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恋爱也是需要技巧的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的“还是俺儿子有本事，媳妇家陪嫁房和车”“婆婆，你可以搬走了”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
读者来信：
来信主题：婆媳关系与婚姻
三年前，我不顾父母的反对，毅然决然地嫁给了我爱的男人，我曾以为爱情能够战胜一切，但实际上，我努力追求的爱情，差点就败给了婆媳关系。
我跟丈夫相识于大学校园，虽然他家境不好，但是我一点也不在乎。相反，我觉得他人穷志不穷，是一个优质的潜力股。
父母曾想让我找一个家境优渥的男人，说是以后可以少吃点苦，但是最终拗不过我的一再坚持，还是皱着眉头让我嫁了。
结婚前，我的父母见男方家实在买不起房子跟车子，怕我吃苦受累，就出钱给我买了房子跟车子。
可没想到，我父母的一番好意，却变成了我婆婆肆意炫耀，甚至是诋毁我的资本。
因为婆婆身体不好，丈夫便想着让她跟我们住在一起，也好有个照应。对此，我虽然不太高兴，但也没有反对。
婆婆住进我家后，就一直嫌这嫌那，不是说我妈买的家具不好，就是说我妈挑的电器不够实用。
对此，我十分不满，可丈夫却总是让我忍忍，叫我别太在意。
更为过分的是，有一次在回家的路上，我竟听婆婆对邻居大声地炫耀说：“还是我家儿子有本事，媳妇家陪嫁房和车。要不是我家儿子优秀，人姑娘能倒贴吗？”
那一句“倒贴”，深深地伤了我的自尊心，也寒了我对她的心。所以，我一回到家就跟丈夫说了这件事情，并提出了让婆婆搬走的想法。
丈夫有些为难，但我却不愿意再做出让步，对着刚从外面回来的婆婆说：“婆婆，你可以搬走了。”
婆婆听我这么一说，立即不乐意了，“你怎么说话呢？我住我儿子家，你有什么资格赶我走？真是没教养！”
我没有反驳她的话，而是直接跑回房间把房产证拿了出来，“这是我爸妈给我买的房子，跟你儿子没有关系。还有，我嫁给你儿子，是因为我们两情相悦，情深而至。你如果觉得我是在恬不知耻地倒贴你儿子，那我们现在就可以离婚。”
婆婆怕我真的跟她儿子离婚，当天就收拾好了行李。临走前，她对我说：“有些事情是妈做得不好，妈这就回老家，你们两口子好好生活。”
婆婆回了老家之后，我们也会经常回去看她。她的脾气似乎收敛了许多，对我的态度也慢慢好转起来。
我们之间虽说不会亲如母女，但如今也能够相互尊重。而这一切，都是因为我当初的坚持与不退步。
案例剖析：
在婚姻生活中，没有谁高贵谁低贱，人人都是平等的。但很多父母却因为彩礼钱或者陪嫁钱而看轻或者看不起对方。
有些女方家彩礼钱要的多了，男方家会觉得女方家是在“卖女儿”；有些女方家陪嫁钱给的多了，男方家又会觉得女方家这是在“倒贴”。
所以，关于彩礼与陪嫁，我们量力而行就好，不能因为这些外物而去评判一个人。
好的婚姻，不仅需要恩爱的夫妻关系，还需要和谐的婆媳关系。对于婚姻来说，如果说夫妻关系是其舵，那么婆媳关系便是其油门。若油门漏油，那么不管舵多优质，都会影响船的前行。
爱情是两个人的，婚姻却是两个家庭的。对于爱情，我们要拼尽全力去爱才不会留有遗憾，而对于婚姻，我们除了要拼尽全力，还需要拥有一定的智慧，才能够将其进行到底。
