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情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编为大家整理的儿媳，我没义务带孙子，谁生的谁带，以后养老我自己来，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有些父母，很早之前就想好了，等到自己步入晚年的时候，由子女负责养老。甚至有些父母年纪轻轻就不努力了，觉得反正晚年由子女养老，自己不需要继续努力了。

有这样的想法不是不行，只不过，人生存在很多变故变数。如果一切都如你所愿，等到你步入晚年，子女自愿给你养老，一家人和和美美，自然很好。但问题是，万一出了差错呢？万一子女不愿给你养老，或者没时间没能力给你养老呢？万一你跟子女之间闹出了矛盾呢？

有那种让子女养老想法的父母，一定要记住：不是对一切放任自流，就可以得偿所愿的。你指望子女给你养老，就必须跟子女处好关系，而且最重要的是把子女教育好，只要人没问题，你养老的事就不成问题。反之，如果你跟子女关系不好，没教育好，你养老的事就很容易出问题。

这方面的案例不胜枚举，很多做子女的之所以心眼儿坏，心眼儿毒，不养老还算计父母的遗产，从某种程度上来说都跟父母的教育有关。这样的家庭，子女很难心甘情愿给父母养老，父母也很难得偿所愿被善待。

还有那些算计子女，欺负儿媳的父母，丝毫不为自己的晚年考虑，最后养老的事出问题，也是很麻烦的。

相比之下，下面这位婆婆的人生态度和人生规划就特别好，我们来听听她的儿媳是怎样评价她的。

很多儿媳跟婆婆之间都会闹这样的矛盾：婆婆说自己没义务帮忙带孙子，儿媳以此借题发挥，说自己没义务给婆婆养老。结果，前后会闹两次矛盾，婆婆不帮忙带孙子的时候会闹一次，之后婆婆需要养老的时候还会闹一次。

这种事谁对谁错，每个当事人自己心里有数。如果婆婆是那种“不管我怎样欺负你，你都有义务给我养老”的心态，那就是婆婆的错。因为即便是婆媳之间，也讲究“礼尚往来”，儿媳需要你帮助的时候你拒绝帮助，接着让她无条件养老，肯定很难被接受。

和上面那种婆媳关系相比，我跟我婆婆的关系就相对比较和谐。虽然我跟婆婆之间也涉及到“带孙子”和“养老”之间的问题，但是我们从一开始就把这个问题说开了，讲明了，规划好了。

别的婆婆都是在儿媳生完孩子之后，事到临头了才说自己“没义务带孙子”，这样一来就很可能打乱儿子儿媳的生活节奏，很容易闹矛盾。但我的婆婆，则是在我和我老公刚结婚时就跟我们讲明了：

『为了避免以后闹矛盾，咱们先就一些事沟通好，到时候按章办事就好。qg13.COM

你们现在结婚了，成立了一个独立的家庭，所有事就只能靠自己，除非万不得已，否则就不该动不动让别人帮忙，包括双方父母。

准备什么时候生孩子，这一点你们自己考虑清楚，规划好，反正我不催你们生孩子，我也没义务帮忙带孙子。

对于你们年轻人来说，孩子还是谁生的谁带比较好。如果让我带孩子，不仅隔代育儿会有问题，而且婆媳之间还很容易闹矛盾，这种事能避免就避免，没必要自讨苦吃。

你们放心，我不帮你们带孩子，也不会要求你们给我养老，养老的事我自己来，咱们各自安好，互不亏欠就行。』

她不单单只是嘴上说说而已，之后确实按她说的去做了。

因为考虑到孩子出生之后没人带会很麻烦，所以我和我老公没着急要孩子，而是把生活铺垫踏实了之后才要孩子，这时候我做个全职妈妈，也没有对我们的生活造成什么不好的影响，自然不用劳烦婆婆帮忙带孩子。

接着发生的一件事，是我公公去世。公公去世，意味着我婆婆需要养老了，而这时候，她的做法是：主动住进了养老院，她早就规划好了这一步，甚至都没跟我们夫妻俩打招呼。

虽然我们夫妻俩有时候会被旁人说三道四，但婆婆对我们却没有意见，我们去看望她的时候，她还总是安慰我们，让我们不要在意别人的看法，“这是我们家自己的安排，跟旁人无关！”

