浅析外遇形成的心理机制

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的浅析外遇形成的心理机制，欢迎阅读与收藏。

若有个男人要请妳喝咖啡，他人很好、条件也不错，只是已经结婚了，妳答不答应呢?「反正只是一杯咖啡，有什么不可以!?」妳是不是这么想呢?
若干年前我还在台北工作时，工作上经常接触的一位已婚男同事有天问我﹕「没事吧?请妳喝杯咖啡?」我望着眼前这位条件不错的「资深帅哥」，毫不考虑便摇摇头，正要转身走开，他忽然问﹕「是不是妳母亲教妳不可以跟已婚的男人喝咖啡?」当时我感到啼笑皆非。
其实我的想法很简单﹕两人不适合进一步交往，何必「制造机会」徒增困扰，浪费彼此的时间?
去年十月，老妈从台湾来访，带来几出她在台北买的韩剧，其中有出韩剧由几个不同的爱情故事串连起来，里面有一段描述医生的外遇，那个「第三者」在杂志社工作，因为邀稿常常接触已婚的男医生，和那男人陷入不可自拔的外遇风暴。
事后，她对朋友如此描述爱情的发生经过﹕「一开始，我认为他只是想要请我喝杯咖啡而已，后来我们渐渐常走在一起，我认为他只是想找个人聊聊天，就在身边陪陪他，没想到爱情就发生了。」
许多外遇就像这样，从一杯咖啡开始，爱情就不知不觉发生了。
妳以为只是一起吃顿饭没什么大不了，只是一起喝杯咖啡有什么关系，只是如何如何有什么好大惊小怪?
但是，男女接触频繁、独处时间多，爱情就会像夏日骤雨，说来就来，让毫无防备的人，淋了一身湿!
约25年前，廖辉英在她的畅销小说「不归路」里细腻的描述一个外遇发生的经过，故事中的不伦恋，就是从「搭便车」开始。
已婚的男主人翁，顺路载相识但不熟的未婚女孩上班，日久生情，衍生了婚外情。成了别人婚姻的「第三者」，这样的爱情幸福吗?
在「不归路」中，女主角后来辞职自己开了一家小小的咖啡厅，她日日夜夜守着小店，就等男主角有空时溜过来，和她在小铺后的储存室快速温存一下——在焦灼的等待中，她生命的价值全建立在对方的态度。
这真是何苦呢?若非爱错对象，她大可和一个好男孩发展正常的男女关系，顺利组织家庭，拥有真正的幸福;但爱上了有妇之夫，就得面对自己的罪恶感、别人的指责、爱人的挣扎，爱情充满焦灼的压力与难以掌握的痛苦!
已婚的人发展婚外情也不是一件轻松好玩的事，根据婚姻专家简春安指出，外遇的快乐时光只有六个月，收拾残局却需要至少六年的时间;为了短暂快乐，赔上长期的痛苦，甚至牺牲家庭幸福，值得吗?
不想让自己卷入婚外情的风暴，最好的方法就是远离暴风圈!
英国伊莉萨白女王一世甄选全英国最好的马车夫，最后有三个人被带到女王面前，由女王亲自挑选。
女王只问他们一个问题﹕「若是我的马车要经过一个悬崖边，你们如何保障我的安全?」
第一个人说﹕「陛下，我驾驶的马车只离悬崖边一呎，也绝不会有事。」
第二个人说﹕「陛下，我驾驶技术更好，马车离悬崖三吋远，也不会翻落。」
第三个说﹕「陛下，我不走悬崖边，我绕道走大路以保障您的安全。」结果第三个马车夫获得工作。
聪明的女王知道，保障安全的最好方法，不是靠「陷于险境时的解围技巧」，而是「避免置身险境」。
圣经上说「不要给魔鬼留地步」，就是不要让自己置身「险境」。不把自己放在制造外遇的情境，婚外情又怎么能发生呢?

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浅析热恋男女的吃醋心理

热恋中的青年男女或已缔结百年之好的来青年夫妻，当看到自己的恋人、爱人与其他异性书信往来、一块活动时，常常心理觉得很不是滋味，这称为嫉妒，俗名吃醋。
从心理学的角度来分析，吃醋之原因是什么呢?
首先，这是对自己没有信心的表现：不，我配不上她(他)，她(他)比我有趣得多，条件好得多，我会失去爱人等等。另一种吃醋者却与之完全相反，这是一种只知自己的人，是自私者。他(她)需要不断的爱情证据。可能会出现的情敌的念头激起他或她――自私者的强烈的怀疑和指责。这种毫无根据的攻击起初是令人委屈和厌倦，后来就会变成变成侮辱而难以忍耐。
吃醋对爱情有利不是有害呢?民主德国心理学博士齐格弗利特.什纳勒回答了与此有关的问题：自古以来就存在着这样的意见：吃醋意味着爱。一滴醋意无疑是男女关系中的调料。但是只能一滴……
总之，经常地不信任对方，是与爱情完全相悖的。醋意如任其表现，必然会逐渐地损害最深的感情。
对付醋意有各种各样的药方。在第一种情况下，当其中的一方对自己没信心而产生醋意时，其受害者的本身能起巨大的作用。她(他)必须力求说服吃醋者，使他或她确信自己的醋意毫无根据的，帮助他提高对自己的评价。
如果这种药方没有带来预期的效果，那就必须向吃醋者耐心解释，这没有根据的嫌疑如何使你的爱情变得贫乏和陷入绝境。你可以说：我没有做任何对不起你的事，除了你以外，我谁都不爱：但是你应当知道，你的醋意是没有根据，它对巩固我们的感情毫无好处。
这种谈话应当平静而信任地进行，同时也应当坚定而富有说服力。
第二种情况就复杂得多了，任何理由都安慰不了那些自私者，对什么解释他都有一连串的反驳。这种状态已越出理智的界限，变成狂妄，这是危险的，在这种情况下，必须讨教心理咨询师。
如果确实存在着吃醋的理由时，该怎么办呢?
必须善于控制自己的情感，尊重对方的感情。要知道，他或她不是你的私有财产，他或她有权与他人交往，甚至爱有别人，但要知道，所有这一切离真正的爱情还很远。你吃醋，只有一条出路：以爱取爱，挽回爱情。

