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情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的自由绘画是一种自由生活的方式，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
每个人在食物、衣服、住房和交通上都没有限制。自由生活意味着做自己喜欢做的事情，而自由绘画意味着这种生活方式自由。喜欢绘画的你，为什么不考虑这种生活习惯，离开烦恼的普通人，生活和吃饭，专注于你的内心世界？
I，自由绘画本质上是全球性的自我探索
自由绘画，按照严肃的艺术绘画这种方法来表达，所有人的内心抑郁、沮丧、孤独或担心这些五花八门的心态。你需要做的就是冷静下来，轻松使用你的画笔工具，把你的自由资本投入到艺术和绘画写作中。你可以获得片刻内心的平静，发泄你的抑郁情绪。如果这种压抑的心态真的通过艺术和绘画来表达，内在的负面信息动能将会大大释放。
自由绘画不仅仅是一种造型艺术，它也是一种疗愈，艺术绘画的疗愈就是运用造型艺术的创造力，激发每个人自身的发展潜力和自我疗愈，面向内心的底层，挖掘潜意识，尽快了解自己，研究生命的意义。艺术绘画的基本方法是投射，投射被认为是潜意识的主要主题活动。投射的材料不仅以造型艺术的形式存在，而且可以理解为心理状态的投射，如梦镜、幻觉和幻想。
艺术心理学认为艺术绘画是纯粹自然的，也就是说，它是一种表达自身的特殊工具，是一种代表潜意识内容的非语言表达的特殊工具。因此，美术绘画可以作为这种心理状态投射的技术。按照艺术绘画的方式，不自觉地表现自己内心的情感、精神状态、潜意识和主观因素，并以即时性和品牌形象的特征表现出来，更有利于分析自己的精神世界和探索自己。
II、自由绘画都是这样无拘无束的生活习惯
与摄影相比，美术和绘画都是这一独特概念的表现形式。艺术绘画不依赖形象，而是依赖类型。从现在开始，高于食物、衣服、住房和交通。一个人听到的风景可以在许多方面被他的大脑反映出来，并且他可以获得自己想要的界面。
绘画是释放压力的好方法。我不需要关心我是否会画画或者我如何看待它。既然这不是关键，关键是现在提起笔，找出我本该拥有但之前并不关心的食物、衣服、住房和交通的感觉。
请根据画笔工具和颜色画出你的感受的轮廓，并真实地展示出来！试着让一个人的悲伤和快乐与颜色完全碰撞...这种方法不受年龄限制，儿童、成人和老年人都可以使用。是否有艺术基金会是开放的。不管人们过去经历过什么样的生活道路，这里的人们都愿意帮助你“涂去”内心的痛苦，重建食物、衣服、住房和交通等美丽的环境。
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感情日记：他自由了，你才能自由
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我和邻居丈夫是因为有孩子才完婚的，這樣了解到完婚一年时問，能够 说沒怎麼谈恋愛，他说他還是男人第一次，实际上因为我从未谈恋愛过。完婚时，他母亲不愿意的，他那时候在我的规定下，也就结过。但之后他是因为責任而完婚，因此结婚后生活常常吵，最关键的缘故是性生活的不和睦，每一次全是我积极，他才免強做，因为这些方面，我經总会懷疑他跟他朋友（因为他是房地产业的老板）也經总会查他手机上，之后因为工作中缘故他去湖北省工作中，一个月回來一次也沒有性生活，有一次吵了之后，他們企业和他家人也都了解我懷疑他婚后出轨了，之后他跟我姐说离异，我姐不愿意，怕我吃不消，那时候我的确吃不消，一天到晚夜里不睡覺，现在也全靠临睡前喝点酒才可以入眠，這樣已經兩年沒有性生活了，今夜他说这类生活能否过下来，我讲不可以，他说他很压抑感，他自身受不了，他都想驾车撞掉算了吧，之前我想要跟他性生活时，他说他想消退，他一件事仅仅責任，他要自身挑选一次分离，他心理状态有一个结，我明白他心理状态有其他女人，他要重走一回青春年少，但要我放开手我确实不舍得，他待人接物非常好，对他人挺大方，对家还是比较有責任的，现在孩子都14岁了，婆媳之间也挺不错的。