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恋爱也是需要技巧的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？下面是小编收集整理的真正聪明的人，会保护好自己的“善良”，欢迎阅读与收藏。

春秋战国时期的孟子就曾说：“人之初，性本善”。我们生而为人，善良应当是为人处事的立身之本，但是当我们秉持着这个信念，并且认真的将它贯彻到我们的交往守则中去的时候，却发现原来自己的善良，竟然变成了别人手中伤害自己的利刃。

记得前段时间收到了一封叫周小安的读者的来信，她在信中哭诉道，从小父母就教育她，做人要善良，不要总是想着和别人争抢，真正能吃亏的人才是最有福气的人。

她一直把这句话牢牢的记在心里，但是她越来越发现，自己的善良非但没有让自己过得开心，反而受到了数不胜数的委屈。

在学生时代的时候，同学们总是喜欢使唤她去给自己跑腿买东西，有什么脏活累活也是第一个喊上她，把她的东西弄坏了，一句道歉也没有，直接把东西扔给她，还说她脾气好，人善良，不会介意这些的。

这些她都忍耐过来了，可是现在走上了工作的岗位，身边的同事也是从来不会注重她的感受，工作方面遇到值得嘉奖的好事从来没有她的份。

可是一旦出现问题了，大家都把责任推给她，她不明白，自己的善良温柔，乐于分担，不但得不到周围人的认可，反而给自己招惹了一大堆的麻烦。

不仅如此，她的男朋友也是动不动就喜欢对她发脾气。有的时候，明明不是她的错，对方却一次又一次的把问题的矛头指向她，而她一次次的忍耐妥协并没有让他学会珍惜，就在最近，她发现她的男朋友竟然劈腿了。

她现在越想越心酸，自己的善良和好脾气并没有让自己沾染上福气，反而让自己过得越来越糟糕。

其实，这一系列问题的根源并非是善良惹出来的祸端，而是她曲解了善良的真正含义，一个善良的人并不代表要事事忍气吞声的委屈自己，迁就别人，而是要懂得适当的保持自己的棱角。

有原则有底线的去和别人相处，让他们对你有一定的畏惧感，才会赢得别人的尊重，找到生活的理想状态。

一个人如果善良过头了，只会让别人觉得她很好欺负，并不会让对方有想要和她交心的相处的想法。因为这样的善良在别人看来就像是一个可有可无的调味品，不具有任何的独特性。

你可以融入所有人，但是不会让任何一个人记住你的存在，因为你的懦弱让你变得渺小到可以忽视。

其实仔细的想一想，这样的人在我们身边是很常见的。因为中国的中庸之道是一个很大的思想体系，其中善良淳朴是一个重要的论点。

它渗透在很多人的心中，我们的父母那一辈很多都崇尚这种观念，他们认为善良是必须的，但是具体怎么做，他们自己可能终其一生都没有领悟到。

所以在教育下一代的时候，也没有明确的概念，更不知道应该做出怎样的典范，所以也会对子女产生误导。

其实，中国的传统思想真正想要传递的善有两种层面。一种是是囊括人间百相的大爱，对世间万物都抱有一种宽阔的胸襟，包容的姿态，以善意的眼光对看待身边的人与事，这是一种格局。

另外一种是囿于人群琐事的小爱，对周围的人用最大的善意去交往，但是不失去应有的理性，让你看到我的善，也让你看到我不可触碰的原则。

因为每个人只有保持自己的思想和主见，才能让别人看到你的独立性，愿意尊重认可你的善。要知道很多时候就是因为盲目的善良才更容易酿成恶。

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男人 请保护好你的贞操！

男人请保护好你的贞操！

说起强奸，许多人都觉得这只会发生在女人身上，女人是永远的受害者。但是不管你承认不承认，男人也确实有过被强奸的事情。说来似乎是不可思议，但是有的女人追求一个男人不成，便想办法坏了男人的声誉或者给外人制造那个男人与自己有过关系的谣言等等，迫使男人就范，这便是对男人贞操的侵害。女人贞操的丢失通常有三种情况：一种是少年时代的骚动，一种是成年后的被迫，三就是因为诸如贫苦之类的原因的出卖。其实这三种情况在男人身上一样存在，如果说少女时代的冲动丢失的是贞操那么少年时代的男人的冲动丢掉的难道不是一样的吗？只不过男人没有物质的东西罢了。

