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恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的婚姻中，为什么收入低的那个人，付出最多？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

闺蜜小红向我抱怨说结婚对于她而言不过是负担的加剧，她从未在那段婚姻中得到幸福，反而倍感疲惫。

关于她的婚姻生活，我多少也有些了解，自从结婚以后，小红就承担起了所有的家务，她跟老公一样，都有工作，但家里大大小小的事情都由她独自一个人操持着。

小红的老公在一家大公司上班，每个月的收入可以达到12,000以上，而她在一家私企上班，每个月的收入不过4000多。

从结婚那天开始，老公便郑重其事地表示，家里面所有的一切，都应该由小红来做，一来她是女人，二来她收入颇低，为家庭做的贡献更少。

这些年来，小红一直过着非常疲惫的生活，不仅要主外，而且还要主内，用我的话来说，她简直就是女超人。

在现实婚姻当中，大家经常看到这样一个现象，收入越低的人付出越多，这到底是为什么呢？其原因无非以下两个。qg13.CoM

1、经济基础决定上层建筑

关于这一点，想必所有人都能够明白，即便是在一个家庭当中，经济水平也是十分重要的。

人们常说经济能力决定家庭地位，说话一点也不假，也许在新婚之时夫妻双方都有着不错的感情，他们可以像小说当中的男女组一样过一段幸福美满且让人艳羡的日子，可那段日子毕竟是短暂的。

等他们度过甜蜜期，回归到现实生活中来时，他们就会明白，经济基础对于家庭地位的影响是深远的。

收入越低的人越难以获得家庭地位，所以在一个家庭当中，收入越低的人往往付出越多。关于其中的原因，自然是因为收入低的一方一直在试图讨好另一方，以此来弥补收入上的差距，这就是现实所在。

2、收入越低的人越容易自卑

关于自卑，想必很多人都感同身受，我们都有过自卑，关键看面对谁，对于那些比我们更优秀的人，我们常常会觉得自愧不如，哪怕对方是我们的爱人，也难以逃脱这种心理特征。

在一个家庭当中，收入越低的人就越容易自卑，因为他们总觉得自己拖了家庭后腿，自己不如对方，甚至害怕遭到对方的嫌弃。

在这种心理暗示之下，收入低的一方就会尽可能地为家庭付出，因为一个人对家庭的贡献并不局限于赚钱，做家务，带孩子，甚至是其他方面的责任也很重要。

收入越低的人，就越想通过其他方式来证明自己的能力，以此达到心理上的平衡。

情感结语：

有人说夫妻是世界上最亲密的人，最和谐的夫妻关系就是平等。话虽如此，但这一段婚姻当中想要获得真正的平等是非常困难的。

在现实生活当中，我们经常看到这样的案例，一个女人，既上班又做家务，而男人除了上班之外其他事都可以不管。

面对这样的事情，不少人都替女人抱不平，可大家却并未体会夫妻的真正心境，他们之所以会用这样的方式相处，无非是因为收入多的一方把自己当成了家庭的顶梁柱。

而收入少的一方总觉得自己能力不足，没有为家庭经济做出贡献，所以才在其他方面进行弥补。

其实这种心态对于夫妻感情是极为不利的，不管赚钱多少，夫妻都应该用同等的方式去对待彼此，相互尊重，相互关爱才能造就更加圆满的家庭。

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针对让自身遭受难以释怀损害的人，基本上每一个“受害人”都是挑选把这一人铭记于心中，说成要想吃一堑长一智也罢，是要想睚眦必报也好，这一人都早已占有了一个很关键部位。因此即便了解他是个混蛋，都没有方法把那么一个人，随便的从自身的记忆深处抹去。

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她都想要给哪个混蛋男人最终一次机会，却不想要接纳你那样爱着她的男人?她如何将会会那么想自杀并不是吗!