他说他现在讲出來也舒适多了。晩睡亲姐姐，您说我该怎麼办？期望获得您的心理疏导，謝謝！有一次，在大型商场看到一对年青夫妻争吵，仿佛是以便老婆要想用什么物品，而丈夫不愿意的事儿吧。老婆高声骂丈夫：“你就是说不爱你了，他说，是不是你不爱你了？”丈夫刚开始的那时候还细声劝老婆，“沒有，你别乱说，我是感觉不值得这一钱。”之后，丈夫看老婆哄不太好，也急了，“是，我是不喜欢你呢，由于你本质不值爱！”老婆一愣，“你如何不认可自身小家子气呢，你就是说小家子气，小气鬼！”女人，通常全是某一类心口不一的小动物，他们一直担忧男人不善待自己，无缘无故埋怨一下，敲击一下，但假如惨忍的客观事实确实出現，发觉男人有确实不善待自己的征兆出現，他们反倒刚开始闭上眼，转开话题讨论，对实情只字不提。说真的，在过多的家中中，女人实际上早已早已发觉了男人不善待自己的客观事实，也早已了解夫妻感情如破旧的房子，四壁通风，岌岌可危，可他们都装着不清楚，乃至不想努力勤奋去拯救，只想要在男人外遇，或是不贴心达不上自身规定的那时候，埋怨和斥责男人，当做一个受害人。
而从监视者的视角看来，也是许多 女人，在生活的磨练和磨炼下，变得更加不讨人喜欢，愈来愈执着、难缠，自然一些男人都是一样，日渐迷途在生活营营役役当中，越来越迷惘、杂乱、粗暴。感情不能存有于那样惨白裂缝的生命当中，她们不深爱，丢弃感情都是理所当然的。大家的婚姻早已没了感情，也许，如同你常说，刚开始的那时候就沒有过感情。仅仅以便义务，以便存活，让两人来到一起，以婚姻的方式抵挡实际的工作压力。你规定他的这些事儿，但是分，但是换在一个不在乎你的人的身上，他没法做到，真的很难。你不舍得离去他，也并不是由于多爱她，仅仅由于他能让你产生踏实的生活，形象的婚姻，躲在婚姻的碉堡中，一切会简易得多。这就是说客观事实，惨忍的客观事实。以前婚姻针对大家是一个机壳，如今，他连至少的掩盖也不想要做，他急切甩开这一拘束刚开始新的生活，他究竟在外边有木有其他女人这早已不关键了，关键的是，即便没人，他也不喜欢你呢。多么的惨忍，他乃至连敷衍了事的性也不想要让你，在你眼前，他连生理学的初始的欲望都被压抑感住了，这对一个女人而言，是挺大的侮辱。但是，它是客观事实，你得应对。“并不一定的婚姻都务必有感情”，这就是我前几日写的一篇文章，感情并不是婚姻的必须品，但是，当你要想基础身心健康和一切正常的生活，婚姻就应当保持至少的纪律，至少的标准，至少的重视。不爱了，沒有性，沒有细心的婚姻，早已是最低等的婚姻了。你困守着那样的生活，对自身的性命，简直一种奢侈浪费和违法犯罪。当你略微还享有一点怜悯之心，应当放过我他，他会走。这都是放过我你自身，你看管他，扯住他没放的全过程，都是缠住了自身。
有哪些感情签名?情感专家可靠吗?你尝试写过感情日记吗?你没感觉大伙儿全是可伶人吗？全是沒有被真实爱你，就匆忙走入生活的人。婚姻如同牢房，大家中间的情感，更好像2个同病相连的狱友，他想苹果越狱，你可以帮他一把。由于他自由了，你才能自由。做一个大气的迁就他的女人，才算是对你而言性价比高最大的挑选。不然，你也只有监禁到一个忧怨的游魂，让你徒有虚表的婚姻，随后曰曰夜夜用钝小刀拉你的爱。
经济独立才换得到自由,至少是不被絮叨的自由
高考季与毕业季，常有人跑来后台问：
父母干涉填志愿怎么办?父母干涉自己的工作怎么办?