常有人说：男人总是渴望成为他所爱的女人的第一个男人，而女人则是希望能够成为她的男人的最后一个女人。这种说法在某种意义上或许反映出了在爱的方式上男女之间存在的差异。

诚然，男人在内心深处总是渴望成为他的女人的最初的男人，这便是我们所说的处女情结。在传统婚礼上，新娘身披洁白无暇的婚纱，象征着她奉献给爱人的内心和肉体与她所披的婚纱一样，纯洁无暇。这种推崇处女性的想法，至今仍被沿袭着。

假若男方在订婚之前听见诸如：喂，小子，当心点，那女人可有不少花边新闻哟。或那女人以前跟某某有过那么一手之类的有关自己对象的谣言，便会犹豫不定，甚至因此最终引发婚约告吹的事情也时有耳闻。

女方如果不是处女，那么即使在现代，恐怕结婚后也少不了麻烦。相形之下，女性对男人的贞操要求则显得非常淡薄；在女性中，几乎没有人要求其结婚对象必须保留童贞。

几千年来，中国男人们擎着贞操的大旗，不顾自身的贞洁狂情滥爱。如今，许多男人开始热衷于养小蜜、包二奶，在新女性面前，男人的尊严因此而大打折扣甚至荡然无存。觉醒后的中国女性，开始学会重新审视身边的男人，她们对男人在肉体和精神上的背叛提出质疑，并大胆地提出男人的贞操这一新的概念。在此之前，贞操只是男人们送给女人的一副枷锁，体现了男女不平等的观念。

提出男人的贞操这一概念，其实是对传统贞操观的一种反叛，是对男人们的一种约束或警告，是实现男女平等的条件之一。在贞操匮乏、性爱泛滥的时代，贞操不仅仅是女人们的问题，它应该对男女两性都具有约束力。

历代男性中，对自己贞操最有力的守护者当属关羽。想当初，曹操为了乱关羽和刘备君臣之礼，把关羽同刘备的两位夫人安排到一间房子里居住。对于此事，刘备一直耿耿与怀。一天，刘备告诉两位夫人说，晚上不回来住了。夜里，却扮成关羽嗓子喊门。到了甘夫人那里，甘夫人说：关老二呀，关老二，以前，我一直认为你是个骡子，今天是怎么了？！刘备又到了糜夫人那里，糜夫人回答得更干脆，说：他二叔呀，他二叔，你早干啥来！刘备一听，知道关羽没做对不起自己的事。

这是一个民间传说，传说的可靠性如何，不得而知，但起码说明了关羽还是很有些定力，没有做出违规越矩的事情，守住了二位嫂子的贞操，也守住了自己的贞操！可这个社会中，像关羽这样的男人已经少之又少了，想想，还有几个男人愿意为自己的贞操而战呢？而几千年下来，无数女性的自我意识开始觉醒，于是就有人提出了男人的贞操的概念！在新世纪，提出男人的贞操不仅仅是对传统贞操观的一种反叛和一种挑战，更是对贞操匮乏、性爱泛滥的一种批判。

保护自己的底线

保护自己的底线我没看了《昼颜》，由于上户彩一直并不是我喜爱的知名演员，但是近期总是看到这些倍受鼓舞地说总算到出轨女人吐气扬眉了，或是振振有词地说女性拥有内疚感才会对男人好的论点论据，一些观点不吐不快。女人如何保护自己的底线?女人该怎么保护自己?

