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恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？以下是小编帮大家整理的第三者插足且插得很深 爱情最容易遭遇的5大致命打击，希望能够帮助到大家。

渴望爱情

有人说贫贱夫妻百事哀，这说的是爱情，在碰到物质方面问题时，显得不堪一击。现实生活中，爱情容易遭遇哪些致命打击呢?

1.单方父母或双方父母，顽固反对。

天下之德，以孝为先，孝父母也。父母，生我们，养我们，教我们。不孝者，罪大恶极。所以，我们尊敬父母，反哺父母，顺从父母。然而，我们的爱情，往往因此而却步。我们是父母的骨肉，我们的一举一动备受牵挂，更何况爱情这么巨大的事情。确切说，这是父母对我们的爱。他们希望我们的爱情符合他们心中的理想，他们认为只有符合他们心中的理想的爱情才是完美爱情。然而，我们心中有我们自己的爱情定义。一旦我们的定义与父母的不同，矛盾便来了。也就是说，父母反对了。如果只是单方父母反对，或许还有将爱情继续进行下去的微妙希望。如果双方父母反对，爱情只能于此止步，甚至灰飞烟灭。因为，我们不敢也不能抛弃父母。有人说，可以私奔啊。这年头，私奔并不明智，私奔并不代表幸福。我们唯一能做的，就是对父母好一点，更好一点，并且以我们的爱情感动他们，让他们回心转意。然而，许多事实证明，我们的爱情能够感动天，感动地，却感动不了父母。在我身边，就有两例铁证，很是凄凉。

2.第三者插足，并且插得很深。

爱情，终究是一个男人与一个女人之间的事情。并非一个男人与多个女人，或者一个女人与多个男人。人类的进化，尚未到达如此崇高阶段。所以，爱情容不了第三者插足。然而，诱惑长存，无论男人抑或女人，往往无法拒绝，无法抵抗。即使之前的爱情多么浪漫，多么深厚，多么高尚。如此一来，二人世界冷不丁就多了一个人。我们崇尚博爱，可是博爱并不适用于爱情。爱情，也无法承受博爱的重量。所以，第三者犹如炸弹，一旦插足，必定战争纷乱，哀鸿遍野，最终三败俱伤。所谓的爱情，烟消云散。近日，在找我倾诉的网友中，百分之九十都与第三者插足有关。她们为此苦恼，为此怨恨，为此彷徨，为此绝望。其实，我也为此心疼。为她们心疼，更为她们的爱情心疼。

浪漫

3.性格出现撞车，甚至完全颠覆。

人们都说，性格决定命运。其实，性格也决定爱情。男人与女人之所以产生爱情，正是因为性格的融洽。然而，爱情也有盲目，也有虚伪。所以，所谓的融洽，有真的，也有假的。为什么也有假的?因为，爱情进行时，某一方为了达到和对方合拍的目的，只好隐藏和对方不合拍的却又是真实的性格。然而，隐藏不能永恒，总有现身的时候。也就是说，原形毕露在所难免。当然，毕露的并不一定是坏的，但是肯定是不融洽的。如此一来，两个人的性格便出现撞车，甚至完全颠覆。于是，困惑来了，苦恼来了，矛盾来了，并且愈来愈烈。最终，爱情只好走向终结。还有一种情况，并非原形毕露。而是突然的改变。比如某一方因为遭遇了某些人生大事之后，仿佛换了个人似的，性格来了个180大转弯。原本爱热闹的突然爱安静，原本爱安静的突然爱热闹于是，融洽只能泡汤。也许，还存在扭转局面的希望，然而希望渺茫。希望灭绝之时，也是爱情灭绝之时。

4.没有性生活，或者性生活不和谐。

谈性色变的时代，早已过去。性，已经成为生活。我们的爱情，更加离不开性。没有爱情的性，照样可以猛烈无比。没有性的爱情，无论如何也猛烈不起来。说得直白点，假如爱情不需要性，那么男人与女人的性器官已经失去了绝大部分的价值，并且，爱情也只不过一片荒漠，干涸，枯竭。这样的爱情，没有哪个男人或者哪个女人愿意继续下去。没有性生活是一说，性生活不和谐也是一说。有了性生活，并不代表顺风顺水，还要看和谐不和谐。性生活不和谐，有时比没有性生活还让人不爽。如果不和谐得不到解决，爱情迟早出问题，弄不好还会造成社会不稳定。如此一来，爱情最终还是走向末路。