应对没法抵御的诱惑力，女人针对絕對不可以宽容的道德底线都是减少，因此，她内心始终滞留一个再给他们最终一次机会的想法，都不新奇。

当你恰好有那样一个女友，能做的很少。

一种作法，就是说伸开来谈一谈，告知她，她对你也已经做着她哪个混蛋前男友对她做过的事儿，可如今有一点状况不一样，你与她不一样，你比哪个混蛋也要出色，假如她不清楚爱惜，那麼你可以吸引住到像她那样的女生也许多，再也不会给机遇让她再次损害你下来。

或是你确实那麼疼爱她，不忍心看她以便这一挑选而刁难(实际上我不逼她挑选，就是说获得你容许的脚踏两只船)，那麼，就请不必埋怨，舒心等她也许会有那么一天的完善吧。一直有这些幸运者会Happy ending的并不是吗，就仿佛在看八点档的言情剧。

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之前有个文章，大概是已经当妈妈的女性给还未生育的女性的忠告：绝对不要高估你丈夫对带孩子一事儿的热情。有姑娘说：可是我男朋友/丈夫真的是很喜欢孩子，他比我还想要孩子。过来人说：不，他只是想你负责生孩子和养孩子，他偶尔逗一逗罢了。听得姑娘们都快哭出来了。

不止一个姑娘生完孩子后来给我诉苦，说丈夫基本就不帮忙，象征性的拖个地，就好像交了莫大答卷，觉得自己好合格。最夸张的一个说，孩子都快半岁了，她丈夫连“连手都没打湿过”，她一抱怨，男人就说她有产后抑郁症，她就真的以为自己有产后抑郁症，来问我是不是真的有病该去看医生。我说有病的是你丈夫，但她好像不大听得进去，前段时间又怀上了第二胎，“我们觉得还是多要一个好”，我很怀疑这个我们里面她丈夫的成分更多。不知道她丈夫长进点没有，第二个孩子出生后会不会至少把手打湿洗个碗拖个地啥的。

这个例子告诉我们，那个最想要孩子的人，未必是最想为孩子负责的人。大部分人要孩子的动机，一曰养儿防老，二曰社会责任（这都是扯），其余还有七七八八，但基本都和自己有关，和孩子没啥关系。总体上，有子女的夫妇总是过着“更正常”的人生，往远了说，他们老年有更大的几率更安稳，往近了说，他们也很少被父母和社会非议，这些都是有孩子的好处。只是有孩子的不少难处，比如生育的痛苦，照顾孩子的巨大精力，一律都被甩给了女性。很多男人就是连岳说的那种“嫖父”，提供了一些精子就完了。有人说男人养家可能出了更多的钱，但如果他们没有家儿老小，只为泡更多妞，买更好的车，有更高的社会地位也会努力挣钱的，“为了家人”说来很伟大很好听，是不是全部动机自己心里都很清楚。何况妻子若不被家务和育儿拖累而不得不放弃或延缓事业，谁挣得更多还真很难说。当然了，男女的天然属性有区别，一律强调什么都要半斤八两是不可能的，但家务和育儿的成本绝大部分都被“理所当然”地推给了女性，是中国家庭，甚至全世界的家庭都很常见的一种不公。从生育这件事情上，男女得利差不多，成本却更多是女性在承担，这就是造成了很多手都没打湿的嫖父的原因。他们都很想要孩子，因为他们实在不用付出啥。

