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感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"幸福的前提是享有自由的意志"，希望能够帮助到各位。

WWW.qg13.CoM我不记得我们分手过多少次，好像每次都下了好大的决心，不要再承受那种身心的折磨，答应彼此成为对方最好的朋友，或者安静地在自己的世界里游走，互不打扰。
可是，每一次的决心都会被对方的一个眼神一个电话摧毁，似乎谁都不能够坚定和坚持，谁也逃不出谁的手掌心。爱情，原本美好的两个字，在我们身上夹杂了好多的无奈，却又无法割舍。总是想，我们都应该享受得到更好更快乐的人生，不该捱得那么辛苦，可事实总是残忍的，我们对彼此也太残忍。
父母是不能够真正违背的，我知道他们是要我幸福，要我不吃苦。连他都好了解，了解到赞同的程度，他的家境不允许他有依靠，他说我不能给你什么承诺的，你应该听父母的话。当毕业的钟声再次敲响，校园里花谢花开了四次之后，我们都必须踏上另一段旅程。
可是不知道是冥冥中的注定，还是我们都太过愚蠢，同一个屋檐从课堂变成了公司。那种和恋人咫尺天涯的感觉不好受的，而隐瞒着父母不断圆谎的感觉也很糟糕。和家里吵了一架，冲入落泪的夜色中。他说，不该对父母如此，他不能给我幸福，他害怕我的任性。
我想恨父母，他们如此霸道地要保护我给我无忧的生活。我想恨他，恨他不够勇敢，却又那么放不下，太多的缠绵背后是刺痛心扉的冷酷。我更恨我自己，一个崇尚从容淡定、简单生活的我，却陷在无法挣脱的淤泥里，越来越深。我拒绝不了他的怀抱，亲吻，那是我们唯一拥有的东西，别人夺不走的，也干涉不了的。
单人床很小，可是我们躺在一起从来都不觉得拥挤，抱得那么紧，好像整个世界只剩下我们。但越是缠绵越是缱绻，越有说不出的哀伤。连岳，对你说出这番话，心里不是没有愧疚，我承认我们是太过放纵了，从一开始就冲动得跨过了界线。那个美丽的夏天，成为一个错误的开始。
一定有身体的因素在里面，好像一个解不开的咒语，套住了我们。昨晚写了一封给他的信，最后一句话是“经历过22个月时光的冲刷洗涤，泛白的表面早已百孔千疮，结束。”刚刚按下存盘键的时候，手机震动了一下，那个删过多次却又存过多次的号码告诉我说，他坐明天的火车回来。我可以暂时把手机关掉，却不能欺骗自己。
连岳，你有答案吗，用一个不是所谓“幸福”的理由说服我，唤醒我，可以吗？
由于篇幅有限，我只能把你三千来字的邮件大幅删减，我希望保存了你的意思。
幸福是什么？很巧的是，就在看你这封邮件的前一天，也有人问我这个问题，而且一定要回答。我想了几条具体的：身体好，老的时候有个好死；有些钱，一辈子不受穷；还有自由，不受人与事的胁迫。有这三点，我就觉得幸福了。
大哲伯特兰·罗素认为幸福的生活是爱与知识的结合；只有爱，只有知识，都会犯错误，会杀死幸福。而康德用否定句式说明了幸福的本质：“再没有任何事情比人的行为要服从他人的意志更可怕。”
无论好不好理解，这些定义里有一个共性，那就是你必须享有自由意志，综合各方面因素，听取各方面的意见，由你自己做出决定，然后为你的决定负责。这是一个人争取幸福生活应该具备的勇敢。
是不是继续自己的爱情，不能把决定权交给父母，交给男友，交给懊悔，交给不安，只能是交给你自己。幸福的人有可能做出错误的决定，这点毫无疑问，也不必害怕。幸福的本质在于我们敢于做出决定，而不是只做出正确的决定。那些永远不敢做出决定的人，从来不会做出错误的判断，但是却越来越不幸福。
我会倾听，能理解你的处境，却只能把决定权交还给你自己。我只能说，人，显然应该追求幸福，而且，只有一个用自由意志做决定的人才配得到幸福。
多数人活在这个世界上，总是会很辛苦。也许会有固执狭隘的父母、也许会有不顺心却又放弃不了的工作、也许天性就容易悲伤与自我怀疑、也许从来都没有钱、也许不漂亮。总会摊到一样或几样的，我们所以总是会在有压力的情境下做出决定，不要感到奇怪，而且还要尽快习惯，我们一辈子恐怕要做不少艰难的选择。
只要这个决定，是我做出的，就可以了，是我的判断、我的利益、我的感受。只有一个非常鲜明的“我”、轮廓清晰的“我”在恋爱、在决定未来，幸福的大门才会开启。我，一个自由的我，一个自主选择的我。这是一切的基石，包括爱情在内。