亲吻

5.经济条件不佳，无法满足现实需求。

我们常常将爱情设计得极其浪漫，认为只要你爱我，我爱你，便一切万岁。即使吃不饱，住不好，穿不暖，行不便，也可以忽略不计。其实，这样的爱情只能出现在童话中。童话中的爱情，即使没有任何银子，也可以海枯石烂天荒地老。然而，现实中的爱情，没有任何银子就意味着没有任何希望。即使有了银子，也得满足现实需求。否则，爱情便出现裂缝。悲观一点的男人或者女人，或许会认为两个人一起受苦受累不如让其中一个人走开，说不定走开之后各自还能越来越多银子。于是，索性终结爱情，各谋各路。其实，这样大可不必。爱情的双方，面对难题，不应该各自纷飞，而应该携手共进。以后的道路还很长，谁也不能保证我们以后很有钱。但是，谁更不能保证我们以后不会很有钱。爱情，是要向钱看齐的，更是要向前看齐的。向前看齐，共同努力。

所谓打击，就是指沉重、致命，甚至没命的一些东西。在致命打击之下，爱情往往死于不自然。死灰复燃，毕竟寥寥，希望大家引起警惕和重视。

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为什么第三者插足偏偏被你遇上？

“被第三者插足”，

永远是感情问题中热度最高，

并且最让人痛苦的问题了。

在本该两个人共享的亲密关系中，

有人强行插一脚进来，

是绝对不能接受的情况。

但是，

在你哭天抢地的时候，

有没有想过一个问题：

为什么遇到小三的是你？

遇到小三你又该做些什么？

01

学会刷新感觉

在开始之前，伊姐希望各位能慎重考虑是否是真的还深爱着对方。在关系修复中你至少得还保持着这一份爱意才能成功，这是最低的基础了。

如果你有相当强烈的关系修复意愿，那么，你得先认识到一个本质问题：一般来讲，如果遇到TA找小三的问题，最大的可能性，就是TA在你身上得不到原来那种感觉了。于是，TA无法得到这种感觉，你也并不自知，在缺乏沟通或者进行了大量的无效沟通之后，TA最终选择向外寻求这种感觉。就这样，第三者进入了你的生活。

这个时候，某些网上的所谓“专家”，会告诉你要冷却一段时间，尝试冷静一下云云。但伊姐告诉你：千万不要跟TA断联！否则你肠子都会悔青的。伊姐有个女性朋友，她老公遇到了小三，她呢，就傻乎乎的听信网上的言论，跟老公断联了一段时间。最后，只收到了一封邮寄来的离婚协议书。

SO，这个时候让你跟对方断联的全是扯淡。这种时候要是还不联系，不就是亲手把TA送到别人手里了吗？

其实，在这个时候一定要保持适当的联系。为什么？既然还在联系，并且没有明确提出分手的意愿，那么，这就表明TA还处在一个比较的阶段。当然，一开始TA也只是拿你的不好去比较对方的好。

这种状态下保持和TA的联系，并且把自己好的一面展现出来。剩下的就是继续保持联系+等待。等到TA和小三进入消耗期之后，开始慢慢地有问题出现，慢慢地TA也开始用你的好，去对比小三的不好。

只要TA的态度开始松动和转变，后续的关系修复自然就容易很多了。这也是一种兵不血刃，就让TA离开小三的方法。

02

学会刷新存在感

另一种容易招惹上小三的人，是那种在爱情里没有主见的人。所谓的在爱情里缺少主见，可以相对简单地理解为：在爱情里总是被动的人。

如果你的另一半是那种非常被动的人，并且，TA被小三纠缠上了，那么，可以肯定的一点是：TA们两个人是经过一个比较长的蕴化期，才勾搭上的。比如下面这个例子：

A和B一起生活了近三年时间，婚后两个人都是比较忙的状态，一个是创业公司合伙人，一个是运输业中层主管。每天的交集就只有晚上和周天。而B是那种比较被动的人，在关系里往往很多事情需要依托于对方。有一段时间中，A发现B好像不是那么依赖于自己了，感觉不对的A经过多方调查，发现B有了一个小三。而且，最让A接受不了的是，这种状况居然前前后后持续了1年多。最近一段时间才被他发现。

在上面的案例中，B的出轨经历很可能是这样一个流程：被小三盯上、没有主动示好但默认对方示好、开始暧昧、确定出轨关系。这是一个典型的，在爱情里没有主见的人“找小三儿”的方式。