说这些是因为前段时间和几个男同事吃饭，又说到我们都认识的某男。这男的好像我以前在豆瓣提过几次，但都是比较零散的事迹，现在就统一讲一讲。

好几年前，此人最大的急事就是结婚，忙不迭地参加了一堆堆相亲，各种相亲交友网也注册了，拉住办公室每一个人要人家给他介绍姑娘。“我年纪大了，再不结婚不行了”，说是这么说，也不过二十七八。折腾一两年，终于圈到一个姑娘，婚也结了，前年也生了个儿子，现在孩子大概一两岁，正是丢不开手的时候，他下班后却几乎不回家带孩子，在办公室呆着，也许有那么一两天真的是在加班，但更多时候实在和别人组队打游戏，因为总能听到他跟队友大喊大叫各种术语。打得高兴了，还要喝两罐啤酒，讨论下刚才的英姿。不止一次在打游戏的途中接到老婆电话，估计是催他回家，几句敷衍后就挂了，继续玩。有几次催得凶了，夫妇俩就在电话里用对吵，男的愤然指责女方给他添乱：“都说了在加班在加班！我辛辛苦苦还不是为了你和孩子！”云云。有时连他的队友都劝他“早点回去陪嫂子带孩子吧”，他摇头：“回去也帮不上，我什么都不会，去也是帮倒忙”。总之全世界最适合他的位置，就是在办公室里舒舒服服地打游戏到10点。除了下班后不肯回家去，周末时他也努力往外面钻。部门或是小团体有时在周末会有些打球唱K什么的，这个全看自愿，不强制，谁家里有事儿就可以不来。他却是一个都不落下，每回都来，一来就撑足全场，借以减少在家的时间。

从他的表现来看，他自己努力组织起来的这个家庭，今天对他像个不折不扣的魔窟，在里面多待一会儿都要掉很多HP似的。要是他家有恐怖的岳母，或是老婆出轨，他一回家就伤心所以不乐意回去，这事儿也还能说得通，可根据他平时的描述，他的家庭中规中矩。所以估计原因也就是那个普通却万年有效的：“不想回家面对黄脸婆，熊孩子，和无穷无尽的家务”。

每次我们在闲谈和饭局上聊到这个男的，大家无论男女都要摇头：这个人结了婚之后的生活和结婚前完全没有任何变化，他这样的不能承担任何家庭责任的男人，根本就不该结婚。活活祸害一个女人和孩子。可有天手Q仙子突然说：其实就是他这样根本就不该结婚的男人才最想结婚。结婚之后，性生活有了，孩子有了，饭有人做了，房间有人打扫了，连花费都有人和你均摊了。他就是什么责任都不负，又怎么样，他有一万个借口可以逃避，就说加班加班，你能来看他是不是真加班么，不是加班又能把他抓回来扫地么。我现在没有女朋友，也不想结婚，可前段时间我妈到我这儿来住了几天，我家就跟翻了天一样干净多了，回家就有饭吃，什么都井井有条，我还啥都不用做。以前不觉得，一对比就觉得差多了。这下连我都觉得，家里有个女人还真是不错，连我都想结婚了。

他说得对。和生育一样，能从婚姻中得到最大益处的那个人，才是最想结婚的那个人。所以非常急着结婚的人，常常不是因为他们号称的真爱，甚至不是因为“爸妈逼的”，而是急于通过婚姻改变现在生活的人。

婚姻是一种合同制，两人联手提高生活品质，抵御未来风险等，所以因为婚姻得利也算是很正常不过的一件事，如果婚姻百害无一利，只靠爱情一个动力，怕不能成为人类最广泛采用的路线（可对比偷情，偷情一般主要靠爱情或性欲推动，其余益处很少，或是成本太高，所以成不了大众路线）。但现在的问题是，太多人想通过婚姻得到令自己满意的利益，却不愿意承担足够的付出。很多屌丝觉得只要付出一场婚礼，一些精子，有时还有半套房子（老婆和自己各出一半，自己的那一半还是找父母要的），自己就合该进入甩手掌柜生涯，不承担任何家庭事务，不陪伴家庭成员共度时光，还能享受一个干净整洁的家，一个任劳任怨还能保持年轻漂亮，对他死心塌地的老婆，和一个知书达理的听话孩子。他们想从婚姻家庭中获得最大收益，却把维持婚姻和家庭的大量时间，人力成本丢给了自己老婆。有这种空手套白狼之心的人还真不是少数，因为社会对男性对家庭付出欠缺一事，是非常宽容甚至纵容的。男性被认为可以通过追求事业成功来弥补家庭，但我很怀疑这是一种心照不宣，用滥了的借口和谎言，就像最上面那个例子里，打游戏也算加班，“我辛辛苦苦炸金花还不是为了这个家！”一类的。社会给了男性逃避家庭责任的退路，大家自然很乐意借坡下驴。何况，在家庭里的欠缺，哪里又是可以通过男人一个人更成功，更有钱来弥补的？富裕但依然冷漠疏离的所谓家庭，世上怕多得很呢。