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心灵独立是女人幸福的前提

被称为最美丽的心理专家陶思璇，长期在各大电视台做心理嘉宾，帮助人们解决各种心理困惑。陶思璇目前还是单身玫瑰，单身的她如何看待爱情婚姻？如何平衡工作与生活？如何让心灵不断成长？日前，重庆晨报专栏记者就女人的幸福话题与她进行了探讨。
被称为最美丽的心理专家陶思璇，长期在各大电视台做心理嘉宾，帮助人们解决各种心理困惑。陶思璇目前还是单身玫瑰，单身的她如何看待爱情婚姻？如何平衡工作与生活？如何让心灵不断成长？日前，重庆晨报专栏记者就女人的幸福话题与她进行了探讨。
因单身遗憾是别人的感受
张娓：陶老师好，目前你还是优雅的单身玫瑰吧，对此你如何看呢？你的粉丝曾说，陶老师那么知性美丽，如果一直单身，真是遗憾。
陶思璇：目前暂时还是单身，但我很接纳自己的状态。我很清楚自己要什么、不要什么，所以不会为了一个婚姻形式去勉强，也不会为了担心什么而坚持单身，我只是让自己很安然地漂浮在生命长河中，随时接受任何事件的发生，当然也包括单身或是恋爱结婚。因为单身而遗憾，是别人的感受，与我无关。
张娓：到了一定年纪仍然单身，亲友们总会说你别那么挑，世界上没有完美的人，也没有完美的婚姻，你如何面对这种善意的劝告？
陶思璇：确实经常有朋友劝我不要苛求完美、世上没有完美的人存在。每次遇到这样的情境我都会微笑，因为他们说的都是自己的理解。至少现在，我完全没有等待完美男人的想法，我很清楚、也能够接受每个人都有自己的个性特点，优劣、长短。
张娓：你理想的爱人和婚姻是什么样？
陶思璇：我对爱人的要求是心智的成熟，心智成熟的健康男人，有一个经典特征，就是边线清晰，知道自己该做什么、要做什么、想做什么我要的婚姻也是一种健康的状态，它包含了彼此的信任、支持和尊重。这是非常重要的三个因素，看似简单，实际上很难做到。我对未来、恋爱和婚姻都充满了信心，只是我追求的是健康二字，我要的是健康的男人、健康的爱情、健康的婚姻。健康之爱的基本三要素：平等、尊重、自由。健康婚姻的基本三要素：信任、支持、尊重。
张娓：你曾经提到过你和前男友分手时把两人共同买的房子留给他，原因是他比你更需要房子，其实你也并非富豪，只是拿工资挣稿费的工薪族，如此大气的背后是什么样的情怀？你和前男友分手后还会做朋友吗？
陶思璇：呵呵，没什么情怀，就是觉得他比我更需要。这是实情，女人没有房子并不影响下一段恋情和婚姻，但一个40岁的男人如果还没有房子，想在北京找到一个合适的女人着实不易。不会和前男友做朋友。我喜欢简单的生活，不想给自己惹麻烦，也不想带麻烦到未来的生活中。
张娓：简单清洁的生活离幸福比较近。如果幸福的满分是10分，你给自己打多少分？为什么？
陶思璇：我想我会给自己打10分，呵呵，没有为什么，就是一种感觉，圆满和喜乐，我很满足。
张娓：恭喜陶老师，我们知道婚姻是幸福差异很大的一种生活，好婚姻可以得10分，差婚姻可以得0分，相对来说单身是平均分数在六七分的一种不好不坏的温吞水生活。陶老师把单身生活过成10分，让人羡慕，值得学习。
女人幸福前提：心灵独立
张娓：你认为当今女性最该做的幸福功课是什么？
陶思璇：寻找失去的灵魂，回归自己的灵魂，做一个心灵独立的女人，主宰自己的生命。
张娓：你有一本书叫《单婚女人，盛开的玫瑰》，生活中确实有许多活得精彩的单身女人，但她们大多数对爱情和婚姻仍抱有美好的期待，但期待与现实又有较大的差异，这种差异会让她们迷茫困惑，你对此有些什么建议？
陶思璇：期待之所以是期待，就是因为那是一个方向和目标，还没有被实现，努力想办法去达成愿望、把期待变成现实就是了。现实是现在已经拥有的、正在发生的，本来就不同于期待，如果因为期待和现实之间有差异而烦恼，那就是在自寻烦恼。与其去烦恼这样的事情，不如专注在自己所期待的目标上，看看自己能为实现期待做些什么具体的事情，帮自己接近愿望。
张娓：有单身朋友给我们写信，说自己迟迟不能脱单的原因是工作压力大，每天的生活就是家里单位两点一线，交际面太窄，认识的人太少，你对此有什么建议？
陶思璇：去旅行吧，我很喜欢在旅途中和左邻右舍搭讪聊天。我的一些朋友也是在旅途中认识的，很投缘，后来就成了朋友，常来常往。旅途中遇到的陌生人，不止是男人，女人也要包括在内，我相信绝大多数都是好人，善良之辈，不过也要保持清醒和警觉，这是必要的自我保护。在这个基础上，能够让自己以更加开放、松弛的心情去结识新的朋友，的确是一大乐事，因为每个陌生人都携带着一个陌生的小世界，是一次绝好的了解异域文化、异土风情、不同生活状态的机会，也许你的意中人就在其中，也说不定。总之，无贪婪之心，随时保持自我觉知，安全和快乐就会结伴而来。
张娓：曾经有一克女人告诉我，说她现在最大的压力不是生活本身，而是来自传统文化对孤家寡人的同情怜悯，她因此比较担心一个人终老，离开世界时也无人陪伴。你怎么看她的问题，有何建议？
陶思璇：养老金是一定要给自己攒的，不管是否结婚、是否有孩子，将来有人养老是意外收获，多了一份感激和惊喜，没有人养老，还可以去老人院，和同龄人一起共度晚年。
张娓：你在浙江卫视《婚姻保卫战》作心理嘉宾，你觉得保卫婚姻最重要的事情是什么？
陶思璇：接纳。接纳彼此的不完美，接纳彼此的差异性。接纳所有这一切，然后共同面对。

婚姻幸福的前提是远离这三种男人

如果两人相爱的人心理年龄相差太大，成长步调又不一致，感情很容易会各奔东西，敌不过初见时的欢喜。对于女人而言，想要找到一段更稳定，更具有安全感和滋养的感情，小编认为，以下这三类男人，一定要警惕。如果不是有深厚感情基础，以及确认对方有强烈的成长渴望，不能随便就共度余生。

第一类：自私自利，过度以自我为中心

一个男人，面对有恩与自己的亲人，心里竟没有一点度量，斤斤计较，无视别人的付出，永远把目光聚焦在自己失去了什么，或者没有得到什么。与之相处，真的会非常费力，因为他的心智还一直停留在孩童时期，觉得身边所有人都应该来满足他。

这是我们需要警惕的第一类男人，他们身上有很明显的特点：自私自利，过于以自我为中心。

弗洛姆在《自私与自爱》中谈到：自私的人只对自己感兴趣、想要把一切占为己有，给予的时候一点也不快乐，总是对获取忧心忡忡；他只看到自己，从对自己是否有利的角度判断一切人和物，根本上不具有爱的能力。

他们的内在其实是极度缺乏安全感的。因为不喜欢自己、不接受自己，所以总是处在恒久的、关切自己的焦虑之中。既不爱自己，也不爱别人。最麻烦的是，对此还不觉知。

最好的爱情、婚姻，从来都是两个能够“自我补给”的人共同缔造的。

假设一段关系的维系模式是一方始终像个嗷嗷待哺的孩子，需要另一方源源不断地付出和补给，这样的关系总有一天会因为失衡而破裂。圣母的角色是很难扮演的，而且如果一直在“给”，总会有枯竭的那一天。

对于这一类过度自私，心智还停留在孩童时期的男人，如果你不是有极大的决心做圣母，一定要慎重选择。

第二类：有严重的“恋母情结”