这似乎是永远的困惑。自古如此。
那，我的想法一向是：
先争取经济独立，然后，爱咋咋地。
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我上大学后，跟父母经济账划清。自那以后，一切花销是我自己写字筹的。至今如此。中间也反馈给过家里许多钱和东西，具体数字记不得了，反正给爸妈买各色数码和奢侈品、教他们使用，简直算我的爱好。
乍听来很冷淡。但了解点我的诸位都知道，我和家里的关系概无问题。
实际上，从小到大，关系都好得很。
最初跟家里划清经济账，大概是中学时，去我爸办公室玩，帮过忙，打字、起草文件、做一些简单的翻译。说那时已经知道了人间疾苦是大话了，但我多少知道，父亲的钱也不是天上掉下来的。
我从上大学始，决定做自由职业者。走上这条路时已经想明白：自由职业者收入不稳定，也无法给家里安全感。那么，至少不要给家里任何负担。我清楚地知道父母为了我已经牺牲过多少生活质量，所以也不希望他们再做任何牺牲。
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但之后，多少明白了些事。
大多数父母对子女的干涉程度，与子女的经济反馈成反比。
一旦发现子女经济自由而且路走得通畅，讲道理的父母们，普遍也会乐意，给子女更大的自由。说穿了：发现你能自给自足，讲道理的父母们，也就不干涉了。
所以许多孩子给父母反馈，既是希望父母过得好，也是一种能力的证明。我认识许多自由职业者朋友都这样：爱给家里买东西，好让家里安心，消除家里“你有没有单位哟”的焦虑感。
除了一些吸血鬼家庭算是特例外，大多数父母，未必真乐意逼着孩子做这做那。只是我们上一代人苦惯了，又多少挨过骗，安全感的累积需要时间。
所以给长辈花钱，既是对他们的反馈，也是一种经济独立的证明。如此久了之后，还可能买到更多自由呢。
甚至，还可能因为买些东西，永久性地改变长辈的消费意识和生活习惯——教父母用过各类app的诸位，一定知道我在说什么。
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哪位会说了：如果父母就是不讲道理，哪怕看到你经济独立了，可以反馈了，还是不肯停止干涉呢?
答：这样的父母挺多，但心态具体又不一。有些是出于经验，觉得孩子的路途不太平，想加以管制;有些是将全副心力投注孩子久了，不能接受孩子独立的事实;更有些纯粹是有管人的瘾。最变态的一种是，“我过了半辈子这种生活，你倒可以出去浪，凭什么?”
对拒绝沟通的父母，那么，长痛不如短痛。人总要独立的。所以，直接走出去，过一段，逼迫他们自己处理这个问题。时间流逝，大多数矛盾都能被化解的。
虽然有点残忍，但人生不能因此被绑住。
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哪位会说了：如果自己经济暂时不能独立，因此无法获得自由呢?
答：那就没法子了。道理上来说，吃人嘴软，拿人手短。父母们既然供养了孩子，孩子任性的底气多少会差一些。
自由并不是免费的，总得自己拼出来才是。
但经济独立，比大多数人想象中要简单得多。节衣缩食呗。苦一点儿呗。现代分工制如此发达的时代，人本身需要的东西是很少的，花费多的乃是社交需求，换言之，“自己需要的东西”，花费不会太吓人;“给别人看的东西”，昂贵高得多。自己开个账单，除了衣食住行之外，还有哪些是必须的花费呢?仔细想想，有多少花费是缺了就不行的呢?
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消费时代，有一种生活方式的陷阱。许多人不是为了自己的需求，仅仅为某种生活方式，必须维持一个开支，于是放弃了一些自由，于是烦恼连锁起来。
觉得自己被绑在一架机器上，很大程度，都是被生活方式限定了。要成为一个父母眼中的好孩子，要成为一个同僚眼中的好队友，要成为一个合乎社会规范的人——为了成为一个符合准绳的人而努力，也可能丧失许多自由。
实际上，生活在如今的时代，因为分工和大工业制度，你需要点钱购买活下去的生活资料，还需要点精神成就感。那么你付出点时间，赚取点经济利益，让自己活下去，剩下的时间用来取乐。减少一点维持生活方式的开支，多少会让社交生活不如意，但也许能多一点自由呢?