离婚心理是如何形成的？

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？以下是小编帮大家整理的离婚心理是如何形成的？，希望能够帮助到大家。

离婚心理是如何形成的？婚姻亲合力的下降，是会导致其亲近感、责任感与义务感下降的，而这些因素的下降，最后导致亲合力下降为零，此时离婚心理便得以产生。夫妻间感情不专一，是导致离婚心理产生的一个常见的原因。如果婚姻动机不端正，那么维系爱情的只有其它方面的物质追求或精神享受了，寻找可以满足自己动机欲望的途径。这都是引发离婚心理的因素。
离婚心理的形成，必有其内在的心理机制。研究离婚心理形成的心理机制，有助于我们认识离婚心理形成的心理根源，这是做好预防与矫治工作必不可少的心理前提。在通常情况下，离婚心理的形成，具有如下的心理规律：
(一)形成于亲合力的下降
夫妻间共同维系感情和婚姻关系的心理意向，就是夫妻间的亲合力。这种亲合力是建立在对对方理想、情操的相容与互补，以及对对方气质，风度等内在美的因素的热爱上的。这一切形成了对对方的亲近感、责任感、义务感，从而建立起稳定的婚姻关系。婚姻亲合力的下降，是会导致其亲近感、责任感与义务感下降的，而这些因素的下降，则会伴随着纠纷、隔阂等出现，如果得不到妥善的解决，则会使夫妻关系发生裂痕，并继续加大这种裂痕，最后导致亲合力下降为零，此时离婚心理便得以产生。
(二)形成于感情的不专一
夫妻间感情不专一，是导致离婚心理产生的一个常见的原因。夫妻间的感情不专一，主要的根源在于感情基础不好。具体地讲，下列心理诱因，是不可忽视的：
一是生活寂寞，寻求慰藉。当夫妻间缺少共同生活的时间或对方不能给其带来快乐时，就会产生寂寞感。特别是那些夫妻长期分居的，当看到别人成双成对地相依相偎，而自己却孤苦独处，独守青灯，更会使人产生凄凉的感觉，此时如果有人走进其生活，则会由不甘寂寞，走向不甘守房，产生感情不专一的现象。而感情不专一肯定是离婚心理产生的心理背景。
二是志趣不一，寻觅知音。志向、爱好、兴趣是夫妻感情稳定的重要因素，志趣的不同，会使双方缺少共同的语言，亲合力下降。爱好不同，更没有互相沟通的机会，甚至互相拆台，不能共同维系婚姻。志向不同，会加大心理隔阂，形成没有共同追求的状况。这几种情况，都是亲合力下降的基本因素。
三是喜新厌旧，寻找刺激。感情不专一，多因喜新厌旧心理引起。婚后与异性交往，会带来与妻子不同的感受，重新找回恋爱时的感觉。如果所接触的又是自己所喜欢的人，那么会产生见异思迁的心理，这样很难收住婚外恋情的发展。这种发展不加遏止，必然会导致离婚心理。
四是房事不谐，另寻新欢。性生活是夫妻生活的重要内容，也是维持夫妻关系的重要纽带和调节剂，当夫妻性生活不和谐时，一方就会产生不满足感，随着时间的推移，会四处出击，寻找可以替代的性对象，于是发生离婚心理。
总之，导致产生感情不专一的原因是多方面的，这些原因都是诱发离婚心理的因素。
(三)形成于矛盾不断积累
夫妻生活矛盾、感情矛盾、人际矛盾、亲情矛盾、工作矛盾、家务矛盾、收入矛盾、财产矛盾、子女矛盾、家族矛盾、信仰矛盾、兴趣矛盾、志向矛盾等种种矛盾，都是形成不和谐的根源。这种不和谐的长期存在，会成为感情恶化的量的积累，当达到一定的程度，就会使双方感情冷淡，亲合力下降，从而导致嫌弃对方，讨厌对方，疏远对方，这样无疑会使心理距离拉大，也是产生离婚心理的一个重要的信号。
(四)形成于不良婚恋动机
各种各样的婚姻动机，是主导其婚姻方向的重要内驱力。如果婚姻动机不端正，那么维系爱情的只有其它方面的物质追求或精神享受了，当这些物质或精神享受还不能达到时，便会产生离心倾向，到婚姻以外去打“游击”，寻找可以满足自己动机欲望的途径。这都是引发离婚心理的因素。
总之，形成离婚心理的心理机制是很复杂的，上述心理规律也只是从一般意义上讲的，不能代表特殊性和个别情况。