情感心理：情侣间需不要自己的秘密花园

情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人在一起就要一起维护这段感情，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的情感心理：情侣间需不要自己的秘密花园，欢迎阅读与收藏。

心理治疗师、性学专家阿兰·艾利尔分析道：“对落单的恐惧感普遍存在，导致人们经常对自己产生错误的认识。他们以为只要坦白自己的一切，孤独感就会消失。他们沉浸在自己的想象中，幻想通过这种方式与伴侣保持亲密无间的关系。”而往往事与愿违。
唐文俊和吴薇第一次约会长达9个小时，他们有说不完的话。之后的两年里，他们亲密得像一个人，分享一切，沉浸在透明、热烈、专一的爱情中。每个愿望、每次恐惧和害怕、过去和现在生活中的每一个片段都必须和对方分享，好像只有这样，他们的关系才能更加亲密。吴薇说：“一开始感觉好极了，我们爱得毫无保留；但渐渐地我却感觉窒息，告诉他我一天中的每件事每个细节似乎成为必须。我没有专属自己的空间和秘密，像是失去了自我。”
每个人都需要自己的秘密花园
吴薇的困扰并不能否定一个爱的基础性原则：在良好的关系中，能够与伴侣倾心交谈是至关重要的。可当我们习惯于一个事无巨细、全盘托出的沟通模式，却发现我们的关系并未因此而更加亲密。亲密的基础，不单纯是知道对方的一切，你不知道的那部分秘密也包括其中。
每个人在开始一段新的伴侣关系时，会自然成为印象管理大师。我们所透露的每一件微小事情，都是为我们自己的形象工程添砖加瓦，不论是我们宣称爱看的书、电影，还是我们拣出来讲的童年故事，莫不如是。我们精挑细选谈话内容，在吐露和保留之间寻找平衡点，好让自己既光彩照人，又神秘莫测。假如这个阶段成功了，这时期的选择性分享会给你信心，让你开始袒露真我。“你有了勇气，知道自己能被全面了解。”英国埃克斯特大学心理学教授珍妮特说：“所有人都得过这一关，感觉自己被接受，然后开始吐露自己不那么光鲜的一面。”
于是我们不假思索地相互坦诚，并将它视为爱情的证明。可随着时间的推移，如果它仍是亲密关系的唯一表现，它会逐步使两人的关系趋于瓦解。因为，只有无法靠近、缺失和神秘感才能引发的渴望心理，在这种恋爱关系中已不存在。法国精神科专家和心理分析师皮埃尔·勒维-苏桑解释道：“每个人都需要自己的秘密花园。在秘密花园里，你的各种想法产生；你陷入幻想中。从我们出生起，幻想的产生和破灭就不断重复，接替着，我们通过它学会用正确的方式认识现实。它也给我们希望：我们有可能给现实施魔法，改变现状。幻想推动我们改变、创造世界，而对夫妻关系来说，幻想是维持夫妻关系持续充满激情的必不可少的因素。”
4年之后，唐文俊和吴薇仍然深爱着对方，但是不再像从前不分彼此地亲密无间。“现在，我们不再倾吐一切，分享一切了。我有几个他不认识的女友，有些我绝不会对他说的事我会向她们倾诉。他也有他的哥们儿，他们每周一起踢球，来减轻压力。我们不再是一个人依附另一个人活着，而是两个人互相扶持。”