一味低头忍让的女人，在婚姻中只会受尽委屈。懂得反击的女人，才能够让自己在家庭中拥有一定的地位。
不管是婆婆还是儿媳，都应该相互忍让，相互包容，拿捏好彼此的度。因为一旦越界，便会伤人伤己，最终得不偿失。
精选阅读
“你家有钱，结婚时陪嫁的房和车，就算我家出的，大家都好看”
朋友打电话跟我说她原本定好的婚礼要取消了，我很诧异，他俩在一起两年，如今总算到了修成正果的时候，婚期定好了，喜帖也发出去了，怎么说退婚就退婚了？
朋友娓娓道来，原来她男朋友家境不好，既给不了房，也给不了彩礼，于是他们家便决定陪嫁房车，以供日后生活所用。
可没想到就在此时男朋友家的人居然提出了一个非常无理的要求，男朋友对她说：“你家有钱，结婚时陪嫁的房和车，就算是我家出的，大家都好看。”
朋友不明所以，男朋友解释道：“我们就对外说，房子跟车子都是我家买的，这样我们大家都有面子。”未来公婆也在一边跟着附和，甚至还想借机在房产证上加名。
朋友没有多说什么，直接提出了分手。
每一个女孩都有一个公主梦，而这个公主梦大多是存在于婚礼之上的，所有女孩都渴望自己能遇到心中的白马王子，并拥有一段幸福美满的婚姻。
可婚姻的幸福与否并不会完全由大家掌控，一个女孩是否能够拥有一段美满的婚姻，关键取决于她遇到一个怎样的男人。如果是以下两种男人，大家还是远离为好。
舍不得为你花钱的男人
虽然女孩子跟男人相处也不是为了钱，但钱真的能够看出一些问题，如果那个男人不愿意为你花钱，那只能证明你在他心目当中不够重要。
每个人对于金钱的定义都是不一样的，这源自于大家的经济状况，有人有钱有人没钱，这都是可以理解的。但即便是再穷的人，至少也会为了心爱的人花些许钱，所谓的铁公鸡，只是自私的代言罢了。
他们心中只有自己，所以才不愿意付出，他们根本不爱你，所以才不愿意为你花任何钱。
吝啬还爱面子的男人
相对于铁公鸡，吝啬又爱面子的男人才是极品，如果遇到了这种人，大家一定要躲得远远的，因为跟这种人相处，你只会觉得痛苦不已。
一个男人对待自己的另一半非常吝啬，这也就罢了，可他们居然还好面子，奢望不花一分钱就在外人面前光鲜亮丽，天底下哪有这么好的事情。
爱面子，原本没有什么坏处，因为爱面子的人更懂得奋斗，可如果自己没本事，想用别人的钱财去强撑自己的面子，那就是一件让人觉得非常可笑的事情了。
跟这样的人在一起，你的后半生都将在痛苦当中度过，他们不会为婚姻做贡献，反倒会想尽办法占便宜，并且还会利用你在外面支撑他们所谓的面子。
所有的付出都由你来承担，他们只需要坐收渔翁之利就行了。
很多人都把女人嫁人称为第2次投胎，这种说法一点都不夸张，结婚对于女人来说绝对是人生的转折点，自从跨入婚姻的殿堂之后，大家就要从单身状态转化为家庭状态。
之前的你们一个人生活，而现在却是两个人在一起生活，这样的日子会与之前有所不同，因为你身边的那个人会一直影响着你。
选择一个真心爱你，三观正，品行好的人，你才更容易获得幸福。看人先看人品，尤其是另一半，人品不佳，首先就应该被淘汰，否则，你何来幸福可言？
“还是我家闺女有本事，在婆家啥都不用干”“你家媳妇在搬家”
婆婆跟儿媳妇为何难以成为真正的家人，并像亲生母女一样生活？
关于这个问题，不同的人会有不同的看法。有人说，婆婆跟儿媳妇之所以无法和谐共处，是因为现在的儿媳妇太过自我。
也有人说，婆婆跟儿媳妇之所以成不了亲人，是因为婆婆自始至终都未能将儿媳妇当成家人看待。