说直白点：
所谓自由，就是有自己可以支配的资源：时间或者物质资料。
缺时间，就用物质资料换(少挣多闲)。
缺物质资料，就用时间换(多挣少闲)。
既想要时间也想要物质资料，就少一点开支呗。
工业时代，老板可以花工资向职员买时间;同理，孩子也可以向父母花钱买点自由——当然不是就此不管父母了，无视亲情了。
只是，经济独立后反馈父母，多少可以买父母一点安心，如此，可以买出一点少被干涉，少被絮叨的自由。
所以了：
觉得自己不自由，就尽量缩减开支、提高收入，争取经济独立;还是被絮叨，就自立门户，积极反馈，让父母接受一个基本事实：即便是孩子，也是一个独立个体，是有自己人生的。
哪位会问：如果到此地步，依然有父母拒绝承认事实呢?
答：拒绝讲道理和沟通的父母，那就是纯粹的掌控欲了。那就实在，不必太客气了。
还是我一直爱说的那句话：
自由从来不是人家凭空给你的，你不可能等着他们自己醒悟，把自由交给你。自由从来是靠智慧、狡猾、想象力、耐心，经历残忍、漫长、不屈不挠的斗争，与那些保守的大家伙迂回、谈判、争执、吵闹，最后一点一点，从他们闭塞呆滞的手里，硬抠出来的。
幸福的前提是享有自由的意志
我不记得我们分手过多少次，好像每次都下了好大的决心，不要再承受那种身心的折磨，答应彼此成为对方最好的朋友，或者安静地在自己的世界里游走，互不打扰。
可是，每一次的决心都会被对方的一个眼神一个电话摧毁，似乎谁都不能够坚定和坚持，谁也逃不出谁的手掌心。爱情，原本美好的两个字，在我们身上夹杂了好多的无奈，却又无法割舍。总是想，我们都应该享受得到更好更快乐的人生，不该捱得那么辛苦，可事实总是残忍的，我们对彼此也太残忍。
父母是不能够真正违背的，我知道他们是要我幸福，要我不吃苦。连他都好了解，了解到赞同的程度，他的家境不允许他有依靠，他说我不能给你什么承诺的，你应该听父母的话。当毕业的钟声再次敲响，校园里花谢花开了四次之后，我们都必须踏上另一段旅程。
可是不知道是冥冥中的注定，还是我们都太过愚蠢，同一个屋檐从课堂变成了公司。那种和恋人咫尺天涯的感觉不好受的，而隐瞒着父母不断圆谎的感觉也很糟糕。和家里吵了一架，冲入落泪的夜色中。他说，不该对父母如此，他不能给我幸福，他害怕我的任性。
我想恨父母，他们如此霸道地要保护我给我无忧的生活。我想恨他，恨他不够勇敢，却又那么放不下，太多的缠绵背后是刺痛心扉的冷酷。我更恨我自己，一个崇尚从容淡定、简单生活的我，却陷在无法挣脱的淤泥里，越来越深。我拒绝不了他的怀抱，亲吻，那是我们唯一拥有的东西，别人夺不走的，也干涉不了的。
单人床很小，可是我们躺在一起从来都不觉得拥挤，抱得那么紧，好像整个世界只剩下我们。但越是缠绵越是缱绻，越有说不出的哀伤。连岳，对你说出这番话，心里不是没有愧疚，我承认我们是太过放纵了，从一开始就冲动得跨过了界线。那个美丽的夏天，成为一个错误的开始。
一定有身体的因素在里面，好像一个解不开的咒语，套住了我们。昨晚写了一封给他的信，最后一句话是“经历过22个月时光的冲刷洗涤，泛白的表面早已百孔千疮，结束。”刚刚按下存盘键的时候，手机震动了一下，那个删过多次却又存过多次的号码告诉我说，他坐明天的火车回来。我可以暂时把手机关掉，却不能欺骗自己。
连岳，你有答案吗，用一个不是所谓“幸福”的理由说服我，唤醒我，可以吗？
由于篇幅有限，我只能把你三千来字的邮件大幅删减，我希望保存了你的意思。
