇地看着她的一对双胞胎小弟弟，那场景让我肃然动容。

3个孩子，3个我的孩子！我终于清醒了。责任，作为一个男人，作为3个孩子的爸爸，躺在病床上、极度虚弱的女人的丈夫，我别无选择。责任，好重的担子！

与众不同的我，与众不同的惠，与众不同的爱情，与众不同的命运我只能给惠回了一条短信：来世，我要你做我最美丽的新娘，我们手拉着手永远不放松，一直到老！

老黑匆匆地下线了。他说：那边在催着要我把尿布送过去。

其实，对于这个结局，老黑和惠都有足够的心理准备，都知道自己该怎么选择，因为他们都是良知未泯的人。只是谁都不愿意率先说出分手那两个字，怕就这样决绝地分离，对不起两人之间那份感情。

可现实的情况是，3个孩子需要父亲，躺在产科病房里的妻子需要丈夫，一腔痴情、满怀愁绪在现实面前苍白得立不住脚，老黑必须逼自己去面对现实，千万不能把生活演绎成文艺片。