婆婆的洒脱让我明白：不管是婆媳关系，还是母子关系，都没必要非得维系在一个死板的状态中，有时候灵活调整一下，彼此都会很舒心。

婆婆的做法虽然在很多人眼里不合常规，但总得来说，她这样的安排很好，因为真要是让我们给她养老，未必会有她住进养老院那么轻松自在。

我不是说别的婆媳之间也应该像我跟婆婆这样，而是，这种事需要提前考虑好，规划好，不然事到临头再争执“义务”方面的问题，出了闹矛盾还是闹矛盾。

很多事情都没有唯一的标准，都不是只用一种方式才能解决，事在人为，关键看你是否用心。

就拿上面案例中提到的婆媳关系涉及到的“带孙子”和“养老”问题而言：婆婆必须帮儿媳带孩子吗？儿媳只能要求婆婆帮忙带孩子吗？儿媳必须给婆婆养老吗？婆婆只能要求儿媳给自己养老吗？

这些问题都没有固定的答案，你可以说是，也可以说不是，关键在于不同人对这种事的理解以及规划。

如果按常规的方式去处理，婆婆帮忙带孙子，儿媳给婆婆养老，彼此心甘情愿，当然是好的。但是，如果彼此心不甘情不愿呢？如果彼此就是不愿意善待对方呢？这种情况下愣是强求对方按自己的要求去做，剩下的就只有矛盾了。

上面按个案例对其他婆媳来说，是一种非常规层面的参考。倒不是说非得参照他们的做法去做，而是要明白，经营婆媳关系，不是只有一种方式，有时候换一种方式，可能会让彼此都轻松。

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婆婆，给你三千工资！”“我带孙子是无价的，不用拿钱来衡量

都说家家有本难念的经，婆媳之间，因为每个人所持有的观点，经历的生活不同，所以处理问题的方式也是不同的。面对一个善解人意，并且懂得心疼自己的儿媳，婆婆肯定也会付出自己的真心，尽自己所能去帮助她。面对一个矫揉做作，根本没有把自己当一家人的儿媳，婆婆对她也提不起什么精神，勉强维持表面功夫也就足够了。下面就是小敏的婆婆，在对待她和大嫂时，同样都是帮忙带孩子，却是完全不同的态度。

01

小敏从小母亲就因病去世了，所以特别想要感受一下，母爱是什么样子的，和强是通过朋友介绍认识的，强对小敏很满意，也很心疼她的遭遇，告诉自己母亲以后，也被嘱咐要好好照顾她。等带着小敏回家见过父母以后，强的母亲对小敏特别满意，处处都很照顾她，怕她吃不惯这边的口味，还特意为小敏做了川菜，小敏知道自己的婆婆对自己好，所以在结婚以后，也尽自己所能对婆婆好。

小敏和强两个人文化程度不是很好，都是普通的大专毕业，找到的工作也都是普通职员，两个人的工资加起来，还不到一万块钱，除去房贷和车贷，能够剩下的还不到一半，后来又有了孩子，让小敏辞职，专职在家里照顾孩子，是不可能的事情。

如果为了孩子，请一个保姆，对家里来说，又是一个特别大的开销，所以最后小敏只能向婆婆求助，让她过来帮忙带孩子，这样自己既放心，又不用再花别的钱了。婆婆没有犹豫就答应了小敏的请求，那段时间，小敏生活过得很好，安心上班工作，回家就能够看到自己的宝宝，也能让婆婆暂时休息一下。

02

小敏家孩子三周岁的时候，大嫂生了二胎，同样也想要婆婆去照顾，为了一碗水端平，婆婆就去了。但是和在小敏家不同，婆婆在大嫂家，还要了工资，小敏就以为这是婆婆对自己不太满意，或者看不起自己的行为，她决定和大嫂一样，给婆婆补发工资。下次婆婆再来的时候，小敏对她说：婆婆，我按每月三千给你补发工资吧，我也没钱一次性给你支付，我就从现在开始，按月补发给你，您也别嫌少，这是我们能够给您的最多的了。

