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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编收集整理的感情亚健康让你错失好姻缘，欢迎阅读与收藏。

单相思、玩暧昧、患得患失别掉以轻心，你很可能染上了感情亚健康！爱情跟人的身体一样，需要好好调养呵护方能健康持久。赶紧对症下药，谈场阳光恋爱吧。

感情亚健康让你错失好姻缘

单相思、玩暧昧、患得患失别掉以轻心，你很可能染上了感情亚健康！爱美网小编现在告诉你感情亚健康的4个表现，同时教你解决之道。爱情跟人的身体一样，需要好好调养呵护方能健康持久。赶紧对症下药，谈场阳光恋爱吧。

1、一直是单相思的状态，对于对方的感情与日俱增却始终难以表达。

一直缺乏勇气，迈出表白的一步，让自己深陷单相思之苦，最终导致身心俱疲。

但是殊不知就是因为自己的胆小怯懦，可能会错过一段姻缘。不要害怕被拒绝，如果喜欢就大声说出来，就算失败也无所谓，把自己的心意传达给对方的那一天，就是你精神解脱的那一天。

2、想法过于消极，总是不看好恋情的发展。

可能是因为过去受过伤害，对于恋爱失去信心，变得患得患失。

3、自己的喜怒哀乐随喜欢的人的心情而改变。

处于暗恋的阶段，女人的心情很容易根据对方的一言一行产生大幅度的起伏。

这个时候不要自己独自承受，找朋友倾诉，得到大家的鼓励，通过外界的力量帮助自己走出阴霾。

他喜欢我吗是不是对我没有兴趣他好像在看我呀等等。此时的快乐悲伤都会有很大的不安定性，也常常会祸及身边人，自己也会感到很大的压力。

这个时候不如换种想法，如果交往之后，可能就没有这种心动的感觉，那么趁现在好好享受这种感觉，积极向上的态度也会让整个人神采奕奕，没准就能吸引他的注意呢。

4、陷于暧昧中不能自拔。

明明就是互相喜欢，但是对方总是忽进忽退，让人捉摸不透，总是空欢喜。暧昧期是一场持久战，拼的就是意志力和体力。

不要太急于让他给自己答案，再耐心一点，给他时间，他未曾有所行动，那就说明他还在观望，试探你们到底是否合适，所以急也没用。

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5个原因让你不断错失“对的人”

现代人寻寻觅觅，总是找不到一份可以与之相守的爱情，他们坦言，因为我们不合适。而这样不合适的爱情衍生的各种矛盾在社会上也多见。而因为不合适，剩女现象在社会特别是白领阶层就更为常见，那么，为什么你总是找不到对的人呢？下面看看5偏差错失你生命中对的人。

5个原因让你错失对的人

对许多人来说，找到一个好的伴侣是很难的。他们好像总是遇见错的人。是的，他们不断地约会，但每一次都陷入并不让人满意的关系中。依我看来，这是由以下5条原因决定的。

1.期待那些本不属于他们的爱情

有的人就是迷恋追求的感觉。他们热爱尝试禁果。他们爱的往往是一些毫不关注他们，对他们毫无兴趣、甚至是恶劣的人。

这是人的本性，我们都有个癖好：喜欢那些不属于我们的东西。这种现象被称作：物以稀为贵。我们总认为，越是难得到的，越是稀有的，就越有价值。然而，事实并非总是如此。

有些人就是因为这个稀为贵的陷阱而总是找不到对的人。总是追求不属于我们的人，有时是一种自我的表现(我想告诉TA我真的很棒！)；有时却是种低自尊的表现(我怎样做才能让她爱我呢)？

