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恋爱也是需要技巧的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？以下是小编帮大家整理的宁可找大叔级男友也不找小弟型，希望能够帮助到大家。

找一个不成熟的男人做男友，那你就得牺牲做事妈，甚至有时候你们角色都是换位的，这样活得很累，爱的很苦。试想一下，如果结婚了，生孩子了，是不是大、小两个小孩都得你来照看，累不累的慌？

宁可找大叔级男友也不找小弟型

我是一个大二的学生，和男朋友交往一年，期间挺开心的，但是最近一段时间，其实也不能说最近吧，渐渐的，相处时间长了，觉得他是一个很粘，有的时候会不大尊重我，比如七夕就把我带到杭州，在我根本不知情的情况下就去了火车站(我家里人知道后觉得这简直是道德有问题，但那时我真的没想到，就稀里糊涂的去了)，就是觉得他很粘，喜欢成天粘在一起，认为这才是爱，老觉得我忽略他，然后我又很年轻，很多事情又不知该如何解决，以前他很忙的时候还和我闹分手，一会儿又有暧昧事件(他说是单方的，但是他没和人家挑明还有我)种种种种，我觉得心累。

出现问题我要向他解释，他才明白，有时我觉得像和儿子相处似的，我扪心自问，在爱情的过程中，似乎我越来越了解自己的个性，我到底要什么，我需要的是自由，而他比较粘是巨蟹，我呢，为了照顾他的感受为了爱他牺牲了很多，其实我并不快乐，家里人的意思是，我还年轻，各方面的条件真的属于蛮不错的，家庭也很清白。

妈妈说只有20岁，如果这个人好，那么一定支持你继续走下去，但这个人的个性实在是不成熟，和他在一起反反复复你真的会很累了(强调一下，爸爸妈妈绝对不是那种家长制的人，很尊重我，帮我分析，也没带有色眼镜看待大学生恋爱，我们的一年中，爸爸妈妈一直很尊重我)就是因为这样，我才更感觉到事态严重，我和他个性不配。

现在我正准备考导游证，学校的事情也非常多，压力很大，爸爸妈妈的态度让我觉得回到过去是不可能了，但他一直来短信，还很长篇大论，就是让我相信他什么的，再给机会什么的，我觉得好烦人，没法集中精力做事情！

1.找一个不成熟的男人做男友，那你就得牺牲做事妈，甚至有时候你们角色都是换位的，这样活得很累，爱的很苦。试想一下，如果结婚了，生孩子了，是不是大、小两个小孩都得你来照看，累不累的慌？

这种男人通常自己都没多大主见，而且还比较恋家、恋母，结婚后若是婆婆不好，肯定你是受气的料。还有，他一般吵架也不会怎么让着你，因为他那小孩子脾气总是觉得自己才是委屈的人，而你呢，作为女人，本来是应该被哄的对象，现在却要去哄别人，当然是不欢喜的事情啦。

2.粘你，并不一定是爱你，有可能只是那种感觉，那种依靠，时间久了，他的依赖性会加强，而你肯定会不厌其烦。与这样的男友谈感情，是心累，你会觉得自己想要依靠的时候对方却不能给你最寛实的肩膀，可他甚至在想，为什么你不主动给他一些依靠，多理解他一些。

他可能爱你爱的很用力，也可能真的很爱你，但是如果他一直都处于这种不成熟的状态，不仅你们的爱情难逃厄运，你们的前途，他的事业也难以见到良好光景。

3.如果你思想比较成熟，可能内心会有一种照顾别人的骄傲感，但你们两个都还年轻的话，绝对不是最佳组合，一旦矛盾激化，事情会变得很糟。你们已经闹过，反复过，如果再继续这样的话，那也只是炒剩菜而已，迟早都会馊的。

