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恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编收集整理的儿媳有没有义务帮公婆养老？奶奶的回复，是最体面的答案，欢迎阅读与收藏。

“你爱他，所以也该爱他的母亲。”

婆媳关系一直是家庭关系中难以言说的一个梗，就像有些女人在和男人恋爱或者结婚之前总喜欢问男人“我和你妈掉到河里你先救谁。”

听这话，别说婆媳和睦了，自打一开始没进门的时候，就莫名的有了点火药味儿。

结婚后的女人身份变了好多，你说自己还是个自由的女性，真的没那么简单了。

每一个女人都会从儿媳慢慢的熬成了长辈。也会懂得身为人母的那种爱和伤悲。

“我为什么要养你妈，你妈又没有生过我，养过我。”这话听起来有些女人觉得有点道理，可是总是感觉炸耳且不体面。

客观点讲，这样的女人在家中非但没地位，夫妻感情也不和。

“儿媳究竟有没有义务养老呢？”奶奶似乎给我上了一课。

小时候还住在一个村子里，老奶奶还健在，不过村里人对老奶奶的评论并不好。老爷爷去世的早，老奶奶年轻时就改嫁了，那个时候她带走了两个儿子跟随着第二任丈夫生活。

爷爷和他的姐姐那个时候虽然没有成年，但是能够自立了，也许是出于对父亲的一种仰慕，二人没有选择跟随老奶奶。

他们的这种做法，让老奶奶很是反感，她从来不会关心这两个孩子，冬天他们冻的手上都生了疮。

奶奶说她认识爷爷的时候，大冬天的他还穿着单衣单鞋，过春节的那天别人一家依偎在一起，他就在外边游荡。有一次他哭着想要找自己的母亲，可是她却赶走了自己的孩子。

后来爷爷成家了，奶奶经常说是自己“瞎了眼看上了他。”可是她还是不顾父母的反对，选择和他风雨同舟。但是年迈的老奶奶因为太过骄横，

孩子们不去赡养她。爷爷是家里的老大，老奶奶说他不养她的话，就起诉他。爷爷很是气愤，但是奶奶却安抚着爷爷说：“咱们养着她吧，不管怎么样，她也生了你。”身体发肤受之父母，即便她在有错，没有她也没有我们的生命。

爷爷因为肺癌去世后，奶奶还是按时去给老奶奶做饭，陪着她聊天。记得老奶奶去世的前一天，她拉着奶奶的手，把她手上戴的那个戒指给了奶奶。

刚结婚的那个时候，奶奶叮嘱我一定要把人家的妈当自己的亲妈看。谁这辈子都不容易，能走到一起便是缘分。你爱了这个人，就得明白爱屋及乌的道理。

我曾经问过奶奶，你这辈子照顾了老奶奶这么久，不觉得委屈吗？她笑着说：“有什么委屈的，她不是你爷爷的妈妈吗，那也是我的妈妈。”

一直挺敬佩奶奶的，以前有人说她太好欺负，别的妯娌都欺负她。其实并没有，因为她们也很尊敬奶奶。

她们做不到的，奶奶替她们做了。女人进了门，不要把自己当外人，虽然有些度还要把握，但是孝顺这件事别犹豫。

其实如果两个人能够彼此坦诚，以一种最为炽热的态度来对待彼此，哪里还有什么“婆与媳隔肚皮。”

人心冷起来很冰，但是暖起来的余温也很舒适。

尊老爱幼的传统美德之所以被我们所传承，因为这样活着才体面。

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父母有义务给子女带孩子吗？婆婆的回复，是最合理的答案

都说父母是上辈子欠孩子的，照顾着孩子长大又要照顾孩子的孩子，从当父母的那一刻起，就仿佛没有了自由，整个人生都是建立在子女的人生之上。

但每个人的选择，家庭也不同，对待父母要给孩子看孩子这件事，张婆婆的想法就很豁达。

张婆婆的儿媳妇是远嫁来的，所以在生活中难免会多照顾点，儿媳的家人们都不在身边，张婆婆待她像亲生闺女一样，毕竟都是父母的掌上明珠，为了自己的儿子来到异地，都不容易。

儿媳妇生孩子张婆婆也是毫不吝惜，送儿媳妇去的当地比较好的月子中心，但是张婆婆马上就退休了，面对儿媳妇的”预约”，让张婆婆退休帮忙带孩子，张婆婆却拒绝了。

儿媳妇平时被张婆婆宠坏了，也是当成是半个妈了，一听张婆婆的拒绝，非常不满，还说张婆婆不懂得体谅现在年轻人，老了也自私的话。为了这件事，两个人闹得不愉快。

可张婆婆还是没有要松口的意思，两个人在家里冷战，谁也不理谁，儿子看不下去了来调和，张婆婆才透了底，说自己早就规划好了退休以后的日子，出去旅旅游，和几个老姐妹都约好了以前没时间去的地方，趁着退休都去转转。