三思而后说
但是，心理医生们通过日常咨询总结发现：为数不少的夫妻认为——或者说幻想着，他们的关系存在于一个安全空间里，在这里，他们各自的一切都必须告诉对方，呈献给对方。
心理治疗师、性学专家阿兰·艾利尔分析道：“对落单的恐惧感普遍存在，导致人们经常对自己产生错误的认识。他们以为只要坦白自己的一切，孤独感就会消失。他们沉浸在自己的想象中，幻想通过这种方式与伴侣保持亲密无间的关系。”
在爱人面前彻底坦白，并渴望对方也有相同回应，难道不是幻想自己在爱人眼中的完美形象？“自认为没有任何秘密的想法是错误的”，两性关系专家帕特里克·艾斯特拉德说，“当我们的想法令人过于不安，过于负面，过于变态，不道德或挑衅时，我们潜意识中的过滤器会拦截它们。换句话说，是我们克制了这些想法。我们可以把内心的这一面称作‘阴暗面’。”
我们需要克制我们内心的阴暗面，同样，我们也必须学会不把自己所有的想法倾吐给我们的另一半。
是否可以得出结论——保守秘密、克制想法和隐瞒真相是保持夫妻关系的最好办法？“完全不是”，艾斯特拉德反驳道：“夫妻关系中，不能混淆个性的透明与想法的完全坦白！”为了在坦诚的和破坏性的坦白之间找到平衡点，心理医生建议每个人有意识地为自己的表达设立一个“过滤器”。即把个人的想法分成“有意义的想法”和“无意义的想法”，前者能够帮助双方的关系更深化，持久；后者对夫妻关系没有任何推动力，反而可能带来负面效应。具体来说，就是要和另一半分享有利于关系发展的分析、批评、担心、计划和愿望，这些都是深入思考的产物。相反，过于隐私、混乱的内心想法就不应该全盘托出。
保护自己和另一半
当然，有时候我们需要倾诉焦虑的心情或难堪的现实，“当这种需要十分强烈时，我们可以对一个外人倾诉。”帕特里克·艾斯特拉德指出。我们应该小心别把伴侣当成长期的顾问，这样可能改变关系的动态，甚至导致性驱力丧失。“伴侣不是你的心理医生”，关系心理学家佩特拉博士说：“他们不是来帮你解决难题的，而是在那里倾听你，即使听也限于合理的频率和范围内。”
另外，即便我们都对彼此的过去充满好奇，分享恋爱史还是应该谨慎。现实中很少有人会像《四个婚礼和一个葬礼》中的查尔斯那样，在凯莉细数她交往过的30个男友后还想开口求爱。小鱼儿在认识男友之初，仅仅透露了她过去的一位追求者，就已在男友心中撂下了莫名的醋坛子。每当昔日追求者、如今的朋友来电话或短信，男友都忍不住说些怪里怪气的酸话。“这对我们的关系一点帮助都没有，反倒搅动了不对劲的气氛。”小鱼儿说。她后来懂得多了，要再吐露往日的爱情史就很谨慎：“这里没有什么虚荣要摆，也别试图用旧情人来衬托你的珍贵。”激起对方对往事的过分嫉妒，并不能增强性驱力。
同样，有一些昔日的伤痛，与另一半分享不仅不能减轻自己的苦恼，反而给对方带来不知如何处理的困扰。