很多男性，在生活中往往会呈现长不大的状态，他们对自己的母亲比较依赖，也更喜欢追求比自己年长的女性。他们虽然已经成年，但或多或少有一些恋母情节，生活中我们会称这一类男性为“妈宝男”。

和所有“恋母情结”的男性一样，享受被照顾，被体谅，被包容是他们的特质。他们以示弱和依赖的方式来获得这些，所以做任何事情时都缺乏主见和独立性，这恰恰成为他脱离自己的原生家庭重新组建亲密关系的杀手。

曾看过一个女孩写给自己有“恋母情结”的男友的分手信，读起来让人心疼。

“你不喜欢我说你幼稚，希望我可以无条件顺从你，但你从没让我看到你成长的痕迹。

你希望我像妈妈一样宠着你，你却没有儿子的乖巧，你希望我像妹妹一样崇拜你，你却没有哥哥的担当。

很想跟你继续走下去，但回头发现你真的给不了我想要的踏实感。我一直在等你长大，蜕变成大树，可你只想一直做天真无邪的小男孩。

在一起3年，真的累。”

被爱的感觉多好啊，仿佛生活充满价值感。但你可曾想过，对方也想被爱着呢？她可以等，但你能否给个期限呢？

幸福的爱情，不是只有我爱你，而是我们可以互相爱。

第三类：不敢正视内心的脆弱，过度寻求关爱

每个人都有权利脆弱，男人也是。男人有时候显得脆弱很正常，毕竟人都会有低潮的时候，但过度寻求关爱和顾影自怜，就是缺乏勇气和担当。

社会对男人有着隐性的刻板认知，他们大多数从小就被教育要像个“男人”一样活着，要更高，更强，这是一个男人的尊严。

所以很多男人面对外界时都不屑于把自己和脆弱这个词联系起来，哪怕在他们最低落的时候，也很难去面对自己软弱的部分。他们认为或者被认为只能用事业的成功和社会身份来撑起自己坚强的外壳。

可是，每个人的内在都有一个需要被关爱和接纳的部分。

在外人面前佯装得很坚强，这部分耗掉的情绪，就只能通过在亲近的人面前“匪夷所思”的脆弱来获得补偿。

比如只是得了个小感冒，就一副不省人事要写遗书的样子。

这样看来，男人的脆弱好像是值得同情的，毕竟理由看起来挺让人心酸，那为什么这类男人也要警惕呢？因为这类男人，很容易发展为有“大男子主义”气质的人。

他们非常需要你在外人面前为他留足面子，表现顺从他，仰慕他，甚至会当着他人的面呵斥你来刷他的尊严感。

一个无法接纳自己，没有勇气正视自己的脆弱的男人，真的很难以尊重和平等的态度来对待女人。

当然也还有其他的可能，比如在一段关系里，女人渐渐走向了更要强的位置，男人就有意无意地退缩到弱的位置上。

如果女人非要做“天使”，只好把对方推到“魔鬼”的位置。关系里力量的平衡很重要，最好是男女双方的强弱能不间断地交替。

以上这三类男人，无论是自私自利、过于依赖母亲，还是不敢正视内心的脆弱，其实本质上都有一个特点，就是不够成熟。

把他们的特点写出来，并非要强力阻止你和他们在一起，而是希望你能仔细地端量，确认自己是否有心力让这段关系走得更远。

小编建议你，同另一半结婚，关系一辈子的幸福，不成熟的选择会让自己付出很大的代价。所有的婚姻和爱情当然要以爱为基础，但只有爱，婚姻也不会幸福。因为婚姻虽因爱结合，但共同维护一个家则需要两个人的独立与担当。

和内心不成熟的男人在一起，你需要有足够多的能量，而且确认他愿意成长，并设置期限，否则婚后你真的会从“新娘”变成“娘”。

正确的心态是挽回的前提

首先直接谈心态，什么样的心态决定什么样的人生，心态决定命运，过分强调心态问题也许有些过，但是反复强调心态问题，我却认为不过分，怎么说呢，有些话听的多了就麻木了，大道理谁都懂，可是谁又能完美的控制自己的情绪呢?真正去做有时候就是完全走板。

心态决定你的心绪，你的心绪决定你做事的方式，有些人说道理先别谈，谈谈具体落实吧，谈谈具体所谓的操作吧，可以完全没有问题，但是怎么做，是你自己理解了之后去做，还是我单纯的告诉你去怎么做，这两点你选择哪个?我记得有个女生，情绪波动极大，总算是一个月过去了，情绪调整了，算是不那么冲动了，当我鼓励她去复联的时候自己却退缩了，原因在哪里?很明显自己恐惧了，害怕了，怕什么?很明显怕被拒绝!!怕这怕那最可怕，记住这句话，我们虽然不能盲目冲动但是也不要怕这怕那!

心态问题，首先，挽回的过程中至少要有一个信念，不能说多坚定，至少相信我是可以挽回的对方的，现在的状态只是暂时分开而已。其次，一定要搞懂或者清楚他为什么和我分开?其实许多分开的理由都是借口，如果你连分开的理由都不清楚，或者错误的把对方的借口当做分手的真正理由，那么说明你们彼此不是真正的了解，也许这样的挽回是否有价值是值得商榷，一段感情自己不要糊里糊涂。再次，千万不要有种我错了，都是我不好的这种心态，必须积极的克服这样的心态，但是我只是让你们克服这样的心态，并不是让你高高在上，我是让你们的之间的感情建立在平等地位，每个人都是自己的优缺点，或者脾气不够好，或者生活太邋遢，或者给予的关心和关注不够等等，这些是需要我们改正的，只要我们改正就好，而且做到真真正正的改变!

那么，最后，最后才是最最关键的，也是最难做到的，就是你要挽回的那个她(他)从心里上要做到，她不是最好的，她不是我的真命天女或者真命天子!请原谅我这句话的表述不够好，到现在2.0这个版本，这句话我依然找不出恰当的表达，有人会很困惑和矛盾这句话，就好像不能够很好理解放下与放弃的差别一样。因为这种感觉更多是一种意会!而不是言传身教，这只是一种心里上的感觉，比较难做到，往往要挽回的一方都把对方看的极其美好，仿佛她的一颦一笑，她的一切都是好的，她的信息牵引着你的关注，如果她给予你回复你会欣喜若狂，她给予你回绝你会万念俱灰，这种心态怎么能够挽回呢?许多人其实更多的陷入了挫折吸引力中.