孩子的爹可以当甩手掌柜，妈却很难这么做。无论是在实际条件还是舆论上，社会都会把女性逼到承担更多家庭负担的位置上。所以造成的结果是，在估算婚姻成本时，男人们自动把“婚后维系家庭的时间和人力成本”给扣除了，或者算得很少。“结婚后我该怎么过还怎么过”是不少人没说出来的愿望。但女性则很少忽略这一块，结婚后，尤其是有孩子后会花更多的时间精力处理家务（时间还长答达五十年），是大部分女孩都非常清楚的风险，而且“非常自然”地觉得这一块风险主要是自己承担的，对方若肯帮下忙，更像是他的良心，而非他的责任。总之最后的结论是这样的：女性要承担的婚姻成本常比男性高很多。如果我们还加上生育成本，几乎就是一边倒的多了。

所以我能理解为什么那么多屌丝男非常急于结婚，除了有传统的观念作祟，实际获利也是非常重要的原因。但我不能理解为什么那么多女性非常急着结一门成本极高，收益却很难说有多好的婚。当然你可以用真爱来解释一切问题，但上帝的归上帝，凯撒的归凯撒，真爱咱们就说真爱的事儿，婚姻这么个非常现实的合同制，就说点儿成本收益一类的东西。五十年洗衣做饭不是玩笑的，跟断了十多根肋骨一样疼的生育不是开玩笑的，半夜爬起来三次喂奶一夜不睡陪着孩子打吊瓶都不是开玩笑的，此类一切成本，你在咬牙付出时，对方完全不打算陪伴和分担，甚至他不认为这是个成本，不认为对你有难度，因为这是你们女人天生就该做的义务，就像你们天生就带着女性生殖器一样。何苦呢？你图啥，你的获利点在哪儿？

后来有结婚狂姑娘回答了“图啥”这个问题，除了常规的“爸妈逼的”，“想找个人照顾我”（我反驳说：谁照顾谁还指不定呢！）外，其实她还有个很核心的诉求：要套房子。 “我自己基本是挣不来房子的，”她说，“两个人挣总要好点。”我挖苦她说：代价就是洗衣做饭五十年，还不如做鸡，好点的交际花睡一晚就有一套房子了。她听了苦笑。

这很能说明女性在婚姻中的得利情况。女性在婚姻中的成本如此高，得利如何呢？按照今天普通人的婚姻现状，大部分女性在婚姻中最在意的得利可能是男方的房子，财产等。旧时无力改变自己命运的女性，结婚时常特别在意彩礼，因为她在做等价交换，要用几十年的性，生育，和家务来换得财务若干。这基本走的是卖身路线，所以彩礼在很多地方就叫身价礼，如女儿到夫家生不出儿子，没有满足其购买需求，还有可能被退货，退彩礼钱。其实今天还有很多女性走的也是这种路子，还真不是只有贫下中农走，很多看上去很风光的女明星，名媛什么的也是这路数。当然这个路子冷暖自知。就像上面说的，生活越需要人照顾的男人才越可能想结婚，贫穷，收入不大可能在未来大幅度增长的女性也越可能急着结婚，因为从婚姻中获利是这二者的强需求。