你可能只是一时适应不了，对他还有感情，所以才会心烦，但请耐心的坚持那么一段时间，等这段时间过后，他也就不会再来找你了。

而你下次一定记得不再要找这种小孩男友了，找个老爸型的，要不然你会为他的成长付出很多代价的，当然，如果你甘心情愿这么乐意牺牲，我是没有任何异议的，毕竟，人都是从不成熟到成熟的。

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大叔为啥不结婚

她蜜们，之前常常有人十分头疼地问她她，遇见一个不想结婚的大叔。。感觉不会再爱了。或者，遇见一个全身上下条件都好的大叔，可为啥他单身呢？我能成为他漫长单身生活的终结者么？

世人都说大叔好，温柔多金有耐心，但是毛病也不少。一个已经形成固有价值判断和生活方式的人，基本上已经失去了被调教的空间。大叔除了优点，剩下的基本都是顽疾。比如，不爱结婚。比如，女主播纪英男遇见的那枚大叔——其实已婚。咱们了解清楚原因，再将爱情进行到底也不迟。

就此问题，她她采访了身边的几位单身大叔，来听听他们的心声。

大叔a（上海，年龄45，未婚有娃）：结婚这件事，我觉得没有必要吧，在发达国家婚姻制度都在消亡。比如法国，他们就只同居不结婚，两个人合得来则在一起，合不来就分。大家一起抚养小孩，或男人养也没有关系。找个人栓住自己？俩人大眼瞪小眼一起慢慢变老？会性冷淡的吧。我前女友和我长期分居两地，后来她40了，我们就一起要了个孩子，也算是对她有个交代吧。从一开始，我们就没说过要结婚。

大叔b（北京，年龄40，未婚）：我有过一个10年的女朋友，前年我们分开了，因为她想结婚我不想结婚。我爱玩，爱旅行，一年有一半的时间在世界各地，结婚总还算是个牵绊。你问我后悔吗？当然后悔。很长一段时间不习惯，这人一旦失去了才觉得珍贵。我后来找她去，结果人家就死心不搭理我。我说咱立即去领证，她也没能回头。你说说，这女人的心怎么就这么狠呢？我现在也可以结婚，但是找一个知根知底，懂事贤惠的姑娘不容易啊，这年头，不是拜金女就是事业型剩女，我想找个传统的姑娘结婚。北京还有吗？

大叔c（成都，年龄32，离异）：呵呵，说实话，现在追我的姑娘不少，但我真的还没准备好结婚，想自由那么三五年。难得从一段围城里出来，哪能那么快就进去哇？

大叔d（广州，年龄36，未婚）：不想结婚。没理由。别问了。对了，身边有合适的姑娘吗？最近电影杀青，我想出国去旅行一圈，帮我找个同伴？只要不是出来卖的，福利可谈。如果非要说一个理由，那就是，爱情诚可贵，自由价更高。我可以让一个姑娘开心一阵子，但不保证能让她开心一辈子。丑话说在前头。再过几年，找人生个孩子，我送出国养去。

大叔e（北京，年龄40，未婚）：我跟现在的女朋友说，要结婚，可以，别办酒，别拍婚纱照，我烦那个。如果非要搞那么复杂，那咱就别结婚。这个没得妥协。还有，我不爱和女人单独吃饭，聊啥？一帮哥们在一起多有意思，大家可以海聊，还可以点好多菜。。所以结婚可以，别太改变我的生活。当然，我也会适当妥协。

看见没各位亲，以上都是不爱结婚的大叔，他们未必会对你直白吐露心声，但多少会有些暗示和显露。不过，也实在有一些突然有了特殊经历的大叔，比如大难不死，或者一次孤独的旅行，让他们想找人快速步入婚姻。如果转身遇见的那个人是你，你会作何选择？

如果你是仙女，并且有着丰富的作战经验，那尽管大胆出击，没有攻不下的堡垒，只有不敢努力的士兵。如果你只是寻常女纸，那还是早做打算比较好。拆了这么多期大叔，应对各种行业领域的大叔的方法也不一而足。但不管怎样，用心击中他们内心那根不易被发掘的脆弱柔软的弦，就会事半功倍。