解药：别再盲目追逐了。没有什么人是真的值得死命追求的。你需要找的，是一个刚好适合你的人。

心存偏见

2.心存偏见，自己缩小了选择范围

人们往往在恋爱中受伤。于是，他们不得不选择一些方式来保护自我。他们找到了2种可以不感到失望、不受伤害的方法。

一种，他们对自己抱着不高的期望，然后总是为自己的失败找寻借口。心理学中，这个现象叫做自我设障。

另一种情况下，他们对别人没有太高的期待，并且在小瞧他人的过程中获得优越感。这个被叫做事先判断。

这两种偏见都会导致有问题的关系。都让自己没有办法看到一个真正好的对象。

解药：忘掉过去吧，睁大眼睛好好看清楚身边的人。事实上，大多数人都还不错，他们也和你一样在找寻一段靠谱的爱情。

觉得爱情是命中注定

3.觉得爱情是命中注定的

对大多数人来说，约会是不断试错的过程。最后，他们找到一个吸引他们的，适合他们的，同时也对他们感兴趣的人。这些都需要精力和努力。

但也有一些人，他们更认同命运的力量。他们觉得爱情并不在他们的掌控之中，他们不会为此付出太多努力。他们相信，自己总会遇到一个灵魂伴侣真爱着他们。

事实上，这些信念往往会使得这些人变得十分挑剔，甚至会拒绝一些还不错的对象。在追寻爱情的过程中，他们变得消极。最后，他们也对生命中的爱情缺少了掌控感。于是，每当遇见一个并不完美的对象时，他们就会感到失望。

解药：找一个不错的对象，但别奢望对方是完美的。和TA相比，总有更好的或是更坏的人。最好的是能找到一个相对适合的人，那些愿意配合你的人，和他们一起为对方做出适当的改变。是的，听上去没那么浪漫。但这才更靠谱！

不知道自己想要的是什么

4.不知道自己要的是什么

约会是一个过程，在这个过程中，我们往往追求感觉。但是，在感觉之外，你还在找寻一个合适的对象。最重要的是让彼此感到满意。于是，约会常常又变得像一种面试。

有的人，不知道自己要的是什么，就陷入了一段爱情中。他们任由感情肆滥，美其名曰：享受这段旅程。然而，你如果真的想要到达某个心中的目的地(婚姻，孩子)，重要的是你需要一张地图！而不是原地打转，总找到不适合自己的人。

解药：明白自己想要的是什么，怎么去找到它。想一想，在哪里能找到这样一个自己想要的人。请继续享受约会的感觉吧！但千万别忘了自己的目标。

一场失败的交易

5.一场失败的交易

所有的关系(包括爱情在内)，都基于一种互相的交换。换句话说，我们是为了交易而进入一段关系满足了彼此的需求，互相给予和索取的过程。

一段健康的关系意味着双方平等的交易。双方都能感到满意。但有的人在关系里却无法做到平衡！有的人喜欢一味付出，最后，他们觉得自己被欺骗、不被欣赏，甚至被利用。有些人则自视甚高、一味索取。一旦别人满足不了他们，他们也觉得很挫败。

解药：诚实的自我评价。你要清楚地看到自己在一段关系中的付出。双方要保持一定的平等。那种总是一边的关系，应该被避免。

为了找到真正合适的伴侣，我们应当拒绝追逐那些错误的对象，抛开自我的偏见，不再依赖于命运的安排，并且想想清楚，自己要的到底是什么。注意到了这些问题，你就可能更快地找到好的另一半！

让你摆脱好男人

让你摆脱好男人

在地铁里，看到一个心仪的MM，真的很想认识她，但她却在专注地看书，并戴着耳塞……

开场之后，问女孩一连串的封闭式问题……

你使用假性时间限制打开了一个组合，你对她们说：“我只待五分钟”。然后过了五分钟，你觉得不好意思，就真的礼貌地离开了……

你跟女人聊天时，她舒服地坐着，而一直站着的你却不得不弯着腰跟她说话……

在酒吧里，你凑着脖子跟女人说话，而她却不愿转过身来说话好让你更舒服一些，但你却不愿意提出这个要求……

你很想知道这个女孩的年龄或恋爱状态，但你却不好意思开口询问……

上面的例子还可以举得很多，而且要解决起来必须具体问题具体分析。但其实真正一一解决起来也并不难，因为万法不离其宗。说到底，还就是两方面的问题：心智（mindset）和技巧（strategy）。在我看来，上述这些问题都有一个共性，那就是：AFC们没有要求和打扰别人的习惯。这正所谓：天下的坏男人各有各的不同，而天下的好男人却都是相似的。