这可以解释为什么收入越高的人群结婚年龄越晚。1月份民政部一个什么委员会弄了个《2012中国人婚恋状况调查报告》，里面的数据是“收入3万元以上错过理想婚龄（一般为25岁左右）的占44.2%，收入2000元只占16.5%”，收入好，社会地位高的人，无论男女，他生活里的很多方面都已经被较好地满足，获利手段也很多，婚姻不是个最好的途径。失败的婚姻还可能会份走大半身家，这是不能忍受的噩梦，当然，这和他们比较忙，没时间谈恋爱也有一些关系。总之这些人在婚姻上偏保守。不是有钱了就看不起婚姻，不需要真爱，而是他们并不怎么急迫。

这也可以解释为什么“女性晚结婚收入高，男性早结婚事业顺”。因为婚姻的人力和时间成本大部分被女性担负，结婚晚的女性因为早年没有被分走这一块的精力，会更有可能花在工作和学习上，所以她们高收入的几率较大。同时，正因为她们高收入，就像前面说的，婚姻对她们来说没什么大利可图，所以更可能对此热情不高。这一块逻辑上跑的通，但在现实中，高收入，高学历却嗷嗷叫着想不顾一切嫁出去的女性还是很多，一来只能感叹她们帐没算好，二来还要感叹社会习俗和成见的力量之巨大，居然可以压倒经济学。世俗的力量如此强，当你身边的每一个人都用一个很侮辱性的“败犬”来称呼你时，除非心如钢铁，否则很难有人不动摇。

而男性那边，如果早结婚，且早早地把维系婚姻和家庭的事儿都推给了老婆，和上面不结婚的女性一样，他确实有更大的可能在事业上更快发展：他的经历和时间足够，而生活还有人照顾。仅仅因为已婚男人“相比单身男人对自己更有信心”这么一个很主观的因素，我觉得很难造成大面积的结果。这下单身男人们结婚的动力又增加一个了：不仅有人煮饭，有人生娃，自己还能多挣钱！！说真的，我要是男人我都要结婚去。

扯了这么多，其实就是说一个古老的，早就被提出来的事实：男性从婚姻中的获利比女性多，而成本又常比女性少。从婚后男女双方的幸福感增减就能看出来。低收入，未来渺茫的女性们打算用婚姻换稳定和财产的路线前面说了，是个冷暖自知的事儿，不提倡也不反对，反正你提不提倡反不反对都有前仆后继的女性去做的。仅仅从合理性上来讲，这个交易还有公平的可能。但收入不输给男人，未来发展也还不错的姑娘们，还忙不迭地往婚姻里跳就实在让我不明白了，婚姻不是你的救命稻草，以你现在的生活状态，它还有不小的可能让你过得更糟，以后的路越窄。只能说姑娘们面对社会压力时，还是多想想里面哪些是纸老虎，是整个男权社会给你下的套，不然很容易掉坑里。最最起码，先和男方约法三章，未来他不准当甩手掌柜。不然花了自己的代价，舒服的却是那个比你更容易在婚姻中得利的人。

怎样从情绪中走出来？最在乎的那个人为什么总是受伤最深的一个人？

你忙，我可以理解，

你和别人聊天，我也理解，

你聊完了删除所有信息，

我依然可以理解，

可是，万一有一天，

我从你的世界消失了，

那么请你也理解。

渐渐明白了，太在乎一个人往往会伤害自己；

渐渐明白了，很多爱情是可遇而不可求的；

渐渐明白了，很多东西只能拥有一次,

放手了也就意味着失去；

渐渐明白了，最在乎的那个人,

往往是最容易让你流泪的；

渐渐明白了,真心对一个人是不需要回报的；

一件事你期望的高了，你就输了；

一份情你付出的多了，你就累了；

一个人你等的久了，你就痛了。

记住，生活中没有过不去的难关，

生命中也没有离不开的人。

如果你不被珍惜，不再重要，

学会华丽的转身。

你可以哭泣，可以心疼，但不能绝望。

今天的泪水，会是你明天的成长；

今天的伤痕，会是你明天的坚强。

曾经，我错了，

只在乎我在乎的人，

现在，我懂了，

从今以后我只在乎在乎我的人。

如果有一天我失去了一切，

变的一无所有。

谁会站在我身边对我说：

“没事，你还有我？”