精神科专家和心理分析师伊夫·普里让解释说：“在告诉另一半自己童年遭受的伤痛，比如强暴或虐待前，最好想清楚可能造成的后果。这些事件对于他们太具冲击力，你在他们的心里很可能被定性为‘被强暴的女孩’或‘受父亲虐待的儿子’。他们脑海里会不由自主地出现禁忌的画面。吐露实情不仅不能让对方更好地了解你，反而会阻挡他们进一步了解你的步伐。”但是，通过心理治疗，如此沉重、让人难以接受的秘密的破坏性减弱了。经过消化吸收和重新组织语言，这些事件就可以作为信任和亲密关系的象征，与爱人分享。秘密成为联系双方的纽带，而不再是负担。叶子，32岁，从没告诉过她的第一任丈夫她在12岁时被强暴过。“我们分手后，我进行了一段心理治疗。3年后，我认识了小杜，我们一起又经过了一个时期心理方面的训练。6个月后的一天，我告诉他我在12岁时的经历。它不再是不堪的秘密，只是我过往的一部分，我能够将它倾诉出来，不仅不会给他带来困扰，也不会伤害我自己。”
不能说的秘密
保护自己和伴侣的最好方法，是良好地运用秘密，至少要分清楚“可以分享的秘密”和“需要有所保留的秘密”。伊夫·普里让指出：“一切为他人考虑而被巧妙隐瞒的秘密都是好的秘密。在两性关系中，如果有第三者存在，不管Ta是现在时还是过去时，这个隐情都不能告知另一方。承认隐情已然与忠贞无关，反而会让人联想到卖弄欲和窥淫癖。”
在可以倾诉和必须隐瞒的秘密中，性秘密最难以掌控，也最微妙。性秘密一般开始于性幻想。“有两种类型的性幻想”，阿兰·艾利尔解释道：“一类是伴侣双方关于性的对话，另一类是我们自己脑海中的幻想。我有一个女病人曾经幻想和她丈夫最好的朋友做爱，这种类型的幻想算是比较常见。她很愚蠢地把自己的想法告诉丈夫，她的坦白给她丈夫带来毁灭性的打击。她的性冲动对于他却变成了沉痛的炼狱。”
同样的，在性学家和性心理医生看来，不掺杂感情的、对夫妻关系不造成威胁的偶然的一夜情，应该被当作秘密永久地埋藏在心里。与其承认一场没有后续的婚外恋因而破坏一个家庭，“不如隐藏这个秘密，反而有助于重新点燃夫妻间的激情。”阿兰·艾利尔总结说。
幸运的是，夫妻间的秘密并不都是谎言或坏事。有些秘密只是“小把戏”，为了给生活增添情趣或魔力，为自己增加神秘色彩。
辛迪，36岁，就深谙此道：“老公以为我在工作，其实我是在博物馆闲看；我一整天都和女友去逛街、看电影，他却以为我在我妈妈家。我喜欢这种小小的神秘感，我好像同时过着几重生活，而且如鱼得水，好不自在。我的限度？那就是当他得知真相时不会感觉受伤害。”尊重另一半的感受，就是保持我们内心秘密花园的最基本限度。
对Ta说之前，先问自己几个问题
我们咨询了几位夫妻关系的心理专家：当我们想要告诉另一半自己的秘密前，应该考虑到什么？如果你对以下这些问题中的大部分答案为“是”，那暂时还是别对Ta说出这个秘密。
考察你的动机
■告诉Ta我的秘密是否可能伤害Ta？
■我是否有逃避独自思考、并把我的烦恼转移到伴侣身上的倾向？
■和Ta详细谈论这件事，是表现狂甚至虐待狂的症状吗？
估计可能产生的后果
■在告诉Ta我的秘密后，Ta的反应是否会让我感到羞耻，或产生犯罪感？
■Ta是不是宁愿不知道我想告诉Ta的这件事？