没想到，婆婆摇头拒绝，在小敏的连续提问下，才说出了自己的原因。原来小敏大嫂和大哥都是海归，在公司担任重要的职位，工资自然比小敏和强要高得多，对他们来说，给自己母亲一点工资完全不在话下，比起小敏给的三千，他们直接给了五千，婆婆觉得，这对于大儿子的生活没有什么影响，就理所当然地收下了，但是小敏他们不一样，如果自己收了这三千块钱，那小敏他们的生活，还不一定会变成什么样子呢。

03

除此之外，更加重要的原因是，小敏对自己是真的好，就差把自己当成亲妈来对待了，小敏大嫂却不是这样，自己在她家帮忙照顾孩子的时候，就真的把自己当成了保姆，使唤起来特别顺手，一点也不知道尊重，仿佛已经忘了，自己也是这个孩子的奶奶。

既然她没有把自己当成来帮忙的婆婆，而是当成了来打工的保姆，那自己收点工资也是情理之中，至于小敏这边，那就是自己心甘情愿的了，小敏和强对自己都好，孙子也招人稀罕，自己帮帮忙是应该的，还要什么工资呢。

所以婆婆最后对小敏说：我带孙子是无价的，不能用钱来衡量，你们只要能够过好自己的小生活，我就放心了。小敏听了以后，很感谢婆婆的良苦用心，再也没有说过工资的事情，和婆婆比以前更亲近了，而不会总要跟大嫂比较才行。

[结语]

婆媳之间很麻烦，妯娌之间又何尝不是如此？在对待婆婆方面，儿媳希望自己能够做到平等，不让婆婆觉得自己亏待了她，而偏心另外一个，在婆婆心里，也有一杆特别的秤，她不需要别人给自己多少钱，也不用他们给自己多好的生活，对婆婆来说，好的儿媳妇是会对自己有应有的尊重，并且真正把自己当成一家人的。儿媳对婆婆的态度不同，婆婆对儿媳的态度，也会因此发生变化。小敏在平时生活中，对婆婆多加照顾，而不是想着怎么去剥削压迫她，这种实诚的好孩子，婆婆能够感受到她的心，所以也会用自己的心，用绝对无法用金钱衡量的心，去对待她。婆媳关系就是这样，想要让关系简单，最直接的方法就是真诚，将心比心。

——END

今日话题：

你对婆婆好不好？婆婆对你好不好？

我女儿没义务给公婆养老,娘家母亲霸气怒怼

有些婆媳，从始至终关系都很好，不存在婆媳矛盾，婆婆会帮儿媳带孩子，儿媳也会给婆婆养老，整体上一派祥和。

有些婆媳，从始至终关系都不好，一直都有婆媳矛盾，婆婆不愿意帮儿媳带孩子，儿媳也不愿意给婆婆养老，整体上一团糟。

针对后面这种婆媳关系，如果婆婆和儿媳一直势不两立，互相井水不犯河水，倒也不错，各自安好就行，谁也不会干涉谁的生活。最头疼的是，明明双方势不两立，但是却一直纠缠不清，儿媳因为婆婆不帮忙带孩子而拒绝养老，婆婆没善待过儿媳却要求儿媳养老。

别的女人做儿媳，愿不愿意给婆婆养老我不知道，反正我是不愿意给婆婆养老的。不过，我所说的不愿意给婆婆养老，不是完全撒手不管，我可以出钱，我可以给她请保姆，但想让我亲自给她养老，门儿也没有。

我在跟我老公结婚前就确定了这一点，不管婆婆是好是坏，我都不会给她养老，没别的原因，我嫌麻烦，我只想关注自己的生活，不想被任何事束缚。

我的这种观念，跟我爸妈说过，也跟我老公说过，他们都表示理解。尤其是我老公，信誓旦旦说给婆婆养老这种事不让我操心，既然如此，那我就能严格执行了。

我的婆婆不是好婆婆，至少在我眼中不是：婚前嫌我提的条件高，跟我们家讨价还价的人是她；结婚后总是想方设法问我们要钱，想方设法让我扶贫的人是她；我们的孩子出生之后，不愿意照顾我坐月子，不愿意帮忙带孩子，还四处败坏我名声的人也是她。