是兄弟、是朋友、还是恋人？

脸上的快乐别人看得到，

心里的痛又有谁能感觉到？

真正生气的时候，不是哭也不是闹，

而是一个人静静的待着不说话。

我，不会问，不会提，

难过了就一个人不停地走。

我，不会吵，不会闹，

心痛了用沉默代替。

有时候把别人看得太重，结果在别人眼里自己什么都不是。

不要苛求别人都对自己好，不要苛求别人都对自己不计较。

生活中，总会有人对你说三道四，总会有人对你指手画脚。

学会不在意，约束好自己，把该做的事做好，把该走的路走好，

保持善良，做到真诚，宽容待别人，严以律自己，其他一切随意就好!

与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。

与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。

一份好的感情或友谊，不是追逐，而是相吸；

不是纠缠，而是随意;不是游戏，而是珍惜。

浓淡相宜间，是灵魂的默契；

远近相安间，是自由的呼吸，是距离的美丽。

可以肆意畅谈，也可以沉默不语，因为心懂；

可以朝夕相处，也可以久而不见。

走过的路，脚会记得;爱过的人，心会记得!

人与人之间，可以近，也可以远；

情与情之间，可以浓，也可以淡；

事与事之间，可以繁，也可以简。

路，不通时，选择绕行；

心，不快时，选择看淡；

情，渐远时，选择随意。

有些事，挺一挺，就过去了；

有些人，狠一狠，就忘记了；

有些苦，笑一笑，就冰释了；

有颗心，伤一伤，就坚强了。

今天再大的事，到了明天就是小事;

今年再大的事，到了明年就是故事;

今生再大的事，到了来世就是传说。

我们最多也就是个有故事的人，

所以，当生活中、工作中遇到不顺的事，对自己说一声：

今天会过去，明天会到来，新的一天开始，放下所有一切。

人生就像蒲公英，

看似自由，却身不由己。

有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。

人生没有如果，

只有后果和结果。

成熟，就是用微笑来面对一切。

首先，自己先想一下，你对他是爱还只是因为习惯？

其次，你需要改变自己。

一个在工作一个在读书，两个人的世界是差别很大的。你们的相处模式也要随着个人环境的变化而改变。说实在，男生的想法比我们女生简单多了，他们觉得老是思考爱不爱的问题简直就是扯淡。那些整天只想着怎么谈情说爱的男生只会出现在小说和电视剧里。

还有，异地恋始终不是长久之计。所以你要让自己变得优秀，能选择自己的生活。比如，你毕业后能选择离他近的地方工作。而这个工作又不是光靠牺牲自己，妥协换来的。

最后，我认为，最好的状态，往往就是两个人好像忘了在谈恋爱。

简单的说就是不累人，不费神，不刻意，不用琢磨更无须纠结。乐得安于现状。安心，踏实，在一起变成习惯。我记得前几年有句很火的句子：你来，我信你不会走；你走，我当你没来过。这种洒脱的心态不是天生就能有的。而真的需要自己和自己较劲，磨练这样的心态。

不要放纵自己内心的欲望，该收就收，该忘就忘，对自己狠一点，不断对自己默念，没什么大不了的，他算什么，忍这么几个月，就差不多了。当然啦，最有效率的就是使自己忙碌，赚好多钱，自给自足，多出去旅游，走走，丰富自己的生活，不要将你的喜怒哀乐都依赖你所谓的在乎的人，自私一点更开心啊！除了自己父母亲人，别的人，凭什么让你这么费心思啊！