永远记住，她她对你的告诫：做温柔的要求，脆弱的坚持。

好了，让我们来听一听很想结婚的犀牛哥怎么说。

“大叔”指35岁～45岁左右的单身男士。在当今社会大叔已成褒义词，而且数量越来越多，特别是北上广深这样的大城市就更多。为什么大叔数量与日俱增？大叔们为什么不结婚呢？原因大体有以下几种：

一、离过婚，怕了，不再想

因为有过一次失败的婚姻经历，故而对婚姻产生恐惧，所谓“一朝被蛇咬，十年怕井蛇”。这种情况还是比较感性的层面。有些人是因为有了切身的经历和思考，对婚姻的本质有了比较明晰的认识，所以理性的不想再次进入，所谓“和谁结婚都是错”。结过婚的情况我们不过多分析，毕竟人家结过一次了，我们的重点还是分析那些没有结过的人们，所谓“离婚不可怕，可怕的是结不了”。

二、受过伤，不再信爱，爱无能

没结过婚，但受过恋爱的伤。恋爱的伤并一定是说对方给他带来的伤害，而是这场恋爱本身给他的伤害。追求物质也好，精神至上也罢，不管性格如何、价值观怎样，毕竟大部分人谈恋爱还是抱着结婚的目的，所以最终的伤害一般都是对双方的。他在经历了恋爱失败的伤害之后，难免会有心灰意冷。一方面他会对女孩失望进而对爱情失望，失望了也就自然不再抱什么希望，不再相信爱情。另一方面，在自己一次次的全情投入却遭受失败之后，因为对结果的不确定而不再敢付出，甚至感到自己已然失去再爱的能力，变的对爱漠然。

三、看清了爱情

大叔毕竟不是正太，在经历了时光的浸染和岁月的洗礼之后，很多事也就自然看的清楚、想的明白了，而且男人本来就不像女人那么爱幻想。跟世界上的大多数事物一样，爱情并不是一个纯粹的简单的东西，它包含了来自方方面面的因素，有美好的，也有不好美的，很复杂，所以很多人并不能很快的看清。而一样东西，当你看清了它，它对你的吸引力也就没那么强了。你会发现，它其实没那么重要，你为它付出那么多的精力不值得甚至可笑，你会发现还有很多重要的有意思有乐趣的事你可以去做或需要你去做，爱情的权重大大降低。

四、追求上世纪的初恋

追求完美与星座无关，是人的本性，哪个人不希望自己拥有完美的东西呢。况且爱又是人类历史上最至高无尚的东西，爱有时候就是与现实背道而弛，爱也有不少违背自然规律的案例。所以在爱情的世界里，一切幻想和不切实际都不足为奇。有些人还在追求那种像上世纪初恋一样的单纯美好的爱情，但你要知道，人是环境的产物，人的思想和环境、经历相关，不是初恋，不是那个年代，思想和感觉肯定不一样。人还是应该与时俱进、入乡随俗，才能充分体验“入世”的快乐。

五、不现实的要求

有些人的要求不现实的高，就像找林志玲、范冰冰那样。或者说容貌要怎样，身材要怎样，对身高呀、年龄呀、学历呀、职业呀、收入呀、气质呀、内涵呀、价值观呀，神马神马的，都制定了相当高的标准。也许每一项标准单独看都不算太高，但合在一起呢，恐怕就是个“完人”了，这样的完人也不是没有，没问题是第一，你遇的到吗？第二，人家能看上你吗？你自己是个完人吗？

六、太自恋

大叔是剩男之最，最老却也最吃香。无论男人女人，之所以被剩下，有必然的原因，不是生理原因就是心理原因。人没有主动剩下之说，都是被剩下，除非你从一开始就是独身主义者。与女性的价值曲线刚好相反，当今的大叔们越来越吃香，真所谓男人四十一朵花，这就更给大叔们自恋的资本。经历多，阅历丰富，有知识，有思想，有内涵，成熟，稳重，有稳定的职业和不错的收入，有一定的经济基础，这些都是大叔的优势，是正太们比不了的。