幸福是什么？很巧的是，就在看你这封邮件的前一天，也有人问我这个问题，而且一定要回答。我想了几条具体的：身体好，老的时候有个好死；有些钱，一辈子不受穷；还有自由，不受人与事的胁迫。有这三点，我就觉得幸福了。
大哲伯特兰·罗素认为幸福的生活是爱与知识的结合；只有爱，只有知识，都会犯错误，会杀死幸福。而康德用否定句式说明了幸福的本质：“再没有任何事情比人的行为要服从他人的意志更可怕。”
无论好不好理解，这些定义里有一个共性，那就是你必须享有自由意志，综合各方面因素，听取各方面的意见，由你自己做出决定，然后为你的决定负责。这是一个人争取幸福生活应该具备的勇敢。
是不是继续自己的爱情，不能把决定权交给父母，交给男友，交给懊悔，交给不安，只能是交给你自己。幸福的人有可能做出错误的决定，这点毫无疑问，也不必害怕。幸福的本质在于我们敢于做出决定，而不是只做出正确的决定。那些永远不敢做出决定的人，从来不会做出错误的判断，但是却越来越不幸福。
我会倾听，能理解你的处境，却只能把决定权交还给你自己。我只能说，人，显然应该追求幸福，而且，只有一个用自由意志做决定的人才配得到幸福。
多数人活在这个世界上，总是会很辛苦。也许会有固执狭隘的父母、也许会有不顺心却又放弃不了的工作、也许天性就容易悲伤与自我怀疑、也许从来都没有钱、也许不漂亮。总会摊到一样或几样的，我们所以总是会在有压力的情境下做出决定，不要感到奇怪，而且还要尽快习惯，我们一辈子恐怕要做不少艰难的选择。
只要这个决定，是我做出的，就可以了，是我的判断、我的利益、我的感受。只有一个非常鲜明的“我”、轮廓清晰的“我”在恋爱、在决定未来，幸福的大门才会开启。我，一个自由的我，一个自主选择的我。这是一切的基石，包括爱情在内。
什么是婚姻自由原则
由于婚姻是一个敏感的词，许多人不知道婚姻自由标准的定义是什么。让我们详细介绍以下婚姻自由标准的内容。
一、婚姻自由标准定义
这意味着婚姻中的被告有权根据法律法规的要求决定自己的婚姻，不受婚姻所有人的强迫或干涉。婚姻自由是法律法规授予的控制权。它是中国公民在婚姻和婚姻问题上民主权利的主要体现。它受到《宪法》、《婚姻法》、《刑事诉讼法》和其他法律法规的保护。
干预个人行为是一种违纪行为。爆炸力干预婚姻自由个人行为是刑事犯罪。婚姻自由的性能必须符合法律法规。婚姻自由与其他随机相同，不是绝对的，而是相对的；不是没有理由，只是有标准。这绝不意味着婚姻中的被告在婚姻问题上可以不卑不亢，但必须遵守法律法规的标准和程序，并受法律法规和社会道德的约束。
二、婚姻自由标准的内容包括以下
1.婚姻自由标准
它包括两个层次:临时婚姻和临时离婚。
结婚的自由是建立夫妻关系的自由，而离婚的自由是消除夫妻关系的自由。这两者相互融合，也就是说婚姻自由的细节。我们只能随意举行婚礼。双方都可以根据自己的意愿选择理想的伴侣，并在感情的基础上建立幸福快乐的关系。但是，结婚后，绝对有必要遵守法律法规的标准和程序。我们只能随意离婚，按规定消除无情感的夫妻，为被告再次创造温馨的家庭创造必要的条件。同样，临时离婚必须符合法律法规的标准和程序。
2.一夫一妻制标准
任何公开或秘密的一夫多妻制和一妻多夫制的男女关系都是非法的。
3.人人平等的标准
就婚姻法而言，人人平等意味着男女在家庭和婚姻中拥有平等的控制权和责任。在婚姻和离婚层面，双方的控制和责任是公平的。在亲子关系中，不同性别的主要家庭成员的控制和责任是公平的。
4.保障妇女、儿童和老年人合法权利的标准
按照规定保障妇女、儿童和老年人合法权利的标准。