我跟她的矛盾由来已久，性格和三观方面完全不对付，这让我更加坚定了“不给她养老”的决心。

本来她还没有到需要养老的年纪，本来她应该体谅我们有了孩子之后过得不容易，可她偏偏在这个关头要求我给她养老，说让我带孩子的时候顺便给她养老，意思是从今以后跟我们一起住，让我伺候她的吃喝拉撒睡。

我拒绝了她的要求，跟我老公商量之后，给她请了个保姆，结果她不乐意了，骂我是败家媳妇，说我乱花钱，扯着嗓子要求我滚出她家，“我让你给我养老，你给我整个外人在身边，是想气死我吗？”

别的女人面对这种事情的时候可能会动情绪，但我没有，因为我早就知道婆婆是什么样的人，她分明就是在耍无赖，分明就是在变相折磨我，算计我，越是这样我越应该冷静。

见我不理会她耍无赖，她开始怂恿我老公跟我离婚，被我老公训斥之后，她还不罢休，给我爸妈打电话了，“你们的女儿没教育好，你们来一趟，商量一下你们女儿给我养老的事！”

我爸妈来是来了，但不可能向着她，我妈没听她把话说完就霸气怒怼：

『我女儿没义务给公婆养老，你对她所有的不好我都知道，我们没找你算账，你还好意思在这撒泼，到底谁没教养？

我女儿完全不管你都是应该，现在花钱给你请保姆了，你还指名道姓让她给你养老，你这是需要养老吗？你分明就是在折磨我女儿！你有本事就让你儿子跟我女儿离婚，没这个本事就请你闭嘴！』

婆婆当场无言以对，我老公给她台阶下劝她离开，她只好灰溜溜地离开。

通过这件事，我明白了一个道理：对付我婆婆这种人，不能给她好脸色，不然她会得寸进尺，蹬鼻子上脸，就应该像我妈那样怒怼她，不然她永远觉得别人好欺负。

关于“儿媳有没有义务给婆婆养老”这种事，道德人士会不分青红皂白一刀切，觉得不管婆媳关系是好是坏，儿媳都有义务给婆婆养老，不然就是不孝。而事实上，这种嘴上的形式主义并不适用于所有儿媳，甚至对有些人来说是道德绑架。

就拿案例中那位儿媳而言，她在结婚前还没跟见过婆婆的时候，就决定了不给婆婆养老，这种人就是带着这种要求结婚的，非要逼着她给婆婆养老，她肯定不干。

更何况，她的婆婆并不是好婆婆，一点都不通情达理，一点都不体谅儿媳，这只会让儿媳更加坚定地不愿给婆婆养老。

其实从现实角度来说，上面那位儿媳愿意花钱请保姆给婆婆养老，已经算是仁至义尽了，这样的安排很合理，一来自己不会因为跟婆婆一起住而闹矛盾，二来有保姆照顾婆婆，自己能有更多的时间去照顾到自己的家庭。

这种事没什么好道德绑架的，每个人有每个人的生活方式，每个家庭有每个家庭的特殊情况，没有任何一种模式可以适用于所有家庭，具体问题具体对待才是最好的选择。

“我宁愿外地打工挣钱，也不愿免费帮儿媳妇带娃，老了住养老院”

写下这个题目的时候，我问自己，有这样的婆婆吗？

有。

比如我婆婆。

之前我给大家写过我和婆婆之间是没有婆媳矛盾的。因为婆婆帮我带了三年的娃。但是，我婆婆不止我一个儿媳妇，她跟我二嫂之间，那真是谁都寒透了谁的心。

我二嫂的第三胎今年刚满一周岁，正是需要婆婆带娃的时候，但是婆婆宁愿每天下地干活，也不愿意帮我二嫂带孩子。我婆婆的想法是：“带了也白带，她不会感恩的。我去给她带孩子还看她的脸色，一年到头没给过我一个好脸，没给我买过一分钱的东西。心早就寒了。我还不如下地多干点活，多攒点养老钱。”

同样的儿媳妇，怎么到了带孩子这件事上，就变了呢？

我当初让我婆婆带娃的时候，我婆婆可不是这样说的。我觉得让婆婆带娃，挺感激她的，决定每个月给她点钱。结果她说：“带孩子就是奶奶的事。只要你们有工作，我就该带孩子。给什么钱啊，父母子女之间，不能分那么清楚。”