请记住，正确的心态是挽回的前提，也是成功的开始!

感情日志：男人凭的是意志，女人凭的是感觉

有一个女人在梦中，梦见自身的闺女向自身哭着求救。第二天，她就坐在列车去探望远在异地上大学的闺女。結果来到便获知，就在作梦那一天，院校锅炉爆炸，已经冼澡的闺女不幸身亡。怎么解决感情线上的问题?你写过感情日志吗?你尝试写过感情日记吗?

另一位女性在一家享有盛誉的企业里就职，那时候大家都看中这个企业，但那位女性有一天忽然对人说，3月后，这个企业会破产倒闭。那时候没有人坚信，但3月后，她的預言竟变为了实际。都说女人有第六感，或是是超感觉力，客观事实也的确如此。例如在他人沒有张口說話以前就了解他应说哪些；在电话铃响以前，就预料它会响这些。实际上，女人有大量的時间去开展自我认同感受，可以运用右脑开发探寻不明全球，并可以用自身的判断力作出管理决策。西安大略大学的多琳•基穆拉对人的大脑的上下半球型开展科学研究，发觉女人的語言作用神经系统遍及人的大脑的2个半球型，而男人则仅用左半球操纵語言。此项科学研究确认，在人们的社会发展中，女人是更具备判断力、更感性的人。自然，第六感并不是女人有意去觉得的，只是不知不觉发觉的。在大家的印像中，女人素来是欠缺客观思索的。对一些事说风就是说雨，这都是女人理性超过客观的主要表现。生活中有那样一些女人，他们的特性能够小结为：一直沉溺在自身的感情幻想当中，而这些幻想大多数是自身虛构的。能够说，女人比男人更富有心理状态幻想，幻想基本上变成女人生活的所有内容。女人比男人更容易认可自我暗示一一来源于于他人的，或是是来源于于自身的诸多自我暗示。有一种女人，始终在为自己设置的某类人物角色里盘桓着，或是是说梦话着。

不可以侵扰了她的梦镜，即便将她有时候从那恍惚之间的梦镜里拉出去，用不上多长时间，她还会再一次返回哪个梦镜里去。女人的精神实质暗示着，具体就是说她针对生活感情幻想的确实化。她時刻生活在幻想中，幻想也就变成她切切实实的生活。当她向你述说她那空穴来风的“情侣”时，她并非有心蒙骗你，由于她比你也要坚信那就是确实。女人一旦真实进到恍恍惚惚的人生境界以后，他们便会不加思索地沿着故事情节，一直资金投入地演下来。她自身没办法辨别什么叫随机性，什么叫偶然性；她感觉眼下的一切都是客观事实，全是必定的。纵然在人物角色早已更换以后，女人的恍惚之间情况还会持续非常长一段时间。达斯腾•卡持（Dustin Carter)是一位伤残人，是一个沒有两手和两腿的高中学生，都是一个自由式摔跤手。由于沒有手和脚，因此达斯腾•卡持在成长阶段中，亲身经历了很多艰难，可是他是一个意志非常顽强的小孩，从来不被艰难打倒。以便行動便捷，医院门诊帮他打造出了电子器件胳膊和机械设备义肢，因为你一直在成才，每过一段时间就务必更换。初级中学时达斯腾迷上了摔倒，没多久，他变成院校的摔倒参赛选手。从2007年到如今，他的战况是。6胜1负，变成OHIO中南区高中组的总冠军。人体一切正常的参赛选手都无法达到的总体目标，而沒有手和腿的达斯腾•卡持却保证了。字典上把“意志力”表述成“操纵人的欲望和行動的能量”，在其中最重要的是“操纵”和“能量”这2个词。能量是事物本质的，难题取决于怎样操纵它。

实际上，意志力并不是天生就会有，也并不是不太可能更改，这是可以塑造和发展趋势的。下边几个有利于提高意志力，不妨一试。怎么解决感情线上的问题?你写过感情日志吗?你尝试写过感情日记吗?

1.积极不必把意志力与自身否认相搞混，当它运用于奋发向上的总体目标时，将会变为一种极大的能量。积极的意志力能给你摆脱可塑性，把集中注意力集中化起來。在碰到摩擦阻力时，想像自身在摆脱它以后的开心，再积极践行于保持自身总体目标的实际实践活动中，就能坚持不懈。

2.总体目标确立普罗斯专家教授以前科学研究过一组准备改变现状个人行为的试验目标，結果发觉最取得成功的是这些总体目标最实际、最确立的人。在其中一名小伙决策每日保证对老婆和蔼可亲、公平以诚相待。之后，他果然办得到了；而另一个人仅仅 含糊地表达要对家人更强一些，結果没几日也是照旧，仍然争吵。不必说例如此类空空洞洞得话：“我准备多开展一些锻炼身体”，或“我方案多读一点儿书”。而应当实际确立地表达：“我准备每日早上徒步45分鐘”，或“我方案在一周中一三五的夜里读一个钟头的书”。

3.深思熟虑当你由于看不见具体益处而对锻炼身体三心二意得话，光有心愿是没法给你甘心情愿地穿上运动鞋的。普罗斯专家教授对过去在他那里资询的人劝诫说，能够在一张纸上画好4个方格，便于填好短期内和长期性损害和获得。倘若你准备戒烟戒酒，能够在顶部两格填入短期内损害“我一刚开始觉得很伤心”和短期内获得“我能省下一笔钱”；下边两格填入长期性获得“我的身子将越来越更身心健康”和长期性损害“我将丧失一种分忧消遣的方式”。根据那样细心的较为，戒烟戒酒的意志力就更强了。

4.更改我光了解获得是不足的，最压根的驱动力造成于改变现状品牌形象和掌握自身生活的心愿。大道理有时候能够使人相信，但只能在情感要素被激发起来时，自身才能做到真正地多方面回应。汤母每日要抽三盒烟，虽然咳嗽不停，但仍然听不进去大夫的劝诫，自己做自己的。“有一天，我忽然观念到自身简直太蠢了。”他追忆说，“这并不是在自尽吗？以便逃命，得把烟戒除。”之后，汤母在锲而不舍的勤奋下，总算把烟戒了。