儿媳妇说自己和老公为了养孩子都捉襟见肘，婆婆哪怕是心疼孩子都应该帮衬着点，玩重要还是孙子重要啊！张婆婆笑着说都重要，但是为了这个家操劳一辈子了，退了休想玩玩也无可厚非。

再者说，没有什么规定是自己必须为孩子承担抚养义务的，养孩子到十八岁是义务，但给孩子养孩子，这可不是必须的！张婆婆的话让大家哑口无言，虽然儿媳妇没满意，但是也无话可说。

后来张婆婆依然坚持己见，但是退休金也决定每个月拿出一部分给孙子，毕竟是亲孙子哪有不疼的啊！

有人问张婆婆干嘛不直接说出来退休以后每个月给孙子抚养费的事，那也不至于那么难看了啊。

张婆婆说依靠儿媳妇的性子不闹得儿子和老板出来评理她不甘心，当着老伴和儿子的面说清楚，比以后再拿出来翻旧账得好！

而且张婆婆早就做决定以后退休金给孙子留一部分了，把难听的话说到前面，也是为了让儿媳妇清楚，钱是张婆婆的心意，可不是义务！

大多数人都会选择妥协，或者和儿媳结下怨恨，但是张婆婆的做法却解决了两个麻烦。

一来能完成自己想做的事，二来也不落儿媳妇的埋怨，让儿媳妇知道对自己给予的东西感恩。

其实老人也确实该有自己的生活，尤其是已经抱上孙子之后，更不必凡事都以下辈人为先，除了法律规定的赡养义务之外，没有什么是必须的。

只要能处理好这其中和孩子的关系，到了这个年纪也不必把自己弄得太累，想带孙子就享天伦之乐，不想带也可以享享清福！

如何分手，才是委婉和体面的？

电影《前任三》中，当“分手应该体面，谁都不要说抱歉”的旋律响起的时候，很多人不禁留下了眼泪。

这首歌勾起了人们的回忆，更无形之中将我们带入了一种特殊的情绪体验当中。

分手是痛苦的，这种痛苦的体验会因为感情的经历，自身性格等多重因素的作用下更加强烈，这是一个需要个体慢慢消化情绪的过程。

经常和一些年轻的朋友谈话的时候，就劝告他们“不要轻易地开始一段恋情，也不要轻易的结束。”

无论是对于自己，还是对于别人，分手都会成为一种伤害。

如果相爱已久的人，发现彼此之间的感觉不再如初，好聚好散，分开也应当更加的体面。

古希腊哲学家柏拉图说过这样一句话：“分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。”