针对于这种人，你可以抓住TA本身没有非常坚定的意识这一点来做文章。比如说，你可以跟TA身边得好友保持一个比较熟络的关系，通过TA的朋友向TA传达一个：你才是TA不可缺少的那个人、你才是TA的真命等等这样的一些信息。

经过一段时间的影响，TA就会慢慢产生非常浓烈的回头的想法。这样在TA身边刷新存在感的方式，也是非常受用的。至少，在这种爱情观非常被动的人身上，是最优的解决办法了。

不管如何，在TA找了小三之后，与其有那么多时间抱怨和伤感，还不如正儿八经的学学怎么把TA牢牢地留在身边来的实际。

谁是你的第三者

谁是你的第三者

男人很容易有一个共同的“第三者”——事业或爱好。当他们过于投入地做这些事情时，他们的爱人会吃醋，就像吃别的女人的醋一样。

所有确定性的根源就在于：你在并且我在！

这是马丁·布伯的一句话，这句话谈到马丁·布伯的哲学观核心——一个人只有在关系中，才能感受到自己的存在。

我们常讲“享受孤独”，但真正能做到这一点的，可能一万个人里都找不出一个。假若围裹着自己的，只有彻头彻尾的孤独感，一个人就会生出想死去的念头，因为没有关系的牵系，那感觉已接近死。所以，德国哲学家弗里德里希·雅各比也说：

没有“你”，“我”是不可能的。

马丁·布伯和弗里德里希·雅各比的这两句话一点都不晦涩，相信无数人都深有体会，当某一瞬间，觉得世界上了无牵挂时，自己就会生出死亡的念头甚至冲动来。

这种念头生出之前，你已有许多不舒服的感觉。这些感觉，用心理学的术语可以概括成“自体感的解体”，或者说是“自我存在感的消失”。

由此不难理解，为什么一个重要关系的结束，对一个人的打击会那么剧烈，因为没有谁能够彻底独立存在。

不过，必须澄清的一点是，马丁·布伯和弗里德里希·雅各比都是宗教哲学家，他们所说的“你”首先是上帝，其次才是人。

也就是说，他们认为，必须心中有上帝这个“你”，“我”才会有存在感。

但是，假若我们没有一个明确的信仰，那么，我们就会将对关系的全部期待放到与某个人的关系上，这样一来，这个关系便承担了不能承受的重量。

也许是“上帝”知道，一个关系承受不住一个人的生命重量，于是，每一个新生命，一开始便处于两个关系之中：他/她和妈妈的关系，他/她和爸爸的关系。必须看到的一个事实是，这天然就是一个三角关系。

尽管无数歌曲、小说和电影中的爱情都是两个人的，但从物理学和几何学上讲，两个人组成的关系只是一条线，脆弱、不平衡。相反，一个三角关系才容易是平衡的、稳定的。

所以，最好有孩子这个“爱的结晶”，否则一个夫妻关系便是不平衡的，难以经得起考验。

如果一个妈妈和孩子的关系太过于紧密，那么这个三角关系就失衡了。爸爸会觉得没有自己容身之地，于是他就会渴望建立新的关系。

三角关系中的一角不必非得是人，也可以是事业或其他事物。譬如，李银河和王小波没要孩子，但他们共同做同性恋的调查研究，也一起写书，那便是他们的“第三者”。

很多人想学习李银河和王小波。但是，假若只对人感兴趣，而对一个事业或爱好缺乏投入感，那么他们的关系一定是不稳定的，要么是他，要么是她，总会有要找一个真正的第三者的冲动。

男人很容易有一个共同的“第三者”——事业或爱好。当他们过于投入地做这些事情时，他们的爱人会吃醋，就像吃别的女人的醋一样。我一个朋友爱摄影，每当他认真地调照片、擦镜头或表现出对相机爱不释手时，他的她便会大发脾气，就仿佛相机和镜头是情敌。

但她也有她的“第三者”——女儿，她差不多把80%的精力投入到女儿身上。

这也是多数家庭的共同特点，男人的“第三者”是事业，女人的“第三者”是孩子，这样每个人都处于三角关系中，家庭因而变得比较稳定。

一些有智慧的女子知道，老公最好要有一个嗜好，要么嗜好事业，要么嗜好旅游、收藏、摄影、音乐或体育等，嗜好便是一个稳固的第三者。所以，我对我这个朋友的太太说，“你最好接受相机和镜头这种情敌，否则你可能就要面对真正的情敌”。