5、计划生育政策标准
每个中国公民都应该遵守计划生育政策的标准。
三。如何实施婚姻自由标准
重要的是要确保有两个禁令，也就是说，婚姻法的第三个要求:“严禁安排和替换、买卖婚姻和其他个人行为婚姻自由。严禁通过婚姻索要财产。”
包办婚姻是指包括父母在内的外人违反婚姻自由标准，安排并强迫他人结婚的个人行为。
买卖婚姻是指包括父母在内的外人的个人行为，他们为了索取大量财产，安排他人代替并强迫他人生活在婚姻中。
包办婚姻和商业婚姻既有联系又有区别。包办婚姻不一定是商业婚姻，但商业婚姻必须是包办婚姻。其他干扰的个人行为婚姻自由指违反婚姻自由的个人行为，但包办替代和婚姻购买除外。有多种表达形式，如干涉童婚:干涉父母的第二次婚姻；干预男对女的家庭撤资；随意干涉离婚；干预，再婚，什么都行。
四。中国法律法规对离婚自由的限制
婚姻生活是一个关系到彼此、下一代、家庭和社会发展权的关键问题。被告在解决离婚问题时应该承担长宽比的使命。人们抵制草率离婚。因此，法律法规不仅保证了管理离婚的权利，也抵制了草率离婚，并对管理离婚的权利做出了必要的限制。
人到中年，学会“装傻”，是一种很高级的生活方式
在年轻时，我们总希望自己的个性被外界承认，所以拼命的表现自己的不同，用锋利的棱角割伤别人也刺痛了自己。
所以在人到中年，对生活的理解到达了某种程度之后，我们开始学会和这个世界握手言和，用相对温和的方式表达我们的态度，生活也因此变得顺遂许多。
人生在世，有很多事情只有看破不说破才能让大家的生活免去诸多痛苦，有时候装作不知情给对方以心理安慰，反而是一种温暖的关怀。
我有个朋友小时候家里很穷，虽说能够吃饱饭但是也仅此而已了，但是小孩子总是有嘴馋的时候，但是当时他家里实在没有闲钱给他买零食了。
他想要吃零食就只好去捡废品去卖，但是他脸皮薄也不好意思主动去问别人要空瓶子之类的，所以有的时候会偷偷去翻垃圾桶，看看有没有可以卖的东西。
他家边有个邻居是开小卖部的，所以偶尔门口会堆很多纸盒，他想着这么多纸盒可以卖多少钱啊，所以每次经过的时候都忍不住多看两眼，但是从来只是看看罢了。
有一天，邻居阿姨叫住了他，对他说，这些纸盒在我这里太占位子了，你要是有用得到的地方，就把它们拿走吧。
这对他来说算是个不小的惊喜，在阿姨热情的招呼下把那些纸盒都搬回了家，阿姨还和他说以后她堆在门口的纸盒子他都可以拿走，只要他觉得有用处。
最后他卖纸盒的钱并没有拿去买零食而是去买了书，因为那时候对他来说对知识的渴望已经战胜了口腹之欲。
后来他搬了家，再也没见过那个阿姨，但是那种被人小心的呵护着自尊心的感觉，他一直都记得，并且影响到了他待人接物的方式，让他能够温柔的对待他所遇到的每一个人。
我们在年轻的时候事事都要争出个结果来，只想着自己痛快就行，却很少能够理解有的时候只有“装傻”才是最佳的解决方案。
尤其是在职场上，老板最讨厌的员工就是那种自以为非常高明的耍小手段的人，他们会觉得这种人过于轻狂，因此一般升职的机会很少会给他们。
我之前和在一家公司当主管的朋友聊到这个话题时，他非常直接地说：“假如有两个人工作都很出色，我会选择给那个更加‘懂事’的人升职，因为会‘装傻’也是一种不可多得的能力。”
对于老板来说，他需要的是能够和他们配合工作的助手，而不是一个给他挑刺的麻烦，工作能力强的人那么多，会装傻的人虽然会看起来非常平庸，但对老板来说他们却非常可靠。