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情侣间相处怎样能更好？想要情侣间相处更好以下的事不要做！

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不作不死，不作不分
很多情侣在一起并不是没有感情，而总是借着感情的名义各种作，作着作着，感情就淡了，变成两个人相互埋怨，甚至怨恨，最后就不得不走向了分手之路。我相信分手并不是你们想要的结果。但是总是忍不住要去作。甚至有时候兴奋起来了，都不知道自己的行为是在作。只是自私的想要照顾自己的感受，给对方造成心理上的压力，当然目的是想要让对方对自己更加用心，但却总是适得其反，影响了彼此的关系，伤了对方的心。到底怎么做才是情侣之间的作死呢？都是那些你经常做却又意识不到严重性的行为。
情侣间相处不要做的事一：异地恋还喜欢冷战，不说你作都对不起你
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情侣间相处不要做的事二：一有矛盾就翻旧帐，没完没了
如果你接受不了对方的不负责任的行为，就不要为了表现自己的大度活着博得对方的同情表现的自己可以为了爱原谅你。其实内心不爽完全就可以说出来啊，干嘛一定要让自己觉得委屈？因为你的这种委屈的情绪会让你变的不理智，因为你觉得你原谅了对方就是对方对不起你了，所以对方以后无论如何都不能再让你委屈，一旦对方哪里做得不好了，你就会把这种积压的情绪全都爆发出来，这样非但没有保住你的爱情，还会让对方觉得你出尔反尔，一点都不懂事。明明不是你的错啊，但就是因为作大了，所以没有得到一个好结果。
情侣间相处不要做的事三：用说谎的方式去测试对方对自己的态度
很多人喜欢编造一些小故事来测试对方对自己的态度，这种行为可以说是可！笑！至！极！因为往往你编造的谎言都是很极端的一些情况，现实生活中能够发生的可能性不是很大，但是你一定要逼对方在这种极端情况之下做出选择，如果对方说的答案不是你心里想要的，就会很失望。请注意，首先这不是发生了真实的情况所以你对对方的答案失望是毫无意义的，其次你会不会常想等你当了国家主席你就要做什么什么样的好事，多么无私伟大的好事，但其实你能够当上国家主席的概率又有多少呢？所以用一些几乎不会发生的事情去测试对方，真的幼稚可笑。再因为这个没有谈好吵一架，不是作是什么？
情侣间相处不要做的事四：认为自己都是为了对方，所以擅自做决定
在感情中要充分尊重对方的想法，就算你再了解对方，你也不能帮对方擅自做决定。这种以爱的名义控制别人思想的行为，其实会让对方感到压抑，但你的内心其实是被自己感动的，因为你觉得你用你认为最对的方式去爱对方了。这样一来，你的自我感动与对方的压抑久形成了鲜明的对比，巨大的落差会产生很多矛盾。爱是尊重，更是理解。如果爱，请深爱，千万不要打着爱的名义作来作去，最终又失去了爱情。

情侣间会做的傻事有哪些？情侣间会做的傻事！

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无论对方在不在你身边，只要想到另一半嘴角就会忍不住漾起甜甜微笑，想起了对方出糗的可爱神态、跟你说过的肉麻情话，脑海中甚至会忍不住浮现对方的一颦一笑。相信所有正在恋爱中的人，一定会被身边的朋友同事发现，明明没发生什么事，为什么总是对着屏幕、手机，甚至是远方痴痴傻笑呢?就算你没有告诉别人正在恋爱中，但是那种闪到不行的傻笑氛围，都会让身边的人想默默戴上墨镜呢!
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谈恋爱的情侣大部分都会美化对方的任何事，无庸置疑地认为另一半就是世界上最棒的人，优点变得闪闪发光、无可取代，而缺点根本微不足道、不值一提。
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隐藏于未婚情侣间称呼背后的心理学

感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的隐藏于未婚情侣间称呼背后的心理学，希望能够帮助到大家。

现在很多未婚情侣间很喜欢在朋友面前互称老公或者老婆。其实这样的称号背后，是有一些隐藏的心理的。
为什么还没有结婚你会叫他老公或老婆？
通常男人对这个女人“有把握”，知道这样向朋友介绍不会被反对，会说：她是我老婆。有的女人或会沾沾自喜，以为这是对她的认同并且给她明确的位置。
只是她有所不知，男人对每个带出来的女友都称老婆，以免叫错名字，或者是投女人所好，反正又不须花功夫、费精神，何其容易啊。曾经提醒一位女友，他有做到老公的责任而关心你的生活吗？答案当然是没有。那么没有负起对老婆的责任，为何要让他得便宜卖乖呢？女人自欺欺人罢了。
相反地，当女人对这个男人“没有把握”，才会在人前人后故意昵称他为老公，是想藉此公告诸位姐妹们——不要有非分之想他可是我的。潜意识有霸占为己有的心态，但却不知道根本没好处，因为男人并不吃亏，你爱叫他也爱听，更有成就感，因为你死抓着他也能产生某种快感。
如果你只是拿来当手段意淫一下他，你的心里很清楚，那么还不至于日后死得很难看。因为如果有一天感情起了变化，不论是你想离开他或是他要离开你，你会懊恼将俩人关系透明化，徒让人看笑话。
俩人未到最后关头，你便把自己限定于这个关系，无论你是被动地被称为老婆，或是主动地叫人老公。或许你会想试彼此的诚意，但是如果这只是个爱情陷阱甚至只是结婚幌子，也无济于事。
宁可先认清彼此对于未来将要负担的责任及义务是否做得到？他有视你为己责？把你的事当事？好过如同儿戏一句昵称你就满足。所以不要以为如此称呼就真的拥有他。在恋爱关系中，无论男女都会做白日梦，将以后的家庭在脑海里构成美丽的画面。难道幻想一下都不可以？尤其当对方与你共同编织这个梦，不是很好吗？
怕就怕对于婚姻有太多的憧憬，正在对你发出危险的警示，现实生活与想像，永远有一段很大的差异，时下离婚的理由十之八九都是个性不合。为什么约会的时候没发觉？其实是结婚让大家从梦中惊醒了。