以前写过一个帖子，介绍了一些让你摆脱好男人形象的话术技巧。但是那些保持框架的话术只是帮你纠正了一部分的AFC形象，那些话术主要是针对于“你该怎么回应别人”，是后发制的（reactive）。那么在这里，我要介绍另外一个摆脱好男人形象的重要部分，那就是：要习惯于去要求和打扰别人。这是先发制的（proactive），因而甚至更加重要。

首先，好男人从来不愿意也没勇气去要求或打扰别人，甚至对好朋友也是如此，更崩提陌生人了。从表面上看，这是因为他们真的是好心、有教养、替别人着想，生怕让别人感到不舒适。但如果我们深入剖析到本质，就会发现，他们实际上只是害怕让自己感到不舒适。

因为社会约定俗成的社交规范（implicit social norms），我们不应该给他人带来不便。但这个社交规范是进化机制的选择，而非人性本善的结果。也就是说，并不是因为好男人们真的是好心得不得了的男人，所以他们才不去给他人带来不便。真正本质的原因是，他们不愿意去冒险违反这个社交规范，因为违反这个规范就会受到社交惩罚——在他的社交圈中名誉扫地，自己的社交价值被公众贬低，这就是我们常说的，让自己觉得难堪。

要求别人也是类似的道理，好男人们不喜欢去要求别人，因为他们不愿意冒着降低社交价值的风险而被别人拒绝。另外，低自我（LSE）的好男人们很多时候也觉得自己不配去要求别人做什么。因为根据互惠原理（这也是一种隐性的社交规范），要求别人就意味着，自己必须之前已经对别人给予了足够的恩惠，或者必须在要求别人之后要给予别人足够的恩惠以作为报答。对于好男人而言，很多时候即使他们对别人给予过恩惠，但他们还是觉得做得不够，还不足以对别人提出要求——因为仍然会给别人带来不变，别人仍然会拒绝他，从而让他感到难堪。如果他们在想要求别人之前并没有给过别人任何恩惠，那么可想而知，他们就更不愿意冒险去要求别人了，因为别人拒绝他们的可能性会更大。

总之，好男人不太愿意去要求别人或打扰别人，因为他们不愿意承担降低社交价值的风险。这就可以帮助我们理解很多AFC行为，如搭讪焦虑，封闭式问题，不敢进挪等等。我记得我在《是男人，就要敢于承担责任》就曾举过一个酒吧醉汉的例子，大家不妨再回头去看看那个思维实验。

1. 明确要求

让对方感到舒适的第一原则就是：明确你的要求。如果你没有明确地表明你想要什么，你的意图含糊不清，对方就会怀疑你的真实动机。要知道，最让人害怕的不是你的要求太过分，而是不知道你究竟想要什么。正所谓：无知导致恐惧，恐惧导致攻击。我们不要做社交互动中的黔驴。

有一些人容易被女人当成猥琐男（creep），因为他们虽然也欣赏和崇拜女人，但却从不采取正大光明的形式，总是以一种偷偷摸摸，不让人察觉的方式进行。你看，他们从不敢走到女人面前大大方方地说话，而是在街头偷偷跟踪美女，在地铁里偷吃女人豆腐，在公交车上偷拍女人春光。他们用色迷迷的眼睛盯着女人，一旦被女人察觉就迅速避开眼神，趁女人不再注意时，他们那猥琐的目光就如同苍蝇一样又落回到女人的身上。于是，David X爷爷就对天吼了一声：“当一个女的让我别盯着她胸部看的时候，我TMD就是更卖力的凝视她的胸部。”

在我前面的帖子《价值、气场和框架——让我们理解得再深入一些吧》中，我曾经提到：我们应该做一个给予价值的人。这里的价值指的是情绪价值。但实际上，我们不可能只是一味地进行给予，而从不去索取，因为这样就会破坏了互动的平衡。更清楚一点讲，当你只去给予别人价值，而不对对方做出任何要求，不让对方做出任何努力，那么要么对方就会觉得你这个人很廉价，这样你提供的价值就是很容易得到的，越容易得到的东西就越没有价值。另一方面，对方也会怀疑你是否隐藏着什么真正的动机，因为根据互惠原理这个社交规范，是不可能存在只给予而从不索取的社交人的——那么根据福尔摩斯的推理原则，这只剩下一种解释，那就是你隐藏着某种更大的企图想要对方回报。