关于这两种说法都具有一定的道理，因为在现实生活当中，不仅有难以相处的儿媳，而且也有难以相处的婆婆。
在这个世界上，有一种婆婆是永远都无法跟儿媳妇和谐共处的。
她们在对待女儿跟儿媳妇时永远都是两副标准，她们希望女儿结婚以后像公主一样生活，却又盼望儿媳来到他们家以后像仆人一样为他们服务。
小区的王阿姨有一儿一女，目前都已结婚生子，她是一个非常双标的人，在对待女儿和儿媳时完全不同。
想当初儿子结婚的时候，她千方百计压低彩礼，生怕给儿媳妇占了便宜，而在女儿结婚的时候，她又生怕女婿不够有诚意，所以非逼着对方给高彩礼才肯罢休。
好在女婿真的爱她的女儿，只要能满足的基本都实现了。就算她提出的不让女儿做家务做饭的是要求，女婿也答应了。
关于她所做的一切，大家都看在眼里，背后也会悄悄议论，只是当着她的面，大家不便多言罢了。
把自家的女儿当心肝宝贝，却视别人家的女儿如草芥，像这样的婆婆永远无法获得儿媳妇的尊重，也无法拥有幸福美满的家庭。
儿子儿媳结婚以后一直跟他们同住，老人跟年轻人住在一起，自然应该多担待一点，可王阿姨却完全不同，她总是想方设法针对儿媳妇。
她总觉得儿媳妇嫁到他们家，就应该伺候一家老小，这才是一个当儿媳妇的义务所在。因为她当年就是这么过来的。
刚开始，儿媳妇选择默默忍受，时间长了，她心里也有怨言，所以就想着搬出去住。
前段时间，王阿姨跟小区内的老人们一起聊天，她非常自豪的说道：“还是我家女儿有本事，在婆家什么都不用干，她婆婆包揽了所有家务，我女儿只需要上班赚钱，家里的一切都有人伺候着。”
一个邻居提醒到：“你儿媳妇在搬家，是不是不打算跟你们一起住了？”
王阿姨说道：“一提到她我就来气，每天懒得要死，做个饭也不好吃，真不知道我儿子娶她回来是干嘛的。我就说了她两句，现在还唆使我儿子跟她一起搬出去，遇到这种儿媳妇真是倒了八辈子霉。”
婆婆可以不把儿媳妇当成亲生女儿一样对待，但起码要学会尊重，任何过分的要求都会导致家庭的不和睦。
邻居们听完王阿姨的话连连摇头，儿媳妇遇到这样的婆婆才是真正的倒霉。
对所有婆婆的忠告：儿媳妇也是别人家的女儿，请学会善待。很多婆婆在对待女儿时都是满心心疼，生怕她在婆家受了委屈，受了苦。
可在对待儿媳妇的时候，却又是另外一番样子，她们总觉得儿媳妇所做的一切都是理所当然的。
婆婆心疼自己的女儿没有错，因为她们是母亲，可大家也必须明白，儿媳妇也是别人家的女儿，她们的母亲也会心疼自己的女儿。
做人要懂得将心比心，互相理解，尤其是家人，更应该如此，否则婆婆跟儿媳妇将永远无法和谐共处。
当代女人的安全感来源是什么？车、房、还是男人？
如果我没有记错的话，这已经是小慧第三次在凌晨给我打来语音电话了，而且每次打电话的内容都非常一致：
“老师，我男朋友又不回我消息了，你说他是不是和其他女人出去鬼混了？”
小慧是个非常典型的“焦虑型”的女孩子，只要男朋友信息回复得稍微慢了一点，她就会瞬间感觉很焦虑，并且质问男朋友：“你怎么回这么慢，你是不是约谁去了？”
而男友则会立刻回复说：“宝宝这不是出差了吗？我正忙着呢~”
刚开始的时候这样一句安抚的话就能让小慧冷静下来，但是如果男友下一次又出差，并且没有及时回复的话，小慧就又开始紧张，越想越生气，哭着问男友：“你怎么又这样，一出差就想不起我了，你是不是约谁了！”