最先我想认可，在彼此都愿意的状况下，或是一方没法获得另一方的愿意，但愿意另一方履行和自身一样的支配权，自身的纪检工作做得非常好，一旦显出都不死不承认、不逃避责任、认栽的外遇，我也感觉这也算条汉字或是女汉纸。

例如，突然感觉年青的美少年才算是最好是的，因此干脆利落地外遇、离异，持续追求年青美少年的女汉纸。这类八卦全是闺中乐事，大伙儿扒起來都很高兴呢。可是，我不会太喜爱，或是习惯性把外遇当做一种赔偿个人行为那样的原因，怎么说话由于你不太好，因此.我……仿佛是他人逼着你干的事儿一样，那样对自身的老公有损害，对外边的男人也是损害。

多一份情感，毫无疑问多一份义务，把2个男人的益处都听之任之，又强调2个男人分别的不够，这作法不足正宗。并且，这类思维模式，归根结底，是一种弱小逻辑思维。真正的爱情最强者对最强者的赏析，弱小无感情，弱小只能小宠物或是知恩图报感情。谁心疼你一点，你就爱上谁了;谁逗你玩笑一笑，你就爱上谁了，那么你自身的挑选能力呢?

为何并不是你感觉给你能力能够对两人好一点，或是有能力逗两人笑?能力越大，义务越大，感情自然是包括着义务的。当你仅仅 把义务当做拥有一纸资格证书，因此相互冷淡都不分离就是说尽职，而沒有一纸资格证书的男人就是说引诱自身排水的追凶20年，是给你对老公心存内疚的专用工具，那难道说并不是和对你冷淡、将你有机化学的老公一样吗?有机化学人的人，是不太爱有真实的开心和随意的，开心和随意来源于于自身的逻辑性自洽，而并不是来源于于他人的宠溺和同情。

女人如何保护自己的底线?女人该怎么保护自己?假如一个人，自身逻辑性不自洽，全部的信念都创建在他人的宠溺上，要是他人不宠我，自己的底线在哪儿都不清楚，那过生活自然是遭罪。他人对你再多，你也一样会不符合的，为何?由于你不仅沒有战胜困难的方法，也没什么战胜困难的信心。

日常生活毫无疑问会有艰难或是不便出現的，沒有谁的衣食住行是寓言故事，把一切义务都推倒他人的身上，总是持续降低自身的磨练机遇，进而在不便里不能自拔不能自拔。有一道题我也一起写了，就是说“怎样维持长期性高品质的情感关联”。小故事里的女生说男孩儿一开始对她非常好，可是没什么原因地，手机上回得就慢了，幽会也有一定的推诿。女生很抑郁，但不愿提提出分手，问该怎么办。

它是一个很多女生都是遇上的成才出题。就是说一个男人一开始对我好了，已过一段时间，他一件事不太好了，我很抑郁。很多女生一生也没有解除这一出题。他们一直在为“他人一件事好”而拼搏，要不就是说想要方法让他人再次一件事好，要不就是说想如何换一个一件事好的人。实际上，要清除这一抑郁，换句话说，人要有高品质的衣食住行，关键难题压根并不是他人心疼你，只是你有木有能力维护自身全球的另外，无私奉献哪些。

只能有念头也是能力无私奉献才算是开心随意的。当然，这类无私奉献并不是说做聖母，他人打你、骂你，你也甘之若饴，只是明白自身的能力、自身的底线，保护自己的底线不许所有人贴近的另外，胆大地表述自身对另一方的真诚。明白自身的底线在哪儿，这并不是一件非常容易的事儿，有的人谈恋爱的过程，就是说持续提升自身底线的全过程。要是他人给一点点原因，就沒有底线了。

自然，并不是说底线彻底不可以调节，可是很多人提升底线的目地并不是由于再次调节了自身随意或是个人价值，只是以便很悲哀的--男人能一件事好一点。保护自己的底线，很关键的一条就是说自身的事儿自身做。这倒并不是指身体上的事儿，人中间互帮互助我认为是应当的，最关键的是精神上的事儿：要了解很多痛苦，是人们难能可贵的痛苦。由于这类痛苦，人们才有追求完美，才有发展，这类痛苦并不是说靠丈夫一件事好、小孩考试成绩好就能够清除的，不必把抵抗这类痛苦的能力和胆量，都寄予在他人的身上。