尤其是有的老板的能力不足，他们就更加忌惮那些爱出头的下属，表现欲越强越容易被打压，因为他们生怕有一天会被取而代之，所以在他们手下，那些表现的非常平庸的人往往更容易得到晋升的机会。
人到中年，因为人生阅历的增加，所以有的事情已经看得很透彻了，曾经不屑一顾的圆滑，其实是你与他人相处必不可少的润滑剂。
大多数人都非常讨厌事事要争先的人，那种过分的表现欲让他们觉得非常厌烦，而那些适当装傻的人会让人不自觉的想要对他好。
所以，对于人尤其是中年人来说，装傻不仅是一种与人相处的技能，还是保护自己免受伤害的一层重要的保护色。
夫妻相处，“穷讲究”是一种高质量的生活方式
昨天有一个咨询者和我说“老师，我和老公经常因为一些生活中的小问题吵架，我不知道怎么办？”我追问了一些细节的问题，原来对方和这位女士争论的矛盾点在于其“穷讲究。”
这位女士常年在家照顾孩子，丈夫是一名出租车司机，他们生活过得很是拮据。虽然日子过得不富裕，但是她总喜欢把房间收拾得漂漂亮亮的。
这位女士她非常喜欢鲜花，所以每隔一段时间，她都会去花店买一束花放在客厅里。丈夫却觉得她只会做一些没有用的事情，最主要的是太浪费钱。
有一次情人节，女士想要刚下班回来的丈夫陪自己出去走走，可是丈夫太累拒绝了她。当她兴致勃勃地提出了今天是情人节之后，男人说了一句：老夫老妻的了，这些东西就免了。女士内心很受挫，丈夫却骂她“穷讲究”。
什么是“穷讲究”？
客观点讲这并不是一个褒义词，而是说这个人一直按照超出他社会地位和经济水平的要求生活。这种超出现实标准的高标准要求就是我们所说的“穷讲究。”
心理学发现，那些爱“穷讲究”的人，有些是因为虚荣心作祟，有些则和一直以来的生活环境有关。
他们眼中的“穷讲究”其实是一种生活方式，一种对于日常的讲究态度。
夫妻两个人相处，我们认为“穷讲究”是一种很有质量的生活。
同时啊，我们也建议夫妻相处，永远不要嫌弃对方的“穷讲究。”
一、尊重是对另一半最大支持
心理学家佛洛伊德提出了尊重的需要，尊重是个人最为基础的需求。之所以说不要嫌弃对方的穷讲究，其实也是在尊重对方的需要。
一对夫妻由于他们原生家庭的影响，所以每个人都有他固有的生活方式和习惯。两个人相处应该懂得求同存异，而不是一方以自己的看法去评论对方。
一方的“穷讲究”在她本身看来是一种生活的方式，所以作为她的亲密伴侣不应当去嫌弃，而是尊重她，甚至是去满足她的这种对于生活高质量的需要。
二、“穷讲究”可以改善夫妻之间的生活质量
人之所以会讲究，关键点在于他本身对于生活的追求。调查显示夫妻中一方的穷讲究，可以明显提升夫妻之间的生活质量。
任何一对夫妻，他们都会经历多个阶段，每一阶段决定着他们之间的亲密度。
当一对夫妻长期生活下去的时候，他们之间有了更多的默契，但是二人产生的激情和能够获得的兴奋点却明显减少了。
这是由于在个体头脑里的阈值逐渐降低了。
总之，一方讲究，而另一方忽略了这一点，那么双方恰恰是弥补了这一点的差距。同时，也在一定程度上有利于二者打破平淡，拥有高质量的生活兴趣。
夫妻相处，不要去嫌弃对方的“穷讲究”。讲究是个体的追求，更是一种生活态度。心理学家发现那些能够在婚姻里保持个性，并且能够维持个体差异的人更利于双方婚姻亲密度。
漂亮女人没有自由
漂亮女人没有自由，男人都喜欢美女吗？由小到大，身旁总一些美丽出现异常的女生。
美丽出现异常的女生通常活得潇洒不足从容：提心吊胆应对着全球。由于那里边有羡慕嫉妒，有妒忌，有真诚赞扬，有恶意中伤……千般皆因她长得太漂亮。因此思想家说：女性并不是由于美丽而可爱，只是由于可爱而美丽。