心理解读：情侣之间应该有秘密吗?

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编为大家整理的心理解读：情侣之间应该有秘密吗?，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

常常有人来到咨询室,和我探讨这样的一个问题:恋人之间需要空间吗?小薇就是其中一个,她告诉我,她和男友在第一次约会的时候,坐在咖啡厅里聊了整整9个小时,不觉得饿,也不觉得累,只觉得有说不完的话,聊不完的事儿。之后的两年里,他们亲密得像一个人,分享一切,所有都沉浸在透明、热烈、专一的爱情中。每个愿望、每次恐惧和害怕、过去和现在的每一个片段都必须和对方分享,好像只有这样,他们的关系才能更加亲密。小薇说,一开始他们都觉得好极了,感觉这份爱毫无保留,但渐渐地小薇先开始感觉到压抑和窒息,告诉对方自己每天发生的每个细节变成了一种必须,没办法拥有自己专属的空间和秘密,好像失去了自我。

小薇的问题,实际上体现着两个方面,一个是我们不能否定的爱的基础性原则:在良好的关系中,能够与伴侣倾心交谈是至关重要的。这也正是小薇和爱人都始终不曾怀疑过彼此的感情的重要原因。而另一个方面,当我们习惯于事无巨细、全盘托出的沟通模式时,却发现我们的关系并未因此而更加亲密。亲密的基础,不单纯是知道对方的一切,你不知道的那部分秘密也在其中。

我们需要有自己的秘密空间

每个人在开始一段新的伴侣关系时,会自然的成为印象管理大师,我们所透露的每一件微小的事情,都是为我们的形象工程添砖加瓦,不论是我们宣称爱看的书、电影,还是我们拣出来讲的童年故事,莫不如是。我们需要在吐露和保留之间寻找平衡点,好让自己光彩照人,又神秘莫测。一旦这个阶段成功了,这时期的选择性分享会给你信心,让你开始袒露自我。所有人都得过这一关,感觉自己被接受,然后开始吐露自己不那么光彩的一面。我们不假思索的开始相互坦诚,并将它列为爱情的证明。可随着时间的推移,如果它仍是亲密关系的唯一表现,它会逐步使两人的关系趋于无解。因为,只有无法靠近、缺失和神秘感才能引发的渴望心理,在这种恋爱关系中已不复存在。

每个人都需要自己的秘密空间。在秘密空间中,你的各种想法产生,你陷入幻想中。从我们出生起,幻想的产生和破灭就不断重复、交替着,我们通过它学会用正确的方式认识现实。它也给我们希望:我们有可能给现实施魔法,改变现状。幻想推动我们改变、创造世界,而对夫妻关系而言,幻想是维持夫妻关系持续稳定充满激情的必不可少的因素。