5.重视精神实质17新世纪荷兰知名名将图朗瓦以以身作则出名，每一次打战都立在团队的最前边。在他人问及此事时，他直率地讲到：“我看起来像一个坚强的人，殊不知我从始至终担心无比。可是也没有向怯懦妥协，只是开展自身激励，我对人体说‘老伙计，你尽管在发抖，可還是得向前冲啊！’”很多事实上：装作自身有坚强不屈意志一样地去行動，有利于使自身变成一个坚强的人。

6.磨练意志早就在1915年，社会学家巴雷特以前明确提出一套锻练意志的方式。主要包括从桌椅上站起和坐着30次，把一盒火柴棍所有倒入随后一根一根地装回小盒子里。他觉得，这种训练能够提高意志力，便于R后边对更比较严重、更艰难的试炼。巴雷特的实际提议好像一些落伍，但他的构思却给人一种启迪。比如，你能事前分配周末早上要干的事儿，并信心不办完就不要吃中饭。7.坚持不懈俗语说“有志者事竟成”，含意就是说要与艰难抗争究竟。当你信心忌酒，那麼无论在一切场所里都不必去碰高脚杯。假若你可以坚持不懈跑步，即便早上醒來时天地着大暴雨，还要在房间内仍旧训练。8.实亊实事求是假如要求自身在3月内减肥瘦身25Kg，或是每日务必从业3个钟头的锻炼身体，那麼对那样一类没法保持的总体目标，最顽强的意志也于事无补。并且，不成功的不良影响会将自身再试一次的心愿付之东流。因此在很多状况下，求真务实地制定总体目标，不可多得一种好方法。9.逐渐塑造顽强的意志并不是一夜间忽然造成的，这是在慢慢累积的全过程中一步步产生的。正中间还会难以避免地碰到挫败和不成功，务必找到使自身士气松散的缘故，才可以有目的性地处理，进而产生顽强的意志。10.乘胜前进实践经验，每一次取得成功都将会使意志力进一步增强。当你用坚强不屈的意志摆脱了一种坏习惯，那麼就能获得与另一次试炼对决而且获得胜利的自信心。每一次取得成功都是给你的信心提升一分，并且为你的艰难旅途出示一个牢靠的出发点。也许新每日任务会更为艰辛，可是之前能取得成功，这一次及其将来也一定会取得成功。

自由绘画是一种自由生活的方式

每个人在食物、衣服、住房和交通上都没有限制。自由生活意味着做自己喜欢做的事情，而自由绘画意味着这种生活方式自由。喜欢绘画的你，为什么不考虑这种生活习惯，离开烦恼的普通人，生活和吃饭，专注于你的内心世界？

I，自由绘画本质上是全球性的自我探索

自由绘画，按照严肃的艺术绘画这种方法来表达，所有人的内心抑郁、沮丧、孤独或担心这些五花八门的心态。你需要做的就是冷静下来，轻松使用你的画笔工具，把你的自由资本投入到艺术和绘画写作中。你可以获得片刻内心的平静，发泄你的抑郁情绪。如果这种压抑的心态真的通过艺术和绘画来表达，内在的负面信息动能将会大大释放。

自由绘画不仅仅是一种造型艺术，它也是一种疗愈，艺术绘画的疗愈就是运用造型艺术的创造力，激发每个人自身的发展潜力和自我疗愈，面向内心的底层，挖掘潜意识，尽快了解自己，研究生命的意义。艺术绘画的基本方法是投射，投射被认为是潜意识的主要主题活动。投射的材料不仅以造型艺术的形式存在，而且可以理解为心理状态的投射，如梦镜、幻觉和幻想。

艺术心理学认为艺术绘画是纯粹自然的，也就是说，它是一种表达自身的特殊工具，是一种代表潜意识内容的非语言表达的特殊工具。因此，美术绘画可以作为这种心理状态投射的技术。按照艺术绘画的方式，不自觉地表现自己内心的情感、精神状态、潜意识和主观因素，并以即时性和品牌形象的特征表现出来，更有利于分析自己的精神世界和探索自己。

II、自由绘画都是这样无拘无束的生活习惯

与摄影相比，美术和绘画都是这一独特概念的表现形式。艺术绘画不依赖形象，而是依赖类型。从现在开始，高于食物、衣服、住房和交通。一个人听到的风景可以在许多方面被他的大脑反映出来，并且他可以获得自己想要的界面。

绘画是释放压力的好方法。我不需要关心我是否会画画或者我如何看待它。既然这不是关键，关键是现在提起笔，找出我本该拥有但之前并不关心的食物、衣服、住房和交通的感觉。

请根据画笔工具和颜色画出你的感受的轮廓，并真实地展示出来！试着让一个人的悲伤和快乐与颜色完全碰撞...这种方法不受年龄限制，儿童、成人和老年人都可以使用。是否有艺术基金会是开放的。不管人们过去经历过什么样的生活道路，这里的人们都愿意帮助你“涂去”内心的痛苦，重建食物、衣服、住房和交通等美丽的环境。

什么是保证婚姻稳定的前提？告诉你保证婚姻稳定的前提！

婚姻不仅仅要有相爱的需求，更重要的还应该是合适。你们的婚姻美满吗？生活中的你们是不是经常会遇到一些不开心的事，使你们为此冷战呢？面对更多的现实生活压力，婚姻不同于恋爱的是，婚姻烦琐、乏味，因而会遇到的难题也很多。
保证婚姻稳定的前提一、彼此是谈得来的朋友
作为夫妻，最基本的应该是朋友，而且应该是好朋友或知已，除非你们只是纯粹生理意义上的传宗接代型的夫妻，否则连朋友关系都达不到怎么做夫妻，即使勉强做了夫妻也将无法持久。
保证婚姻稳定的前提二、有共同的人生价值观
物以类聚，朋友间都应该在人生观世界和价值上有基本一致的认识，至少能彼此默认对方的人生价值观，否则怎么做朋友？朋友尚且如此，夫妻要长期生活在一起，当然更得有共同的人生价值观。夫妻追求的人生和生活目标不一致，对事物的看法存在严重的分歧，婚姻怎么进行下去？
保证婚姻稳定的前提三、彼此能充分了解信任
了解对方是人际交往的基本前提，而要想做夫妻，了解当然是最最基本要做到的。对对方不了解，对方的家庭背景、受教育情况、性格脾气、个性特质、生活习惯等等，这些都应该充分了解，至少得有基本的了解。了解当然还远不够，在了解之后，如果你能接纳你所了解的这些东西，你还得充分的信任对方，没有信任就没有交往，夫妻尤其如此。
保证婚姻稳定的前提四、志趣要能基本相投
人各有志，但夫妻则应保持基本的一致，有兴趣志趣情趣方面能大致相同的看法观点，唯如此才能步调一致而不会越走越远甚至离心离德。志趣基本相投才能在一起长期生活，貌合神离的夫妻不可能幸福。
保证婚姻稳定的前提五、彼此能坚定支持对方
婚姻不同于恋爱的重要一点就是，婚姻得面对更多的现实生活压力和问题，婚姻也更烦琐甚至乏味，因而遇到的困难和难题也多得多。无论是妻子还丈夫，无论是生活中还是工作中，都会遇到不可预期的一些难题，这并不可怕，关键是要能得到对方的坚定支持。如果一遇到问题就退缩，这连朋友都不如，以后的婚姻生活将无法进行下去。

经济独立才换得到自由,至少是不被絮叨的自由

高考季与毕业季，常有人跑来后台问：

父母干涉填志愿怎么办?父母干涉自己的工作怎么办?