你们肯定要说，我婆婆太偏心眼了。

可我要说的一个事实是，婆婆如果偏心眼，也是偏了我二嫂的。

我婆婆给我带孩子期间，我每周都会买很多菜。因为，觉得孩子由婆婆带，我不出力，她又不要钱，总觉得心里过意不去。而且那三年，我经常给婆婆买衣服，过年过节，大嫂二嫂都不买东西，只有我大包小包地往婆婆家拎。直到现在，我们每周回去，都会买东西。

前几天公公生病，也是我和先生跟着跑医院的。我本可以不去，但还是放下工作去了。为什么呢？

因为感恩婆婆曾经帮我带了三年娃。

为什么说，我婆婆偏心我二嫂呢？

我们从没借过婆婆的钱，总是给她钱。我二嫂借了我婆婆的钱，基本没还过，我婆婆也没要过。我们家的地和我二嫂家的地，都是婆婆种的，我们的地收了归我婆婆。但是，我二嫂家的地收了归我二嫂。

我二嫂上面的两个儿子，我公婆接送了一年。我儿子上学之后，我公婆从未接送过。他们觉得我就一个孩子，接送孩子容易，而我二嫂三个孩子，男人又在外地打工，他们应该管。

但凡明眼人都能看出来，我公婆是比较偏向我二嫂的。因为觉得她家孩子多，过得不好。于是想着多帮帮他们。

可为什么现在我婆婆宁愿下地干活，地里没活的时候，宁愿外出打工挣钱，也不愿意给我二嫂看孩子了。

因为她觉得很寒心。

我二嫂生了三胎之后，我婆婆是帮她看过孩子的。但是，我婆婆说，我每次去给她看孩子，人家都爱答不理的。我地里有活，我也要生存，她带个孩子，想着孩子大人的都跟着我吃，但是她一分钱都不出。

我们岁数这么大了，哪里养得起他们一家子。你不想养，人家就不高兴，觉得自己带孩子累，没人管。这么多年了，过年过节什么都没给我买过。不管对他们孩子大人多好，就觉得是你应该的，你欠他们的。男人在外边打工，按说，我们做父母的该管，地我们给你种着，大的两个孩子我们管给你接送，小的孩子，我们有时间就去给你看，但我们这样，你还是不高兴，不满意，一点感恩之心都没有，那么我们就不管了。

反正管了也没什么用。

我婆婆这话说的，真是没什么感情。貌似，她看孩子，就是要求儿媳妇回报一样。

但是，亲爱的女人们，那是你婆婆，不是你妈。你们之间，本就是情分的一种交换。你需要的时候，她帮你。她需要的时候，你帮她。

真的，最傻的女人大概就是我二嫂这种了。把婆婆当成妈了，觉得自己过得不好，婆婆就该管。觉得自己的孩子，婆婆就该看。觉得婆婆看孩子，不用买东西，不用给回报，不用感恩的。

结果，彼此都达不到对方心里的预期，于是都对彼此寒了心。

有我婆婆这种想法的人，不是个例。

我们老家的一个婆婆也是这样的。儿媳妇生孩子之后，就开始给儿媳妇带娃。结果带了一段时间，婆媳成仇人。婆婆要求儿媳妇一个月给1000块钱，用于孩子的买奶粉和衣服什么的。儿媳妇当时就炸了，看自己的亲孙子还要钱，有这么当奶奶的吗？

婆婆说：“我给你带孩子，我自己不挣钱了。让你出去挣钱，你一分钱也不给我就算了，孩子的钱也都想让我出。我不上班哪来的钱。你们要过好日子，我们也要生存不是。”

两个人大吵一架，然后，婆婆到外地去打工了，她说：“这种女人，你帮她看了孩子，她也不知道感恩。还不如自己趁能干活的时候，多攒点钱，老了直接去养老院来的舒服。”

女人也表示：“就这样的婆婆，看自己的亲孙子都要钱，等她老了，自己一定不会管她。儿子孙子也不会跟她亲。”