先动脑后动口

然而心理医生们通过日常咨询总结发现:许多夫妻认为,或者说他们自认为他们的关系处在一个安全控件里,在这里,他们各自的一切都必须告诉对方,呈献给对方,而这种想法以女性占多。这是因为人们对于落单的恐惧感普遍存在,导致人们经常对自己产生错误的认知。他们以为只要自己坦白一切,孤独感就会消失。在爱人面前彻底坦白,并渴望对方也有相同回应,难道不是在幻想自己在爱人严重的完美形象?自认为没有任何秘密的想法是错误的,当我们的想法令人过于不安、过于负面、过于变态、不道德或者挑衅的时候,我们潜意识中的过滤器会拦截它们,换句话说,我们可以把内心的这阴暗面克制住,学会不把自己所有的想法倾吐给另一半。

在夫妻关系当中,必须要弄清楚个性的透明和想法完全坦白之间的差异。不妨在坦诚的和破坏性的坦白之间寻找一个平衡点,有意识地给我们自己建立一个“过滤器”。即把个人的想法分成“有意义的想法”和“无意义的想法”,前者能够帮助双方的关系更深化、持久,后者对关系没有任何推动力,反而可能带来负面效应。具体来说,就是要和另一半分享有利于关系发展的分析、批评、担心、计划和愿望,这些都是深入思考的产物。相反,过于隐私、混乱的内心想法就不应该全盘托出。

保护关系

当然,有一些时候我们需要倾诉焦虑的心情或难堪的现实,于是就有了这样的一种观点:和最亲近的人分享交流。Doris经常对我说的就是:“如果和我最亲近的他都不能交流我的痛苦,那么我该相信谁呢?”然而倾诉了自己过去被伤害的几次旧情史之后,她所深爱和相信着的他离开了Doris,放弃了这段关系。

事实上,在这样的时刻,我们可以找外人来倾诉,也可以找心理咨询师进行倾诉,因为付费的倾听,会更加专业和保密,可以让我们不再因为害怕泄露而苦闷。我们必须要小心,伴侣不是你的长期心理顾问,不是你的心理医生,他/她不是来帮你解决难题的,他/她的倾听是源于爱,即便如此,这种倾听也限于合理的频率和范围。在这里,旧情史更是要谨慎谈起,没有多少人会像《四个婚礼和一个葬礼》(Four Weddings and a Funeral)当中的查尔斯那样,在凯莉细数她交往过的30个男友之后,还想开口求爱。懂得这一点之后的Doris对我说:“这里没有什么虚荣要摆,也别试图用旧情人来衬托你的珍贵。那些来自于过去感情的伤痛,最好自己独自承担,并在新的感情中慢慢疗愈。”

还有一些昔日的伤痛,与另一半分享不仅不能减轻自己的苦恼,反而给对方带来不知如何处理的困扰,这样的伤痛最好不要说出来。比如说在告诉另一半自己童年遭受的伤痛,强暴或虐待这一类之前,最好想清楚可能造成的后果。这些时间对于对方太有冲击力,很可能造成对方心里上的定性,让他/她将你定性为“被强暴的女孩儿”或者“被父亲虐待的儿子”,他/她的脑海中会不由自出的出现这类禁忌的画面。这样的事实,不仅不能让对方更好地了解你,反而会阻挡他们进一步真正的了解你的内心。

尊重另一半的感受,就是保持我们内心秘密空间最基本的限度。在不告诉对方的基础上,又保证对方不会因为这种欺骗而受到伤害,这就是我们应该明确的空间界限。这不是隐瞒,也不是欺骗。更需要注意的是,我们不可以用秘密空间作为借口,来做伤害对方、伤害关系甚至是伤害自己的事情。

小贴士:

如果你想要对他/她说出一个秘密,那么应该考虑哪些方面呢?在这里听心为你列出这样的几个问题,如果你对这些问题的回答大部分答案是肯定的,那么暂时还是别对他/她说出这个秘密了吧。

1、告诉他/她我的秘密是否可能伤害他/她呢?

2、我是否有逃避独自思考、并把我的烦恼转移到他/她身上的倾向?