可是刚巧男生这一次在帮领导办事，他看到小慧不停的打电话过来，只能把电话挂了，简单地解释了一下：“等一下，我在忙。”
看到男友这么敷衍地挂了电话，小慧内心的情绪爆发了，她开始给男友发信息说：
“我知道你不爱我了，你想约谁你就约！”
为了哄好小慧，男友出差回来特意给她准备了礼物，可是小慧却不依不饶：“你肯定是心里有鬼，非奸即盗，要不然你为啥送我东西？”
男友只能解释自己当时是在干什么，把自己的会议交代的非常详细，最后小慧被说服了，两个人再次和好如初了。
这样的事情发生了几次之后，小慧开始觉得，只要男朋友不立刻解释自己为什么不回信息，那么她就会很不舒服；
而男生也发现，只要我一出差我的女朋友就得出事，所以一旦出差的时候，男朋友就会觉得很恐慌。
为了打破这种状态，男友跟小慧约定，以后他出差的时候，不要总是打电话。
结果这个时候小慧的心态反而更崩了，她觉得男友是在想办法对付她了，所以她做了一件傻事：给男友的手机里面装了定位软件。
这一次当男友没有及时回复的时候，她直接飞到了男生出差的城市，在那个酒店门口坐着等男友。
那天晚上刚好是十点多钟，小慧就看到了男朋友和他几个男同事喝多了一块回来，但是当她的男朋友看到自己在酒店门口坐着的时候，学员自己描述说：“我男朋友当时浑身就打了一个激灵，觉得我好像很恐怖的样子。”
因为这件事情男友坚定地要和小慧分手。
不知道大家有没有发现，为了哄好小慧，男友花费的时间和力气一次比一次多，因为小慧的“坏情绪”持续的时间一次比一次长！
这就是和“焦虑型”的人谈恋爱的感受，宝贝们可以带入一下，假如你是小慧的男朋友，你的感受是什么？
1、你在怀疑我的人品，或者是你在找事！
2、和你在一起一点都不舒适，因为你什么都要管！
3、你的做法严重影响了我的生活，我要跟你分手！
可是一旦男人提出分手，“焦虑型”的女孩子就会把男人“绑架”成渣男，男人也会觉得这个女人胡搅蛮缠不好沟通。
但是大部分的女孩子只能意识到表面的“沟通问题”，说自己会改，以此来挽留男人。但是男人真实体验过“焦虑型”女孩子身上的这种恶魔效应后，就再也不愿意相信对方了。
时间久了，男人越逃女人越觉得不安全，女人越追方法越过激，最后在这段关系里女人更焦虑，男人更脱离，这就是我们所说的“追逃模式”！
那么这种“焦虑型”的依恋人格是怎么形成的，又该如何进入安全的依恋模式呢？
首先我们要了解什么是“焦虑型”？就是她非常渴望跟另一半进行亲密的行为或言语，但是当对方一旦有事或者是不能够按照自己的要求去响应自己的时候，她的情绪体验感会非常不好，会产生高度的焦虑，这就是所谓的焦虑型依恋模型。
焦虑型的依恋是由幼童时期父母对我们的教养方式造成的，家长对于宝宝要求过高、期待过高，总是关注孩子的外在成就，而很少关注孩子的情绪，导致在孩童时期自己没有办法获得无条件的爱。
那么长大后的孩子，知道靠父母没用了，就开始自己努力学习、健身、赚钱、变漂亮。本以为这样就能找到优越感，就会不焦虑了，但是现在看起来优秀的女人，依然会有“丑女心态”，为什么？因为她们还在焦虑！
当她们的硬性价值足够高之后，她们又会担心男生是喜欢我的脸还是喜欢我的钱？如果我有一天没钱了、老了不好看了会不会离开我？
其实原生家庭的束缚是很难打破的，我在这里给大家提供几个实用的小方法：
●一、重塑自我刻画
什么叫做自我刻画呢？其实我们的原生家庭对我们产生的影响是一种僵化的思维，它会让我们习惯性地陷入到一种狭窄的视角当中，对自己产生一些僵化的认知。