抵抗这类痛苦，务必要了解人们发展趋势路面上的艺术美学，要了解人们发展趋势在历史上的挣脱。自然另外，要修练自身对这类痛苦的反面融洽能力，这就是说自身的事儿自身做。非常简单的，就是说痛苦的那时候，并不是一个电話说“我痛苦啊，你去陪着我”，只是把自身当做宇宙空间一员的投影，自身来融洽这一难题。我讲的仿佛和长期性关联一点关联都没有，但实际上是有的，这就叫保护自己的底线。会维护自身底线的人，必然非常容易被类似所接纳。

假如一个男人时时刻刻都会帮我通电话、发信息，像我这类很必须自身時间的人也会感觉烦躁不安。而哪个男人呢，将会会感觉我太冷淡了，真是会装了吧，谈不来，也就断掉。只能那类也必须在自身的精神全球里修习的男人，会接纳我那样的女性，并且自身精神越完满，对他人的个人行为越不在乎。我们在一起好，那麼自然非常好，它是件很开心的事儿;我们在一起不太好了，这也不会让我的信仰跨塌，我也的底线还要啊。

我们了解是磨合期不太好，有信心，人们就再次磨合期;沒有信心，人们就和平分手。总而言之，当你寻找同一种人，相互之间很信赖，相互之间又能协助，随后又有自身的精神室内空间。这类精神室内空间的塑造至少不容易把自身思量不明白的负面信息念头和义务宣泄、推脱在另一方的身上，这就是说很高的长期性生活品质了。人们说回电视连续剧，电视连续剧应当還是以游戏娱乐化主导的，要有缘故、有矛盾、有情节。

你一直在电视连续剧里说人的痛苦是难能可贵的，这毫无疑问没办法表述。人们在接纳一个故事的那时候，要接纳一个有原因的小故事，可是看电视剧的那时候，人们要明白它是一种游戏娱乐。电视连续剧里出示的这一来龙去脉不一定是对的，也跟哪些吐气扬眉沒有很大关联。电视连续剧看个高兴就就行了，但假如被引诱得很期待要效仿，就先到多看阅读一些别的的物品，尽可能自身想明白再去做。

太聪明无法爱人的人才是真正的白痴

赫塞·瓦伦（Hasse Walum）博士看起来不像写得出八十页研究论文、让没有生物博士学位的人看不懂的那种科学家。他杂乱的长发像科特·柯本（Kurt Cobain，美国歌手），雕像般的娃娃脸像雷恩·葛斯林（Ryan Gosling，加拿大男星），轻松的仪态像年轻时的马龙·白兰度（Marlon Brando）。

晚餐时我猛灌他鸡尾酒，直到最后，我问他我来这里干嘛。洛琳打电话来提议，既然我这么喜欢跟专家谈话，我应该来见见瓦伦。“他是有名的遗传学家，”她解释，“我要你问他一个问题。”

不意外，鉴于她的敏锐，果然是两年来不断萦绕在我脑中的问题。即使现在我祈祷着在她弟的婚礼上见到英格丽时发生奇迹，它一直潜伏在我心智的阴影中：采行一夫一妻制是遗传决定的或是我可以选择？

我问瓦伦的联络资料时，洛琳回答，“喔，我不认识他。只是看过他的报导。”

我一面研究瓦伦，猜想洛琳想干什么。他代表的一切似乎都与她告诉我的相反。他的实验，加上在艾莫瑞大学的同僚进行的类似研究，发现了造成一夫一妻制的生物学因素。显然，如果你大脑回馈中枢（the brain’s reward center）中，接收血管升压素的神经受器比较多（the hormone vasopressin）的触发够长，就比较可能倾向一夫一妻制。若没有，那你就是天生玩家。

有位科学作家概述这些发现：“尽责的父亲和忠实的伴侣是天生的，不是靠父亲的榜样培养或塑造的。”

若是如此，那么再去找洛琳或参加汉斯的婚礼就没有意义了。我倾向非一夫一妻制就像我的性别一样明确，无论我喜不喜欢都无法改变。我怀疑这是不是洛琳用来试探我诚意的计策，看我是否愿意只凭信念改变而不在乎证据、演化、基因和经验。

跟瓦伦喝了几杯之后，我丢出洛琳的问题：“你认为一夫一妻制是先天决定的吗？”