社会越来越浮躁，生存压力越来越大，女孩子们知道靠自己的努力在大城市难以立足，所以一个不错的选择就是踩在大叔的肩膀上。另一方面，现在人成熟的晚，受不了自己身边同龄人的幼稚，大叔的成熟男人魅力让女孩子们不能自拨。可能因为幼年时父亲忙于工作，对父爱的缺乏也让女孩子们有些许的恋父情结。最后有公主病的“公主”们也需要个年长的叔叔来关爱呵护呀。总之市场的刚需让大叔们越来越自恋，越来越挑剔，越来越不着急。

说完大叔单身的原因，最后简单说一下大叔的需求。人总是对自己缺乏的东西才感兴趣才有需求，这或许就是男人喜欢大胸、越大越好的原因，因为自己没有嘛。大叔的首要特征当然是老，所以老男人一定是对年轻姑娘感兴趣，越年轻兴趣越大。所以年轻女孩们，如果你们喜欢大叔并且够自信，那就去尽情“扑倒”他们吧。

找男友有多难？高不成低不就

您好！本人女，93年，我157cm，86斤，相貌中等，恋爱三四次，一线城市长大，家境中上，自己创业年入百万，有房、车。

是这样的，冷大老师，这两年相亲，朋友介绍的对象大概都有十几二十个了，中间也谈了几个，接触的都是不需要考虑留在深圳这个问题的男生，但都是遇人不淑，没有真正合适的，都是徒劳。

在感情里，我是全心付出但总是以失败收场，我会难过很久，以至于我现在对婚姻、对爱情很恐惧和失望。

我跟别人在一起处对象时，自己会产生疑心的这种感觉，怀疑对方会不会出轨。而且自己也不会很专注地就在一个感情，总会产生对方跟我结婚了以后也会离婚之类的想法。

现在年纪增长，身边朋友有的都结婚生宝宝了，我平常除了工作也没有社交活动，现在有一种感觉，自己会孤独终老。

而且，我认为先要把自己自身价值提高，先把自己活的明白了，抱着没有TA自己也不差、有了TA也很好的态度。但是首先要如何提升自己呢？如何拓展自己朋友圈？如何展示自己呢？

我现在对婚姻和爱情特别得恐惧，甚至觉得自己结婚了以后也会离婚。冷大，如果遇不到自己喜欢的人，找一个差不多（自己不讨厌）的结婚过日子您认同吗？现在高不成低不就的很尴尬。

现场回答

对你来说，留在深圳从来不是问题，你的问题是在这里寻找意义。

不管是你父辈的创造，还是你的创造，你拥有的财富足够让你留在这里，并且过上有尊严的生活。

你是幸运的，但是命运也是公平的，幸运跟公平永远是合一的。你的起点也许就是很多人奋斗的终点，但是命运是公平的，你也会遇到你的痛苦，我们生存在这个世界上，不可能没有痛苦。

所以，我们要重新审视你这个问题本身：这真的是找一个男朋友的问题吗？

我相信，对你来说找一个男朋友绝不是问题，问题是：怎样找一个称心如意的男朋友？

而且，那个称心如意的男朋友必然包含一个条件：他不应该是为了留在深圳才跟你在一起。

你在故事里说“接触的都是不需要考虑留在深圳这个问题的男生”，想必你也没有考虑过这个问题。

但是你有没有想过，当你不会考虑这个问题的时候，意味着你进入了一个不知道自己不知道的状态。

这句话听起来有点绕，下面听我仔细分析，你就会明白。

我们先向内探索，关于你所谓的疑心病，你不用怀疑了，你以前的对象就是你想的那样，所有的怀疑都在给你提示真相，不用怀疑，就是真的。

为什么那就是真的？很简单，你要求的那群人或你想要的那群人，他们可能就没有“专一”这个特质。

刻舟求剑，是怎么也捞不起那把剑的。

在机场永远等不来一艘船。有些人待在机场还在怀疑船会不会来，不用怀疑，船不来，因为你呆的地方是机场，不是码头。

所以，很多时候我们不知道自己不知道，这就是最大的问题和挑战。你有没有想过，你想要的专一的特质，有可能在你所看到的这群人里就是没有的？而有这个特质的人，可能又是你看不上的人？