婆婆走后，女人自己带娃，班也不能上了。

两败俱伤。

可这个问题多简单。

婆婆不是妈，你希望她帮你，对你好，就是需要给她甜头的。你想着让她看孩子，可以给一些钱。她不要的话，就多说一些好好话，多买一些东西。

不要有那种人家就该的心思。

对，你的孩子是她亲孙子，是她儿子的亲儿子，但是，不是她的义务。她心甘情愿地看孩子，你感激她。她要求有回报地看，你也不用伤心，权衡一下利弊，给她就行。

你想着对方帮你，还要板着脸，不出钱，不出力，还对人家诸多要求，换做是你，你也不愿意不是。

婆媳相处，一定要有这种利益上的感恩的。因为你们只是婆媳，不是母女。不要觉得没必要，婆媳关系，绝对有这种必要。

我儿媳家务不做，孩子也带不好还不挣钱，真没用

人这辈子碰上一个无赖就够了。

太多人一边指责身边的人如何没用，如何丑恶，一边却牢牢抓住不愿意放手，更是害怕对方挣脱。

既令你无地自容又揪扯着不放你走，在我看来这种行为就是耍无赖。

生活的模样永远都不会是想象中的风平浪静，再普通的日子里也会出现程度不同的糟糕事情。所谓“人生苦短”大概就是由此而来。

许多心理问题其实都源自于家庭。不少人在外光鲜亮丽，回到家却失去朝气。这就像我们远观一朵花的美丽时，从来不知道在花旁边叶子的眼里，这朵花不过是只会索取养分四处招摇的废料，在指责的同时，它闻不到花香，更看不到花朵的唯美。