根据我对瓦伦迄今的了解，答案似乎很明显。

但他的反应出乎意料。“不尽然，”他说。我发现我听到这几个字松了口气。“有些实验中科学家把幼小齧齿类和父母隔离，结果，它们的神经受器减少很多。”

“那么人类呢？”

“他们用人类做过类似研究，但不是观察脑中神经受器的数量，因为那在人类身上其实很难，而是测量叶催产素（oxytocin，脑下垂体后叶荷尔蒙的一种）和血管升压素的浓度。和血管升压素的原生质程度。孤儿院里的小孩程度较低。所以大致上，好父母照顾会促进长期的后叶催产素和血管升压素增生，这跟爱情关系中各人的感情亲疏有关。这些观察还没被发表出来，但这就是我们目前的研究。”

这很合理：如果你和父母有健康的感情，成年后就会和别人有健康的配对感情——从我的成长过程看来，恐怕不太妙。“那么容我请问：如果你是成人，先天没有血管升压素的神经受器而且父母照顾得也不好，还有希望吗？”

“我想有，”他说，我产生了更大的希望。“不幸福的童年会比较难，年纪大了会更复杂，但不是牢不可破。我们没发现完全遗传决定的东西。连自闭症和精神分裂症等严重伤害性疾病，或智能之类的东西也不是。还是涉及某种环境因素。所以你可以改变情况。”

我似乎终究还是能控制我的爱情命运。现在我懂洛琳为何要我找瓦伦谈了：摧毁我最后的抗拒和怀疑——认为一夫一妻和忠诚在演化上不自然、文化上太落伍或不是适合我的生活方式。她可能不想再听我花脑筋在治疗中辩论这些论点。

瓦伦又点了杯酒，然后伸手摸过基因赐给他的浓密头发。“我可以问你为什么提出这些问题吗？”他问道。

我告诉他这几年来偷腥，进复健所，一夫一妻失败，非一夫一妻失败的事。

“这对女人真是不幸，”他听完摇摇头说，“没有人能完美到让男人不想要偷腥。”

真是意外的犬儒评论，似乎来自经验多过研究结果，于是我问他：“你的感情状况如何？”

他叹口气老实说，“我想我体验过比其他人更艰难的关系。”

他躺回包厢里，我凑过去，察觉他可能经历过像我一样的危机。“那如果你能为自己设计完美的关系模式，考虑到我们谈过的遗传、演化和行为等因素，会是什么？”我问。

“我现在还无法回答。”

“你一定有祕密计划。每个人都有。我想过几个，直到我在真实人生体验过。”

瓦伦思索片刻，然后回答：“当个孤狼。那是个对策。”他挤出微笑。

“你还是生物学家呢，那可不是好的进化策略。”

“是啊，”他承认，“所以不太好。”他又叹口气说，“我不太清楚。其实，这就是我的答案。或许这是我研究生物学的理由之一——去了解我为何有这些感受。”

突然间，瓦伦不再是自负的科学研究者，而是像我一样的凡人，想要搞清楚为何像爱别人这么简单的事在现实人生中这么复杂。

“那么你很难维持忠诚吗？”我追问。

“未必。我绝对不会不忠诚。但在交往中我觉得受限，因为我错过了其他东西。这有点悲哀。你可能跟你非常非常喜欢的人在一起，仍然觉得有点难过无法拥有其他的东西。”

“所以你郁卒是因为你觉得受困？”

“多多少少。”

“我可以问个私事吗？你成长过程中是否必须照顾令堂？”

“我很小很小时不用，但后来肯定要。”

“情感上还是肢体上？”

“主要是情感上。”

“有意思。”

所以本周结束时我正如洛琳的期望。我认清了我可以在脑中有很多反对一夫一妻的论点。而且可能是正确的：一夫一妻或许不自然。但这些想法不会让我快乐或更接近英格丽——如果她不要我，也无法建立任何有意义的连结。

太聪明无法爱人的人才是真正的白痴。

我最后的知识分子抗拒之柱摧毁后，我去找洛琳求诊，让我配得上英格丽，也对得起自己，跳脱不断转动的欲望、操弄和主宰我一生的合理化轮回，认识我自己。