这似乎是永远的困惑。自古如此。

那，我的想法一向是：

先争取经济独立，然后，爱咋咋地。

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我上大学后，跟父母经济账划清。自那以后，一切花销是我自己写字筹的。至今如此。中间也反馈给过家里许多钱和东西，具体数字记不得了，反正给爸妈买各色数码和奢侈品、教他们使用，简直算我的爱好。

乍听来很冷淡。但了解点我的诸位都知道，我和家里的关系概无问题。

实际上，从小到大，关系都好得很。

最初跟家里划清经济账，大概是中学时，去我爸办公室玩，帮过忙，打字、起草文件、做一些简单的翻译。说那时已经知道了人间疾苦是大话了，但我多少知道，父亲的钱也不是天上掉下来的。

我从上大学始，决定做自由职业者。走上这条路时已经想明白：自由职业者收入不稳定，也无法给家里安全感。那么，至少不要给家里任何负担。我清楚地知道父母为了我已经牺牲过多少生活质量，所以也不希望他们再做任何牺牲。

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但之后，多少明白了些事。

大多数父母对子女的干涉程度，与子女的经济反馈成反比。

一旦发现子女经济自由而且路走得通畅，讲道理的父母们，普遍也会乐意，给子女更大的自由。说穿了：发现你能自给自足，讲道理的父母们，也就不干涉了。

所以许多孩子给父母反馈，既是希望父母过得好，也是一种能力的证明。我认识许多自由职业者朋友都这样：爱给家里买东西，好让家里安心，消除家里“你有没有单位哟”的焦虑感。

除了一些吸血鬼家庭算是特例外，大多数父母，未必真乐意逼着孩子做这做那。只是我们上一代人苦惯了，又多少挨过骗，安全感的累积需要时间。

所以给长辈花钱，既是对他们的反馈，也是一种经济独立的证明。如此久了之后，还可能买到更多自由呢。

甚至，还可能因为买些东西，永久性地改变长辈的消费意识和生活习惯——教父母用过各类app的诸位，一定知道我在说什么。

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哪位会说了：如果父母就是不讲道理，哪怕看到你经济独立了，可以反馈了，还是不肯停止干涉呢?

答：这样的父母挺多，但心态具体又不一。有些是出于经验，觉得孩子的路途不太平，想加以管制;有些是将全副心力投注孩子久了，不能接受孩子独立的事实;更有些纯粹是有管人的瘾。最变态的一种是，“我过了半辈子这种生活，你倒可以出去浪，凭什么?”

对拒绝沟通的父母，那么，长痛不如短痛。人总要独立的。所以，直接走出去，过一段，逼迫他们自己处理这个问题。时间流逝，大多数矛盾都能被化解的。

虽然有点残忍，但人生不能因此被绑住。

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哪位会说了：如果自己经济暂时不能独立，因此无法获得自由呢?

答：那就没法子了。道理上来说，吃人嘴软，拿人手短。父母们既然供养了孩子，孩子任性的底气多少会差一些。

自由并不是免费的，总得自己拼出来才是。

但经济独立，比大多数人想象中要简单得多。节衣缩食呗。苦一点儿呗。现代分工制如此发达的时代，人本身需要的东西是很少的，花费多的乃是社交需求，换言之，“自己需要的东西”，花费不会太吓人;“给别人看的东西”，昂贵高得多。自己开个账单，除了衣食住行之外，还有哪些是必须的花费呢?仔细想想，有多少花费是缺了就不行的呢?

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消费时代，有一种生活方式的陷阱。许多人不是为了自己的需求，仅仅为某种生活方式，必须维持一个开支，于是放弃了一些自由，于是烦恼连锁起来。

觉得自己被绑在一架机器上，很大程度，都是被生活方式限定了。要成为一个父母眼中的好孩子，要成为一个同僚眼中的好队友，要成为一个合乎社会规范的人——为了成为一个符合准绳的人而努力，也可能丧失许多自由。

实际上，生活在如今的时代，因为分工和大工业制度，你需要点钱购买活下去的生活资料，还需要点精神成就感。那么你付出点时间，赚取点经济利益，让自己活下去，剩下的时间用来取乐。减少一点维持生活方式的开支，多少会让社交生活不如意，但也许能多一点自由呢?

说直白点：

所谓自由，就是有自己可以支配的资源：时间或者物质资料。

缺时间，就用物质资料换(少挣多闲)。

缺物质资料，就用时间换(多挣少闲)。

既想要时间也想要物质资料，就少一点开支呗。

工业时代，老板可以花工资向职员买时间;同理，孩子也可以向父母花钱买点自由——当然不是就此不管父母了，无视亲情了。

只是，经济独立后反馈父母，多少可以买父母一点安心，如此，可以买出一点少被干涉，少被絮叨的自由。

所以了：

觉得自己不自由，就尽量缩减开支、提高收入，争取经济独立;还是被絮叨，就自立门户，积极反馈，让父母接受一个基本事实：即便是孩子，也是一个独立个体，是有自己人生的。

哪位会问：如果到此地步，依然有父母拒绝承认事实呢?