我们见到太多分手后“反目成仇”的人，之前的爱恋不复存在，如今各种的“互撕行为”，相互诋毁，明明离开了，却如魔鬼般的存在于各自的生活当中。

演员黄奕和丈夫分开之后，二人长期进行网络骂战，公开各自的隐私，毫无情分可言，这种是我们最不想看到的。

分手实属无奈之举，无论我们是分手一方，还是被分手的一方，都应当将对另一方的伤害降到最低。

那么如何分手，才是委婉和体面的？有2个方法值得学习

一、尊重对方，也尊重自己

尊重自己可以让自己体面地离开，尊重对方，也是委婉分手的方式之一。无论是分手前，还是分手后，都不要去诋毁对方，也不应当过于卑微。

在分手的过程中，很多人会使用冷暴力的手段，这对于对方来说伤害是非常大的，远远比你直接告知她答案来说伤害更大，冷暴力是及其自私和不负责的方式之一。

作为主动分手方，我们应该告知对方二人关系不能够继续的原因，作为被动分手方，我们也不要去继续去乞求和挽留，因为所有的分开都是深思熟虑的。

二、果断决定，不要徘徊

分手最怕的就是犹豫不决，这对于两个人来说都会造成心理上的打击。语言的作用对于二个人来说是非常重要的，如何做到委婉和体面，关键点就在于二人的沟通与交流。

分手很怕一个人犹豫不定，给了对方期望，又给了她失望，这种双重的打击，会让一个人崩溃。尤其是曾经爱的越炽热，那么这种恨意就会涌上心头。

作为被分手的一方，我们不应该持续的僵持在这段感情里，这样只会让他更加的厌倦你。

当一个人不爱一个人的时候，所有的挽留都是徒劳无功的，反而会让他觉得这是一种负担。

委婉的分手只是想要给彼此都留有一定的余地和尊重，体面的离开，也是为了日后二人不再继续羁绊和纠缠。

相爱是一种艺术，我们思考的是如何让这种艺术形式更加的浓烈和持久，分手也是一种艺术，我们思考的该是如何让这种艺术形式云淡风轻！

情已远，恩尚在，我们不去质问为什么要这么抉择，分手之后，更要做好自己。

讨好者：外求，是没有答案的！

1

讨好的标志之一，就是害怕别人不开心。

所以在人际互动中，讨好者会小心说话、不敢反驳、好好表现，甚至会隐忍、牺牲、自我安慰，以尽可能地保证对方不要因为自己而产生什么不开心。

讨好者其实并不傻，他们很懂得为自己考虑。

在讨好者看来，别人不开心是件很糟糕的事。他们的潜意识里觉得，别人很苛刻。别人一旦不开心，就会觉得我这个人不好，就会对我有意见。接下来会有一系列的可能性后果：

惩罚。别人会指责我、嫌弃我、影响我晋升、甚至影响我能继续工作。

不被爱。别人会不喜欢我、不跟我做朋友、困难的时候没人帮我、我很孤独。

讨好者害怕被惩罚，害怕失去对方的爱。他为了这两个东西，不得不讨好。

2

安全感与爱，是人最基本的心理需求，每个人都很需要。只不过讨好者的自我比较虚弱，他没有办法自给自足，只能外包给别人来获得。也就是说：

面对惩罚和孤独，讨好者是没有能力应对的。

自我强大的人，可以在被惩罚的时候保护自己。他可以理直气壮地表达自己，在被指责的时候怼回去或向对方解释。可以坦然为自己争取利益，保护自己。

可是讨好者就像被封印一样，不相信自己的力量。他不得不委屈求全，照顾好对方的感受。希望能不惹对方不开心，获得对方的不惩罚。

这个其实就是交保护费。我打不过你，我就牺牲一部分利益，换来你的不侵犯。可讨好者不知道的是，人家压根就不会领你的情。

自我强大的人，在感受到孤独的时候能主动寻找爱。他既能通过自身的价值、魅力等因素吸引别人得到爱，又能通过求助、索取、示弱等方式让别人为他付出。即使得不到，他也能跟孤独友好相处，去做自己喜欢的事。

可是讨好者不相信自己能够被爱，也无法安静地跟自己相处。于是他只能通过讨好别人，希望别人心情好一点，不要拿走对他微弱的爱。

这个类似于买保险。就是我不断在现在付出，企图换来我有需求有困难的时候你的帮助。讨好者不知道的是，对面这家保险公司，是极其不稳定的。

3

讨好者一直在外求。他把自己无法完成的自我保护、自我获得爱，寄托在他人身上来完成。

但他人是不稳定的。你把这两个需要，建立在别人的心情之上，其实是非常危险的。无论是国家还是个人，过度依赖于外在供给的时候，都会开始各种失去的担心，不得不忍让妥协。

对于讨好者来说，只有通过靠自己来完成大部分自给自足，才能不再去讨好，做回自己。

我这么说不代表不可以依赖。而是你的依赖要有个限度。

你当然要尽可能地避免被惩罚，这是一种自我保护。但一旦你需要使用牺牲才能换来不被惩罚的时候，你要有能力保护自己，你才不怕被惩罚。我们热爱和平，但不代表惧怕战争。

你当然要尽量顾及到别人的感受，这是一种招人喜欢的美德。但一旦顾及别人感受要伤害到自己感受的时候，你要有一种底气就是：你喜欢我固然很好，但是你不喜欢我了，我也可以活下去。

这就是讨好者应该有的自尊：有你很好，没有你也行。

这时候你跟他人之间，才能真正成为平等的关系，而不再是依附关系。

讨好者，最需要学习的就是发展出自己的力量。

4

讨好者的自我成长，是很艰难的。

对讨好者来说，他从小就接受各种无法承受的惩罚，他只能通过不断妥协换来安宁。

他可能有个严厉的父母，可能没什么伙伴，可能不怎么被关注。这让他只能不停地自我牺牲，委屈自己，才能在挣扎中获得一点安全和爱。

那时候，他是没有力量的。照顾好别人的情绪，是他唯一会的求生存之道。

讨好者需要做的，只是解除封印：

现在已经不一样了，你已经不是当年的无力应对的你了，你已经长大为一个很大很大的大人了，你有能力保护自己，也有能力照顾自己了。

这个过程，可能会很慢，但你每走一步，都是一个新的自己。你可以去尝试两件事：

1.每当你害怕别人不高兴的时候，你问问自己，你在怕什么。在你的想象中，别人不高兴会怎样。

2.假如这个后果真的发生的话，你有没有能力去面对，你该怎样去面对。

然后在做的过程中，随时现实检验：

如果你不去照顾他的感受，他是否真的会不开心？

如果他不开心，那个后果是否真的会发生？

如果那个后果发生，你是否真的是不能承受？

这里面会有害怕，会有惊悚，会有后果，会有真实的部分。每走一步，我也邀请你去欣赏自己，看到自己的不容易。一次次，你就才学会了如何去面对别人的不开心。

如此，你就知道——

什么时候要去使用讨好这种能力，什么时候不必再去讨好了。这就是真正的自由。

恋爱的样子五花八门，然而我见过最憋屈的恋爱，当属小心翼翼的恋爱了。

好的感情可以让人得到心灵的休憩，没有紧张、无须讨好、摘下面具做真实的自己。而不是担心对方不会接受真实的自己。

讨好型人格是一种根深蒂固的人格模式，然而选择改变则需要循序渐进的过程。