这就是人生的残酷，生命使得我们需要放弃一些东西。

在座各位如果有购房经验，我愿意用买房这个事情来打一个比喻。

不管你是有1000万或是一个亿，你的资金总有上限吧，哪怕一个人再富有，他的资金都是有上限的。

人类的财富史上，还没有出现过某一个人拥有超过上万亿的财富，最高市值的公司也就万亿市值。

这意味着什么？人类的能力永远有边界。

如果要承认我们一个人不是无限强大，能力都有边界的话，就必须推导出并承认一个结果：我们能够得到的一样东西，它需要处在我们能力边界之内。

打个比方，你有1000万的资金，想在深圳买房，打开地图你会发现，你面临一堆约束：

首先是买新的还是旧的？

是要学区还是不要学区？

要学区的话，地理位置离地铁有多远？

楼层有多高？

房子朝南吗？

如果你买过房，你会发现这一系列的问题都存在，而且你会发现你最心仪的那套房子超预算了，或者没有超预算，但它存有瑕疵。

买房是一个特别好的人生经验，你会不得不接受不完美的房子。

而一个成熟的人会在那时候开始接受：

原来我挑了学区，就不能够再挑朝向了，如果再挑朝向可能就超预算了；

又或者在预算之下，我们只能够满足一个要求，满足了学区就满足不了地铁；满足了地铁，就满足不了朝向；满足朝向，可能是个老房子；新房子又太远，老房子又觉得太破。

人生当然有豪宅，可是超出了绝大多数人的能力边界。那个“豪宅”就叫超能力，那是为超能力的人准备的，不是为你准备的。

未来是很光明的，但我们也得看到事实：我们不是无所不能的，这是最重要的破除自恋的第一步。

什么叫自恋？

自恋是：我是全能的，我要找个伴侣，ta必须满足我的要求，必须怎样怎样。

当然，你要是问我：有没有一个男生很专一，对你很好，超有钱又很帅？

有，但你要思考一下：他为什么要跟你在一起？

我相信也许有天上掉下来的可能性，白马王子就这样爱上了你，但是通常情况下来看，白马王子最后还是会跟公主在一起。

我们得承认，每一个人都可以有一个公主梦，但我们不是公主。

当我们清楚自己不是无所不能时，那就要明白什么是我们最想要的。

也许你最想要的是专一，这样才能解决你的疑心病。

假如你找了一个男生，他真的很专一。

那我们就进入第二个问题了：那个专一的人可能达不到你别的要求，并且你提出了一个可能不合理的要求，你“自己也不会很专注地就在一个感情”里。

凭什么他专一，你不专一？人家都专一了，都all in了，你说“我不跟”，这是不合理的。

所以，如果我们承认自己不是无所不能的，那我们就要提出合理的预期。一个合理的预期是，要求别人的时候自己也要做到。

己所不欲，勿施于人，这是最简单的道理，3000年前就已经提出来的道理，但很多人却做不到。

没有人愿意在一段关系里一直委屈自己，所以你的需求必须是合理的。

最后，谢谢你让很多女孩子看到，赚很多钱可以自己留在深圳。

刚才有女生问我：难道我就只能靠嫁一个本地男生留在深圳吗？

不是的，你也可以像这个姑娘一样优秀，也可以一个人留在这里，也可以挑挑拣拣，还可以像其他人这样随时决定不在深圳待，要去世界的任何地方都可以随时去。

如果你真的做到了，我相信，那一定是一个很有意义的过程。