答：拒绝讲道理和沟通的父母，那就是纯粹的掌控欲了。那就实在，不必太客气了。

还是我一直爱说的那句话：

自由从来不是人家凭空给你的，你不可能等着他们自己醒悟，把自由交给你。自由从来是靠智慧、狡猾、想象力、耐心，经历残忍、漫长、不屈不挠的斗争，与那些保守的大家伙迂回、谈判、争执、吵闹，最后一点一点，从他们闭塞呆滞的手里，硬抠出来的。

如何挽回婚姻？挽回婚姻的首要前提是挽救自己

在整个恢复婚姻的过程中，许多人会感到无助和无力。看到丈夫作弊也是丈夫和未来的损失。因为他们处于精神崩溃的状态，一般有以下情况:老公出轨怎么办？什么是挽回秘籍？怎么做？

1.当一个人开口说话时，他会情不自禁地哭泣。如果这种情况持续近一两周，就会有抑郁的趋势。

2、表示非常生气。

3.你一开口说话，就开始争吵和责骂。你需要外遇吗？我很难独自照顾这些孩子。你为什么这么做？

4.是的，我做到了。开始的时候，我无法控制自己的思想，打碎了一些东西。

5.现在一切正常，我不能再工作了。我整天都在想我丈夫作弊的事。

左右是无法控制的心态的主要表现。此外，还有认知困难。老公出轨怎么办？什么是挽回秘籍？如何挽回婚姻？(情感困惑加导师微信，一对一免费分析)

1、认为婚外恋是道德沦丧的主要表现，令人发指。

2.我不同意她丈夫的习惯，比如吸烟、在床上打鼾和过度的公共开支。

3.婚姻意味着一生。如果你不想在一起，为什么要结婚？例如，如果你离婚，你就不能生活。

这都是不科学的认知能力。这是一些正确和错误观点之间的矛盾。

此外，还存在一些严重的心理健康问题和精神问题。如果已经达到该水平，建议必须在当地重症监护管理中心或3A医院的心理咨询机构进行诊断。

当难以控制自己时，很难和爱人交流。当一个人的思想失控时，它会让一个人害怕、担心，并让另一个人觉得你必须和别人打交道。这也会让对方感到不安、沮丧，甚至沮丧。

此时，两人正处于精神反抗的状态，而不是合作的状态，因此，先挽救他们的婚姻。

如何拯救人们自己？

失眠有很多种。一些寻求帮助的人表示，他们可以根据自己的宗教信仰来帮助解决睡眠质量问题。每一次失眠都会说“阿弥陀佛”，渐渐地你就可以入睡了。另一个人说失眠症患者想读圣经，也可以让自己入睡。有些人还说，听我的电台可以让对方睡觉，看我的电台也有助于打破睡眠。

因此，只有从失眠，会有各种各样的解决办法，这也是因人而异。没有统一的方法。

一位心理状态专家教授曾经说过，失眠的问题其实很容易处理，首先要做的是从心理状态方面掌握人们是否需要失眠。失眠实际上是由过度抑郁引起的，人们担心许多。

有些人因忧虑而失眠，但也许许多人情绪低落，长期失眠。他们又担心失眠了，就像墨菲定律一样。事情越担心，就越有可能。

这种过程意味着关系会立即发生，不需要考虑任何事情。如果你不能控制你不想要的东西，你可以考虑一下，但是你不必拐弯抹角，你不必总是想着它，你可以自己考虑，你可以根据1，2，3和4一步一步清楚地考虑它。

你可以假装睡着了，然后慢慢开始深呼吸，做一些腹式呼吸，调整你的吸气节奏，让你自己慢慢放松，让你自己慢慢入睡。

将要发生的一切都会发生，改变并不容易，因为你不担心。许多[人说我担心我丈夫会和我离婚。事实上，我已经在以前的文章中说过，在台湾和台中，为了挽救婚姻，必须提前做好离婚的准备。最糟糕的结果是离婚，但最糟糕的结果是让房子保持干净。离婚后，最小的女孩可以得到一半的资产。

不久前，一个助手说，如果我离婚了，我不会要我丈夫的钱。我决不允许这样的想法。结婚十多年后，夫妻之间的财产都是彼此的个人收入。中国的破产法都要求不会只有你的丈夫。因此，通过离婚来分割资产是很自然的。离婚妇女没有钱，这比灰色的太阳穴更糟糕。

因此，当遇到困难时，我经常有自己的治疗方法。

如何以逻辑或程序的方式处理它？

1、从认知层面来看。解决心理问题最简单、最方便的方法是从认知能力开始。在你的意识中，什么意识有其他的观点，有新的观点吗？人们可以提高一种新的认知能力，并以多种方式处理这一问题，他们会发现过去有过这样的想法。

如果你丈夫作弊，他应该从社会道德方面受到谴责，从法律法规方面受到经济制裁。然而，有另一种观点认为，欺骗证明你的丈夫有自知之明和性功能。从进化的角度来看，婚外情是不可避免的。

男人，雄性小动物，他的意思是种植基因。因此，人有两个方面，一个是牲畜，另一个是文明行为的社会认知。如果你了解这一方，处理这件事会容易些。在接受新的认知能力的条件下，会和丈夫有良好的联系。

2、从个体行为的认知能力层面进行调节。有些女孩在精神状态下动能很低。在这种情况下，练习类似瑜伽的主题活动是不合适的。更合适的做法是做更强化的健身运动，比如有氧拳击和民间舞蹈，来刺激自己的男性荷尔蒙。然而，我也建议更加狂躁和不耐烦的女性可以练习瑜伽。

如果动能一直在下降，你可以去慢跑、游泳、吃辛辣食物和火锅店来连接你的感官，提高你的动能。这是我的观点。

3.在个人行为层面，我们可以做到以下几点:

1)去世界各地，多做户外活动，晒晒太阳，报名参加一些派对活动；

2)接受专业指导；

读一本书。我不会建议你读老母鸡汤的书。你可以读更多的专业书籍。然而，一些专业书籍不是很容易理解和无聊，所以我们可以阅读一些海外书籍。随着海外书籍越来越受关注，当我们关注一个层面时，我们会知道得更清楚。老公出轨怎么办？什么是挽回秘籍？如何挽回婚姻？

娃上的不是兴趣班，是我的自由

每到周五，下班的时候我会觉得格外松快，连脚步都变得轻盈了。

不是因为周末到了，而是因为周五晚上大宝有兴趣班。

大宝上课的这一个半小时，是我难得的快乐时光。

我可以什么都不想，静静地坐在外面发呆；也可以点一杯咖啡，刷刷一直想看却没时间看的剧。我可以不用管她吃喝拉撒，她的喜怒哀乐也暂时与我无关，这一刻，我只是我，不一样的烟火。