所以我们要重新去寻找一个镜像，去寻找那种认可自己的人，让我们找回缺失的自信。在这个人身上你可以“去标签化”，去掉孩童时期父母给你的不好的标签。
宝贝们不妨问问身边的闺蜜或同事，从她们眼中看到自己的优点，重新给自己注入一些信心。
但是还有一种人，不但不能从他人口中获取信心，反而越谈话越焦虑。因为这种人的独立意识比较差，在和他人交往的时候过度自我，从而忽视了他人感受。
时间久了，你会发现这种人非常渴望有人陪伴，但身边真正的朋友却很少。如果你也属于这种情况，那么你接下来需要去“扩展资源”。
●二、扩展外部资源
我们能够扩展的资源包括内部资源和外部资源，先说一下外部资源，比如找一些好朋友、闺蜜、同学或者是参与一些活动，别把这种情绪都倾诉在一个人身上，分散之后，就会帮助你找到别人的边界，也帮助自己去修复自己的一些情绪。
还有一种办法叫做给自己找事情做，你可以做一天的时间表，分成重要的必须去做的、重要的暂时不做的、不重要的必须去做的、不重要的暂时不做的，然后我们先按照重要的必须去做的顺序来做。
做完以后要给自己一点信心，把时间占用起来，就不会总想着我要去找我男朋友或者我要我男朋友给我怎样了，这也是一种比较实际、可以操作的方法。
●三、利用内部资源
在利用内部资源的时候，其实是有不同阶段的。
前期阶段，我们可以看书、听课，先认知到自己的状态，也开始了解到他人的感受，明白焦虑情绪是有好有坏的。
焦虑，其实是在提示我们要去适应，要用新的方法打破旧关系的不平衡。因为有焦虑才产生了要蜕变的动力。
那么后期如何蜕变，我给大家分享三个步骤：
第一个步骤：关注自我的感受。
有的人生气的时候，都不知道自己在生气，她可能骂人、摔东西，气完了以后再回过头看，才发现自己做了很多不好的行为，甚至有些行为是难以挽回的。
所以我们要多关注自己的感受，甚至可以一边发火一边意识到自己生气了。
第二个步骤：和自我的情绪待在一起。
当我们生气的时候，大家回想一下你是不是会有一些身体的反应？
比如说有的人头痛、有的人胸闷、有的人浑身颤抖，这个时候体察你的身体变化就叫做和你的情绪待在一起。
当我们把关注度放在了我为什么要颤抖的时候，你就没有那么多的时间去用于生气了。
第三个步骤：寻找生气的原因。
你之所以生气肯定是因为有一些没有被满足的需要，那这些没有被满足的需要到底是什么？是因为眼前的这个人不回信息，是因为他对我们的态度，还是因为什么其他事情呢？
在这个体验过程当中，我们可以做很多事情去代替指责，比如说我们可以把这种情绪说出来、可以和你的咨询师去求助、和你的朋友去求助……
但是要注意，求助的语言应该是这样子的：“老师，我觉得我很生气，这一刻我觉得自己不被爱了，这种感受很不好。我觉得我很没有安全感……”
当你的语言指向自己的时候，那么自然会有人关注你，如果你的语言是指向“你怎么不回复、你就不能……”的时候，那么对方会离你越来越远。
平时我们还可以做一些填色的练习，或者是正念瑜伽、运动减压等方式去转移注意力，让我们把这种焦虑的负面情绪被正面的情绪替代掉。
还可以写下自己的优点，时不时夸夸自己，通过这种小方法，让自己的自信水平一直保持在一个比较良好的状态下，让我们的充实感更加强烈一些。
最后，还有一句话想要送给大家：适度依赖，才让我们的关系走得更近！