3、和他/她详细谈论这件事,是表现狂甚至虐待狂的表现吗?

4、在告诉他/她我的秘密后,他/她的反应是否会让我感到羞耻或产生犯罪感?

5、他/她是不是宁愿不知道我想告诉他/她的这件事儿?

婚姻情感心理咨询：取悦他，但不要迷失自己

情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编为大家整理的婚姻情感心理咨询：取悦他，但不要迷失自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

女人期盼感情，追求感情，也最非常容易在感情中迷途自身。女人期盼可以爱她多一点，留他喜欢的头型，做他喜欢吃的菜，依照他喜欢的模样打扮，认为那样就是说爱她的主要表现。刚好这并不是爱。婚姻情感心理咨询靠谱吗?

真正的爱情爱和爱的表达方式，别总惦记着“他如何说、他如何想”，当你只能爱，却不容易表达出来，那麼假如大家分离，你还要负一半的义务。并不是他离开你，只是你自身最先舍弃了自身。不管你爱不爱他，必须记牢：在获得爱的情况下，不必丟了自身；在丧失爱的情况下，才不容易丧失自身的生活。小敏喜欢到了一个男孩，随处听他的，男孩说一，小敏决不能说二，男孩说往东，小敏决不能往西。乃至有一次，男孩忘形地和盆友打赌，祝他如果说黑墨水是白的，小敏绝害怕说成黑的，結果当然是男孩胜了。小敏认为，对男孩万般的迁就忍让，就能换成男孩对她一心一意的爱。

殊不知，不如人意，小敏的迁就依靠，早就让男孩厌倦不己。没多久，男孩就交了了另一个女友，小敏憋屈地去质疑男孩缘故，男孩反倒猖狂地说：“我喜欢的，就应当喜欢啊，因此你应当与我一样喜欢现在我的女友。”这时，饱受损害的小敏才搞清楚，她的听从来沒有获得男孩的重视，更沒有获得男孩对她的一点儿真情，她缺失自身的不良影响，仅仅任男孩白白的享受她的努力，最终再将她的真心实意万般踩踏，一脚踢走。女人经常会在恋情中丧失自身，一切仅仅以便取悦他，完美的爱情并不是创建在取悦的基本上，只是发自肺腑的喜欢，创建在相互重视、相互公平的基本之中，而并不是一味地去顺从另一方，将自身的生活弄得“日夜颠倒”。当他规定你所做的更改给你觉得不开心时，你务必要有充足的胆量和聪慧告诉他：“感谢你的提议，但那般做有悖我的天性。”

婚姻情感心理咨询靠谱吗?不必在恋情中迷途自身，女人要学好告诉他“不”。恩爱是应当相互之间迁就，相互之间迁就，但决不是没有理由的听从。要是他明确提出的规定是不科学的，你还要学会拒绝。当你坚信他爱的是你，而并不是大脑中哪个理想化的心中的女神，那麼请坚持不懈做好自己，他会宠你似花，敬你如树。

情侣间如何度过厌倦期？情侣间度过厌倦期的技巧！

感情是两个人的事情，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情侣间如何度过厌倦期？情侣间度过厌倦期的技巧！"，希望能够帮助到各位。