被数落是大部分人从小到大都在经历的事情。

童年的阴影被统一成“别人家的孩子”，来自父母的比较和逢年过节时亲戚们的询问，以及长大后要面临的催婚和比工资，紧接着便是拼孩子。

社会在进步，人性却始终没变。攀比和炫耀是人与生俱来的特点，因其而衍生出对话中的夸张和虚构也层出不穷。

在这个岁末即将迎来新年的时候，31岁的张莉莉却和婆婆彻底翻了脸。只因为一件小事，甚至可以说完全是一句话的问题。

不过话又说回来了，这世间最伤人的莫过于“口舌”，一句话能颠倒黑白，一句话也能诛心伤人。

张莉莉的婆婆是个极其爱展现自我的老太太。她常常在人堆里发表自己的观点，除了自家的生活琐事，也会评判别人家的是非恩怨。

人和人凑在一起无非是扯扯闲话聊聊天。

最常见的是媳妇们凑成一团，个人说个人的孩子男人和生活。婆子们扎成一堆显摆谁家儿子有能耐，谁家孙子养的好，还有谁家媳妇心眼坏。

这种“交流”既是一种情感宣泄又是一种情感需求。

毕竟，自古以来婆媳之间难和睦，两代人彼此有代沟。这都是正常现象，只要事情不是太严重，大家都会睁一只眼闭一只眼，勉强维系表面上的平和。

但也有脾气躁性子直的人，实在无法忍受被人误解，从而出面说理澄清或反驳。

每一家的家庭关系都十分复杂，其中有冲突，有矛盾，有奥妙的情感，有曲折的情绪，更有不同程度的伤害和表达不清的怨恨以及爱。

嫁给老公刘锋的时候张莉莉还是个性格温柔心思单纯的小姑娘。说起话来轻声细语，一副乖巧模样。

婚后只用了不到3年的时间，她就完全变了性格，说起话来不仅大嗓门还总带着生硬的语气，就像所有人都欠她钱一样。

而事实上，这个转变来源于刘峰的母亲。

婆婆是个大喇喇的人，说话做事随心所欲，从来不考虑旁人的感受。

即便儿媳妇娶进门，她的这种沟通方式仍旧没有任何改变。对张莉莉的态度没有半分客气，指使起来就像吩咐下人一样。

由于刚嫁进门的张莉莉性格软糯，长得也一副包子模样。所以，这样的日子“和平”相处了将近2年。

直到她生下孩子，一切才因孩子的到来而发生改变。

原本结婚就晚，生孩子的时候张莉莉已经紧压着30岁的线。

好在她头胎就生下了儿子，这让急着抱孙子的婆婆情绪得到缓解，竟然松口说不会逼着他们要二胎，往后生不生都随便。

有了孩子后婆媳之间便再也没了从前的和睦，关于育儿，媳妇有媳妇的方式，婆婆有婆婆的想法。都是因为爱孩子，所以在很多分歧上没人愿意让步。

要知道，赌气做事的人总不会有充足的耐心和理智。甚至为了达成目的，不惜故意去坚持明知错误的事。

突然被一向包子作风的儿媳忤逆后，婆婆内心根本无法接受，出门逢人就要叨叨几句儿媳的不是。

每当有人恭维地称赞她娶了个好儿媳，不仅性格温顺知书达理，还给她生了个大胖孙子，真是有福气。

这样的赞美在她眼里成了讽刺，每次都要气哼哼地跟人“澄清”儿媳的真面目是多么的可恶。从带孩子扯到孝敬长辈，又从日常生活说到家务经济。

看那架势恨不得把心掏出来给人看看自己掖在心底的“委屈”。

有句话这么说“常在河边走哪有不湿鞋。”天下没有不透风的墙，一个人在背后评说另一个人，无论多么小心，只要说出口，就有传到当事人耳朵里的那一天。

张莉莉的婆婆压根就没打算隐瞒，在她看来自己对着亲戚邻居指责自己儿媳身上的毛病，说的句句属实完全没撒谎，更没有必要避人。

其实这些话，多多少少会传到张莉莉耳朵里，在她看来婆婆既然没有当面说，自己也不好去争辩什么。公道自在人心，既然嫁进门都是一家人，睁只眼闭只眼过得去就行。

让她没想到的是，自己的态度助长了婆婆的气焰。

临近年关，不少外出务工的亲戚邻里都已经归乡准备年货。平时没事，串门闲聊的人也热闹了起来。

前天她正在屋里哄孩子睡觉，就听见婆婆和一群人在院子里说笑。

聊了一会后，婆婆大着嗓门说道：“我儿媳家务不做，孩子也带不好还不挣钱，真没用。”“哈哈哈哈，年轻媳妇不都这样。”其他人附和着。

院子里嘈杂的声音让刚忙了一上午的张莉莉彻底崩溃。自己确实没有出去上班挣钱，但每天从睁开眼就像个陀螺一样不停地忙东忙西。

最重要的是在带孩子这方便，婆婆不仅帮不上忙，还常常帮倒忙。导致她总满心惶恐地盯着婆婆和儿子。

生活里就怕有些人站着说话不腰疼。明明自己什么都不懂，却要跳出来装出一副高高在上的样子，对别人的行为来一场以批评为目的的点评。

院子里的人还在各自贬低儿媳的欢笑中，张莉莉从屋内冲了出来。一脸冰冷地说：“既然懒驴不上磨，不如直接宰了。明天去离婚，谁都别拦着。这碗闲饭我可吃不动。”

没想到一向不爱回嘴的她，一开口就这么直接。只用了两分钟不到，院子里闲聊的人们都找借口散去了。

串门的人走后，婆婆瞪了她一眼说她不懂事，当着那么多人的面说的是个什么话。

张莉莉倒也不低头，学着婆婆大喇喇的姿态回怼：“我说的都是大实话。”

两个人杠了起来，所以的难题又落在了刘峰的头上，一边是寻死觅活的母亲，一边是闹着要离婚的妻子。好好的一个年，给他愁的满脑门冒烟。

婆媳关系难相处可以说已经是公认的社会性难题。尤其在部分地区，由于婆媳矛盾导致婚姻简直像一场灾难片。

往往开头大家带着客气相处起来还算可以，随着下一代的出生，隔辈亲以及父母对子女的教育问题横在中间，让两代人之间迅速燃起硝烟。

斯文点的尚能据理力争，稍微豪放些的家庭则干脆展现出泼妇骂街式的开撕。说到底还是因为她们个人坚信自己有理，为了孩子好，因为爱，所以说起话来才理直气壮。

这种情况的出现，一方面是历史背景社会风气不同，另一方面是个人文化程度以及教育背景所致。

在家庭关系的相处中，无论婆媳或者其他成员都不应该有“胜者为王”的心态。