那么，为什么要求对方能够升级彼此的关系呢？因为你要求对方，你让她做出努力，就是在让她对你们的互动进行了投资——投资的是情绪价值（在把妹时，你对她的要求不应该是物质上的，而应该是情绪上的。比如，你让她逗你开心，让她给你讲她的趣事，让她给你按摩或拥抱，让她教你跳舞等等）。因此，她就等于加大了互动的筹码，从而就更在乎（attached）你们之间的关系了。只要你能够依据动力学原理，在恰当的时机对她进行兴趣奖惩，情感推拉和价值取予，就能利用这样的良性循环来逐步升高关系。

4. 承担责任

既然是你在要求别人，所以你就要有责任去主动承担这个社交风险，这一点我在另一篇帖子《是男人，就要敢于承担责任》里有专门的论述。有些人虽然明白这个道理，但是在现实生活中还是会下意识地采用“推卸责任”的被动话术。比如说，有些人在提出要求时会采用这样的说话方式：

“你想不想跟我一起去看《加勒比海盗4》？”

“你想不想到我家坐坐？”

这些提出的要求的本身内容没有问题，问题是在于语法错了。我不是在开玩笑。这里不是指语文的语法错误，而是互动的语法错误。那么错在哪里？错就错在：男人把本是自己的要求转换成是女人的要求了，从而把本该自己承担的社交风险偷换成了女人要面临的社交风险了。当你问她“你想不想跟我一起去看电影”时，其潜在的含义是：是她而不是你想去促成约会，因此就体现了她对你的需求感，而不是你对她的需求感。由于女人ASD，尽管她内心愿意给你去约会，但正是因为这种转换了社交风险的邀约方式，她就有可能拒绝。因此，更好的邀约话术应该像是这样：“我要去看《加勒比海盗4》，我想要你跟我一起去。” 昨天我给一个MM发了这样的短信来约她：“嗨，我想去xxx酒吧为的是见到你，你来不来？”。 同样的道理，如果你想带她回家，但却问她：“你想不想到我家坐坐？”，那么她拒绝你的可能性就比较大，因为她不想被当成slutty。我想现在你应该知道最好该怎么说了吧。

这里的问题在于，你虽然提出了一定的要求，但是在框架上显得较弱，不自信，并没有充分体现出你的较高核心价值（见倩前文的分析）。这里主要有三个话术技巧：说“我想”或“我要”而不要说“我能不能”或“你能不能”；对她进行预先的能力假设；问开放式的大问题。

比如说，在书店你最好这样问：“你能给我推荐一本什么样的流行小说？”

5. 给予情绪价值，实现平衡

我们前面提到，提供情绪价值跟索取情绪价值是彼此关联，相互平衡的。因此，在你要求别人或打扰别人之后，你需要及时进行价值给予，作为对对方做出努力的奖赏，以求得平衡。这种事后奖赏也能有效升级关系。具体的奖赏形式就是：表示对对方做出的努力进行认同和欣赏，然后以此为理由对对方显示兴趣（IOI或SOI），从而升级关系。 具体的讲解还是去看一下杂耍人的书吧。

当然，你也可以在提出要求之前先给予对方进行适当的情绪价值（不能太过，否则就失去平衡，会让对方猜忌你的真实意图），然后正大光明地提出你的要求，以消除对方对你无故给予价值的猜疑。

“要求”与“需求”

其实我们在生活中有很多的需求、欲望和嗜好，那些吃喝拉撒睡之类的都是人类的基本需求，这是非需要不可的，所以一旦缺乏任何人都会体现出强烈的饥渴感（desperate）。而另一些欲望和嗜好，对于生活的强者来说，他们同样也喜欢做，但却不会依赖于此，不会体现出饥渴感；而对于生活的弱者来说，他们就可能会身陷于此，会体现出饥渴感和依赖性（addicted）。