两个人在一起久了，男女双方对于彼此都有了比较深入的了解，神秘感已经消失，就会觉得没有当初的激情，这就是所谓的感情怠倦期。感情怠倦期一般出现于男女双方在一起之后的一年半左右，这是情侣们普遍都要经过的一个阶段。如果能够共同渡过这个阶段的话，那么感情就能自然的走下去。如果怠倦期不能好好渡过，那么最后的结局可能就是分手了。那么应该如何渡过怠倦期呢?下面就为大家解答。
情侣间度过厌倦期的技巧一、带着她旅游，多走走看看
因为两个人感情稳定之后，往往常待的就那么几处地方，往往让人觉得没什么新意了。如何渡过感情怠倦期?去一个新地方旅游，在两人都不熟悉的新环境中，恋人间会互相依靠，制造新回忆，回想以往美好的时光，重新确认对对方的信任及爱。选择从未去过的旅行地，尝试没有参与过的活动都有帮助。
情侣间度过厌倦期的技巧二、留点时间给自己
两人在一起，也要有自己的隐私，自己的空间。如何渡过感情怠倦期?给自己留点时间，可以客观地分析目前的情况。“给自己留点时间”是重新感觉对方珍贵的好机会。
情侣间度过厌倦期的技巧三、改变与恋人间的对话方法或爱称
如何渡过感情怠倦期?经过长时间恋爱，恋人会变得像朋友甚至家人，不分彼此。为防止出现类似状况，偶尔改变一下爱称，或者改变一下说话的方式，都能让对方感到被尊重。
情侣间度过厌倦期的技巧四、和恋人一起运动
如何渡过感情怠倦期?运动可以解除攻击性本能和缓解压力。和恋人一起运动能为两人关系注入新鲜活力，有助于产生共鸣。
情侣间度过厌倦期的技巧五、多表扬恋人的优点
如何渡过感情怠倦期?长期恋爱的情侣很少有互相表扬对方优点的时候。正如“称赞能使鲸鱼也跳舞”这句话一样，从细微之处培养称赞对方的习惯，能够增进彼此之间的尊重。
情侣间度过厌倦期的技巧六、改变发型或是穿衣风格
如何渡过感情怠倦期?人是视觉动物。因此，彼此间因太亲密而疏忽的自我管理及发型等需要重新花些心思。以彼此不熟悉的模样出现，能够再次感觉到消失的心动。
如何渡过感情怠倦期?感情怠倦期是大部分情侣都不可避免的，也没必要刻意去回避，知道了如何渡过感情怠倦期才是至关重要的。

情侣间的正确吵架方式有哪些？情侣间的正确吵架方式！

人还有自己生自己气的时候，没有任何关系是不会产生矛盾的。每一对情侣都不愿意吵架，但没有哪对情侣是不会出现矛盾，永远不吵架的。而实际上，吵架是一种激烈的沟通方式。通过吵架，我们能更好地了解彼此，合理的吵架方式，会令你们的感情不减反增。因此，我们需要学习更科学的吵架方式，接下来，我们盘点一下正确的吵架姿势。
情侣间的正确吵架方式一、坚决不泛化矛盾
这一点十分十分十分重要。很多女孩子在吵架的时候，会把一件小事扩散到别的领域。例如他可能是忘记了给你带礼物，你的埋怨变成了，你果然不爱我了。当你们在说话过程中，他激动了一下，提高了语调，于是吵什么已经不重要了，已经变成，什么，你竟然敢吼我，你是不是爱上别人了。当你这么说的时候，男性的脑袋里大概只有三个字：“神经病。”因此，吵架的时候，尽量就事论事，而不是不断地讨论到事情之外的事，例如翻旧账，对比嫌弃。
情侣间的正确吵架方式二、保持冷静
很多人在吵架的时候，并不是在诉说需求，通常是在发泄情绪，除了大吼大叫，歇斯底里之外，在情绪冲动的时候还会说分手，甚至人身攻击。人身攻击会极大地损伤爱人的心，而在情绪激动的时候做决定，百分之九十九点九都会后悔。在吵架的时候，情绪难以控制，应当先让自己冷静一段时间，在进行沟通。
情侣间的正确吵架方式三、麦克风吵架法
和对方约定，在一方说话的时候，另一方保持闭嘴的状态，等对方说完之后，再表达自己的看法。最好在对方说完之后确认一下自己是否理解正确。因为从对方想说的，到对方说出来的，到你听到的和你理解的至少经过4个步骤，很有可能对方表达的并不是你理解的意思，从而造成误会。
情绪管理，冲突管理，良好沟通，环环相扣，缺一不可。但只要学会这几项大的技能，你能解决大部分的问题。