我想起准备生大宝请产假时，先生告诉我，真好，你有半年的时间可以在家里做自己想做的事。

而事实上呢？

从娃呱呱坠地开始，每位妈妈都是身兼多职地上岗：保姆+家庭医生+厨师+仓管员+保洁。

每天都和娃的吃喝拉、屎尿屁打交道。婴儿这种生物，每次哭了，基本靠猜，要么饿，要么尿。一不小心猜错了，娃就开始鬼哭狼嚎，嚎到你心慌意乱，心里有一万只神兽呼啸而过：想干什么，有本事你说话啊！

娃健健康康还好，一遇到头疼脑热感冒发烧，绝对二十四小时值班，全程守候。把眼睛熬抠了还不算什么，关键是娃不舒服，当妈的分分钟想替他们疼，替他们受罪。

娃上的不是兴趣班，是我的自由

有时候想想，明明和娃同一个世界，同一片蓝天，同在北半球，为什么还会有时差。每天我们想睡的时候，娃还在折腾；娃想睡的时候，我们居然已经不困了！还有一大堆事情要等娃了才能干：洗衣、拖地、消毒奶瓶……等忙完这些，刚想歇会，娃又醒了。你要应对随时可能发生的各种状况，娃凌晨起来玩到天亮不睡觉这种小概率事件，不是你说不想遇到就不遇到的，没有遇到的日子，简直就是中奖啊！

心累。自从有了娃，哪有什么诗和远方。说好的产假可以做自己想做的事呢？理想很丰满，现实真他喵的骨感。

半年产假结束，我果断选择回去上班。突然发现晚上在家带娃再累，也无法阻挡她上班时放飞自我的心。

上班时，我可以暂时不去想娃的事情，放手交给自己的婆婆带。尽管心里有牵挂，各种各样忙碌的工作也会暂时把想娃的心思收起来。相对于带娃来说，上班简直就是在休假啊！和同事、业务打起交道，感觉这个世界依然没有抛弃自己。

下班后，即使自己上班再累，回到家看到孩子的那一刻瞬间满血复活。原来上班居然有这样的神奇效果!

大宝四岁的时候，我生了二胎。各种手忙脚乱又一次上演。我要随时关注小宝的各种细碎的事，还要照顾半大不懂事的大宝。常常在安抚小宝时候，大宝哭着跑过来控诉我：妈妈你怎么不陪我玩。

心疼没人陪着玩的大宝，更心疼下了班没自由的自己。

二胎后，我已经没有时间逛商场，没有时间了解新的时尚资讯，更别说从从容容收拾一下自己，买几件漂亮的衣服。对于我来说，网购就是我的整个世界，孩子的吃喝拉撒全在上面一键搞定。

我照照镜子里的自己，黑眼圈从未消失，眼角开始有细纹，明明才三十出差，却感觉自己一下子到了奔四的年纪。这是从前从容不迫的我吗？这是那个爱文艺有追求的我吗？我开始怀疑我的人生……

娃上的不是兴趣班，是我的自由

一个很偶然的机会，大宝开始在我面前叨叨，什么同学报了什么兴趣班，什么同学又学了什么。我想了想，是时候让大宝培养一项兴趣爱好了。

我问大宝，你喜欢什么？她告诉我：实验课。

既然娃喜欢，当娘的没理由不支持。每周五晚上，吃完晚饭收拾完毕，洗个澡换上很久都没有机会穿的衣服，把二宝交给在家的先生，带上兴高采烈的大宝出门。

娃在教室上课，我就自己找事做：去附近的商场逛一圈，或者去楼下美甲店做个指甲，再不然就是去好久都没去的星巴克坐一会发呆，嗅着满室的咖啡芳香，看着街上人潮涌动，一股生活的烟火气息扑面而来。

这样的时间简直不要太舒服！短暂地恢复到了黄金单身的日子，一个人能有这样自由自在的时光真是难能可贵。工作暂时不用考虑，娃有老师带着，二宝不用我管，我一个人想干嘛都可以，爱做什么都行，真是惬意。

下了课的大宝，会兴致勃勃地与我分享今天学到的知识，而我也从她上课的那短暂的一个半小时里找回了自我。

过了几个月，大宝突然跑来告诉我，她想学舞蹈。

学！

经济允许，孩子有兴趣，果断给她报名。

于是，每周五晚上，大宝去上实验课，每周六早上，大宝去上舞蹈课。二宝，就暂时丢给在家的先生。

她的上课时间，是我难得的休闲时光。于是，我比任何时候都期待周末的到来。

这让我不禁感激涕零，谢谢我亲爱的大宝，遗传了良好的基因，有这样广泛的兴趣爱好。

婆婆嫌每周两次的兴趣课，周末都不能好好让大宝多睡一会，想让我取消一个兴趣班。

我还没开口，娃听见就不乐意了：“奶奶，我喜欢上兴趣班。”

婆婆听到孩子这样说，也就不好再说什么。

我表面不吱声，心里却偷着乐，给娃狂点32个赞，这闺女，知道她娘心里想的是啥，绝对亲生的。

于是，娘俩开始了快乐的兴趣班生涯，我负责接送她上课，并不觉得有多辛苦，因为她上课，我才能做回我自己。

单身的时候，生活的重心就是自己，想干嘛就干嘛；谈恋爱的时候，两个人浓情蜜意，也不觉得生活有多辛苦。一结了婚有了娃，各种各样的事情扑面而来。

仔细想想，哪个女人不是当了妈妈以后变成了超人呢？她们既要工作，又要兼顾家庭。八小时之内与工作战斗，八小时之外与娃战斗。每天都过的勿勿忙，其中的滋味，只有自己知道。

带娃就像是一个战场，每个妈妈都是全职的超人，轻伤不下火线。身体上的疲惫也许对她们来说并不算什么，更多的是，她们需要精神上的安慰。为了家庭，为了孩子，她们放弃了自己的少女心，从不沾阳春水，不谙世事的女孩，变成了十项全能的妈妈。

因为爱，让她们变得无所不能。可是，偶尔有委屈、有疲惫也只能暂时咽进肚子里。

每个妈妈，都需要好好休息一下，给自己一点点空间，让自己的精神和身体有一个稍微缓冲的时间和地方。她们并不是天然就是超人，只是因为爱家、爱孩子，才担起生活的种种。可是谁说妈妈们不应该偶尔松懈一下自己紧张的身心？给自己偷个懒、放个假，这样，她们能用更加愉悦的身心、平和的心态去照顾家庭、关爱孩子。