实际一点儿说：美丽的女人通常不可爱，可爱的女性通常不美丽。自然，它是有缘故的。漂亮女人没有自由，男人都喜欢美女吗？美丽的女人好像墙上的红提枝，只有往上面长。她沒有随意，无论他人還是她自身，原本以为她不同寻常。因此，她只有不同寻常地傲立着姿态，尽管这姿态不讨喜。好看的女孩儿是造物主赠给世间的礼品，但造物主也是奸诈的，许多 礼品美丽却不一定好用。
好看女孩儿爬到了廊架，傲立着她的姿态，别人说她自以为是，实际上她有她的可伶：“因为我想活得潇洒真正，因为我想要三五女朋友能够聊一聊私房写真，但一切女孩儿在贴近我以前，都会考虑到一个难题一一我是否会变成衬托的绿叶子？”好看女孩儿是新宠儿，但并不是幸运者。伴随着時间的消逝，大家会逐渐遗忘她的美。
就好似歌中常唱：从哭着妒忌，到笑着羡慕嫉妒，时间如何爬已过我肌肤，只有我自己最清晰……当她已不好看，坐着马路边的藤摇椅上，凝视着马路边有时候踏过的好看女孩儿，心里里会泛起很多有关美丽的追忆……
漂亮女人没有自由，男人都喜欢美女吗？全部有闺女的妈妈，都期望自身的商品未来变成一个“气质女人”：下颌稍微拉高十五度，笑起來只露六颗门牙，說話做事不瘟不火……总而言之一句话：又高雅又雅致。事实上，做为妈妈，假如把你闺女随身携带了这路，那麼能够毫无疑问，将来的时日里，你的闺女离不火爆即将到来了……
自由恋爱时代来临，自由恋爱和相亲那个更好？
随着时代的不断更替，这种新的爱情，叫做自由恋爱，在90后出现了。然而，他们并不自私。他们执着于爱情，并有一段自由恋爱的时期。在这个自由恋爱时期，他们坚持独处，追求自己喜欢的完美，对自己不喜欢的立即说不。
什么是自由恋爱？我认为是指双方的单个被告，他们被别人详细介绍过，或者是自己遇到了斗鸡眼的人，从一次见面到另一次见面，产生了好感和发展趋势，形成了关系联系。在约会和婚姻的整个过程中，他们没有被其他人的干涉所煽动或威胁。都属于90后自由恋爱时代。
那么自由恋爱哪个比约会更稳定？
在我看来，约会的婚姻似乎比自由恋爱的婚姻更有实际意义。
人们首先看到的是另一方的外表和气质，其次是经济发展和家庭工作的整体实力。想象一下，约会？相亲正好相反。首先列出标准，然后指定是否需要启动这些关联。结果，相互间的感情变得越来越不简单。然而，在这个自由恋爱时期，这种关系因此是一种必然趋势。
有些人，约会和结婚，可能更合适。因为约会时，详细的介绍，甚至彼此的父母都显示出他们的个性。相亲的两个人一开始就选择了这些感觉，这一定是基于对性情的宽容猜测。
我想，这不一定。在当今年轻人盛行的时代，这种关系的婚姻始终占据着婚姻生活市场的一半，许多人都很幸福。
社会发展的快速发展趋势造成的高工作压力促使当代人除了繁忙的工作之外，没有时间考虑他们的爱情和婚姻问题。因此，相亲的趋势再次流行。
相亲也不是一个缺点。即使你不能成为一对，你仍然可以成为一个盆友。也许，盆友做了很久，成了恋人。
这种关系充满了自然的浪漫，但当一个人在约会后想到这种关系时，并不是没有这种幸福。关键是两个相爱的人可以互相照顾，一起走下去。
但是在这个自由恋爱、约会和自由恋爱的时代，当代人都有自己的喜好和选择。我不知道哪个更好，哪个会更快乐。约会只是了解对方的方式和方法。无论最后的感觉是如你所愿，还是你身边的人。
约会和约会自由恋爱，当代人都有自己的喜好和选择。我不知道哪个更好，哪个会更快乐。约会只是了解对方的方式和方法。无论最后的感觉是如你所愿，还是你身边的人。