不要期望把你的全部注意力放到一个人身上，也不要期望那个人的全部注意力放到你身上，这种状况一定只是暂时的，它非常不稳固。

我和多名做第三者成瘾的女子聊过，她们坦言，其实在她们的“爱情故事”中，一个重要成分是——“击败另一个女人”。这个成分非常重要，甚至比“得到一个男人”还重要。因为这种内心深处的或明或暗的想法，她们其实会逃避二元关系，一旦当男人真下了离婚的决心时，她们反而立即逃跑，结束这个关系，然后再开始一场新的爱情，继续做第三者。

显然，这种第三者成瘾的女子是有心理问题的，她们想击败一个女人，这是一种病态的情结。按照弗洛伊德的理论，一个女孩，在3～5岁时，她会渴望在她与爸爸和妈妈的这个三角关系中占上风，即她会渴望爸爸爱她胜于爱妈妈（或家中其他女性），如果这个愿望没有实现（或被实现得太过分），它便会成为一个固着的愿望，隐藏在潜意识深处，一旦找到机会便会渴望实现它。有第三者情结的女子，会对单身的男子不感兴趣，因为在单身男子这里，她找不到“击败另一个女人”的机会。

所以，一个已婚男人对他的情人说：“我爱你，想离婚和你在一起，但我不敢这么做，因为我感觉得到，如果我这样做了，你便会离开我。”

怨第三者，不如情感独立

感情被第三者插足怎么办？如何维护一段感情？人们总听大家宣扬当代人都应当有着四种独立：“专业知识独立、经济独立、人格独立、情感独立”，但大伙儿的重中之重基本上都放到“经济独立”。

确实，经济独立很关键，种活自身是所有人没法躲避的义务；但，更关键的是，不可以以便一切权益失去人格的独立和情感的独立。许多 人到婚姻关系中迅速地就失去自身，一切都以另一方的悲喜为做事的规则，好像自身一点都不关键，只能另一方才算是最关键的，乃至感觉另一方上帝或女王，一味地缩小自身、取悦另一方；

到最终，另一方很将会“打蛇随棍上”地愈来愈不将你看在眼中，乃至叛变你、抛下你！获得这类凄惨的結果时，感情被第三者插足怎么办？如何维护一段感情？坦白说，不可以彻底怪那人“无情无义薄悻”（我再加引号的意思换句话说我并不认为彻底能够用“无情无义薄悻”来描述这类情况），你应当问一下自己：“我为何给他们那么大的权利／支配权能够那样一件事？”

有独立人格的男生或女性不容易容许他人来为他做决策，不管一件事是大或者小。一些鸳鸯蝴蝶派的小说集或影片赞颂这类爱情，觉得爱一个人“爱到深处沒有自身”是最大的人生境界，在我看来，它是极其身心健康的。可能在爱情不久驱动器时，许多人有这类明显的想法，要为另一方做许多 事；

殊不知，情感是要贯彻落实在衣食住行里的，假若一直滞留在会为另一方“美女献身”的情况，那不但不科学，也对自身十分不好。一个完善身心健康的人要先喜好自身，才去爱他人，而并不是舍本逐末。倘若你长期把“爱另一方”放置“善待自己”之中，你的身心状态不容易均衡的（简易说就是说：再也不会开心），感情也终究会出难题。

许多 人觉得读过许多书（专业知识独立），赚了许多钱（经济独立），也有着详细的人格（人格独立），但一遇到感情的事马上就毁了，立刻变为一个“小男人”或“小女子”，等待另一方来解救他／她；这，是我说的“情感不独立”。一个情感独立的人，自然能够享有爱情，但决不依靠爱情。

感情被第三者插足怎么办？如何维护一段感情？你的使用价值是与生具来的，不用由“有木有人爱着你”来毫无疑问。有的人只能在深爱的情况下才感觉自身有使用价值，丧失爱情的情况下就感觉自身一无是处、一文不值，随后作出诸多蠢事，简直让人惋惜临难！

每日都许多人在处对象，每日也都许多人丧失爱情，我想号召这种感觉自身严重损失、痛苦不堪的失恋者：丧失一个不宜你的目标，并沒有想象那麼恐怖；假若你因而而否认自身，乃至否认自身存有的使用价值，这才算是最恐怖的！

情感独立不易，不管你在不在婚姻生活里，如果你已经运营一段婚姻关系，何不把“情感独立”当做自身的总体目标——爱一个人，但不必依靠他（她）或依靠这一份感情，让自身依然享有宝贵的独立性——那样，不管这一段感情碰到是多少磨练，你都能挺受得了，都能抽身。两者之间怨小三、防小三，比不上让自身变成压根不在意小三的“情感独立的人”吧！