顺便提一下，杂耍人曾提过一个alpha的话术技巧，那是使用“我想要（I want）...”而不要使用“我需要（I need）...”来表达要求和愿望。

感情中需要健康的博弈观

感情中需要健康的博弈观

微甜

博弈论简单来说就是两个人在一场平等的对局中各自利用对方的策略变换自己的对抗策略，达到取胜的目的。

从前博弈论常用研究象棋、围棋、纸牌、赌博中的战略问题，那个时候人们对博弈的把握只停留在经验上，没有理论。

而现在，博弈论广为人知，留心生活，你身边的博弈无处不在。今天，你不得不学。

从相遇开始，很多人认为谁先动心谁输，谁先憋不住表白谁输。其实从理论来说，通常很多博弈里都有先手优势。

我在酒吧里最喜欢玩的游戏就是三五七（三堆骰子，分别放3个，5个，7个。每人每次可以拿任意一堆里的任意个数，注意每次只能拿其中一堆里的，谁拿到最后一个谁输）。

新手玩要到最后思路才清晰，通常为时已晚。而有格调一点说用博弈的思维来考虑，我在游戏开始之前就已经设定好，当对方面处于什么样的局势时必输，所以我通常第一手就已经至对方于必输无疑的境地。对方可能不服，走先手，但他并不知道怎么分析我的套路，所以只要他第一手没有对我后面的策略产生影响，当我第二手的时候可以把自己当第一手，置对方于死地。所以，先手始终占优势。

这是一个简单的喝酒游戏，没有必要太深研究，正常智商的人一般几瓶酒下肚都会摸清套路。

回到正题，我们假设世界上只有5个男生5个女生，他们要一对一配对，那么男生追女生的话，按招人喜欢的程度从1到5分类，丑男5追大美女1，被拒，然后追小美女2，依次下去，不管第几个能成功，追到的都是他能力范围内最优秀的女孩子。而丑男4不会追丑女5，他能接受的极限是丑女4，所以女生最后得到的对象颜值是小于等于自己的，最后剩下一个宁愿孤独终老。

先手更容易选择和自己喜欢的人在一起，而被动更容易将就。

再说恋爱中，博弈的输赢在于谁对谁的需求更多一点

很多人在心里较着劲，聊天时谁主动挑起话题，发短信谁的字数多，约会时谁更主动，生活中谁下意识地模仿谁多一点，吵架了谁先认错…

这些都是最常见不过的博弈，费劲心思也不知道为哪般，似乎大家心里都认定了谁掌握主动权，谁付出的真心少一点，就能左右一段感情的走向，至少不落得遍体鳞伤无处诉苦。

那么就还没打算收心安家的PUA来说，感情这场博弈，打分的关键点在心态，天天缠着对象聊天嘘寒问暖，一吵架就道歉的人看似为感情付出更多，陷得更深，实际上他可能只是真性情，由着自己的心来，而另一方明明很难受，却死憋着不开口，装高冷。

最后受伤的并不一定是表面上付出更多的那一位，越多心越伤心。主导权不是在每一场斗争的输赢上，而在于面对输赢得失的心态。

问付出，不问收获，这样就不存在得失心，而没有得失心，你的“博弈”就不会输。因为不存在输。

分手后，还有人憋着劲，一定要过得比前任好，一定要过得比前任的现任好，现任一定要比前任好。

而通常在感情里付出多的一方，常常更容易走出感情破碎的阴霾，少付出一分，分手后多悔恨一分。

越是较真，越是放不下。

冯·诺依曼说：人生是永不停息的博弈过程，博弈意味着通过选择合适策略达到合意结果。作为博弈者，最佳策略是最大限度地利用游戏规则，作为社会的最佳策略，是通过规则引导社会整体福利的增加。

这是健康的博弈观，而最后我想说的是，写下这些不是希望大家在感情里步步为营，只是如果你真的想经营好一段感情，而不是获得成就感，步步算计的博弈只会让你陷入困境，博弈到最后，并不能得到什么。　

爱情里不需要那么多的理智，一颗坦诚相待的心，一些责任，一份道德，还有…浪漫。